独角戏
随风而起的蒲公英
跟着风的方向
走到了宿命的终点
忧郁伤悲的自己
孤零零地伫立在人海中
总是一个人自言自语
是谁导演青春这场戏
让我投入了过分的彻底
迷失了最初的自我
晶莹透明的泪珠
折射出丝丝光线
吸引了谁的目光
在这一场青春中
只是你不懂不懂得
我是过客不是归人
青春不过是人生的一个中转站
游客中有我单薄的身影
听到一首歌的名字叫【独角戏】，被那种忧伤的音乐和歌词感染，心绪久久不能平静。是啊，尘世间有多少悲欢离合、不尽人意的错落，留下了一段刻骨的记忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己。
——题记
总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。
心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去，那么记忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗子奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。
常常心存不甘，一段错落的邂逅竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。
一段情总要用一生来演才算完整，那么该如何导演一部完美的结局？红尘无期，我们都输给了耐力，在各种演变中成了彼此的看客。记忆就像无法关闭的闸门，总在寂寥的午夜倾泻，伤感的触手被拉伸，在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过，满腹话语该如何倾吐。总在想，寂寞的午夜里，你又可否有过相同的失落？流星滑落的瞬间可否惊艳一段记忆？
渐渐的学会了伪装，穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己，却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药，我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮，总是告诫自己不要太过固执，自编自演的独角戏不会得到任何宽慰，总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪，却怎么也找不到遗忘的借口。
常常静默与时光的一角，细数流年看烟雨，飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞？牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已，为一份心动倾情，却又怅然在失散中。总在想，假如没有这场华丽的邂逅，而你还是你，我还是我，那么彼此会不会都过着一种安逸的日子，守候着一份简单。假如再给我们一次遇见，那么可否抛下满目的繁华，拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。
曾以为身处花开的季节，就会盈香满袖，可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹，更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚，我与一树风景对望，却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老，黑天与白昼不停的交替，而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临，与满天繁星对语，却忽略了散落一地的月华，池中倒映的一轮清影一样充满了孤寂，原来它和我一样随风尘对默黑白，痴守着一场无言的结局。
人生本无果，缘来缘去挽留不住的太多，若时光可以重来，我愿拾起一叶精美的叶片，抖落满身的伤感，裁出春天的模样，制成别致的书签盈香一份葱绿。若时光就这样老去，我愿化作一缕尘埃，忘记所有的忧伤，在经年的转角默默的堆积，从此不被提及……
枫叶红了又落，那飒红渗透着爱与恨。
不说，不笑，不接近。快一年了。我还在上演着冗长的独角戏。
开学，新朋友打破我枯燥无味的生活规律。注入的新元素改变了我的生活方式。单纯，简朴的小女孩要成熟化了。尽管她的朋友还把她当作无知的小孩子，不懂人情世故，世事沧桑。
哪天起，我的怀中又多了两本书《花溪》，《南风》。每天沉浸在她们幽静，深邃的言辞里。那不是对爱情的期待和向往，而是倾诉--感觉！让久不愈合的伤口浸泡在同类人的故事里---惨淡，惆怅，仿佛得到了安抚。“快感”我要深化的伤口说。有时试着把自己放入其中，与他们合演一出令自己满意的结果。无奈！在现实中我还是上演着冗长的独角戏。
在爱情围城外的人们有些单纯，无知。我的一个同学拿了本借来的《南风》跑到我这里发泄愤慨，女主角怎么这么笨啊，他都说得这么明显了；看着她润湿的眼眶，我无言以对。她是在围墙外看得一清二楚了，而里面的人呢？爱情是没有理智可言的。她不知，当你身陷其中，完全没有防御，你的缺点，软弱完完全全的暴露在他的甜言蜜语中，无处可逃，迷失自我，注定要被伤害。
我想，我就是那种永远看不清局势的人。我活在自己的世界里，而我的世界，时间似乎过得更慢，一个又一个的路人甲擦肩而过，他们超过了我，我却站在原点，嘲笑那些人的杞人忧天。恐怕我永远都不会醒悟，全世界最可笑的人，一直都是我。那么多匆忙的背影，不正是对我最大的讽刺？
在一定的路程内，速度和时间是成反比的，我以为我拥有着更多的时间，所以用了更慢的速度，直到每个人都超过了我，还是执迷不悟。我忘记了，在我所生活的世界里，时间是不一样的，所以一直扮演者一个没有调过时差的小丑，用错误的时间去适应她的行程，昏昏噩噩地跋山涉水，还奢望最终能到达终点。谁都能料到，她的终场不会有掌声，至少，不是她期望的那样。只是作为演员的我，看不清这一点。
我在我的世界，画地为牢。
开始不断有人慌张地从我身边走过，有人对我说，快逃吧，这里不久要发生海啸了！我问道，要逃去哪里呢？留给我的是一个背影，以及丢下的一句，一直往前在，不要停。我开始明白过来，懂得这将是一场生死角逐，它是那样真实，让我有了一种危机感。
我拉住身边的一个人，带我一起走吧？那个人拉住我的手，快跟上来！危难面前，一切路人都是友人。我努力地跟上他的步伐，却明显感到一种力不从心，渐渐地，就跟不上了。我听见不断有人对我说，你快点呀，再不快就来不及了！每一次都像是一剂兴奋剂，让我更卖力，可过不久药力就失效了。我还是慢了下来。终于，那个一路带着我的人松开了手，你太慢了，我不能带着你了。我筋疲力竭地看着那个远去的背影，以及身边拥挤的人潮，仿佛一个局外人。我开始领悟了，我永远摆脱不了的，是那个执着的影子，她永远守在自己的世界，不肯离开。
渐渐地，心灰意冷。、
一个人最难改的，是习惯。有人会说习惯是可以改掉的，举个例子，吸烟的人不管烟瘾多大，总是能戒掉的，而吸毒的人不管毒瘾多小，总是很难归正的。我也一样，我的习惯已经根深蒂固，连接着最重要的心脏，斩草除根的同时，伴随着撕心裂肺的疼痛。我怕疼，到最终也不肯舍弃。
浪潮袭来的时候，我疲惫的坐在路上。。洪水猛兽般的浪潮，吞没了我的世界，我在无尽的地狱里挣扎，却摆脱不了残酷的现实。所有没来得及撤离的人，都被海水吞没，连呐喊声都被涛声淹没。我看着这个混乱的世界，突然感到一种悲凉。生命本该是这样，适者生存。只是这一刻，我看得更清楚而已。
遍体鳞伤的我忘了疼痛，忘了哭泣，忘了挣扎。结果不是早就预料到的吗？我应该心平气和的接受所有的结局。我想我演了那么久，应该走了。
闭上眼的那一刻，我依稀看见了前方的路标，一个大大的箭头，指着安全的地带，如果我没看错的话，那两个字应该是——中考。天空染上了安详，尾声响起，我想我应该谢幕了。
终究是一场戏，只是我入戏太深。
一
分班分班，又开始分班了。情绪莫名的焦躁起来。我已经忘记，这是第几次面临这样的心境。我很难去适应一个新环境，看着往昔陪在我身边的人儿都不在了，我只是莫名的感伤。我害怕不安，害怕一个人。总是需要大把大把的关心才能让我略微的心安。
我撇下他们，一意孤行的去读理科。然而，她们都还在一起，她们竟和你在一个班。我不知道该说什么，总觉得这剧情很狗血。
我坐在一个靠窗的位置，正好可以看到田径场。于是，我便可以坐在教室看你训练，尽管与我，那样很乏味。
二
初识你温婉的笑，是那个初春。你穿着一身黑进了我的教室。老师说，你是新同学。
我记得你第一次在我面前耍赖因为不想默写；记得你送我的第一样东西是棒棒糖；记得你常常从我身边经过时打我的头；记得你常常笑我容易脸红。
后来，我们形同陌路，有这样那样的原因。我只知道，你在谈恋爱。那个时候，这已经不是什么稀奇事，我却还想发现了新大陆似地。
我忘记了从什么时候开始，我们又熟稔起来，每天每天得传纸条。写了那么多个本子，你的字却还是没练好。你常常捏我的脸，抢我作业。我已经明白，有些不明的感情开始滋生。
我不知道从什么时候开始，日记里大把大把的词藻全是关于你。
三
开学的第一天，分班的第一天，我们在一起吃饭。你说我在装淑女，认识这么多年了，你是了解我的。可是，现在的我，已经不爱说话，不想要和他们在一起打闹。只是把自己关着，孤僻得令人窒息。你对我的了解，还只是停留在以前，殊不知，我早已不是以前的我。我写大把大把悲凉的文字，我排斥周遭的人，事，物。
我突然很想念阿猫，那个给我大片大片温暖的男子。我不知道，那个城市的他，是否过得好。
四
我总结了一下读文的好处，大抵便是可以少爬很多楼梯。我一直在抱怨为什么理科生的教室楼层那么高，也在抱怨那成对的理科课实在太乏味。我突然有冲动，要该去读文了。或许这里面有很大一部分原因与你有关。我只是想着，若去读文，就可能和你在同一班。
曾几何时，我这样疯狂过一次，为你改了志愿。我不知道自己会不会再冲动一次。年少轻狂，总该轰轰烈烈一场的。
和朋友们聊天时，他们总是可以不提及与你有关的事。可是她们不知道，我早已释怀，我可以很平静很从容的面对你，面对我们的过去。
五
我从抽屉里翻出了那六个纸条本。这是我们仅存的回忆。这是我们花费大把大把上课时间写下的。初中毕业后，我很小心的包起来了。每一个本子的封面，都是大片大片紫色的花，很温暖。每一个本子的封面，我都写好了对你说的话。只是，我想你不会有机会看到。我把它们珍藏在盒子里，放进了抽屉。
现在，我又翻开了它们，一页一页，你和我的字交织在一起，我看着它们，就好像在看一部电影，一部只有我和你的电影。
你说：“你是我手心里的宝。嘻嘻”。你说：“宝，我真的很怕自己会失约。如果我真的变成回忆，请记得我。”你说：“如果可以，让我照顾你一辈子，好不好？”···
可是，你已经不属于我。你的关心，也不再属于我。
六
我写了好多好多关于你的文字，我的小说里永远只有一个男主角，那就是你。我的小说离了你就好像不能活了，而曾经，我也以为，没了你，我也无法活下去。
那时的感情真的很单纯，很脆弱，很幼稚。只是一些无法企及的允诺，我便以为那是一辈子。
然后，看着你，离我越来越远。我却永远触不到。
七
还记得吗？毕业的那个晚上，你在学校发信息问我在哪。你说你在找我，一直在找我，跑遍了整个学校。可是那晚，我没去学校。我很遗憾我能和你一起看那晚的烟火。
我想我可能错过了什么，在那个晚上。我的一切小感情，都是你赐予的。
初秋的晚上，我被罚在篮球场站一个小时。那晚风很大，真的很大。周围的树吹得左摇右摆，很大的响声。而我，只穿了两件单衣，你脱了衣服给我，白色的外套，很大很大。可是我最后还是没有要，拜托你的室友带给你。原谅我只是不习惯接受别人的帮助。
愚人节那天，你约我在操场，你问我要不要和你在一起。我没回答。你说如果想就闭上眼，我闭了眼，你捏着我的脸说：“愚人节快乐！”后来，你不知道的，我回宿舍哭了很久。我知道这只是愚人节的玩笑，可是我很难过，很难过很难过。对什么事都很较真的我，分不太清玩笑和真话。而我，是那么相信你。因为是你说的，所以我就信了。
八
我会做关于你的梦。以前，每一个有你的梦都是噩梦。忘记了从哪一天开始，终于有你的梦不再是令我害怕的了。
梦里，你对我笑，我们在一起打打闹闹，就像初中时的我们。与其说梦，不如说是回忆。那一幕幕，似乎在生活里都存在过。也许是我太想念过去，所以连做梦也是那些。
我不知道那是怎样的隔阂，面对面时，开始不自然，再也无法如以前般大笑大闹。是我们变了，还是因为我们都长大了。我记得那晚的田径场，我在你和小猪背后大约20米，一直看着你们。知道么？我有多难过，那时的你们就是彼时的我们。然而，我们再也回不去。
现在，你告诉我，你们分手了。
九
我花了好长好长的时间去接受你们在一起，花了好长好长的时间让自己在你面前尽可能的自然，花了好长好长的时间改掉了向你的习惯。然而，你却告诉我，你们分手了。
与我知道你们在一起相比，知道你们分手，就太平静了。是你太平静了。
你告诉我，你喜欢她，你还告诉我，在你心里，我和她一样重要。现在，你却向她提出了分手。
我有多讨厌你们在一起，讨厌到都不愿去理你。可是现在，我又有多向你们复合，至少这样，我不用再花时间去接受你和另一个人在一起的事实。尽管我不知道，你还会不会和别人在一起。
我一直都掩饰得很好，装作不喜欢你了，只是不想给你压力。
尾声
外面刮风了，耳机里是夏河的《流星》。这只是我的独角戏，因为你早已离去。
临晚钟声，在轻敲的时候，
是夜的漫长，还是梦的美美，
我不顾一切的放荡不羁，
追求自我欣赏的沉醉，
我恨世间没有爱，世间恨我情绵绵，
既然爱你，不能诉说，
留在心底永远不予，
如果我的戏不够彻底，
你在充当配角，
那么让我再一次舍去年轮，
寻觅另一盏渔火，
点燃一片春色花月。
看不出谁的是非，
投入一份真情，
没有夜空繁星的点缀，
爱依然是我灵魂的归宿，
所以请你不要离远我，
不让你的绝情成为我的遗憾，
自始至终全是你，
不论影已阑珊，或是灯花如展，
我在将往事封存，
却抵挡不住，
你笑眼里的泪痕。
颠覆了白天和黑夜，紧紧跟随在灵感的后面，如风拂过脸，抓不住却使我深深迷恋。
习惯了一个人的世界，白天在简洁的教室积淀未来时日的轮廓。一点一点，不急不躁，装点着梦想，期盼的年老的哪天，回过头来，对着这些早已退色的青春淡淡一笑，然后安心闭上疲倦的双眼。
处在深秋里面，穿着冬日里厚厚的棉衣，窝在大大的沙发上看似漫不经心的翻阅书籍。我喜欢看我看不太懂的文字，绞尽脑汁，抚弄手指，然后合眸深思。冰冰的咖啡在唇齿间游离，牙齿浸泡在那苦涩而又柔软的液体间，渐渐地，灵魂便在世界的另一端，发出跨越世纪的叹息：原来如此。
高高的书柜里，满是文字堆砌的柔和城堡，一字一句，静默在那里，或被用铅笔勾勒，或是孤零零沉寂在时间里。书香溢满梦想，每日漆黑的晚上，床前总有一盏精致的小台灯轻抚消瘦的脸庞，天不亮前，我从来不曾熄灭过它。因为，我怕自己哪天一不小心，在曲折崎岖的睡梦中忘记归途，毕竟，文学之路茫茫无涯，深陷其间，没有方向，一生都不会踏出迷阵。冬夜，似乎又漫长了好多，手指摩挲着纸面，眼前迷离一片，慢慢地连成一片，熏熏然。
既然选择了前方，便只管风雨兼程。幼年残留在青春里的最后一丝对于快乐的依恋，也将在着冰彻的冬天，褪去华丽而柔软的表面。合手静默，在白天与黑夜的交接点寻觅心中那一闪而过的意念，那便是最真切的目标。拨开萦绕眼前的厚重迷雾，我才恍然发现，原来自己真正想要得到的，是古典文学的全部内涵。行云流水般的文言文字，盘旋在脑海，企图霸占全部的容含量。我亦不加阻拦，任它大口大口侵蚀属于我那单薄的睡眠时间，课后的空暇，还有好多好多零星的时间断点。
写字，一旦形成了一种习惯，便会使你如同受了傀惑般，陷入终日有支离破碎的语言片段，在你苍白的脑海间飞驰．盘旋。挥之不去，而又心甘情愿为它忙忙碌碌，寻寻觅觅。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
记住无限风光在险峰，明白厚积薄发的道理，日复一日为之努力，一定可以品尝得到蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的那种欣喜之情。
瞧，空旷夜空上的斑斑残云如同手上的麸皮饼干一般，黯淡，易碎，却又暗香盈满其间。白日喧嚣的城市，此时如同初生的婴儿般，散发着一种柔和的亲和力。
夜间创造的文字，魔力便是吸引你！呵呵。
舞台上灯光
照着小人物
黑暗中
一片喧然
台下那位扯着嗓子的
是否奢求离开
又有人擦着火柴
霞光闪烁
撕开黑幕
湮灭仅余烟
“是纵火者”
黑暗出来解释
无人留意
聒噪的回声
塞满耳与脑
从眼睛和鼻间流出
黏乎乎
沾着腥味
模糊不清
灯光呢
那个漏洞百出的小人物呢
只有哗然
于是拉着长调
就这样瞎了眼
夸奖这美好的世界
还在原地转着圈，请把焦点对准我。
华丽的梦影已模糊，我跳着没有旋律的舞步。
长街，车水马龙。
人都长着一张被岁月打磨出枯竭面具的脸
悲泣着，厌恶着，拿起镜子
自嘲，我不也是一样
还有什么更悲哀的？
死亡吗？也许吧，碌碌无为的活着，就这样死去，连自己也会唾弃
我无法保留那个善良并充满自信的我
请允许我唱起挽歌，悼念死去的我。
躯干被夕阳拉出长长的影子，枯藤一般
没人会听我唱歌，舞台上只有我一个
嘴唇一张一合，一首挽歌
比天荒地老更划算的，不是海誓山盟
可我要寻找什么
铺天盖地的绝望里
它比相依更给我鼓励
风吹进过去和未来，彼此的灵魂里
我讨厌这个世界，它却不会厌弃我
凌乱的舞步，哀悼的挽歌都继续
用一生演绎
我的独角戏
二年级:冷杉落语