成长的痛
人生是一条漫长的路，人只是个过客，能在行进中不段成长，往往就在一瞬间，让人明白了真谛，不知不觉地长大。
——题记
在我的印象里，我是牵着爷爷的手长大的。上幼儿园，是爷爷每天带我上下学，一双白胖嫩嫩的小手被一双经脉突兀但却苍劲有力的大手握着。一个呀呀学与语的小孩，一个满脸慈爱的老人，在朝阳和黄昏下轻轻走过，这是我从记事起脑海中模糊的画面，那时还小。也只记得我爱哭，每天上幼儿园哭得更狂，爷爷看了心疼，就每天在幼儿园门口买些糖果给我带去上学，每天都这样。可我却叫爷爷别买，不是我懂事，只是我知道买了我也吃不到，会被小朋友抢走的。爷爷只是笑呵呵地说：“没事，没事”。
上小学时，又一次爸爸妈妈出远门了，爷爷和我在家。我很不听话，哭着要妈妈，是爷爷每天给我买的一大带泡泡糖才把哄到不哭。日记本，尺子，铅笔，笔芯，爷爷不时会给我买东西。有一晚上我的日记本用完了，也是爷爷走夜路去帮我买的。我的作文得奖了，爷爷为了鼓励我奖给了我十块钱，那钱，我到现在还没舍得花。
上初中了，我一天天长大，长成一个大姑娘了，爷爷却一天天地苍老了，他老人家眼花了，耳不灵了，背也驼了，我的心里一阵阵酸痛……但我从没想过要是有个万一，因为爷爷一直很懂得养生，他说：“慢走是最好的锻炼，时间是最好的医生。”每天他要吃一斤菜，一杯葡萄酒。自己按疗程服用血压药，便秘药。从不用我们操心。所以我们也一直很坚定地认为爷爷身体好着呢！直到今年大年三十前几天晚上，半夜一点多，爷爷应血压太高，晕倒在地上了。那一夜，我第一次失眠个，我想了很多，从小想到现在，想到我还没报答爷爷呢，心里暗暗祈祷上天保佑爷爷平安，爷爷没事。这是我第一次流这么多眼泪，弄湿了一大半枕巾，第二天起床眼睛红肿。医生说，好在及时抢救，还有老人本身疗养得好，暂时脱离生命危险，不过现在得了脑梗阻，可能会进一步恶化，变痴呆。但过了几天，爷爷神志不清，呼吸变慢，有几次还差点断气，医生说爷爷瞳孔缩小了，他们已经尽力了，让大人们准备后事吧。当时，我还不知道，但爸爸回来后眼里噙着泪水，他看到奶奶就忍不住哭起来，说：“妈，没救了！”“不，不可能！爷爷不是好好的吗？爷爷……”我失去理智的大叫。就这样我，奶奶，爸爸三个人抱着在大厅里痛哭。我第一次看到爸爸和奶奶哭。我也是第一次经历这种生离死别的痛苦，那一刻我终于明白什么是老师说的：生命中不能承受的痛。那天，爷爷回来了，亲人们小心翼翼的把爷爷抬回了家，我在角落中站着任凭泪水无声的流淌。妈妈叫我吃饭我也不吃，我坐在爷爷身边握着他的手，我要把他的模样深深的烙印在脑里，以便以后想起不会忘记。我忍住眼泪，但还是滴到爷爷手上被爷爷发现了，“傻孩子，别哭了，爷爷过几天就好了，还要教你学政治和历史呢！”我转过身，咬着牙，金豆儿已如潮水似的涌出……第二天，我哭着对爸爸说：“爸，我不上学了，我要陪着爷爷！”这是我第一次对父母请求不去上学。
在成长中，我感觉我瞬间长大了，心里多了一份珍惜与一份痛。
蝴蝶破茧而出，用美丽包裹了外表，用痛苦填补了内心，用成长充斥了信念。
打小时候起，我就是一个多愁善感的女孩，在周围的伙伴都在开心地玩耍时，我总是坐在一旁看着，很少和人说话。渐渐地，同学们的欢乐与热情影响了我，多愁善感的树渐渐变小了，我变得开朗起来，开始和同学们一起攀登“学习”这座高峰，当我就要成为第一时，却迎来了毕业。
心中那棵树苗又开始长大，离开了朝夕相处已六年的同学们，心里总少不了一些压抑。上了初中，总是要拿出同学们的合影看上几个小时，想我们在一起的每一幕和毕业时大家的表情，整天忧郁地一个人，在校园的林荫大道上走着。等我意识到不对时，已是第一次月考之后，两个“7”字头的分数，使我不知所措，我不知该如何去面对父母期望的眼神。
“如果你能自己面对，你就能得到成长。”有个声音说。
我收拾了行李，整装后出发了，我知道攀峰很难，要用尽自己的全力去争取，天下没有不散的宴席，人总有悲欢离合，但为了明白这一点，我付出了很大的代价。
也许见过蝴蝶现时的明艳，但不曾想过她破茧时的痛苦，她承受了这常人难以想象的痛，便获得了新生，获得了美丽的双翅和成长，没想到，仅是初一的我也要如此。
成长亦是一种美丽的疼痛。
成长中，有一些事是不愉快的。成长中的痛有一种魔力，让人伤心而流泪。虽然泪似珍珠晶莹，但阻止不了内心的痛，如同在星光灿烂下，反而失望而孤独，那么，跟随我的镜头看成长的痛吧！
镜头A—时间：6月9日上午9:30。地点：教室。
在茫茫人海的教室里，令同学期待的下课声响起，可我还是心神不安，我的心七上八下，如同正在激烈地争吵。同学邀请我参加她的生日晚会，我却因为忘记而没有信守承诺。突然，曾萍来了，脸上明显写着“气愤”两字，我惊慌失措，无话可说。被批评了。我这是后悔的痛。
镜头B—时间：6月11日下午13：00。地点：清河公园。
在焕然一新的清河公园，爸爸妈妈因此地空气清新，给我买了一个小饰品。我“手不释品”，爸爸妈妈别无选择。于是，我还是拿着它。报应来了，我刚走到清河，刚想从裤袋拿出，里面却空空如也，只有几张皱纹纸，我左顾右盼，东找西找，心里顿时火冒三丈。妈妈的“神眼”还是抓住我了，我只好低头认错。我为自己丢三落四的毛病感到羞愧。
镜头C—时间：6月18日上午11：35。地点：家。
回到家，看见爸爸挖土埋东西，我一看，是我养的小金鱼。“哇”的一声，我痛哭起来，心像刀刺一样，好痛好痛。
其实，成长的痛就是遭遇挫折，而挫折就是人生奇怪的教育方式。所以遇到挫折要及时战胜呀！
佛曰：前世的五百次回眸，才换得今天的擦身而过。那么，我和你呢？仅仅只是五百次回眸那么简单吗？
——题记
习惯性的把自己关在昏暗的小屋里，任黑暗把自己笼罩。习惯性的一个人独自在大街上漫无目的闲逛。释放自己的悲伤。习惯性的忘情的跳着一个人的探戈。让自己陶醉在音乐中。想你……好想你。从前是我们那样的好，对吧？那时真好。
有一天我从你身边走过，眼中无你，你不会伤心难过的。是的。为你是那种个性很要强的人。为了很多事，你对友谊根本不在乎。更重要的是因为，你有了你所谓的那个新朋友。
还记得那次吗？我问你，我是你最好的朋友吗？你很肯定的点点头。那时的满足你感觉不到。我曾无数次在别人面前夸耀你把我当成你的最好朋友。直到有一天，一个同学反驳我说，你当着另一个人的面也是这样回答的。惊谔的我一时不知所措。于是，我选择了逃避，逃避你，逃避你的那个好朋友……＇呵~与其说是逃避。还不如说是放弃。
那么，你还会记得曾经的曾经有一个女孩，她和你一起哭过。笑过。闹过吗？不会的，你会忘却的。因为你知道，我讨厌欺骗，讨厌背叛。
你可曾明了，我渐渐的学会了伪装？时常用伪装把自己包的密不透风。即使是濒临窒息也无所谓。终于还是战胜不了自己。打败不了我的心。
于是看见你和她走在一起，对于我，你视而不见，我主动上前打招呼。你不耐烦的哦了一声，和她说说笑笑的走开了。留我独自在那里发呆……哈哈……这就是所谓的友谊对吧？我知道了。
原来佛要告诉我这就是友谊，原来佛要告诉我，什么叫心碎。原来佛要告诉我成长那么痛……可以忘记的话，我愿意祝福你和她永远开心吧……我想告诉你，别再伤害另一个女孩，她也许受不起……
风雨中，一个女孩在哭泣。啜泣声引起了很多人的注意。女孩大声叫着：“我不想伪装，可是我又能怎么办？！”女孩忽然明白了什么。是的。不要像她那样。把自己的背叛建筑在别人的信赖之上。女孩低头呓语：“就让我，最后，一次孤单……”
现在，女孩不再伪装，也不再伤感。她喜欢把自己的快乐传递给身边的每一个人，因为她体会到成长那么痛。她不习惯把别人弄成自己原来那副狼狈模样。
曾经看到过这么一句话：“上帝一同吻我，要我报以歌。”的确，成长就是这么一个痛并快乐着的过程。三年的时光，如白驹过隙，眼即将分别。忽然脑海中想起纳兰容若的诗句，写在这时是最合适不过了。
“萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”一诗终了，却回味无穷。也许当时纳兰写这首诗的目的是为了悼念妻子卢氏，但今天的我们看来，似乎同时也写出了我们洒在初三的一去不复返的青春。
曾记否，那足蒸暑土气，背灼炎天光？
四月的战火，早就燃烧在初三的操场，我们都清楚，体育加试对我们来说意味着什么。还记得体育老师那高大的背影，给我们示范时的不厌其烦。初一、初二的两年，我从未真正了解过他，但在初三，我却看到他的敬业与耐心。课间操的铃声一响，就是体育锻炼的时间。我们沿着没有尽头的操场，开始又一个新的征程。多少次，我们跑到脚酸痛得没有知觉，跑到汗水浸透衣衫，黏黏地贴在身上。过去以为，800米的长跑是难以想象的痛苦的过程，然而现在看来，这点距离又算什么，我们每天要跑这个距离的两到三倍。抬起头，是老师殷切的目光，前方，是同学永不停息的步伐。我们就这样在痛苦中成长。
曾记否，那灯火阑珊人未眠？
夜渐渐深了，窗外响起虫儿吱吱的叫声，在寂静的夜晚显得格外响亮。它们是唯一陪我们到最后的，也算有个伴吧。街上的路灯投射下昏黄的光，深夜的最后一班车发出冗长的喘息，像是个上了年纪的人，在越来越弱的声音中渐行渐远。而在这一头，白色的台灯亮着，我们还在题海中奋斗。眼皮变得越来越沉重，拿着笔写字的手渐渐失去知觉。我们的青春就这样在疲倦中度过。
曾记否，那日雨疏风骤？
早晨下着雨，世界上的一切都被雨水浸泡着，窗外的树木模糊成一个个绿色的影子。空气湿度很重，仿佛一伸手就能拧出一些水来。“老师不会这么早来了，如此大的雨！”有的同学议论道。然而不久，一个熟悉的身影却出现在门口。她顾不得擦去身上的雨水，一声“上课”清脆而有力。此刻，所有的人眼眶都湿润了，在班长的“起立”声中站得整整齐齐。我就这样在感动中成长。
上帝以痛吻我，我要报以歌。成长就是这么一个痛并快乐着的过程，我们慢慢蜕变，从青涩走向成熟。“长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。早知如此绊人心，何如当初莫相识。”在这悠长的诗句中，我们的彼此告别，初中生活缓缓拉下了帷幕。
在桌前坐了好久，才发现已经很长时间没有认真的给自己写点什么了。其实丢掉这个习惯，已经有三年了吧？
从上小学起就养成了一个简单的习惯――有事儿没事儿就写点什么给自己看。有事能写到深夜，写好长好长，只是想把心里的想法写出来。于是就把这个习惯当作表达自己的一种方式。写到这儿，连我自己也吓了一跳。在我的认识中，总觉得把自己的想法写给自己看的女生很内向，心思很纤柔。而像我这样被公认的没心没肺的“小太妹”竟然隐藏着这样一个秘密。说到这里心里很委屈呢！自己总被别人说成没心没肺。大家都这样肯定地认为，而且不许我置辩。或许只有我自己才知道，在人前表现的那一个我，永远不是真正的我。虚假！
每当我忧伤时，想和朋友坐在山坡上，晨光里，夕阳下，也许在人潮中，说说心中真实的那一个我时，总是会被身边的笑声打消这个念头――这真的让我有一种很深很深的挫败感。好吧！没人听我说，就说给自己听。于是就出现了我在一群嘻嘻哈哈的人中呆呆地自言自语地样子。结果没多久，突然间就觉得说累了，说给自己不过瘾。于是就乖乖地写在本子上，等有空的时候拿出来大声的念给自己听，感觉像是在重新认识自己一样。
有多久了呢？直到这种熟悉到灵魂深处的习惯终于也因为一些不可名状的理由而丢开，再到现在，有三年了吧？
或许是今天的雨让我突然清醒的。平时我最怕雨天，因为总觉得女孩子穿着肥大的车衣在雨中的人流中骑车的样子会很难看――没来由的想法，毕竟我的周围是同样狼狈的行人。可我就那么神经质地想。
算了吧，不是有人说过吗？“既然无力改变生活，那就努力地适应生活。”记得我第一次看到这句话的时候，突然间觉得这句话很令人难过。不知道说这句话的人是不是有着和我同样的心绪。但愿吧，我想，给了自己一个聊以自慰的微笑。
曾经的我发自内心地渴望长大，认为长大了会有高挑的个头，成熟的心灵，会有远大的抱负，会为了理想而不顾一切地去追求。于是，我怀着这个简单却美好的愿望慢慢长大，长成现在的我。站在穿衣镜前，我能看到自己拥有高挑的个头，而爸妈也说我长大了，懂事了。可小时候那些“天方夜谭”的理想缺在成长的过程中随着时间的流走而消隐无踪了。为此我很伤心，并深深地悼念我的童年。有句话说得很实在：“人得到一样东西的同时也会失去一样东西。”我想，我尝到了成长的辛酸和无奈，同时失去了童年的欢乐与纯真。
于是当我很久前有一次打开本子为自己写点儿什么的时候，惊恐地发现我为自己那么多的不愉快，发现自己就这么无聊地生活着。就像一只无奈却无力反抗的，受伤的，找不到家的小鹿，慌乱这站在人行道上左顾右盼，最终被送到城市的动物园――我正在为别人活着。
于是我毅然地丢下手中的笔，将这些浮动在纸页上的我深深掩埋，强迫自己忘掉她们，忘掉那个无知却开朗的我，那个后来变得沉默的我，那个因为懂得太多而不愿再懂得什么的我……而事实证明我是幸运的，有段时间甚至忘了我曾经是这样一个人。可现在，“那段时间”终于过去，我终于还要面对――毕竟忘掉了的东西还会有再记起来的一天。
对于这一切，我想我连捶胸顿足大发一场脾气的力气也不想有了。
……
可生活还在继续，我还要接着走下去――虽然不知道路有多远。成长是件快乐的事，成长的过程才真的很痛。只是默默地为自己守候吧！毕竟过去的已过去。