你是

时光流转，转眼又是一岁荣枯。我知道， 是一种莫能言喻的情感，经久不衰地沉淀在柔软的心头，于我，注定一场刻骨铭心，一季花开不败，一世永不叛离的诺言。也将注定，这一生不平凡，一生甘愿跟随你的步伐一点点地成长起来，不再是当初的傻丫头。

还记得去年我的生日，过得如此的快乐。是因为你，因为你的《火蓝刀锋》，你的蒋小鱼，让我时常捧腹，从此，打破了生活的平静。不高不帅，油嘴滑舌的小鱼哥哥，在我的脑海里，留下了深刻的印象。这便是命中注定，要跟随你吧。

你是一个怎样的人呢？

当我看到你的资料，当我走进你的故事，我，被深深地震撼了。想不出，你是那样一个顶天立地的男子汉。凤凰涅槃，浴火重生的你，是经过烈烈蓝焰淬炼的无敌利刃。普通的外形，并不华丽的外表，包含着一颗坚强，真诚的心。与其说喜欢你，还不如说是你的故事。跟随你，已经将你作为我的榜样，去学习。你告诉我们无论遇到什么事都不要有轻生的念头，而我们，却从你的故事里读出了坚强和坚持。像一株小草，“野火烧不尽，春风吹又生。”

默默在心里为你祈祷，为你祝福，只是可惜，我们不能为你承担痛楚，但是我们是你的诉苦之地。你不能忘记，无论你出了什么事，都还有我们这样的后盾。每次听到你的淡写轻描，我都不可抑制地心痛，仿佛灵魂的深处响起落寞的声音。

当我加入了百度贴吧，当我成为喜杨杨家族中的一份子时，我明白了。一个怎样的明星，就一个怎样的粉丝家族。我爱这个大家庭，爱这个氛围。看到过很多关于解读你的故事的文章，在一个清晨，潸然泪下。我将学习你的坚强，你的坚持，你的不放弃。就像一束阳光，驱散了我们心中的迷雾，温暖了我们每一个人的内心世界。喜杨杨，这个充满童趣又可爱的名字，我将注定拥有它一辈子，永不改变。

在这一年里，除了演员，我知道，你还是一个美丽的舞者。你的舞蹈那么柔美，那么动人，喜欢你的角色，也喜欢你的舞姿。只是永远弄不明白，你这刀锋战士，为何永远只能是亚军？优美的舞姿，伴随着动听的旋律，谁能不动心？

至始至终，一直有种温润的情感洋溢着，对你的爱，对你的依恋，不仅仅是局限于你的故事，还有你一句句通过微博呈现出来的那些励志的话语，是它们一直鼓励着我。我喜欢你，喜欢你的微笑，你那如春风拂面般柔和的微笑，那么动人，那么可爱，如羽毛，那么轻，那么柔；你的样子，虽未爬满岁月之痕，但也略显沧桑，也许，我还是喜欢你的样子吧，尽管不帅。你是太阳，我是向日葵，我愿跟随你的步伐，一直到老，到零落。

向日葵以它的脑袋转向太阳，而吸取养分，滋润心田。而我，也以自己的心灵，转向冉冉升起的你，而向你学习，学习你的坚强，学习你的不屈，去滋润小小的心窝。你是太阳，你是温暖之阳，我是向日葵，永远跟随太阳的向日葵。

对你的爱，从未改变，我的心，一直充满来自于你的正能量。将来的我，会变成你，会变成你这样真诚的演员。你正鼓励我奋发向上，让我为梦努力。我正爬山，爬向那一座座诱惑着我的山顶，相信，有了你这样的正能量，我会更有劲，去攀登一座座的山峰，也终会看到在山那边的海，在山那边的全新世界。也许，你不知道我，可我不在乎，因为我知道你，我知道你的能量，你的阳光，正一点点地照亮我黑暗的心。我要让你知道，是你，成就了我，或者我们这样的优秀人才。

还记得去年你的生日吗？我为你的生日第一次写作。字里行间虽略显幼稚，但也饱含深情。如今，第二次为你的生日写作，请你亲眼见证我的成长。在以后的日子里，因为对你的爱不会改变，所以也不会改变，在每一次你的生日，只要有空闲时间，我都会为你写作。

老大，感谢你在我生命中的第一年岁月，着实给了我太多感动和震撼还有鼓励。可能你并不知道，你的一切，正改变着一个人。

“然然，别哭了，笑一笑嘛。笑一笑！”那年你才十岁，还是个爱哭的“丑”丫头。一会想起你，我就想哭，那是因为你的遭遇太让我同情了。你姓郑名玉然。是奶奶把你抱回来的，你是个苦命的孩子，的确没错，一个刚满十岁的伢儿刚从二姨那儿跑出来，就开始流浪。

你是被我奶奶扔垃圾是看见的，你穿着还算干净，奶奶见你可怜，便把你带了回来。她拉着你的手上楼，一路上你一言不发，就只是哭。奶奶一边抬手帮你擦干眼泪，一边带你进屋。

我见了你，没说什么，也不想说，就进了里屋。一整天，除了妈妈不停的叹气，搂着我欲言又止，看着奶奶忙里忙外。就这样我们沉默了一天。你终于肯开口了，可是声音小得像蚊子，你一边又一遍的说，许久才依稀听到你说的话。原来你在跟忙碌不停的奶奶说谢谢。奶奶靠着你用她的家乡话问你叫什么名字，从哪里来，你都只是摇头，只告诉了奶奶你叫郑玉然，至于其他，唉。

晚上，父亲回来了，草草地吃过饭就召我们过来，我们开了一个会，是关于你的，父亲是想征求我们的意见：收不收留你？经过我们的赞成，你留了下来，我慢慢的推开房门，你正抱着我的玩偶发呆，我向你了解了你的情况，你有很多问题都没答，只是一直摇头。我记着这些，虽然只有一点，不过我决定去问奶奶。我从奶奶口中得知：你八岁时从孤儿院跑了出来，跑到了离你最近又最疼你的姑妈那儿，她才养了两年就因为一场事故去世了。你二姨想独吞了那房子，就摔打你，赶你走，还恼怒的指着你骂：‘你这不要脸的，还敢回来，你，你信我再把你送回去不！你给我滚啊，滚！’唉，你却没有哭，硬撑着说：‘只要我还活着，我就不会放过你！’

听了这事，让我感到大为震惊，同时又觉得你很可怜，也许，是我不懂你的心罢了。

回房后，你已经睡了，我的动作没有吵醒你，我坐在你身旁想了很久很久……

第二天，你早已不在了，妈妈显得很无奈，无动于衷的坐在沙发上。我问妈妈：“然然呢？”“被你奶奶送回家乡了，准备坐火车去，”妈妈叹了口气继续说道，“你奶奶以为你不喜欢她，所以……”“胡说，我怎么会不喜欢她，那她现在在哪儿？”“XX火车站。”

我扯起腿就飞快地跑去，奔跑中，我泪流满面，心里一直都在默念着：等我，不可以走！

半小时后，我到达火车站了。

……

我硬是把你拽了回来，死也不让你走，边走边对她讲：“我那么想你，你为什么要走，为什么？”你沉默不语，奶奶紧跟在后，脸上依旧老泪纵横。

回到家，我轻拍着她，“我们都很喜欢你，我们没有抛弃你，只要我们还能在一起，就是一家人，你哪儿也不许去！”我几乎是扯着嗓子冲你喊的，你哭了，我也陪着你哭，我们哭得像个泪人儿。你是那么的软弱。这时，我的心触动了，我默默地在心上印上一句：你是我一生的牵绊。

六年级:柒宝贝

阳光，是万物生命的源头，阳光，是万物生长的营养。阳光，是万物之灵--人，永远不能缺失的美好性格！而这美好的性格的一部分则是爱，爱如春天的一缕清风，滋润着一切，爱如夏天的一场润雨，养育着大自然，爱如秋天的落叶，寓意着向上的精神，爱如冬天的大雪，是纯洁的象征！

在我的世界，其实有很多“太阳”围着我转！

记得，那是刚放暑假，我迫不及待的就去了跆拳道班，正有一场比赛，我就跟着我的“师兄弟们，一起去了长春！而就是因为那次比赛我感受到了身边的爱与阳光！

那天真是热闹啊，周围都很静，只有偶尔传来选手的喊声与报分器的声音。所有的人都在那聚精会神的看着比赛，而身旁的教练却大汗淋漓眉毛紧锁，仿佛是他在比赛似的！不久轮到我上场了，教练一边帮我穿护具，一边跟我说一番注意事项。

比赛顺利达到决赛，我也紧张的不行，随着裁判员的一声令下，决赛开始了，而这时，我感到了身体有些不适，但是我还是强忍着打完了比赛，我以为自己赢了！因为，我比他多打了好几个三分点。可是惊人的一幕发生了，裁判判了他赢，而我也累的不行昏了过去。

事后，我醒来看到了被子上的金牌。我惊奇的看着教练的眼睛，“我……我不是……输了吗？”教练的一番话，我终于知道了。原来，所有的人都看出了异样，原来是---那个裁判员偏裁了，所有的人一起替我我鸣冤，最终我才获得的金牌！

回到了道馆，我望着窗外，感觉太阳真的很暖，它发出的光好像是爱，永远眷顾着我！

一

新开学的第一天，你和我站在班里最后面，不是因为我们没有板凳，而是在众多人中，只有你和我没有穿校服。你我相视一笑，在众目睽睽之下击了个掌。就是因为这一掌，害得咱们两个各写了两千字检查。

二

真的不得不说，你的头脑太过简单，初二物理刚开始学，你就远远落在我的后面，你说你一定会超过我，结果摆在你面前的永远是一张带着可怜分数的卷子。那次你告诉我，你一定会成为像牛顿那样的物理学家。我当时噗嗤一笑，是因为你的物理分实在少的让人不敢直视。于是，你便有了这样一个绰号：“牛顿先生”。

三

暂且就叫你牛顿吧。牛顿先生，你彻底带坏了我，你带我去了太多的地方，以至于我现在经常想出去玩，现在想想，貌似学校周围饰品店，食品店的门槛快被我们踏破了。还有，下面我要说一件最重要的事，你知道的，我讨厌别人乱改我的文章，因此，从来都没有人敢在我的文章上动过手脚。而你，就是个例外，我在校刊上发的每一篇文章，你都会仔细观看，然后拿起红笔在我的文章上大展身手，告诉我这些不好，又告诉我那些太多余，后来你竟然说我的文章写的一塌糊涂，再后来在我手上的就是一篇涂满红色墨水的纸张，为此和你闹了好多次矛盾。你还总是挖苦我，在我每次得到成绩沾沾自喜时，你就是那一桶泼下来的凉水，所以今天不骄不馁的我，都拜自于你。但是你永远都不会知道，现在的我，多么希望在我每次写完文章后，摆在我面前的是带有你笔迹的文章。我知道的，我的文章从来没有他们说的那样好，你是唯一敢说我不好的人，所以我喜欢的是你的真，你的美。虽然我经常跟你有分歧，但是说真的，你改的很不错。

四

牛顿先生，我知道，你不像他们眼中那么的活泼与勇敢，你和我一样，都是不善于表达的金牛座，你也会害怕，你也会失望，更有无助的时候。但是你不许别人欺负你关心的人，你会变成变形金刚去保护你在意的人，你讨厌虚伪的人，更讨厌虚伪的情谊，我也是。我不敢说我们的友情多么伟大，但是绝对是纯净的，像一杯白开水一样，但是是不是这杯开水快凉了？因为你走了。

五

你去了婉静的江南，你走时没跟我说再见，你在我空间说了再会，我知道你怕我伤心，但是，我告诉你牛顿先生，你太自作多情了，我不会挽留你的，或许你本身就是蒲公英，本就是飞向更远的地方的，我不会怪你，在你转身时，我会告诉你，安好。

六

我到现在还在弹钢琴，你是否在弹你的吉他？我还记得我们合奏的样子，真的，不是很默契。但是你知道吗，为了你，我去学了吉他。我一直期望着你回来，我们再奏一首。那个十一，我们玩够了这个城市所有的地方，你告诉我，骑单车也是可以到天边的。可是现在只剩我一个人了。

七

还可以再会么？你知道有一首歌叫《那些年》，因为我还记得你背着吉他在我面前蹦跳的样子，大声喊唱《那些年》的样子，然后叉着腰叫我站起来一起唱的样子，我不肯的样子……终究，那些年，我们一个都没错过，我们放学后在大雨中背桃花源记的样子，在操场上你追我赶的样子，一起踏遍所有饰品店的样子，风筝节你拿着我们做好的风筝耀武扬威的样子，我在领奖台上你奋力鼓掌的样子，你陪我分稿的样子，阳光下你修改我文章的样子，你高兴的样子，你哭泣的样子，你失落的样子，你炫耀的样子，你卖萌的样子等等，那个生气告诉我她要成为牛顿的人，现在是否在弹着吉他，现在是否在做着物理题，现在是否在拿着电话考虑要不要给我打电话？你现在是否变得不那么天真，还是继续保持着？不管怎样，我现在多么希望，你就背着吉他站在我能看到的地方，像以前一样没好气的望着我，然后跑过来骂我一顿，但是那时我会停止你所有的动作，不说一句话，把已经目瞪口呆的你安坐到板凳上，告诉你不要说话，然后去掉你身上的吉他，跨到自己肩上，缓缓弹起，因为我要让你听我唱一首《那些年》。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，

只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

——《目送》

〉〉〉简简单单。

古有“临行密密缝，意恐迟迟归”，今有“儿行千里母担忧”。母爱，或荡气回肠，或平淡温暖。在爱的领域里，父爱，似乎总是充当着被遗忘的角色。而现在我搜尽了脑海中所有美丽的词汇，竟找不到一个适合形容你的，第一次觉得文字是如此的苍白。或许，任何过于华丽的词藻放在你身上都是对你的亵渎，老爸的爱，只是简简单单的。

〉〉〉对我好不要求我偿还，因为这份爱，是天下无双。

我不知道自己的蜕变是否曾让你们感到无比的心凉。小学的时候我曾是你们所有人的骄傲，身上承载着你们所有的期望。因为有着优异的成绩。而现在只是安静地顺从生活的轨道渐行渐远。可是你却从不骂我不争气，只是告诉我要努力。在你的印象里，我应该只是个倔强的无以复加的不太乖的女儿。我总是和你无休止争吵，总是为了一件小事情和你发生争执，然后倔强地从不肯认输。你说让我长大了接管你的公司，可是我却倔强地不同意，因为我坚信着能闯出自己的一片天。你也从不骂我不懂事。你总是尽全力满足我的需求，床边的柜子里安静地躺着早已被我弄坏的手机和mp4，还有眼前这台发光的机器和我天天捧着的p5，也是你为了让我跟上时代的步伐，而我总是学不会珍惜，总是不明白那是你的心血。可是你却从不骂我是败家子，只是告诉我要珍惜。

〉〉〉也许曾让你失望，你从不放在心上。

或许是因为坐在眼前的屏幕前久久不肯离开。

或许是因为倔强地不肯剪掉我深爱的手指甲。

或许是因为刘海太长但还是固执地不肯去剪。

或许是因为太懒不愿帮妈妈分担干些家务。

或许是因为名次又落后了几名。

或许是我又因为某些小事情和你吵架。

或许是我总是不能理解你们的艰辛与劝导。

总之我一次次的让你们感到失望，可是你却从不会把这些当作亲戚朋友面前的话题。我多么幸运，有一位无比开明的老爸。

〉〉〉在你心中我有别人没有的漂亮。

亲爱的老爸，我有那么多的不美好。可是你还是爱着这样不太乖的女儿。每次走在你身边，别人向你问起我是谁，你总是一脸欣喜地告诉他们这是你女儿，然后像个小孩子一样满足地看着他们惊讶的表情——你怎么会有这么大的女儿。我也总是埋怨老爸你都快奔40的人了，怎么还长着一副大学生脸庞，每次和你出去别人都对此不可置信，所有人都说我们像兄妹而不是父女。而你总是宠溺地朝我笑笑。空闲的时候我总会去翻出那些小时候你给我寄的信，那种收到信满足而欣喜的感觉总是在我轻抚信封的时候重现。记忆里你从不夸我，不管是在众人前还是私底下，而那些信里你却说我其实很聪明，只是有些调皮，你还说我有难能可贵的一贯的诚实。每当看到这些简单的文字，我都会骄傲的笑笑，很满足的笑。

〉〉〉握着你的手我不愿放，千金不换的温暖。

从小到大握过的最温暖的手，就是你那双不太光滑但是有力的大手。过马路的时候喜欢握着它，坐公交车的时候喜欢握着它，和你逛街的时候喜欢握着它，遇到坎坷过不去的时候喜欢握着它。握着它就像握紧了所有的希望与勇气。我知道这双有力的大手会吃掉我心里所有的不安与胆怯。清楚的记得小时候某年你刚从远方回来就去外婆家接我回家，刚见到你你就用那双有力的大手把我撑的老高，我看到那个时候的你像个孩子一样笑着，你是这样深深爱着在你心里那么乖巧懂事的女儿，我望着旁边那些羡慕的目光，感觉眼前的你，就是我生命中的神。现在长大了，我多怕神的爱会随着我的长大渐渐远去，带着那些勇气远去。

〉〉〉有你在我才学会勇敢，坚持我梦想。

我们共同深爱着一个女人，而那个女人也深深地爱着我们。那就是妈妈。每次你回家的时间都不长，我和妈妈总是意犹未尽地想起你，想念你那孩子气的如阳光般温暖的笑容。你总是像个老顽童一样和我们闹，妈妈总是笑你怎么和小孩儿一样，而你总是说要保持年轻的心态。从小到大，不管做任何事情，你总是鼓励我们自己去尝试，而你却总在一旁充当着“冷爸”的角色，那时候我就想，面前这个男人到底是不是我的亲爸，然后我还拉着你去医院验血，结果你还真去了。其实我就是搞不懂身为老爸的你应该教我们怎么做，而不是什么都让我们自己做，老爸怎么可以这么懒。长大后在学校学会了一个词，叫做独立。原来老爸只是希望我们独立。突然想起你的一句话：要你自己去适应社会，而不是让社会来适应你。原来那些道理，老爸从小就开始教我。

〉〉〉感谢你，当我的，避风港。

14年的成长旅途，有您的点缀而更加精彩。

我坚信着，有您在的地方，就有无比温暖的阳光。

老爸老爸，若有来生，我还愿当您的女儿。

朋友是什么，是能在我们有困难的时候来问你出什么事了，朋友是什么，朋友是不管你出什么事他始终能在你身边陪着你度过困难，朋友是什么是你快乐时和你一起快乐你难过的帮你分担，而你则是我最好也最不能忘记的——筱宇。

还记得我们刚认识的时候吗傻乎乎的啥都不懂，那时候连个招呼都懒得打，因为那时候老师看的严我们两个都不敢主动的说话，还有个原因就是害怕别人误解，一直到上半个学期过后到下学期时是在一次借东西中才开谈话的那时候还小什么都不懂，也不知道该怎么说，星期的时候出去玩才发现他真的好傻连过马路都不会，还在别人眼里装的和什么都懂一样其实你啥都不知道就是一个不折不扣的笨蛋，现在想起以前一起走过的日子还真的是让人有些怀念，小的时候什么都不知道，那时候也不知道该如何的去和别人说话，初一那年别的朋友没有是你陪我度过了初一那一年，到上初二那年令我高兴的是又和你分在了一个班里那时候也涨了一岁相处了一年的时候彼此已经了解了很多，他那时候说如果有一天他走了我会想他吗？那时候肯定都会说会肯定会想你的因为那时候玩伴很少就他一个朋友而且还陪了我一年多初二那年是我永远都忘不了的那些人，那些事，那些话，还有那些回忆，都深深的刻在了心理，可是美好的时光总是过的那么快初三那年我们分开了，我还是在以前的初二的时候上的一班可是他却走了，当踏进那间教室的时候感觉好冷清，感觉一切都变得好陌生，分座位的时候我选的是他在初二的时候座位的旁边，而我旁边的女生我却重他身上看不到他的丝毫的气息，他离开了，我不知道这是好事还是坏事只好顺其自然希望初四的时候还能看到他，看到以前那个傻乎乎美美的他，似乎连老天都在和我做对时间过的那么慢感觉像是要停止一样，那时候才感觉分开的感觉原来是这么难过，很快就进入了初四，分班的时候我一直在听老师念他的名字然后再念我的可是事事都是不尽人意的，我的名字念了可是他我却没有听到，分完班后我问他在几班他说在5班之间相差3个班，我当时不知道说什么，难道这就是缘分到头了吗？那时候自己和自己说没事的还在一个级部还能见面的可是开学的第2个星期你却永久的离开了，离开了学校，离开了我，当时为你的时候你说学习不适合我，我当时很生气说说好的一起度过初四，你怎么可以说话不算数，他说你要记得想我呀！我说为什么我要去想你，你说你答应过我的如果我有一天离开你会而且肯定会想我，而我却说的是那是骗你的你也信，你当时并没有说什么只是说了一句“哦”然后我等到的却是一个人的孤独你说完之后为什么你头像再也没有亮起来，你是在躲着我还是怕会想起以前的事，冷战打了将近一个月，还是我忍不住了本来想说的是在吗可是发出去的时候已经变成了这些天过的还好吗？你说不好原来你一直在线是我一直没有勇气和你说话聊天而已想的是说句“哦”可是发错去的时候已经变成了怎么了出什么事了吗？我当时不知道自己是怎么想的，已经克服自己不要去想你可是心已经不是我可以控制的了，就这样我们又慢慢的恢复了聊天只是见不到对方而已，我当时我和他说我发现我自己喜欢上你了他却说恩知道了，我不知道你为什么回答的那么僵硬，重那以后我们再也没提那件事我知道提那件事对双方来说都是一种伤害，现在这样就挺好没天都可以快乐的聊天以前的记忆还是那样被放在了心理面，我当时真的好恨他可是我却下不去手，本想删除它的可是心却不让我删，现在筱宇你还记得吗我们一起走过的日子，有你陪我的日子真的好快乐，没个人的道路上都充满了荆棘，可是筱宇有你在的日子再大的困难也会过去的，4年的时间马上就要过去了，可是你却要去很远的地方，我才发现到现在我依然最放不下的人还是你，我一直原来都很自负，一直都以为你也就我一个好朋友谁离开了谁都不行，现在想想那时候真的很好笑，怎么会那么想你还有10几天就要走了，我嘴上说的是希望你以后能开开心心的别忘了我这个朋友，可是我真正想说的是“我真的舍不得你，再等等再走好吗？再和我聊聊好吗？”可是我却没有那个勇气能说出来，有时候感觉自己真的好笨，想的好好的可是说出去的时候没有一句是我想说的，这也算是我送你的一些东西吧，记录了我们一起走过的日子深深的刻在我的心里，不管你去几年我一定会记住当年我说过的话如果你走了我肯定会想你的，你也要记住想我呀虽然你没答应但是我还是希望你能想起我们一起走过的那些日子，那些美好的回忆，那些发生在我们之间的搞笑事情，路不管怎么坎坷我感觉有理想就一定会成功我等你。

朋友一句很简单的词语，可是很多人都把他错误的理解当人真正能理解透的时候友情能大于一切，他是超越一切的珍惜现在的美好的回忆，珍惜现在对你好的人吧，珍惜现在你所拥有的一切，不要等将来失去的时候在回想以前的那时候什么都来不及了，筱宇你永远都是筱凯最后的朋友筱凯不会忘记你的。

初三:筱凯

(一）

想你，春风十里。爱你，桃花满坡。念你，是江南二月，早早地来到村口，踮起脚尖，把春风剪细，把柳丝吹绿，把桃花催开，只为与你在春天里有一场盛大的相遇！

花开，你在花里。蝶来，你在蝶间。你是我岁岁年年，月月日日永不褪色的花。我是你时时刻刻，分分秒秒不肯老去的蝶。花为蝶绽放，蝶为花沉醉。总感觉花是蝶的前世，蝶是花的旧人，不然为什么就一见如故呢。

你的纤手抚过清瘦的诗句，句子里春暖花开。你在花里妩媚，把相思洒满江南。

每日行走在江南阡陌，读着古老的诗篇，读着日升月落，总有淡淡的闲愁。那闲愁落在在水声里，如烟。飘在雨韵里，似雾。濛濛的，似有若无，难以遣散。

总以为春天是有门的，就如那爱你的心，一下子打开，青山绿水，万紫千红，那种妖娆，那种明媚，那种生命的力，顷刻间便倾泻出来。那种感觉，是铺头盖脸的，用两个字来形容，我想就是“掩埋”。被春天“掩埋”，是一件幸福的事。被爱情“掩埋”，则是无数不幸中的万幸了。

我知道，那明媚的春光，终有一天会老去。所有的青绿，会褪去色彩。所有的花开，会最终凋零。但爱你的心不会老，诗里的春天不会老，那里桃花正艳，春光正好，你也正妖娆。每一个句子里，都写满了对你的相思。每一个词语里，都倾注了对你的深情。当夜深人静时，你轻轻捧起这些文字，那些美丽，便如潮水一样将你淹没，那是我对你无尽的爱与思念。

每一行文字，都是一条小径，无论你从那个地方出发，都能与我相遇。因为我在每一个句子里，都种上了桃花，桃花树下，都有我一生的等待。只要你轻轻打开，就会有缤纷的花雨，缓缓飘落，洒满你的长发，落满你的长裙，铺满你脚下小路，把你带进春的深处。

（二）

你，是玉的净，花的明，瓷的白。你，是诗意的女人，温柔的故乡。你，是美的诗，寂的词，慢时光。你是画，是情，是透骨的爱。

今生，只愿住进你的心里，在诗里行走。你是诗中最美的句子，我在其中禅坐，忘了时空，也忘了自己。春天是最适合朗读的。高声的，放大歌喉，如书上的鸟雀一般。就这样读呀读，读到永恒，读到地老天荒，直到我们一起开成并蒂莲花，静静地，在诗中，在词里，在白云深处。

常常觉得，有一种女子就是故乡，一接近，就会感到温暖，那种温暖不是用语言就可以形容。也有一种女子似江南，她的温柔，是刻在骨子里的。就像我江南故乡里的春天，浪漫脱俗，住着百花的种子。烟雨深处，一袭春风走过，就会姹紫嫣红，蔓延成一个春天。

也喜欢这样的女子，眉间有山水，唇间有清音，静静开呀开，开成一朵莲花。站在七月的门楣，静对那一池荷花，心里眼里梦里魂里都是你，你是每一朵莲荷，每一朵莲荷也是你。众荷喧哗，在一个夏日的午后，在淋漓的雨里。我知道，爱你是入骨了。你也是爱我入魂了的。

爱的世界里只有你，你来，我在，你不来，我依然还在。池中的莲，只为你开。心中的莲，也只为你留。我在江南，写十里荷花，在梦里，轻念你的名字，只等你，深情回眸把我看望。

我喜欢安静，喜欢幽居，你也喜欢远离尘俗，远离喧嚣，在僻静处，安放我们的灵魂。推窗一溪云，开门满山花，时光正好。就这样枕着水声入眠，什么也不说，你我都会心领神会。你给我一个世上最寂静的地址，说那是灵魂的故乡。我沿着小径一路追寻，却发现一路通向的是你的心 ，清风十里，莲荷满池，月光落下，满园清香。

心，是一条通往桃源的小径，我在路旁种满鲜花，也在路上温柔地洒满诗篇。因为我知道，我要等的那个人，一定会踏香而来。为了与你相遇，我在路口等待了千年，迟来的你，请再不要错过。因为啊，你那不经意的错过，我又要再等千年！

月色如水。今夜的月下，你是否会记起，曾经的你我，满月鲜花下，许下过怎样痴情的诺言？生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

（三）

这是怎样一种爱情？如莲花照水，明月映雪，玉生轻烟。虽然虚幻，但很唯美。不沾烟火，不惹尘埃，人在石上坐，心临清泉眠。你是云端的女子。我说，你是我的信仰。你说，我是你的宗教。香风薰处小径幽，绿荫丛里花暗留 ，莫问春色落谁家？

常常想，世界上最美的，是爱情与宗教。一个人，皈依自宗教。两个人，皈依爱情。孤灯青卷是一种美丽，红袖添香更是一种浪漫。很多美丽的故事，开场爱情，结尾宗教。也有许多传奇的故事，开篇宗教，结局爱情。但不管是哪一种，都是灵魂的净化与升华，如青山绿水，日升月落，春去秋来，仅仅只属于自然。

你说，爱我的文字到了痴迷的程度。是我的文字勾去了你的魂魄。其实，与某首诗，某句话，某段文字喜悦相逢，不可救药地爱上某个人的文字，就是一种宿命。人生有很多的缘，也有很多的遗憾。总是感叹相见恨晚，那恨如梨花雨后的泪珠，凉凉的，温温的，仍然有着千年前的温度。那温度里，有爱，有诗，也有不肯老去的故事。

今生，你就是我的诗，读你千遍也不厌倦，握在心口，总有心醉的感觉。我就喜欢慢，慢慢的，一辈子也走不出一首诗。从一个词，到下一个词，慢慢行走，就如从一个春天开始，经历无数风雨，静静走进秋天。从一个句子，到下一个句子，总是觉得隔山隔水，隔云隔烟，要用一生的深情去悟，去爱。

低眉，桃花流水。抬头，白云深处。心会记得，你的温柔，你的好，你的美。时光老去，山河老去，而桃花还在，流水还在，白云还在，依然写我们的诗行里。那么慢的爱，那么静的念，如瓷里的青花，非要经过烈火的焚烧，痛苦的煎熬，才有惊世骇俗，超逸凡尘的美。

喜欢低眉的你，不张扬，不放纵，静静开成一朵莲。与你对坐，就如对着一池莲荷，淡淡的清香，粉嫩的姿态，只可远观，不可亵玩，眼角眉梢都透着一种高贵。静静走进彼此的灵魂深处，不惊不扰，却每一丝呼吸，每一次心动，每一个起心动念，都是为你。

孤僻，清高，不为人懂。有谁知道你的心事？静静开成一朵午荷，娉婷，清静，无尘，用尽一生的相思和爱情。人说蝴蝶是会飞的花朵，蝴蝶再美，也飞不过沧海。一个人流泪，一个人独舞，一个人寂寞，一个人地老天荒。只愿在最深的红尘里，深深把你揣在心底，贴紧你的温暖，感受你的心跳。

就这样安静地，湮灭了尘烟，淡去了浮华，一袭青衫，一把纸扇，在时光水岸，静待花开。午后的湖是寂寞的，雨后的荷是沉静的，独坐亭台，宛如坐在寂寞的深处。莲叶田田，众荷喧哗，只在这极静里感觉到极动。只感觉，每一朵荷，都是你。

（四）

你的唇间有花语，眉间有清风，读过千遍万遍也不厌倦。你的心间有清溪，袖底有冷香，如花间一壶酒，未曾细品，早就醉了。醉了就醉了，生生世世都愿意这样一直沉醉，不愿醒！

你在我的眼中，我在你的心里。我在你的血液里，你在我的骨头里。你是我的花落香息，我是你的雨后春山。我是你的岸上清风，你是我的枕边明月。你送我一树繁花，我赠你一朵白云。我寄你一个江南，你给我一个春天。你与我相约一个来生，我与你相守一个今生。我是你的白子画，你是我的花千骨。

在物质到不了的地方，我们共建一个温馨的家。不问生死，不说悲喜，不言因果，不管是缘是劫。只愿与你在红尘里真心真意相爱一场。想你，不管天堂与地狱。爱你，明知是粉身碎骨的生死劫，也要飞蛾扑火。我什么也不要，只要你。用我们的灵魂，在心灵家园里，相知，相恋，相爱，相惜，生生世世，直到地老天荒。

求佛给我一滴怜悯的泪，让我在这滴眼泪里闭关，莲开心中，悲欣交集。在这尘世里，我不要富贵，不要荣华，不要长生，只要你。人生的悲喜苦乐，我都愿意承受，只要与你在深深的红尘里，有一个美丽的相遇。

在时光里打坐，岁月里参禅，只见你，不见佛。总感觉，你就是佛，佛就是你；你是莲，莲就是你。就这样自性清静地爱你，不叫沾染一丝尘埃。心灵的庙宇，住着如莲的你，用爱与真情，虔诚地把你供养。

一场雨，江南的雨，湿漉漉地，下在眼里，也下在心里。我们在烟雨里，也在青花里。人生，总有这样一场烟雨，淅淅沥沥，迷迷濛濛，下成一个天堂，落成一方净土。烟雨里，花开成诗，叶长成词，我们在流年的韵脚里，平平仄仄，吟唱如歌。石巷画桥，粉墙黛瓦，一袭青衫，一袭旗袍，一把油纸伞，携手并肩行走，只为花，只为爱。

你是朦胧诗，我是你诗中的句子。你是花间词，我是词里的章阙。一笔一笔写出桃花，又一笔一笔写出莲花，然后静静坐在书里，坐在水云间，你读着我，我读着你，依偎着，慢慢老去，老成漫山遍野的菊。

Z，事到如今，你一定会感激在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人是多好的事吧。就算你们没有在一起，也至少把他当过信仰一般遥远地爱过，这青春就无悔了吧。

Z，你常说，自己没有什么拯救人类的本领，但可以给一个人幸福。 

零九年，我们大二，你跟他在网上认识，他在上海同济大学念书，喜欢玩网游，做设计。那个时候的你，特别傻，因为要跟得上他贫嘴的频率，于是从书本、电视剧、BBS里学了好多损人的话，你一边抱怨游戏里那些难看的人设一边跟他玩得不亦乐乎。当你抱着笔记本冲到我寝室楼下，急匆匆地问我如何用PS把他的头像放在绿巨人身上时，我就知道，你喜欢他的程度，应该接近沸点了。

但是你们并没有在一起。原因可能是你这个另类的胆小白羊座，因为不确定对方的心情而不敢表白。当然我一直认为根源是他不爱你，所以才舍得暧昧。

因他跟你是老乡的关系，于是在大二的暑假，你们第一次见面。头天晚上你给我打了很多次电话，说睡不着，我说你就想象他坐马桶的样子，睡觉打鼾的样子，总之往不好的地方想，他外面那层发光的东西很快就剥落了，你也少点压力。当然最后你还是直接睁眼到天亮，笨拙地用遮瑕膏盖了盖黑眼圈去赴约。你们见面后，如老朋友般有一句没一句地拌嘴，你一路给我发信息，他好帅，好阳光，手臂线条很好看，你们去了哪里玩，去了哪里吃饭。

你最后一条信息说，你们在吃比萨，你抢了单。

在这之后的三天，我都没有收到你任何的信息，电话打过去也是关机，我以为你们一见钟情手拉手赶上了热恋的列车，可当你敲了我家的门，然后挂着一脸泪站在我面前时，我才意识到，天色将晚，他提前下了车。

原来那晚你们分别后，你鼓起勇气给他发了信息，在那句唯唯诺诺的“给你说个秘密，我好像喜欢上你了”发出去很久之后，他才回复了很精炼的一句话，“我一直都把你当妹妹的，我已经有女朋友了，我好像不能对不起她。”

我看着你靠着沙发哭得狼狈，很是心疼。我大概能体会到这种感觉，这种把他的空间打开又关上，只为看他的日志和相册有没有更新，这种随时感觉手机都在震动，这种一看见他就变成话唠，这种失掉了所有的兴趣唯一的兴趣就想跟他在一起的感觉，是不是就是所谓的把“喜欢”慢慢叠加之后，价值提升的“爱”。

我问你，你怎么回复他的。 

你瞥了我一眼，说，那是跟朋友在玩大冒险的惩罚。

书上说，你成为今天的你，定是因为一些事的发生，它们或大或小，但必定在你记忆中留下烙印。而后所发生的许多事，或悲恸，或盛大，或悄然而至，都能在这些烙印里找到最初的源头。

你对他，开始了一场以19岁为起点的漫长暗恋。

每个男生，包括我自己，很多时候难以区分暧昧的界限，他们对于身边出现的女生，在找到真正喜欢的那个人之前，是不会把其他人统统归进黑名单的。他们在被某种关怀围绕被别人需要的情感里乐此不疲，正因为他们孤独、自负而又要养活那颗要强的心脏。

而你，不过是他们成长的牺牲品。暗恋一个人，究其原因，不过是因为自己在喜欢的人面前太过卑微，而失掉两人能走到一起的自信心。

当他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，你隔三差五发的“你在干什么”“在哪儿呢”在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你跟他斗嘴做相同的事他会觉得是他光芒万丈而让你自愿靠近他的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的，你哭得死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。

Z，我体谅那接下来的几年，几百天，几千几万个小时，你焦灼而又无可奈何的心情。后来，你们没有再说过一句话，你也不愿意常来找我了，你变得孤独，渺小得像是宇宙中微弱的一颗星体。有一次，我在人工湖边看到你，你蹲在地上盯着湿漉漉的土壤发呆，我那时第一次觉得你瘦了，爱情真的是最坏的发胖甜品和最好的减肥苦药。你的室友说你常把饭菜打包带回寝室，对着电脑屏一发呆就是一下午，网游停在以前的旧版本不再更新，你也舍不得删，你失去了原本对很多事情的期待，尤其在爱情这一块。

后来我们毕业了，我去了北京，临行前听人说，他成了卫视节目的制片人，我感叹上天为什么总是眷顾伤害别人的一方。我在北京的工作很顺利，很快就融入了北方的生活。微博流行起来之后的某天，你关注了我，于是第一时间就发私信给你。

Z，你过得好吗？

你说，你现在在一家日企上班，每天朝九晚五的，没有什么新的朋友，唯一的爱好可能就是研究国外各种电影。你变成了我最常见到的那种女生，平淡、简单、规律，好像能把你未来五年十年的轨迹一眼看穿似的。你对我说了抱歉，因为那段暗恋的不成熟而让我们的友情也淡了，我当然没有责怪你，只是看着你现在淡然的那抹笑，仍然在意，你是否还沉在过去那段感情里。

你说，受过伤的地方，永远留着一块伤口，在你快忘记它的时候，就会突然疼一下。

以前那个拿着刀枪棍棒要勇闯别人世界的女孩，最后竟学会安稳地自己舔舐伤口。活得越久，越发现，嘲笑声是自己发出的，耳光也是自己打的，担心受怕的任何事都是经历，所有经历，都是收获，所有收获也都将化作尘土。

没有了当时那份浓烈的喜欢，是因为成熟了，而丢了过去的自己。现在的你，偶尔还是会关注他的近况，看他有没有伤心，又跟谁恋爱着。而你一直没有恋爱的原因，可能是还需要更长的时间或等着更好的人，来抚平那个不可能的人住得太久而留下的凹痕。

喜欢一个不喜欢你的人，就意味着一场漫长的失恋，它不能靠转移注意力或者看一些喜剧片冷笑话来排解伤心。这本是一个带有不甘心的算术题，除了靠时间运算，否则在那堆加减乘除里，根本找不到简便算法。

一辈子总会爱上不爱你的人，也总会被你不爱的人爱上，而这些所谓的事与愿违，都是人生。你爱上的他，跟你最重要的梦长得很像，你的每一次注视、每一句问候，都想换来等价的“我喜欢你”。可是，对方的每一次冷淡都会把你打回现实，现实就是，即使他冷淡对你，你仍然还是钟情于他，你能让自己冷淡吗？道理都懂，只是不死心罢了。所以，就好好享受一个人喜欢一个人，再被那个人伤害，最后只剩一个人的感觉吧。这是门叫“时间”的课，上过之后，或许你就成长了。

因为喜欢一个人，就包容了对方的不羁与忽视，你唯一能做的，就是不打扰。没有人会永远活在过去，怀念是因为尚且年轻，只有离开才能给彼此更广袤的天地，跋涉的途中终于失去了自己，而变成了更好的你。

Z，有一件事没有告诉你，还记得你给我发的那条信息吗，你们吃的比萨，你抢了单。

那时你把写着数量x2的收银条夹在钱包里，当作纪念。可是有一次我无聊翻看你钱包里的拍立得时，那张收银条掉了出来，再次摊开的时候，上面的铅字褪了色，变成一张白纸。

其实一切的问题，时间已经给了答案。

音乐，音乐。

我不知道这后半生还能不能见到你，再一次和你相遇。我在苦苦等待你的路上整整守候了二十九年，那是一万多个日日夜夜啊。思念如果堆集成山，它一定比喜马拉雅山还高，比太平洋还要深遂广阔。

真想坐在你的身旁，握住你的手，倾诉我心中无人探知的爱恋让你感受我的款款深情，那层峦叠嶂般的脉脉忧伤。

我要把万千的心事在你怀里放飞，我要把约定三生的渴望，放在你的脑海中让它悄然地绽放。我要让无尽的思念，张开翅膀带着你在蓝天一起飞翔。

但是我知道这是不可能的事，因为你并没有对我承诺过什么。泰戈尔有首诗：“世界上最遥远的距离，不是生死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”

我仍然清晰的记得我们第一次相遇，是在上高中的那年，我们同班，不约而同地坐到了一个教室里。你坐在我的前面，你的一举一动都在我的瞳孔里。你很文静，一节课坐在凳子上几乎纹丝不动。课余时间，你会转过身来和我同桌的女同学说话，声音温柔甜美，触动放飞我的心情。

这时候我会看清楚你的庐山真面目，你有一张清秀美丽的脸庞，肤色皎白，眉毛像弯弯的月亮，一双美丽的大眼睛水汪汪的，气质青山绿水特别吸引人。莞尔一笑，嘴唇轻启，不经意间会露出一排白白的牙齿，尤其嘴角处的那颗小虎牙，常常惹得我心生遐思…声音在口齿间来回穿梭，好似泉水叮咚，丝丝入耳，分外动听。说实话，班里也有长得比你好看的女同学，可是不知道为什么，偏偏我只喜欢你，只有你能入我的法眼，让我的心有些悸动，有些颤栗。

学校后面有一块大大的草场，边缘地带还有一块空地，那里杂草疯长，野花飘香。空地东边北边靠近围墙处有一条排水沟，沟的两旁长起一排粗壮的白杨。天气最热时，树下有阴凉，也很宁静，是一个能让人静下心来读书的好地方。晨曦中，夕阳下，许多同学会去那里背书，记单词。因此我会在那里遇见你。你搀扶着一个身体有残疾的女同学慢慢地走过来，和我擦肩而过时，你只是微微一笑，轻轻点一下头就走过去了。

也许是青舂的羞涩，这样无数次的见面，我们都没有太多地说过几句话。有几次你没有出现在我的视线中，我会四处张望，心中产生一种莫名的惆怅，以后很长一段时光里，我完全被你的形象牵动着，甚至长夜无眠。我知道我已经爱上你了，这种感觉是那样的强烈，强烈的几乎让我喘不过气来。思之再三，我准备鼓足勇气想对你表白。有一天我在一本书中夹了一张纸条，约你在白杨树下见面。

可是你许多天都没有回应，是无意中弄丢了纸条还是其它原因，到现在我也不明白。我有些失望了，可是更让我失望的是不久之后，几乎是一夜之间，你就悄无声息消失在茫茫人海。从此一直到现在，再也没有你的消息，再也没有看见到你的身影。

那一年，我们刚刚读完高二。你向东，我向西，我们美丽的相遇竟然会是这样的结局，这是我永远也无法预料到的人生悲剧。

我们就像天空中划过的两颗流星，有一天相遇，再近也是最远的距离。你是不是为我而来我不知道，但这些年我的思念无比坚定的告诉我，我是为你而来，千真万确。重逢虽然杳无可期，但我是一个不悲观的人，假如我们注定只能是彼此生命中的过客，那么一场忧伤的戏剧又能说明什么呢？那么我思念的跋涉和流浪又有什么意义。

冥冥之中，也许上苍会眷顾我，再给我一次相遇，那又会是一个怎样完美的结尾呢？我无法回答自己。

你绝情的不辞而别，带给我无穷无尽的思念和伤感为这种心境我写过许多首诗。有一首《与你牵手还有多远》，最能代表我对你的思念和期盼。

你是一片云，

听见你的声音，

却不见你的踪影。

你是一片雨，

浇透我的身心，

却扑入大地的怀中。

你就是一条相思的河流，

载着我苦苦的等待在漂走。

在我最忧伤时你关闭了心扉，

没有聆听我铺天盖地的呻吟。

我在禅院双手合十祈祷了二十年，

你是否听见我撕心裂肺的呼喊。

我夜晚枕着你的名字入睡，

黎明背起行囊再一次追寻。

我想问你一声，

你如果是相约的驿站，

请你告诉我，

与你牵手的路程还有多远？

毕业以后，我隐约听到你当年缀学的原因是参加了工作，从此我再没有向任何人打听过你的信息，我想把这份最纯最真的爱恋藏在心底，因为它是我情感世界里的一个秘密。我不想让任何人知道。就像一朵未曾绽放的花蕾，缺少阳光雨露的滋润，枯萎就是它的宿命。

我也对你做过无数次遐想。你到底来自何方？然后又去了那里？你结婚了吗？他对你好吗？你们有孩子了吗？你的家庭幸福吗？你现在生活过的好吗？这都是我想知道的答案。

我们相遇却没有相恋，就像人在旅途中的一次邂逅，前世的五百次回眸，你我换来的仅仅是今生的擦肩而过呀。

成年后，我爱过别人，别人也爱过我。一路走来。情路坎坷。每当感情失落时，你时常出现在我记忆的屏幕上，始终经年不退。

那场风华雪月的爱恋带给我的是苦苦的相思，都说相思苦，相思累。“何处合成愁，离人心上秋”。你是我一生的牵挂，你是我一切痛苦的原因呀。

“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜，梦想着偶然能有一天和你再相见，从此开始我孤单思念……”

但是我不后悔，思念一个人，这么长时间从未感到倦歇，从未感到放弃，这是男人的倔犟与执着。

遇上你是我的缘，守望你是我的歌，痛苦并快乐着，这就是人生。

月园，是一幅画，而月缺，是一首诗。

宝贝，你孕育在娘胎里刚好三月，而此时恰逢人间四月天。阳光明媚，山峦叠翠，春风轻拂，鸟语花香，天地之间豁然开朗，是一年之中最美的季节。

昨日带你去医院做B超了，医生说发育一切正常，爸爸妈妈听了之后如释重负，悬着的心终于轻松下来。透过屏幕，模糊地看见你头部抬起，眼帘盖住的眼睛闭得那么严密，渐渐形成的五官，像极了一个小小的 草莓。你母亲说隔着肚皮轻轻敲敲，宝贝就会有一些唯有她能感知的反应。是这样吗宝贝，像小鱼冒泡泡一样？莫非你已经在和母亲打招呼了？莫非你已迫不及待地想降临到这个美丽的世界，看看这人间四月的芳菲景色？

看着你那么安静地躺着，不由感叹生命的形成是一件多么奇妙的事情。据说两亿五千万精子，只有1%可以进入子宫。而到达输卵管时只剩下20个精子，而卵子只会选择其中1个精子，拒绝其它精子进入。当这个卵子和精子相遇在一起就形成了受精卵，从而在母亲的子宫里不断生长，分裂，发育，慢慢长成胎儿，直到降临人世。更为奇妙的是，每一个人都是人类生命的独特样本，模样，性格，高度，体型，肤色，都是独一无二的与众不同。

下得楼来去取车，看见那没有泥土也没有阳光普照的砖墙间竟然冒出一小截瓜苗，那是怎样一种神奇是怎样一种自然的力量，让这小小的瓜苗不屈的向上不屈的成长？哪怕它有可能只是存活几天，但它那顽强的生命力也足矣让人肃然起敬。如果这是一种本能，那这种生命的本能该有多么的尊贵。生命是脆弱的，因为生命是血肉之躯，生命更是顽强的，因为存在着信念。

宝贝，生命是如此的神奇和微妙，今生我们能成为一家人，可见我们之间有着怎样不可分割的缘分，可见你的到来是多么的不易，你是大自然的杰作，你是父母相爱的结晶。

宝贝你真的好顽皮哦，可把你母亲折腾的够呛啊！且不说恶心呕吐食欲不振，还有不适都一一煎熬着她，即便如此难受，可你母亲并没有怪你，反而时时脸上荡漾着甜蜜的笑容，她已经习惯于你在她肚子里面真实的存在了。这种真实是一种幸福，这种幸福是源于你来之不易。宝贝，你在母亲的肚子里一定要健康成长，直至你母亲把你平安的带到这个世间，为父渴望把你抱到怀里，渴望把下巴的胡须触碰你粉嘟嘟的小脸，更渴望你的明眸第一眼看见深爱你的父母。

说到这里，宝贝，为父是不是可以自我介绍一下？还是先介绍一下你的母亲吧，重量级的人物总是排在前面。这样想来也不对啊，宝贝才应该排在第一位的，其次是你母亲，然后才轮到为父，这样论来你还满意吗？虽然还不能确定你的性别，但名字却已为你取下了。如果你是一位小王子，那就叫杨林之，如果你是一位小天使，就叫杨霖之，乳名就叫之之吧。这名字通俗易懂，因为你父亲姓杨，你母亲姓林，然后你是我与你母亲共同拥有的宝贝，怎样，还喜欢吗？

好了，隆重介绍一下你母亲吧。你母亲是位外强内柔的能干女子，驰骋商场多年，历经无数艰难，是别人眼中的女强人，在为父心里同样是一位善良贤惠的柔女子。个性强，反应快，遇事老练，在困难面前从不低头而且心态极好，当然她还能言善辩，口才俱佳，不愧是多年的酒店老总。至于说到她的身材模样，为父就不多言了，现在怀你三月，体重已超一百七了，为父只能说，不管你是男孩或是女孩，我希望你都象为父一样。。。。。。这个，你懂得哈，为父已经习惯了，今后你也得象为父一样习惯才行。假如以后你能遗传她的基因，为父也就放心了，因为你继承了她这种不屈不挠的精神，将是你一生中最大的财富。

接下来说说我，也就是你的父亲吧。为父有一个非常飘逸的网名，叫做“飘如尘烟”，顺便提醒一下，度娘知道。其意是，象一缕尘烟一样在世间独自飘舞。其实为父是个平凡的男人，一生漂泊在外，谈过几次没有结果的恋爱，遭遇过几个没有结局的女子，可算是历经了人生酸甜苦辣。遇到你母亲之前自命清高，总以为自己跳出世外不入凡尘。自恃有三分文才能安天下，以为文字就是生命的全部再不需要任何。既不追求生活的品质，也不与人争名夺利，喜欢独处，守一角自己的天地，然后关上心窗，在那无人能懂的世界里自怨自艾，作茧自缚。这种生活维持了很长很长一段时间，波澜不惊，心如死水，是一种自我沉醉的享受也是一种麻木不仁的生活。当文字已不能改变生活的现状，甚至无法维持生计的时候，当这个世界的人都在金钱名利中绞尽脑汁的时候，为父还不能达到想要的结果，只好放下可怜的自尊，挤身于这喧嚣的尘世，遇到一点点波折，方才发现自己在现实生活面前是如此的无助如此的不堪一击。

直到遇见你母亲，几乎改变了为父曾经的一切，让为父回到现实的生活里过上了正常人的生活，明白了世路艰辛，明白了前为人子后为人父的担当与责任，明白了金钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，明白了寒冬过去春天终将来临，要充满着希望去迎接人间四月天。而今，为父与你母亲一起打理着生意上的事，虽然很辛苦却也很充实，赚了一些钱，买了新房子还准备买车。当然，为父在闲暇之余仍然不能放下自己的所爱，那就是读书写文。这是一种热爱也是一种信仰，宝贝，你一定要记住，人不能没有信仰。这些年，为父发表了一些作品，也得过一些奖项，受到了文友们的肯定，正准备出两本自己的散文书籍。为父要感谢你的母亲，是她给为父提供了无忧的生活环境和充足的创作时间，是她成就了我所取得的成绩和当下的幸福生活。

说的够多了，宝贝！也许为父不是一个成功的男人，但这并不影响我对你的爱与期待。当然除了父母之外，你还有更多的亲人，爷爷奶奶，外公外婆，叔叔伯伯，姑姑舅舅，哥哥姐姐，这里我就不一一介绍了，等你来到这个世界后自己去慢慢熟悉吧，他们都是将伴随你成长的亲人，你一定要尊敬他们爱戴他们哦。

宝贝，此时恰逢人间四月天！人间四月天，多么美好怡人的季节。有个叫林徽因的女子以此写过一首很美的诗献给她的孩子，为父读给你听听：

“我说你是人间的四月天，笑声点亮了四面，风轻灵在春的光焰中交舞着变换。

你是四月早天里的云烟。黄昏吹着风的软，星子在无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻。那娉婷。你是。鲜艳。

百花的冠冕你戴着，你是天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那片鹅黄，你象新鲜初放的绿。你是柔嫩喜悦。水光浮动着你梦期待中的白莲。

你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。

你是爱，是暖，是希望。你是人间的四月天。”