写给自己
12岁，不知道为什么有那么多事情发生――我迎来了人生的第一个转折点，要开始浅浅的考虑未来，浅浅的懵懂，浅浅的一只脚站在童稚，一只脚站在成熟。开始学会太多，学会淡淡的忧伤，淡淡的成熟一点，淡淡的隐藏要隐藏的，淡淡的学会为别人做些事，也淡淡的学会伪装。
12岁。我想我该写点东西纪念我曾经的所有，和我即将到来的12岁……
一、写给朋友
我纯真的唐果，精怪的晓鱼，直率的颖银，和她们度过了我的六年，大吵大闹，泪流满面，眉开眼笑，追追打打的记录了我们的六年。当我回想起唐果闪烁的眼眸，甜蜜的咧嘴望着我；回想起晓鱼扬着头，咂巴着嘴碎碎念，又扬起玉手准备K我这个坏听众；回想起颖银黑黑的脸上带着懵懂的忧伤像个沧桑的老者诉说着什么的样子。还有天涯两端，只能在网络上做朋友的的邦德姐姐，娃娃姐姐，龙少哥哥，迪迪姐姐，我看到的不是虚假，是真挚的幸福，看着她们，我笑了，甜甜的，甜甜的幸福荡漾在我左脸那个孤独的酒窝里。
二、写给文字
有的时候，看到我日记里那么那么多的文字，真的很亲切。它们就像灵动的天使，伸展羽翼，挥动着神奇的魔法棒，让每个文字都记录了我的喜怒哀乐，我的多变：我的多愁善感，我的古灵精怪，我的大大咧咧，我的小心眼，我的直率，我的一切一切。
文字，承载着太多太多，我心灵的希望和雨露，在阳光下奇妙的绽放莫名的快乐。我想，写文字的孩子该是很快乐的，可以有很多生命的片段可以记录，过许些年的时候，回首看着那些童稚的文字，灵动的飘溢在白白的纸面，跳动着，伴着三拍的华尔兹，嗒嗒嗒的跃动，心里是多么微妙的变动着。我自己写的那些凌乱的文字是不会给别人看的，那些文字是属于我的过去，被未来期待着，我这样想。
三、写给音乐
我是学过音乐的人，可学得并不多，浅浅的在音乐里面扎住了一只脚，似懂非懂的听着那些音符被人朗诵出来的感觉，我依赖它们，似乎，音乐是我生命的空气，没有了它，我会窒息的。
那个唱着梦想，唱着“我的步调与世界不过只差一秒种”的安又琪，那个唱着“挥着翅膀的女孩”的容祖儿，那个唱着“super star”的SHE，是她们的歌声陪着我度过了一年又一年，度过了那些背着书包一次又一次发呆的日子，那些在单车上飞舞青春的日子。在那些被歌声包围的日子，我是幸福的。不知道你怎样想，反正我是这样觉得，有这些不认识的人带给我的感动，幸福，快乐，惆怅，我想，那就够了。在阳光挥洒的日子，在大雪纷飞的季节，在阴郁的天气里，我能感受到的，是音符们像我喜爱的文字一样，可爱的在我耳际轻轻诉说着什么，我体验到的只有淡淡的幸福，美妙。
我也许还该写给我的所有所有，但是，可能有些东西该遗忘就遗忘吧，该留在心尖的秘密，就不要说出来。不管如何，回味给我的过去，憧憬给我的现在，幻想给我的未来，我站在这里，仰望天空，神圣的为我美妙的十二岁祈祷。
熟悉而又陌生的你：
你最近成绩怎么样？是否对得起父母辛辛苦苦赚来的血汗钱？你是否踏踏实实认认真真上好每一堂课？
据说这一次期中考试失利了，这也是一定有原因的，而不只是简简单单普普通通地做题马虎、审题大意吧！相信这只是一小方面的原因，还有那更深一层的缘故吧！我就毫不客气地给你捅破它吧！
相信模拟考试的阴影还笼罩在你的心头，自我陶醉的心态令你无法自拔，别人的羡慕、父母的夸奖一定令你挥之不去，这些，令你生活在以自我不中心的世界里，也许你忽视了，他人正在加足了劲赶超你，而你却在那里放慢了脚步，那一次的成功只是一次偶然，别人的一次失误，而你却没有借到胜利的东风，没有再一次续写神话。期中考试过去了，神话也随之破灭了，希望越发的渺茫，失败在他人的喜悦中重现，自卑趁机又侵入了你的身体，你又进入了终日惶惶不安、逃避畏缩的世界，你不再那么自信，却自惭形秽。这一切的一切无时无刻不虐杀着你那颗进取的心。
让这些都随着瑟瑟的秋风去吧不要再迟疑，不要再犹豫，拿出十二分冲劲向前飞奔吧！
请你把上一次的成功作为经验，把这一次的失败总结为教训，把握好人生之舵，稳健而又迅速的向着美好的明天进发。
为了你更好的学习，我决定为你制定一个切合你实际的计划，希望你认真做到以下几点：上课认真听讲，课下及时复习巩固，考试时认真仔细，不粗心大意考试要胜不骄败不馁，不骄傲不自卑。
此致
敬礼
你的挚友：我
从穿上厚厚的棉衣的那一刻起，心中忽然有了一种悸动，想要留下点什么，给忙碌奋斗的自己。
一种伤感缓缓蔓延，慨叹岁月无情，不肯为我停留。每天拖着疲惫的身躯回到家中，望着窗外的漆黑。不住地回忆起往事，想起我初入中学的日子，我还能待几年？
也许年少轻狂是初一的写照，也许青春无悔是无知的憧憬。一年来的确成长了不少，也懂得了责任的沉重。所向披靡中遇到滑铁卢，是一种自然的公正，它会给予成功一个兄弟，并将他取名为失败。时间会给人一种气质，那种气质包含泰山崩于前而岿然不动的沉稳，包含历经沧桑，看透人间世俗的淡然。
有时候命运就是如此地公平，当你千辛万苦爬上封顶是时，它给你掌声和鲜花，它让你站在高峰俯视众生；而当你习惯于荣誉，在骄傲的泥淖中越陷越深的时候，它给你唾弃和谩骂，它会让你从顶峰跌落，粉身碎骨，还有众人的踩踏。已不知何时明悟这番道理，细细想来却心有余悸。原来自己已被抛下深渊，原来自己如此不堪，原来责任是如此沉重。
回忆是一年来的点点滴滴，发现自己在一点点迷茫，发现自己在不断的退步，发现了自己真实的面目。扪心自问，梦，还在吗？不记得自己写下梦想那一刻的模样，只记得如今自己是什么模样。近两三月以来，发生的事情让我有了一种脚踏实地的感觉，有了一种压力，多了几分忧愁。当现实对我说“游戏开始了。”我却没有深思熟虑，边欣然接受，全然没有想到现实是如此的残酷。
考试成绩出乎意料地低，我可以接受。但当所有事都让我一个人指挥，所有压力都让我一个人承担时；我恍然醒来，明白自己只是个普通人罢了。有时候真觉得焦头烂额，一种无力感从心头涌上，对这世界充满了失望。懦弱与自尊并存，我所有的苦闷只能压在在心里。心理剧、团的人员招收，班级收费等等事项蜂拥而至，我只有默默苦干。
回首向来萧瑟处，也无风雨也无情。待我杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生。经历成就了精彩！
「
写给自己。
生日快乐。」
你总是在回忆中度过，却不知已踱步走过十四个春秋，尽管这十四也只是刚起了个头儿而已。尽管不愿去释怀，也终究已经十四岁了。就像此刻心中早已万千感慨笔却顿了又顿。你只得放下一切的不快，用心演唱了一首送给自己的歌，自己心中的十四颂。
你自从坠地后是否已成定局，尽管命运的年轮终究还在，却改变不了。自幼便少了与爸爸妈妈一起，与外公外婆一步一歌谣地长大。你以前并不知道这是怎样的，因为小小的脑袋里没有任何概念吧，所以你不会如同现在一样，如同现在一样忧伤。对于大人们的“你想不想爸爸妈妈呀”类似的问题，要么否定要么肯定，总之只是漫不经心地一笔带过，没有印象的东西，也就是如此。看星星的时候，你会想起他们，但那小小的心思也恍然而过，只是悄然在你的心扉留下一个淡淡的印记，就像地上蒸发了的水，毫无悬念就离去了。长大了就不一样了，妈妈来看你要走的时候，你会故作坚强，似乎唱了独角戏就要一直唱下去，不能丢面子。你会忍住泪水，坚强地挤出一个微笑，说我不哭，妈妈再见，妈妈要多来看我哦。尽管那个时候，我还不知道何为坚强。然后跑到床上哇哇大哭，直到安然睡去。直到多年以后，你表面淡然地面对妈妈所说的那时她多么心酸，多么想我，其实心中却哭了几多次。
尽管现在，你已和爸爸妈妈在自己的家里快乐地生活着。
但有些事你给的定义是，那就是一辈子的。
其实你的童年还真是很幸福呢。那么多应有尽有的东西，你该知足了吧。身边都是自己的家人，都被呵护着长大。但是这样终究是不好的，因为温室的花朵，是脆弱的。所以你爱哭，无论是什么事，如若遇到让你委屈的事，鼻子可以像个敏锐的反应器，马上就酸了。记得有一次，被爸爸狠狠地批了一顿的你无地自容，在桌子上深深地刻下“我恨爸爸”的字眼，现在想起来还是很可笑。当朋友到家里看到那行字，疑惑地问，你马上搪塞说那不是我写的，那是我的妹妹写的。其实你一直很孤独。只是找不到释怀的方式而已。
其实你是个极度自卑的女孩，总是埋在自己的世界出不来。说不出缘由，尽管现在已安好许多。有些事做不好，你会埋怨自己，一直一直，深深的霉到自己心里去。你总是在自己的世界里被自己伤得遍体鳞伤。你学着去坚强，就像小孩学走路，总是会跌倒。总是力不从心，一次次爬起。你学不会坚强，你是脆弱的。我这么告诉自己，所以我开始伪装自己。就像很傻很傻的那些人，总是在伪装下唱着自己的独角戏，直到泪流满面。也想着，如果有个能保护我的人，该多好。你知道，人生路还很长，该怎么走过，而不是依靠爸爸妈妈。所以，你只能依靠自己的方式在自己的思想下。很累地活着。请相信，一定会好的，一定。
你不愿去怀念回忆，它却像个调皮的孩子跑出来，遮也遮不住，尽管我用一切的苍白去掩盖它，终究是无济于事。你总是想把回忆埋起来，因为你不想难过。你是个多么怀旧的人啊，但是不能释怀的你，终究是只能用哭来宣泄。你的心里有好多话想对自己说，却说不出来。就像，也许你现在看到的我面对着你笑颜如花，可你知道吗，当我过身去，早已泪流满面。但你自己终究不会承认，你摆脱不了回忆，回忆和你戚戚相关。你也是，深深依赖它的。
现在的你，还算安好。我很高兴你终于懂得了许多，能在这个不属于自己的世界里有自己的空间，能笑靥如花地面对所有人。我相信你会很开心地走下去，在这个不属于自己的世界里。你的幸福，将是一朵绽放芳香的花儿送给所有爱你的人。在这个不属于自己的世界里，你会和很多孩子一样，站在最高的地方，看最远的风景。
我希望从现在开始，你能相信自己。尽管前路漫漫，但请你不要徘徊不定，勇敢地在这个世界上找到一片属于自己的温暖。也许你做不到最好，但是你一定要试着改变。相信你的未来，会很好。你一定，一定不能让所有爱你的人失望。那时，你会看到无数个充满自信的自己，在向你招手。
希望你能一直幸福下去。
也祝福明天的你，生日快乐。
小桃。写于二零一一年二月八日。
此文曾发在旧ID上，不要误会。
亲爱的自己：
你好！
亲爱的自己，请允许我这样称呼你。你是你，而我又是我。你看到这封信的时候，你可以暂且叫我为我，而你则是我自己。不要以为我们是同一个人，这是一个不同存在的概念。
请原谅我的唐突，在还没有准备好的情况下，就唐突的对你写出了这封义正言辞的指责性，你拆开这封信之后一口气读完之后，也许会气得浑身发抖，但是你也可能读懂自己茫然的过去。
你一直是个自私的人，只不过你伪装的很好，从小到大，你都是这种人。
你痛恨一种名叫做冷酷的东西，却总是不由自主地向它靠拢，你真是个趋炎附势的人。
其实每个爱你的人都对你很好，而你才是最需要说谢谢和感激的话的人。
我想叫你名，然后唤你的名字，我们从来都没有好好地谈过。我们从来不平心静气。
你总是把自己伪装成一个不好也不坏的小孩，你有时候懦弱的像个胆小鬼，有时候却又拽到不可一世，你是那种自满于现状，急功近利却又不爱等待的人。
你粗心，你笨手笨脚。削铅笔的时候吧手削破，这种雷人恐怕也只有你了吧。你是不是太过活泼了点，还是有时候冷漠的像个双面派。
大部分时间都看不懂你，你有时候仿佛什么都懂，仿佛经历了世间沧桑的垂暮老人，白白年轻了一回。有时候弱智到什么都不懂，像刚刚出生的婴儿。
像是自我嘲笑的一种偏近于懒惰的过程。
你总是在等，等别人，等自己，你一直在等。
准确的说，我谴责你的话，你可能无动于衷，甚至这封信你都不可能看到。你寂寞到无可救药，却又开朗到仿佛所有的冰雪都不能出现在你的视线里，你总是眯起眼缝，你讨厌太阳，就像猫头鹰一样讨厌，同桌总是说，你跟猫头鹰很相像。
你否认，你说你只是讨厌太阳，然后开玩笑般的拍上了同桌的肩膀。
你很害羞，却并不代表你不擅长言语，世间能言者占一二三，而你在其中。你不喜欢很多人的场合，熟人你是口若悬河说个不停，流畅的语言总是让人惊叹；而你面对陌生的一大群人的黑色痛苦的时候，就会说话口吃，连老师都说，Don’tbenervous。
可是老师殷切期待的放松，你做不到。
是颓废过很久，你是坏孩子；而你又认真很久，你是好孩子，你似乎没有自己的本质，没有自己的主见，你总是选择性遗忘，想记就记，这是你的个性。
你很独立，却又很依赖。你是那种爱两种极端的孩子，极其颓废的尖叫，还有极其优秀的低喃，你是那种非常容易陶醉于新奇东西，却仅保持着三分热度，让人为之叹息。
你不会选择，把简单问题复杂化。因为太复杂，于是你终于为自己想到了一个完美的方法，你在寻找简单的方法，花的时间虽然多点，但是越简越好。
你看似脚踏实地，其实不然，我都知道，我知道你的童年，你的现在，我知道你的一切，除了未来，因为我存在于现在，不存在于未来。
而你的明天，天机不可泄露，这种概括性的话，在此时显得有力的多。因为，明天是由你选择的。
此致
敬礼！
最爱自己的我
2011年3月31日
临河二中初二：李佳徽
亲爱的自己：
你好！
亲爱的自己，请允许我这样称呼你。你是你，而我又是我。你看到这封信的时候，你可以暂且叫我为我，而你则是我自己。不要以为我们是同一个人，这是一个不同存在的概念。
请原谅我的唐突，在还没有准备好的情况下，就唐突的对你写出了这封义正言辞的指责性，你拆开这封信之后一口气读完之后，也许会气得浑身发抖，但是你也可能读懂自己茫然的过去。
你一直是个自私的人，只不过你伪装的很好，从小到大，你都是这种人。
你痛恨一种名叫做冷酷的东西，却总是不由自主地向它靠拢，你真是个趋炎附势的人。
其实每个爱你的人都对你很好，而你才是最需要说谢谢和感激的话的人。
你总是把自己伪装成一个不好也不坏的小孩，你有时候懦弱的像个胆小鬼，有时候却又拽到不可一世，你是那种自满于现状，急功近利却又不爱等待的人。
你粗心，你笨手笨脚。削铅笔的时候把手削破，这种雷人恐怕也只有你了吧。你是不是太过活泼了点，还是有时候冷漠的像个双面派。
你总是在等，等别人，等自己，你一直在等。
是颓废过很久，你是坏孩子；而你又认真很久，你是好孩子，你似乎没有自己的本质，没有自己的主见，你总是选择性遗忘，想记就记，这是你的个性。
你不会选择，把简单问题复杂化。因为太复杂，于是你终于为自己想到了一个完美的方法，你在寻找简单的方法，花的时间虽然多点，但是越简越好。
你看似脚踏实地，其实不然，我都知道，我知道你的童年，你的现在，我知道你的一切，除了未来，因为我存在于现在，不存在于未来。
而你的明天，天机不可泄露，这种概括性的话，在此时显得有力的多。因为，明天是由你选择的。
东营市胜利第五十九中学初二：吴振飞
写给自己
郭慧敏，这是写给你的，好好看看。
首先，希望你自始至终都能是一个理想主义者。你喜欢花木兰，崇拜穆桂英。你并不一定要成为英雄，但你要具有纯正的品格。
空余时间，多接触接触诗歌、绘画、音乐，让你的心灵填满高尚的情趣，这些高尚的情趣会支撑你的一生，会使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。理想会使人出众。
记住，不要为外形担忧。理想会锻造你的气质。而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。通向理想的道路往往不尽如人意，而你亦会为此受尽磨难。
你尽管去争取，理想主义者的结局悲壮但绝不可怜。在那貌似坎坷的人生中，你会结识到许多智者和君子，你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽稳妥，但绝无色彩。不要为蝇头小利放弃自己的理想，不要为某种潮流而放弃自己的信念。物质的外表太过复杂，你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西，它往往无法带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏你，学会精神享受，学会与他人不同。
其次，我希望你能是个踏实的人。人生太过于短促，而虚的东西又太多，你很容易眼花缭乱，最终一事无成。美貌的女子，年轻时会有很多男性宠，得到的东西过于容易，会使你流于浅薄和虚伪；极其聪明的男孩，会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。记住，每个人的能力有限，我们活在世上能够做好一件事足矣。
别轻视平凡的人，别投机取巧，别攻击自己明明做不到的事。记住，做好一件好事太难，但绝不要放弃。
你应懂得珍惜感情。不管男人女人，不管墙内墙外，相交一场着实不容易。交友的过程会有摩擦和误解，但要多从自己的方面考虑原因。你生性好强，细想想，诺大世界，能有缘结伴而行的又有几人？你要明白朋友终会离去，生活中能有人伴在你身边，听你倾谈，倾谈给你听，你就应该感激。要爱自己和爱他人，要懂自己和懂他人。
你要会流泪，会孤身一人坐在黑暗中听伤感的音乐。你要懂得欣赏悲剧，悲剧能丰富你的心灵。
你不要媚俗，你是个独立的人。世界上圆滑标准的人很多，但出类拔萃的人极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂浪之下。在形式上，我们无法与世俗斗争，而在内心，我们都是自己的国王。世俗许多东西虽耀眼却无价值，不要把自己置于大众的天平上，你会因此无所适从，人云亦云。
将坏习惯都改改，努力培养好习惯。
不管世界潮流如何变化，但人的优秀品质是永恒的：正直、勇敢、独立。我希望你是个优秀的人。
初三:郭慧敏
如果成长只是一个过程，我可不可以直接跳到结尾？
如果生命只是一个过程，我可不可以直接跳入轮回？
若生命可以重来，那么我也不会是此刻的我
题记
知足者常乐，我是该赞扬还是鄙视？
爱恨分明者，我是该赞同还是否认？
事态都是双面的，因此我们都不能把对的就认为是对的，错的就一直都是错的。
对于我 ，一个负面情绪堆积的个体。那我又该如何去选择？关于生活，总像漂浮在朦胧的世界，看不见方向，找不到路。或许已经甘愿的被惰性侵蚀。那是什么时候发生的，没有察觉没有发现，只是慢慢的丧失对生活考验的坚强，对困难来临丧失了迎难而上的韧性。
忘记从何时开始，把晚睡当成习惯。忘记了那些让我心动的故事。忘记小时候的梦想，其实，从没有过梦想。我看到了别人的洒脱 ，看到别人的坚强。恍惚一切的优秀都是别人的。还在咬着牙，在快要崩溃的我的世界里挣扎。在我感觉不幸的时候 起码还有许多比我不幸的人依旧坚强的活着。那么我，是不是应该给自己一份自信，一份坚强，一份担当，一份责任？我无数次给过，也无数次抛开过，浑浑噩噩的日子，没有改变，却给我改变了年龄。
是的，不经历不可能懂得，哪怕看得再多，也始终没有实际来的更令人刻苦铭心。
是的，结果需要经历过程，有很多事不作，怎么会知道那个结果到底是不是自己想看到的。
花开，会落，活着，会死，若没有花开，又有谁会知道昙花一现的惊艳？
夜很静，思绪很乱。一个人的路上 我用什么定格我的世界？尼克。胡哲，或许我就是缺少他那样的坚强，哪怕能给我自己树立一半，我也不会让自己徘徊。而我恍惚证实着，明知道自己走的路是错的却不知道回头，是可悲还是可笑？
住在我身体里的天使和魔鬼，占据我各一半的身体和灵魂。苦笑，无可奈何。是不是还是对自己不够狠，逼得不够？抉择着，依旧没有杀死另一个自己。
还年轻吗？可我觉得时间好快。从年少无知，到面对生活。离开襁褓，离开保护。纵使家依旧温暖，亲人的爱依旧在。可爱也会成为一份责任，一份牵绊。那何时我才会把这些当成动力？可我偏偏无动于衷，把自己弄得冷血无情，无顾及，无理会，甚至是理所当然。呵，多么悲哀的思想。
那份意志，那份恒心，我没有，好想沦为生活的奴隶，任由宰割。无情的岁月刻在他们脸上的皱纹，生活的艰辛刻在她们手上的裂痕。他们老去，而我长大，那么我是该成为他们遮风避雨的港湾，可是我没有，哪怕他们依旧会说没关系。看着他们的白发，触动心绪，无能为力。可笑，也是可悲。
繁华的世界，面对生活而生活的我，被生活种种麻木的人。或许我，在每一次自省时能让自己看得清楚点。能给自己多点鼓励多点坚强。梦太久就是梦魇。举棋不定，怎知是否满盘皆输？
如果成长只是一个过程，我应该演奏一曲动人心弦的歌谣
如果生命只是一个过程，我应该演绎一场轰轰烈烈的故事
如果生命可以重来，那么每一次都那么精彩绝伦。
时光飞逝，我已经从一个只会哭的小丫头成为一个亭亭玉立的少女了。“我长大了吧！”这是从心底发出的一个感叹，我已经长大了，但是我还总会给我最爱的人带来烦恼，其实我也不想的，但总会无意间给别人伤害，没有办法。
在这不算长也不算短的15年里，我一直都在不断变化、成长，真想给不断变化的自己写些什么，但是写什么呢？一直都不明确，也许只是一些心灵体验吧！
人生就像一道道证明题，你只要了解和运用自己的能力（这可以说成已知吧！）去证明自己的实力水平，这道证明体也就大功告成了！
在我经历过的“证明题”里有许多让我很难忘，它们大多都告诉我：我是一个非常自信的人，我只做我认为有把握完成的事，所以这十几年来，我一直都没有什么突破性地成就，这也就是我的弱点吧！但是如果只抱着试一试、玩玩的心态，那只是在浪费时间。所以我要把我的过去记录下来，留个将来的自己习习体味。
等待死亡
已知：你当时很小，来到这个世界也只不过短短7年，这件事情使你的人生观发生了很大的变化。
求证：你懂得了死亡的痛苦，也领悟到人这一生最终只是在等待死亡。
证明：记得在我大约7、8岁时的一个夏天，有几个亲戚从沈阳来了，我当然很高兴，因为我最爱的高健姨也在其中。为了招待他们，妈妈就带我们去水上乐园玩个痛快。我这可是第一次去那里玩，看到连人带水从那么高的滑梯上冲下来，我张大了嘴巴，整个人都惊呆了。起初当然很兴奋，但是恐惧马上占了上风。“啊！”我哭了出来，嘴里全都是水，鼻子也不舒服，我这才发现原来自己已经从那个“庞然大物”的“头顶”上滑了下来。真是刺激，好像就从那时起自己不怕水了。为了寻求刺激，我套上有游泳圈，站在水池中央的柱子上，俯视全场，看见他们全都在下面看着我，嘴巴一直在动，但我听不见他们在说些什么，我只记得刚刚从上面跳了下来，泳圈掉了下去，自己就已经在水里了。听不见，我什么也听不见，水不断地灌进我的嘴和鼻子，眼前只是一片模糊的蓝色。我是不是死了？我好害怕，拼命挣扎，但这一切只是徒劳，我越陷越深。我第一次离死亡这么近，心里一阵惶恐，妈妈，我要妈妈。忽然，我感到有人从背后用力地抓住我，这是一双有力的大手，把我从水里拖了上来。我得救了吧！应该是的，因为我看到了太阳、水和妈妈，她的眼圈红了，有水从里面流出来。空气清新了，一切都明亮了，真不敢相信前一秒钟我还在死亡的边缘。我真的与死神擦肩而过吗？真不敢相信。“这孩子真奇怪，她怎么都不哭？”我真的没哭吗？怎么可能，在照相的时候，我的泪和水一起流了下来，就像妈妈红红的眼眶。我在思考人生下来是不是就在等待这一刻？死亡的那一刻。