我的错

世界上什么药都有，就是少了后悔药。为什么这么说呢？还得从几天前说起……

暑假里，老师布置的作业是一周一篇作文。我计划每周的星期日写一篇。放假后，妈妈要照顾姥爷。学校里还有工作，没法照顾我，就把我送到了爷爷家，我答应妈妈一定要自觉按计划做作业管好自己。可是现在已经是暑假第四周的星期五了，我的第三篇作文还没有写呢。本来应该是上星期日写完的，我已经拖了好几天了。事到如今，我也知道不能不写，可是我又实在不想写，怎么办呢？还是等妈妈打来电话催我的时候再说吧。

就这样我又等了两天，妈妈终于把电话打来了，问我作文写得怎么样，我吞吞吐吐地说：“还没有写呢。”妈妈听了，顿时大发雷霆、暴跳如雷、火冒三丈，说如果今天再写不完，不仅不让我睡觉，还不认我这个女儿了，以后不让我叫她妈妈了！听了这句话，我就赶快放下电话，写作文去了。

认认真真写完了作文，我给妈妈打了个电话，告诉妈妈我完成任务了，不要再生气、伤心了。

妈妈呀，我爱您，我知道您辛苦了，我让您伤心了，都是我的错，我会管好自己，做一个懂事的好孩子，让您放心的。

我的错事1：我错在我不应该来多这个世上，如果我没犯错的话，我妈妈就不回因为多了我一个负担而使她，原本憔悴的脸更显憔悴与悲伤，是我的错，我的错事就是我的存在。。。。

我的错事2：我错在我不是男孩，而是女孩，如果我不是女孩的话那有多好啊！可以让妈妈开心，可以让妈妈早些到达她“有儿送宗，转宗接代，光宗耀祖”的心愿，如果我不是女孩，我妈妈就不用因为家中连续生了三个女孩才声到一个儿子这事抬不起头来，是我的错，我的错事就是我的不是男孩。。。。。。。

我的错事3：我错在不是一个好学生，一个好孩子，不能让妈妈从我身上找到一丝的光可耀，找到一处值得骄傲之处，错在我不能让妈妈开心让妈妈幸福，是我的错，我的错事就是我不是好孩子，好学生。。。。。

我诚心地站在教堂门前，恳求主能让我赎买回我的错事，让我改过自身，全能的主啊！请您解说我对您的恳求吧！

她——曾经是我的好朋友。

她人好,我很喜欢她,很开心能和她成为朋友。

可是,某一天。她要我帮她冲话费,我拒绝了。之后,她不再理会我,还叫其他同学不要和我玩...我好伤心。

一个星期后,我帮她冲话费了,她又和我成为好朋友了。

事情总是不会太顺利的,不久,她又说要我冲,我生气了,大声吼了她...这一吼,把我们的友谊给吼没了,我这样对吗

朋友告诉我:不要和她做朋友了,因为她不配。可想到我们是朋友的那段时间,真的好开心。就这样少了一个朋友,我好遗憾。

或许,是她错了。她不应该把我们的友谊建立在金钱上的。就这样少了一个朋友,我好遗憾。

现在,每当我无聊的时候,总会想起我和她一起玩的时候,好想回到那时候,好想和她做好朋友。我和她之间,还有机会吗

如果可以,我愿意挽回。就这样少了一个朋友,我好遗憾。

我想这并不全是她的错,我也有错。如果我第一次不帮她冲话费,她就不会让我帮她冲第二次了,那样我和她还是好朋友;如果我不吼她,继续帮她冲话费,那样我和她还是好朋友...可是这样现实吗

对我不残忍吗

就这样少了一个朋友,我好遗憾。

朋友的概念是什么

建立在金钱上的友谊不如不要。

如果可以,我愿意和她再成为好朋友。可她会想成为我的朋友吗

我的好老师

我是一个非常调皮的学生，曾经的我犯过无数的错。但现在的我已经是一个学习成绩中上，遵守校记校规的好学生了，虽然有时还会犯一些小错误但总之已经有了很多的改善，也许大家会想为什么原来的一个坏学生马上就变成了一个品学兼优的好学生呢？是什么改变了他？改变我的就是我现在的班主任。

她长着一头乌黑的头发，一双圆圆的眼睛，鼻子上压着沉重的眼镜。她的模样并没有什么特别的。但当我犯错的时候就不知怎么的不敢看她。也许是我心虚了，也许是她的眼神使我不自主的低头。就是这样一次一次的重复着，总于有一天这样的重复没有了，因为我懂事了，我长大了，我知道了老师的辛苦。

从那次后我就改变了，从原来调皮的我变成了一个懂事的好学生。也就是从此我是她为好友，为知己。我在生活中的麻烦，苦恼，和伤心事都向她倾诉。今天她在无意中看到了一篇有关与我和我的好友之间的事，其中我有写到：“陆梦成是我的第二个知己，而第一个是我的爸爸……”这样一句话。她看了之后说我：没有把她写进去，说我曾经说的都是假的。也许她是在开玩笑，也许是真的。但不管怎么样是我的不对。我想也许她理解错误了，我这篇写的是“我与朋友”。所以我现在写这篇文章来向她道歉，如果她现在明白的话就万事ok了。

我也相信自己以后不会再让她担忧，让她劳神了。对不起我的好老师。

我的一生中，我做过很多检讨！岁月如歌，我犯下过累累错误。

检讨也很多了，一个盒子都装满了。但我有错就改，敢于承认错误，而不是逃避！我很好笑，曾问过妈妈一个很好笑的问题，我说：“妈妈你认为犯过错的人还是不是一个好学生吗？”妈妈慈祥的和我说：“当然是啦，我的傻女儿你难道认为犯过错的人就不会再次行使做一个好学生的权利了吗？我告诉你，其实不是的，只要你有错就改，这不是一个好学生吗，毕竟你认识了你的错误，有决心改正。所以你就还是一个好学生！”听过后，我好像恍然大悟，突然明白嗯嗯是啊！改正错误，才是解决错误的最佳方法！因此，从那时候我一犯错就检讨。自罚！

今天这场戏又重演了，我数学作业错了很多，是我错得最多的一次。于是我就向汪老师检讨我错误的原因，并罚自愿自己错了那一题就一题写50遍，于星期五交！真希望自己以后不要怎么马虎，做题速度慢一点。这样可能今天这一幕就不会上演了！呵呵！自己罚自己，可能也是为了下一次作业的效率有所提高吧！

人人都会犯错误，关键是认识错误态度，知错就改是个好同志。

——题记

我的爸爸去玉山迁户口了，早上爸爸匆匆地出去了。望着爸爸风雨中远去得背影，我感慨万分……。

我记得，读初一的时候，我趁爸爸走的时候，偷偷摸摸打开别人的电脑。结果被发现，我不但没有承担责任。还选择了逃避，那是多么的幼稚。我给爸爸带来了太大的打击，自今我还是很后悔。

我记得，初二上学期，我又偷偷摸摸地把爸爸没收来的MP4拿走。在学校潇洒了几天，最后迎接给别人玩而被发现，

我记得，初二下学期，我背着爸爸，买了一个手机和一张卡，事后还是被发现了，但我还在编理由撒谎，这简直是罪加一等！

在这二年里，成绩---加上一连串的错误，给家庭带来了串打击，其中打击最大的还是爸爸了。

他在我犯错误的时候开导我，在我做不来题的时指导我，而我呢？

爸爸用自己的血汗钱。把我送进了三衢中学，是为了我的未来。

爸爸每天起早贪黑，是为了我的生活。

爸爸纠正我的细节、是为了我的成败。

爸爸为了我的成绩，一有时间就陪我做这做那。

是责任。一直让这个男人坚持着，想到这里，眼眶已有些湿润了，我想忍住。因为我是一个男子汉，哭是没有用的。

一个声音出现在我的脑中，为了爸爸的微笑，冲刺，为了自己的未来，冲刺！

依旧是轻柔缠绵的天籁

却早已无法让你的内心澎湃

我在用热血小心地灌溉

你的脸却闪现出无辜的惊骇

我固守在原地不是等待

只为那淡淡的忧伤萦怀难奈

总有一天你会再次离开

从此另是一番天地没有告白

原谅我的错  别怪我延迟盛开

原谅我的错  别怨我提早凋败

我的错误没有勇气去修改

我的勇气紧扣着我的命脉

我的命脉今生注定要悲惨

我的悲惨将用一声去缅怀

星期一的早晨，我从噩梦中惊醒过来。睡意消失得无影无踪，被噩梦彻底赶跑了。

此时的我回想起那个噩梦还是心有余悸。走到洗手间不料一不小心摔了个四脚朝天。疼得我大喊大叫的呀，幸好没有摔伤。无奈的我只好洗刷准备上学。可是，厄运接二连三、我找遍了整个房间都找不到校服。

这下子我急了，怎么办。我跑下楼问妈妈。

妈妈惊讶的说“昨天你没晾校服么？”我吓坏了。

我说：“我没有呀。”

妈妈冷笑着说：”那也许还在洗衣机里。“

我马上跑上楼，看见洗衣机里面的校服彻底傻了。眼泪不由自主的流下了。

我握着衣服哭着说：“我昨天不是说了叫你帮我把校服晾了吗？可现在衣服还是湿的。“

那语气带着责怪，带着愤怒，带着怨恨。我的声音像雷声般似乎响彻这个家的每一角落。此时，我似乎把所有的责任都推到了妈妈身上。妈妈仿佛能够体谅到我的心情，把我推给她的全部责任全揽在自己身上。我把衣服用力的甩到妈妈手里，妈妈也慌了。

妈妈说：‘问同学借一件吧。”我没搭理妈妈，直冲跑进了房间。眼泪就滴答滴答的掉下了心里又悔又恨。至于恨谁也许是恨自己。

我心想，妈妈也许等等会上二楼来骂我。骂我自己没把自己的分内的事做好，到现在还哭，衣服要我自己去借。

可是事情却让我出乎意料。妈妈把校服拿到我房间，她亲自去我同学家拿校服。而且她苦着脸跟我说：“不好意思呀，妈妈昨天真的没有听到了。”听到这句话、我鼻子好酸好酸，觉得自己很不孝呀。

我说；“我要换衣服。“我半推着妈妈出房间，并说着恩恩恩。其实我是不想让妈妈见到我眼泪掉下。

关上房门以后。我哭得很厉害，可是很短暂。因为我明白自己时间不多了。该出门上学了，我隐约听到妈妈说，给了我早餐钱和帮我装了凉茶在暖壶里。我连早餐都没吃就推着单车出门，我一直板着脸。

其实我真的没有生妈妈的气，因为根本就不是妈妈的错。是我自己的错，我怪自己，我恨自己。我见到了那钱和那暖壶心里很难受很痛心，很后悔自己之前怎么那么冲动。不就是没校服嘛，多大的事啊。又不是天要塌下来了，我那么激动干嘛。她是我妈妈呀，最疼最疼我的妈妈。就算没有校服没有去上学一天。那又如何，可是当时的我却那么过分那么过分。我后悔死了。

为这校服这样对待妈妈，我简直就是天下间最不孝的女儿。其实该说对不起的我，该说不好意思的是我，其实该认错的更加是我。

直至到骑车回校后，我心情还是久久不能平复。不停回想这一件事。甚至上课，也有些分心了，我知道妈妈希望我努力学习，认真上课。喝着妈妈装给我的凉茶，一股暖流涌上心头。妈妈此时也许在辛勤工作，想到这里。我七魂六魄似乎都回来了。渐渐的，静下心来，投入进繁重的学务中。

其实我真的很想说：妈，对不起。其实，是我的错。

高一:琪诗谢

在这个世界上，有很多人就算做错了，都不会承认错误，而是推卸责任！我班里的人就是这样，哎，可我就遭殃了~

学校准备搞一年一度的元旦节表演，每个班都要准备两个节目——大合唱与其他表演。我们班的老师问我们班的同学说：“我准备选10个同学去表演小品，谁愿意表演？”结果大家争先恐后的，全班都说愿意去。老师想了一个办法，因为我是班长，所以要我去办：每个同学都要在我这里表演一次，看哪10个同学表演的最好，就选他（她）。我的两个好朋友都想去表演，所以也来试一次。

演小品的名单公布了，其中有两个是我的好朋友，可是我一点都不开心。这不是因为我妒忌她们，而是同学们都以为我偏心，选了她们。现在每个同学都在说我背后说我坏话，还有同学向老师打小报告。其实她们在这么多人的表演中是最好的两个，我才选她们，而不是因为我和她们是好朋友。这下子，我跳入黄河也洗不请了，这都是我的错吗？我太倒霉了。

元旦节到了，我们到学校的礼堂，因为第一个节目时我们班表演的小品，所以我很紧张，怕表演的同学会有什么差池。晚会开始了，同学们都认真的在表演。问题来了，我那两个同学竟然紧张的很不自然。最后，第一名，变成了第二名。

老师问我，我有没有偏心，不选其他同学，选了我的两个好朋友。我现在更加令同学们讨厌了，每个同学都在责怪我。可是，我偏偏没想到她们会紧张啊。我这个班长为什么做什么都被别人认为是错啊？

这怎么都是我的错啊？

难道她是上天派下来折磨我的吗？我把真心都交给了她！她却那么无情的对待我！我看她饿了，我就把家里的好吃的分给她！当她伤心时听她的诉苦，她被人欺负我会为她报仇，我还把深藏9年的秘密也告诉了她！每当我向她诉说了我的心事时，她都是面无表情，不尊重的岔开我的话题，当她一次又一次的伤害我这易碎的心，我却依然对她那么真心，当我终于忍不住去问她时，她却躲着我，最终她躲不过去了，告诉了我，她其实一直都没有把我当成好朋友，只把我当成见面能打招呼的“朋友”。我的心情慢慢的变的忧伤起，那心可算被她玩弄的碎了，我好比一个傻瓜，任她去玩弄我的感情，怪不得一直以来都是我制动去跟她说话。都怪我太自恋了！我认为我的真心一定会有回报，我认为我的真心能感动她！她却一次又一次的往我伤口上撒盐，一次又一次把那冰冷的水泼在我脆小的心灵上。泪就那么一滴一滴流下来了，心也在哭泣，我蹲在草坪里，感受着孤单的压迫！心在骂着自己时笨蛋,泪水湿润了我整个胸前，我慢慢的回想着自认为快乐的时光，想起了我的真心、我的愚昧。还有这心碎的感觉。

心碎的感觉、这孤单的感觉，都是我用真心的回报！朋友是这样的？真心能换来长久的友谊吗？不！太真心了会换来长久的心痛，一切都是我太真心了！这都是我太真心的错。