那一

弟弟对向日葵的迷恋越来越深了。

我还没走到那块种植着向日葵的田地，就远远看见弟弟瘦小佝偻的背影。他蹲坐在地埂边的草地上，手里攥一根柳枝，正漫无目的地敲打着脚下的一丛荒蒿，两眼则痴痴地望着田里的那一片金黄。家里的那头黄牛，就在不远处的山坡上，一边甩着尾巴，一边低头啃着青草。

“冬冬，该回家了，你在那发啥愣呢？”

弟弟像从梦中被突然唤醒似的，扭回头看了我一眼，含混地答应着，随后拍拍屁股上的土，站起来。

“哥，你放学了，快过来看，咱家的向日葵开花了！”

小哥俩又重新站在地边指指点点，说到高兴处，干脆就钻到地里和向日葵比个儿。瞧，那一棵长得高，这一株花开得旺。靠里的一棵茎秆粗，地边的那株呢，叶子绿得黑亮。秋天准能收好多葵花子呢。这时候，傍晚的太阳斜斜地照过来，阳光投进这块向日葵地，和葵花的黄交融起来，你简直分不清哪是葵花，哪是阳光了。

“哥，你说是不是等咱们的向日葵收了，卖了，我就能和你一样上学了吧？”

“对。爹是这样说的——今年咱的向日葵一定能有好收成呢。”

弟弟十岁了。十岁的弟弟却迟迟还没有上学。爹说，等今年秋收收罢就让弟弟去上学。我和弟弟差五岁。到时候，我就可以拉着弟弟一起走在上学的路上了。

这一片向日葵，是在一个春天的日子种的。地，是我家暂时废弃的一块宅基地。因为还没有经济力量在这里盖房，所以几年来一直荒废着。到处长满了狗尾巴草和紧咬地皮的抓地龙，还有一丛丛叫不出名字的杂草。爹说，寸土寸金呢，把它拾掇出来吧，就交给你们小哥俩折腾，种啥都行。我们决定种向日葵。

大人帮着我们清除了一些顽固的杂草。剩下的日子里，我和弟弟花了几天，才平整好土地。我们把从姑姑家借来的生葵花子埋进土里。一窝、两窝、三窝，弟弟在每一窝种子外面，插了小棍作标记。他的脚小心地从边沿绕过，生怕踩硬了地表的土，影响种子出苗。

好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。我把刚学的这首诗读给弟弟听。我们摇头晃脑，拖着乡村孩子特有的唱音读，一边在心里想着：春天的雨，在某一个沉睡的夜晚来临，我们的向日葵顶着露珠，悄悄露出了头角。

我还和弟弟一起背诵一首叫《长歌行》的诗：“青青园中葵，朝露待日曦。阳春布德泽，万物生光辉……百川东到海，何时复西归……”

在漫长的等待向日葵发芽的日子里，弟弟常常给我讲述他的梦境。

哥，我梦见咱的向日葵从土里噌噌噌地跳出来了，还冲着我嚷呢。说冬冬，冬冬，比比看谁长得快吧。一会儿它们可都高过我了，一会儿就开花了，花盘都变成了人的脸。好像认识又好像不认识，我和向日葵手拉手围成一圈，唱啊跳啊，甭提多美了。

哥，我梦见咱的向日葵结了个宝葫芦，就是你们老师讲的神奇的宝葫芦。我对宝葫芦说，给冬冬家一辆架子车吧，他家早就盼着哩。咱家院子里，就真的有了一辆架子车，爹想要的那种。我说，给哥哥一支新钢笔吧，宝葫芦就把一支钢笔插到你的口袋里了。让我看看你口袋里还有没有啦？

……

弟弟的梦成为晚饭后一家人的娱乐。娘说，冬冬你今晚要是再见向日葵变出的宝葫芦，就给娘要一台缝纫机，那样我给你们补起衣裳来，就又快又好了。大姐说，冬冬最疼姐了，一定会给姐弄一辆自行车骑骑吧。

那一天放学，弟弟看到我就飞奔过来。一边冲我喊“出来了，出来了，咱种的向日葵”。那惊奇的样子，好像是太阳从西边出来了似的。

每一个做了标记的地方，都露出两瓣微黄翠绿的嫩芽。弟弟蹲着，几乎把头凑到了地上，黑亮的眸子里闪烁着兴奋的光。刚刚出土的幼苗需要呵护，得阻止淘气的牛羊进来捣乱，也不能让它因为缺水旱死。我们四处寻找，好容易才用木棍、荆条、枣刺等把篱笆扎起来。弟弟不再像以往那样四处玩耍了，这片向日葵地成了一个圆心，弟弟的所有活动，好像都是依此为圆心向外辐射的。割草啦，放牛啦，拿着竹竿去捅树上的蝉蜕啦。每天放学，我都会听到弟弟关于向日葵的最新汇报。

哥，你知道吗，中间那棵长得比我还高呢。

哥，叶子发得密密麻麻了，我藏起来你肯定找不到。

哥，咱们的篱笆让圈叔家的老母猪钻坏了，我把老母猪和一群猪娃儿都赶出去了，又编了十几根枣刺挡着。

有一天，弟弟显得忧心忡忡。

哥，向日葵都快旱死了，咱去给它们浇浇水吧。

村东那条河离宅基地有点远。我和弟弟用长木棒抬着一桶水，摇摇晃晃，向那片向日葵走去。一瓢水哗地泼在向日葵的根部，嗞地一下就被吸光了。这样走了几趟，俩人都累得气喘吁吁。天上的太阳似乎在和人有意作对，热辣辣的。它想晒得人也像龟裂的土地，把皮肤也裂开吗？最后，弟弟累得一屁股坐在地上了。我们望着耷拉着叶子、无精打采的向日葵，连连叹气。

哥，咱的向日葵会晒死吗？你看，靠边的几棵，叶子都黄了。

没事儿。夜里，向日葵会吸露水呢。这是植物书上说的。再说了，老天也不会一直不下雨吧。

那时候，我的注意力似乎也被那一片向日葵牵动着，更确切地说，是被弟弟每天关于向日葵的问题牵动着。我和弟弟一样急切地盼着下雨。

夏天的雨，在一阵飞沙走石、风起云涌的造势之后，豆大的雨点噼里啪啦砸下来。我和弟弟挽着手，像两只躲避暴风雨的小鸟一样，飞到屋檐下。紧接着，哗的一声，天上储存的水仿佛一股脑都倒了下来。这下好了，我们的向日葵有救了。

可是第二天，我们来到地里一看，傻眼了。

那里，竟然是一片狼藉。向日葵几乎都是东倒西歪的。有的干脆躺在地上，有的好几株靠在一起，因为不知道往哪一边倒，所以暂时硬撑在一起。地边，还被水冲出来几道口子，有一棵向日葵趴在豁口处，像一个伤痕累累、等待救护的士兵。

弟弟哇地哭出声来。我的心里也有说不出的难过。

平静下来，还是要整理这一片狼藉的。歪斜的植株在根部培土，倒伏的用木棍支撑，冲毁的地方重新平整。过了几天，那块向日葵，又是一片郁郁葱葱了。

临近秋天的时候，发生了一件意想不到的事。

每天早晨，正对向日葵圆盘的地上，就有一小片剥落的葵花子皮，好像一夜之间落了一场零星小雪。显然是老鼠干的。这些狡猾的家伙，趁我们夜里熟睡的时候，纷纷爬上高高的茎秆，偷吃向日葵外圈饱满的子粒。吃饱之后，还要呼儿唤女地用嘴往洞里运送。葵花子离成熟还远呢，我和弟弟都舍不得尝一尝，这些坏家伙却早早下手了。是可忍，孰不可忍！弟弟似乎为了增强我对老鼠的憎恨，说他亲眼看见十几只老鼠像猴子捞月一样，嘴巴衔尾巴，吊成一串，在那株最粗的向日葵上荡秋千呢。还说，一只老鼠爬到上面，胡乱把葵花子弄掉在地上，地上的一群则忙着捡拾，然后吱吱呀呀地衔到窝里去。

那一阵子，千方百计的对付老鼠，成了弟弟每天抛不开的心思。

老鼠是沿着茎秆爬上去的，如果它爬不上去，就吃不到葵花子了。弟弟开始搜集塑料纸，哪怕一小片都不会放过。每天他把塑料纸仔细缠在向日葵茎秆下部，缠上光光滑滑长长的一段。这样老鼠爬起来，就增加了难度。如果遇上一只有点笨拙的，就有可能摔下来，摔它个骨折什么的，就再好不过了。弟弟被自己的想法激动着，他希望醒来一看，一只老鼠被当场摔死。那时，可不像现在，到处都是废弃的塑料袋，即使你不寻找，塑料袋有时也会让风吹到你脸上来。为了保护向日葵，我们甚至动过偷地里的塑料膜的念头，但终于没有付诸行动。

然而，塑料纸缠绕的阻挠，显然不是老鼠的对手。早晨一看，地上仍然一片“小雪”，好像比原来更厉害了。老鼠们仿佛练就了飞檐走壁的功夫，它们甚至咬烂塑料纸和捆绑的绳子，根本不把这些障碍放在眼里。

哥，你说咋办？咱不能便宜老鼠，白白种一年向日葵吧。

那就用灭鼠药吧。要坚决干净，彻底、完全地消灭它们。

村里的张叔是专门配制老鼠药的，每到逢集的日子，你会看见他背着个小包，拎上几只死老鼠在街上摆摊儿。嘴里好听地唱着“老鼠哟（药），老鼠哟，老鼠吃吃跑不脱。”或者是“老鼠胡子不两根，专爱偷吃香东西儿”之类。弟弟跟在张叔屁股后头要药。张叔说，这有毒东西危险，让你家大人来。实际上是不愿白给我们。

张叔，救救我的向日葵吧。等我的向日葵收了，就给你买盒好烟吸。

弟弟的软磨硬泡终于打动了号称“铁公鸡”的张叔。捧着纸包包着的那些红红绿绿的“麦粒”，弟弟如获至宝。当天就放在了老鼠必经的几个地方。

弟弟又做梦了，并且高兴得再也睡不着。他推醒熟睡的我，缠着要讲他的梦。

哥，我梦见老鼠吃了老鼠药全都躺下了。有一只还逞英雄呢，硬撑着爬起来，还想往向日葵上爬。结果，爬到一半，就咚的一声栽下来，蹬腿了。真解气！弟弟咯咯咯的笑声，把爹也吵醒了。

事实并不像弟弟梦中的情形。几包老鼠药并没有阻止老鼠报复似的疯狂进攻。我们的向日葵有一少半都被老鼠咬了。有的只剩下中间又小又瘦的一圈子粒，有的干脆是一点不剩。弟弟的沮丧挂在脸上。每天放学，我几乎找不到他。我想一定是在那片葵花地里。去找，准在那儿。不是扶着一株歪倒的向日葵伤心，就是两眼望着被老鼠咬得只剩蜂窝状的圆盘落泪。

临近秋天的时候，那件意想不到的事还是发生了。

我们家那头唯一的黄牛跌在了一条沟里，据说还摔了几滚儿。牛，可不像骡马驴子之类，在草地上打几个滚儿反而长些精神。牛似乎生来就是脚踏实地的动物，打滚是它的致命伤。一连几天，黄牛停止反刍，拿水凑到它嘴边，它只是用鼻子嗅嗅，就好像难过似的别过头去了。鲜嫩的青草也只是象征性地叼几根，嘴唇一动不动。黄牛的两眼空茫茫地看人，好像有许多话要说似的。

爹把牛牵到了乡里的兽医站，灌了几瓶黑药水，又牵回来。一进门，脸上是教人望而生畏的阴沉。一家人都不敢大声说话，好像一句话就是一根擦着的火柴，不小心就点燃了家里的紧张空气。弟弟更是大气也不敢出，他知道自己闯了祸，家里的命根子——那头黄牛，要是有个三长两短，爹是不会放过他的。

那天，弟弟在那片向日葵地附近放牛。鬼使神差就又坐到向日葵中间了，他给茎秆上缠完捡来的塑料纸，又低头专心做一个叫“老鼠拍子”的东西。他想在每一个老鼠出没的地方放一个。老鼠经过时，只要稍微碰住拍子的压针，上面的弹簧就会弹起，然后带动夹板砸下来，没准就能活捉一只老鼠呢。那天弟弟似乎做到了紧要处，要不他不会忘记自己的职责的。牛跑到人家的玉米地，接着被人家轰赶出来。奔跑的牛，慌不择路，一脚踩空，就跌到那条不太深的沟里了。

哥，咱家的牛不会有事吧？

大概不会吧——我也不知道。它好几天都没吃草了。

要是牛……爹还会让我上学吗？

牛是牛，上学是上学。咱家的牛不会出事的。

要是……可是得多少钱，才能再买一头牛呢？

……

吃晚饭的时候，全家人都找不到弟弟。我蛮有把握地走向那片向日葵地。找遍所有角落，也根本没有弟弟的影子。爹生气了，说，不找了不找了，都睡吧，他丢不了。我还没找他算账呢。爹去牛棚看牛，竟发现弟弟在牛棚的一个角落睡着了。他的手上，胳膊上，脏乱的衣服上都是牛的气味。在一家人到处寻找弟弟的时候，弟弟竟然和他天天放牧的牛呆在一起。他一定没少和牛说话，可是牛听得懂弟弟的话吗？爹把弟弟抱出来，拂去他头发上、脸上粘着的牛毛。我看到弟弟脏兮兮的小脸上，还残留着几条流到嘴角的泪痕。在睡意蒙眬中，弟弟兀自喃喃着：黄牛，好牛，你快点儿好吧……

我们家那头黄牛，最终还是死掉了。这头靠四处借债才买来的大牲畜就这样离开了我们。爹没有责打弟弟，懂事的弟弟自从黄牛摔病了之后，似乎一夜间长大了许多。他不再动不动就往那片向日葵地跑了，不再缠着我要我给他讲小学校的故事了，也不再说笑那些关于向日葵的梦了。一向乐乐呵呵、盼着和我手拉手一起上学的弟弟，变得有点不爱说话了，有点儿像个小大人了。

秋天到了。那一片向日葵成熟了。我们的收获却是那样少之又少。干枯的黑绿的茎秆上，低垂着那些被老鼠啃得像蜂窝状的向日葵圆盘。除了中间一团瘦小的子粒，就是外沿儿稀稀拉拉的一些黑星点点儿了。有的还被虫子咬得面目全非。

弟弟和我，默默地清理着这片宅基地。粗大的、布满毛刺的向日葵茎秆拉伤了弟弟的手，他也一声不吭。四周是那样静，附近竹林里清脆的鸟鸣，像谁吹出的一串串欢快的口哨。地边那株高大的杨树上，有几片黄色的叶子，飘飘摇摇地落下来。

“哥，我不想上学了。我想在家帮着爹种地。”

弟弟的话让我吃惊。

“可是爹会答应吗？”

“哥，明年你就要升初中了吗？咱再种一茬向日葵吧，我就不信老鼠还能偷光了。”

开学的日子。背着用碎花布缝制的书包的乡村孩子，散落在几条通往小学校的路上。弟弟的身影依然出现在田间地头。爹老是说，等秋后吧，等收了这季花生再说，等咱家的母羊下了羔，等小羊羔长大点儿，等……

初中，我寄宿在乡里的学校，每周回去一次。弟弟帮着爹放羊。弟弟慢慢学会了拉架子车。弟弟割的草在院子里堆成小山。弟弟有时候会扶着犁，学着爹的样子，在大田里走来走去。

那年秋天。我是在期末考试快要结束的时候，再一次见到弟弟的。他和爹来看我，捎来了家里腌制的萝卜干和娘蒸的玉米面馍馍。弟弟的手里还拎着几个硕大的向日葵圆盘。

给你尝尝，哥，我们在街上卖了一些，这是专门给你留的。

我看到了弟弟那双粗糙的粘满泥巴的手，那双时常握着羊鞭的手，那双过早攥住锹把儿的手，那双被向日葵的茎秆拉出几缕凌乱血道道的手，我不知道说什么好了。他是弟弟，应该和我一样的弟弟啊，应该坐在课桌边，歪着头咬着铅笔，听老师讲课的弟弟。可是现在，弟弟却把子粒饱满、亲手种出的向日葵，递到了哥哥的手里。

外面世界，穿梭的日子是安在轮子上的。人们仿佛忽略了日出日落，风雨阴晴，因为前方似乎有更美更好的生活吸引着你，需要你不停地奔奔波波。只有在繁忙和劳碌的间隙里，你才能看到时间飞速旋转的影子，才能听到时光掠过天空发出的呼呼风声。已经多年没有回家了。记忆中家的印象，是我和弟弟种植的那一片金色葵花，是小时候放牛放羊的青碧山冈，是爹在南山开出的挂满白色芝麻花的野地，是爷爷静静地躺了多年的绵延着青草的低洼地。几十年的岁月，就这样恍惚间烟消云散了。如今，我和弟弟已经都是白发渐添，满脸胡茬的人了。弟弟一直呆在家乡，而我满世界跑来跑去。我以为自己走得离家越来越远了，如果再不回来的话，恐怕连回家的路都找不到了。

猛一抬头，我不觉又走到了一大片向日葵地的旁边了。隔了几十年的风雨路，隔了岁月数不尽的沧桑，我看到了弟弟的身影，苍老、枯瘦，更加佝偻的身影。他依然蹲在那里，仿佛几十年都没有动一下。弟弟的嘴里衔了一支烟管。村里的青壮年，他们不喜欢呆在冷冷清清的村里，纷纷背着铺盖卷到城里讨生活去了。偌大的村庄显得空旷肃穆了许多，似乎就只剩下老人、妇女和面孔陌生的孩子们，守着孤独的村庄。

弟弟还是弟弟，哥哥还是哥哥。但已不是当年的弟弟和哥哥了。只有向日葵，还是一片葱郁，还是一片醉人的黄花。

“回来了？”

“回来了。”

“这一片是咱家种的？”

“咱家种的。你看今年，长势好哩。”

这时候，夕阳的余晖斜斜地照过来，安静地投进这一片灿烂的葵花地。葵花的黄和阳光的黄融在一起，你真的分不清，到底哪是葵花，哪是阳光……

那一年，

风吹散了柳絮，

吹落了满地风光

伊人独倚栏旁，

尽享世间沧桑

那些天，

疯狂的不只是今天，

留恋的还是昨天

留不住的云淡风轻

留住的坐看山高水长

那一年，

激荡起了满池芬芳

落寞使得恁哪醉

去了这家，又落了那家，

独观细水长流

那一天，

记忆塞满了箩筐，

纸飞机划过天旁，

逝去的昨天依旧，

舍不得将记忆归零

或许，忧伤逆流

激起阵阵荡漾

也许一生再也没有也许

只想留你看风起云涌

那一年曲终人散……

六年级:李文迪

上网这些年来，一直对于一个人的文字心怀崇敬，念念不忘。那种影响到思想、神髓的领悟，一生陶染。曾经一次偶然的谋面，从此，我便与挚爱的文字结下一份不解之缘，从此，我便再也舍不得放下手中的笔。

岁月的行走中，这份醇厚的记忆，曾一次次滑过我的笔尖，抚落在我的薄笺。牵思的笔翼，涟起一段段如风往事，那些人与事的交集，以一种飞扬的姿态伫立于回眸中的旧年，蓄着经年犹存的炙热与微凉。

有些字，怡情，而你的字，养心。自分别这些年，文字见的太多，好文字见的也不少，有的文字有血、有肉、有骨，然而有灵魂的却不多见。静心想来，还是觉得你的文字文髓深蕴而饱满，令人品读难忘。你的文字，稍有用心端详，总会获得一些对人生的参透之道，对生命的感悟之理，颇具传承和弘扬的意义。

于网络来说，很多人是为人气、为在乎的人而装扮了心情才写字，难免字里行间的情感抒写偶现牵强，使得人些许的迷离。而你的字，比别人少了件虚幻的外衣，从而我便认为你并非网络之人。你的字，是自平常生活的缝隙里生长出来的，却没有沾染上半点庸俗之气。透过那些字影墨迹，仿佛可以看到你现实中的样子；一言一行，一字一句，牵着情，动了念。树上开花，落地生根，光合，呼吸，都是那么有生命地真实。你的字，质朴，无华，没有刻意的妆点，极少华丽的辞藻；就如一股山泉，一阵晨风，一片云，一窗雨，自然而和谐地融入读者的思想、情怀中。

总是以为，网络，大多是玩文字的心态，真正写字的人不多；而你却站在这样的人群之外。处于一个文字水质化的时代，你的字，仍保持着自己的亮度与纯度，就像一种形容：月光探入静水的深度，月的根茎渗透水的骨髓，无论短长，都是透亮。有时，感觉你的字，是开在月光里的莲花，一瓣一瓣，吐纳着清美的香息，不染尘的高洁。你的墨滴，是比月光还明亮的泪珠，映入任何人的眼底、心间，都会生情，生疼。

青山绿水中的一程程际遇，尘风吹散初见的暖，移不动的是山影，那山影，便是你。许多年来，你固守着对文字的山盟，固守着一扇不会开启的窗。你是把情诗当做契约来写的诗人，许多擦肩而过的缘，虽说没有期盼的圆满，却不经意成全了你一世的卓越与英名。

而今，你那青衫落拓的生涯，山水浩荡的行走，已然是一片沉寂。想来，你是将一颗风尘心隐匿在了水月的清明中。时隔春秋，那些光阴带不走的情感，你喜欢的文字，依然干净地站在一泓月光里， 不曾受尘世喧哗的打扰；水木清华，悠悠心襟，没有半点形容的破碎。你拥着自己的这份痴爱，在显露分明的冷暖四季里，看山的宁静，看水的流光，心上春风十里，未曾辜负每一季的好时光。

你曾说，爱惜一朵花在光阴中的微笑或叹息，因此，你一次次的回眸，张望，那是对一种美好的留恋。这样的一份留恋，使得高傲倔强的你，洒脱如风的你，改变了太多太多。你那温柔执笔的手掌，捧起一碟冷藏的桃香，一季一季的明月窗下，听瘦了春光。你的时光是寂寞的，只是被多情的季节涂了颜色，染了喧嚷的苍郁，染了冷寂的葱茏。

一个用泪研磨的诗人，眼泪滴落砚池，研化了心事的浓稠。执笔，沾一墨暖殇，一笔笔牵心地勾勒，让思念风雅地行走在诗行里。看落叶似落花，违心地说不心疼；而我仿佛看见，那坚强的背影后藏着一颗怎样柔软的心。你的泪，是月光的鳞片，每一片剥落，都撕心地疼；每一滴泪，落研，都开成一朵清美的墨花。一纸薄宣，将每一份际遇，小心对待，悉心收藏。那朴素的言语，清幽铺陈，一如花溪水流淌的明亮，任何一个华丽的词句，都是对那种纯澈之美的亵渎。

你，用一湖胸襟水，煮月的心，用一生珍稀的泪，养花的蕊；朗晴天空下，捧一滴花露，调试阳光洒落的色彩。某个有月的夜晚，你轻吟着：“我掬水中秋月想梨花，梨花飘落成月光；我的梨花开在秋月里，秋月不染尘风只念一滴花露，润湿梦里枕上香。”。你的诗句，途径了春天，途径了岁月，却永恒的神采，新鲜。你的诗句，不染一丝华丽，却总是让人感受一种素艳的清美，触目，心动；就像一朵千年陪着月光的白莲，纯静，清绝，无欲无尘的美。

你说，有一种殇，经年不愈，每一年的季节轮回，那春的枝头，都会开满心痛。而我的心疼，又怎么能让你懂，而我的心疼，只是为那些让我动容的文字。那些文字，浮动着泛黄的陈旧，墨痕中裹着心头化不开的缕缕忧伤。那些文字的念想，晕开在你眼底，苍茫白水中央，撑起永生不落下的帆影。春华里，只念一朵花为你绽放、凋零的感动；秋月下，掬一捧水，却饮下一怀的月光，拼命挤不出的泪，化梅，化雪，化血。

你的那些诗句，不染风月，不落尘俗，自然地绽放，开落，不为取悦，只为一人用心过。你曾把一朵花蕾扶上枝头，只待花开，自此，月色尽无华。你说，更懂一朵花离枝时的疼，花落尘泥，芬芳在风里不散。一轮明月里，看见花影的幽凉，看见那些散碎的花，成雨。你悠悠地感叹：只是世人忘了，那花和香，其实本是一体。倾尽半生的怜爱，你的每一笔描摹，都是花的影，花的香，沾满花的泪。

你忍着眼泪，将一个个春天送走，被你解救的那朵春桃，终挡不住叛逆，在一个风起无月的夜晚，决然地出走。你只有无奈地叹息着，收藏起风带不走的暗香。尘寰几度，风凉了如雪、如梅的等待，撕碎了一天淡月期盼的完满，被光阴陨落的花语，云雾轻旖的淡然。尘烟凝霜的日子，路过一场风花雪月，遇见，分离，落定抹不去的情念；终有个人，在你的月色里、文字里，一生蛰伏。

那年，因为相识了你，从此，我对文字的情感，胜过了所有的衷爱。 不说痴迷，不说贪恋，却是一份放不下的牵系，一个解不开的情结，我想，此生将难释怀。这样笃定的一种思想，原来 是曾经遇见你。花开的时节，葬花无言的殇，飘然而去的花魂，和那些如花的诗句凋落光阴里，从此，再没有多少喜欢的文字可入我的心。

时常会记起那些交集的日子，最深刻的就是你的清高与不懂世故。也许，人和文字真的是要分开来看的，我宁愿在你的文字里感知那个深情而浪漫的诗意男子，而不愿去靠近文字之外的你。你的身边都是才情了得的女子，我想，她们也是倾心于你的文字，读到了牵情动念、入心会意的细微，也许我和那些女子一样，是因为喜欢上你的字，是因为喜欢上你身边的才情女子，和她们所营造的书香墨蕴的气质、氛围，因此，于你才有一段倍感消磨的难忘记忆。

那一天，你说：为什么你不来，我笑，静而不语。你说：为你写的诗，放凉了，你还没来；你知道，我对不看在眼里的人很吝啬，不惜一字。我违心地说：我不知。后来，我悄然去看了，看到一颗心滴血的鲜红，听到一种疼痛穿刺骨髓的声响；于是，我泪落，但未落一字。你说：你知道吗？你是唯一如此对我高傲的女子！我笑：我们在两条平行线上，此生没有相交的可能。那天起，我与你决然断了往来，在你的世界消声，匿迹。

有生以来，我从未后悔过自己所做的每一次决定。那是一种洒脱，那是不与自己为难的恩慈，那是不曾为谁改变原则的小姿态。

一直记得你说，从来不会为无谓的人落一字，而我又何尝不是如此呢！能走进自己文字里的人，没有几个，却也是走进心里的人。我的文字里，鲜活着我的一些情感，只有了解我的人才能看透，很少对人说起自己的心事，所以看懂那些文字的人，少之又少。这么久的时间，习惯了委婉地表达，只因不想过多地把自己真实的一面坦露于人前，只因一直想把自己与心一起妥帖地藏好。

那时，你说喜欢我的字。时隔多年，不知而今的你再见到我文字的一刻，会不会有失望之感呢！我心知，这些年来，不知不觉中，我的文字渐渐偏离了自己真实的生活和思想，走上一条落满光环和花香的虚幻之径，早已找不到最初的样子。近来，越来越感觉厌倦了那些不生根的文字，也在努力地试图改变，让自己的文字少些矫情，少些华美，从而走回到真实、朴素的层面上来。所以，我一直坚持看你的字，看你寄来的诗集、散文集。听说，你的第五部文集已在策划中，我想，很多你的书迷都在期盼着！我也会心怀祝福之心，期望你的作品早日问世。

年前听说，你以一篇旧作获得2014中国散文家第二的美誉。你得此名，我一点都未曾感觉意外，在我心里，那是实至名归，花落应属。而今的你，文学之路上已然是繁华锦盛、花开果熟，也算得以人生的完满。我在此，默默为你欣然。

光阴的水流，洗白了雨吻花艳的日子。那一季被风翻落的花语，还有几丝香息，可以嗅到心里。春归，桃花依旧喧笑春色，一些如花的名字，却被路过的风带走了。然而你说，你喜欢的女子，给了你一个足够充分的藏春理由。若真如此，便无憾一场相识。

世事经年，人情冷暖，有的人，不愿提及，誓要遗忘；有的人，不停在记忆里搜索，生怕自己失忆、想不起。一个影响自己半生、甚至一生思想之路的人，一个早已远去却神髓入骨的人，但念，一直记得。

伫立五月的门楣，回望经年中一程山水的相逢；感念，你曾默默相随两年的温暖，感念，你曾用文字给予我牵魂动魄的执意，感念，你曾赋予文字的月光中一滴清亮水墨的灵润。忽而一阵尘风，送来往事丝丝缕缕的记取，于是，又一次款款优柔地把你忆起。

最是那一低头的温柔

最是那一低头的温柔，

仿佛水莲花不胜凉风的娇羞。

——题记

那是一个很长的故事。依稀还记得他还在我身边的时候；不，也许他从未在我身边过；不，他现在就在我身边。

一、

那时我们都还很年幼，不过是十六七岁的孩子。那天，他坐在我旁边的自己的位子，手里拿着手机，好像在发着简讯——那时拥有手机的孩子是那么少。他只是低着头，嘴角抹着一股不知意味的笑，纤长的手指在手机键盘上轻轻敲打着。

我还记得还清楚，那是一个阳光明媚的午后，似乎还有那么一丝阳光照在他的身上；他穿着校服，高高的个子总能将校服穿得那么好看，阳光又帅气；衣领的两粒扣子都没有扣上，就那么随性的躺在原有的位置。回想起来，总觉得那一刻他的脸是那么的温柔。

徐志摩的《沙扬娜拉》就在那间教室里，在语文课上，老师教给我们的。他是个外向的大男孩，聪颖随性，不拘小节，即使是中午午休的那一两个小时，也会在篮球场上挥洒汗水；每天放学的傍晚，总会拉上几个哥们一起在篮球场上玩球。

多年后，当我回到母校的时候，仿佛还能在操场上看到他飞扬着投篮的身影。那时我们只是认识，那时的我会害羞到不敢在班上跟他单独说话，一说话便会脸红。而在那个午后，他只是静静的坐在自己的座位上，做着自己的事情，仿佛那一刻时间已经静止，忽然觉得他也可以那么的温柔。

二、

我们在南北两个地方上大学。他每年寒暑假放假回家之前都会在我上大学的c市待一两天。这种说法，真的很矫情。实际上是很多高中同学都考在了这个城市，当然包括他的好哥们。他总是有很强的号召力，在高中全班同学聚会以前总能在c市组织一场不小的聚会。在大三的这年暑假，因为大家都忙于实习，没有很多人留在c市，所以c市那年并没有组织聚会。

待他从家里返回他上大学的学校时，暴雨让他不得不更改了线路——从c市辗转回学校。那是我刚实习完回到学校的第二天。那日晚上，我跟三两个好友在外面小聚，起初并没有打算去车站送他。几杯小酒之后，我开始有些动摇，到底是否该见一面。最后还是去了。

那是个别离的车站。他看到我的时候，也许还有那么一丝丝惊讶。我把头发盘了起来，穿一身白色连衣裙，踩着一双白色的高跟鞋。是他发现了我一丝丝微醺的醉意吗？然后我们一起排队取票。队伍很长，离火车启动的时间越来越近。

燥热的火车候车室里飘荡着不安与烦躁，从靠门的位置一直到他取到票，他没有一声抱怨。我们没有说过几句话，我从来不知道跟他面对面时该找些什么话题，就好像跟他网聊、打电话时叽叽喳喳的那个小麻雀不是我一样。取到票的时候，离发车时间不到十分钟。他拿到票，只是低头静静仔细看着票。那一刻，也许，时光也是温柔的。

取完票，走得急，他的行李箱都摔了。排队入站的时候，电子屏已经不再出现他那趟火车的消息。我只是很着急的四处探望。他说，“大不了今天就不走了。”那一句不大不小的声音，刚刚被我听到了。我承认那一刻我有一丝丝的走神。那时，已经晚上十点多了。送走他以后，我马不停蹄的赶向公交车站，总算搭上了回学校的末班车。

三、

他的身上系着围裙，踩着凉拖鞋，手里熟紊的握住菜刀，游刃有余、不慌不乱的在砧板上切着菜，准备晚上的晚餐。我在餐厅的椅子上，双手撑着下巴看着他。我想那时的我，脸上应该还有那么一丝甜甜的微笑。

他的侧脸是那么的好看，棱角分明，很平静，眉眼里呆着浅浅的笑意。厨房里的燥热逼出了他额头上细细的汗珠，他没有一句抱怨，只是做自己的事情。这一直以来都是我想要的感觉，是我一直以来都梦寐以求的幸福——愿求一人心，白首不分离。他低头切菜认真的样子，仿佛真的在时空里开出了无数朵白莲花，那么温柔，那么唯美。

可是，他不是他，他是我现在的男朋友。他总能在别人感到慌乱不安、几乎躁动的时候坐怀不乱，他好像能看透世间所有的事情，同时他也能在我叽叽喳喳说个不停的时候，只是惜字如金的礼节性的附和几句——没有人能读懂他的意思，至少我不能。言多必失，我想我就是一个别人很容易从我的话语看懂我的傻子，喜形于色，总是迫不及待在自己喜欢的人面前不断叽叽喳喳，似乎要把自己所有的秘密都告诉他。

而实际上，我又是那么害羞，并不懂得如何表达感情。而现在的男朋友，就是极其懂我的那个人，不用我多要求他什么，他就能读懂我的大概，因为他在意我说的话，在意我的神情变化。他虽然不完美，不高大，但是有个知心的人在身边，想必是很幸福的吧。一个女生，平凡中的点点滴滴的幸福才是最重要的吧，若不然，身边的人再闪耀于自己又有何益呢？

这是一段既没有开始又没有结局的故事。我和他至今仍然是很好的朋友，偶尔还会在一起谈天论地，高谈扩笑。而更多的时候，他有他的很多的事要忙，我也有我的生活——每天紧张而充实、并快乐着。时间并不能改变什么，也并不能冲刷掉什么，只是记忆中有个他一直停留在那里，这一切，够了。

以前的我从没有脸红过，即使再怎么发烫。我是什么时候开始脸红的呢？那年他轻而易举竞选班长成功的时候，他在讲台上只有了几句话就镇住了场面，所有人都震撼于他的气场，每个人都停下了手中的事情，向他投去了目光。

风度翩翩、浩气凛然的他从讲台上下来后，走到了我的座位前，低头用关切的口吻问我：“你知道组织委员的职责吗？”那时的我是刚竞选上组织委员的异乡人，带着与众不同的乡音，总能在课间因为话音引起哗然。那一刻，我知道我脸红了，心里的小鹿跳了个不停，很久很久才平静下来。那时，我们刚进入同一所高中，那是我们初次的接触。

大学毕业那年，我去了他念大学的b市。他被保送到了b市一所名牌大学的研究生，他那时还在b市，忙于各种事宜。烈烈炎日之下，我背着旅游的小背包一个人在风景名胜区闲逛，我想我再也找不到他了。

——后记

前提：他们是寒假工，我是工厂老板请来的帮工。

（农历十二月二十四日）这一天，将是我们大家的告别日。也是他们期盼已久的回家日。

一切都和往常一样，只不过少了平时热热闹闹的气氛和精神充沛的你们。

他们都因昨晚加通宵到我们早上去时8点左右都还没睡。一直到我们回家时还要再加半个钟头到10点才可以休息。由于我是帮工，所以跟他们不一样。

每个人脸上都写着疲惫两个字，个个都成了熊猫了。某人是最倒霉的一个。本来他是组长最重视的，可最后一天却老针对他。原由于他刚排到休息时，组长就来查岗，4点多。真行。还有一个，走路轻飘飘的，像是快会飞了。两个黑眼圈都快比过熊猫了。在车上还怕暴露睡姿，硬撑。说什么也不睡。（他和我们同路，特许可以先回家）他一回到家，东西一扔直接往床上一倒，睡着了。

十二月二十四日是我从小到大过的寒假中最舍不得，最想回去的日子。告别时的情形一次次的在我的脑海里重现。那段时光，那一天，那一刻永远只能是回忆永存在我的记忆之中了。

回忆起那段时光是快乐的，我多磨想回到那段时光，可是时光不愿意。而每当回忆起那一天（十二月二十四日）眼泪总是禁不住流了下来。只不过快乐比难过的多得多。天下没有不散的宴席嘛。不过我相信我们还会再见面的，希望到时候你们还记得我。

那段时光，那一天，那一刻就让它永存在我的记忆中。

再次回忆起那段时光，那一天，那一刻不知为什么多了一丝温馨和祝福气氛。

政治课本上说：“尊重别人是一个人起码的品格。”其实，尊重别人，一样是尊重自己的表现。尊重，不仅光在礼节，话语上。尊重的内容，还包括生活中的点点滴滴。一件事，一个举动，都是需要将尊重融入进去的，都是尊重的检测器。

我们十三岁，风华正茂；我们十三岁，热情奔放。十三岁的我们，尊重别人，同样也需要别人尊重。

十三岁是一个多思的年华。在生活中，我们学会了思考。看到世间万物，芸芸众生，我们都要想一想，于是就出现了---日记本。

今天不上奶奶家住，我没有预先告诉妈妈，想给她一个惊喜。

我轻手轻脚的上了楼，门是虚掩着的，我从门缝往里一看，妈妈正在我的抽屉里翻着什么。天哪！我的日记本！

我冲了进去，大叫一声："妈妈！"

妈妈惊讶的向我，手里的日记本滑落到了地上，手足无措地说："你，你今天怎么就，就回来了。"

我气愤地看着满脸惊慌的妈妈，用怨恨的目光瞪了她一眼，就蒙着被哭了。

夕阳淡淡的，忧伤的晚霞笼罩着大地江河。我独自在房间中啜泣，幻想着点点金光闪烁的河面，心里久久不能平静。

我那么的信任母亲，当同学们在一起说自己与母亲之间有代沟时，我得意地告诉他们：我与母亲之间没有代沟。当同学们说日记本放在哪里保险时，我得意地告诉他们，我母亲从不看我日记。

可是，今天¨¨¨，我不在得意，因为我没有得意的资本！

夕阳隐退了。漫天的星星眨着美丽的眼睛，悄悄的诉说着他们的星语。心中那波光粼粼的河水流淌着，流向远方¨¨¨

妈妈走来了，一脸内疚的样子。妈妈对我说："孩子，是妈妈不对。你长大了，有属于自己的天地，有自己的隐私，妈妈应当尊重你，不该翻看你的日记。"我哭了，牵着妈妈的手，像小时侯妈妈牵着我的手一样，进入梦乡。

我们十三岁，我们拥有春天的明媚拥有夏天的朝气，拥有秋天的成熟，拥有冬天的深沉。十四岁的我们，尊重别人，同样也需要别人尊重！

希望人与人能学会尊重，互相尊重！

尊重，是一缕春风、一泓清泉、一颗给人温暖的舒心丸、一剂催人奋进的强心剂。它常常与真诚、谦逊、宽容、赞赏、善于良、友爱相得益彰，与虚伪、狂妄、苛刻、嘲讽、凶恶、势利水火不容。给成功的人以尊重，表明了自己对别人成功的敬佩、赞美与追求；给失败的人以尊重，表明了自己对别人失败后的同情、安慰与鼓励。只要有尊重在，就有人间的真情在，就有未来的希望在，就有成功后的继续奋进，就有失败后的东山再起。

尊重不是盲目的崇拜，更不是肉麻的吹捧；不是没有原则的谦价奉迎，更不是没有自尊的低三下四。懂得了尊重别人的重要，并不等于学会了如何尊重别人。从这个意义上说，尊重也是一门学问。学会了尊重别人，就学会了尊重自己，也就学会和掌握了人生的一大要义。

让我们在人生的道路上慢慢地体味和摸索吧！

时间悄悄的从我身边走过，当时的我却不以为然。杨柳枯了，也有再青的时候；桃花谢了，也有在开的时候；燕子去了，也有在回来的时候。时间“走”了，想追也追不回来了。走进即将离开的母校，回想起那些年、那些回忆……

一年级下册：那时的我，腼腆地牵着爸爸的手，走进陌生而热闹的学校。紧紧握着、紧紧握着，深怕走丢。爸爸一放开手，便哭闹着，哭闹的声音传遍了整个校园，每个角落，都有当时哭闹的回音。这个学期，时间悄悄地从哭闹中“闪”过。

二年级：那时的我，渐渐熟悉这美丽的学校。为什么呢？因为，这里有一群“狐朋狗友”——同学，所以就不愁找不到玩伴。下课铃声一响，个个都像从监狱放出来的犯人，一下子全跑去操场。教室里一下子没了人影。来到操场，那个场面不得不然你惊讶！有些人在那你追我打；有些人围成一圈，不知道在干嘛；还有些人在那闲逛，消磨时间。当然，也不要把我忽略掉，我真在和他们玩穿越火线，当时的场面那叫做……就这样，时间悄悄的从快乐中“跃”过。

三年级：那时的我，迷恋上了书籍。为什么呢？因为我发现，书籍能给人带我智慧；书籍能给人带来自由：书籍还能让你发挥出无限的想象力：书籍……一开学，便把一些“稀里古怪”的书带到班级，又“稀里古怪”的去书城再买一些“稀里古怪”的书。那时的我不知道怎么了，陶醉在书香中。吃饭忘记吃，睡觉忘记睡……。走进班级，哇塞，班级里没一个人坐在那发呆，全都在目不转睛看着手中的书。这一学期，时间从书香中消失了。

四、五年级；嘘嘘嘘！小声点。看球！球进拉！球进拉！那时候，我迷恋上了足球。足球可以让你体会到快乐；足球可以让你体会到无限的乐趣。在足球世界中，有着许多知名人物，比如：马拉多纳、梅西、克里斯蒂亚诺、贝利、罗纳尔迪尼奥、哈维、阿尔维斯、亨利、伊瓜因、本泽马……等。足球像我的生命，有起有落，一会儿弹得高，一会儿飞得远。那是我第一次踢球，也是我打入第一粒球，踢比赛的时候，球滚落到我的脚底，而我却迷迷糊糊地把球踢走，却歪打正着，球进啦！那时候的我却还不知道，足球早已送入对方大门。这两年，时间被足球“踢”走了。

六年级：时间变了，我也变了。为什么时间总是在我无意间经过。时间改变了我，从以前调皮不能再调皮的我，变成今天成熟的我；从以前成绩差得不能再差的我，一下子才有整个卷子画满了“红勾勾”。在这几年间，我特别的要感谢三个人。是他（她）们在我成长中鼓励我成长；是他（她）们在我困惑中安慰我；是他（她）们在我遇到困难中，伸出一把手。老师、同学、母校，我爱你们。

“又回到最初的起点，记忆中你青涩的脸，我们终于来到了这一天……”窗外响起了那首音乐，我放下手中的笔，手上打着节拍，感受音乐。这一刹那，脑子里不断幻出那些年所做过的傻事，呵呵，想想那时，是多么可笑啊。在这六年间，我们尝尽了酸、甜、苦、辣。还有几十天，就要离开了，那时候，我们就要各走各的了，在母校一切的记忆画上了圆满的句号，想改也改不了。母校那熟悉的面孔、老师那鼓励我的话语、那些伴随我快乐的一点一滴都将永永远远印在我心中，永永远远都不会忘记、不会忘记……翻开那封尘已久的回忆，我看到了同学们那追打打闹的情景；我看到了老师那辛苦劳动的样子；我看到母校那光彩夺目的一天。我还看到……我还看到，那些年，那一张张笑脸，是多么可爱，是多么可笑。这六年的一点一滴，将永远刻在我脑海里，永远……永远……

广东深圳南山区沙河小学六年级:黄焕新

题记——

那摇篮般的怀抱，那带者丝丝香甜的乳汁。那阵阵响起的甜美歌谣，

那轻轻浮动的羽扇。那声声亲切的呼唤，那满屋的饭菜香气，还有那永不停止没完没了的唠叨声。

是您赋予了我生命，是您教会了我语言，是您用乳汁呒育了我！

是您告诉了我如何做人，怎样做事。是您用行动告诉了我什么是伟大的母爱！

您是春天里的一束鲜花，带给我寂寞时的一点希望：您是夏天里的一阵微风，带给我炎热时的一丝凉意：您是秋天里的一片落叶，带给我孤独时的一些温暖：您是冬天里的一抹阳光，带给我寒冷时的一点温暖！

记忆中您总是慈爱的望着我们，悉心的指导着我们，也给于我们最最热烈的掌声

走入漫漫历史长河，无数个您在向我挥手----

那一次,是在我即将组织变法的那一月,是您提醒我伴君如伴虎.

那一次,是在我喝下那杯临行酒去刺杀秦王的那一刻,看到您眼里的不舍与不安才知道此去凶多吉少.

那一次，是在我即将登位的前一天，是您告诉我要勤政爱民，做个仁君。

那一次,在表哥一声令下我远嫁匈奴的那一年,您句句不舍的话语

那一次，是在我参加科举考试的前一个时辰，是您告诉了我要认真答卷。

那一次，是在我我即将被送上断头台的那一次，是您满脸泪痕的敬上了最后一杯“断头酒”

那一次，是在我身穿官服，头戴乌纱帽的第一天，俗话说——新官上任三把火。但您却告诉我一定要体恤民情。

那一次，是在我勤奋求学不成时，您不辞辛苦屡屡搬家。

那一次，是在我放弃学业考虑半途而废时，是您意志坚决的剪了整整一匹布料使我懂得不管做什么一定要一鼓作气！

那一次,

是在我即将远行的前一天晚上,是您在那昏暗的油灯下为我最后一次缝补衣裳.

那一次,

是在我远去深山采药的那天早晨,是细心的您告诉了我小心山上的毒蛇.

那一次,

是在我儿时贪恋享乐时您叫住我在我背上刻下"精忠报国"四字时那郑重的眼神.

那一次，是在我孤独长大成年后不辞辛苦找到您的那一次。

进入如画般的记忆,无数张脸庞浮现在我的眼前

忘不了那一次.我刚上小学作业没拿挨骂大哭的那一次,是您顶者风雪请假替我送来的那一次.

忘不了那一次.猛然间发现学习退步时您顶着整整工作一天的疲劳给我补课的那一次.

忘不了那一次.我生病发烧烧到41摄氏度你冒着大雨汗流浃背的抱我去医院的那一次.

忘不了那一次.我眼球坏死需要换眼球时,您毅然决定将您的眼球挖给我的那一次.

忘不了那一次.运动会我不小心摔倒在地,摔破膝盖大股流血您替我包扎的那一次

忘不了那一次.公司失利将倒闭时您告诉我东山倒塌后还可以再起.

忘不了那一次.我满脸伤痕的出现在您的面前您默默递给我一张面巾纸的那一次.

忘不了那一次.处在青春叛逆期的我与您产生代沟摔门而去,让您伤心难过的那一次.

忘不了那一次。我射击中靶您兴奋跳起的那一次。

忘不了那一次.母亲节送您一大束粉红康乃馨您脸上挂笑容的那一次.

忘不了那一次.考试考第一您站在讲台上骄傲的讲话的那一次.

忘不了那一次.我唱歌比赛得第一幸福的与您一同站在领奖台上的那一次。

永远忘不了年5月2日四川里氏8级多地震的那天下午，您在厨房做饭。只听”咚“的一声巨响，我就失去了知觉是您一直泪眼婆娑的唤我醒来。

永远忘不了，那年南方年初的大雪，大雪将一切都毁坏了！我和您被困在广州车站，我渴得要命，是您强忍着饥饿与寒冷挤出茫茫人海为我要来了满满一杯白开水。

永远忘不了，在我三岁那年，您出去买菜回来，我趴在窗口兴奋的向您挥手不小心摔出，是您急匆匆从马路对面跑来接住了我。

回到现实中来，静静看者您沉静在甜美梦中

生存在我记忆深处的您在我生命中给了我太多太多，但是无情的岁月却无情在您脸上刻下了一道道深深的印痕。总是因为我们的年轻我们的不懂事，才让您为我们留下了太多太多的眼泪。

请让我从新学会如何去用心的0爱您！

在我的生命中，我一直坚信：生活不相信眼泪。可是，那一刻，我哭了！

（一）记忆中的历史

我手捧着书本，咀嚼着近代史的一切，久久不能醒来！

1840年6月，外国侵略者用枪炮敲开了我们的国门，给那些还做着＂天朝上国＂美梦的清政府统治者以措手不及．从次，中国有了一百多年的战争困难．从此，领土不完整了，主权被侵犯了，人民负担加重了，一批批坚持抵御外来侵略者的英雄们为国捐躯了．只是，他们不知道，他们的牺牲仍没有唤醒腐朽的统治集团，没能阻挡住侵略者的步伐．那一刻，我哭，为那些受苦的老百姓，为那些牺牲的英雄．

1931年9月18日，日本发动＂九。一八事变＂，蓄谋已久的日本侵略者明目张胆的把魔爪伸向了我国．从此，中华大地上再也没有过安全与平静，在这片土地上留下了一笔又一笔的血债．1937年7月7日，受压迫的人们终于站起来反抗日本侵略者，每一个中华儿女都做好了为抗日的胜利“冲锋陷阵”的准备，沉睡的中华雄师逐渐醒来了。那一刻，我哭了，为那曲悲呛的《松花江上》，为那一曲悲壮的《泸沟桥歌》，为那团结的炎黄子孙，为那苏醒的地方雄师。

1945年8月15日，日本天皇宣布无条件投降，中国人民胜利了。八年了，整整八年了，在这八年中，中国人民经受住了怎样的考验；在和八年中，中华大地经受住了怎样的血与火的洗礼；在这八年中有多少无辜的生命丧失在这八年中，有多少土地没有被那些无辜生命的鲜血、那些烈士们的鲜血染红过。那一刻，我哭了，为那些无辜的生命终于可以安息了，为那些曾经被鲜血染红过的土地终于可以再生新绿了。

1949年10月1日，毛泽东在天安门城楼上宣布：“中华人民共和国中央人民政府今天成立了”！鲜艳的五星红旗冉冉升起，雄壮的《义勇军进行曲》响彻云霄，威武之师迈着矫健的步伐走过天安门广场。这一切告诉了世界，中国人民真正的站起来了。那一刻，我哭了，为那些苦难的中国人民，为那牺牲的英雄儿女们，为那重新站起来的东方雄师，还有我那颗感动的流泪的心。

这一刻，我看大量炎黄子孙的顽强、坚持和团结，因为他想世界证明了：这是一群打不倒，压不垮的子民！

（二）见证的历史

1997年7月1日，当我看到五星红旗和紫荆旗在香港冉冉升起时，我的心中充满了激动，我第一次见证了列强的国旗在我们国土上“从空中滑落在地上”的那种畅快，第一次觉得国旗上的五星那么耀眼。那一刻，我哭了，为那首《走进新时代》中唱响的那位没有看到此情此景的老人。

1999年12月20日，曾经香港的那一幕再在澳门土地上重演，我再次见证了那激动人心的场面，我看到了中国的进步，我体验到了中国的逐渐强大。那一刻，我哭了，为国土的完整，中国的统一，还有那不知何时才能回家的孩子--台湾！

2001年7月13日，国际奥林匹克委员会主席萨马兰奇向世界宣布“2008年夏季奥运会主办城市--北京”。那一刻，我从电视新闻中看到了世界各地的中国人的欢呼声、呐喊声“我爱中国，我爱北京”；那一刻，我相信，炎黄子孙，彻夜难眠，永远难忘，只要有中华儿女的地方都沸腾了，因为“我们赢了”；那一刻，我哭了，为我的激动，还为那无论身在何处，心却远连在一起的华夏儿女。

2003年10月15日，中国神州5号载人飞船发射成功，我国就成为世界上第3个完成载人航天飞行的国家，我看到了国家科技的腾飞，科技人员的壮大。那一刻，我哭了，为那傲人的壮举，为那默默奉献的科技人员。

2008年5月12日，对于日穿同胞来说，这是一个黑暗的日子；对于中国人民来说，这是一个苦难发日子，同样也是一个见证团结力量的日子。14点28分之后，在“天府之国”的土地上留下了满目倡议，我们看到的是流离失所，孩子失去双亲，失去幸福的家园，上去亲亲的老师很美丽的校园。我们看到了城市变废墟，一座座高大而美丽的高楼在顷刻间倒塌。我们看到了多少感人的事迹，老师为了学生选择了死亡，母亲为了孩子选择先到天堂，孩子为了同学再次跑回那似坟墓的教室……那一刻，我哭了，为那些无辜而逝去的生命，为那勇敢的人儿，为那永远站在人民前面的子弟兵，为那“一放有难，八方支援”的亲人们。

这是我一路走过的历史，是在我的记忆中留下深刻影响的历史。在回顾那段不堪回首的中国近代历史的时候，我一直在思考一个问题，如果那场战争是发生在现在，发生在我们的身边，我们现在的这一代人是否能够象他们那么英勇，是否象他们那样顽强，是否能够赶走黑暗给社会带来光明，因为我看不到中国人民的团结，看不到他们的爱国之情，看不中国的下一代是一群热血青年。但是，自从这次地震之后，我看到了也感觉到了中国人民的团结，看到了这种力量的强大，看到了中国下一代的勇敢与善良。

我相信，经过此劫之后的中国，以后再也没有任何的困难可以压倒中国人民，再也没有任何力量可以阻挡中国人民前进的步伐。我更相信，2008年8月8日的奥运会将会是奥运史上的壮举。

我祝愿，我期盼，我期待，胜利的2008！

青春应该是一道华丽的风景，却注定留有一抹忧伤，一路走一路回望，企盼着那些割舍不掉的情怀永远留在视线中，却又犹豫着想要遗忘全部。青春应该是没有灰色的天堂，不会低头，不会抱拳啜泣，却知道那片天空永远都留有蓝色的忧郁，注定留不住百分百的幸福，看不到百分百的希望，而那些故事却搁浅了一段又一段。

一·秋

本该是收获的季节，可起初的感觉却是一无所获，又或者是自己重新播种了那些种子，才会让空无一物的篮筐多了一些果实。

一个人拎着大包小包的行李，从校门到大厅，熙熙攘攘的人群，来来回回，仔细打量着这里的一切，跟自己想象的大学完全的不一样，心里的万千激动在一瞬间荡然无存。

宿舍里她们忙里忙外地整理着自己的东西，只有我一个人独倚着阳台的白色小门，漫无目的地望向了窗外，“如果去了济南应该会是另一番景象吧！”……

我知道我很强大，所以我有足够的能力去接受任何一种生活方式。

军训的第一天，恰巧是生理期的第一天，为什么我可以那么淡定，硬生生地挨过了为期一周的军事化训练，那时候，当冰冷的矿泉水灌入身体时，我冷冷的笑着：“我就是这样的笨蛋，可以超越所谓的极限。”后来才知道，绿茵操场上留下的不只是演练时的成功，还有那隐藏的意志力。

尽管不喜欢，可我还是慢慢地习惯了，习惯了和别人牵着手，拎着水杯饥饿着走向食堂，习惯了踩着整点的时间跨进教室的门，更可笑的是我竟发现，现在的宿舍里，我可以像在家里一样想唱就唱，想跳就跳，完全没有了一丝拘谨，而她们也都一样是一群早就过了童年期的劣性顽童。

呵呵，很可笑吧！为什么呢？答案总会在思想中衍生，因为高中生活封印了我们所有的自由，现在封印解除了，我们解脱了。

“解脱了，是真的解脱了吗？”

打开密码锁，翻阅着曾记下的一页一页，有个名字出现在眼前，记忆似乎一下子被掏空了，问自己：“那该是谁？”

深秋吹过的北风，洗涤着我的思想，安抚着我的情绪，却又吞噬着我原有的坚强，真的好怕我会在这里垮掉。

就这样，有一个夜晚，我竟蒙头落了泪……

二·冬

这个冬天很冷吗？为什么我会把指头冻烂了，任由它丑陋的姿态在外面显摆，不去管，不去心疼，却还毫不留心地让它碰到了坚硬的物体，看着那副血肉模糊的样子，我向小餐馆的厨师要了一点白酒，然后闭起眼睛，残忍地洒在上面，那一刻才知道，原来十指连心的痛是这种滋味，我体会到了。

记得那天应该是个没有飘雪的晴天，跪在舒适的棕皮沙发上，托着下巴，正对着窗外，干枯的枣树落尽了最后一片叶，瘦骨嶙峋的枝干上终于没有了负担。

叹一口气，似乎是在提醒自己，“二十周岁了。”于是埋下头，为自己祷告，“不可以再幼稚，记住小亓的话‘长大了，我们的肩上都有责任了’。”

回忆着曾经的点点滴滴，那个会摆架子的姐姐，拧着弟弟的耳朵，大声呵斥“我数三声，快把这些东西收拾好，‘一，二……”；那个会小孩子气的同桌，搂着她的脖子，一遍遍地说：“你背我吧！”背完之后转身跑掉，吐吐舌头：“嘿嘿，不可以让我背你，因为你太胖……”；那个会被别人说成是“冷血”的坏丫头，在看着好朋友与她的冷战中妥协落泪时会暗自偷笑……

二十岁，挥手告别，与那些天真那些幼稚……

二十岁终于忘掉了该忘的，却又记得了不该记得的。

那些日子揣着手机，一向不喜欢周杰伦的我，却一遍遍重复地听着他的《彩虹》，才发现里面的歌词是那么的美，才知道原来喜欢上一首歌是那么简单的事。

飘雪的季节，总会看到这样的情景：牵手的情侣走在茫茫雪地里，相互扶持着寻找平衡感。那一瞬，记得姨的话，“给你安排相亲吧，将来到我们邻村，也好给我做半个女儿”。

不需要，真的不需要，在乞儿的眼里友情，爱情都是虚无缥缈的，我也是，我也可以强大地自己流泪，或者不流泪。

三·春

我喜欢这个季节，暖暖地，凉凉地，无论在路边还是麦田，都能看到绿的姿态。骑着单车，在公园里来回的转圈圈，看风筝慢慢地飞起，升得好高，飞得好远，这里的每个人都笑容满面，草地上追逐玩耍的儿童，小河边静坐垂钓的老人，青石板上背靠背的情侣，朋友……到处都洋溢着温馨，感觉到这样的生活填充着希望。

希望，是的，也是永不落幕的愿望。因为我和她有共同的愿望，所以我们才会小指相勾，拇指相扣，许下了一生不许变的承诺，“谁要是放弃，谁就养谁一辈子”。

那些日子为理想奋斗，奔波于世，却毫无所获，但我们却更加坚定了信念，值得，真的！

有段日子，我一直在思索：人的智商会不会被叫低呢？被别人称为笨蛋的话，自己会不会真的就傻里傻气变笨了呢？后来知道了，不是这样的。

小五兴冲冲地对我说：“二姐，昨晚做了一个梦，告诉你啊！”我笑着问她：“为什么要告诉我？”“因为你有主见呗，帮我解一解啊！”

“有主见”，是的，小亓也这么说过我，我也就自命不凡地成了这种人。

也许我真得很聪明吧，不然的话，怎么会在这个春天知道了那样的秘密。

他，天真的脸，幽默的性格，似乎永远不懂忧伤的人，却不经意地在言语中泻下了忧郁。

他应该知道我想要知道他与她的心情那是一件多么轻而易举的事，所以揣测着，这一次也许真的不该再用好奇来解释。很可笑的是，相识半年多来一直都没有梦到过他，却在知道了她的名字后，失眠了一夜，梦到了她。

“天黑了，雨坠了，视线要模糊了，此时感觉到你的重要……”

青春，总是在确定失去后，悲戚地想着：如果当时……，那该多好！

院子里的梨花落了一地，望着那些白色的花瓣儿，出神地想着：明年种些桔梗吧！

四·夏

这个夏天会怎样的度过……

也是在一个夏天，吃着带有巧克力脆皮的雪糕，美滋滋地享受着炎热中的一丝清凉，五分钟不到的时间，身上竟起满了红色的小疙瘩。从那时起，一向爱吃巧克力的我再也不敢尝试它的味道。

男男的盒子里装满了各式各样的巧克力，她递给我一块，“德芙的，很好吃。”我试探性地咬了一小口，真的没有事，那是这五年来再次尝到巧克力的味道，还是那么喜欢，那种香甜。

辗转到了五月，等到六月高考结束的某一天，我会做一次倾听者吧！

小鱼会说：“眠，还记得那个张学生吗？他考入了一所很好的大学，真的好棒！”

“哦，是吗，那要恭喜他了，当然也恭喜你。”我会这样淡然地回答她吧！

那个张学生，他是谁？也许是我忘了他的名字吧，不然怎么会在输入后弹出错误的答案。

不喜欢说谎，所以才会讨厌欺骗，不相信所谓“善意的谎言”，只知道欺骗是一种有目的的动机，对于那些不真诚的人，统统抹掉关于他们的记忆。

那时候知道有些没有理由的关心是不现实，所以认为点到为止的关心才更能让人接受，现在搜罗着，拼凑着，却记得了那句“丫头，不要再用冷水洗脚，听到了吗”。

呵呵，夏晓眠，不要忘了你是一只蝎子，你有冷漠的外表，你不会轻易感动，也不会轻易负出，你不需要掩饰，真的不需要。知道你是分寸得当的人，所以我不准你为了什么而改变自己，要做好自己，永远！

小记

青春的旅途上一路走来，曾希望那些我在乎，会对我好不求回报的人，那些会与我牵手逛遍大街小巷的人，那些去很远的地方会给我带纪念品的人，永远不要离开。但花开花谢，一年又一年，如果想要留住全部，那么我们是不是太自私了。

青春，要用灿烂的笑容掩饰看不透的忧伤。