心痛的感觉

铃声响了，我们像以往一样坐在教室里等着林老师来上课，可是，林老师一进来就叫我们拿出一张白纸，她脸上无表情，，语气也很冷漠，我想：林老师要干什么呢？今天林老师怎么不上可呀？而叫我们写下5个最亲的亲人，我怀着疑惑的心情写下了5个亲人：爸爸、妈妈、姐姐、婆婆、外婆。老师说：“着5位亲人陪伴自己多年，现在有一位亲人要离开了，但离开了就听不到她的声音了，你们会选择谁呢？同学们你们要三思而后行啊！”

我紧握着笔，不想划掉每一位亲人，但是必须划掉 一位，没法，不得不划掉婆婆，而眼泪却不停往下流，每当我需要什么，婆婆就会买给我，还叫我努力学习，不要丢三落四。婆婆虽然很关心，但是她很少来看我，我才划掉她。

“剩下3位亲人了，也是自己最舍不得的亲人，现在又有一位亲人要被划掉，你们要划掉那一位呢？”林老师含着泪说。笔握在手中，迟迟不能下笔，而手心冒出了汗，泪珠犹如断了线的珠子一般，一直往下流着，流着这种心痛的感觉真的很难受，实在无法决定划掉谁，爸爸，他给了我如山的父爱；妈妈，是她给了我生命啊；姐姐，每一次遇到难题，她总会仔细讲给我听，直到我会为此。我到底该划掉谁？在百般思想下我划掉了姐姐，心是越来越痛。

一分过一时，心好象在滴血，纸上还有爸爸、妈妈了，又要划掉一位，我陷入了矛盾，当我的笔在“妈妈”的字上打时，又想起上次我脚受伤了，是妈妈接我上学，难道我该把她划掉吗？当我的笔在“爸爸”字上打时，又想起他给我的甜蜜回忆和似山的父爱，我还是不忍心划掉他。

最后，我两个也没划掉，因为他们在我心中一样重。我檫干眼泪，心想：还好，只是一场噩梦，但着噩梦使我明白他们是多么爱我呀！我应该珍惜他们，不使他们受伤。

我很清楚的知道，有一种心情很累，那就是讨厌。而今天，它竟然在我心中滋长……我真的很恨，很恨这种感觉。但因为妈妈，这种心情竟然肆无忌惮地长大了……

对于妈妈，我真的是很努力的抑制自己。对于永无止境的唠叨也好，蛮横的无理取闹也罢，我总认为那是一个作为母亲的权利。有很多次，对于她的无理取闹，会一时冲动想要毁灭自己，但想到妈妈抚养我很辛苦，我不想将这些付出毁于一旦，也不想为自己短暂的生命划一个残缺的句号。我学会了忍耐，学会了一笑而过。她说我整天嘻嘻哈哈，不认真学习，却不知道这是我的良苦用心。我只想给他们一个快乐的我，因为我不想让他们担心，我只想让她们明白，他们有一个快乐的女儿。可是他们却不知道，在这背后，我流了多少汗，甚至是多少泪，这一切，他们都不知道，都不知道！

他们总认为我还是小孩子，却不知道我在思想上已经长大了；他们总以为我很轻松，却不知道我每天都有多大的压力。

我真的很讨厌自己，因为我的无能，所以，我，讨厌自己。她们会唱歌，会跳舞，会画画，会弹钢琴，而我什么都不会。每次听着她们向我炫耀她们上过多少的辅导班，她们是怎样的多才多艺，我的心就像刀绞一样。但是，我都一个人默默地忍受着……有好几次，我都想问问他们，为什么在我小时候不送我去学一些东西呢？但是我不敢问，我怕他们伤心。

我明白，妈妈希望我做一个泡在书中的呆子，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书;爸爸希望我做一个全面发展的学生，但是无论他们谁的期望，我似乎都完成不了。于是我只能读书，即使不能成为最好，只要不让他们太失望就OK了。

我已经不习惯，不！应该是讨厌现在这样的生活了。妈妈说，我每天干活到累死，也是理所当然的。凭什么我要幸福一点。我想说，因为我是你们的孩子，就算不是这样，那么我凭什么又要更苦命一点呢！我想，生活比我们还差的人的生活也不过如此把！我知道，我跟别人不能比，或许在你们的意识里，我多做一点真的是理所当然的，哪怕现在所做的，也不过是微不足道的罢了。但是你们知道，看着同学每天在开着空调的房间里上着网聊着天。我有多羡慕吗？但是我知道，这一切不属于我，所以我也从来没有提起过，因为我知道就算提起，也会被妈妈的厉声呵斥所取代。他马上就回吧话题到我的学习上来了，她肯定会说"那为什么别人成绩那么好，你为什么那么差呢？可是我想我总也不希望自己是一个差生吧！我认为我也是在努力的呀！

对于妈妈的不理解，我真的无语了……我想，我永远也无法原谅这些……它真的把我伤透了……

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，那曾经心痛的感觉，却像根针深深刺进心中永远也抹不掉

我是前几个星期来的，虽说时间短了点，但收获颇丰。投的第一篇稿，是我日思夜想、绞尽脑汁才想出来的，好像是不怎么好，而且也比较短，当时很担心，以为不会被看好，可是没想到第二天一打开电脑，竟发现有位高级会员竟然把我的推荐到发表区，真是太太感谢他了，当时心情高兴的不知道怎么形容，于是暗下决心，要再接再厉，写出更多的好文章，回报支持我的荷友们。

呵呵，才没过多久，我的第二篇文章《荷叶上的一滴小水珠》发表了，但是不如人意，我的第二篇作文被退了稿，原因是：太短，与年龄不符。伤心呐，呜呜~，我欲哭无泪，但我很快又振作起来，也许真的是太短了吧。我没有气馁，继续写了第三篇作文，然后还把《荷叶上的一滴小水珠》改长了，后来，真与我的预期一样，两篇作文都进入发表区了，嘻嘻，继续保持着这样的心情，我接着发表了《望窗外》、《两个春节》《我的小伙伴》、《鞋》、《缺点》，皇天不负有心人，我发表的作文都进入发表区，太棒了，我有些飘飘然起来。

人生有成也有败，我的小说《新红楼梦》被删了原因还是：太短，与年龄不符。这次我并没像上次那样悲伤了，我承认当初写这篇文章的时候的确不认真，再加上没有好的灵感，所以只随便的写了些自己看红楼梦的体会而已，后来虽然有了灵感，但初级会员每天只能写三篇，所以我只好把它写在日记本上。

可后来发生的事让我措手不及。有天晚上，我浏览到知世吧，看到里面有个知世迷写了一部关于知世的小说，看了之后，我被他深深吸引，于是我把它来粘贴在上，希朢有更多的知世迷和我一起欣赏这部小说。果然，第二天上网一看，两篇摘选成功进入了发表区，推荐者是：可爱小悦。兴喜若狂，我发誓，一定要再再写更多更多文章，让大家和我一起分享。好景不长，当我准备上网再写一篇时，突然发现纸条增多了，打开一看，居然有人把我的三篇小说摘选删掉了，怎么可能，我不敢相信自己的眼睛，不是进入了发表区了吗？怎么会？查看原因，竟是：小说不可。我从没听过这种原因，可爱小悦也没有说呀？气愤之中，我到删除者“大闹天宫”，还向爸爸哭诉了一会，事后觉得不应该这样公报私仇，正准备向他留言道歉时，纸条又增多了----我的两篇作文一篇被删，一篇被退，而这两篇更是我的得意之作，评论也好，我忍受不住了，我不知道以后还会不会来，一直是我锻炼写作的地方，我还希望升学考试作文得高分，可现在

对不起，我到你那里捣乱是不对的，以后你可能不会看到我来了，反正爸爸也不希望我写太多作文，把脑子搞混，其实我非常非常喜欢作文的。

再见，大家！

那一次次的批评教育，我早已麻木。心十分痛，这种感觉又是谁能体会得到呢？那不时出现的痛感让人害怕。给人的感觉像心被绞了一般。多少次从梦中惊醒，发现你不在我的身边，任由苦涩的泪流向耳边。多少次失败，无人安慰，成就了我只能把苦往肚子里咽。多少次成功，没有祝福，再大的快乐也会变成失落。

那一幕幕不瞰回首的往事，又在我的耳边荡漾。还是小的时候，我就特别怕你，生怕你找到让你生气的理由，在一次考试中，我扭了扭头，却被误认为抄，哭着跑回家，以为能找到家的安慰。可是你居然生气地问我为什么抄，还教育了我一天，我仿佛天塌了似的愣住了，原来自己的亲人都不相信我，从那天开始，我便努力学习来证明我的成绩不是抄来的。功夫不负苦心人，我从倒数迈上了前几名的行列。

我多么希望你能温柔地对我说着话呀。可我也明白你的苦和难。毕竟一个人带孩子是多么不容易呀。所以我变着法的逗你开心。你老是生气，惹上了一堆病，我心疼。我想告诉你‘妈少生点气吧，多站在他人的立场想一想吧。

转到新的初中已经有一两个月了，我感觉我戴上面具是那么的合群，为什么你们都那么喜欢虚伪的人呢？，为什么同样是学校，却完全是两个世界的人呢？在这边一个值得信任的人都没有，一个能说话的人都没有，什么都要来自己承担，最近又发生了好多事，真的好累啊，就像一口吸进去的气，憋着不吐出来，那种感觉，见到以前的那些朋友，那些关心我的人，那口气似乎吐出来，不再那么沉重，可是他们现在已经不是跟我一个学校的了，以后见面的时间会越来越少，这边的人耍心机，整天勾心斗角的，呵呵，又要那样了吗？耍心机真的好累，会伤害到人的，他们不知道吗？我现在好害怕，害怕两年之后变得那些关心我的人不认识我了，害怕那个单纯可爱的我变成耍尽心机，深不可测的我，那样会吓到他们的。

也许我撑不过两年，最近总是发生不好的事，前天有个跳楼的，昨天又有打架的，警察也来了。呼~谁知道还会发生什么事呢。我现在真的好难受，总是默默的留着孤独的泪。这种生活，不是我想要的。

初一:风吹落花

春天的风

和煦温暖

夏日的风

热情奔放

秋季的风

忧愁凄凉

冬天的风

悲凉刺骨

我静静的徘徊在乡间小道上

回味着

回味着

只属于我们自己的味道

谁知

一切的一切早已不是以前的样子

物体没有变

变的是人的心灵

耳边的声音迷茫了

眼前的画面模糊了

自己的心迷惘了

人是一个善变的动物

人也是一个倔强的动物

忘记一个人

并不是那么的容意

有的人

可能只需要一天、一个星期、一个月、一年

可是有的人

也许会花上十几年甚至一辈子

好好珍惜眼前的人或物

因为他们一旦错过就不再

天空依旧很蓝，但在我心里它已变成灰色的。

考试考完了，已成为过去，心中的痛却成为永恒。从未想过我回如此地在意分数，以为我会挥挥手，忘记一切，却无法做到如此潇洒。

数学考完了，我松了一口气，因为我觉得发挥的不错。但是，英语考试到来了，听力听不清，后面的题目又觉得做得一塌糊涂。我胆怯了，英语老师让我们留下来对答案的时候，觉得心里有一个声音在对我说，逃走吧！果然我错了很多很多，握紧拳头，让指甲陷进肉中，很痛很痛，但还是死命地握着，因为我怕如果不这样，我会哭出来。班上乱糟糟的，我却出奇的沉默。大家在抱怨听力听不清，试卷太难，我却一句话也说不出口，应为我怕只要一说话，泪水就回决堤。拼命抑制住情绪，一放学就冲出教室，不敢和同学说一句话，无论同学如何喊，也不回头。因为我怕受伤，虽然这已成定局……

回到家，情绪已抑制不住，泪一滴一滴地往下掉。却不去擦拭。倒在床上

，任泪水打湿被单。心里好难受。泪流进嘴里，酸酸的，涩涩的，好苦好苦……

那一刻只想哭，只想发泄，只想用愤怒来表达自己的难过。泪擦掉了，又流下来，我告诉自己哭解决不了任何问题，却忍不住，我好怕好怕，包成绩的那一刻，现在才发现自己是何等的脆弱，何等的害怕失败……

现在离考试结束已过去几天了，心情却还是无法平静下来，眼前早已模糊，键盘已被打湿，却还是拼命地写，因为写下来，心里会平静些。

原来这就是心痛的感觉，是如此的难受，如此的痛，痛得让人无法喘气。无论多久，伤疤都无法消失……

（写这篇文章是心里不太平静，可能有些不太顺。）

这两天发生的事情特别的多。我们班这两天在“周扒皮”（我们的数学老师，也是班主任，但是我的数学成绩不好，总在中午被留在教室里改题，我们全班同学没有一个不讨厌她的，这是我们对她的通称）的领导下，集体大换座位，我和我的同桌j分开了，但是尽管这样，他还坐在我的斜后方，还是比较近的。但是怎么说都没有坐在一起好啊。我们两个人最在一起的时间很长，但又是分分合合的，好像是天意的安排。我们两个人从初一就坐在一起，然后刚作了半个学期就调位，所以分开了。但是在初二的第二个学期我们有坐在了一起，初二上半学期我们有分开了，但是在初三刚刚开始时，我们有坐在了一起。直到昨天，我和他的好朋友坐到了一起，我和他在一起时无话不谈，我们的动作，神态，都很相似。我后面的人说你们俩怎么总串联呢？（我们两个人在上课时两条腿总爱哆嗦)他们就开始闲言闲语的。三个礼拜前，化学晚自习后，不知为何他和他的好朋友x突然打了起来，从那里后，两个人就不再说话了。我和我的斜后方的一个女生m，想要把他们劝好，我就负责全我的旁边，那m就去负责x,我和她说，你还想不想要这个朋友了，你们从小学就在一起，现在都初三了，我可不想让你们后悔！再说了两个男生有什么不能讲清楚的。他说：x这个人人品不好 。我费尽了口舌，始终没有结果，但我明白他的选择。我现在和他的朋友坐在一起，觉得好不自在。我原来什莫事都和j说，但现在我不能，我害怕他们的闲言碎语。

我和我的好朋友不知怎么，这两天也闹翻了，我的心好痛，我对她们的好，他们都不懂，只换来她们的“我一看你就烦”。这些字与太使我心痛了，我那天中午因为化学小条没有按时交，老师让我中午留下。我的天呢！我又不是没有写遍数。但是周扒皮让我把错的全写10遍！我那天中午在教室拼命的写，写完了，我就赌气地和m说：我这两天是招谁惹谁了。什么坏事都向我扑来，我说着说着眼眶湿润了，眼泪不争气的掉了下来，我急忙擦去，因为我不想让她们看见我落泪的样子。我那天的午饭没有吃，下午我的胃就翻山倒海的痛。我是个坚强的女孩，我是个不折不扣的假小子。男生和我都很好。他们对我很好，一看我胃痛就急忙的拿着我的水壶下楼打热水了。我顿悟男生和女生最大的差别就是男生的气度大，女生太小心眼了。我喝了热水好多了，但是我心里的痛有谁能够知道呢？

知道什么是痛吗？那种感觉就好像用刀子直直的插进你的心房，碎了，但却说不出口，只知道很疼，很疼。这也许就是心痛的感觉吧。

2011年3月24日——2011年3月26日。这两天的月考，真的对于我来说打击很大。我的心当时很痛，很疼。知道什么是可怜天下父母心吗？那种心是无人可以替代的。昨夜的梦依然飘进我的脑海中，那种痛，心依然在隐隐抖动。

2011年4月5日清明节，同时那个时候也是我家的庙会，知道吗？在那一天我加会有很多人都来做客，可就是因为这次做客，我想给爸妈一个惊喜，可是我却失败了，我没有做到。3月24和25好是我初二下学期的第一次月考，我想用最好的成绩来回报他们，让他们在庙会的那一天好好高兴一次。真的，我并不想骗任何人。可是到头来，我却辜负了他们的心，我的成绩对于我来说一点都不理想，可以说是以失败告终这一切。

我远远的落后在他人的分数下，知道为什么我那么在乎我的分数吗？因为是为了我的父母。真的，虽然很多人说学习是为自己但我却认为我的学习是为了我的父母。我父母真的很希望我能考好些，因为这一直都是他们的希望。我们的家庭并不富裕，年迈的父母都快50了，可没想过一天福，大姐还在大学中奋斗，姐的学费每年都很多，可我们却支付不起。姐只能靠自己来养活自己。比我小2岁的弟弟仍然不懂事。而我呢，只是不争气。

对于学习，我从开学到现在每天都没放松过，每天时间都被排的满满的，可最后呢？结果竹篮打水——一场空。

现在，我的心依然在痛，依然在流血。这种心痛的感觉是无法取代的是任何人不能代替的。

一个从小到大不懂事的孩子，从这一刻起，明白了什么是父爱，什么母爱，懂得了什么叫感恩，什么是感恩。想要感谢时，老天却不给机会，难道是我做的还不到位吗？恩，肯定是我没做好，不然肯定会有收获的。不行，我不能放弃，我要加油，我不能因为这点挫折跌倒后站不起来。俗话说的好从那跌倒就从那站起来，这才叫本事。加油！

失败后的跌倒，站起来了，就是成功。心痛永留，感恩永在。——后记

河北省保定唐县第五中学初二：江湖一孤猪

我每天每天都在地上捡着石头，我渴望这些石头能够填补我心里的那道缝隙，可无论怎样那道缝隙就是填不满。我不知道为什么。虽然我还小，但老师们总是说我早熟，我不知道他们为什么要这样说我，我只知道自己为什么会变成这个样子。因为你们总是给我好多好多的压力，让我喘不过气；因为你们总是要拿我和别人比较，让我心寒；因为你们总是不分青红皂白冤枉我，让我委屈；因为你们让我提早明白了这个世界是多么的残酷无情，提早让我体会了什么叫做痛不欲生；因为是你们让我……

就是因为这些让我变成现在这个样子的。想要评论一个人的话，那么前提是你自毫无缺点、十全十美。我曾经一度的认为老师是宽容的是善解人意的，可现在这个期望已经从我的脑海中消失了，消失得无影无踪了。老师说我笨，交了一个坏朋友，老师说我交的这个朋友好的事情没想到我，坏的事情就想到我了，这个朋友是在利用我。可老师不知道，有些人就算知道自己被利用了还是会傻傻的相信总有一天会让她知道自己的好让她诚心诚意的把你当作朋友。在我的生命里，任何东西都不需要承诺，因为我知道承诺不过是带上枷锁的谎言，承诺是冷秋残荷上的露珠；是美丽的谎言，是充满香蕈的毒酒，是披着华丽嫁衣的魔鬼。是对人的束缚。它让人按着信念行动是人生价值的天平。它丈量出每个人在各自人生中的得失是锁链。它捆绑着心中的一切，维护着脆弱而虚伪的表面。承诺常常很象蝴蝶美丽地飞盘旋然后不见承诺只会带给对方无尽的伤害也绝望。不要一时为了哄得对方开心而做出承诺，将来实现不了，你会得不尝失的。所以我不需要承诺，我只需要一个了解我的人就好，一个就好。

蕭江二小六年级:曾珍琼