心碎的声音
落寞的黄昏
我紧紧抓住最后一点光明
当黑夜来临
萤火虫也熄灭了尾灯
伸出双手
空空荡荡的四周
原来，
光明没有跟着我走
所谓的挽留
不过是无力的哀求
再次回眸
依旧是那片天空
曾经的回忆
其实是一无所有
所有的光明都在逃离
只剩下我在原地
那成河的血液
漫过我的脚底
漆黑的四周
充满了刺鼻的味道
终于，
我听到了心碎的声音
“为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情，跟也风一样的声音，心碎的很好听~”想到这里，心突然狠狠地抽了一下。突然回想起以前的事情，于是看到一个既陌生又熟悉的人。
想想曾经你是我最信任的人~我什么事情都跟你说，然而就像大家所说的一切都是虚伪的，没有结果的~你却一点也不知道，我为了你曾经流过多少泪。如今呢，你又一次和另外一个女孩重演了我们的故事。好难过，好像哭喔！可我不敢哭，我也不想哭。因为我知道，我不可以再想你，我应该坚强的。
可我还是控制不了自己的情绪。我努力把头往上抬，眼泪从两边流了下来。我又闭上眼睛，泪流得更加“凶猛”了~为什么？为什么？为什么？被人欺骗的滋味，好难受啊~你曾经是怎么告诉我的啊！你明明说要等我的，可现在呢，你在做什么。你满口谎言，说你最喜欢的人是我，是你没办法才那样的。为什么不告诉我？你知不知道那样会让我更难过。
真的真的好想吵你一顿，可我没那样做。我们现在已经很尴尬了，那样做的话会雪上加霜。那个女孩上你的QQ和我聊天，我虽然很客气的回话。但是你知道么，我真的好难过。可我不要跟你说，因为你听了也是沉默。我不要你安慰，也不要你解释。我只要你知道，我现在过的很好很好，因为我有很多的好朋友。他们都十分关心我，又真的很疼我。
我还有好多话想和你说，只是又不想和你说，因为我怕你为难。我知道那个女孩很优秀，也对你很好，你们很相配。我对你们两个都说过，希望你们能够幸福。你呢，还是沉默，而那女孩说了谢谢。我能感觉到她是那种甜甜的女孩，会对你撒娇。
我虽然没对你撒过娇，但是你从来不了解我真正的个性。在我最难过的时候，最脆弱的时候，陪在我身边，安慰我的人，不是你！为什么？能够看出我伤心的人，不是你！为什么那个人知道我不开心，并且很在意的问我，我没有告诉那个人，他却主动打来电话！好希望我的朋友们能够永远幸福！一定不要尝到心碎的感觉！朋友们，我会永远祝福你们，爱你们！
我趴在我的桌子上，默默地流泪，没有人注意到。周围，如此喧闹。我竖起耳朵想要聆听眼泪的声音，却听不到。
今天，唯独今天，我敛起了身上所有的戾气，收起所有的强势与坚定，只是默默的哭泣，静静地，流泪哀悼。
一不小心，经历了一些事情。有关别离，有关怀疑，有关背叛，突兀的光临我的生命，带来悲痛，带来感伤，带来气愤。
我所有的脆弱、不甘与忧伤，被蓦地激发出来，张扬着填满了我的一天一地。于是心里最柔软的角落在不经意间被触动，眼中的泪便落了出来。
悄悄的低头，用衣袖轻拭。还要再假装坚强，在这人声鼎沸的教室之中。只是有些委屈。
所有人都只看到我的坚强，但那只是因为我每一次拾起脆弱，都发现那只是我众多脆弱中太小的一片；所有人也都看不见我落泪，是否也因为，那只是我泪海中的一滴？
一个人悄悄缅怀。别人都看不见的悲伤。
我有那么多那么多的朋友，伤心事，哭泣时，却看不到一只手，哪怕抑或一张纸巾。但我不怪他们，真的，人的悲伤，总是要自己去扛。
有点神志不清，一点轻微的错乱。太多的幻想与幻觉盘旋在我的脑海之中，与现实，终而混为一谈。在那些轻微错乱的时候，我有时会想，如果有一天，我悄悄地死去，所有的我的朋友们，大概也要很久才能发现吧？假设我就坐在这里没了呼吸，抑或没有出现在这里。但清醒后我会安慰自己，不会的。
在那些错乱的思绪中，我听到我的心像玻璃一样落地碎裂；清醒后，却又粘粘贴贴修补起来。
例如今天我的心伤，我在这里悄悄地落泪，没有人发觉；想要听一听，我自己心碎的声音，却只听到满室的喧闹。
好热闹，好热闹，这个世界；好忙碌，好忙碌，我的身边；好无奈，好无奈，留下自己。
我只是想要，听我自己心碎的声音：哗啦一声的碎裂，却被忙碌踩在脚下；哗啦啦的泪流，却被喧闹掩埋的彻底。
泪很酸，心很痛。只是在霎时间听到心碎的声音。无奈、悲伤、崩溃……
心灵深处所有向往的美好将会在一瞬间，埋入黑暗的地狱。经过地狱之神不断的煎熬，终会化做一股悲伤与仇恨的气体去人间折磨更多的人…
人活在这世上图个什么？无非是那幸福与美好。可是我，偏偏就得不到。五月天到，风的那股凉，让我的心也变凉了。也许，风儿也懂我的泪，轻轻地吟唱一首又一首悲凉的乐曲。
好比笼中之鸟，无非是在坚韧的铁笼子里垂死挣扎，痛苦地哀鸣，最终带着尘世间的仇恨而死去。我想：世上本没有坏人，那些“坏人”的前世，也一定是那被拘束的动物们吧！它们带着前世的仇恨，气冲冲的化为人类来报仇的吧!
心如水，亦碎，又不易碎…
苍凉的夕阳照在我的白色衬衣上，那颜色犹如血迹般烙在了衣上，怎么洗也洗不掉，无非要等待日落，才能洗去那满身血迹。
夜深了，独自走在幽静的小道，不会觉得有些害怕。因为，心已碎…从此，没有了心，也没有了痛;没有了泪，更没有了笑。只是呆呆的，好似从未想过。
天似乎很蓝，可我感觉不到。只是揉揉心，摇摇头，眼中从满了木头般的呆泻。心，也许坠落到了地狱的某个角落了吧！因为心很重，飞一般的往下沉，无法飞向那宁静而美好的天国。
风似乎有点怒，吹得很猛。可无论如何也唤不醒我那颗衰死的心，只是眼眶中流下了几滴“迎风泪”。泪落在地下，世界霎时间变得死气沉沉的一片。寒风拂晓，尘土飞扬，目光无非还是那呆泻。
风带动了树叶的沙沙声，而后便是一阵鸟鸣，很凄凉。
泪干了，阳光又重回大地，万物都享受这光明的一切…地球又重回往日的繁华。只不过，还未曾改变的是我那已碎的心，不曾向往，也不曾回忆。
BY：境儿
当再次回想起你的水墨丹青，脑海中便呈现出两年前的一幕幕。
四年级下册，是个评选‘作文之星’的学期，那时的我自以可不劳而获，当别人都刻苦的研究时，我却在无所顾忌中玩耍，有人说过，在学习上你付出多少就会收获多少，果不其然，结果出来不是名落孙山，是初赛就被淘汰。
那时，我知道，我败了，败得彻底，败得落魄。
你，与我俱‘清风明月’之称的你，陪我去了那个友谊常欢的湖畔，殊不知那次分别已在此恭候。就是那次你埋下那那个白色谎言，让我心碎，让我心悔，更让我心思。
‘清，胜败兵家事不期，包羞忍耻才是你。重整旗鼓，卷土重来。’我看着依旧清波荡漾的湖畔却觉得那是对我的嘲笑，说道：‘月，你是不是把我想得太强大，太自信了？’你吃惊了：‘清，难道，你，不相信自己？’我苦涩一笑‘月，你说我是不是一向太自负，才会有今天？’你一口否认‘这不是我所认识的你，根本不是！’我有气无力地说：‘是啊，我变了…’你呆呆的看着我，缓缓开口：‘清，重新振作，下学期还有机会。算我求你好不好？’而我的脑海中全是老师责备的目光和同学歧视的眼神，说道：‘我怕了，害怕了，让我沉睡吧…’你怔怔地注视着我，良久，才愤愤开口：‘清，原来这才是你，一个遇挫折就逃避的胆小者，一个无自信的懦弱者。你，不配做我的知己。’是风将你的语言传进我的心，我不知所措地回头，却看见你和同学们一样的不屑目光，那时，心碎了…见你高傲的身离去，我的泪才无声涌出…
泪流尽了，我狠狠地说：十年的携手相伴，十年的友谊，金，由你葬送，只愿不悔。既，你不屑与我并肩，那，便陌路，今后我会与你力争到底，绝不留情！’当我离开那个湖畔，你，才慢慢离去。
从那以后，我夜以继日的苦读，点点滴滴地积累着，每当我松懈时，便会想到你那刺碎我心的语言和目光，为此我总是马不停蹄的啃书…
当三月的暖风声里回荡着‘XX清晋级’的声音后，我再次去了那个湖畔却看见了揭开谜底的你，看着你欣慰的笑容和欢悦的目光，我心，已悔，却再也无法携你手欢歌曼舞…
如今望得见苍穹明月，晶莹透亮；望不见友人身影。泪湿清风。
携手相伴数十年，只因当时心迷茫。
清风明月本无价，如今彼岸相眺望。
我的小学生涯有月相伴一段…这，便足矣…
对于一些事情，我是深感心痛。
你为是么那样做，你知道吗，有多少同学为了你们流泪，可你们呢，人已不在……
我曾一次次忧伤的想，是不是你们可以再活过来，黑色的天使可不可以走开？
黄河，已再也不想去，想着黄河水，便蓦然想起了你们。
在星期五，还看到你们在教室门口活蹦乱跳，可星期一一到，便传来了噩耗。
生命真的如此脆弱？！
为什么，为什么！你们难道不知道黄河有多危险吗！风平浪静的表面，一下便是可怕的漩涡啊！
为什么要去！还没结业考试！你们知道吗，生物地理结业考试那天，空了两张课桌，看了好让人心痛！
是不是老天太喜欢你们了，就把你们带走了？！无声地走了……
你们的尸身是在两天以后打捞上来，是天太热，你们浮上来的，你们知不知道，家人们为你们哭得撕心裂肺，你们却一点表情也没有，曾幻想你们活过来，给我们大家说说话，可是……
在黄河岸边，有三辆自行车相依在一起，但，他们的小主人已不在，他们再也不能欢聚。
这个夏天
很美好
但在这个夏天
却有一段故事
让人心碎
但愿
在以后
不再有这样
心酸的事情
发生
……
“妈，明天烧红烧鱼给我吃，好吗？”
“学习笨蛋一个，还知道要吃要喝？你就不能一门心思的学习吗？你看别人爸妈都以他们的儿女自豪，而你呢？我都失望透了……败类！”在一旁吃饭爸爸气急败坏地对我说道。
什么？败类？我以为我听错了，但怎么可能呢？这对于我来说犹如晴天霹雳一样，刹那间，我的脑袋“轰”地一声失去了知觉……一种难以形容的滋味油然而生。我并没有在爸爸的面前哭，装做若无其事的样子独自回到了自己的房间，顿时泪像决了堤的水一样流出来，于是，我开始反省，开始整理自己的思绪……
也许我生来就只是为了学习而活着为学习而痛苦，为学习而改变着，而现在学习越来越不如以前了，正因为如此，在我周围的人和事都已变得面目全非了。以前我的学习成绩还说得过去，爸爸为此而感到满足，妈妈也很得意，对我也是关怀备至，亲戚朋友们也都经常夸奖我，我的耳朵也听惯了甜言蜜语，那时天真的我以为我是世界上最幸福的人了。可是幸福往往是短暂的，随着时间的流逝，我的成绩越来越糟糕，正在我急需鼓励和勇气的时候，却什么也没有了！我失去了妈妈的爱护，失去了朋友的关心，失去了爸爸对我的期望，失去了老师对我的重视和好评……在失去了这些以后，我懂得了现实生活的残酷，也许你们会说这只是一个小小的磨难，应该去克服，可是对于我这个比较消极的人来说，根本不知道怎样才能将痛苦化为动力去振作起来，我只会越来越堕落！渐渐地，一无所有的我连仅有的自信也没有了，一直活在自卑的阴影中……从天堂一下子跌落到地狱的滋味恐怕也莫过于如此了……
每天都在爸妈的奚落中度过，他们总以为我对这些带着利箭的话语无动于衷，麻木不仁，其实我何尝不比他们痛苦呢？无奈，我只能尽量多做家务，多听他们的话来祢补我的过错，可是又有什么用呢？原本在爸妈眼里，我除了学习以外就什么用也没有。现在更是一无是处，我充其量只是废人一个。我变得越来越胆小、懦弱，对生活失去了希望和勇气，我只敢躲进自己的房间里添着自己“流血的伤口”……
直到现在，爸爸却骂了我一声“败类”，他不知道这个问的分量有多么重，在他面前，我连基本的尊严也没有。对于一个精神已经麻木的人来说，恐怕只有“败类”这两个字才能触动他的神经，不知何时我才能清醒……
那一瞬间，我听到了“啪―啪”的声音――那是我心碎的声音……
我是一个阳光女孩，但阳光女孩一担失去快乐，那将会变得一无所有。
我如一只小鸟，被永远囚在了鸟笼，失去了所有，唯独只剩下一颗落迫的心。不，我的心已经破碎。事实已经发生，永远无法挽回；我心灵上的刀痕，永远都不会痊愈。我的灵魂已经飞走，只剩下一个躯壳，一个死气沉沉的躯壳。而这个躯壳只会哭，只会哭……
哭，这个我平生最讨厌的事，变成了我现在的唯一一个表情。我永远也回不了过去那个时光，我如今只是一具“尸体”，是一个被朋友抛弃了的“尸体”。就是“尸体”还会有灵魂，我就连“尸体”还不如。如果还有“来世”，我不会再有任何奢侈的需求，我只求那平平凡凡，没有伤心的日子，有朋友陪伴在身边。也许，你们觉得太不可思议，甚至不切实际，可要是你的话，也会这么想。我的心情你们是不能够理解的。
一个失去朋友的友谊，人生还会剩下些什么，还会有什么价值，还会有什么灵魂可讲，还有一颗完整的心吗？
清晨，天气看上去十分晴朗，让我的心情十分轻松。
可中午，回老家才几天的妈妈被爸爸接了回来，并传来了一个噩耗：我的姥爷，离开了人世！这个消息可谓是晴天霹雳，但我在心里很奇怪：“姥爷？我的记忆中可没有他的身影呀！”妈妈见我一脸的茫然，便拿出了一张碟，低声的说：“这是你姥爷下葬时拍的，你去看一下吧。”
我轻轻的捧过这张光碟，把它放进了电脑的光驱里。眼睛紧紧地看着它所播放出的内容。
起初，是一些悼念词，我并没有专心的看，总认为这不过是一些花言巧语，这些词语呀，句子呀就好比一首催眠曲，让我昏昏欲睡。
“爸呀！”
一声高喊，惊醒了快要睡着的我，我连忙打起了十二分精神，开始专心致志的看发生了什么事。
原来，是我的三姨妈在发表悼念词。从她的话中我明白，我的姥爷很小很小的时候就不幸失去了父亲，由母亲含辛茹苦的把他养大，而姥爷又是家里唯一的儿子，所以他不得不过早的承担起一部分家务，因此，它拥有一个苦难的童年。姥爷长大后，仍然很努力，最终他有了许多的儿女，如今，他年过古稀，应该是享福的日子了，可就在这时他患上了一种奇怪的病。仁慈的他为了不使家人担心，竟向大家隐瞒了病情。当我们发现姥爷生病时却早已晚了。无奈，他还是带着人生的遗憾走了……
看完了光碟，妈妈又对我说在我很小的时候，姥爷是非常疼我的。一次，我在奶奶家住着，那时候家里还没有暖气，把我冷得全身直发抖。可姥爷却穿着单薄的衣服，踩着一辆破旧的自行车，千里迢迢从离奶奶家很远的地方给我们送来了暖和的棉衣棉裤，我们是不冷了，可姥爷却冷得直发抖，比我没穿这些棉衣棉袄之前更冷……
什么？姥爷曾经这么的呵护我，这么的爱惜我。而我却对他一点印象都没有，我是该骂我记性不好还是该骂我不孝呢？我真是……
窗外，不知何时下起了毛毛细雨，而我心中也下起了雨，不过，是“倾盆大雨”，这雨使我的五脏六腑难受的不得了，而且，让我心碎……
（我真诚的悼念我的姥爷）
良都小学六年级:高新桐
烟雨的朦胧，似乎一触便化为了虚无。站在湖边，心头总有几许忧愁像烟雾萦绕，无法将它消散。
今天，我重新走了一遍原来与某个人一起走过的路，不免有些失落，我像是在冰冷的水中呼吸着，看着身边的鱼儿遨游，而我却在回忆的海洋里苦苦挣扎。我一直以为自己早已走出了回忆，早已走出了虚无缥缈的乌托邦的思想。但事实却没有那样发生，我没有走出来，还是深陷其中，像是在沼泽里苦苦呼喊着。
走在乌托邦的回忆与残酷的现实里，走在幻境和现实里，走在白天里的口是心非和黑夜的深深懊悔，这样一个个恶性循环里，一个个魔窟里。
谁是谁生命的过客，谁又是谁生命的点缀。或许我已忘却了谁才是我这有些悲哀的生命的美丽点缀吧。
飞鸟掠过天空留下些许苍白过后的清净。天空，纯色的，在眼前浮现。
何人与我相知，何人与我邂逅在午后里，看那一方蓝天白云。满眼的波澜荡去碎在了湖面上，留下点点忧愁。
心碎在乌托邦的舞台之上，没有哭泣，我奋斗着让自己活在乌托邦的童话里，奋斗在现实与虚拟的世界的结合点中。无能为力的建设一个属于自己的乌托邦梦想世界。好像这现实与我希望的乌托邦的舞台离的那样的远，远的不知道，我该需要一个什么样的生活，一个什么样的人生，远的我已害怕去寻找了。又好像是那样近，近的如此的可怕，就如一层薄膜一样，近的让我已分不清那个才是我的舞台，那个才是我的现实生活。虚无中，现实里。徘徊又不得不前行。或许我的生活便是这样一个人孤独的前行吧。注定就这样做个孤独的人儿。我不知道，为什么发出这样的感慨，或许是最近的一些事情，让我有这样的感慨吧。一次次的好像被人抛弃在身后，一次次好像生活在别人生活的阴影之下，他们并没有发现我的存在，而我只能在黑色的夜里注视着她／他。默默的忍受着这个年纪不该有的悲哀吧。
向心海里丢下一颗石子，却没有惊起一阵波澜。
心碎乌托邦，我睡去了，在舞台的中央倒下了。
死亡，不是死亡。是重生吧，凤凰浴火重生，化成了涅盘——一个孤独前行者的灵魂通向下个世界的空间交点。纵然心碎，也要用幻灭的灵魂筑起壁垒重新开始，笑着幸福生活，