年华

回到家乡，满山金黄。

月儿像一滴清泪挂在树梢的时候，我从屋里出来，借着阑珊灯火，向着朦胧的夜色中踱去。

九月，天已微凉。但虫蛙的繁华仍旧演绎。

田野里，清风夹着稻香迎面飘来，淡淡的，给了画面几分醉意。这时候，月儿从云缝里挤了出来；于是，月光如水，洒在眼前，凉凉的，就惊起了层层波澜在稻田里走笔浪漫。山坡上，橘香早已溢满枝头；隐隐约约，我能想象出橘树笑弯腰的样子，那是沉淀了期望与丰收的姿势。蓦地，耳畔高高低低的蛙欢虫鸣突然安静了下来，只剩下田野里的一个我和无边的辽远。

静谧蔓延，我又想起了有关童年的日子。小时候，我很喜欢听父亲讲他的童年，因为那段岁月对我来说充满想象。但每当听到那饥饿、贫穷等字眼时，我却总是很担心自己有朝一日也经历那些，可担心之余，又有些庆幸了。顶着炎炎烈日，着满身泥泞，把汗水挥洒在弥漫着稻香的田野里……这便是家乡曾经的窘迫与无奈……而对于这些，我却只能敷衍一个歉意的叹息。

我曾经见过这样的惊心触目：面朝黄土背朝天，早出晚归，把所有的苦与累沉淀在自己深深的皱纹里。然而忙碌了一年，得到的回报却少得可怜；辛苦了半生，回望眼前的这一方山坡，现实还是光秃秃的……三十年前的今天，改革开放的春风从北京一路而来，神州大地一片欢声笑语。奋斗三十年，流过三十年，家乡的变化翻天覆地。早些年，在政府的扶助下，村里引进资金兴办果园，当年光秃秃的山坡，如今早已满山丰收的喜悦。经济带动了其他产业的发展，也使村里人的物质和精神文化水平又上了一个新的台阶。为了充分利用自己临河倚山的地理优势，前年，村里耗资修建了一些旅游硬件设施。如果现在站在村口，放眼望去，便可以看到满山飘香的金黄，以及金黄里点缀的琉璃碧瓦；而身后的河水悄悄淌过，河边的小村庄午睡般安详。

去年，通往城里公路的整治工作全部结束。以前一个多小时的旅途，现在半个小时就到了；路比以前更宽，也比以前更显大气。相信伴随而来的是又一全新理念的发展。今年，奥运会在北京圆满落幕，带给世界的不仅是惊讶，也有三十年不懈奋斗的感动。家乡作为祖国光荣的一员，一定会勇往直前，把辉煌与灿烂演绎得淋漓尽致！

想到这里，难以言表的澎湃激情终于一笔勾销了方才所有的静谧，眼底渐渐清晰出一幅画面来：一位老人站在山顶，脚下是红满天的枫叶，眼前是正在崛起的中国，而眸子里无限憧憬的是那广阔无垠的天空，因为天空属于自由，可以无限奋斗！面对这一切，他慈祥一笑，旋即身离开……

三十年，岁月无情划过，一代代社会主义接班人把江山放入心头的那一刻，就注定神州不甘寂寞！

三十年，我们摒弃面朝黄土的庸庸碌碌，

三十年，我们铭记艰苦朴素的岁月峥嵘；

三十年，我们长成东方土地上的泱泱大国，

三十年，我们落成蔚蓝星球上的璀璨明珠！

身时，夜已经很深了，于是我朝着家的方向走去。背后，月过半山，漫山金黄，微凉九月，桑梓飘香。

一切都缘于伊始，仿佛记忆留恋在昨天的时间夹缝中，我奋力地想往上爬，可是越爬缺越被自己的好胜心抓住脚拖入无底的深渊里。于是，过了昨天便到了今天。

昨天似乎是一场梦，不管是黄梁美梦还是无疆噩梦，所有的愉快和不快都已戛然而止。自己做为生命里的角色，不管是主角还是配角，初三的这场情景剧或说是闹剧，将要在这一天画上一个完美的叹号。说不出自己是激动还是痛快或者别的什么的。似乎繁华已经消散尽净了。留下的只是一个如蝴蝶蜕变后残余的空壳而已，初三的金色年华，一半被我们带走，一半便搭着“顺风巴士”弥散在历史的天空中。于是，世间上便生造出了“金蝉脱壳”这个词来。

有意无意间，我已经走了出来，街上还不曾看到人潮拥挤的镜头，因为现在还是早晨，偶尔看到几个小摊推出了豆浆油条，还有上面漂浮着几片肉碎的高汤。我碎步踩着脚下的沙，发出“卡擦”的响声，于这个宁静的早晨构成了唯一的不协调。而这个宁静的早晨，也于昨日的早晨构成了不协调，这是唯二的。

其实每一个人都一直深陷于时间的夹缝中里，我们一直被拖着脚后跟淌过一天有一天。马丁·艾斯林说：“我们在等待中纯粹而直接的体验着时光的流逝，于是我们超越了时间；而当我们纯粹的被等待时，我们将面临对时间流逝本身。”夹在缝隙中的我像爱斯特拉冈和弗拉基米尔那两个流浪者那样学会了等待希望，虽然我深知等待的过程将是漫长的，宁静的，但我却深入其中收获很多，认识很多，这是我一直想要的。

天已经敲响起了铜锣鼓，人们东沉睡中醒来，这个世界也开始从沉睡中苏醒。人们渐渐走出家门，走上街头，各自开始了一天的工作。我开始怀想，社会这个精密的工程机械，人却只不过像一颗小小的零件而已，但每一个人在社会中的地位却都不可缺少，就如奥斯金所说：“社会是靠一个个像零件一样的人来带动发展的。”

月亮湾的的钟声敲起来，我看看已是大白的天，已经开始忙碌的人们，已经开始启动的社会机器，我忽然明白了。

原来，飘零的不是生命，而是虚度的年华。

初三，一直远去，而生命却正要开始。

花儿开了心喜悦，

花儿落了心难过。

惜花若能惜年华，

百年花开不凋谢！

旭日朝霞红似火，

唯有创作可描写。

青春年华红似火，

唯有创业可凝结。

我才发现不是我什么都想的很开，而是我什么都看得很淡漠。

【从结束到开始】

一直认为自己是个比较另类的孩子，自己都说不清自己的那种。那好吧，承认自己是这样的。这个寒假过去的太快了。我还没来得及和它打个招呼。

每天晚上上床的时候窗外空调的噪音就传来，我总是一伸手从我枕头摸出MP3死命的听，同时默念离开学还有多少天还有多少作业没有做。

我是一个纯粹被时代摧毁的代表。

每天都是起来上网，吃早饭，吃午饭，上网，吃完饭。简单的构造，却并没有什么单调的感觉。同时在日记本里写一些幼稚的句子以表示自己的单纯。

每一个瞬间都是安静的无限量扩大，听不见任何声响。我想如果我听不清看不见多好。结束就是下一个开始，开始就是下一个开始。所以每一天我都是这样，重复一个个开始和结束，直到终结的那一天。

【从开始到重复】

身上还有些残余的温暖，让自己感觉一切都还存在。

一天一天的，时间来的那么快，让我没有办法承受。

我是不是还该继续，继续那个一直都很淡漠的年华。

其实我什么都不在乎。谁离开了谁来了谁又回来了谁又离开了。太多的纷扰我有点受不了了，我是个没主见同时又适合出主意的人，我是个奇怪的人。

电视上还是五彩斑斓的颜色。小时候看过一个笑话，说熊猫一生中最大的愿望是有了钱先把黑眼圈去掉再照个彩色照片。我小时候不懂所以不会笑，现在都懂还是不会笑。只是在那一瞬间会小小的羡慕下熊猫，会过着简单到只有黑白的颜色。

小雪说我的文很杂，就是的，没有一句命中中心。

只是在偶尔的某个瞬间，觉得这个世界，怎么会那么美好呢？

CC说很想开学。我迟疑着该说想还是不想。

思维跳跃，我忽然想起了小区后的一个小河，因为小区建设方是浙江的，所以整个小区都有江南的风格。现在是冬天，整个河面都结冰了。白的很虚幻。

我三个人在那条河上玩了太久。跌倒再爬起来，继续走。那大概，是很快乐的吧。

【从重复到结束】

很长一段时间我都记不清楚SC家在哪里，站在那一栋楼前不知道向哪里走。终于想起来的地方，摁门铃等了太久，没有人回应。

如果古人知道了我那么浪费时间是不是要说很多的警句来教训我？我是不是就应该很玩世不恭的说：“我现在有的是时间？”

半夜的时候总能想到和YS姐姐说的话，很向往江南的那些话语。

现在我的枕头底下放的是张爱玲和韩寒以及小四的精品集，另外一个枕头下是饶雪漫的三部《沙漏》。

我不习惯整洁，这样就这样吧，当我终于能在一个小小的房间里迷路的时候，是不是脸上也会挂着微笑。

以前的那个家整理床的时候，我总是喜欢把被子都挡在我的四周，手里拿着一个笔记本写乱七八糟的东西。或许那个时候小，什么都不懂，但是那个时候竟然也学会了需要安全感。

但是我真的很开心。

跨过我简单的日子，色彩斑斓到纯白，只有我知道，我是太淡漠还是太寂寞。

但是还是很感谢，所有的所有陪伴我的不算年华的年华。

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

流金的岁月、似水的年华、遇见你---在最美的时光里,我断送了我的岁月年华.当初我对你死缠烂打你对我爱理不理如今你没人爱了想起我了是么对不起我不爱了。

有的时候，你醒悟得太晚，不明白你苦苦的追求的便是你上一秒放弃的。

六年级:周鑫洋

其实永恒在于瞬间，至于明天的明天，一切都已经幻灭，我犹豫地开窗，才发现混着忆恋的空气是如此新鲜。

无法感言时间会这般悄然而逝。我所收集所有的快乐也如同逝去的光阴一样，渐渐地被我所遗忘。有时候我常常想拥有一个如花似梦的天堂，但是夕阳的余晖直白地告诉我，那不是我所要寻找的方向。我无言，心隐隐作痛，泪咽在心里，顺着我的知觉直入我的脑海。

站在童年的末端，品舔自己的悲伤。热闹的风，寂寞的人，花样年华的清澈灵魂，是我不肯愈合的温柔伤痕。我常常独自坐在热闹的天桥上，看雁飞残天，看波状流云，然后做一常但丁似的美梦，花神，恋歌，阳光与美酒。在这微微变亮的季节中，阳光日渐稀薄，空气降温，原来秋天这么快就到了。听枫叶沙沙的呢喃，我思绪万千。路过拉芳舍，心外闹哄哄的亮色DICOS飘起一层轻轻的青蓝色，淡的几乎透明，几乎空灵。那是王菲的音乐，奶油布丁的甜腻的，鸡腿汉堡是油腻的，王菲的音乐是一杯果味纯正的草莓圣代，冰凉凉的美好。

我曾经记得那年秋天我在校园里是那么的充满憧憬与快乐，那时我拼命去学数学，就好比王菲在赶录新专辑《幻城》般刻苦异常。我真的希望自己的成功会与王菲的新唱片在同一时间，强档粉墨上场。虽然多有些颇不宁静，但是我依然会期盼会出现在奇迹般的秋天童话。我已经没有时间再去修剪忧伤，也无意握住昨天的手腕不放。听着王菲空灵的独白《幻城》，我第一次感到成功的来之不易。那年我15岁，那年我拥有最纯真与最初的感动。伴着枫叶的萧瑟，我永往直前的抵达前方的通口。那些曾经在我心中以为念念不忘的事情，就这样在我念念不忘的过程中被我所遗忘。

月色倒影的柔波，是谁在吟唱蓝色的炫歌。是谁在期待永恒的烟火，我的世界，我的音乐，还有我左手倒影，右手年华的恋歌。

光阴如水在狂奔，

奔流入海不回身。 

身不由己任漂流，

流失年华最痛心！ 

那是一个极其可怖的雨夜。风肆虐的在这条悠长的巷子里横行，它挟着扫荡的战利品眨眼儿的工夫就消失在巷子深处去了。瓢泼似的雨水冲刷着地面，似乎想把它洗洁一番，只可惜这条巷子年代久远，有些东西，并不是用水洗就可以洗的干净的。

这条巷子坐落于繁华大都市中一个最不起眼的角落，来时的路我甚至都已记不得。巷子两旁有紧闭着大门的住家，但更多的是轩敞着院门的空院子，像刚刚闯进几位大盗将东西洗劫一空似的。整条小巷散发着古老又腐烂的衰败之气。我往车座里使劲蜷了蜷身子。

雨拍打着车窗，地面。雷声交加，狂风呼啸，整条巷子如一条没有灵魂的行尸走肉，安静的接受“酷刑”的“摧残”。

“呼——”司机长舒了一口气，他双手握紧方向盘，对老人说“大爷，您稍等一会儿吧，这雨来势猛，但应该快结束了。”

老人并没有回应，他紧抿着嘴，动也不动地盯着右前方……他的眼里流露出熠熠的光辉。

或许，他那多年未曾回到的老家，就在那个方向吧。

车里的气氛异常安静，每个人都怀揣着各自的思绪。只听得雨在刷刷的下，风在呼呼的刮。

终于，雨停了。司机立即下车去搀扶老人，我也跟着司机下了车。老人却摆了摆手，似乎在示意“你们回去吧，我还能走。”

在车里车外的人的目送下，老人佝偻着背，两手背在身后孤苦伶仃的向巷子深处走去。忽然，他停住了，谁也不知他忆起了什么又看到了些什么。就这样一动也不动的伫立在雨后潮湿又腐烂的空气中，像冬日里干枯的树干，显得极其落寞。不一会儿，他又接着步履蹒跚的来到右前方不远处一扇生锈的铁门前，用那瘦的只剩下皮包骨头的双手从布衣口袋里掏出一个用绣花手绢包成的包袱，又用颤抖的手一层一层小心翼翼的剥开。然后，他舔了舔干涩的嘴唇，将一枚钥匙取了出来，像大铁门的锁孔插去。

向左？不对。老人皱了皱眉，干咳了一声。于是他又向着相反的方向去。“咔嚓”一声，门开了！

当司机看到老人似乎进了门，就总算放了心，任务完成了。于是身便上车了“走了，桔子。”司机叫我。

我并没有回应，因为我分明看到那老人并没有走进那个院落，他的眼眸不再明亮，反而愈加乌暗失去光泽，像巨大的黑色漩涡包围了他，他再也逃不开，只得重重的叹了一口气。那里会是怎样的荒凉景象呢？或许院子里有一棵高大的梧桐树，却早已没了生机，方才的雨水亦是洒落了一地的寂寞。当年老人曾经住在这个小院里时，才是年轻风华正茂时啊！而今……

老人怔在了那扇厚重的，生了锈的布满了脆弱的铁皮的大铁门旁。静静的，不知站了多久……

时间荒老了如歌的岁月，往昔跳跃的青春音符已不再流行上口。曾经的青葱年华，只恨如今纸张暗黄，像极了干涩的枯叶在夕阳下乱舞，重现不愿被唤起的昨日辉煌。

老人终于动了动身子，仿佛意识到什么，扭过头对我说：“孩子，珍惜年华吧。”

指导老师：耿畅