上帝遗弃的孩子

早晨的太阳如约而到,阳光透过破了的窗角直射过来,我走出小屋,爸爸他们在吃早饭,我从他们身边走过,没人理我,从我进这个家起,就注定是空气,没有人会看到我.我跑下楼,用10元钱买了20个烧饼,做为后几天我和皮皮的饭.

皮皮在小床上安静的躺着,我进屋它跑过来蹭着我的裤角,我拿出半个烧饼给皮皮吃,它好象饿极了,很快就吃完了,看着我,我知道它没吃饱,又递给它半个,它把我的早点吃了,我饿着肚子,开始写作业.

时间过的真是快啊!又到了中午,我最怕到吃饭的时间了,我拿出两个烧饼递给皮皮一个,我们开始吃饭了,咬了一口,硬硬的,里面的红塘早就干了,没办法,我到了一杯白开水,是早上刚刚烧的,但现在已经不热了,我的暖水壶不保暖.

草草的吃过午饭,下午我带着皮皮去遛弯.大街上的人好多,有好多摆小吃的,看上去很好吃的样子,以前奶奶在的时候,她也会给我做很好吃的小吃,还会刮着我的鼻子,笑眯眯的说我是小谗猫,可是现在唉!

我牵着皮皮打算回去,听见李芸的声音,她在和同学说话,很夸张,像是在说给我听的,是的她的确比我好,学习,家庭,相貌都比我好,"走去我家玩儿去!"李芸把家字说的很重,她们从我身边走过,没理我,是的,我忘了,我是空气.

这里的晚风很冷,我穿着单薄的衣服,不禁打了一个寒战,冷!我哆嗦的走着,终于到了家,家!我一想到这个字就冷,家多么温暖的字呀!可是我却受不起这份温暖.

才想起来,今天因该去看妈妈,今天是她的忌日,我绕道去了墓地,妈妈静静的躺在冷冷的墓了,我摘了一束野花,送给妈妈,往年我会和奶奶一起来,买一束百合,送给妈妈,有时还会有小宇哥,今天只有我和皮皮.我顺便也看了奶奶,奶奶的照片是微笑的,慈祥,每次看到奶奶我都会有种想哭的感觉,爸爸是从来不看奶奶的,奶奶真的很孤单,皮皮咬着我的裤角,我擦干泪,看看手腕上的表了,记得这表还是我8岁生日时,小宇哥哥送给我的.

回到家,一股冷气迎面扑来

我的噩梦会一直下去,甚至永远我都不会醒来,我始终是个被上帝遗弃的孩子

[完]

皮皮在小床上安静的躺着,我进屋它跑过来蹭着我的裤角,我拿出半个烧饼给皮皮吃,它好象饿极了,很快就吃完了,看着我,我知道它没吃饱,又递给它半个,它把我的早点吃了,我饿着肚子,开始写作业.

时间过的真是快啊!又到了中午,我最怕到吃饭的时间了,我拿出两个烧饼递给皮皮一个,我们开始吃饭了,咬了一口,硬硬的,里面的红塘早就干了,没办法,我到了一杯白开水,是早上刚刚烧的,但现在已经不热了,我的暖水壶不保暖.

草草的吃过午饭,下午我带着皮皮去遛弯.大街上的人好多,有好多摆小吃的,看上去很好吃的样子,以前奶奶在的时候,她也会给我做很好吃的小吃,还会刮着我的鼻子,笑眯眯的说我是小谗猫,可是现在......唉!

我牵着皮皮打算回去,听见李芸的声音,她在和同学说话,很夸张,像是在说给我听的,是的她的确比我好,学习,家庭,相貌都比我好,"走去我家玩儿去!"李芸把家字说的很重,她们从我身边走过,没理我,是的,我忘了,我是空气.

这里的晚风很冷,我穿着单薄的衣服,不禁打了一个寒战,冷!我哆嗦的走着,终于到了家,家!我一想到这个字就冷,家多么温暖的字呀!可是我却受不起这份温暖.

才想起来,今天因该去看妈妈,今天是她的忌日,我绕道去了墓地,妈妈静静的躺在冷冷的墓了,我摘了一束野花,送给妈妈,往年我会和奶奶一起来,买一束百合,送给妈妈,有时还会有小宇哥,今天只有我和皮皮.我顺便也看了奶奶,奶奶的照片是微笑的,慈祥,每次看到奶奶我都会有种想哭的感觉,爸爸是从来不看奶奶的,奶奶真的很孤单,皮皮咬着我的裤角,我擦干泪,看看手腕上的表,7:00了,记得这表还是我8岁生日时,小宇哥哥送给我的.

回到家,一股冷气迎面扑来......

我的噩梦会一直下去,甚至永远我都不会醒来,我始终是个被上帝遗弃的孩子......

[完]

从男孩出生的那一刻起，男孩注定是被上帝所遗弃的！

曾几何时，幼儿园里十四个月的男孩努力的攀爬着，却没有人扶持！曾几何时，男孩一个人走在学前班上放学的路上，只有自己孤寂的背影！曾几何时，男孩左肩透过两根钢纤却痛不做声！曾几何时，男孩一个人漫步街头，在黑夜中四处游走！曾几何时，大年初二饭桌前却只有男孩自己，男孩却默不做声！曾几何时，男孩选择了为爱付出，仁至义尽却无怨无悔！曾几何时，男孩放弃了凌云壮志相濡以沫却选择了浪迹天涯笑傲江湖！曾几何时，男孩为寻己所愿说出了至死方休永不言败！曾几何时，男孩选择坚定永不放弃说下了亡命征途誓不罢休！曾几何时，男孩说出即使上帝关上了所有的门与窗也要破墙而出！曾几何时，男孩不在幻想而且极其理性！曾几何时，一个男孩正在一步一步成长为男人！

直到那一夜，那个男孩变成了男人。他不再是别神遗弃的孩子，而是可以独立自主，自力更生的男人！

初三:宋伟明

5岁那年,妈妈因白血病,离开我了,爸爸把我送到了奶奶家,我和奶奶生活在一起,隔壁的哥哥会跟我玩儿,他叫李小宇,还有皮皮,一只可爱的小狗,我们会在楼顶上数星星,会一起回奶奶家,吃醇香的土豆炖肉,我快乐的成长.

奶奶在我11岁时也丢下我不管了,她去了美丽的天堂,去找妈妈了.不久以后李小宇也离开我了,他怕我孤单,留下了皮皮陪我.

爸爸不得不抚养我.

"叫妈妈!"爸爸把我拉到一个女人的身前,我固执的扭过头去,爸爸把我推到一边,喝诉我:"小兔崽子,以后想在这里住,就要听话!"我没吭声,抱着皮皮,它在我怀了乌乌的叫着,突然间我好羡慕皮皮,它可以蜷在我的怀了,小声的叫,而我必须承受爸爸的喝诉."支~~~~"一扇门开了,走出一个流着鼻涕的小女孩,她大声的叫着:"妈妈~~!我要吃冰糕!"那个女人走过去,说:"哦~!小宝宝,妈妈给你拿去~!""喂~!站着那干嘛!去给你女儿那冰糕呀!"她冲着爸爸喊,然后朝我冷哼一声,进了屋,爸爸则出去了,想是给那个孩子那冰糕去了吧!

我抱着皮皮在屋子里转,这里可真大啊!比奶奶的房间大的多,甚至比小宇哥的家还大,我在转着,"喂!站在那里干什么!"爸爸说,去把你的房间收拾一下,以后你住那,我点了一下都,飞快的躲进爸爸所指的房间.

这里又黑又臭,一股酸酸的味道,我摸索的找到的灯绳,房间亮起来了,显然这里是一个仓库,大大的箱子落了一堆,我用瘦弱的身体,搬下一个个沉重的箱子,然后把它们摆成长条形状,还盖了一个不太后的被子,搭了一个破旧的单子,这就是我的床了,我把剩下箱子摆在墙前,用一个箱子给皮皮做里一个屋,它和我住在了一起,"当当当!!!当当当!!!"门想起来了.

[未完代续]

愉快的郊游却发生了不愉快的事。

事后头一天，班里几个小姐妹边急匆匆邀约要去“踏青”，当我看着她们歪头斜眼地对郊游计划想入非非时，可能决不会想到时隔不久仅24小时，在一句“冬天来了，春天还会远吗？”之后，我也心甘情愿地跟了出来。

毕竟，浓寒未退，“踏青”自然是不行了，不过在偌大一个滑冰场踩一丝寒气在人群中穿梭得浑身发热是绝对令这群不安分的学生惬意的。

良久，场上的音乐震得腿都发颤了，我洋洋洒洒挪到一边――漂亮的180度转身，“嘣”的累倒在椅子上。

接过她们投空过来的可乐，我的目光开始无目的地游移。看过了久违的山，久违的水，还有久违的轻快与自由，似乎觉得一切来得突然而完美。

刚想起身，眼睛“忽”地拍摄到一个极破坏这完美画面的角落。那是一张混乱的单人肖像图，只能大概地猜测出这人已经很老了――尽管他头上那顶棉帽挡住了他额下那张不知如何衰老或颓唐的脸。又厚又脏的棉衣褴偻地裹着一具干柴般的躯体――这是我从他枯树枝一样的手上看出来的。

我呆呆地看他蹲着身子从一个背篓里那出许多玩具：几把陈旧的子弹枪，一叠布满灰尘的帖花纸，一小箱火炮……零零散散地摆在那破旧的塑料摊上，但似乎为了更吸引人，一切就绪后，他并未住手，而是不停地扯扯纸角，摆弄一下他的那些“命根子”。

这样一来的年代哪家的孩子还会理会这种破玩薏儿？我并没有嘲讽的意思，这时候一个孩子的本能反应。因为我很清楚地记得，这些东西在我儿时的时候就已进入销售晚期了。难道他不明白吗？也许明白，只是无力改变什么。走在时代前沿永远是年轻人的事，与他何干？他还没有注意到我，还好只有我看尽这一地尴尬的冷清。如果他突然抬起头，可能事情就不那么简单――尴尬是会传染的。幸亏，这时有两个小男孩跳入这画面，给失望与孤独一丝压迫。他们停在老头面前，而老头仿佛有预感似的，几乎在他们驻足的同时，他猛地抬起头。我也猛地看请了他的脸――黑、瘦、老。都是时间雕刻出来的上等货。然后，唯一让我觉得他是个活人的便是那双深陷的眼――辗转在两个小买主之间。

其中一个男孩蹲身下来，指着离老头有一段距离的一支小手枪问：“那是什么？”老头的眼里立刻跃出了光彩，他颤颤巍巍地站起身，蹒跚地拖着一双棉鞋挪到小孩指的一方，弓下腰“哎”了一声，拿起那支小手枪，笑呵呵道：“是子弹枪，你看！”他用衣襟擦了擦枪柄，生怕上面大的尘埃抹灭了小买主的心。而后，竟枪夹在两腿之间，试图给枪上膛，可试了好几次，都没成功，最后一次，他咬着牙，绷红了脸。另一个男孩有些不耐烦了，边跺跺脚：“不要了，不要了！”“我要这个！”就为这，老头又乐了。

他挪了一个对角线转回到原地，跪在地摊上，伸手去取那玩具，可惜远了点，他竟索性扒在地上将它勾过来递给小买主。

两元钱终于到手了，老头笑了。

不远处，一个刁野的老太婆正朝这边走来……

她疾步到小男孩面前夺过他手中的玩具：“死小子，不听话，什么都买，早晚遭人骗！”然后，又转身到老头面前，一把将玩具递到他眼下：“这多少钱？不要了！把钱退来！”老头愣了，急忙申辩说：“已经买了，何必。。。。。。”“什么已经买了？这不还没拆开吗？再不退钱我咳叫人了啊！”“退就退吧，才两块钱。。。。。。”老头有些不满，有些不服，但依然从内衣里往外掏钱，耳边是那老刁婆就“才两块钱”的一阵厉声斥责。

等到一个肥胖的和两个矮矮的背影远去后，画面又归于冷清。老头那着人家退回的玩具，喃喃着什么，始终没有注意到一旁站着的我，甚至没有理会我在老太婆离去时愤愤丢出了一颗乒乓球大小的石子。

看不下去了，我边拿了5元钱和坐车留下的几毛零钱，揉成一团，走过去随手拎了一辆“四驱车”：“这个多少钱？”老头立即抬眼，见我，又漠然地低头：“3元”。我将那一团仍在地摊上，握着那车转身疾行而去。在一个角落里停下来，又忍不住回头去看。

他将那一团理清――也许他怕我少付了钱，然而并不在意我多付了3元钱，他数了数，理所当然地揣进了衣兜。

一切尽被我看在眼里，我竟没有忌恨他的贪婪、他的颓唐、他的落后。

年轻的我知道：他也曾年轻过。乃至憧憬？

只是，我还不懂：为何到头来竟落的得如此下场？要求并不高啊！他的余生还有多少？只为了一口充饥之食啊！

我将那辆不只究竟能值多少钱的“车”投进河里，看它慢慢下沉。

浑噩一生，是他曾不义出卖了生活，还是生活遗弃了这个被时代所拒逐的老人？

从前，小兔子梦渃独自一人走在森林里，它想摘一些花，找一些食物，因为自己要过生日了。它走啊走啊，忽然看见了好朋友咪咪，于是梦渃欢喜地对咪咪说：“你好，咪咪，你知道今天是什么日子吗?""哦，今天是小猫丁丁给我们送鱼的日子。"听到这里，小兔子梦渃伤心极了，大家怎么都忘了呢?梦渃一人走着，以为再也没有人会知道自己的生日了。回到家里，它忍不住趴在自己的小床边哭了起来。不一会儿，它起来做饭，发现食物还是不够，于是出去找食材去了。当它在一次回家时，发现屋里非常漂亮，这使它异常高兴。朋友们都为它唱起了生日歌。它激动地流下了眼泪，大家为它过生日，很热闹。就这样，以后的生活梦渃过得都很幸福。

最初的，彼岸，是温暖。而此时的彼岸，是寒冷。谁哭，谁笑，没人知晓，于是，落叶离开大树，独自哭泣。

——写在最前

【原来，我曾被在意】

在那年，我们，一起微笑。带着，单纯的祝福，面对好多的彼此，许下各自的心愿，那时的我们，彼此美好，彼此单纯，也彼此，在意。对于谁，我们都曾认真去在意。是在渴望，别人也能如此，对待自己。心里，慢慢随之，在意别人。或许，自己那么做，也仅是为了，别人的在意能再多一点，自己，是否太贪心？那年的我们，面对好多趣事，怀着好奇的心情，探索一切，也慢慢的，发现自己，被在意了。

当我哭泣时，小Q、W、小E、R…等会来安慰自己，那时，突然觉得，我被在意，于是，微笑一直在心里，不曾散去，在那天。也会在自己生气时，他们也会制止我的小脾气，让我，冷静，面对一切。发现，原来，我还被在意着，我的一切，他们都在留意，发现，自己不再只是单单的一个人，因为，我的身边，有了他们，洋溢着，微笑的样子和在意自己的心情。于是，有些时候，发脾气，被在意，是幸福。而在那年，你们也曾，告知了我，好多东西，让我了解，好多。带来，美丽的记忆，心里，满满都是幸福的滋味。而我，发现，你们的活动，一直有我的身影，发现，原来，我还是，你们的一员。心里，好多甜蜜，微笑，一直都在，我的心里。直到这年，我还是微笑的，因为你们。

木偶说；因为你们，所以睡觉时，我在微笑。

【而后，小丑被遗弃、】

这年的你们，这年的我，怎么了？是不是，距离变远了，我们之间就淡了？说好的，我和你们是朋友，但，你们，遗弃小丑了。不要了，对于过去的小丑，不要了，是吗？在某个时候，会听到别人在说着有关你们的事，而我，全然不知，问他们，而他们，惊讶的说；“你不知道？”于是，我和他们，有些尴尬，自己的心，开始变质了，有些灰冷了。冬天，早来了，但，此时，似乎是最冷的，冷到自己，快麻木。结果，以一句；“哈，他们的事，我一向不知道。”结束他们的疑惑，随之，心里的悲伤开始蔓延，像是有个东西，从一个很高的地方落下，很大声，却，没人知道。

然，越来越多的，我都不知道了，开始怀疑，你们是否，早就遗弃，角落里的小丑了。呵，看着你们，我发现，我早已，失去你们，失去，那年的微笑，也失去，那年的回忆。曾，有人说过；“如果我忘了你，不要怪我，那是因为我被你遗弃，所以，我失去了，有关于你的记忆。”我想，如果有天，我失去你们的记忆，请不要怪我，是你们先放弃回忆，而我，无奈失去记忆。也许，忘记那年记忆，小丑才不哭泣。看着你们，笑着走过我的那瞬间，通过别人，倾听你们的事，才发现，被遗弃的小丑，在哭泣。

木偶说；“你们遗弃小丑，于是小丑轻声哭泣，在无人的时候。”

你与我的时光，是一座被遗弃的空城。你早已不在，惟剩我一人独自收拾碎了一地的过往……

——题记

如今，我的身边依然有着同出同入的朋友，只是我不敢再用心与他们交往。似是你留下的后遗症，永远抹不去的伤疤。于是，像许多骑着十二岁单车的孩子一般，我迷失在我十二岁的友谊之中。偶尔翻开翻开泛黄的相册，浮萍的往事俨然如利刃出鞘般闪着冰冷的寒光。

死党是件多么简单而模糊的事情，我曾这样认为。同所有人一般，我们在追朔不到过去的情况下，突然间变得像亲密无间。我容忍你的一切。疯狂也好，桀骜也罢。

——昔日恍惚，但我不在乎。你不会背叛我的是吗？

——或许吧……

那时的我竟单纯的将“或许”定义为“绝对”。忽略了最后的沉默和犹豫。

季节在飞速的交替，葱茏的夏季过后，秋季的感觉愈加浓烈。它完全剔除了稠密的绿意，慢慢地用黄色和突兀嶙峋的枝节遮掩原本深青的城市，于是我们的身心都感觉到了疼。冷到极致便是痛吧。

这个秋天，惊愕与凄凉接踵而至，家中的变故几近将我击垮。我是个不会哭的懦弱孩子，压抑着无处发泄的情绪，以至于变得乖张暴戾。在我的体质和学习都下降到几点的时候，你那一句：“怎么了？有心事边说吧，一个人承受的会很痛苦。”

我心中最后的防线，溃不成军。

我还记得那个冰凉的夜晚，我趴在栏杆上红着眼眶，努力的笑着对你诉说一切。“我从来没有此般，试图让别人靠近自己的灵魂深处，你是第一个。所以，不要告诉别人好吗？答应我，白。”我看着你沉默的侧脸，感到一丝欣慰。我以为，你懂了。那夜的晚风寒彻心骨，真的……

于是，我那么认真的信任，那么勇敢的软弱。却被你视作无物，如此轻松地丢到一旁，随意泄漏和践踏。

这是后话。但却注定了你我终究要背道而驰。

当从他人口中得知这件事时，我显得异常冷静，声音却陡然降低了许多。有那么一瞬，我认为那只不过是谎言，可我又何尝不知道，你有胆量这样做。

我愿意再给你一个机会，我只想听听你的忏悔。于是，我换来的是什么，是更加惨不忍睹的事实。你竟一反常态地用撒娇的语气企图求得我的原谅。满脸的笑意，在我的眼中变得厌恶万分，犹如骸骨般让我不寒而栗。

我不多一言，任由你蹭着我的胳膊，如同玩笑一般地说着“对不起”，而我，目光空洞的望着远方的教堂，看着那里来自天堂的灯火，是如何被一盏盏毫不留情的熄灭。在洗手间独自安静时，泼了自己一脸冷水，这才发现口腔中弥漫着淡淡的腥甜味。照了镜子后发现，不过是为了忍住眼泪，咬住嘴唇时过于用力，以至于溢出了鲜血，如罂粟般红艳。

看着镜中憔悴不堪的自己，嘴角上扬，笑得此般妖娆，流淌着绝望的凄凉。这是我最后的底线，我没有办法为一个不值得的人背叛自己。

往后的日子，你的身边，依然有我的陪衬，我不知道你是否有意识。但我已经看清楚眼前的阳光如此明媚，是倒过来的——暗。我痛恨自己的无用，无法狠下心给你一句：“我们绝交吧。”任凭周围的空气因为我们不同的磁场变得干冷而生硬。

默默一人走在桐叶街上，秋季的伤感淋漓尽致地浮动在漫漫雾霭中。我突然想起了简说过的；“你们两个本来就是相斥的吧。她的性格真的不适合你呢。”一个暗夜未央，一个白昼明媚，为什么明明早有察觉，却到了现在才愿意给自己一个事实呢……

秋风不同往日，如北风般在梧桐树间呼啸穿行。桐叶落得疯狂，梧桐树猛烈地挥舞着嶙峋地枝条，吼声不断。脚下的枯叶，在沉重的脚步中发出清脆的响声，如同现实破碎得无情。我熟视无睹般踏着这条哭泣的街，走向我们的荒城……

我拾起地上的碎片，发现它们薄如蝉翼，毫无重量。我已不在乎，捧着它们一步一步缓慢地走向悬崖，一路鲜血。远方是遗落之地的暮色，月色晦暗。曙光逐渐吞噬黑暗，玫瑰色灰了天际的云层。我纵身跳下悬崖，手中的碎片迎风而散，我被它们包围着，直至身体遍布细密的伤口，像一张网将我束缚。曙光催生着扭曲的藤蔓刺入我的心脏。我已无疼痛之感，你给我的绝望，莫过于世间最大的伤害。

天亮了，我心已死，你的面具绚烂如初……

——后记

P．S我想在经历这件事后，我才意识到，其实这么多年来，我们都误会了。我们都曾认为，自己是最了解对方的人，现实告诉我们，那不过是自欺欺人。我们来自不同的起点，各自茫然赶路，在人生的十字路口悄然相遇。今后，我们或许会到达最初的向往；或许无法停歇；或许——

永不相遇。

翻开小时候的一张张照片总能感觉到当时天真无暇的时光。照片虽已陈旧但它记忆那短暂时刻却永恒不灭。

然而现如今，随着科技的发展，古老的胶卷相机也逐渐退出历史舞台。取而代之的是更高级的数码时代，人们不再局限于胶卷，只要看到美好的景或物，举手之间便能拍下，一张张高清而美丽的照片由此诞生。但再美好的照片也抵不过数量的堆积，随着时间的流逝，等待它们的只有删除。不断的拍下留念，然后再不断的删除，最后剩下的只有那仅存在心中的模糊记忆。

简单的得到，简单的遗弃。如今在家中能找到的只能那泛黄的小时候的纸质照片，而其它的或许电脑中还残留一些，但也仅此而已。当下拍照已成为一种时尚，一种追求，一件再简单不过的事情。手机，相机，ipad或许只要是电子设备都有拍照功能，正因如此人们才不懂得珍惜。看到喜欢的拍下来，看到不喜欢的也拍下来，亦或者不明所以见到别人拍，自己非要拍下来。照片逐渐开始泛滥，渐渐地变得廉价，最终被抛弃。然而人们却不知道被抛弃的并不是那几kb大小的照片而是那不在回转的时间。

拍照是件美好的事情，因为它能够将我们的美好的时间停留并记忆，当多年后的我们再翻开那些照片又是怎样的一个心情，或许这种感觉我们无法理解，无法想象，只有亲生经历才能够体会。

但是当纸质的照片被搬到电脑桌面上，面对因为我们的一时兴起拍下的照片，一张两张或许我们还能接受，但当照片是以几十甚至上百张时，不知道我们是否还能够从容对待。有时候我们甚至不明白也不理解当时为什么要拍这些照片，为了好玩？还是觉得拍下来也没什么所谓，不喜欢的话就删了，对啊，删了这是再简单不过的事情。

其实无论是纸质的相片还是数码的相片，他们的功能始终不变。变得是我们人的内心，对待时间，不再像以前那么珍惜，只有无穷尽的索取与花费。照片能够帮助我们回忆过去的美好时光，却不能让时间倒流。我们能做的只有缅怀。而当我们连照片也抛弃的时候，那么我们将一无所有。这个道理有的人花了一生才懂得，有的人花完了一生仍不知所以然。

请不要轻易的拍照，因为每一张照片都是有价值的。也请不要随意遗弃照片，因为每一张照片都是我们人生的真实记录。

六年级:我已经忘了

昨天下午，长春市宽城区的值班巡警在一处居民楼前捡到了一个一岁多的女婴。她独自一人在地上爬并且没人管，是一个被人遗弃的女婴。

事情是这样的：

4月2日下午4：10，宽城区警区接到报警，在凯旋路邮局对面的居民区有一个小孩被遗弃了。

听到这个消息，民警们火速赶往凯旋路。到了以后，民警发现女婴身边有一个包，包里有孩子的出生证明和免疫接种本，上面写着孩子的出生日期、身体健康。包里还有孩子的衣服。并且，民警还在出生证明上找到了孩子奶奶家的电话。

几十分钟后，孩子的奶奶来到了派出所，她说，孩子的父母只有21、22岁，很可能因为打仗，一气之下把孩子抛弃了。

多么可爱的小女孩呀！民警告诉记者，当时报警的一位女士看到孩子后，不仅为她洗了手，还买了好东西哄她，路人都比亲生爹娘强，也不知道这父母是怎么想的！这时越少月好！