原谅我

我在惭悔，惭悔我的错；我在责怪，责怪我的不应该；我也在祈求，你在天堂比我更快乐。回忆总是让我很感伤，以至于我很惧怕回忆。我希望，哥，你能原谅我。

共同度过的那几年风雨，我还可以记起，我不想让你就这样悄无声息地离开，毕竟，我还需要你的关爱，但你还是选择离开，那让我后悔，后悔我无法弥补的过错。

你的眼神让我很幸福，我知道，你是疼爱我的，但我却无法阻止父亲踢你的那一脚，我不明白，为什么你的眼睛被伤后父亲还给你重重的惩罚。哥，请你原谅我，我不敢跑过去抱住父亲的脚或者把父亲的严厉指向我，我真的没有勇气，去做那些举动。我只能向母亲说父亲打了你，我不能说别的。因为我怕，真的，我怕。

外面的世界，真的很大。我很想去看看它，当我知道你要去重庆住院治疗时，我竟提出了这个我不该有的想法，哥，请你原谅我，这并非我的冲动，你知道的，我很好奇，以至于挨了骂，真的，我很想去外面看看，我知道，这是你也有的想法。

你去重庆治疗的那些天，我一直在家等你的电话，当我听到你的声音，我很兴奋，你躲开了病魔，我幸福得要哭，你要回来了，但我，真的哭了，因为我没有和你一起去看大世界。哥，请你原谅我，那几天，我除了担心，还有在家等你的电话，就不能为你做任何帮助。哥，这是我的错，请你原谅我。

哥，你知道那次我们一起玩游戏吗？那你还记得你那被揭去头盖骨的头脑被别人碰到而让你痛苦不堪的那个人吗？哥，对不起，请你原谅我，那是我不经意中碰到你的。我站在你旁边，本想保护你，不让他们伤到你。可我，可我犯了一个我不敢承认的错，一个我一辈子都很痛苦的错。父亲告诉我，当没有头盖骨的头脑被伤到后，会直接影响到大脑神经。我不敢去想象，那是什么样的痛，但你为什么不哭呢？哥，请你原谅我，请你原谅我。

是在那个下午，你离开了我们，我已经无法哭出声来，眼泪，不停地流。哥，请你原谅我，我现在都还不知道你去的是哪天，我不能去问父母亲。我怕他们伤心，我希望在某一天能够偶然听见。哥，请你原谅我的选择。

如今，我已离开了故乡，却把你丢在了那里，还有奶奶。你去的第二年，我去看过你，给你坟上添了些土，除了周围的小草，还烧了几束香，本想和你拉拉家常，但却成了不可能实现的愿望。

哥，请你原谅我，原谅我的过错；原谅我的不应该。是的，弟弟还小，有些事情他确实还不能够真正地去明白，真正地去懂得。如果，弟弟长大了，或许，他就会知道什么是该珍惜的。哥，请你原谅！请你原谅！

爸爸，我一向都是在学校发生了什么事，就会第一时间就告诉你。可是，有一件事，我把它埋在了心里。并不是不想告诉您，而是没有勇气开口。今天我终于鼓足了勇气说出来，只是希望得到你的原谅。

或许是想把它从记忆中抹去，已记不得具体是哪一天了。我像以往一样上学，只不过今天我们进行了数学测验。我是班里的“好同学”，测验难度也不高，自然我轻轻松松就答完了所有的题目，然后轻描淡写的瞄过一遍，便交卷了。我心里还暗自高兴：“真简单！”下午，同学们都闹哄哄的，忽然，黄老师一脸严肃地走进来。我扫了同学们一眼，心里自言自语：“看你们还闹不闹的出来！”黄老师什么都没说，直奔讲台，开始报分数过了好久，也没有听到我的名字，我不由得握紧拳头，手心冒汗。“陈雨卉”老师顿了顿，瞥了我一眼啊！94分”我差点怀疑自己的听力。全报完了，教室里一片死寂……过了好久，老师发话了：“带回去家长签字，唉……”回家后，我没敢给您签字，自己写了反思，抱着侥幸的心里，希望黄老师不要去告诉您，因为我知道你们是同学。

爸爸，您能原谅我吗？因为我无法想象您看过我的试卷后的目光有多严厉，无法去想像您那声声的叹气，眉头紧蹙的样子。因为我也无法在那沉默中，在那凝固的空气中呼吸……爸爸，原谅我是个懦弱的人吧，好几次我都想对你告知，对您说：“我错了！”可是每次看到您那希冀的目光，我都打退堂鼓了。

爸爸，我错了！我会坚强，我不会再懦弱，相信我！

“你会记着我？”她冷笑的看着我，身后摸出一把亮闪闪的匕首……

“不要！！”我惊叫着，大汗淋漓的从梦中醒来，幸亏只是个梦，我轻轻的吁了口气。床边放着我和她勾肩搭背，露出幸福笑脸的照片，但现在，一切都成为漂浮在空中的尘埃，随风而去，从大家的记忆里永久的消失了……我的眼泪不禁轻轻落了下来。

我和她幼儿园同班，小学也同班，我们是亲密无间的好朋友，但，她最后受伤了，受伤的不仅是身体，还有心灵。害她受伤的凶手之一就是我吧。

我们去邻居家附近的一片小果园里玩，我和她交谈着，轻巧的爬着树，偶尔会偷偷的从树上摘下几个苹果来解解馋。我们来到了一棵大叔下，我说：“你敢从这棵树上跳下来吗？”我纯粹只是为了逗逗她，这棵树这么高，摔下来不死也得搞个半身残废了，可没想到她很坚定的说：“敢！”在我还没反应过来的时候，三步两步跳了上去。

她悠闲的坐在树上，啃了几个苹果，站在最高的树枝上说：“我跳了！”“不……”我的话还没说完，她就落了下来，轻轻的，落叶一般的旋着，像负伤的美人鱼。我心里突然传来一阵不好的预感，于是我拼尽全力的喊：“不要啊

她抬头看了我一眼，清澈的大眼睛里有种复杂的情绪。

“砰！！”重重的声音传来，我的心仿佛碎成了一片片，在无尽的黑暗中飘荡……

她手和脚都骨折了，眼睛被石头给戳破，永久的失明了，她坐在地上，睁着不停冒着血的大眼睛，一遍又一遍的重复：“我恨你，我恨你！”

她不肯原谅我，我也不肯原谅我自己，夜深了，宁静的夜晚没什么不同，只是多了一个女孩在低低的抽泣，另一个女孩在喃喃的重复“我恨你”……

以前小时候，我什么都不知道，现在，我的记忆难忘。爸爸，“你为什么不爱我？”现在我明白了。

记得，我每次考试的时候，爸爸，你都会说：“以你的水平，考个合格都难！”你知道吗？你这样大伤了我的自尊、自信。可是，妈妈却鼓励我，说：“宝贝，不用怕，妈妈相信你能信，一定会考得很好，就算考不好也没关系，只要你尽力就行。”每当我考完试的时候，回到家，还没等我开声说话的时候，你一句话就说过来：“看你这个样，肯定考得差啦！不用说我也看得出。”当你说这话时，我非常伤心，我就会自己跑到我的房间去大哭一顿，每次都会可得眼睛肿起来。甚至你看到了也不说：“怎么眼睛真样呢？……”但你却说：““丑八怪”，像个怪兽一样！”但妈妈却安慰我，说：“不要在意你爸说的话，我家的宝贝真么可爱。”但我的心想：“我只是个“丑八怪”，我“可爱可怜没人爱”。”但你对弟弟却是关心、体贴。每当弟弟考试的时候，你说：“爸爸知道你很棒！考个好成绩回来，让姐姐对你刮目相看。”可是我就算连发烧你也一眼也不看我。

但，我终于明白了。

一次，我发烧，我无意中看到你悄悄从门缝里偷偷地看了我，当时我的心感到无比温暖；有一次，我做完作业时，想去看电视，我无意中听到你自言自语自责自已说：“女儿，请你原谅爸爸，爸爸是为了你好才这样做，请你原谅爸爸吧……”我听了，眼泪情不自禁地流了下来，自认了我对你“憎恨”的心。

爸爸，对不起，只怪我现在才读懂你，原谅我吧。

狮山石门实验小学五年级：孔楚岚

原谅我吧，我也是被逼无奈才杀你的。真的，因为那天是妈妈的生日，任务就交给我。你要是再不动的话就当你原谅我了。真的，你原谅了，太好了。

我实话说好了，在没和你遇见之前，我好恨你的，恨不得把你千刀万剐。知道为什么吗？因为你太顽皮了，咬碎了我的橡皮擦，在我的书本上留下你那带泥土的脚印，还有毫不留情地把我的早餐给动了手脚。虽然你没全吃光，但我不喜欢吃你的口水，所以我好恨你啊。

当我看见了你，才看清楚你的样子，很可爱，圆溜溜的眼睛。可你太霸道了，以致没人敢放你，还有一个邻居说你很坏很坏的话。

等我把你放到水里，才发觉你的游泳技能真的好棒。你没下过水，却能在水里自由划着，而且速度超快。于是我决定试试你的潜水技能。没想到，还不到5秒，你就走了，永远地离开了。

我为你伤心难过，还为自己的残忍而后悔。知道吗？我为你哭了，默哀一分钟，伤心一个上午。希望你能在黄泉路上走好了。

最后，有个消息告诉你，最近你的兄弟姐妹来我家大闹一场，听说妈妈要养猫了，已经拖人找一只好的猫来。

对不起，是我受够了！

适可而止，这个词是你教给我的啊！为什么我觉得你应该适可而止了呢！为什么这么伤心，伤心就够了，干嘛还总是这样影响着别人呢！我够了！因此，我开始也变得像你一样了！不跟你说话，不逗你笑，不在你面前露一颗牙齿。因为我真的很无助，我真的是受够了！

很不习惯这样的你，这样悲观的你，这样脆弱的你，好像一句话都会把你给吓哭！我够了！你够了！好吧！你伤心，我安慰你，但是，为什么我的安慰没有起到一点点的作用，我也是够了！真是我自己自作自受好了！谁叫我那么爱你，最后却被你补一刀~！

我安慰你没有起效那也罢了！为什么我给你的信，你也这样呢！我给你的信，起码你要好好地收藏着，但是至今你还是把它扔在那个每个人都可以看到的，扔在那个我一看就不爽的地方！我恨透了！我突然发现我不该给你写信了！

好吧好吧，你心情不好，那么我想要帮助你开导你的心情，但是为什么你就让我这么的紧张呢！想要牵着你的手一起走走，但是牵你的手的时候我觉得我没有给你一种安全感，我觉得我的手好冷！我好像很害怕我会让你突然又哭了，然后我又手足无措！你知道吗！因为你，我今天不禁流了多少泪！

记得自己心情不好的做法是大声地唱歌，然后不顾周围的环境，不顾周围有谁，大声地读英语，或者是做着让自己想上一个钟头的数学题！而今天，我足足花了五个小时左右去做这些事。虽然不再像当初失去他一样躲在房间不开风扇练着毛笔字，但还是拿起了毛笔字的字帖！你知道吗？因为你，我的心情也开始糟糟的，但是我还是竭力在你面前表现的快乐！

我想，我们两个人的装逼日子也就到此为止吧！装逼模式从今以后不会在你面前开启！对不起，我要的不是这样的你，我想，这个世界上其实没有永久的情人，我们这对情人，真的还可以继续吗！？我疑惑了！可以吗？还是回到以前的母女关系会更好吧！那样你哭了，我也不至于那么心疼，你哭了，我也不至于给你写信！我的小情人，我们分手吧！

一直在告诉自己，要做一个坚强的人；一直在告诉自己不要轻易的流眼泪；一直在告诉自己没有一帆风顺的人生。一直一遍一遍的听着长辈讲着自己的经历；一直一遍一遍看着伟人的曾经；一直一遍一遍的回想自己走过的路…

离开温暖的避风港，穿梭在行人匆匆的街道上。急功利近的社会上，最不缺少的就是人情淡薄。最喜欢夜晚的城市，穿梭在街道上，看着霓虹闪烁，它们就像跳动的乐符，可是我不知道它们是否真的快乐，它们是否也会像我一样，一样的身不由己，一样的力不从心。

我开始变的不再对谁都那么善良，不再对谁都心存感激，那是因为我的一次次付出带给我的都是伤害。热乎乎的心已经被捂凉了，换来一次次的失望。当我第一次被一次次的失望换取心存的一点点希望的时候，我开始一点点的绝望，于是我也体会到了最大的悲哀莫过于心死。

我开始告诉自己，心若强大无畏悲伤。我开始面对生活坎坷，可是我非圣贤，我还是会情绪脆弱，我还是会眼眶有泪在闪烁，我还是会彷徨不知所措…

我开始警醒自己不要动不动就想不开，不要动不动就愤世嫉俗，谁不欠你的，包括你曾经帮助过的人，你是自愿的，没人逼你。所以，一切想要的，都要自己努力给自己。

每当看到自己想要的，都要去尝试着去得到，哪怕头破血流也要试着给自己挣回来，即使是失败了，那又如何？我已学会了拍拍头告诉自己，不经风雨怎见彩虹，成功都是一次次失败历练出来的。我非圣贤，我更需要磨练，一次次的成长，我再也不会偷偷抹眼泪，因为我知道，抹眼泪抹不出成功；怨天尤人只会让自己更加堕落，纷乱的社会，我来照顾自己！

原谅我不美好，我才会努力变得美好；原谅我不够成功，我才努力成功；原谅我非圣贤，我才会使自己变得更加强大！

《对不起、原谅我很爱你》

我真的不愿离开你、对不起那天说的所有的话语。

我明白自己已经把你种在心里，不用去浇灌不用去打理。它自己会发芽会长大、然后将我整个心占据。

我恨我自己、居然会让你如此的难过伤心。最近变得很压抑、很想丢掉手中的画笔很笔记。十七岁我才懂得了什么叫压力什么叫不开心。嘻哈惯了、突然一下变得沉默无语，朋友和同学都以为我生病了。

我也不知道这是怎么了、我好像突然觉得全世界都把我远离。孤孤单单的一个人在游荡徘徊，看不清了。看不清明天的录该怎么走了、脑子都乱了，所有诗一般的文字都消失了。讲话变得语无伦次了、

那天对你说的那些话，可能是压抑很久的情绪的一次迸发。所以有些太极端了、对不起。芯、让你伤心了。我真的有时候也很恨我自己，昨天夜里又失眠了。我睁着眼在漆黑的环境中看着天花板，想着你说过的每一句话，想着看过你的每一篇文章。你在我心里像个迷一样的女孩、我永远也揭不开你脸上的薄纱。但是i依然是那样的美、

这几天可能是我最难受的几天。居然一天会掉几次眼泪、我不知道为什么而哭。就是觉得心里的毒素太多了、再不排除的话可能就玩完了。哭的时候可以想起你，想起你对我说“我绝不会让你一个人孤单旅行，不怕你的眼神会落在哪座国境。”我看完那篇文之后我难受了、我想起昨天和你说过的话就觉得你好委屈。

你会原谅我么？我不知道该用什么方式和你道歉。你知道我从来都不希望你受到一点点伤。你说你哭了，我会心里很难受。你说你可以回家了，我感觉好像自己放假一样开心。没有你的日子里，我可以数着星星回家。但是奇怪的没有你的那些天里。夜晚好像只有一颗星星。很闪很闪，抬头便可以看见。我知道那可能就是你、为什么。因为月亮就在你的旁边。而那天正好是满月。

你去学校的那些日子还好么，我不能给你打电话也怕打搅你的学习不敢给你写信。你说你们那里学校管的很严，甚至在外面站久了都会被罚。所以我担心你给我打电话时间久了被处罚。我催促你快点回教室，其实我也不希望你在外面待得太久。因为现在天凉了。

我相信我写的那篇约定，等有时间了我会一一的实现的。你走了太久，我的感觉也变得朦胧了。不像开始那样想你想的很烦躁了、现在每每想起你我都会不自禁的微微一笑。接完你的电话，我更是笑个不停。连我同学都充满鄙视的看着我说“女朋友一个电话而已，至于吗你。”我只是笑着回答他。他不懂，不懂在寂寞沉睡了很久这后被美好所唤醒的感受。

我零零碎碎的也写了好多，不知道主线写了什么。碎碎的像散乱的心绪一样，你会看得懂么？我这些零碎的心情其实都是想要对你说的话，亲爱的。我给你的承诺不多，但是每一个我都有在遵守。我会想满满里面的那首歌一样

太阳也许会想休息

放纵了乌云

会挡住你回到我

怀里的北极星

但你不用着急

我会找到你

我绝不会让你

一个人孤单旅行

天空难免会飘起雨

淋湿你背影

为你努力我坚定

挂上彩虹的心

彩绘所有担心

期待和你贴近(你和我更贴近)

不怕你的眼神

会落在哪座国境

有时不安满满

因为爱情满满

不用害怕会明白

这坦白的未来

失去更勇敢

酝酿最醇的爱

我知道我为谁存在

有时感动满满

因为爱你满满

你懂得让我释怀

并肩一起看海

我绝不会让你一个人孤单旅行，如果要走也让我为你背行李。天空难免会下点雨，但是我相信。这是我们满满的爱和勇气、

其实你走的那天我就为你写了一首诗，很素颜。那种感觉真的很不错。下次我再发给你看、

应该过两天你就要走了吧。嗯、我知道会很久不会来。但是，你放心我会等着你的。等着你回来过二零一一年的春节的。呵呵、好像有点太早了。不过，你要知道我在等你哦、你说毛毛很可爱、那么记得代我向他问好。告诉他要替我好好照顾你、

我现在不怕了。因为有你、我觉得生命不再是一个人孤单的旅行，而是和自己喜欢的人牵着手看沿途的风景。你真的很重要，至少对我而言。想用原谅我这首歌里面的一句歌词“请原谅我，原谅我不成熟。不爱你是借口。”

当我第一次听到你说“我喜欢你”，我差点骑车翻车。不过还好有你电话里甜甜的一笑。那些美好的回忆我们要紧紧的捏着，不要放手。如果要放也请告诉我、我会帮你捏紧。冬天快来了。记得多穿点、雪人真的很好听。“好冷，雪已经积的那么深

to

you　我深爱的人…。。雪　一片一片一片一片

拼出你我的缘分　我的爱　因你而生　”

那天的话请忘记、要记得是“对不起，原谅我很爱你。”

送给亲爱的苏怡欣

瑾年。

直到现在我也不明白我自己，我是一个很普通的人，在茫茫沙滩中我只是那片流沙中的其中一粒不起眼的小沙粒，我会迷茫，我会逃避，我会连自己也不明白自己做的是对是错。

我会始爱我的人伤心哭泣，我只是一颗小沙粒，没有选择没有目标的向前飞，连我自己都不知道下一刻我要飞向何方，连我自己都不知道那些爱我的人为谁流泪。我只是一颗小沙粒，我盲目的向前冲去不知道该冲向那，哪里才是我要去的地方？何处是我的归宿？

我没有飘进海邦变成珍珠的勇气和运气，我只是一颗小小的沙粒，小的连我自己都不知道自己的存在，也许因为我的无知会伤害到许许多多爱我的人，而我却连一句简单的“对不起”都说不出口，我只是一颗小沙粒我会在时间的光轮中慢慢长大，我会经过暴风和海水的侵蚀，我会犯很多的错误。

原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我并没有你想象中的那么完美；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在成长的过程中无意的伤害你；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我不能在你无助时帮助你；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在岁月中无意识的啃食着你；原谅我会犯错，原谅我的无知，原谅我的索取，原谅我的无能为力，原谅我始你流泪，原谅我的不完美……

所以对不起，我只是一颗小沙粒。

和你相识许久了,总是在柔弱的时候,第一个想到你.在开心的时候,第一个想告诉你.然而,这一次我放弃了.封闭了所有和你有关的路口,不知方向的前行.

这一次,我是这样的柔弱,这样柔弱的时候,我的想念像疯长的草,充斥着并不宽敞的心,然而,我还是封死了通向你的路……

在这样的心绪下,我知道我会不能自己,我会想有地方可以哭泣,我会想有地方可以无牵无挂的依靠,我会柔弱的只是想自己.但是,我不能,对自己是放纵,对你是不公平.

关掉手机,关掉可以放纵自己的任何一点理由,把一切都自己承受,把一切都慢慢消融在心里.这一次,我这样放弃了你.

你曾经说过,要我永远记得你在,要为我撑起也许不大却足以可以放纵我的天空.你曾经说过,会这样等在这里,让我随时不孤单.然而,我放弃了,这一次,我这样放弃了你.

请你原谅,我的不能自己.请你原谅,我如此的不能改变.请你原谅我是这样,风一样的寒冷.请你原谅我是这样,风一样的不能把握,请你原谅我是这样,风一样的无形而沉重.

请你原谅,你如此的等待,我依然不能停留.请你原谅,你如此的执着,我依然不能停留.请你原谅我是风……