我可以

我可以闭上眼，张开双臂在黑暗中摸索我那充满希望而又未知的未来，似近似远，又若即若离。

我可以面对湛蓝的大海，对着波光粼粼的海浪，让烦恼抛入海底，永远深深地埋藏。

我可以在阳光下尽情的欢笑，让暖暖的阳光照在我的每一寸肌肤上，悄悄的驱走那内心的寒冷寂寞。

我可以在落叶纷飞的秋天穿梭于漫天飞舞的落叶之中，感受这金色的季节带来的金色的喜悦。让缓缓飘落的树叶带着我的思念飞向遥远的地方。

我可以仰望苍穹，看着满天的繁星一闪一闪的眨巴着眼睛。把那些不能说的秘密与它分享。然后灿烂的一笑双手合十许下一个小小的心愿，希望星星能代我实现。

一颗流星划破美丽的夜空，我知道我可以，真的可以实现我那个小小的愿望。希望就在眼前，现在我所要做的就是把握我那幸福的明天，主宰我的未来。

暑假里，我读了一本书，它的书名是《一岁的小鹿》，书中的主人公是乔戴，这是一个活泼、可爱、贪玩、重感情、快乐的小男孩。整本书讲述了乔戴和他的好朋友草翅膀，度过的美好时光，当乔戴有一只小鹿时，草翅膀却死了，乔戴把小鹿取名叫做“小旗”，日后乔戴和小旗一起长大，一起玩耍。日后，爸爸生病了，家里缺乏了劳动能力，可是小鹿吃光了他们的庄稼和粮食，他们让乔戴杀死小鹿，可乔戴下不了手，最后，乔戴的妈妈杀死了小鹿，结局令人泪流满面。

书中，我印象最深的是乔戴没有干完活，就出去玩，回来后，他的爸爸妈妈不但不会怪他，反而会对他更好。叫他不要太贪玩。

而我却没有自由，记得有一次，快要期末考试了，我做完作业，想到外面去玩一下，看一下风景，呼吸一下新鲜空气，不料，妈妈却说：“玩什么玩？都快要期末考试了，还不赶快复习？”

这个时候，我多么希望我是乔戴，这样，我就可以到外面去玩了。

还有一次，我做完了所有作业，就对妈妈说：“妈妈，我全部作业都已经做完了，能不能到外面去玩一下？”妈妈说：“可以，不过7点钟之前要回家。”我说：“不是吧，我只能玩30分钟了，妈妈，可不可以玩1个小时？就是去公园玩，来回就要20分钟了，我都快要没有时间玩了。”妈妈说：“免谈！”

这时候，我想，我假如是乔戴就好了，这样，我就可以自由自在、无忧无虑地玩了！

如果我可以自由自在

那我将在半夜里起来

在屋顶看星星

送走月亮迎接太阳

如果我可以自由自在

那我将在夜深人静的时候

去草丛里捉蛐蛐

和我的好朋友一起玩斗蛐蛐

如果我可以自由自在

那我将拿一张吊床挂在森林里

躺在吊床上

倾听那些小鸟的歌声

如果我可以自由自在

那我将欢快地走进山谷里

沉浸在花海里

感受花的芳香

妈妈，我相信你会理解我的，到时候，我就是这个世界上最幸福的人了

五年级:施哲风

什么是星星的孩子？他们是一群患了自闭症的孩子，好像被隔绝在遥远冰冷的星球，不会说不会看，会感到痛但不会哭。本书站在被领养的女孩王家点点的视角，讲述了她那拥有强大而固执母爱的妈妈，为了家中那个“星星的孩子”王家保保，越过无数伤心绝望、痛苦曲折，最终以无比的耐心和真爱，完成了一个“不可能完成的任务”，得到了保保一个最轻最轻也是最重最重的抱抱。

1小兔子小妖怪

那一天，早上的天空很蓝很透明，一小朵一小朵洁白的云彩匀匀地撒在上面。

我站在院子里，小小的手攥着一大团院里阿姨给我买的棉花糖，眯缝着眼睛看天空，嘴巴里甜丝丝的。

那一天，又是福利院领养小孩的日子。所有小孩都穿得尽量好看，脸上挂着甜甜的、乖乖的笑容，变成橱窗里的漂亮洋娃娃，等待幸运降落一一降落一个妈妈，一个爸爸，或者一个奶奶，一个爷爷。然后抓着这降落伞，嗖嗖嗖，一个个飞得远远的，再也不回来啦。

“点点，裙子给我穿。”早上起来，跟我住一个房间的妞妞，一把拎过我那条粉红色的花布裙就往身上套。

不要啊不要啊，这条裙子是院长奶奶给我的呀！我嘴唇在动，偏偏好像水笼头被拧紧，一句话也流不出来。

妞妞是个小胖妞，皮肤也白，脸上有一对酒窝，一个深一个浅。如果说酒窝可以用来盛汤的话，妞妞左边脸上的酒窝就是一个浅浅的小盘子，右边的酒窝就是一个深深的小汤碗了。

妞妞好像根本没看见我嘴唇在动啊动，她两只胳膊往袖管里一伸，脑袋往领口里一钻，两只脚一跳，我的粉红花布裙就自动落下来，乖乖套在她身上啦。

妞妞歪着脑袋一笑，当然是把那个汤碗大酒窝放在上面，看起来粉粉甜甜的。这样的妞妞看起来比可爱更可爱。

啊！我看呆了，这条花裙子穿在我身上怎么完全不是这样的啊？

那是去年的某一天，全院的小姑娘突然都眼巴巴望着院长奶奶。她一路走过来的时候，小姑娘们的眼睛都粘在了她手里的一条花裙子上。大片大片的粉色上，开满绿的、篮的、橙的、紫的小花。院长奶奶左手和右手各捏着花裙子领子的一边，脚步迈得急急的，快快的，裙子上的花朵呼啦啦呼啦啦都跳起舞来了。

院长奶奶走过一个又一个小姑娘身边，最后在我面前停下来，笑眯眯地说：“点点，今天你五岁啦，应该有第一条裙子啦。生日快乐！”

我揉揉被裙子闪花的眼睛，在院长奶奶的帮助下，伸开胳膊，一跳一跳。当我脑袋从领口里怯生生地冒出来时，耳朵里一下灌满了奇怪的笑声。小姑娘们互相咬耳朵的声音，小虫子般钻进耳朵：

“像面粉口袋呀！”

“她穿粉红好丑。”

“那么多花，土头土脑的！”

裙子是有点大，对一个干巴巴的小姑娘来说，不管是倾斜的肩膀那里，还是瘪瘪的屁股那里，都远远不够把裙子撑起来。

裙子是太粉太花了，套在我这样一个小黑妞加小破孩身上，更显得土里土气滑里滑稽的。

我抬不起头来，两只手在耳朵旁边扇呀扇，像是要用翅膀赶走那些难听的话。可惜，我没有翅膀。

两只厚厚的大大的手捉住了我拍动的小手掌。

是院长奶奶。

她的眼睛朝着四周嘲笑的人群扫视了一圈，用很响亮的声音说：“你们说，点点哪里不好看啦？”

其他小姑娘们的嘴巴扭啊扭，好像在异口同声地问：“嘿嘿，我们怎么看不出哪里好看啊？”

院长奶奶蹲下来，抚摸着我，从头到脚，一样一样夸下来：“我们点点眼珠多黑多亮呀，像不像水葡萄？我们点点鼻子长得多小巧呀，像不像小山坡？我们点点的手指甲多秀气，一颗一颗的，像不像春天新采下来的蚕豆？我们点点的脚丫丫才真叫好看呢，像不像两朵小梅花？”

院长奶奶的话很有效果，小姑娘们都悄悄闭上了嘴。

我开心啦。

原来我身上还有那么多好看的地方呀！我拉着裙角转啊转，一脚高一脚低地转啊转。

我好像坐在旋转木马上，被幸福的花朵包围啦。

可是，可是，院长奶奶怎么哭了？我摇摇摆摆、疑疑惑惑地停下来。

她揉揉眼睛说：“奶奶觉得点点太好看了！”

奶奶又背过身去，使劲抹着鼻子。

“院长奶奶，”我仰起头，很认真地问，“人哭的时候为什么同时要流鼻涕？”

院长奶奶吸吸鼻子，笑了：“嗯，我想因为它们是孪生姐妹吧。”

我笑了。我知道，奶奶说的话全是为了安慰我。

因为，那些是我身上除了缺点之外的全部优点。

我的眼珠黑亮，可它们老喜欢一个劲朝一个方向看，怎么扳都扳不回来。

我鼻子小巧，可鼻子下面的上嘴唇像一个八字，朝两边豁开着。我一笑，小朋友们都要笑着叫：“小兔子，小妖怪！”

我的指甲秀气，可手指弯弯的，吃饭时，筷子会从宽宽的指缝里掉下来。

我脚丫好看，可走路时，两只脚丫要一颠一颠的，比小鸭子还难看。

为此，我还有了一个外号叫颠颠，被小朋友们叫顺口了，怎么也改不了。

院长奶奶后来想了个办法，在上拼音课教到声调的时候，指着我对大家说：“我们以后叫她的时候，换个声调，由第一声的‘颠颠’，改成第三声的‘点点’。好不好？”

小朋友们学声调正学得起劲，所以一起大声地叫：“好，点点，点点……”

这样，我总算有了一个好听的名字。

“点点呀，你是在一个飘着雪花的季节，被送到福利院门口来的。”每个小朋友生日的时候，院长奶奶都要讲一遍《你从哪里来》的故事。

“那天，小雪粒一点点掉下来，弩整掉了一个晚上，在院门口的台阶上堆得老高老高，然后你就被雪送来啦。你睡在一个透明的袋子里，小雪粒盖在你身上，像一床小棉被。而且呀，那些小雪粒像讲好的一样，只往你的身上盖，没有一粒盖在你的脸上。所以，你睡得

很香很香。不像别的小朋友，会哇啦哇啦大哭大叫着，告诉门里面的奶奶啊阿姨啊，我来啦，快点开门，快点开门……”

2装在马夹袋里的小姑娘

福利院里的其他阿姨不像院长奶奶那样会讲故事，她们告诉我说，要不是院长奶奶半夜起来给孩子盖被子，要不是她耳朵太尖了，在呼呼的风声里听到像针一样细的小孩哭声，我早就冻成一根雪糕了。

院长奶奶发现我以后，搓啊暖啊一个晚上我才缓过来，可以喝点牛奶了。我的嘴唇长成那样，喂奶只能一点点往里面挤。别的孩子是一口一口喝奶，我是一滴一滴喝奶。院长奶奶和几个阿姨轮流接力，到天亮，才往我嘴里滴完了一瓶牛奶。

过节的时候，总会有人送来花花绿绿的玩具，装在盒子里，漂亮极了。可有时候送过来的一堆玩具中，也有一两个断手断脚，它们就被装在马夹袋里。

我就是一个被装在马甲袋里的小姑娘。

阿姨们告诉我，被送来的孩子中，有的装在摇篮里，有的裹在暖和的小棉被里，甚至还有一个是装在名牌的大手袋里。只有我，是装在一个大大的超市马夹袋里，像丢到垃圾堆里一样，随手丢在福利院门口。

后来大了以后，我学到了很多语文知识。我知道了院长奶奶和那些阿姨的不同。同样一件事情，院长奶奶嘴巴里说出来是童话，别的阿姨们说出来就是报告文学。

五岁生日那天，我第一次穿上了粉色花布裙子。虽然院子里其他的小姑娘都不如我穿得那么崭新那么好看，可是那天来了很多大人。

他们一个个从我身边走过的时候会说：“哎呀，这个孩子好可怜啊！”然后把手伸向站在我旁边那些漂亮的妹妹或者弟弟们，又说一句，“哎呀，这个孩子好可爱呀。”

我记得大人们最多看我一眼，就不会看第二眼。

斜视、兔唇，左脚还比右脚短一两厘米，谁会要这样一个破破的小女孩做他们的孩子？

在福利院生活了几年，我就伤心了几年。住在我房间里的姐姐妹妹们，很快一个接一个地走了。蕾蕾，我最喜欢的小妹妹，她走的时候，抱着我哭得哇啦哇啦的。

她说：“点点，我会回来找你玩的，给你带布娃娃。”

蕾蕾坐上小汽车一溜烟跑远了，但布娃娃我一直没有看到。我知道，蕾蕾肯定把我给忘了。外面的世界很大很好玩，是个大大的游乐场，有高高的摩天轮和云霄飞车。她玩啊玩啊，玩得太开心啦，就把那个破破的、丑丑的点点忘记了。

我也想去游乐场，不过我明白，我是没有机会的。

后来大了以后，我接触到数学这个科目。我很快联想到小时候在福利院里的感觉，那一次次被大人们挑剩下来的记忆太深刻了。

怎么说呢，落选一次，就加上一个伤心，减去一个开心。

再落选一次，就乘以一个自卑，除以一个自信。

再再落选一次，就平方一个绝望，开根号一个希望……

那一天，又是一个被大人们挑选的日子。妞妞抢走了我的粉红花裙子穿在身上。我呆了一会，也就放弃了向她抢回我的裙子的想法。

因为同样一条花裙子，穿在我身上，只会让我比难看更难看；穿在妞妞身上，就会比好看更好看。

她会碰见说她是可爱孩子然后把她带回家的大人吗甲应该会吧。

比起我来，妞妞至少是健康又可爱的小胖妞。

那一天，院长奶奶生病了，其他阿姨打发我去没人去的后院。

她们说：“点点，我们玩躲猫猫好吗？你去找个地方躲起来，我们一会来找你噢。”

有个对我很好的叫燕子的阿姨，悄悄抹了抹眼睛。她哭了吗？为什么玩躲猫猫要哭呀？

其实我想说，我一直呆在福利院也可以的呀。奶奶对我很好，阿姨们也对我不错。虽然身边的小朋友总是换来换去，我也是很开心的呀。

那天，我像一个小小的零蛋，在空空荡荡的院子里转来转去。

不知道是不是吃糖让人有幸福的错觉，我的眼前突然飘过一大片蓝和无数白色的点子，真清爽真好看啊！我噙着棉花糖，傻傻地跟在后面。

突然，那些点子一起朝我扑过来。有个阿姨转过身来，就像我在童话里看到的漂亮温柔的仙女。蓝底白点的连衣裙，袖管蓬蓬松松的，裙摆大得像院子里的遮阳伞。她俯下身，嘴唇是好看的草莓一样的甜甜的颜色。

“你叫什么名字，怎么一个人在这里？”紧接着，我听见一个天使一样的嗓音。

“点点。”我盯着她，细细的嗓子眼里挤出一句话，“阿姨让我在这里躲猫猫，不要被人找到。”

“呵呵，”她笑起来，眼角细细的皱纹一漾一漾，泛起好温柔的涟漪，“这下你不要再躲猫猫了。来吧，妈妈可找到你啦！”

这个漂亮得像仙女一样的人，要做我的妈妈？

我跳了起来，把棉花糖递给她：“妈妈，给你吃。”

云朵一样的棉花糖被我咬得缺了一个大角，可她张开嘴，啊呜一口吞了下去。

我粘着棉花糖的手紧接着牢牢粘在妈妈漂亮的裙摆上。风一吹，裙摆上所有的白点点就噼里啪啦跳起舞来了。我小小的心也跟着扑通扑通欢跳起来。

我傻呵呵又晕乎乎地笑着，一路上看到一个人，就告诉一个人，像喜鹊叽叽喳喳欢叫着：“妈妈找到我啦！妈妈找到我啦！妈妈找到我啦……”

所有的人眼睛都粘在妈妈的身上。阿姨们用大跌眼镜的眼神看着我，其他小朋友们也揉起了眼睛。

连院长奶奶听到我一路的欢叫声，也从床上跳起来，病一下子好啦！

走过妞妞身边的时候，我转过头对她说：“我的裙子送给你啦！”

穿粉红花裙子的妞妞脑袋向右歪着。她歪错了方向，现在只有左边的小酒窝露在上面，像浅浅的小盘子。

3第一次睡在妈妈臂弯里

“这就是你干挑万选的孩子么？”爸爸第一眼看到我，又好气又好笑。

“她叫点点。”妈妈十万分肯定地点头，“是我迷路时找到的孩子。”

“点点？”爸爸再看看我，有点迟疑地说，“喔，有一点点不太漂亮啊……”

谁都喜欢漂亮的小姑娘啊！可是，我和漂亮连一点点边都沾不上。

我不敢再看爸爸，低下头，闭起眼睛，抿起嘴巴。可是，就算嘴巴抿紧了又有什么用呢，上面还是漏出一道宽宽的缝。

妈妈马上不服气了，一把把我搂在怀里，轻轻抬起我下巴，要我大大方方看着爸爸。

妈妈一样一样指过去：

“你看，我们点点的一双眼珠多黑多亮呀！”

“你看，我们点点的鼻子多小巧多玲珑呀！”

“你看，我们点点的指甲盖小月亮一样，多亮泽多美丽呀！”

“你看，我们点点的小脚丫多秀气多好看呀！”

不可思议呀！妈妈怎么像院长奶奶，一眼就看出我身上所有的好？

最后，妈妈信心满满地说：“你看着吧，我们点点一定会变成一个漂亮小姑娘的！”

第一天到新家，我像踩在棉花堆里一样，每走一步，都害怕自己是在做梦。

我乖得像个小木偶，爸爸妈妈说什么，我才敢跟着动一动。

爸爸说：“点点，你坐在那里看电视吧。”

我一动也不动，坐在软绵绵的沙发里，背挺得直直的，眼睛没有离开电视机，连东张西望的想法都没有。

我对自己说，点点，你一定要好好表现，你不能被退货，不能被丢回福利院去。

“咦，点点，你怎么看新闻呢，要不要调频道？”妈妈走了过来。

“好的。”我拿起遥控器按了一下，是足球赛。

一堆叔叔围着一个球踢来踢去，我一点也看不懂。可是我还是睁大眼睛，眼珠跟着那个咕噜噜转来飞去的球，转过来又飞过去，装作看得很起劲。

“点点，你要不要吃西瓜？”妈妈捧着一盘西瓜走了过来。

“谢谢妈妈。”我伸出手，拿了一块西瓜。

真甜啊，而且冰了以后就更甜了。

“好吃吗宁”妈妈又把另一块西瓜塞到我手里。

“好吃。”我拼命点头，“以前我在福利院里也有西瓜吃，每个小朋友可以分到两块。第一块我吃得很快，第二块我会一小口一小口，慢慢吃，因为吃光了就没有了。妈妈，这一块我可以放着明天吃吗？”

“傻点点，放久了就不新鲜了。明天妈妈再给你买，明天我们吃哈密瓜。”妈妈抚摸着我的头发，把热热的脸颊贴近我的脸。

我刚刚被冰凉的西瓜汁水经过的身体，马上又热了起来。

在家里，我有一个小房间，就在爸爸妈妈房间的隔壁。门是半圆形的，刷成了淡淡的绿色。门上贴着很多紫色的小圆点，看上去就像个蘑菇。

房间很漂亮，铺了粉色床单的米奇老鼠小床正正好好摆在中间。左边是一个粉红色的床头柜，上面摆着一盏小熊台灯。床的右边是一排书柜，里头放着很多图画，《白雪公主》、《小红帽子》、《灰姑娘》……

我在房间门口探头探脑，不敢走进去，怕自己把地毯踩坏了，怕自己把粉红色的小床睡脏了。妈妈把我带到床边坐下，软软的床垫一下子让我陷了进去。我有点局促不安，两条腿在床边荡来荡去。妈姆搂着我的肩，一下子把我拥进怀里。

“点点，以后这里就是你的房间啦。”

六年级:潘婉茹

我感谢生活

我感谢我是一个健全的人，不会失意。

我感谢我一睁眼看到的是洁白的天花板，而不是灰蒙蒙的天空或空旷的病房。

我感谢我每天可以在冰箱里找到美味的食物和新鲜的蔬菜。

我感谢我可以和同龄孩子一起上学，一起欢笑。

我感谢我可以在洁白安静的教室里认真的学习。

我感谢我有三位知识渊博有严厉的主科老师。

我感谢我可以参加各种丰富多彩的课外活动。

我感谢我成绩良好又不会被好学生的枷锁牢牢套住。

我感谢上天赐予我澄澈正义的眼睛让我分辨世间善恶是非。

我感谢上天赐予我灵活的双手，让我可以在生命的舞台上编织精彩的剧情。

我感谢上天赐予我健全的双脚，让我在生命的草坪上健步如飞。

我感谢我可以听到美妙的音乐和优美的旋律。

我感谢我拥有一个金色的童年。

我感谢我有一腔年少的热血，一腔自信。

我感谢我爱读书并且有书，它让我的灵魂得到升华。

我感谢上天赐予我黑眼睛、黄皮肤，一个真正的中国人。

我感谢我有一颗善良、感恩的心，而不是被嫉妒、邪恶支配。

我感谢生活！

我感谢它让我尝到人间的酸甜苦辣！

我感谢它让我认清世间的是与非、美与丑！

我感谢他让我分辨世间的好与坏、善与恶！

我感谢我可以在这里感谢这么多！

如果我可以选择，我会选择回到开始，回到我们相遇的那个美丽季节；回到我们相知的那个温馨的树檐；回到你我相离之前的那段美好时光。让一切重新来过，让我重温情的幸福。

如果我可以选择，我会选择微笑着与你相遇，而不是痛苦之后，看着你不知所措的脸上还带着那善学的疲惫，然后沉沉地睡去；也不是当你小心翼翼要拥抱我的时候，很大声地哭诉着，无泪的眼睛望着你无奈地轻轻放下我；更不是当你很累地睡去时，忽然哭喊起来，然后看着你慌忙，担忧的神情，告诉你说“我饿了。”

如果我可以选择，我会选择好好珍惜你，珍惜你对我付出的关爱；珍惜你每一次的灿烂微笑；珍惜我们在一起过的幸福生活。

如果我可以选择，我会选择用心倾听你的沉默，不会在我们交谈时，只顾讲述着自己的感受，而遗忘了你的沉默；不会在希望得到安慰时，只因你只给予关怀的目光却始终沉默而独自生气；也不会因为时常不懂你沉默的爱，而误以为你已不再爱我。

如果我可以选择，我会选择好好的，快乐地生活着。好好的，让你不会为我担忧，不会为我操心，不会为了我而使自己增添了几缕白发，不会为了我而为自己画上几笔皱纹；快乐的，让你陪着我微笑的过每分每秒，让你操劳的心能感受到欣慰，让你沉默的心知道我很好。

如果我可以选择，我亦会选择微笑着与你挥手告别。而不会看着你疲惫的步伐，一路沉默；也不会看着你静静离开，却一个拥抱，一句道别也不肯给予；更不会在之后，看着那闪烁着熟悉而又陌生的号码，却迟迟不肯接听。

如果我可以选择，我愿来时还可以做你的家人，不过，该是由我来好好照顾你，关怀你，呵护你，永远陪伴着你……

如果，我可以选择，我会好好的爱你，不会再闹了，不会再让你生气了，我亲爱的爸爸。

一个偶然的机会，我和妈妈一起到她的一个同事阿姨家去拜访，那家的阿姨和她的妈妈吵翻了，原因是阿姨家的小女儿悄悄的拿了家里500元钱和同学们一起晚上几个十几岁的小孩子在一个酒店里吃了喝了，最后还和邻座的两位大哥哥差点大打出手。那家的大姐姐告诉了我之所以发生这些事情的原因，是因为姥姥的溺爱才有了今天，看着她苦恼的样子，我随笔写了下来……

姥姥：

您好！

我不是刻意的要和你发火，可你知道吗？你这是害了她，毁了她的一生！您明白吗？

我身为她的姐姐，她这样，我不着急么？正像我妈说的那样，我有义务去教育她，可你们给我发挥这种义务的余地了吗？再者说，教育她的责任在你们呐！我也还是个孩子，我只是比她大两岁，我愿意去管她，可是她听我的吗？我吵她了，她可以在你的身后躲藏！可以在你的翅膀下依偎！她可以在你给的阴凉下不受任何风雨的长大。她歪了，你不会去修剪，怕弄痛了她，任她歪下去，你会说，长大了她自己就会直了。姥姥，您说，这样的小树可能会成才吗？你保护她，因为你是她的姥姥，是她长辈，是她的至亲，但是您任着她的性子，要她无所欲为，这就是溺爱！为什么叫“溺爱”呢？因为这样，她迟早会溺亡在你所谓的“爱”里！

在上次，上上次，上上上次……你都给我说：“她不会了！”“她改了！”我说，你这样把她搂在怀里：“乖，跟姐姐说，我错了！”可她的一声：“不”，您马上就改口说：“好，乖，不生气了，姥姥跟姐姐说，宝贝下次一定不犯错了！”

姥姥，记得吗？我是怎么说的：“要让她从心里知道自己错了，要不，她绝对会再犯！不信等着瞧吧！”可您是怎么说的？“两个都是我的宝贝蛋，姐姐大了，让着点妹妹，她做错了，是还小，长大了就好了！”姥姥，记得吗？您和妈妈因为在教育的孩子的问题上发生过多少次争吵，爸爸常年不在家，是您老人家把我们抚养成人的，我们感激您，可是，也不能为了你对我们现在的宠爱，从而又害了我们。我们从小都不喜欢妈妈，因为她对我们太严厉了，我们喜欢您，喜欢您的慈祥，喜欢您的呵护，可是我们不希望您用您的慈祥要我们无所欲为，用您的呵护要我们随心所欲。就像您说的那样：“乖，错了？错了咱改。”然后就又让我们由着性子来了。姥姥，您看，改了那么多次，为什么依然没有改掉呢？上次，大概是3周前吧，您是不是也是这样说的呢？这不，才几天，就又发生了这样的大事，就这样您这次还是在重复你的那些“台词”！姥姥，您发现没有，我们一天天的长大了，事情发生大小、涉及的范围也一天天的大了，也许在明天、后天、大后天，或许是将来的以后，我们如果因为您的溺爱走到一条不归路，变成了小混混，小痞子，甚至是人渣，那时候的您会怎么想？后悔还来得及吗？

姥姥，如果一直这样下去，我可以看到她的未来，可是您老人家呢？却看不见吗？

您的外孙女

楠楠

年4月17日晚

大概在考试之前的前一天晚上不复习却还在写这些无聊的东西的人只有我了吧。

对于考试我似乎已有了免疫力了。在巨大的压力之下，我似乎表现的得越不在乎，那种无所事事的样子，自己都觉得厌恶、可悲——忽然觉得，自己是坏孩子。

知道吗？一向来跑占优势的我，中考那次却因为它的失利为能满分。家人们说遗憾，老师说可惜。

我给他们的理由是，肚子痛。其实那次跑步，没有肚子痛。因为心里有了压力，在面临这样的情况下，我任凭她们面耳通红地冲在我前头。原来的我，从来都不愿意掉落前三位，曾经一次次地比赛也证实了我有这样的实力。而在那一时刻，没有前进的动力，没有决心。

知道吗？我害怕逃避。每一次的考试失利，我总会对父母说哪门科目因为粗心丢分或者是一下子脑子空白，该写出的没写出来。于是，他们总是一次次地对我鼓励，对我抱有希望，之后，又对我失落。

我才发现，自己竟是如此善于说谎。

知道吗？在整个初中里，所有人都说我是好学生，文静听话懂礼貌，学习成绩好，又能多才多艺。在所有这样的场合里，我永远笑着，却从不开口揭穿，仿佛这是我最好的伪装。

其实，只有我自己知道。

我玩起来很疯，疯的没有任何依据，笑点很低，笑起来还总是一副没心肝，傻乎乎的样子。我一点也不懂事，明知道老爸赚钱不易却还总是成天买吃的喝的；明知道爷爷奶奶年纪大了，应该试着去照顾他们，可是每次总是要他们来问寒问暖。其实，我成绩一点也不好，每次考完后，总是一回家就玩，考试之前也没有很认真的复习，上课也总是开小差，老师眼中的差生或许就包括我。而自己认为的唱歌，却又总是屡屡受挫，没进决赛；以为画漫画是我的另一优势，可是又总是没能坚持，半途而废。

知道吗？有时候，觉得自己好虚伪！这么自欺欺人的行为，我有时候真觉得可耻！

因为，我太不勇敢了。

我怕考试不好父母失落的神情；我怕歌唱不好同龄人指点的样子；我怕吵闹、疯疯的样子被别人看到后的冷漠和笑话。

我在逃避，逃避现实，逃避我本来应有的样子。所以我现在分不清我是怎样的人，我应该是怎样的人。如果，时间可以停止；如果，可以有轮回。下一世纪我会变成什么样子。

可是，没有如果。将来没有人会知道。命运会安排好一切的，有人说。可是我不相信命运。内心的思想争斗激烈往往比承受现实更可怕。

真的，我很不勇敢。可不可以不勇敢？这个念头无数次的在我脑海中闪过，像在看电影时重复播放同一个画面，那么不寒而粟。快要过年了，快要十八了，离成年更近了——可我还不想长大，因为长大烦恼就越多，承担面对的就越多。

我承认，我还是小孩。所以我太不懂事。

有人说。只有当一个人的时候，时光才会逆转。

回忆就像一架录像机，在孤独和内心脆弱之时，它默默回放着过去的喜怒哀乐。每次嘴角的扬起，每次泪滴划过脸颊。我才明白，回忆真是一个可怕的东西，不经意间就流露出真实，然后出卖自己。所以我害怕回忆，但是陷入了之后却又不想醒来，因为醒来后是现实。

起风了，树叶被吹落了。多希望此时此刻我能做出一些改变。可是我没有。一次次，一幕幕，回忆永远都充斥着我的生活。但我无从反抗。

害怕黑暗。天黑的时候，一个人呆在房间里，昏暗的空间，仿佛有数双眼睛在哪个不知名的角落紧盯着我。我感到异样，随之孤单、恐惧、害怕——从心底涌现出来。

为了不害怕，我随手打开了台灯，光明笼罩了四周，有温度。可是，有影子，黑暗的影子，它总是静悄悄地在黑暗中等待，等待我得内心变得脆弱，更孤独，然后冲破光明的防护罩，最后来到我的心灵深处。

可不可以不勇敢？

如果可以，我或许还会逃避；如果可以，我或许还会错误；如果可以。我会比以前开心吗？或许不会。可是，违背自己，迷失自己，这让我感到可憎，并且内心更加孤独和寂寞。

我知道，能够独自面对亲人离去时的痛的人是勇敢的；能够面临灾难却还临危不惧的人是勇敢的；能够承担起整个家庭艰辛工作的人们是勇敢的。

每一个人都有生命中所不能承受的痛。可是当不幸真正来临的时候，原本所不能承担的，不想承担的，似乎都能勇敢面对。

知道吗？在自己最没有把握，最没信心的事情面前。我的第一反应就是躲避，因为害怕。

小时候，那架独木桥。独木桥下是河流，没有任何防护措施，只要一不当心便会落入水里。水上清波荡漾平静的像一碗水。对面是绿油青草，我心里在挣扎。这一刻，不能再等，天会黑。

终于迈出小小的一步，虽然只是一步但对于当时的我来说已是最大极限了。那一刻，自己没有选择；那一刻，心从未平静地跳动；那一刻——不再犹豫，而是勇敢的走着。

开始落雨了。我喜欢雨天，“滴答”的声音像脉搏般跳动而富有弹性，思绪在起伏着，像搜摇摆不定的船。

我渐渐开始明白，有些事是不得不去面对的和承担的。有些时候，我们不得不去学会勇敢和坚强。因为你只有不断前进，成功才会离得更近；只有不断汲取，收获的才会更多；只有不断思索，目标的方向才会更加明确。

没有人会为我们勇敢，所以我们不能不去勇敢。

我知道，我有好多好多缺点；也知道我犯了很多很多的错误；我还知道，我有多么不勇敢。可是我突然意识到，我愿意成为一个勇敢的人，不管昨天今天明天或者曾经现在亦是将来。我只想努力成为一个勇敢、坚强的人。

因为，面对，必须。

如果时间可以逆转。我愿意成为一个勇敢的人。

但是曾经的曾经已成为过去，回不到过去也无法预知将来，唯能做的只是把握现在。

但这已足矣——使自己勇敢。

六年级:赵欣冉

我栽的花开了。

我毫不怀疑在那一刻我兴奋的心情。我知道，我成功了。

我随手拿起了一张报纸：刘翔，12秒88。一个挑战人类极限的成绩，但在激战过后，刘翔在接受记者采访时说：“师傅告诉我，冲过终点的那一刻，我又回头了，大概是习惯性的动作吧，原本我可以跑得更快。”

我低下了头，又看着自己栽培的成果，仿佛那朵花儿没有刚才那样娇艳，粉嫩的花瓣那一刻显得有些苍白。她也完全可以更好看的，不是吗？

我听过一个故事，一个青年人去一家公司应聘，老板问了他许多问题，他都回答得很不好。后来，老板问他在学校里的成绩。他心里很高兴，因为他的成绩是很不错的。于是，他抬起头大声地回答道：“我是几千个人里的第67名，先生。”“那么，你做到最好了吗？”老板说道。青年人愣住了，是啊，我做到最好了吗？从此，这个青年人时时刻刻用“做得更好”激励自己，包括他在任美国总统的时候。

做得更好。有多少人想过这个问题。高中生的我们每次考试就想着及格，仿佛及格就是我们的目标，到达这个目标之后就别无他求。我们学习只是为了及格吗？只是为了赚钱来养活自己吗？学习是永无止境的一条路，没有谁可以说自己什么都懂。芝诺曾把自己所掌握的知识比作一个圆圈，而未掌握的部分就是圆圈外不可知的部分。而我们至今所掌握的知识只是凤毛麟角，我们就得过且过了吗？漫漫的学习长路，需要我们留下那段一直延伸的脚印，证明我们在不断地前进，不断地追求着更高远的目标。

殷海光先生说过人生的意义不应只停留于生物逻辑层，甚至是生物文化层，而是“真、善、美”！这是一个很高的境界吗？我想，只要我们去做了，每个人都可以做到。而人们每天营营役役地生活着，忙得不可开交，却根本不知道自己在为了什么而活。如果赚钱只是为了果腹，只是为了延续我们的生命，那么我们和其他生物又有什么区别呢？古人说，“知足常乐。”的确，知足也许是可以在自我的空间里得到放松，可一旦走出自己的那扇门，外面世界的忙碌又会使你停不下脚步。难道我们这样忙碌地生活着，只是在随波逐流吗？囿于现状的人们从来不考虑自己真正的人生目标和价值是什么，他们只是这样日复一日地做着，享受着那一成不变的生活。

我想，有追求的人其实会活得更快乐吧。每一天早晨醒来，我清楚地知道我要做什么，我有着一个详尽的计划，我要做的只是比昨天更好而已。“昨天的太阳照不到今天的树叶。”比昨天更好，这个信念如果可以伴随我们的一生，那么我们的生活就会有很大的改变。成功的顶峰永远藏在云端，我们都是那一个登山者，不同的是，有人到了山腰就停了下来，而有人却能站在云朵上看着下面的风景。

人是在进步中成长起来的，我们要做的就是追求理想的完美境界，更美好的明天等着我们。我们不做只会在电线杆上叽叽喳喳的麻雀，而是要那冲向天空的雄鹰。

“其实我可以做得更好。”我们不能延伸人生的长度，却能拓展它的宽度，就让不停的追求，和成功之花开在我们人生的每一个角落吧

如果，死亡成就了逃避；如果，死亡是一种解脱；如果，死亡洋溢着安逸，我愿有一天，我可以安然的被葬入滔滔江水中，然后静静地随时间漂流，从身躯的消失到关于我一切的遗忘，那一刻我知道，我终于丢下了所有的包袱，埋葬了尘世间任何的夙愿。关于我的人生，也许只是轻描淡写，关于我的命运，也或许只是一场没有终点的哀怨，关于我，终究连姓名也没有留下。我不愿连离开后还被那狭小的墓冢紧紧锁住，就让我随风而去，随波漂流。

当青春被囚禁了沧桑，当生活被沾染了悲伤，当手中的笔倔强出潮起潮落，我终于在坎坷中渐渐迷失方向。当心境被无情的打破，当意志被绝望填满，当命运无法掌控时，我不断告诉自己，我是多么的勇敢，我相信有爱就有希望，有梦想就不再彷徨，然而，却在阒寂无声中一步一步的沦陷，最后从眼角流出心酸的泪水，在脸颊中划过一道无奈的伤疤。

太多的压力让我身心疲惫，执着的寻觅让我几乎万念俱焚，也许懦弱，也许匆忙，也许有着太多不为人知的隐痛，也许不知足，也许是邪恶的幻念，也许就不存在这么多的也许，不论如何的开始，结局都是一样仓皇。

什么是幸福，什么是温馨，自从往昔伤痛成了烙印，便再也无心去体会。付出了诸多汗水与智慧，到头来不过一场空，不是一句年轻有机会就可以推翻世态炎凉的定论，不是一句不放弃有希望就可以敷衍生活的悲怆，不是一句消极沉默就可以否定漫漫长路，荆棘渺茫。所有的都是苟且偷生的借口，生命，在失望中度过的是如此凄凉。

死亡，并不可怕，只怕自己到死都是一种悲哀。下一秒，谁也不能够保证自己可以活着，也许是几十年以后，才圆满离开。当那一天，肉体成为了尘埃，灵魂化为了流动的空气，然后自由的结束了这一生的苦难。

人生在世，不过只争朝夕，探讨了千年的问题：人活着究竟是为了什么？终究也没有确切公认的结果。有时可以笑叹苍天，有时可以怨天尤人，有时觉得大半辈子算是白活，有时又满腔热血，拼搏奋斗。蓦然回首，辗转如初，苦涩的唏嘘，愤慨后不甘，终究逃不过无情的深渊。

悔恨，惭愧，距离，争取，无望等等词汇，在我的字典里，已悄然占据。这一刻，我才发觉，路途可长可短，只是太多的年华是从指缝间匆匆溜走，然后在我毫无防备的时候让我学会屈服。

秋已至，往往令人多愁善感，也往往觉得伤痕又被再次洒上了盐，疼痛已不再是催化剂，它只是一种季节里独特的冷色调，就像落叶回旋，残花离枝，没有谁可以真正从头来过，脱胎换骨。痛改前非，也只能在中途革新。抹不去起点，只能在当下徘徊，于是，学会了将曙光照亮未来，迷幻着虚幻的世界。

还剩下多少岁月可以来过？在挫败中隐忍，在前行中珍惜，到底何时，人生才会有天翻地覆的开始？

一条路走的太远，便会模糊了终点，一条路走的太艰辛，便会想重新回到原点，人生，又怎会回头？正因为无法倒退，才延伸出如此的酸楚。

不愿就这样残忍的活着，更不愿莫名的接近死亡，只想真的到了生命的终点，可以不用那么的遗憾和心伤，只想在活的时间快乐，在结束的时候安然，轻轻的，就这样继续活着，静静地走过，缓缓的前进，直至最后的一抹灰，飘逸人间。

有时候，还是糊涂点好，有时候，还是安逸点好，有时候，还是随遇而安的好，没有太多烦恼，没有太多比较，何尝不好呢。何苦难为自己，太辛苦了，只会忘记存在的意义。

如果真到了那么一天，只愿这一生可以对的起自己的灵魂。

我想每个人都有自己的自由，都有自己的空间．我真的渴望自己能够自由的飞翔.可是我却没有．

在家里，我们几个姐妹最怕爸爸，因为爸爸很凶．所以我们对爸爸的印象很不好，有什么事情也不想和爸爸说，也不愿意．有什么事情只想和妈妈说．我不知道自己恨不恨爸爸，爸爸每一次揍完我们我们真的很伤心，真的，我们总是觉的爸爸一点也不疼我们，真的，改变过我们对他的印象吗？没有，真的．在家里，不仅仅没有自由，也不给我们一点点的空闲，我们真的很想拥有我们的自由，哪怕一点点自由也好呀，我们曾经向爸爸说过，可是爸爸，说出来的又是什么呢，不可以，说什么又是忙了反正就是找借口，真的，有时候我好想找一个地方痛痛快快的哭一场，过去了，就没有关系了．可是我想的全都错了，一直以来我错的也太多，我恨的也太多，但是错了，我错我错在，我有时候我没有想过自己的父母，但是并不是我们只有错，我真的承认我们有过错，谁能有一点错也没有的呢，没有一个人．有时候我就想，难道错都是我造成的吗？难道我愿意错啊？我不愿意，但是那又可以怎么样呢，没有可以怎么样，我想我恨的太多了，真的，我错过的也太多了，难道这一切都怪我吗？为什么不分青红皂白，为什么不明白事理就乱说人，误会人的感觉真的很好吗？

一直以来，我恨过了，我也错过了，我也对过了，但是我没有自由，没有，真的没有，我想我可以拥有自己的那份自由，我真的可以，因为我有权利．