飞翔的心
我有一颗飞翔的心，
在喜悦的时候，
她会飞翔，
在读书的时候，
她会飞翔，
在举手的时候，
她会飞翔，
但，
她是个听话的孩子呢，
上课时，
她会安安静静的，
随老师在知识的海洋里翱翔。
五年级:戴予瑶
一、我的知己
小的时候，躺在妈妈怀里，用自己幼稚的声音对妈妈讲一个刚刚知道的故事；骑在爸爸的肩头上，一声又一声的喊着“驾、驾”，在过往行人的眼中，我看不出嘲笑，却把它视为羡慕的眼光……
当时的我，觉得生活中只有快乐，认为人间处处流淌着爱河。
青春的脚步蹒跚踏来，时光如水一般平静地滑过，却总有一丝丝淡淡的哀愁缭绕着曾经清亮的心泉。
不知从几何时，人间的假恶丑被一层层剥开暴露无遗，时而掩盖了真善美。恍然之间，可怜我幼时对未来的梦想，早已荡然而去，只留下那淡淡的回味。
时光的流逝，并未把我心中的遗憾烟消云散。友情的虚伪和人情的淡薄已明晰可见。掐指一算，再无一真正知己。追忆那昔日的“欢声笑语”，也早已飞到天之尽头，只凝成一颗苦涩的泪珠闪烁在眼眸。
然而每当在此，总会有一双温暖的手帮我拭去眼泪。哦！一支有力的臂膀拥我入怀，我的老妈，老爸……
世上的人，我都可以不予理会，可在我最最无助，最最寂寞之时，总会有两双慈爱的眼睛帮我分担了很多……
从此，我便已有知己。（阿弥陀佛，善哉，善哉，这人间处处还是皆有情嘛！哈哈，俺不再会茫然啦！
二、两种最可悲的动物
在我的印象中，有两种最可悲的动物：海豹和熊猫。
你也许会问“Why？”，且听我慢慢道来。
先说海豹吧！据说当海豹遇到危险时，母海豹会尽力——逃跑，而丢下小海豹不管。可悲吧！？如果有这个可能，我会指着母海豹的鼻子破口大骂它48小时：你为何要逃跑？为何要丢下你儿子/女儿不管？……？只可惜我见不到海豹，就算见到它，它也听不懂我在说什么，说不定听着听着就睡着了呢！我可不要浪费口水。唉！小海豹，说什么也没用，只希望你下辈子能做个人，人生虽苦，可有两个永远都不会抛弃你的人在你身边照顾你，做人真的——挺好！
现在该说熊猫了。
大熊猫可不像海豹，没点“豹性”，它可溺爱它的孩子了。可惜悲剧也由此发生：每当大熊猫睡觉时，它总会搂着自己的孩子。可一睡熟就什么都不知道了，一侧身，小熊猫被压在下头当垫背的也不知道，等早上醒来后一看：小熊猫都成肉饼了！！阿弥陀佛，善哉善哉呀！！不过小熊猫呀，你能够死在自己母亲的关怀下，也不错嘛！不过比比看，还是人好，人就是人，他们总不会把我在睡梦中压死吧！！哈哈……做人就是好呀，做人的儿女，更是好上加好呀！！
三、下辈子，还做人
人实在是一种很奇特的东西。
一个曾经让我十分动心的西藏神话：一个女罗刹爱上了一个灵猿，当灵猿认为自己无法修成正果时便与女罗刹生下一种生物，这种生物既有灵猿的灵性又有罗刹的残忍，这种生物，就是人。
前面提到了“曾经”，因为我认为这个神话，它不附合实际。罗刹的残忍，至少在我父母的身上，我没有看到，却得到了一种伟大的关怀：家长会之后，妈妈语重心长的话；考试考砸了，爸爸在灯光下顶着疲倦帮我讲解；受了委屈后，妈妈的安慰和爸爸对我“仇人”的责备……这些点点滴滴，从何看出罗刹的残忍？这些让我内心充满了对他们的感激之情。
如果有上帝，那么我选择下辈子还做人，起码，我可以活在父母的关怀下，他们使我在生活中产生的感恩之情，就足以让我充满阳光的活一辈子了……
四、选“A”、选“B”？我选“C”!
曾经做过这样一道选择题：两根香甜的冰棒，让我选择其中一根。两选一，可我哪一个都不肯放这，直至两根冰棒都各自化成两滩糖水。
从此，我学会了做“选择题”，要舍得放弃。
这天，又有一份由那个“标准化”的老师所出的一份标准化的卷子。幸好，我早已习惯了这种“非A则B”的选择题。
其它题一气呵成，却在最后一题那儿被绊住了。
下课后，我还没想到，便决定回家去问爸爸。
到家后，我还没张口，爸爸却发话了：“来，爸爸给你出道选择题。”
我走到爸爸身边坐下了。爸爸说：“你小的时候呀，可喜欢私家车了。你总是对爸爸妈妈说：‘我长大后，一定要赚好多好多钱，给爸妈买辆车，天天送你们上下班！’现在你听到这些，你是怎么想的？现在我给你选择：A你会嘲笑自己年幼时的天真无知；B你不去理会这个你曾经的梦想。”爸爸说完了，很严肃得看着我。
我想了许久，说：“爸爸，我可以拥有第三种选择吗？”爸爸的眼睛一亮：“可以，你说吧！”
“我想我会去实现它。”我坚定地说。
爸爸笑了，因为我给了他一个满意的答案。
第二天，老师在课上宣布：由于印刷问题，昨天卷子上的最后一道题，A、B都不选。
五、梦与梦想
是呀，如果这是你曾经的梦想，你为何会去嘲笑自己呢？如果这是曾经的梦想，你为何会不理它呢？除非那不是你的梦想，你才不会想去实现它。如果是，那就去追求，去实现它吧！只要这样，总会有你梦想成真的一天！！
其实，我还有一个梦想，也可以说是一个梦。在梦中，是那无边的花丛，是无边的绿草，还有那片蓝得很纯洁很神圣的天空。那个阳光灿烂，在那里无云的一天里，我成了一只挣脱了蛹皮的蝴蝶，背负着父母对我那无限的期望，像一朵艳丽的花儿一般，飞向了我那心目中陶渊明的桃花源……
六、飞翔
用一曲SHRAHBRAGHTMN的《飞翔》来结束本文：
我渴望能够展翅飞翔/然而我却做不到/可是我会努力/来报达你为我所做的一切/我知道千百个吻和千百的拥抱都胜不过我展翅飞翔/因为这是对你为我所做的一切最好的报达/所以我会去努力/直到我的羽毛长得丰满/我就会让你看到我飞翔时的辉煌/……
歌声就好似海中的波浪，一次又一次地回响在我的耳旁。是呀，亲爱的爸爸妈妈，因为我拥有一颗渴望飞翔的心，所以我想我一定会让你们看到我飞翔时的辉煌……
——观《隐性的翅膀》有感
一次事故，志华被高压电打伤了，从此失去了双臂。没有了手，什么也干不了。甚至连学也上不成了！妈妈接受不了这残酷的现实，患上了间歇性精神分裂症。
她没倒下，用自己顽强的毅力，不停地练习脚上的功夫。学会了用脚吃饭、写字，照顾自己，还要照顾疯疯癫癫的妈妈……
啊！多么伟大的精神，多么坚强的意志啊！一个失去双臂的残疾人，不畏惧种种艰难，用自己顽强的意志克服了。有一次，她的妈妈精神病发作了，一步一步走向河里。她发现了，便不顾一切地冲上去救妈妈。可是她没有手，又不会游泳，差点和母亲淹死在河里。所以，她立志要学好游泳。她坚持训练，在残疾人游泳锦标赛上，获得了金牌。
她考大学时，因为没有双手，不能学医，没被录取。妈妈的精神彻底崩溃了，便走失了。当教练把大学录取通知书发到她手里的时候，她含着泪，高喊：“我考上大学了！妈妈，我考上大学了
一个人，如果没有了双手，就像鸟儿失去了双翅。没有了双手，就不能吃饭，不能喝水，不能穿衣，不能洗脸，不能刷牙，不能写字，甚至连上厕所也无法自理……而她，以脚代手，却做到了。她没有手，也能努力地学习，而我们这些正常的学生还有什么理由不好好学习呢？我们要学习她刻苦学习，坚韧不拔的精神。
正像人们所说的：上帝给你关上了一扇门的同时，便会为你开起一扇窗。她能有这样的意志，就是凭她的一颗飞翔的心！
面对满路坎坷，我累了。透不过气来。
面对情殇心酸，我哭了。心力憔悴了。
最后却满身伤痕。苍白年华散落一地，丢了梦想，迷了方向。无法飞翔。
一
又是一年中的这个光景。充满了希望。梦想也信誓旦旦般蓄势待发。满地苍凉瞬间飘走。到处散发着春天气息，这注定是个美好的开始。
去年今时，我将梦想小心翼翼添满记忆。带着自己给的力量，迎着风浪。一路奔跑。许多苦痛，无法描摹却终究难以忘怀。
时至今日，一年之约已到尽头。面对曾许下的承诺。我笑了。或许，春天，也将是个收获的季节。
又是匆匆离别时。离别之时每当想起这句话，滴滴泪水总会涌出眼眶。总会有浓浓的恋意迷漫于整座心田。却又总得背离着这些暖人心扉的人，物独自一人上路。离别的鸣笛总会牵引出我所有的思绪。然而这又会无形之中给我动力，催我前行。
我一直坚信。每个年华都有一个固有的结局。就像每个看似偶然的结果却在冥冥之中充藏着定数。这都是无法改变的。我喜欢在每个岁末年初之时去反思和构想。反思曾经的心酸与苦处，构想新的目标与梦想。然后，带着梦想的力量，向着阳光灿烂的方向一路前行。或许路的尽头早已没有我要的风景，但至少对得起每一分钟。就像我像颗流星划过夜空，至少有我自己的轨迹与方向。那么一切都在进步，万事都在前行。苍白年华，有颗飞翔的心这便足矣。
二
曾经沧海桑田，转眼成眼，曾经山盟海誓的诺言转眼成空。或许爱情与我这般执著的孩子终究是条难以跨越的沟壑。
收获的季节。我满身伤痕。这就是感情的收获。
对于自己。一直认为是个理性的女子。然而面对感情却感性的难以想象。
曾经我心门不开。面对爱情，一笑置之。现在我打开心门，真切地去接受和爱护时，却沦为被伤害的角色。或许这就是宿命。相信你的温柔与诺言，也相信你的肩膀有我要的依靠与温暖。然而时光沉淀了所有的爱却留我在原地等候。事到如今，我才明白。原来“沙漏爱情”在我身上变了样。散落满地的沙石徒留一地荒凉。这便是我亲爱的年华；这便是我们曾信誓旦旦的爱情。
一个我需要梦想、需要方向、需要眼泪。更需要一个人来点亮天的黑。然而终究沦为我一个人的幻想。曾经那个“亲爱的”你知道吗？
当我发出的信息等不到回复时 触及心尖的疼痛你如何会懂 躺在被子里因等待而跳乱的心何时才能抚平 终究只剩下枕旁温热的余痕。让我如何等待与信任。或许我所拥有的只是敷衍期骗。电话这头是我遥遥无期的等待 电话那头是你漫不经心的敷衍 这就是我曾相信的爱情。
我放下了所有，只为了你所谓的相守，卑微了心灵，到头来却收获了一句放手。曾经我信心满满地守护，却早已失去了期待。前方早已没有了去路。可是我依然在苦苦前行。卑微了所有却只换得满身伤痛。放下了所有尊言、棱角与个性，最终却抵挡不住一句离别。
曾经我说。不论天高海远，你永远是我最美的风景。不是因为你是最好的。只是由于你是最合时宜的。如今却不得不挥泪别离。纵使不愿却亦无它法。
天亮了、梦醒了、却徒留一身疲倦；心凉了、泪留了、然只好独自忍受。只是卑微了的心却无力飞翔。
写在后面：
放下了棱角、丢下了高傲却只能独自退场。或许爱情是好的，只是我没有体会到。但把我美好年华散落成满地斑驳，却终究难以回收。丢了时光，丢了年华，丢了自己，也丢了飞翔。
我爱你，你却走出我的世界；你不爱我，终究走进我的生活。我说再见，那么终将后会无期。
明天，依旧美好。那么我放飞梦想，敞开心房。一切终将一如从前。美好。明媚将不在是简单的词藻……
苍白年华。
很久以前开始，我就一直为我有一对翅膀而骄傲，多么光洁的羽毛，多么流畅的线条，多么漂亮的形状！“有了美丽的翅膀，我一定能飞得很高很远吗？”
也许板，但你要努力才行。”
应该可以吧？绝对可以，自由翱翔在天地间的感觉一定很棒的！是不是所有人都跟我想的一样呢？应该吧，他们都是赞同我，鼓励我的。那一年，我七岁。
渐渐的，知道天是无限大的，广阔得叫人不敢想象。开始有一些害怕，一丝恐惧。“我还能回来？”“干嘛要去那么远的地方呢？这儿不也挺好的吗？你含有什么不满足吗？”母亲的回答已有所转变。是啊，有什么不满足？只是吗，好喜欢无边的天空，好喜欢飞翔的感觉。总不能辜负了一对天生丽质的翅膀吧？开始疑惑翅膀是干什么用的，尽管人人都有，但真正会飞的，寥寥无几，天空一直很孤寂。“怎么，忘了以前的约定吗？忘了说好了要一起飞翔的吗？”“不是，妈妈说我还小。”“老师说这是空想，早该放弃了。”回答是五花八门，层出不穷。很迷惑。那一年，我八岁。
生活真是“无忧无虑”啊。转眼间，我已在这精致的笼子里待了六年。该换一个了？无所谓，反正都是一样。做一只乖顺，八面玲珑，“能力优秀”的金丝雀不是已成了我的目标吗？进了笼子大家都会这样，大家都一样。“干嘛要送我到这里来，我有更“崇高”的理想”“如果你想活下去，这是唯一的出路。”母亲说这话时异常平静。生活的艰辛和不易早教会了她如何解释。我听着，竟也下意识地点了点头。我的翅膀啊！我那从未展开过的翅膀啊，你该明白，你不属于这片蓝天。我终究不是敢于冲破笼子的束缚的勇敢者，我只有服从笼子上的两个大字：现实。那那一年，我十四岁。
天气的阴晴与我无关，四季的更替我也不曾在意。我，只是重复着“该做的事”。有时会做梦，梦见纯净的天空，梦见飞翔的白鸥。但是，梦中没有我。醒来，笑自己是被飞翔抛弃了的。只是，那种梦想的种子，已开始萌芽。我头一次如此渴望飞翔，渴望摆脱身边纠缠不清的虚伪和世故。身边的人笑我天真，这么大的孩子再这么想未免显得可笑。不管了，不管有没有人赞同，不管有没有人反对，我一定要去飞，因为我还有翅膀啊！因为我的翅膀是不会消失的啊！———和我的梦想一样。
摆脱一切羁绊，带上我的激情，还有心愿，去飞翔吧！已厌倦了笼子，该去寻找天空了！就算以后后悔，现在我也要去！飞吧，张开翅膀，我有的是力量！