17岁

　　公交车行驶在喧闹繁华的市中心，速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。

　　络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显，经过十字路口的时候恰巧红灯，色彩溘然转换，车子骤地急刹，一直戴在右手腕上镯子脱落坠地，躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去，试图拣起，却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物，凹凸有致的暗花，错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子，姿态轻盈，摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子，面容虔诚，郑重地绕过我的手腕，他说，请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛，却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术，不过永远无法根除，那么，即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。

　　商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告，沾满鲜血的婴儿被双手托举，脆弱的四肢蜷缩，竭力挣揣。是新生。

　　膨亨大腹，提着黑色公文包的年迈男子。

　　刚起锅的冰糖葫芦，红色的汁液，粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。

　　因为元旦促销，竟相挂起的红色条幅，圣诞优惠价目表，为促销正在搭建的舞台，是很干燥的松木，有散发着无形香味的纹路。

　　坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉，浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋，廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息，蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性，僵硬无比。

　　我费力地推开手边的玻璃窗，湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘，废气味道，散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽，服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦，隔绝这无关紧要的烦琐，纷乱，喧嚣，聒噪，被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流，涌进心脏温热处的沼泽，芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。

　　电话铃起，剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。

　　是我，我在了。

　　挂断键，结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此，冷漠及实质上的疏离。

　　车子在皇家饼屋前的站台停住，我扯紧背包奋力地挤下车，站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运，可对我们的意义却迥然异同。而，这就是失去，在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在，就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕，不露遗痕。

　　有叫卖的黑沙炒栗，漆红色的坚硬外壳迸裂出一角，可以看见嫩黄色的果肉，推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子，用细长的竹枝顶着，透明的橱窗里有扭好的麻花，颜色金黄，滚了一身嫩糯的芝麻，叠加有很诱人的姿态，拉二胡乞讨，蓬头垢面的老人满脸络腮胡，戴着一顶新疆小帽，盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶，我撞见他的时候才发现他并非病足，步履蹒跚，他很用力地一把将我推开，扬长而去，众目睽睽。也许，不，你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑，迎着四方的嘲弄无地自容。

　　隐约的刚出炉的蛋糕馨香，混合着店员的香水味。

　　我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕，冷漠地把钱摆向殷情的收银员，然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候，我看见了上面艳丽的大朵花儿，还有一个雪白的圣诞老人，绿色挂满糖果，礼物的雪松，闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人，而并非有资格握刀的寿星。

　　我翻开笔记本的日历，手机在口袋里震动，屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然：屈倪，生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷，我们都是一个个无法迷途知返的孩童，希冀救赎，却总被太多的假象蒙蔽，无法自拨，惟有自慰。我跟自己说，生日快乐哦，然后掉着眼泪睡进梦里。

　　一段漫长无聊的公交路线。

　　一只丢失了的银镯。

　　一个跟自己毫无干系的蛋糕。

　　一条只有自己看到的备忘录提醒信息。

　　一句说给自己听的生日快乐。

　　我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束，似乎未曾开始过般，或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌，化作尘埃。

　　我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。

　　我的十七岁在歌声与阳光的飘扬中静静绽放着，当歌声渐失，阳光暗淡的时候，就躲在被窝里酝酿苍白哀愁的文字．当第二天，旭日重升，天空放晴，歌声依旧时，便探出脑袋，重新仰望这个世界，并且希望它不再荒芜，尽管一次又一次失望，一次又一次坚强。

　　不想理会的，依然要触碰，并且要尽最大努力．做到最好．当周遭的人露出微笑时，受伤的心也能得到安慰，也能有个牵强的理由来说服自己：一定要撑住，为了花开的瞬间。

　　最爱的季节是夏日，即使脸庞会被炙热的阳光舔得通红，也要执着地朝着太阳奔跑．因为那是梦萌芽的季节，那是青春发光的季节，那是与爱相遇的季节。

　　时间是条河流，缓缓的，宁静的。行色匆匆的路人，是轮水车，貌似无奈地顺时针或逆时针转着，也许疲惫，却停不下来。

　　越过了十七个春秋，尝遍了快乐与悲伤，也许只是肤浅地触碰，却深到了心底。脑海时常被记忆覆盖，是天真惹的祸。那冗长的片断密密地缠绕着，织成一片晴天，有时下雨的天空。被时间驱赶的脚步深深浅浅踏在生活的海滩上，任凭夕阳把它镀成金色，然后在浪花的嬉戏中被舔去，不留任何痕迹。

　　奔波在两点一线间，享受生命的淳厚，仰望浅蓝的天空，呼吸阳光的气息，让生活的味道慢慢渗透到寂静的心底，让十七岁慢慢散发青春的颜色，以至于苍老之后还能够有张古老却美好的照片可以挂，可以缅怀。忙碌的缝隙中，习惯留一些文字，无论是随心的思索或是无谓的抒发，总之，为生活铺就了一席休憩的地盘。

　　十七，遇到很多人和事，有欢喜的，也有无奈的。但每个人都是善良的，每件事都是该来的。我像所有的女孩一样，追求阳光与快乐，梦想成功与爱情。只是我含蓄地没有说出口，只是羞涩地藏在心里，只是默默地做自己该做却不喜欢做的事。其实懵懂是什么，我明白。不想涉足这块明净的土地，也身不由己。青春的外套是资本，很多人都这么说。可我觉的，拥有珍爱的情愫才是青春的美。懂得珍惜身边的人，懂得热爱生活的芬芳，才不负上天给你的青春时光，一段美妙的旅程。

　　十七的花园需要辛勤的灌溉，奋斗是花季最需要做的事。因为无论想走怎样的一条路，都必须付出汗水与泪水。那样的季节才不会单调乏味，空虚寂寞。虽然有时侯付出并没有得到相应的收获，树阴过大地荫蔽了你的天空，失败过早地覆盖了你的影子，但我试过，我知道沮丧是最愚蠢的方式，放弃是最软弱的抵抗！倘若紫罗兰轻易的在暴风雨中低头，梅花轻易的在风雪中枯萎，雏菊轻易的在秋色中暗淡，那么何来一座芬芳漫溢，春色无边，绚烂多姿的花园？

　　忧伤，回忆，快乐，懵懂，奋斗，形形色色流着青春印记的辞藻充实着美丽的梦，描绘着美丽的风景。

　　一帘淡月，一席碎梦，在枕边流成青色的丝绸，柔软得如同一汪透明的湖泊，盛满了十七岁的忧与乐。一封誓言，一部承诺，在风中飘成纯丽的羽毛，轻盈得如同一曲悠然的乐章，跃动着十七的踌躇满志。

　　17岁，充满幻想的年龄！

　　17岁，多梦的岁月！

　　17岁，想爱和被爱的时刻！

　　17岁，多愁善感的日子！

　　一

　　17岁，我喜欢幻想。曾经，我幻想我若是个博学的人多好！就可以在国文课上高谈阔论，上至盘古女娲，下到现实社会，从汤武谈到唐王，再从屈原讲到李杜……然后，让全班人都睁大了眼睛，让那些小女生变成我的粉丝……

　　我想，如果我是个亿万富翁，那多好！首先，我可以离开这个应试教育的牢笼，又不用为生活烦恼。

　　我想，我是个教育家多好！我就用我的力量帮助和我一样的困兽！让学习真正变成欢乐的！

　　……

　　可是，这是幻想！抬头，天还是天，云仍然随风！我还是我！

　　二

　　17岁，正是青春的年华！渴望爱，是一个平常。或许，爱还很幼稚，还很青涩，但是这又有什么关系呢？那只是爱罢了。和她(他)漫步在松林，一起享受阳光，一起享受雨露，呼吸微风。我们要的，只是这种感觉，微妙的感觉而已！

　　三

　　17岁，有很多的欢乐，很多的悲伤。欢乐的时候，我喜欢和兄弟泡在一起，在热闹中，和所有人分享这份快乐；悲伤的时候，我会一个人，静静的，躺在繁星点缀的天空下的草地上，痴痴的望着天。

　　就喜欢这样躺着，静静的，让全世界忘了我的存在，然后让我在孤寂中消逝，消逝……

　　17岁呀！多样的年华！

　　窗外，没有了春天的气息，花草树木都欣欣向荣的长着，曾经嫩绿的小芽已经长成了枝条，曾经幼弱的苞蕊也已经长成了花朵，春雨也已经悄悄的远离了我们，留下的是炎热的烈日。

　　我已经17岁了，曾经的我还在幻想着长大，却不曾发觉自己已经长大了，就像有人幸福着，却还在渴望着幸福。我不知道是不是当身边的事物都不在了，我们才发现其实它是存在的，并且一直都在我们身边。

　　时光匆匆流逝，岁月被刻上了一圈又一圈的年轮，我们都即将老去，岁月无情的在我们身上肆虐着，直到我们的身心都被摧残得动弹不得。越是这样，我越是想抓住时光。但我却忘了时光像沙一样，你手掌越是握得越紧，越是消失得更快，于是大把大把的时光从我的指缝里无声无息的逝去。

　　有时候，我总觉得17岁就像是一瓶绿茶，透露着淡淡的香味，淡淡的忧伤，淡到人们无法抓摸。我也情愿我的17岁像一瓶绿茶，除了淡还是淡。

　　看着身边的事物都发生了变化，而我却无能为力去挽回，心如刀割般疼痛。看着父母亲鬓角都是白丝，突然觉得我好有罪恶感，因为当我还在庆祝大了一岁的时候，却忽略了父母又老了一岁。那一刻，我发誓不要再让他们为我操心，我要学会懂事。

　　我是个懂事很晚的小孩，当母亲把鱼尾夹给我，把鱼头留给她时，我以为那是理所当然的，以为母亲一定是爱吃鱼头的。当明白其中的道理时，我已经是17岁了，到了17岁才知道每一个母亲都疼爱着自己的孩子，都会迁就她的孩子，我开始悔恨17岁为何不早点到来呢？

　　17年的春，17年的夏，17年的秋，17年的冬，跟随了17年的梦。

　　17岁的喜，17岁的怒，17岁的哀，17岁的乐，伴随了17岁的我。

　　17岁想说的话太多太多，可是却找不着一个能概括17岁的词，呵呵，17岁大概就是这样吧，神秘得让人找不着北。

　　让我来守护你，我的17岁，让它过得无怨无悔。

　　老师报到了我的名字，我快步走到讲台，领取了我的高中第一套校服，不觉心里激荡着一种情感，是自豪还是对未来的信心，我觉得那个时候是开始的希望，就像是要参加另一场竞争更激烈的马拉松。

　　校园生活比自己想象得还要快，快到跑着去食堂、争着去卫生间……但在吃过晚饭后的一段时光里是较为缓慢的，那就是，打电话。

　　电话那头是妈妈关切的询问，而这头是我不住地说着自己是如何如何坚强、如何如何自觉，没有一句是抱怨和不愿。嘴里总是不停说着学校里的新鲜事，还有自己对明天的畅想，但就是没说那句最简单的话：“妈妈，我好想你！”

　　也许是怕被妈妈说幼稚，也许是碍于同寝室的嘲笑，我放下了电话，心里感觉就是缺了这句话啊！

　　新生的到来给校园增添了一股新希望的气流，不仅水更绿、山更青，就连笨拙的石头都跳起了舞，拨动脚边的野草。

　　同学的自我介绍、老师的讲课方式都是那么似曾相识，但与初中又有些不同。我们自觉多了，要早早地预习课文；我们成熟多了，侃侃地介绍自己的特点。大家为了三年后的目标聚在一起，一起努力，努力争取，争取考上自己理想的大学！多么令人激动的字眼，“大学”以前似乎很遥远，如今却是现实的。我心里对妈妈说：“妈妈，我一定会努力的！”

　　晚自习后，在音乐铃声的陪伴下，乖乖在躺在床上。我从没想过，我对亲人、朋友的思念竟然会如此强烈，他们不时时在我们的身边吗？原来这些人我们一刻也不想离开啊！突然许许多多的片段疯狂地在脑海里播放着，像是按了循环键一样不停地、不停地……

　　耳朵里渐渐溢满了水，是眼泪从眼角到鬓角再到耳郭。这不是害怕、懦弱的表现，是我终于明白了自己最重要的是什么而感动不已所倾泻的幸福。

　　17岁的首页有杂多却丰富的内容，有思念和幸福的心情，还有就是……就是希望和自信！

　　我迅速地洗漱完毕，向朝东方向的食堂跑去……

总有一个生日，会成为分水岭，在那之前我们都会想“将来我要”，在那之后，我们都会说“过去我曾”。

——题记。

寂晨：

今天是你的17岁生日，我不能到你面前向你道一声“生日快乐”，但我一定会在心里默念100遍。“寂晨，生日快乐”就像你曾经为我祈祷祝我在期中测验中考高分的时候一样诚恳。

我已忘记了我们是怎么认识的。一场阴差阳错的交集。但我知道，认识你是命中注定。大男孩主义、孝顺，相信兄弟胜过爱人。我唤你为——鑫鑫猪。你总是笑笑，然后轻轻的说一声，丫头。我们认识了342天个小时。我为你担心了无数次，哭泣了3次。刻骨铭心。我不知道我们从什么时候起开始疏远，但我知道比以前亦是淡了许多。有人说，90天可以养成一个习惯。你用接近4倍的时间让我来习惯你，可是我还没有到90天，最多也只有9天的时间我就已经习惯了有你的生活。

习惯了用你送我的那支钢笔，那是我陪你一起去买的。

习惯了你坐在我旁边，把你的肩膀借我靠。

习惯了你做的蛋炒饭，特殊的味道。

习惯了那个座椅靠背，那是我们一起去挑选的，上面有你喜欢的阿狸。

习惯了用那个白色杯子，和你的蓝色杯子是一对。

而我现在需要用你给我的342天，来习惯没有你的一切，甚至要用3420天来习惯。在你的冷漠下，我不得不承认，时间是最伟大的治愈师。

以前在我生命里，我真的以为，寂晨，就是我生命中的你，就是这么戏剧化站在我的面前的人，就是我的全部，唯一的世界。直到现在，我依然还是这么想，只是在前面需要加上一个“曾经”了。曾经是我全部唯一的世界。

你总是给我一种飘渺的感觉，你说得对，我们认识了这么久，我还是不了解你。原因你应该是知道的吧——你的心。你的心门从未敞开，你的心有一道长长的墙，但我没有发现一扇小小的窗。连一束极小的阳光都照不进来的小角落里——你的心开始小心翼翼地跳动着，警惕着注视着周围的一切。你累吗？我觉你你是累的。我曾经非常非常的努力的接近你的心，哪怕你的心里只给我万分之一的位置。在我心里，我只要这些，便已足够。

我不奢望你是我永远的依靠，我只希望你给我小幸福，给我温度；我不奢求你爱我，我只希望你喜欢我，不讨厌我；我不奢求你每天晚上对我道一声“晚安”，我只希望你在某一天发现我，唤我一声“嘿，丫头”；我不奢求……我知道，我的希望在你的心里也是一种奢侈，何况我对你的奢望，那更是一种触摸不到的幸福感。

你对于我来说，是一种莫大的悲哀，是一种莫名的哀伤。

而我对你的思念，一直是逆流的。

如果你要离开我，那请你走的无声无息，让我自己在黑暗里留下不为人知的眼泪，这样，总比让我看着你离开要舒心许多。如果你想让我伤心，那么就请你从我的世界里完全消失，那样我便在时间的治愈下慢慢愈合你给我留下的伤口。如果你想我痛不欲生，那么就请你牵着某个女生的手宣告她的胜利，那么就请你幸福，那样我就可以跟你一起幸福，因为你就是我的幸福。但是，我希望这些如果，这些假设，统统都不要出现，统统不要，因为我喜欢你。

喝下属于你的醉生梦死，让我在那一片措手不及的荒芜里站立，涌入左心房的痛楚，被灌了福尔马林的躯体，在你离开的瞬间全部迸裂，那一滴滴猩红的血液，顺着皮肤往灵魂的方向流去，如同我对你那一去不复返的思念。

好了，属于你生日的最后一秒钟已经过去。那我就对你道一声：

生日快乐。我的亲爱。还有天亮前的晚安。

4月18日晚0点。

安弭晴。

“那年我们17，没有如果最爱的海边，聊些悲伤的字眼，未来在口袋里面”这简单的话语寄托了多少人的愿望，带来了多少的欢乐忧郁。
那一年我们17岁曾谱一首相思词为歌，吟唱着；画一幅憧憬为一生，寻思着。走过了未来，走过了雨季，走过了红尘，追寻绚丽的诗句，多情的微笑，挣扎的眼泪伴随那年的那一岁。
17岁，笑的天真，过的无暇，看过春天阳光的灿烂，吻过鲜花的笑容。眼泪在记忆里流泪抹杀了双眼，记得那个久久不能忘怀的身影在智慧的世界若影若现。
17岁那年一段爱情一个故事，事隔多年看到熟悉的背影想起那个曾经的爱人。那年的爱情大于天我们把一切看的天真对未来充满渴望，总是幻想多少年后的一个家庭却不知如此不堪的破碎，总是念想着未来是多莫的幢景不知现在的路坎坷，总是妙想那一天和我爱的人一起踏入婚姻的教堂不知那个你爱的已不在爱你；在她转身的那一刻明白了我们的一切只是遐想，在他转身的一刻轻轻的没有带走那一片云彩，在我们转身的哪一个留下的是记忆注定要忘记。
当爱情来临我们不够成熟，后来才明白可惜都不存在，一切化作净土拌和春泥一起入土，曾经天真已经死了一起扶养明天的花儿；当现在再次听到哪个同学小孩都几岁几岁哪个朋友一个电话告知你他要结婚了要你的到来，这时才明白他们有家了，你还是孤身一人漂流在外一直在寻找那个伴随你一身的人已经是天荒夜谭——不要为了一个不确定能否有未来的人放弃你的事业放弃你一切，不要为了你曾经的选择现在后悔因为那是你曾经一直向往的结果。
那年17岁，篮球场上布集了帅哥，看着上下起跃的球迎来场下多少美女的欢呼尖叫，周围的喝彩覆盖了裁判的哨声，那一刻无疑是你在台上展现自我；筋疲力尽抬头仰望天空发现天是不同寻常的蓝，对天怒吼却没有回音。
时间飞逝，我们都不在是17岁。道路像气候时常变化多端，遇到雨天路滑阳光明媚缺少了说不出的东西！在淋沥的雨中，那湿润的眼眶，温暖的怀抱，铭记了一段感人的故事，铺垫了一个个悲情的记忆兄弟。
那年，我们17岁。
17岁，我们真挚的幻想爱情，我们勇敢承诺天长地久，熟不知，17岁我们太年轻太懵懂一切看的太简单，也不会懂得珍惜。
那年，我们17岁。
岁月带走了青春，时光移去了往昔，历在心底的，一层一层展开，一次以此的回忆，一片一片剥去，全都印满了相思。
原来，思念一个人更是没有理由，有的只是不可触摸的过往，不忍揭开的撕痛。而种种苦痛，缘于一次偶然的相逢与错过，一次最平常的相见。
并不是每个人都能蓦然回首的刹那，遇到那个灯火阑珊的人，如果人生若只如初见，即使相对无言，一生的渴盼，是不是就可以成为面对的如愿相见。

17的我们，或许已经长大了吧，不在幼稚，可是我们还是会迷茫，我也曾想过，我为了什么，会这么累，或许是为了以后，可是我又不是那么坚强，我总是认为这个社会是公平的，可是真正来到了这个社会之后，才发现，我想的太幼稚了，17岁，也算是花季吧，可是我却时常感悟，我已经不小了，不能再任性了，可是遇到和爸爸妈妈有分歧的问题，我还是会很任性的不理他们，我也时常后悔，后悔我的所作所为，可是即便后悔又能怎样？我也试过去讨他们欢心，可是我还是那么笨，也经常惹他们生气。
17岁，不大不小，也就是这年，让我变了好多，开始对爱情执着，开始努力拼搏，开始了我的新生活。还是会感慨，为什么上帝这么不公平？为什么我没有豪车为什么我要自己创造自己的未来？或许这是嫉妒，终究只是感慨，没人怜惜我，我也只有含着泪去奋斗，17岁，让我懂了不少，冷暖自知，人心难测，我也看透了不少朋友对我的勾心斗角，说实话，我害怕面对这一切，我不想那么累的去和他们玩心玩感情，既然不能好好的做朋友，那么我就请你们有多远滚多远好吗？你们也许会认为我是个懦弱的人，不配和你们在一起玩，可是大事真正发生的时候，你们中有谁像我这样卖命？你可以高调的打你的名声踩着我的头在外边混，等到你混的好了，出事了，还是由我来解决，你就没有良心吗？到最后还说我跟着你混，我真想一巴掌扇你脸上，你他妈有事的时候蜷缩在一边像只狗一样，老子一个人干那么多人，为你解决了多少事？你他妈现在说老子跟着你混，你不看看自己几斤几两，垃圾中的垃圾，老子有必要跟着你混吗？老子是好学生，没有混！这些话说给某个人，不管你看到没有，我傅春鹏今天对你说清楚了，以后别他妈说老子是你兄弟，兄弟两个字在你口中说出，让我感到恶心。
这就是17岁的经历，一个割心的经历，一个让我恶心过数次的关于狗的经历！我也不是你想象中的垃圾，我没有你强壮，没有你打扮的像流氓，平时没有你胆大，但是这不是你嘲笑我的资本，要明白，轻的东西才会浮在上边，你外表很牛逼吖，貌似一个人可以打5个，可是最后呢，你他妈一个人都不敢打，看见刀就缩的像乌龟一样，你让我感到恶心，你说我5个人不一定打得过人家一个人，打架的时候，老子一个人打几十个人的时候你他妈怎么不说了，你整天对我说你牛逼，我也想对你说，牛逼没有长在你身上，如果你想要，我可以给你买一个！狗一样的朋友，说我是你兄弟，这是你有事的时候才求着我的吧。
今天就对所有人说了，我与你早没关系了，你也别说我是你兄弟，我受不起，我垃圾，我弱小，我不配做你兄弟，咱们之间，拜拜。17岁，让我感到失落，没有诗意，没有美丽，唯一不变的或许还是我的那张脸，另外的，好像都变了，我一时乱了阵脚，我真的不知道要怎么去面对这以后发生的种种，我突然感觉我好像真的很懦弱，我也害怕面对，虽说我勇敢的尝试了一次又一次，可是每次尝试之前，我都是很害怕的，这就是另一个傅春鹏，谁也看不到的傅春鹏，哪怕我在别人面前，再怎么坚强，可是只有我自己知道我也是懦弱的，我的懦弱，对谁都不曾展示，我也需要发泄，所以我就只好对你们这些不认识我的人诉说，通过文字发表我的一切，让我不再那么害怕，就好像，我的身边走好多人陪我做一件事一样，那些人就是你们，或许你们关心我，会有一点感触，或许你们不在乎我，随眼看过随时忘掉，不过这一切，都已经不重要了，我不需要。在我的世界，晚上一个人的时候，是我尽情懦弱的时候，醒来后，我就要坚强，坚强的去奋斗，去拼搏，去一次又一次的勇敢的带着害怕去尝试，让所有人都看好我才是我的目标。
这就是17岁的我，有点傻，有点笨，有点心酸，有点坚强，有点害怕。

听着林志颖的《17岁的雨季》，就想到了自己，一年又一年，我出生在95年的冬天，一直到了今天，我17了，虽然还是会任性，事情做好了还是会有小小的骄傲，还是那个不谙世事的小女孩，我没想到，我，魏雪莹，今年十七了，但是我，还时不时的会想起十二三岁的时光，那时的我，没有忧伤，没有烦恼，更加不会去烦学习，呵，时间原来真的可以改变一切。
　　十三岁的我，豆蔻年华，早已经过去，那时的我，有些懵懂，对于未来，满怀希望和憧憬，十五岁，离现在的我，并不遥远，那年，我，刚好及笄，这时候，我在念初中，在享受着纯真友谊，然而，被老师的压迫被逼于无奈的做了一些我不愿意的决定。
　　事到如今，我到了十七岁这个雨季，我坚信我会改变很多，回顾以前，我还是像个孩子，与真实年龄不符合，可能在你们的心里，我，永远是个长不大的孩子，其实在我心里，我一直以为我是个孤僻的人，但是很多人给我的评价却不是这样，我——17了，这个年纪我会相信爱，相信友谊，相信一切的一切。
　　我爸经常说，你长大了，有些事情，我也不怎么愿意多说，只要你自己注意就可以了，当时，鼻子酸酸的，就把我爸轰出我的房门了，然后自己躲起来，就哭了，想想我爸说的，也没错，但是我就是不听，并且，特别讨厌这种谈话，经常的经常，我爸我妈都不知道我一天到晚在忙一些什么，这里忙到哪里，然后就开始念叨，再后来就吵起来了，好像，每一次都是我输，……
　　17岁了，我想对我自己说：我是真的该长大了，不能再像个小孩子了，不能够在是那个任性，随心所欲的孩子！！
　　最终，要懂得感恩，一个永恒的应付以一生去做的事，感恩所有爱我的人，和我爱的人。
　　这一年走过了很多，感悟了很多。似乎懂得了自己，但这只是个萌芽期。回忆很美好，但回忆永远有着优美动人的形态，令人复述往事的时候，不知不觉沦陷到一种经过臆想和虚荣的修复之后变得接近完美的幻想中去。你不仅只是去缅怀美好的过去，还应真真切切踏踏实实地走好当下每一步，感受的是经历的过程。
　　人生就像一次旅行，不必在乎终点，应该在乎的是沿途的风景，和欣赏风景的心情。
　　一切的一切，有你们在我的身边，真好，一个都不准离开我。
　　17岁的我，好好地走。

17岁的田原不是个快乐的男生，相反，他忧郁。刚刚升入高二，每日在数学方程和物理法则中挣扎。
其实，他喜欢的是文学，额，这个词，有点宏大吧。或者说，他喜欢自己静静的翻些闲书，小说，散文，历史杂记之类的。但是，文理分科时，他还是选择了理科。因为爸爸的一句话，男孩子家的，读什么文科啊，叽叽歪歪的。爸爸是电表厂的工人，在旋转电表中度过大半生，在他看来，有个技术比长篇大论来得实在。
可以预见的是，田原的成绩不算太好，他始终提不起兴趣去钻研数理化，平庸的成绩让他更加不开心。
田原化解不开心的办法是跑步。每天下午第四节课后，在晚自习之前，有一小时的自由时间。田原就用来跑步。围绕学校后面的大操场，甩开步子，跑个三五圈，在极度消耗体力的过程中，心中的不快乐似乎也淡了。
这个黄昏，田原照例在操场跑步，一圈，两圈，他正投入于那种肌肉紧绷、汗水润水的状态，突然觉得脚下一绊。遭了，鞋带松开了，他踉踉跄跄，极力控制自己前倾的身体，惯性却还是止不住得让他撞向旁边的姑娘。
“村上春树——”
没等他那个对不起说出口，就听见姑娘清脆的声音，还带着点惊奇。
“蠢树？”田原脑子里浮现出这两个字。他觉得自己这时的样子确实很窘吧，但也不至于是一棵蠢树啊。
许是看出来田原的尴尬，姑娘又重复了一遍“村上春树，一个作家的名字。”
田原看清了姑娘的样子，她有一双细长的眼睛，笑起来弯弯的，让他想起，四月正盛的樱花。
就这样和这个姑娘认识了，田原渐渐知道，她叫蒋小和，是隔壁文科班的。蒋小和是一个喜欢文字，爱好阅读的姑娘。两人短短的交谈，竟然有种淡淡的惺惺相惜。
最后，田原还是忍不住问了一句：“村上春树是谁呀。”
蒋小和忍不住笑了，“哎，亏你还自诩文学爱好者呀，连村上春树的大名都没听说过。下次，我带一本他的书给你哦。”
田原被她的轻微的调侃弄得不太好意思了，他的脸有点灼灼燃烧的感觉。他想，一定是刚才跑步太用力的缘故。
蒋小和没有食言，转天，她带来了一本《海边的卡夫卡》。她在黄昏时分的操场上，遇上正准备跑步的田原。“嘿，给你本书。”
他有些激动，小心翼翼把那本书捧在手中，然后听蒋小和讲这个作家的故事。田原第一次知道，有这么一个叫村上春树的作家，是个日本人，很有名的。
“那么，你为什么冲我喊村上春树啊？”田原还是不解。
“因为觉得你们长得很像啊。”蒋小和嘻嘻地笑了。
放学回家的第一件事，田原去百度了村上春树。看到尊容的刹那，田原有些失望。村上春树长得真一般啊，他有点小小的难为情，被一个女孩子这样形容。但不知怎的，又有点小小的激动，因为村上春树是个大作家啊，而且是蒋小和介绍给他的。
以后的日子，蒋小和会经常借一些书给田原看，这些都是学校小小的图书馆里没有的。田原听蒋小和谈论那些作家的名字如数家珍。每次讲完后，蒋小和就会谦和的笑笑，那弯起的细细的眼睛，像樱花。
蒋小和借给田原的一本《枕草子》中，有个书签，不是市面上卖的那种，是手绘的，带着淡淡的香，自然，这是蒋小和自己做的吧。下次还书的时候，田原悄悄把书签留给了自己。
一个月后，学校举行了一个“指点青春，放飞理想”讲座，请了几个当地颇有名气的人物，讲讲大学填报志愿什么的。其中一个，是本地大学文学系的教授，蒋宇。
讲座之后，田原才知道，蒋教授就是蒋小和的父亲。难怪蒋小和有那么多书，懂那么多知识。
也是，有着樱花般笑容的姑娘，本就应该有这样一个文质彬彬，知识渊博的父亲。
不知为何，田原一下子想起了自己的父亲，终日穿着蓝色工装，埋头抄电表的父亲，五大三粗的父亲。
蒋小和再来找田原说话的时候，田原就支支吾吾，闷闷的，如一个瘪气球。蒋小和奇怪他是不是不舒服，田原只是摆摆手，说：没事，没事。
其实，他的心事大着呢。田原本想问问蒋小和明年准备考什么大学，他也报考那所学校。田原知道自己的成绩不算好，但是他会努力的呀。可现在，他不敢问了。他觉得自己和蒋小和之间，隔了一堵看不见的墙。
放学了，田原一个人坐在家中，对着镜子看自己，那张带着点忧郁神情的脸。他有一个荒凉的额头，没精打采的耳朵，毫不出众的鼻子。恩，他像村上春树，这个长相平庸的家伙。
此时，他手里握着那枚书签，整个手指间，都浸了那种淡淡的香气，一如他淡淡的忧郁。
后来，田原再跑步的时候，就有意避开蒋小和。蒋小和借他书，他说：谢谢，我最近忙功课呢，没时间看。再后来，蒋小和好像觉察了他的不对劲，两人就少了联系。
高三了，功课越发繁重。田原每日读书，傍晚按时跑步。他发了狠劲去学习，没有人知道，这个一贯温吞如白开水的男生，从哪里汲取了强劲的学习动力。
只有他自己知道，他在和自己暗暗较劲。他告诉自己，你要变得优秀，出色，出类拔萃。他想证明给蒋小和看，证明什么呢，他自己也说不清楚，或许是，17岁的不服输的自尊心吧。每每他觉得很累，疲倦时，他就会去操场跑步，奔跑的时候，想起自己第一次遇见蒋小和的情形，想起这个爱笑的姑娘那声清脆的有点冒失的问候。
来年七月，田原终于考上了一所很不错的大学。而蒋小和呢，她已经出国了，去日本，那个以樱花著名的国度。是的，这样清丽的姑娘，应该有更美好的人生。
田原在大学里，开始了随性的生活。看自己喜欢的书，结交志同道合的朋友。图书馆藏书甚丰，他有时，会借一本村上的书来看。
他从书中渐渐了解了这个作家的生平。17岁的村上春树，是个资质平凡的少年，长相平凡，淹没在人海，喜欢读英国文学，成绩一般，对大学并没有明晰的规划。或许有心仪的女生，但也是无疾而终吧。
呵，一样的青春，茫然无告，惨绿少年，17岁的村上春树，并不比17岁的田原幸运。相同的是，两个人都喜欢跑步，在跑步中慢慢塑造自己，磨练自己的韧性、耐力。就这样跑着跑着，跑过暗淡无光的17岁，迎来新的生活。
这样想着，田原把一枚书签夹在未看的那一页，静静合上了书。他想起一个樱花般清丽的姑娘的笑容，掠过他落寞的17岁。而这时，空气中，飘着淡淡的香。