那些记忆
我失忆了，一场车祸把我所有刻骨铭心的记忆夺走了。我拼命地想过去，可就是怎么也记不起来；父母千方百计地想办法，可就是毫无用处。终于，他来了——
说来这真是个奇迹，在他的帮助下，我的记忆居然开始复苏，尽管都是些奇怪的片段……
他走了，说要为中考去拼搏，留下了那副他的自画像，就放在我的病床前。每一天醒来的第一眼，我看到的就是他。他长得很特别，薄薄的唇边，总是跳动着三个极可爱的小酒窝……
三个酒窝？！这怎么可能？“是呀，我是有三个酒窝，左边一个，右边两个。”我的耳边又回想起他那富有磁性的声音，“父母说我是个永远不知愁的小家伙，整天把微笑挂在脸上，所以嘛，就长了三个酒窝……”
就在我生日那天，很意外地，又在意料之中，我在生日时收到一个黑色的盒子，刚开始还纳闷，是谁送的，很快就在盒底发现了他那潇洒的字体。天哪！竟然会是他？！小心翼翼地打开盒子，我就发现了这支墨水笔。当时我感动得几乎可了——真的是他送的呀！
没过多久，我就发现了这支笔的奇怪，在任何市场上都无法买到可以配得上去的笔芯。换句话说，一旦笔里的墨水用完了，它也就没用了。这么珍贵的一支笔，我怎么舍得用？
张爱玲说过，对于中年、老年人来说，十年八年好像眼前一眨，但对于年轻人来说，三年五年甚至更短的每个瞬间，都犹如一生一世那样长了。此话很有道理，那支笔也就这样存放在我的记忆箱里了。
就这样，随着时间的推移在忙碌之中，渐渐磨去了消融了我的心事。我总有一种感觉，他也许知道我的心思，但不管怎样，他对我的友善，只是处于一种最善通的同学关系。我不能不相信这一直觉。
这时候，我猛然回头，居然惊奇地发现那些为他痴迷的日子已经变得越来越模糊，那个傻乎乎的自己正在一步步的走远。
当我再次看着这支墨水笔，我终于明白了许多，我甚至想当初他送我这支笔，也许正式告诉我，墨水总会有一天要写尽，正如少女多梦的心情总会有一天将要结束，我们总会有一天要真正的长大，告别童真。
终于，我拿起了电话，拨通了他的电话号码……
二小六年级：傀儡、娃娃
流星的划过带着梦陨落，曾经的承诺迷离过就不曾永久，遥远的国度里驻住我一个人的守候，习惯一个人站在爷爷站过的那个窗口，静静的看着太阳慢慢的沉下地平线，然后一直傻傻呆呆的站在原地，曾经一直相信远方的幸福会渐渐的靠近，即使接近零角的边缘我还会追寻！
出生在海边，听惯了海浪的声音，见过那些日子里的潮起潮落，静静的感受黄昏，展转中，不知不觉那些黎明的分野随着黄昏的离去而出现，小时候喜欢和朋友一起在海边玩堆沙包，，光着脚丫在金色的沙摊留下一个又一个脚印，那些童真成为我今生不可遗忘的记忆，总记得那时候一切都很好，没有悲伤，没有等待，没有守候，不懂得什么是孤单，不懂失去后心会有多痛……
年少的故事伴随着逝水年华的流逝停留在那个不会再出现的站点，似乎所有的光阴封锁在了象牙塔里，隐隐约约记得，所有的所有原来出现过……
4年前，和每个小学升初的孩子一样带着些许年少的懵懂跨入初中的生活，试着抬头看不一样的天空，试着改掉幼稚努力的长大，试着尽自己最大努力在新学校里得到他人的肯定，试着……在那段求学路上，记下了什么，又得到了什么只有我自己清楚，那时候总喜欢抬头看我喜欢的蓝天，顶着明媚的阳光，单车上有我们爽朗的笑声，时间里有我们共同成长的轨迹，没有惊天动地的青春，没有铁铮铮的誓言，但我们在岁月的洪流里一起长大，慢慢的变得坚强，并学会勇敢的笑对生活，笑对苍天，不会忘记岁月的洪流里，单车上的时光，君过得很开心很开心那首改编的《月亮之上》一直回荡在耳际，，，，，那样的声音响在了过去响在现在，我也坚信会响在未来，，，，
有你们的存在君过得很幸福，很幸福，，，，
海浪的声音在拍起，记忆跌落的街角，一切在君的世界里存在过，也变化过，，，
14岁的懵懂，18岁的长大，4年的时间我以忘了我曾经走过的路由多长，却忘不了那些故事，也许年少的记忆已藏在心灵深处，即使若干年后花开花落的过渡，年华经不住岁月的流淌，一切变得没有了模样我还会记得，，记得14岁的追寻，记得14岁的我带着不成熟的梦学着飞翔，记得14岁，生命中有你们的陪伴
时光一段一段的，一段一段值得我去记寻----------
2009年，我走过了中考，那一年笑过也哭过，，，总记得，中考的最后一天，天下了好大的雨，大大的雨淋尽心中所有的埋怨，原来走过后一切会变淡，一切也会失去曾经为了它而努力追寻的意义，17岁带着恍惚的尘我们走得那样的潇洒，风雨无阻，，，，那一声那一声狂笑我们留下了，让岁月记住我们也曾那么勇敢，，，
2009年9月，我上了高一，那时还是有蓝蓝的天空，站在窗口还是会看到那样美丽的大海，看着它黄昏黎明都不曾改变的模样，听着熟悉的海浪的声音，却带着失落的感觉，哪时连黄昏的暖暖的感觉，都变得没有温度，一切在潮起潮落里变了味道，世界里已有悲伤，会有难过，在残阳退去的时候，黑黑的夜里习惯用笔记下一切，记下曾经美丽的时光，记下只有我一个人知道的故事。
原来长大后一切就会变得不一样，，，，，，
习惯了6点多出门搭车上学，习惯了太阳落下的时候回家。我知道有些东西一旦离开后，就回不去，岁月一旦流离在昨天完全定格后，在今天就不会再次出现只留下我一个人傻傻的站在楼阁上，看向远方，那一片海，什么都变了，唯有它一直没变继续着海潮的退去，海浪的涌来，我却成了一个怀念过去的小孩，，，看着那片海一直一直，，，，
流年冲刷着岁月的边缘，心中的迷心湖畔留下带不走的思念，一直留念过去的一切，记下那些日子的笑与泪，幸福与我还在继续的守候！！！
我不知道自己在疯狂些什么，脑子里总有一些挥之不去的臆念。
从来到世间的喜悦，到经历苦痛的心酸，我都有一种未曾有过的悸动，是青春的暴泄，也是年华的伤逝。然而很多时候，我最不愿面对的是孤独。那种难以平复心中狂躁的感觉令我全身不适，甚至于厌恶这单调的人生。七彩的世界将是怎样的绚丽，缤纷的人生又将去往哪里？一切都在静默中开始而又在沉寂中消弭，多么像一对无有兄弟，在无和有之间不住的徘徊，悄悄的演绎着矛盾的离奇与神妙，微不可言，甚至于秋过无痕。积淀着19年的固执与梦想，我就像在幸福的边缘驻足，摆明着要去拥有美好却残酷地认识到绝望。
多少辛酸，多少泪。我仿佛看见自己站在时空的尽端望着久久不见日出的海平线怔怔发呆。那美丽的火红的太阳仿佛就是我的梦，然而却没被点燃。一瞬间，我似乎明白了什么，刹时流下了悔恨的泪。
我是被逼迫的，从来没体验过思想与行动上自给自足的快感，所以才导致我有这令人哭笑不得的性格，靠着生疏的生活技能和停滞在幼年时期的思想，我又怎能肩负起一个男人的责任，一个公民的责任？
唉，人就不该像我这般窝囊，有哪一个女人甘为这样的傻子牺牲自己的幸福。
我的幸福在哪里？恐怕就只有过去的那些深刻铭记的记忆碎片了。人是奇怪的动物。有时候我觉得自己的脸皮儿非常的薄，活着无趣；有的时候又觉得自己的脸皮厚得不一般，在别人的面前毫无羞耻地争“老大”，企图赢回一些虚荣。多重复杂的心情弥补不来初衷的雄浑。就这样悄悄地走了过来，很久很久，伴着青春，伴着寂寞。
原来有些事情真的可以忘记
。再好的朋友也会分开。再真挚的感情也会淡漠。在单纯的你我也会成熟。
现在。。初中三年级…不知怎么。就突然。想回小学看看。3年。时间不算长，但是昨天晚上，努力地回想小学那群“狐朋狗友”的名字，却突然发现，我真的把他们给忘记了。是我不够坚持去想起他们，对吧…
星期五，还是要上学的。可是中午一放学，我就去找洛林。洛林是我一个很好的朋友，真的很好，能两肋插刀的那种。我知道他今天逃课，所以一放学头也不回的直奔他家去了。敲开他家门。然后跟他说了句出去就拉着他走了。
我把他拉到了我小学，然后我就看见了成群结队的小学生从校门口出来。然后我就看见了教了我五年的小学班主任。然后我就跑到了学校对街的学校操场上，那没锁门。我看见了台阶、草地还有草地上的沙子，还有我曾经嚣张跋扈的青春。我住在城市里，理所当然，再单纯的草地上也有垃圾和废纸，然后我就在想，我扔的是不是早就被风给吹走了。
我蹲在草地上，然后有一下没一下地拔那堆草，再然后我就看见眼泪不可遏制地滴在了那堆被我拔掉的可怜的草上。我知道洛林在我后面，这是我懂事以来第一次在别人面前哭，真的是第一次，我发誓。我不是个容易哭的人。
我抬起头，想看看以前的班主任。发现了，她的头发比以前白了，还有，她现在看起来更温和了些。我还记得她以前拿着棍子在我们面前唾沫横飞讲大道理的时候。她是真的老了。
我不知道自己当时在想什么，看着自己的手，被沾上了泥，突然想起安妮宝贝的手心，清晰且脉络分明，可是我的手却是冰冷且干燥的，手上的曲线看不清楚。叶他说那种手线很暧昧。我当时听他特清晰的说，然后就想起了我的前位，小学的，我记得她的手上的曲线也看不清楚。我和她的区别是她的手很温暖，可是我的手是冰的。我也不知道为什么。我以前和她的关系特好。只不过、、、小学毕业后、就再也没有联系过了。我也没打算和她联系，我本来就不是主动的人。
我把我刚才写下的那一段截图给了洛林，然后他给我发过来一段话，他跟我说，如果有时间，我可以陪你去找那个你曾经的前位。你别老是这样一幅无所谓的样儿，我知道你不高兴。
然后我就给那个小学同学发了信息。我跟她说，静静，出来见一面吧，好久没见了。之后，我看见她打出来一串字，她说我和同学在一块呢。不记得什么感觉了，我继续看着自己冰冷的手掌。应该会有失落的。
今天开始。所有人。不会有任何交集。
又是一星期过去了。初冬以快过去一半了。但就在星期六下午，窗外不知不觉飘起了纯白的雪花。
虽然是下小雪，但是看着这些飘起飘落的雪花，仿佛在看“冬天舞蹈大会”。我的心被抚慰着，有浮躁变成了安静，好像一切都静止了似的，只有雪花还在跳舞。
雪花有的像星星，发出了淡淡光亮；有的像六角星，不知经哪位如此精细的裁剪。
看向远处，一切变得冷清，风呼呼地刮着；近处，是一场舞蹈大会仍在进行着。这场小雪不到30分钟，便瞬即逝，舞蹈大会圆满闭幕。但它所留下的，是我内心持久的宁静。
记忆如歌，唤醒了梦中的小鸟；记忆如画，点缀了温馨的画面；记忆如诗，吟诵了斑斓的色彩。温暖的记忆，永远都无法忘怀。
温暖的记忆就是这样。只要世界上多一点关心、多一点爱，身边的每一幕都有可能成为最温暖的记忆。
所以，大家行动起来，温暖的记忆将会散落在每一个角落。
初二:八一班/丁诺
记得以前写过一篇短短的小小说、是写在我的脑海里已经快要消失的那些记忆、记忆是美好的、回想也是美好的、现在、我有自己的朋友、不管这些是真心的、还是表面上的、都是美好的记忆。在一起照样可以快乐、可以交谈心事、我没有太多真心朋友、记得有一次和朋友在一起讨论一个女生、同在的一个男生说：‘你们女生都是这样、在背后说别人、我们男生都没有这样的’我怔然了、真心朋友？或许是没有的吧、但还是美好的。
总是会想、如果我是一只狗狗、或者小猫、生活会不会比现在美好、我现在的新新解释是‘当什么都不比当自己好、我现在的生活没什么不好、一个12岁女生没有资格想生活’生活是美好的、我是美好的、。
……
回忆中每个事物都是美好的、每个瞬间也是美好的。
六年级:张学敏451870
妈妈，还记得那些属于我们的记忆吗？那些属于我们一起’’躲猫猫’’抓螃蟹的日子；那些我们一起讲童话抓’’知了’’的日子
。那些美丽的记忆就如宇宙不可能没有星空，地球不可能没有吸引力一样，我不可能没有你那么重要。
’’鞋儿破，帽儿破……’’这是我和你最喜欢的小曲儿，我们俩每天都不厌其烦的唱着这属于我童年的小曲儿，尽管我只会哼。每天都会看那犹如必修课一样重要的《济公》。爸爸那时很无奈，说我们搞’’姐妹联盟’’我们两个个’’小淘气’’就会露出两排雪白雪白的牙齿，闪亮善良的，真好看。
我俩总是大脸贴着小脸，对着镜子照看谁更漂亮。
’’妈妈漂亮吧！你总是时不时的蹦出这么一句话。
’’嗯！漂亮，不过还是我最漂亮。’’我不知道什么时候我也这么厚脸皮了，也许，真的是基因遗传吧。
’’你哪有我漂亮啊？’’
’’鼻子、眼睛、嘴巴……还有这儿，这儿……’’
’’你长得那么像爸爸，那有我漂亮啊！’’说完，还扭扭的在镜子里照了照。
我瞧了瞧正在刮胡子的爸爸，再瞧瞧你，说：’’爸爸还要好看一点。’’
你和爸爸同时笑出声来，你看着我哭笑不得的说：’’好呀！爸爸长得好看你就跟爸爸玩呀！不要来找我玩了！’’
我心里还是有点小小的难过的。好吧！我承认吧，其实妈妈确实比爸爸漂亮很多。
我还记得妈妈是整个幼儿园里最凶的妈妈。
’’十一就是左边写一个一，右边写一个一，四十三就是左边写一个四，右边写一个三，这么简单的问题，那要我说几遍！’’说完还不忘拿着细竹鞭在桌子上敲几下。
即使在这个连蚊子也别想飞过的地方，我这个小粗心还是频频出错。
即使如此，我还是维护妈妈的。
幼儿园的女生话题永远都是’’谁的妈妈最漂亮’’。
’’你妈妈哪有我妈妈漂亮啊！’’
’’我妈妈就比你妈妈漂亮！比你妈阿妈漂亮一万倍！’’
’’你妈妈丑死了！’’
’’你再说一次！’
’’你妈妈……’’话还没说完我就和那女生打了起来，这事旁边没做声的女生都哭了起来，也没人叫老师。我骑在那个女生的身上，用拳头逼着她说：’’张圆圆的妈妈是最漂亮的！’’
当然她说了，但是我也没好到哪去。妈妈知道了。那个下午，她的脸色确实不好。
’’今天知道错了吗？’’
’’看着妈妈手里的衣架，我虽然怕，但还是昂着头说：’’我没错！’’
’’哟！翅膀硬了是不是！女孩子家还打架！脸都让你丢完了！’’
’’谁让他们说你丑！’’
’’说我丑？怎么了？碍着你了！’’
’’我没面子！’’
’’长得好看就有面子了是不是？做错事了你还顶嘴！你给我跪下！’’
我心里愤愤不平，没有说话。
’’我叫你跪下！’’
’’我数三声，不跪就给我出去！’’
我的眼泪’’哗’’的掉了下来，然后慢慢的跪下。
那天晚上，我明白了并不是穿上碎花裙就可以很美；也不是别上蝴蝶结就可以活得比别人精彩！原来以前头上别着蝴蝶结的我可以更美。
春雨是大地的第一乳汁，在我人生的春天，我迎来了我的第一场春雨，生生不息！
岁月有时候就是一张陈旧的唱片，放在唱片机上永不停息的旋，摩擦，只不过岁月的歌被抹了又唱，唱了又抹，即使已经夹了沙沙的声音。闲暇时，戴上耳机，循着歌声，找寻你留下的独一无二的声音，即使只有一小段。
春天里，四月的阳光在6毫米厚的玻璃中折射反射，照在脸上，我听见了那个四月里，你所有的气息。随着《西厢》，后弦的婉歌调在阳光中倾泻。我看见乐符像精灵一般，在手机的屏幕上跳跃，旋，送来你的问候。你是个有古典美的女孩，就像《西厢》里那个令秀才十八岁踟躇西厢的女子，像公主的笑容即使在缤纷樱花中也显得那么美丽。
夏天里，用6毫米的玻璃把自己禁锢在这个六乘四的空间里，用音符在雪白的墙上涂鸦，我知道踩着嘻哈鼓点上篮的科比不会比淑女般的你逼真的，因为你深深的印在我的心里。我不知道“樱花草”是何物，我只是觉得《樱花草》的旋律足够可以让我在这夏天里放松，让我有平静的心情写下，属于我的你独特的记忆。我用轻快的调子串联起夕阳下，脚丫子荡起的圈圈涟漪，映着光辉，一闪一闪，像歌曲的鼓点，轻轻的，敲击，让人安心的睡下，忘却这个世界的无尽的蝉声。
还是那个夏天，你的彩铃让我知道了《老人与海》，也许这不是一首流行的歌。我对《老人与海》的了解也仅限于海明威塑造的那个硬汉，被风吹日晒，老人在海中孤独的捕鲸。那种寂寞在这首歌中我丝毫没有感觉到。倒是风，一阵阵的海风，在记忆里掀起一阵阵柔软的浪，在沙滩上轻轻的拍打，退去，拾起留下的贝壳，我听见了你的呼唤，就好象你接起电话时那声轻轻的“喂”柔软的让我失去了重心，迷失在海滩。
那首歌据说是美籍的越南人唱的苍凉的男声说唱，加上背景中女生那带有淡淡的忧伤嗓音，让在车中看着窗外景物飞逝的我莫名的感觉到有些寂寞。我知道你不是一个忧伤的女孩，因为你的笑容，淡淡的，泄露了你所有的秘密。我也曾想过，我是歌曲中的那个男子失去了恋人，生活毫无头绪，用这样发自肺腑的说唱，静静的述说心中无尽的愁，而你则是那个带着忧伤嗓音的女生，为我吟唱，曲终，人散。我一直把这当成臆想，但这也许可能在某天悄然发生，而你……也会成为那个女子，与我擦肩，左臂丝丝的寒意告诉我，那是你的气息。
那次和你通话，随手点击的音乐让我记住了那段时光。莲恩玛琳你从听筒中静静的听，说了句，很好听。从此我疯狂的听，一遍遍的，我试图寻找出你说出好听时的那几个音符，然后存入心底，成为化石。我对你的迷恋我只能在你驻留过的地方静静感受，想像，当时的你和现在的我在时光意外换后遇见，用一种毫不掩饰的惊讶来问候彼此。
虽然未曾听过你哼过调，唱过歌。但你让我用一种独特的方式——音乐，记住了你。一首首孤独的歌，串联起和你的记忆，刻在唱片上，放在陈旧的唱片机上，带着岁月的沙沙声从喇叭中流淌开来。你会喜欢这歌声中的记忆吗？我泡了杯茶，在摇椅上又开始了回忆……
思绪，在我的脑海中沸腾；记忆，过去了，仍清晰的浮现在眼前。
“一个背影很宽，很清晰——胖墩墩的父亲，父亲的肩膀头上有一个小孩还穿着开裆裤。粉嘟嘟的小脸上洋溢着灿烂的笑容，那位父亲的脸上也露出了满足的笑。走在一条路上，仿佛没有尽头，而那个小孩子也不知道怎麽了，可能是喝奶喝的太多了，在父亲的脖子上方便了一下，但是那位父亲并没有责怪他的小孩，还满脸微笑着，竟然说那个小孩长本事了还哈哈大笑着。”
那不是我与父亲的曾经吗？宽厚的背影很笨拙但很有力。每每想起这种画面，有一种想哭的冲动。想到这儿，眼眶湿润了看看现在的我，枉费了父母的心思。
“天下爹妈情最真，泪血溶入儿女身。殚竭心力终为子，可怜天下父母心。”可是“光阴似箭催人老，日月如梭攒少年。”不知不觉长大了，要承担属于自己的责任了。
现在我开始逃避，逃避一切的一切。我甚至不想回家了，因为我怕，我怕父母那双无助而又充满期望的眼神，我怕了。
现在回首摇摇晃晃走过的人生路，小脚的旁边有一双大大的脚印。现在把头拧过来早已是热泪满眶，转身拭去，留下了一个孤独、无助、伤心的背影……
隐藏我还怀念过去…。
沙沟一中（85）田晓
初二:田晓
很快又要开学了，唉，真叫人讨厌。
也许2007年的暑假与以往不一样。以前，总是还没开学就急着给同学打电话，这个聊聊，那个聊聊，说了半天还不知道在说什么，可是依然很快活；可是今年，我宁肯天天对着没有感情的电脑和那些看不见摸不着的网友聊天，用电话和千里之外的朋友大侃特侃，也不愿意去理会那些所谓同窗五年的同学。
可能是马上要上六年级的缘故吧，我对作业特别敏感。一看到作业就全身发软，浑身无力，抓来随手画两笔就算完成了。用剩余的时间来看小说，写一些连自己都不知道的东西。真正的天堂也不过如此吧。
经历了一些事情后，这个暑假终于放松下来。每天看看作文，偶尔叫一个住得比较近的朋友来家里玩玩，宁愿打发时间都不会去想学校的事情。在我印象中，学校的一砖一蛙都很美丽，但是不喜欢学校里的人：老师，眼里只有学习；同学，可以疏远；一点儿小事情，却总能换来吵架、打架的结果。特别是男生和女生之间。虽然这只是有时候，但是想到我就觉得很烦。有些人说一句话都要惺惺作态，倒不如网络上的来得真实。
这段脱离那些记忆的日子，我感到无比的快活。尽管很寂寞，但与其吵吵闹闹，还不如一个人安安静静的。任神思自由驰骋，不会有人来提醒我不要开小差；有什么事情和网友发泄一通发现这比和朋友在一起还要快乐、简单。没有分数的拘束，没有竞争时的明争暗斗，用一个成语来形容，就是：与世无争。
也许这是我所经理的放假中最懒散的一次。背故事是三天打鱼两天晒网；极少去运动；书看了还不到10本。这样的全身心放松应该是第一次，也是最后一次，姑且原谅一下自己吧。
脱离那些记忆的日子，快乐而简单，无拘无束，真希望永远过这种日子啊。可惜，不久就要开学了。
PS：这是我的真实想法。我把它一一记录下来，只想在以后留下一个美丽的回忆。