与君书
我们在无比强烈的期待中，迎来了高中第一个也是最后一个随心所欲的暑假。这一段本该是快乐短暂的假期时光，却被由于见不到你而萌生的想念拖向了无尽的漫长。
说好要上QQ，可上天总是一次次残忍地斩断我们如此微薄的联系。看到你发的“你去哪儿了”的离线消息，心中便溢生出无限惆怅。我回复说，我一直在。
在我们的一生中，会遇到多少人，缘分朝生暮死脆弱如露水，惟独与你，像一条生生不息的河流。这是七堇年写给她朋友的话。
很想把这句话送给你。
记得你对我说的第一句话吗？那是军训的第一天，在宿舍试穿训练服的时候，无意中，从我的训练服口袋里掉出一枚黄灿灿的5角硬币，你坏笑着对那个尚不熟识你的我说，自己收着吧。不知道为什么，一直没有忘记这句话。
后来，我们成了最好哥们儿。
我们俩真的很像很像。都对学习一样的刻苦；都对前途抱有充分的信心；都爱听相似的歌；都爱看相似的书；都有阴郁的性格……
你是沉默寡言的人。见你的第一天，我便看出来了。总是会在你的眼神里，看到一层灰暗迷离的雾，仿佛昭示着你内心深处不为人知的隐痛。你果真与我一样，有着一段惨痛，带着阴霾的童年吗？
你总是把最灿烂的笑容留给我，把最想说的话留给我，让我很感动。我甚至奢侈地希望有那么一天，你可以痛快的毫无保留的把你心中所有的阴霾都留给我，好让我可以尽自己所能为你送去最大限度的温暖与抚慰。
有一次听你说，我们俩是要长联系的。你是在我身边所有的人中第一个说出这样话的人。那个时刻，我真想把自己所有的联系方式都给你，把自己所有的感动都给你。
夜深人静的时候，我会想，你将怎样度过那些没有我与你彻夜谈心的夜晚。你是否会在临睡前的某个瞬间，脑海里突然闪现我的身影，然后露出微微一笑，继而溢生出与我一样的惆怅的想念。相信，你会有这样的一瞬。
现在，我在另一个遥远的城市。阴沉的夜晚下着雨，我一个字一个字写下地对你的想念。世事无常，我不知道，今后还会写多少封《与君书》给你，我甚至不知道今后一切的一切是否真能如我们所愿，我只希望能够在我们尚未分别的岁月里，尽最大的可能，去创造属于我们值得铭记的的生动的悲喜。
最后，送你一首Westlife的《You Raise Me Up》。希望我们可以永远这样下去。
愿你一切安好。
见不着神，见不着南天的星座，见不着盛放的玫瑰或是鎏金的宫殿，我的童年是被无数大小琐事淹没的岛屿。回忆如同沙漏里的蓝色流沙，细腻，柔软，小小的我在回忆这片大大的海面上看着飞机远远拖出的白色尾烟。记忆意犹未尽地回望，回望着时间裂缝里的暖光。
总有那么一些人、一些事，擦肩了来不及相识；相识了来不及熟悉；熟悉了却还是要说再见。
再见后怀念，一回首，好似已百年。
亲爱的，你出现在我九岁的开始，消失在我十二岁的尾巴。
我依然记得多年前的那天阳光很好，你穿着一身淡素的衣裳安静地出现在我们新学期的开端，窗外溜进的风吹得你的衣角飞扬，芒果树荫下阳光斑驳跳跃，盛夏末端在你的马尾尖上悄然闪落。
因了我们的性格迥异，印象中我们的起始接触并不多。一个如盛夏，一个似凉秋，然而如盛夏的我却偏偏热爱诗意的锦墨涵秋，似凉秋的你只钟情于热情的赫赫炎夏。盛夏凉秋得到了互补，正如平行线有了相交，从此形影不离。
你爱夏天。亲爱的，我成为了你的夏天，翩然而至。
那时候我们手挽着手在大街上横冲直撞；那时候我们站在寒风里两个人吃一袋五毛钱的小零食快乐地又喊又叫；那时候你考得不好在教室里看着我的成绩自怨自艾；那时候我们站在橱窗外一起对着店铺里养的可爱猫咪傻笑；那时候我们在放学路上手牵手，一起走，乐不胜收。
那时候的我们以为所有的永远都不会变成曾经。
可谁能告诉我，有没有那么一种永远，永远不改变?
我们还是分开了。
我们再也不能每天见面，即使是冗长的假期，也只会打两个电话，写几封信，在QQ上聊一次比一次短的对话讲一些我们自以为是的起始对方根本不感兴趣的开心的事，然后这场对话就忽然地无疾而终。每次想到这样的日子，我都会心寒地恐惧。
某次在看你的日志时发现，说你曾经在学校操场上惨哭了一节晚自习，当时的我只能黯自神伤自己没办法走到你身边，拉你起来然后骂你笨蛋。尚且记得以前的你总是躲在我的身后，如此畏惧一些根本不值一提的风雨。
亲爱的，你也要学着长大对吗？
你经常说，我是多么厉害，而你是多么平凡，你已经快要赶不上我的步伐。
其实，我只是什么都比你多想了一点点，仅是一点点。
却比你少了很多很多的纯真……
我很自私，很自私地希望，你还会是在童年时期那个整天粘着我形影不离的小女孩，你的生活，除了家人，便是我。
我多希望现在的一切生活都是假的。
到底是什么时候开始，你再没有打电话给我埋怨我不主动找你？
到底是从什么时候开始，明明看见头像亮着却点不开那个窗口？
到底是什么时候开始，你的假期开始辗转于不同的我不认识的地方和人群？
到底是什么时候开始，我们只剩下“恩”“哦”却没有过多的言语。
我开始怀念一切有你的时光。
我一直特骄傲地认为，我们这样的就是闺蜜。
不是假惺惺地嘘寒问暖，不是刻意地恭维赞美，甚至不用为对方生日专门跑来跑去地买礼物，只是一张薄薄的自制卡片，就可以欢乐一整天。
这是我们曾经有过的默契。
我相信它还在。有些东西没那么容易就被老不死的时间打败。
有人说，爱就是没有理由的心疼和不设前提的原谅。亲爱的傻丫头，我爱你，所以我理解我们逐渐远了的距离，我也原谅我们每一次不小心的忘记。
要记住人总会长大，路总要一个人走，没有谁一辈子守在身边不离开，最重要的是心的坚守。
我只是不甘心，不甘心就这样遗失了那么美妙的一段曾经。
河图在歌的结尾说，总有一天都慢慢不见，就算曾经那么亲密无间。
我倔强也好，任性也罢，我就是不相信。
当过尽了千帆，你还在身边。
还有什么值得奢望的美好呢。
春天渐渐变深的时候，你离我而去了。好像惊雷过后的静寂雨夜，水声喧哗，湿气浑浊，哪里都不可去，只是呆在家里，守着黑暗的窗。
就在前些天，我在午后昏睡后醒来，看到蜜糖一样温软的阳光轻轻地铺在墙上，这样的寂寞这样的安静，便感到了“草堂春睡醒，窗外日迟迟”这句诗的落达意味，就在纸上为你写：我们这一生，会遇到多少人，缘分皆朝生暮死脆弱如露水。唯独与你，像是一条生生不息的河流。
我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样的快。
你走之后一切仍旧是这么安静，我靠着药物度过的日夜其实很平淡，或许是因为大痛之后失去知觉，好像一切都没有发生，或者说总觉得这场梦并非真实。只在那一个下午，你狠狠地叫我大名，牢牢地说结束了，我们结束了——我才察觉了久已徘徊在临界点的眼泪。
但我很快平静，很快站起来，擦干脸，像励志歌曲里面写到的水手那样咬着牙低着头，上了岸，并且以活着的姿态。
寻找很多事情来做，上街疾走，整理东西大包大包的搬运到邮政局寄回家，弹琴，看书，打球，跑步，或者仅仅是发呆。时间在我的脚边静静流走我却不再顾盼，每一天对自己说很多遍我会好起来我会好起来，说得多了好像就会变成事实。
记忆整饬而林立，似一座森森丛林，很多时候我是迷途在这记忆树林里的一只鹿，辨不清方向，只因为心里信仰还有日光，身后有猎枪的声声追迫，所以拼命往一个茫然的方向奔跑，偶尔会不慎撞上一棵记忆的树，身心都痛不堪言。
但你我都知道，它们曾经是这样温暖而柔软的快乐。
此前我其实是一个不信的人。不信世界，不信人心，不信永远。虽是这样说着，但我似乎有总是隐有对奇迹的期盼。对于这种天真，失落是必然的后果。我以为我隐藏得足够好，可是没有想到连最远的人都知道我那时过得不好。我接受微笑与他们握手，接受他们说的，你要好起来，我们在你身边……
我知道我的感动是真实的，但无奈亦是深刻的。快乐或者成功常常是可以共享的，而且常常是通过共享而获得。
但每个人的生活历史中都有最不尽如人意的那一面，且无法被分担。这就是为什么世界上会有孤独这种东西存在。
我不能够说我懂得了不爱之慧——我只是感到了疲倦所以想要停止。如顾城所说，人世很长，人生很短，我在中间，应该休息。
无法知道余生还要渡过多少不能被分担的漫漫长夜，无法知道我在那些漫漫长夜之后的黎明醒来想起这一段往事来会是怎样的落寞不堪。我常梦见重逢时刻：在嘈杂的街头，偶遇你与你的爱人孩子，点头微笑的瞬间背后是梦断几十年的人事。若真有那一刻，不论彼时你幸或不幸，我都该多心酸。
又或许真有那一刻，我早就无知无觉了。
所谓天下没有不散的筵席，我不知道是否我们活着并且相爱，就是为了印证幻灭。
我只能说，这一次我拼力而为没有输给时间，但亦输给了世情。所以来吧就让我们最后唱一支歌，唱给我们的昨天。因为我们没有料到我们的今日，亦更不会知道明后，所以留住走过的那些快乐罢。我还记得。
如果你还记得。
如此只能做世情与岁月的浪子——在我坐着流浪的夜班火车穿越茫茫黑暗的时刻，听着悲伤情歌眼泪仍然簌簌扑落，我知道我又想起你。这想念如眼泪一样廉价而徒劳，却是我所能掌握的最后纪念。
黑暗中车窗如镜，陌生而广大的世间燃烧着灯火，此刻又有多少出悲欢情事正在轮回上演，我默默观望别人的戏码，并就此看到自己的脸，瞳仁里还有你的吻。
我知道你不在了。你不在了。我回过头来，恍如游园惊梦，一番阅览，掩卷熄灯，就此遁入静默。
但或许你并不知道，仅以你消逝的一面，足让我享用一生。