矛盾

我习惯用右手，在很突然的一天，却莫名的想要强调左手的存在。

也许，生活并不在乎你是否会注意它，但它，存在。我喜欢这样的结论，我行我素。正如但丁的洒脱，只管走自己的路。但有时候你会忽然清醒，发现自己在生活，自己脚下有路，也确在走这一条属于自己的路，前进与否先置之不理，然而却无法不注意别人的说法――在忐忑不安的忧虑中安慰自己“走自己的路，让别人说去吧”，却于心中不断重复“人言可畏”、“三人成虎”。

有的时候想象自己可以以冷漠去面对自己害怕的事，压抑住对万事的好奇，将自己装扮的令人生寒，认为可以当自己勇敢，却发现自己仍然害怕。虚伪，的确掩住了别人的眼，却终无法瞒过自己的心。于是总是找各种理由去麻痹自己，好让自己在有阳光的白天可以忘记所害怕的，在独处的夜以无边际的梦作以逃避。于是把自己当作一个梦，因为自己作的梦，只有自己知道，或者自己的梦只属于自己，又或者自己可以作自己想作的任何莫名其妙的梦。想到自己只愿独处孤夜，究其原因不过是害怕面队西现实，害怕自己不得已的意识到梦与现实的距离。但，今夜也就是明晨的开始，阳光亘古未变，总是如期普照。夜与晨的区别便是梦与醉的含糊。所谓醉生梦死。

又是爱来又是愁，

心中矛盾有来由： 

爱这青春多美好，

愁到暮年难挽留。 

在六年的小学生活学习中，我学到了许多以前不知道的知识，她使我受益匪浅，并将获益终生。但这些还远远不够，我们就像是一块不规则的石头里面藏着莹润的美玉，只有锤的打击是不够的，还必须有水的浸炼，方能使我们成为一块真真正正的美玉！而这水，就是生活！

我是个直心眼的人，想到什么说什么，可这般性格也带给我了许多麻烦。

有一次，我的好朋友小薇，穿了一条蓝白格子吊带裙，我忍不住评论几句，就被几个女同学听见后，告诉了她，她听后便伤心的大哭起来，好几天都不理我。我急坏了，对我来说朋友不少，但好朋友却不多，一个像她这般的好朋友更不多，我有些后悔从我嘴里说出的这些话，我的话已经伤了不少人了，我也很是苦恼。几天后，我下定决心一定要改正这个毛病，不过，我得先向被我伤害过的人说“对不起”。

每当我道歉时，他们先是一愣，接着微微一笑：“没事，大家都是同学，干嘛那么客气。”听了这话，我很感动，同时，我也明白了一个道理，世上没有不可原谅的事，不过前提是，你要有颗真诚的心。

几年过去了，我已经从一个快言快语的小女孩长成了一个经常用一些婉转的语言来提醒别人的大姑娘。这件事，使我受益匪浅啊！不仅让我拥有了一个真诚的心！也让我明白了一个重要的道理：语言是有艺术的！

中海怡翠学校六年级：zhangcl7

很多时候是很容易矛盾的。

比如喜欢低着头走路，比如喜欢披散着头发，留着长过眉的刘海，比如不喜欢在阳光明媚的日子里对着镜子照来照去。

但却觉得自己清高得不得了。

比如不喜欢让别人碰自己的东西，比如不喜欢和没素质的人在一起，不如看不起那些虚伪的人类，比如从来不随便让不喜欢的人阅读自己的文字。

比如以前经常去的顶楼有一次被别人占领了，就再也没有去过。

比如看到有人和自己穿一样的衣服就会不自在。

比如从来不追流行，保持着自己一贯的品位。

比如买东西的时候有人插队，会扔下东西头也不回地离开。从来不去争辩，只是想要远远地逃离。

比如有人找我要签名的时候，不会随便到拿个笔就去写。

可是矛盾的是，我到底是自卑还是自信？

在伤感的时候听伤感的歌，在失落的时候想失落的经历，在孤单的时候写孤单的文字。

用更为之巨大的感触对待自己。

但是那一节生物课，老师讲到爪蛙反射实验的时候，会为贴上硫酸纸片的青蛙心疼，会想它有怎样不舒服的感觉，它会有怎样生不如死的冲动，它会不会想起刚刚还在一起的同伴，会不会还怀念还没结束的游戏。

就好象我是那只青蛙一样。

感同身受。

那么这样的我，是残忍的还是善良的？

我跟朋友说我喜欢阴天，喜欢浓密的乌云，喜欢冷寂的夜空，喜欢一个人仰望无垠的苍穹。

可是我却害怕冷清的空气吸走我残存的热量，害怕闻到阴天中青苔潮湿的味道，害怕一个人面对天空时身边没人陪伴，害怕浓密的乌云席卷所有明丽的色彩。

其实我是真的想要有一个温和的晴天，呼吸着来自光源的流动的暖暖，看到鳞片状的浮云悬在高空，铺陈出足色的轻柔，身边有一个人握着自己的手，久久的温柔停留。

那么这样的我，是明媚的还是忧伤的？

没人回答过我。

一直很困惑呢。

矛盾无处不在，校园里充满辨证色彩。老师说教育不是为了高考，掌握知识最

重要。说完后拿出课本叫我们把高考不考的地方划掉，然后再理直气壮的告诉我们

高考不考的我们就不学。我想如果让老师到古代去卖矛和盾一定生意红火。

政治老师说，这是统一的，又是对立的。

张晓风说，给我一个解释，我就可以再一次相信世人，就可以接纳历史，就可以

义无返顾的拥抱这个荒凉的城市。

既然老师给了我们一个解释，我们有什么不可以相信、接纳、拥抱呢？深叹一

口气一头前扑后续扎进题海，为明日的像牙搭作困兽之斗。

我热爱家乡的风土人情，却深深厌恶那根深蒂固的封建思想；我热爱每逢春节到来的迎新送旧传统热闹的活动，却早已厌倦了求神拜佛那愚昧的行为；我热爱家乡农村那朴实无华无须修饰的自然美，却厌烦了垃圾，苍蝇，蚊子的缠绵～

我向往农村那简简单单的生活，可为何那里总会受到所谓的剥削？是贫穷所致？还是有更深层的味道在里面？有人说叶子总是有两面的，风雨过后才能看到彩虹…可为何总让人这般?

随着最后一节棵下课铃的响起，政治老师和政治课代表那长达十分钟的辩论拉锯战也告一段落。最后政治老师以一句“矛盾存在于一切事物中”而扞卫了老师的权威，虽然有些牵强，但还是宣告了课代表同志的失败，败的不明所以，败的一塌糊涂。

文理科分化之后，我不得不放弃了我喜爱的历史，毅然投入了理性的世界，悲怆但义无返顾。每天对着课本想象不同的金属投到不同的酸液中会冒出什么样的气泡，一个质点下一个时刻会在哪个位置上振动。生活中突然少了等压高度线，没有了鸦片战争，还真有点不适应，想到刚才政治老师和政治课代表的那一番舌战，在感叹课代表同志长期生活在循规蹈矩的理性思维中竟然还能保持如此清晰的辨证思维的同时，我也更加的理解了那句话，“矛盾存在于一切事物中”！

等待放学的时光总是漫长的，就像在看一场胶片泛黄的老掉牙的电影，冗长而没有尽头。习惯了这样的等待，揉揉已经麻木的屁股，随着人群走出教学楼，“好刺眼啊！”突如其来的光线引出了我心底的一声抱怨，同时也引来了周围无数同窗校友的白眼。想想也是，如此阳光灿烂的温暖氛围被我这么一句低俗的哀叹给打破了，确实有理由让那些被我从幻境中踢回现实的人表现一下心中的不满。但事实就是如此，小时候妈妈给我讲的撒谎的孩子被狼吃的故事一直约束我，告诉我做人要诚实。现在虽然早已立秋，可依然很热，我甚至会想那印象中凉爽的秋天不会来了。可事实证明，该来的迟早都会来。当天晚上就开始下雨，不是瓢泼倾盆的大雨，也不是牛毛杏花般的小鱼，就是那样的淅淅沥沥的一场雨，不大不小，让人摸不着头绪。之后的几天一直在断断续续地下着雨，结果到了雨停的那天早晨，我不得不披了一件外套去上课。看来老祖宗们留下的“一场秋雨一场寒”并不是无的放失的。

突然之间想到了冬天，我是很喜欢那个季节的，那个如童话般精致的美丽的季节，那个可以让我躲到宽大的毛绒外套里假装北极熊的季节。

我想真正的北极熊是不希望冬天早日到来的，因为冬天的北极才是真正意义上的冰雪世界，大地沉寂，江海封流，到处都结着厚厚的冰，冰上盖着厚厚的雪。我估计北极熊不会爱斯基摩人那样的打洞技巧，就算有几头顽强的熊熊能弄出个比鱼大的洞，我也不信它能从一尺多厚的冰层下把鱼弄出来。聪明的熊会找个隐蔽背风的地方挖个雪洞，把自己藏起来，睡它几个月。小熊宝宝不愿睡觉时，不知道熊妈妈会不会给它们讲不睡觉的孩子被狐狸吃掉的故事。这也是我喜欢假装北极熊的原因之一，在面对冷酷无情的冬天时可以一觉睡过去，管它外面竞争多残酷，但我终究是假装的，我不可能睡醒觉一睁眼就看见外面阳光明媚，春暖花开，柳树抽新芽，小燕子在唱歌。该来的迟早都会来，平安夜注定要在晚自习中开始，期末考试的那天也必然是寒风凛冽的。

板爷的一句口头禅是“趁现在”。板爷是我远方老家的一个非常好的朋友，他开了一家鞋店，一个六十平米的门面房里，有满满一屋子的鞋，板鞋！曾有位女孩第一次来时留下了一句既天真又经典的感慨“哇噻！好多板鞋耶！”她的“板鞋耶”喊得特有味道，一波三折。在我们天天叫，天天学的影响下，他就自诩“板爷”，网名注释是“板爷卖板鞋”。他今年上高三，做生意没用家里投一分钱。他常说：“趁现在，趁我还没到青春的尾巴时，大干一场！”

而我现在要说：“趁现在，趁距离期末考试还有两个月时，我要努力学习！”但我可不是为了什么祖国四化的建设，为了民族精神的振兴，我绝对没那么伟大，思想没到那个境界，我可不是一个高尚的人、纯粹的人、脱离了低级趣味的人，我就是一俗人，我也会讨厌蜘蛛，不吃葡萄，害怕死亡，我也会在考试没考好时对着卷子唉声叹气，在大街上对着自己喜欢的球鞋两眼放光。北极熊冬眠是被迫的，吃饱了睡一觉总比在外面流浪饿死好的多，而我要努力学习也是无奈的，虽然说这话会令关心我的爸爸妈妈老师伤心，但我确实只是觉得如果在期末考试中多考几分就会过个安稳的假期，说不定还会因此多收点私房钱。

于是，我开始了每天至少背诵20个英语单词，100字古文，数理化习题轮流做的生活。这样的生活是紧张的，充实的。不知不觉中似乎放学也来的提前了，同样是最后一节课，同样是政治老师。随着放学铃的响起，放下笔，揉揉有些酸痛的眼睛，耳边清晰地听到政治老师说：“记下最后一条，矛盾双方依据一定的条件是可以相互转化的。”我笑了，睁开眼，望向窗外，阳光依旧灿烂，但好象不那么刺眼了……

阳光明媚，我来到一片熟悉的草地，就地而坐。前面是一条蜿蜒流淌的小溪，身后则是一片片的油菜花田。溪水，在阳光的照射下反射出耀眼的光芒，金黄色的花海边在微风的遁形下荡动着金色的波浪。 　

觉得很累，于是倒在草地上，将双手枕在后脑勺下。这时的阳光不是直射下来的，微微的眯了眼，看着绸晓的天空以及飘散着的几朵白云，或浓或淡，或大或小。我腾出一只手，伸向天空，想要保住那被大家称作棉花糖般的白云，可是没多久我便放弃了这个可笑的游戏，因为我发现天空离我是多么遥远啊。下意识的扯动嘴角，在笑什么？笑自己不符年龄的幼稚？还是笑自己恢复了童年的纯真？呵，好矛盾耶，跳过，不去想？OK，就这么决定。可是，也许我对了，人就是这么矛盾。于是不再逃避开始想自己到底哪儿矛盾……

喜欢花，不是为了采摘，而是为了观赏它由开放到枯萎的过程，可同时又为它短暂的生命感到悲哀。 　

喜欢书，不是为了寻找圆满的结局，而是为了倾听翻动书页的沙沙声，可同时又为在聆听过程中，逝去的时光感到惋惜。 　

喜欢雨，不是为了聆听“雨打芭蕉”的动人旋律，而是为了欣赏雨点落下时，激起的那层水雾，可同时讨厌雨点打湿衣裤时，粘在皮肤上所带来的黏湿感。 　

…… 　

忽然记起，语文老师曾戏称我像个浪漫主义诗人，就像李白一样，可是李白虽是浪漫，却也是孤独的。孤独分作两种：一种是身体上的，那是落寞；另一种是心灵上的，则是浪漫和诗意的。两个人的浪漫才是浪漫，一个人的浪漫则是无聊，那么孤独的人是不是活得不理想？呵，确实是矛盾啊。 　

微风和着明抚过我的发丝，风中，我闻到了花香甚至是阳光的味道，阳光有味道？我猜有，只是不知道如何去形容罢了。睡意渐渐涌了上来，于是闭上眼睛，为阳光和微风中睡去，可是待会儿会做梦吗？天下有没有不会醒的梦？哎，干嘛问这么白痴的问题？再次扯动嘴角……又笑？为什么而笑？不知道，嘻，管那么多干嘛？开心不好。

“你神经吗？没事撞我干嘛！”“我又不是故意的！别和我吵，今天我拳头特别硬。”“我为什么要听你的！叫我别骂你就别骂你啊？”“你真烦！缠着我不放，和猪一样，我和你绝交！”“哼！谁稀罕。你这种人根本不是人！”世界大战又一次爆发了！真可怕，每一次都会缺少一份友谊，就像我。　　有一天，我的笔掉在了桌子下，我准备捡笔，可是手被同桌给踩了，“哎哟喂！”我疼得大叫，“对不起，我没看见，我送你一把笔吧！”“你是踩到手，又不是笔，除非我也要踩你！”我的恶劣态度激怒了她，他生气的猛向桌子一排：“都说了送你一把笔做赔偿，你还和我吵啊？！”“就和你吵，咋哩？”“绝交，我现在就划三八线！”“我正想画呢！你帮我画吧！”我坐在椅子上发脾气。几天没理他了。　　过了几天……　　我在桌子上发现了一张纸条和两把笔，纸上写着：当你看到信事，我已经走了，对不起！这两把笔送给你做赔偿，请你原谅！我的脸上火辣辣的，心里不禁产生了歉意。　　希望“世界大战”不要再发生了。

上海闸北区1235679048二年级:305626563

白与黑，光与影，不同的生命好似矛盾体之间冷暖存异。

白色是最为单纯的颜色，因此被视为颜色的开始，成为纯洁神圣不可侵犯的象征，干净清明，光明总是伴与左右，至真至纯，不可亵渎，一张洁净的素纸，所有污点都无处遁形，然而太过耀眼总归是不好的，它那把所有颜色拒之千里的态度不免让人嗤之以鼻，作为一个标显色，如此至清至洁的状态确实太过招摇，因此总是觉得白色着实单调，孤单地有些可惜。对立的黑色却是最复杂的颜色，被视为所有颜色的终结，成为容纳万物的代表，混沌不清，与白色相反，黑色极度的包容性使它能掩盖所有颜色的本原面貌，因此颜色的至混至浊状态即为黑色，不张扬不浮躁，然而太过沉默却也显得庸碌，包罗万象的深邃反而更难体现自身的个性，被忽视的感觉也许并不好过。

在我看来，生命与生命之间不过是白与黑的另一种体现，有些元素生来张狂，有些个体本性庸忙，互相针对只能使生命间的距离越发遥远，世界本就变化多端，与其如此，又何必彼此孤立，就像黑白无常，如此互补的性格放任对立岂不可惜，换种融合也许别有奇迹。

黑始于白，白终于黑，二者既斗争又统一，循环往复不断变化。作为白与黑这种矛盾关系最具代表性的就是太极。在太极图中，白色象征阳，黑色象征阴，白中一个黑点，黑中一个白点，表示阳中有阴，阴中有阳，宇宙任何事物中都含有此理，它们不是孤立存在的，而是相互渗透，互为表里，即又斗争又依附。就算是最遥远的极端，也可以相互依赖，生命之间的交流距离不免又近了些。

中国水墨画乃是国学精粹，同时也深深打着黑白对比，阴阳相生相克的文化烙印。一张洁白的宣纸素净固然美丽，然而黑色的墨再加上水的调和才能在宣纸上变幻出千万种颜色，一块至纯的墨，通过与水的不同组合，形成万千种脱胎于黑色却不同于黑的色彩，精妙之言绘于形间，墨的单独存在并不能展现其独特的美，同样，白纸也不能，只有黑色墨汁与白色宣纸单纯相碰撞才能在形成白与黑对立的同时又统一于一个整体框架，这，是一种优雅的对比美。

矛盾中彰显的，是独特的生命之道！