我们以青春的名义分道扬镳
记忆重重叠叠。
我想我会永远记得我的这几年，记得我们的开始与结束，记得操场上刻下的字，记得某个笑容，记得某张侧脸，还有那些不舍，记得所有我正在忘记或有可能忘记的事。
所以，我亲爱的。如果有一天我忘了，你们也一定要记得，带着我的那一份一起记得。然后帮我找回我自己。
盛夏。我第一次感觉到了这个词语的苍凉。然而其实它一直都是这样的，只是曾经我们感受到的只是日出日落的离愁，却从没见过。于是，我们今天见到了，不负所望的见到了。
盛夏光年，如歌。抑或说根本就有这样一首歌。
某个夏天，我还记得我亲爱的你们穿着小裙子招摇，转瞬，已逝。
谁是谁的过去，谁将被谁忘记，谁又会被谁记起。
谁说，以青春的名义放纵的少年，以不同的轨迹穿越共同的年华，回首又见她。
其实这是句再矫情不过的话。我一直想‘青春’是太迷幻的词汇，与我们这些孩子无关，但我们的确是共同穿越了，以自身的方式，带着满身的伤痕和一地的碎玻璃，养几年的伤，然后在继续撞，其实我们都是傻瓜。所有人都是。
这可以称为‘自嘲’吗?我不知道，时间没来得及让我知道。
在这个世界上，每个人都是一座空城。
我不知道我们可不可以算是联合的城，经历了所有，然后分道扬镳，或多或少的带走了彼此身上的一些习惯。
我们铺垫了这几年，终于迎来了最后的离歌。
我们必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。
我们要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。
在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。
他们说，我们要耐得住荒凉。
就像离别，从来不是残忍的词语，尽管涕泪纵横，尽管血肉模糊，但始终清醒。清醒地记住彼此的好，记住熟悉的感觉，记住对方所有的习惯，记住说过的承诺，记得流过的泪。
可是后来的后来，却一定一定会忘记。
所以其实最可怕的是面对，是离别以后的事。
我偶尔会幻想一下我在以后有可能遇见的最好的人——
他要像你一样聪明，不用说很多话但却可以知道我的心意，声音好听，手指纤长，手心温暖，笑起来会把眼睛眯成月牙状，讨厌被背叛。
如果可以，但世界上有多少个如果。
分道扬镳。
其实所有人都深刻明白，只是我们对前方充满了未知的恐惧，于是紧握双手不放开，一旦放开了这双我们唯一连接的手，就成了我们的永远。
最终还是要放开。分开的某个瞬间，时间静止定格，然后地球若无其事一样自转，那为什么我的世界不同了呢。
如果我们能够做到永远只记得快乐，那就记得。
如果我们都做不到，那就索性都忘了吧。
或许在很久之后，我们仍不懂得，或许在以后的某一时刻，我们会突然懂得。
我只知道，一切就此结束。
原来，所谓轮回，所谓永远，所谓一起，所谓记忆，所谓喜欢。
终究抵不过时间。
那些过去，终将会过去。相濡以沫，不如相忘于江湖。
或许你们都曾经是我的守护神。曾经。即使那时的我们都没有能力守护彼此。
我想我们都会习惯一个人生活，一个人等待天晴，等待日落。假装不曾难过，假装不会软弱，假装不懂寂寞寞。
歌咏之声诉凄凉，天风中浩荡。
内心处苍凉大荒，将往事埋葬。
暗了的边疆，灭了的洪荒，断了的流光。
此岸的梦醒了，彼岸的花开了只，可惜我们不能一起去看。
我似乎只听见我的叹息。每一次呼吸都是一次叹息。
我看不见我自己。在记忆之中，我想我再也想不起一种，一种，陪在你身边可以依赖的感觉了。
你我，终被时间分离。
盛夏，终被光年埋葬。
自此、我们以青春的名义，分道扬镳。
“你什么时候最爱穿校服？”
“是当我知道我再也穿不上它的时候。”
——我们以青春的名义分道扬镳。
——题记
毕业考终于过去了，我也终于结束了六年的小学生活。
当我从学校附近的街角拐进另一条回家的路时，心里突然填满了失落。上一刻，我都还是坐在教室中听老师细细解题的小学生，转眼，变成了毕业的孩子。这一刻，我开始怀念老师讲过的每一道题，怀念每次轮到我们坐在窗边时噼里啪啦下着的大雨，怀念曾一起去食堂，一起回家，一起互掐的那些个死党。
戴了近六年的红领巾，怕是只有扔了吧，那鲜红的颜色，曾在我胸前随风静静飘荡着，此刻，竟然上几分岁月的沧桑。厚厚的一摞书籍，一页页密密麻麻的笔记，一本本似水的光阴，堆积成那浓浓的毕业愁绪，在盛夏之中，消融不去。
何时开始厌恶起夏天，厌恶这个属于离别的季节。没有多不舍，只是，这样的淡淡哀愁就如那吸入肺里的烟，连呼吸都稍带苦涩。
走了无数遍的回家的路上，回头，早已看不见曾视为牢笼的校园。夕阳照着我的身影，把影子拉得好长、好长，墨色的长发，孤孤单单，伴着夕阳，将一直走下去，渐渐隐没于人海里……
“你什么时候最爱穿校服？”
“是当我知道我再也穿不上它的时候。”
——我们以青春的名义分道扬镳。
——题记
毕业考终于过去了，我也终于结束了六年的小学生活。
当我从学校附近的街角拐进另一条回家的路时，心里突然填满了失落。上一刻，我都还是坐在教室中听老师细细解题的小学生，转眼，变成了毕业的孩子。这一刻，我开始怀念老师讲过的每一道题，怀念每次轮到我们坐在窗边时噼里啪啦下着的大雨，怀念曾一起去食堂，一起回家，一起互掐的那些个死党。
戴了近六年的红领巾，怕是只有扔了吧，那鲜红的颜色，曾在我胸前随风静静飘荡着，此刻，竟然上几分岁月的沧桑。厚厚的一摞书籍，一页页密密麻麻的笔记，一本本似水的光阴，堆积成那浓浓的毕业愁绪，在盛夏之中，消融不去。
何时开始厌恶起夏天，厌恶这个属于离别的季节。没有多不舍，只是，这样的淡淡哀愁就如那吸入肺里的烟，连呼吸都稍带苦涩。
走了无数遍的回家的路上，回头，早已看不见曾视为牢笼的校园。夕阳照着我的身影，把影子拉得好长、好长，墨色的长发，孤孤单单，伴着夕阳，将一直走下去，渐渐隐没于人海里……
题记：人生有无数各个转折点，而我们在第一个转折点就已经分道扬镳。
毕业典礼那天，我迎着烈日努力不让泪水溢出来。主席台上校长大人的慷慨陈词让我有一种想要逃走的欲望。我深深的埋下头去。终于，泪水开始尽情的在镜片上泛滥。虽然天气很热，但我还是打了个冷颤。
很突然的，旁边有一只手伸过来紧紧的握住了我的手。一股暖流顿时在我伤感的心中漾开来。我没有抬头看那人是谁，我只是在想：以后，不知还会不会有人在我难过时用自己的手来温暖我孤寂的心！
接下来，我要代表全体毕业生致辞。我嘴里念着“感谢老师三年来的辛苦培育”心里却在想着如何面对那个即将来临的时刻，想着想着眼泪就不由自主的掉了下来，幸亏有镜片挡着，泪水不至于打湿发言词。可我的视线已经模糊了，根本看不清纸上写了些什么，喉咙也哽咽难言。我很想跑下台去，可还是忍住了。我摘下眼镜敷敷衍衍的念完了致辞就立刻跑下去了，泪水再次遮挡了我的视线，以至于我站到了别的班级的队伍里。
怀者伤感的心情送走了所有同学后，诺大的校园就只剩下我一个人了！我缓缓的走到草坪边坐下，心里想着小A去了兰州，小B去了山东，小C则更厉害，才初中毕业就去了深圳。想着这往日的同学都一个一个的越走越远，泪水一下又涌了上来……
初中毕业那天，我们迎来人生第一个转折点，大家都充满着对未来的憧憬，但也都都怀着伤感。几十年后，当我们都长大后，我们还会象以前一样疯癫的笑吗？还会因为在学校放炮炸断班主任高根鞋鞋跟而被罚站吗？还会因为艺术节上不想表演合唱而罢课吗？也许……不久之后，我们就谁也不认识谁了！
在爸爸的羽翼下生活，我并不快乐
从小，身边的小伙伴都对我说，你不用发愁哇，你有一个有名又有钱的爸爸。这样的话听多了，我就有一种逆反心理：我将来就是不要依靠我爸，让你们看看！后来我读中戏，学校的登记表上父亲的职业一栏，我写的是：工人。连同寝室的哥们儿都不知道我的父亲是张国立。
后来，因为那件闹得沸沸扬扬的“打人事件”，我不得不离开了中戏。当时我的心理状态极不稳定，我爸担心我没事干，整天憋在家里憋坏了，那段时间他正好在拍《我这一辈子》，于是说：“得了，你干脆和我来剧组，弄个小角色演演，散散心，怎么样？”我当时精神状态真的很差，每天待在家里无所事事地瞎想，都快要疯了。我想，只要给我点儿事干，干什么都行。
就这样，我们父子俩开始了第一次合作，似乎效果还不错，接下来，一发而不可收。因为爸爸的关系，出品方对我这个新人很关照。首先是片酬，可以说我的片酬已经超过了很多在演艺圈摸爬滚打了好多年的资深演员；其次是角色，作为一个初出茅庐的演员，我已经可以拿到一些戏份很重的角色，甚至可以担任男二号、男一号。
或许是得到的太容易就不知珍惜吧。当我在中戏的同班同学还住在地下室里，为获得一个小配角而坐公交车到处试镜的时候，我却开着我的大吉普带着漂亮女孩儿满京城搜罗哪儿有好吃的餐馆。住在月租金五千多块的高级公寓里，那钱花的，好像钱是从天上掉下来似的。爸爸多次劝我要节俭，先买个房子再说，可是我听不进去，还振振有词：“我能花我就能挣，只有花钱，才能有挣钱的动力呀！”
有钱了，有名了，但我发现自己并不快乐。真的，总感到心里一阵阵的发虚，每当一个人待着的时候，特别难受。于是我就呼朋唤友，一起去喝酒泡吧，让这种虚假的热闹把自己的生活填满，可每次曲终人散时，我还是无法面对自己内心那巨大的空虚……
断了所有后路，一切靠自己
为电视剧《济公新传》做宣传的时候，爸爸的身体状况非常不好，有一次，他竟然在后台晕倒了。当时我非常着急，也非常生气，我不明白他为什么要这么拼命。在医院里，我对他大吼：“你干吗要这样啊？钱你还不够吗，名你还不够吗，你要不要命啊？”爸爸看着我，什么也没说。继母把我拉到了医院的走廊上，轻声对我说：“你太不懂事了，你这样说让你爸多伤心，他累成这样是为了谁？你真的以为你拍的那些电视剧和你得到的那些机会，人家是冲着你来的？如果你爸不加盟那些电视剧，你看看还有没有人来找你？”继母的话让我警醒。是的，其实我狗屁都不是，如果我不是张国立的儿子，谁会理我呀？爸爸是想把我扶上马再送一程啊，而我，从来没有体谅过他的苦心。这个发现让我陷入了情绪的低谷。
我终于发现，其实我一直活在一个自欺欺人的世界里，我拥有的一切都不是真实的。我反倒羡慕起我的那些中戏的同学们，虽然住地下室挤公交车演小配角，可是他们踏实而快乐，因为点点滴滴的成功都是用自己的努力换来的。而我，在他们眼里，不过是一个靠着父亲吃饭的公子哥儿吧。
我想了很久，决定和爸爸摊牌。我很正式地邀请爸爸去一家不错的餐厅吃饭，那是两个男人之间的谈话。我对爸爸说：“我想过了，今后不再和您以任何形式合作，也请您不要再为我争取任何机会，一切，让我自己来。”爸爸看着我，轻轻地问了我一句：“你行吗？”我说：“行不行让我试试吧，毕竟，您不能陪着我一辈子，我的路，最终要靠我自己去走。”“好吧，”爸爸拍了拍我的肩膀，对我说，“你永远别忘了，你妈妈和我，是你最坚强的后盾！”
我从公寓里搬了出来，和那些同学一样住进了地下室。地下室里空气不流通，有时候晚上睡觉，都能憋醒了，吃饭也是东一顿西一顿。
物质上的窘迫对我来说没什么，最可怕的是离开了爸爸，我发现真的没人来找我演戏了。有时候为了一个小角色，要和许多人去竞争，那种像一棵大白菜一样任人挑选的感觉，真的挺伤自尊的。有时候好不容易等到一个导演的电话，让去试试戏，我立即赶过去。试了半天戏，人家还是提出：“让你爸也来客串个角色吧！”每次听到这样的要求，我总是一口回绝：“我爸是我爸，我是我，如果你们想请他，直接找他就好了！”这样的事情经历得多了，反倒激起了我的倔强———越是这样，我越需要证明自己，让那些人看看，离开了爸爸，我也是一个好演员！
独自单飞，痛并快乐着
我至今都感谢电影《天下第二》的导演冯超，给了我单飞后的第一个机会，那是我在漫长的等待之后获得的机会。当时他也有过担心，觉得我是名人之后，会不会不遵守规矩？会不会要求高片酬？我对冯导说：“我可以先不要片酬，如果这部片子上映后赚钱了，你再酌情给我片酬。至于我遵不遵守规矩，你看我的行动吧！”这期间还经历过一些反复，一直没有定下来要不要我演。我每天都生活在煎熬之中，上厕所都带着手机，害怕接到电话，又期待接到电话。当最后接到导演的电话，确定由我来担任男主角的时候，我再也控制不住自己，哭了。
可以说我是那个剧组最勤奋的演员，我将所有的台词都贴在墙上，一遍遍用不同的方式念，让别人听，哪一种更好。有一次，一个镜头，导演说已经通过了，可是我回去想想，觉得不行，还有更好的表达方式，我就想重拍。但重拍一个镜头，要牵扯到剧组很多人，当时那部戏赶得挺紧，大家都挺累的，我也不好意思增加大家的工作量，所以就一直没敢提出来。这件事压在我心里，成了一个疙瘩。到了快要杀青的那天，我想，不行，那个镜头一定要重拍，否则我会遗憾一辈子的。我把我当时所有的钱都掏出来，请导演、和我演对手戏的演员、灯光、摄像、场记、服装等等相关人员，吃了一顿饭，恳请大家帮我完成那个镜头。那个镜头最终按我的想法重拍了，我心里这才畅快了。结果那个月我身上一分钱也没有了。我就每天在剧组吃盒饭的时候，悄悄多拿一盒带回去，第二天早上热一热当早餐，就这样把那段日子给对付下来了。
《天下第二》的票房还算可以吧，我也得到了两万块钱的片酬。拿到这个钱，我心里的那种喜悦，比以前拿到20万都开心，我把这两万块钱存了起来，一分钱都舍不得花，真正体会到了挣钱的不易。我把那个存折放在枕头底下，每天临睡前拿出来看看，心里那叫个踏实。
这之后，陆陆续续有一些导演找我拍戏。每次得到一个机会，我都在心里暗暗发誓：我一定不辜负别人对我的信任，不浪费别人给我的角色。我的表现有目共睹，赞誉也挺多的，我终于凭借自己的努力赢得了别人的尊重。但是最让我在意的是父亲对我的评价。有一天，他打电话对我说：“如果说你在演《我这一辈子》的时候，我给你的表演打40分，那么现在，我给你的表演打到80分。”听见他这样说，我真是挺感慨的。
虽然现在我和爸爸不合作了，但是我觉得我们父子俩的关系反倒比以前更亲密了，因为我现在靠自己打拼未来，更能体会到他当初的不容易，更能理解他了，前几天，北京电视台约我做个访谈节目，节目编导本来也想把爸爸给请过来，百忙之中的爸爸也同意了，但是我坚决不同意：既然是做我的访谈节目，和爸爸又有什么关系呢？最终编导妥协了，爸爸没有出现在节目现场，但是他托编导捎了一句话给我：小子，有志气！
一个人在演艺圈闯荡，很难，很苦，未来怎样并不知道，可是我不后悔。我知道，这一路走来的点点滴滴，都会成为我的财富，都会让我拥有真正的自信。而爸爸，也会有一天，为我骄傲。也许有一天，别人提到张国立，会说，那是“张默的父亲”。哈哈！
在爱与恨的边缘，在疼痛与挣扎的边缘。孤单和惶恐张开它邪恶德双手，摆动着狰狞的躯体…
我总在想。爱与恨是不是由中间的某种物质过渡的。而这种物质，就是伤害把？。 如果把亲情比做一盆清水，甜蜜就是滴入水里的黄色墨水。但这种黄色能把康乃馨画的像吗？谁也说不清…`一旦墨水滴入盆内，那么就注定逃不过扩散的命运。到那时，满盆淡黄色的名字就叫做伤害
“落叶归根”是叶的本性，天下乌鸦一般黑”是乌鸦的标志；同样地，”争霸天下”也是狼的天性。尤其在我读了<狼王梦>这篇小说后，狼的野心勃勃更让我惊叹，悲叹！甚至于感伤！
一只母狼紫岚在怀孕后不久，其伴侣就死于非命。于是怀有身孕的紫岚只得自己去觅食，为了腹中的小狼崽，宁愿拖着笨重的身体潜入戒备森严的养鹿场获取以致填饱腹中饥饿的小狼崽，命差点断送在大白狗手里，但偏偏在这个暴雨倾盆的夜晚，小狼崽出世了，出于母爱的伟大，紫岚依依把小狼崽弄回了洞穴，不幸的是，最后一只夭折了。紫岚悲痛不已，但为了完成黑桑的遗愿，她坚强的挺了过来，于是开始了培养狼王的艰苦旅程，但是命运并未因紫岚的可怜而宠幸于她，相反的把她逼上了死亡之路。三个儿子的相继死去，给她的内心世界以毁灭性的打击。面对女儿的绝情，她也坚强的去面对，可以说她是个强者，是个不折不扣的母亲。于是她怀着憧憬，怀着对未来的梦想含笑离开了人间，是那样的无情，又是那样的波澜不惊。
紫岚对孩子的母爱是显而易见的，但她过份的期望却改变了四只小狼的一生，三只小公狼死于非命。惟一幸存的媚媚却对母亲心存敌意，所以紫岚是无助的，也是无耐的，她只有默默的承受着上天的安排。
因爱而生恨，这是多么可悲的世界啊。
真正的亲情，是以责任支撑的，而不脆弱得不堪一击的爱情构成的。两条鱼之间热诚不变的亲情，如果真只是一时的，那么就应该早早的认识到这一点，不如就此忘记吧。还他一个江湖，也还自己一个天空。
世间要真的多一些完美那该多好啊，没有爱与憎的颠倒，爱就是爱，不过分，也不拘谨，更不会跨越到恨的界限中。
指导教师：张勇
题记：人生有无数各个折点，而我们在第一个折点就已经分道扬镳。
毕业典礼那天，我迎着烈日努力不让泪水溢出来。主席台上校长大人的慷慨陈词让我有一种想要逃走的欲望。我深深的埋下头去。终于，泪水开始尽情的在镜片上泛滥。虽然天气很热，但我还是打了个冷颤。
很突然的，旁边有一只手伸过来紧紧的握住了我的手。一股暖流顿时在我伤感的心中漾开来。我没有抬头看那人是谁，我只是在想：以后，不知还会不会有人在我难过时用自己的手来温暖我孤寂的心！
接下来，我要代表全体毕业生致辞。我嘴里念着“感谢老师三年来的辛苦培育”心里却在想着如何面对那个即将来临的时刻，想着想着眼泪就不由自主的掉了下来，幸亏有镜片挡着，泪水不至于打湿发言词。可我的视线已经模糊了，根本看不清纸上写了些什么，喉咙也哽咽难言。我很想跑下台去，可还是忍住了。我摘下眼镜敷敷衍衍的念完了致辞就立刻跑下去了，泪水再次遮挡了我的视线，以至于我站到了别的班级的队伍里。
怀者伤感的心情送走了所有同学后，诺大的校园就只剩下我一个人了！我缓缓的走到草坪边坐下，心里想着小A去了兰州，小B去了山东，小C则更厉害，才初中毕业就去了深圳。想着这往日的同学都一个一个的越走越远，泪水一下又涌了上来……
初中毕业那天，我们迎来人生第一个折点，大家都充满着对未来的憧憬，但也都都怀着伤感。几十年后，当我们都长大后，我们还会象以前一样疯癫的笑吗？还会因为在学校放炮炸断班主任高根鞋鞋跟而被罚站吗？还会因为艺术节上不想表演合唱而罢课吗？也许……不久之后，我们就谁也不认识谁了！
你是世界的传奇，你是我的唯一。
你让我花掉一整幅青春，用来寻找你。于是一直行走，一直在路上。
即使童年被粉刷过暗灰色，即使在懵懂时承受过现在还是难以负荷的事，也要一直坚信，你是极光的孩子。极光，在自己心中被认为是领衔主演幸福的角色。
白驹过隙。记忆的荒草被时间一焚而过。黑白照片里清瘦但分不清是悲伤还是面无表情的你，这时应该是什么表情。
我的一整幅青春太长，在花完后找到你时，风已把沙吹成沙漠，角落里莫名盛开的凤凰花不知鲜艳几时颓败几时，我想让你感受夏天里如白日光般纯粹的幸福与快乐，可事与愿违的次数频繁于实现的次数。我却让你失掉更多的水分与笑容。而我在你身上感受到蔓延全身的幸福。
世界仿佛颠倒悲喜。
我想选择用音乐来纪念。于是我们来寻找。
飞的声音还是那么暗哑。jay的曲风依然没变。林宇中的声音听起来很真实。以及《玫瑰花的葬礼》后面那一小段八音盒如硬糖的声音，都被我们喜欢这，并且一直欢喜着。
可是后来这些如草莓般甜蜜的味道被季风揉散，消失。
世界顿时失去声音。
后来这些声音被你微笑着流着泪复原，但却只是烟火般一现，转瞬又恢复死寂，还不如记忆的回声久远。
现在我正拿着一支习惯用的薰衣草香味的笔，在午夜缅怀。时钟又敲过十二下，又是新的一天。
我们经过沿途很多风景，交叉。错开旅行过。还好一直在路上，一直没有错过。
世界早已回复声响。她是她的唯一。我是你的无二。
后记：写给我爱的一个女生，纪念一段刚刚死去的友情。
所有的所有，在这个夏天，正式画上句号。
如果记得没错，那时候的我们，很天真，很纯真。那时候的我们，一颗棒棒糖，或许就能建立一份很好的友谊。尽管很可笑，但当时对于我们来说，糖果般的友谊，真的很甜。
如果记得没错，那时候的我们，很勇敢，很坚强。那时候的我们，只要自己的好朋友哭了或者收到伤害，一定会第一时间的站出来，学着动画片里的哪些人物一样那些一样，学海绵宝宝去安慰、学奥特曼那样去保护。尽管有些不自量力或者事实有些不尽人心。但当时对于我们来说，动画般梦幻的情谊，真的很难得。
如果记得没错，那时候的我们，爱幻想，很单纯，很用心。那时候的我们，或许只需要一点点的时间就能产生一份感情。喜欢厚颜无耻的对着对方说出那个我们现在都无法真心的说出的那三个字。喜欢承诺着一些未来未知的事情。喜欢，不知道为什么的喜欢着。尽管破裂后会很伤心，但对于当时没良心的我们来说。烟花般烂漫的回忆，真的很美。
迷离的灯光闪烁在迷离的城市夜晚，而这时的我们，早已分道扬镳。不知道现在你们又是在何方，做着何事。也不知道迷失的自己，又将何去何从。
迷离的灯光闪烁在迷离的城市夜晚，而这时的我们，早已分道扬镳。现在的我们，也再也无法像从前那般。随着时代的潮流，我们在改变，变得陌生，变得让人心痛。而那时天真，纯真，勇敢，坚强，爱幻想，单纯的我们，就这样被埋葬。
迷离的灯光闪烁在迷离的城市夜晚，而这时的我们，早已分道扬镳。怀念那时的我们，怀念那是的时光。怀念那只属于我们的最美的回忆。尽管，现在的现在，早已物是人非……