关于真实的作文
不知为何会写出这样的文章，或许这也压根不算是文章吧，因为它基本不带有任何的文学色彩，没有任何华美的辞藻和优美的语句，只是用很平淡的语言来介绍自己。我也是觉得自己写那种假惺惺的自我介绍写的有点多，说是假惺惺因为那都带有自褒或者自贬的意思，这次写这篇东东是为了象大家介绍真实的自我。好了，入正文：
我是一个平凡的女孩，学习不拔尖，长得也不是很漂亮，但我希望我活得不平凡，所以喜欢做一些别人不能理喻的事，比如淋雨，独自傻望着蓝天或者漫天的星星，还会有些神经质的向星星许愿，相信一切美好的事物与童话……
我不想对自己的长相有过多的描写，在这简单说说：大眼睛，眼睛里有一种很清澈纯洁的东西；有些向外凸，单眼皮，圆鼻头，很平常的嘴巴，不大会说话；喜欢把自己又多又厚的头发扎的高高的，因为是羊毛卷，所以过一段时间就乱蓬蓬的，还又两缕头发垂下来形成一个自然的刘海。（下面有照片滴~）
淋雨，是一件很舒服的事情。今天的哈尔滨的天就象漏了一样，正和我意，在别人诧异的眼光下，我痛痛快快的淋了一场雨，我感觉这样才能把自己内心的由于与烦恼全部发泄出来。
望蓝天，是因为那样可以放松自己的身心，可以让自己的过度疲劳的大脑和快碎了的心飞得和天一样高，可以不用想一切……看星星，这是一件很神秘很浪漫的事，可以对着星星许下那些不符合实际永远不会实现的梦想，但心里依然很满足。
虽然很单纯很傻的容易相信别人，很容易被人欺骗，但仍然相信世间一切一切美好的事物，相信友谊，相信真爱，相信自己一定能找到幸福……只要我去追求，那么幸福一定会属于我。
有时，我也很叛逆，虽然几乎所有的人都觉得我很乖，喜欢跟逼我做一些不愿意做的事的人逆着干，喜欢自由，不喜欢被束缚。
这也许这才是真实的自我，不再虚伪，不再伪装自己。
随着时间的流逝，我们都长大了，懂的多了，领悟深了，可是，快乐却少了……
转眼间，我马上就要初三了，只剩下仅仅一年的时间，中考的大门就会为我敞开……
真的不敢想象，面对中考的我会是怎样的，我是否会像小时那样，心中没有任何杂念，只是想努力学习，实现自己的梦想。还有可能吗？还能回到过去吗？很难给出答案，毕竟经历了太多。甜也好，苦也罢，就算不再提起，时间可以拉开距离，却无法冲淡那段回忆。深也好，浅也罢，都已经牢牢困在我脑海中，想忘却忘不掉。
在我心里一直住着一个梦，这个梦陪伴了我好几年。我是一个活在梦里的女孩，现实离我太遥远，可又不得不去接受它……
记得以前爸妈对我说过，在我来到世上的那一刻起，我的体温没有一点热量，浑身冰冷冰冷的。大家因为这事十分担心，想方设法为我祛除身体内的寒气……
想想都觉得可笑，为什么自己生下来浑身就是冷冰冰的？这是上帝对我的考验么？怎么可能，这种想法太过于天真了吧！
从小，由于自己过于内向，不喜欢与同学交往，常常独自一人坐在教室的那个角落，做自己喜欢的事，遇到困难也只是独自承受，不告诉任何人。甚至都没有和同学好好讲过话...我经常一个人待在家里，房门都是关的死死的，不喜欢别人到自己屋里。在我眼里孤独并不可怕，因为那早已成为习惯。因此，我的话并不多，甚至没有。
时间去也匆匆，来也匆匆。一眨眼就到了五年级。记得那个时候的我，还在处于孤僻状态，许多老师对我记忆深刻。因此，新班主任一下子就记住我了。在学校我的表现，在老师眼里一直都是最好的。可是自己过于内向，害羞，不与同学交往，不与老师沟通，常常莫名被老师进行思想教育……那感觉真的是特别不爽！为什么会有这种感觉呢？因为当自己面对老师时，心里顿时慌了，不知所措。只是低着头，然后就是点头。后来，我认识一个人，我们的感情很好很好，常常在一起玩耍，还要求做同桌，班主任因为我，不得不满足我的需求。课堂上，就算感情再好，也从来不破坏纪律，只是认真听课而已。逐渐地，我开始与大家互动，身边的朋友也多了……班主任待我如同亲生女儿一般，总是送我一些学习用品，每每看到她，嘴角总会不由自主的往上提。有一种亲切感……
她教了我两年，对我也十分了解。
每次学校一有大型活动，我都会榜上有名。因为这样，我对自己充满了信心，认为自己一定会获奖，结果，真的获奖了！呵呵～六年级时，学校艺术节开展，我参加了好几项比赛。其中有一项是美术，要求不得有参照物，只能够现场发挥，自己去完成。那时候我完全失去了信心，认为自己输定了，于是，想到什么就画什么，根本不在乎这场比赛。结果，有一次，校长竟然在大会上表扬了我，这突如其来的消息，令我不知所措，心里有种说不出的兴奋！下午放学时，班主任还特地表扬了我，问我画的是什么。我只是羞涩地回答道:随便画的。
有一次，班主任给了我一本厚厚的本子，特别大一本。她对我说这个本子是给我画画的，有时间就去画，画完再将本子还给她。一来可以锻炼自己的画功，二来她可以留作纪念……因为她只能教我到小学毕业，我直到初一下半学期才将本子还给她。
日复一日，年复一年，我错过了太多，那时并不懂得“珍惜”二字。朋友，一切都随ta 去，因为在这个世界上，并没有所谓的长久……直到上了初中，我才懂得珍惜。错过的越多，失去的就越多……包括她，我们从此陌生了……（LXM ）
初二时，我彻彻底底改变了，不再是那位内向而又害羞的女孩。笑，不再捂着嘴，而是开怀大笑！每次午休时间，班上同学都睡着了，我由于不想睡觉，心里就产生了一个念头:那就是找同桌“打架”，闹个不停！还常玩起了恶作剧……哈哈……
初二下半学期，我心事重重的。我从来没有向任何人提起，表现的如同什么事也没发生，就像一个傻丫头，莫名笑……其实我心里还是很纠结，课间，累了，就趴在桌子上睡觉，心里装的全是他，脑海里又浮现出他的身影……
这是我心里的一个秘密，不可多说。不过这个秘密，已经成为过去，仿佛一切都只是梦一场。如今梦醒了，秘密也不存在了……
也对，都说人生犹如心电图，看来确是如此。
暑假也快告一段落了，初三生活即将开始。我很好奇，步入初三大门的我，将会面临什么呢？
期待吧！
做最最真实的自己，才是最好的！
人，都是有感情的。只是有些人善于表达，把感情全都表露了出来；而有的人则是把感情看得很重，把它埋藏在自己的心里，自己去承受痛苦、哀乐、喜怒、忧伤和感动……
我，就是一个这样的人。
每次我的母亲从外地打电话回来时，问我想不想她。我总是会满不在乎地说：“不知道……”谁不会想自己的母亲呢？我真的不知道吗？不，不是的。我真的不想与母亲说自己的秘密。真的，我觉得自己是一个很怪的人。天下的孩子都会对自己的母亲撒娇，来取得母亲的爱抚、关怀。但是，人人都爱自己的母亲，即使是我，一个不善于表达的人也深爱着母亲，我想其他孩子也一样，一样的被母亲所做的每一件事而感动。
那一次，我真的看到了一个女孩发自内心的举动。
下课铃响起了，我不由得走出了教室，一节课的学习使我疲倦不堪，刚进入初中生活的我，显然还没有适应这种繁忙的生活。于是，我就有想出去放松的冲动。
回来时，我的同桌——那个女孩正趴在桌子上，头低着，时不时颤抖着，旁边围着几个女生。我意识到出什么事情了，因为在我的印象中她是一个很活泼的女孩，不会为了一点小事而伤感，她吐舌头的表情一直刻在我的心中。我的第一感觉是她可能受了什么委屈，立马跑过去看看。
哦，她真的在哭，哭的很厉害。我问了问旁边的同学是什么原因，他们都是眼瞪眼地直甩头。我下意识望了望她，她的两臂拱着，垫着把头藏在底下，估计不想让别人看见她伤心的样子。她的手边是她的手机，我就若无其事地打开看了看——一条醒目的短消息映入了我的眼帘：女儿，妈妈在北京这边过的还好，就是听说你的作业很多，每天都做得很晚，上学真是不容易。不过我相信我的女儿是最棒的。读着读着，我的声音越来越低，越来越沙哑。原来，她的妈妈也出去工作了，又一个跟我一样的孩子，我能体会到她现在的心情。
回想我的妈妈每次临走时，都会留下一张纸条，写下的内容都基本上和她妈妈写的相同，真是“天下父母心。”我的母亲每年才能回来三次左右，这日日夜夜都那么的难熬，晚上睡觉合眼的前夕都会浮现出妈妈的笑脸。作为一个孩子，他的母亲就是他的天，谁能够理解那日日夜夜思念与牵肠挂肚的感情呢？当然只有自己知道了。每次看到妈妈留下的纸条，我都会潸然泪下，所以我把纸条放进妈妈送我的笔记本里，我知道妈妈不希望我伤心。
思绪回到教室，我看到她哭的很凶。真的一点也不像平时的她，一点也不注意形象了。她脸红红的，哭的声音也是细声细气的。哪怕现在一个人来嘲笑她，对于她来说都是一个打击！她不是懦弱的哭泣，只是感动的泪水，只是留下感谢母亲爱的泪水。她哭了很久很久，我真的很钦佩她。其实，换做是我，我一定不会当这么多人哭。一是为了保住面子，而是为了给大家好的印象。我真的不擅长表达自己的情感，即使那种情感像火山那样喷涌而出，即使泪水仿佛要留下来在眼睛里打转，我都没有当着大众的面哭过。可能小学的同学以为我是个坚强的女孩，但是，谁能比我更了解自己呢？恰恰相反，我是个脆弱的、多愁善感的女孩。可以这么说，我真的很不会向别人透露自己的内心。我怕我的心灵受到创伤，怕朋友们说我懦弱。
而眼前的这个女孩，她已经全然不顾了。她的一举一动都是内心深处的感情所影响的。这节课的课间对于我来说是那么的长。旁边的同学见她哭那么久，也司空见惯地全都散了。
待到上课铃响起，她才慌忙的擦干眼泪，戴好那副眼镜。
虽然她哭的时候很多人都目睹过，但是她好像真的想通了，或是明白了一些道理与启示吧。她又恢复以前的活力了，好像什么也没有发生。而对于我来说，那真的是一件在我心中有着重要地位的事。
下午的时候，她又像平时来得那样早，她约我出去买咖啡。而我也早就抑制不住自己的心情，早想与她聊一聊，因为我们的内心感情是一处的，因为我们的思念是一同的。
我与她手挽手的走着，我说我知道她早上为什么哭。她立马瞪大了眼睛看着我说：“我把短信删了啊！”真是个傻女孩！明明都告诉我了她是看了那则短信才哭的。我告诉她我当时心里的想法，也许，我真的在那时改变了自己吧，我第一次把内心的秘密倾诉给别人。何况还是刚认识的同学，不是最好的朋友。可是，对于一个重感情，同我一样对自己的母亲有着深切感情的人来说，我又有什么理由不去相信她，不去跟她说知心话呢？早在她哭的时候，我就已经发现了她的秘密……也许是她最真实的一幕打动了我的心。
我真正的倾诉了一次自己的感情，虽然不是那么的轰轰烈烈，不哭也不闹，但是把心里话说出来以后比憋在心底的感觉肯定要舒服得多。我现在才发现，原来我不单单善于表达感情，而且还善于深入一个人的内心。
当时围在旁边的人都问我为什么她会哭，我也有解释，但是，我有权利保守她的秘密，这是对她起码的尊重吧！即便我说出来，也未必有人真正能领会，但也不是单单我一人能去领会的。不论你是善于表达感情还是不善于表达感情，不论你看得透或看不透一个人的内心，我觉得，做回真正的自己，才是我们与他人交往的真谛。
湖北黄石西塞山区黄石市十六中初一:盛雅雯
亲爱的妈妈:
一直都没有提笔跟您谈过什么，作为您唯一的女儿，我元法不深深自责。
这段时间，我有一种很奇怪的感觉，年华就好像门前流水，就那样匆匆地指缝间悄然逝去，怎么也抓不住，望着天空中镖纱虚幻的云彩，我经常这样问自己:人生是否也如这流云一般不切实际呢？
什么才叫做真啊？
妈妈，在您的眼里，我是个疯疯癫癫的孩子，可是，您知道么，您深爱的疯丫头其实只是用这样的疯癫来掩饰内心的恐慌!
真不知道你在想些什么。这既是我从您的口中，也是我从朋友们口中听到的最多的一句话。是啊，课余时间，我就没有停止过跟身边的同学打闹，只是，我却从来不愿意把心里话向他们中的任何一个人诉说，我无数遍地拷问自己:这是为什么？
一个遥远的声音告诉我:我怕，我怕这纷扰的世界!
真的不知道下面这句话会给您带来多大的伤害，妈妈，您和爸爸在物质上给我的关怀可以细致到读秒，可是，我们的心灵交流却几近于零。所以，知道我心思的，其实只有我自己。
或许就是这样的日积月累吧？
不知从哪一刻起，我开始觉得世间的人其实都是戴着一副虚假的面具活着的，于是，别人对我好我也觉得是别有用心;于是，我开始伪装自己，渐渐地，我发现自己忘记了什么是真，甚至不知道自己最初的模样了。
在您和同学们眼里，我始终都是个活泼开朗成绩优异的女孩儿。只是，面对潮水般的赞扬在巨大光环的笼罩之下我变得越来越麻木了。我快乐吗
我问自己。不，我只是在恐慌的脸孔上戴上了一层伪善的面具!
还记得那一天吗，亲爱的妈妈？
那是一个风和日丽的周末，一向风风火火的您似乎看出了我的异样，于是，在悉心而又旁敲侧击的寒喧后，您给我讲了这样一个故事:一个美国男孩总是怀疑别人的行为和言语，邻居家的老人向他提出在圣诞节送给孤苦女孩凯蒂一样礼物，他虽然很快就同意了，也信守诺言将礼物交给了老人，但他却一直在猜疑:老人会不会将这功德据为己有？
终于他遇到女孩凯蒂，当女孩说是老人送的礼物时，男孩更加确信自己的猜疑，于是接着问她：有没有说是谁送你的？
”是一位善良的天使!“凯蒂扬起她那充满幸福的小脸说。男孩愣住了一一原来自己在别人心目中是一位天使啊!
妈妈，你觉察到了吗？
听完故事的时候，我偷偷地拭去了满眼的泪水。
是啊，为什么要一直戴着有色眼镜去看待身边的人呢？
为什么要愚蠢地用面具去装饰自己呢？
我很庆幸，在人生的第十四个暖冬，我终于明白了真的含义，只有以最原始的姿态去面对身边的每一个人每一件事，毫不掩饰，毫无猜忌，才是最有意义的人生。感谢您，亲爱的妈妈，昨天，是您给了我美貌与智慧，今天，还是您，让我明白了生命之美。
窗外的阳光温柔地透射进来，在我的周围形成橙色的光晕，我想象着您读女儿来信时感动的笑意，心底里涌起无限的温情……
祝您永远快乐，妈妈。
您的女儿年月日
点评：
这是一篇以沟通为主题的考场高分佳作，考生选取妈妈为倾诉对象，将自己对真的认识过程表达得极为细腻动情。
通过强势铺垫突出主题。文章篇幅不长，但考生为突出主题作了如下铺垫:先是以自述的方式展示了一个看似不真诚的我，随着心路的不断推进，我们慢慢地读出了我的不真之中也有妈妈的责任，这一切其实都在在为文末所营造的和谐的母女交流氛围作铺垫。因此，书信选取这样的切入点写作，目的不仅仅在于写真本身，更是为了启发人们思考:该用怎样的方式去缩小代沟该以怎样的方式去关爱下一代的心理成长
这样的立意顺应了时代特点，也抓住了时代的脉搏。
通过综合表达抒发真情。考生没有因为书信这一特媒格式捆绑住手脚，文章运用语言描写、心理描写、故事叙述、景物烘托等表现方式，这一切均能与母女之间的倾心交流和谐一致，文风清新，文脉畅达。
一直以来，我都觉得我的世界是清丽的有些透明的暗黄色，就像落叶的颜色。枯萎、调离。这样的颜色比黑色更可怕，因为它象征着绝望与死亡。
落叶又开始在空中飞舞了，想念以往的秋天，想念一个人逃了课坐在操场边的台阶上吹着冷风发呆的秋天。我喜欢看天空，特别是寒冷的季节。想念的事，都回不去了，于是就成了怀念。
校园里有棵大树，深秋的时候叶子会黄得金灿灿的，很耀眼，这不是我的世界的颜色，太惊艳。风吹起，整树的叶子纷纷扬扬地飘下来，积得厚厚的，看不见地面，一地的忧愁，金黄色的忧愁，没有人打扫。像极了《英雄》里的某个画面。我站在树下呼吸着大树的呼吸，嗅着这季节的香气，抬头看见天空有东西在剥落。那不是落叶。
校园里还有一栋半旧的楼，是艺术中心，我常去的地方。我喜欢一个人静静地坐在空旷的大教室里弹琴，琴声穿出高墙，飞向天空，同落叶一起舞蹈。艺术楼很美，我经常站在大玻璃门前看着爬山虎爬满旧旧的墙，像缠绕了多年的故事，旧旧的往事。
春天和夏天的时候，爬山虎长得特别茂盛，它们会悄悄地钻进琴房的落地窗来，阳光灿烂地照进来，叶子绿得刺眼，钢琴上，地上洒满细碎、斑驳的阳光。我会想起一个男孩，小学时很喜欢的男孩，我哭的时候他会笑，我笑的时候他会发呆，那个偷偷摘了别人的月季来当玫瑰送给我的小男孩，那个和我一起啃雪糕的小男孩，那个有着春天的色彩、阳光般笑容的男孩。明明和他的记忆留在炎热的夏天，我却会在寒冷的深秋想起。多次错觉他在天上看着我，看着我发呆，看者我弹琴，看着我茫然地行走，看着我痛苦地和岁月挣扎，看着我为逝去的日子和未来的生活难过。我不经意地抬头，看见天空中剥落的，是他的影子以及影子后面的时光。他的色彩与笑脸。我的金灿灿的童年。
我的青春就这样像云层剥落。我的天空已经在开始倾斜。我的世界还是那样泛黄的旧色。十八岁，高三。我怀念。钢琴，曲谱，发呆，初恋，以及那些随季节而流转的岁月。我怀念，以往的秋天，耀眼的颜色，放肆地花时间去伤春悲秋的日子，以倔强的姿态堕落的日子。
今年，我站在十字路口。
也许，我们永远都站在十字路口。向左，往右，生命总会有尽头。只是，我们永远都找不到退缩的理由。
在凌晨四点醒来，世界安然，窗外秋风萧瑟。这是吹得人绝望的风，这是一绝望而漫无边际的季节。太多的人都还在沉睡，我为他们祝福，祝他们有个好梦，然后开始美好的一天。我想说我愿为陌生人祝福，我想说我只愿面朝大海，春暖花开。可是我知道，祝福是苍白的，愿望也是无力的。也许在新的一天来临前，我应该把昨夜飘落的秋叶打扫掉，清除那些因苍老而掉了一地的绝望。忘记花朵绚丽、阳光明媚的季节，忘记刚才做的一个梦。
刚才我从梦中醒来，那不是一个具体的梦，我只记得眼前有很多彩色的泡泡，五光十色，飘来游去，真正的梦幻。那些色彩太艳丽，刺伤了我的眼，于是我醒了。想起童年岁月里的万花筒，双眼干涩。来到窗前，所以看见了这个绝望的凌晨景象。与梦中的色彩落差太大，格格不入。我想我是不是应该不要醒来。
梦中多么绚烂的景象，醒来却是一地的绝望。
我才发现，凌晨的颜色原来也是暗黄的。当人们醒来，它就会呈现出一种明亮的假象。
天还是亮了。明知道那是假象却不得不承认他是光明的，于是有了期待。
天亮得刺眼，世界清晰可见。然而我的世界呢？它的颜色在脑海里若隐若现，带着那梦里抹不掉的色彩。凌晨的那一地绝望还是固执地纵横在我心底，我无法忽略那招之即来，挥之不去的灰暗阴影。我在醒来的那一刻开始堕落。这个季节已经开始变旧了。
原来，所有的东西都会变得陈旧，如同那栋优雅的艺术楼。我的回忆，我的笑容已变得旧旧的了，我的世界更加肆无忌惮地发黄了，记忆中的那些面孔已随着季节的转换，容颜逐渐苍老。
十字路口，犹豫和为难都不是理由。是借口。
怀念是借口，感伤是借口，绝望是借口，堕落是借口。唯有无能为力是真实的。唯有那梦里的色彩是真实的。原来，那种色彩一直在我的上空兜转、盘旋。原来我一直都一堕落的方式坚强并憧憬着。只是，很多时候，面对现实，我的坚强不堪一击。
天空依然明亮得刺眼，它一直都这样心安理得地欺骗着我。如此耀眼的白光照不亮我的世界，即使在明媚的的阳光下，我眼前依然是一片落叶的颜色，黯淡无光。
我也习惯与天空的欺骗，它让我一复一日地期待、绝望。它让我看到了苍白，也看到了透明的暗黄。
于是我期待天黑，天黑了，我就可以看见梦中那片色彩了，上面印着回忆，美好，春天，阳光，童年及绚烂的明天，幸福的憧憬。
有一首一直回荡在耳际的歌，叫《真实的色彩》，我想不透彻，到底什么样的色彩才是真实的。现在，我至少有些懵懂地明白，我梦中的就是真实的色彩。而并非落叶的颜色。
‘幸福’是什么？有时我曾这样问过我自己，每天都是一个模子，读书，学习，到初中了，感觉枯燥乏味，玩的时间少了，和小学比真是天壤之别呀……作业如一座山压在我的肩上，感觉沉重无比，每次都在追寻，‘幸福’这词的含义，难道幸福是每天学习吗？学得自己都喘不过气来，还是那一次又一次的考试……似乎这些都不是答案。
每天背着沉重的书包，里面是厚厚的书，我真想在这里面找出‘幸福’的含义，可惜，我翻遍了所有的书，始终都没找到，看来，幸福真的是与我无缘呢。每天背单词，做作业，看书，准备考试，时间的流逝，让我淡忘了做最真实的自己，那个傻傻的寻找着幸福的小女孩，我变了，变成了每天逃避，每天伪装的人，似乎以前那个自己从未出现过……
但，一个记忆的碎片复苏了我以前的记忆，那时，我看了一个女孩在仰望着天空，那眼神是多么的深远，在这时，似乎已经死亡的记忆竟一下苏醒过来，以前的自己，也曾像这个小女孩一样有看似深远的眼神，也时不时地仰望天空，那时还在想：幸福是像小鸟一样在天空翱翔吗？好想去试试……以前的自己，绝不会逃避，绝不会伪装，心里的事全写在脸上，而现在……不知不觉，眼眶里已经闪烁着泪花……
“呜呜呜，原来这么多年我一直在伪装”
从那以后，我依旧是那个不会逃避的女孩，只不过有一个不同，那就是我找到了幸福……
幸福其实很简单，用心就能感觉到，幸福就是做最真实的自己……
重庆兼善中学初2012级初一：牟永欣
一个高中生的真实想法
--批判现实教育的不足，共同呼吁社会的关注！
我想这是我作为一名学生，也是大多数学生的真实想法。
在现在的教育当中，我们不能完全说现代教育模式的漏洞，但实际上，那么多的实例也让大家看清了教育模式究竟有多个不是学生患抑郁症，厌学，自暴自弃，离家出走诸如此类的事件不占少数，当然也有家庭因素，但又有多少是因为家庭呢？
学习，我们也知道并不是无益，但实际生活中又有多少知识能用到生活中呢？拿语文来说，以后工作不可能成天背古文，诵经典。
真正说句实话，像我们这样的学生。学习到底有什么用？我们有自己的想法，十几岁的人了，肯定有自己的目标，但我们的目标并不在于考高中，而是想完成我们自己的梦想。
但是，学校的压力，家庭的施压，让我们觉得学习真的太无聊，很枯燥，每天都三点一线，等待周末的到来，但回头想想，一学期不菲高价，还有每周的饭钱，想想真的对不起家长，但又确实没有想学的那股劲，毕竟我们有自己的目标。
也许我们试过向家长沟通，但都无功而返，真的，越想越恼火，又害怕家长担心，又要不浪费交的钱，但是目标并不在于考大学，而是我们的想法啊。哎，真的伤了！
试问，不考好。不上大学就一定不能生存？不能度日？读了好的大学就一定能工作，拿高薪？答案当然是NO，这不对了吗？读大学才能工作的“誓理”就不改自破了。
在说，学校一天一味的严管学生。惩罚学生，有什么意义？写检讨，背守则有多大用处？反倒会让学生叛逆心更强，更容易自暴自弃，厌学逃学，这样有意思吗？
俗话说，强扭的瓜不甜，像我们这年龄的学生也如此，你再施压再使各种手段惩罚等等，都起到了一个共同的作用，增强我们的逆返心理，你们说不是吗？
有人说学习是为自己而学，我能明白，但我想反问。路不也是自己走的吗？在你们大人或长辈眼中。我们始终是小孩，不懂事的人，然而你们错了，我们已不是小毛孩，该有自己的权利了，我们是成年人，有主见，有自由，一切法定权利我都拥有了，但是却被学校。家长。无偿剥夺了很多属于我们的权利。我们为自己而学，走自己的路，说的轻巧，那为什么大人们还无故的插手？自由何在，权利何在？说白了，以后大人们还是会走的，我们肯定还不是要走自己的路。如果现在干预多了，以后怎么办？
像美国的教育模式，属于活用活学，而中国一味的死学，死用，怎叫人能学好？别人为什么能开办十二年制义务教育？其一是国力，其二是他们的教育方式能很好避免学生在最艰难的高中阶段出现叛逆现象。让学生们不为学而学，而是为自己而学！
也许我们厌倦了中国为学而学的教育模式，厌倦了高中生活，特别是封闭管理的单一教育。我们想走自己的路，想完成自己的梦想，想去学与我梦想有关，有帮助的科学，知识，而不想将多余的精力浪费在这个时期，也不想将爸妈的钱浪费，然而不知为什么大人们总是想不开，总是那么死板？
总的来说：现实的教育模式，教学方法，都有待改善！
当星河泛起不该有的浪白色的涟漪时，时光的飞轮已被蒙上了一层轻纱般的白雾，经此流年，不经意间的一抬眼，你是否还会认出当初在你裙角嬉笑现今略显沧桑的我？而我该不该掀起你的面纱，回忆出当初那稚嫩真实的脸？
时光，被我们抛在身后;面纱，浮现脸前。这些年，我们都变了好多。
小时候，左手捏住你悠长的辫尾，等你一跑开我的身边，拉一拉，你就会回来，你就会跳到我身边，不知有意或无意，你的小脚总会压在我露出的脚趾头上，有时还会偷偷地抬起，重重地落下，再碾一碾，对着我路出狡黠的嘻笑，仿佛脚下的蚂蚁很强硬，但依然被你打败，你胜得欢欣鼓舞，纯纯的，像秋天空气一流动就飞扬的蒲公英。有时，我也会露出浅浅的笑，不知是否这般惹恼了你，你毫不犹豫地“放生”了脚下“蚂蚁”。娇嫩的小手还没握成拳，就敢往我胸膛上招呼，这你可就遭了殃，印在胸膛上小手，只能在我手中挣扎，你略一用劲，直直地，你压在我的身上，我压在这草地，对看一眼，又匆匆撇开。放开你，一起望望天，天上的云很浅很淡，但依稀有两个小孩，在那青梅竹马的嬉笑，就此嬉笑过了童年。图片
回忆只有路过时光，或许才能从光镜中看到我身旁嘻笑的你，虽然只是虚像，但毕竟真实的、过去的回忆。过去的真实，真实得我有些不知所措。
流年过往，我已在他乡，像有片看不见的面纱，遮住了过往，遮住了回忆，也遮住了常在你眼里荡漾的浅浅的笑，不再稚嫩的我，感受不到纯纯的你。毕竟，谁也不知道你会在何方，但依稀可以从她面纱下，看到浅浅的你。
她从不对我撒娇，即便我对她有此要求过，但她总会把身一正，严肃地对我摆了摆头，然后转过身去，但我总会在她转身的刹那，从她眼里抓住几分狡黠，那刹那，她最美，我依稀看出了你踩“蚂蚁”是的那种狡黠，浅浅的，纯纯的，我相信，遇见她，不是偶然，就像遇见你一样，不论你或她，都会在我的童年里留下那份弥足珍贵的狡黠的笑，然后再将来某一天，从她或你的面纱下，寻到那异常熟悉的浅浅的嘴角的泛起，所以，当初有你，现在还有你，只不过你我多了一片面纱，或许不知道哪一天会被掀起，或许永远不被掀起，只在记忆里留下一份狡黠的笑，一个纯纯的脸，一个真实的你，不从变过。
路过的你，不知是否还是当初的那个纯纯的你，但我依然可以从面纱下泛漾的嘴角，想起了那望天的云。
此去经年，一切的你，都在渺茫中深入，而我也在面纱下活的依旧，不变的是，越发虚渺下的真实的的你和我。
社会之大，无奇不有。在这个丰富多彩的大舞台上，上演着人世间的喜怒哀乐、悲欢离合。有的故事让人惊异，有的故事令人感动，有的故事使人难忘……以你的眼睛做为一个小小的视角，在大街上，在小巷旁，在人群中，在邻里间，你会发现数不胜数的新事、奇事，反映着社会新风气、时代新风尚。而我所讲述的，就是这样一个真实的故事，它就真实地发生在我的身上。
三年前的一个晚上，我和朋友拿着一份课本剧剧本在大街上急急忙忙地走着——这份剧本需要复印，当晚就要用，可偏偏我和朋友都没带钱，我们都十分着急，不知如何是好。正当我手足无措时，朋友突然大叫道：“我们可以去小孟家的文具店啊，也许那儿能复印！”没等我说话，她就一把拉住我，跑向了小孟家开的文具店。到了门口，朋友问道：“小孟在吗？”出来的却是他的爸爸，“他不在，有什么事吗？”“这儿可以复印吗？”“哦，不行——你们是他的同学？”“嗯，以前的”。我正酝酿着该如何厚着脸皮向这位不认识的叔叔借钱，突然看到同学的爸爸的手在口袋里摸索着什么，大概是读懂了我俩脸上写着的尴尬吧，没等我们反应过来，他便拿出5元钱递给我们。“喏，这5元你们拿去复印吧。”这对于身无分文的我们，真是雪中送炭啊！我和朋友顿时张大了嘴巴，很感激地望了那位叔叔一眼。“真是谢谢了！”
我和朋友拿着这5元到了一家我认识的复印店，复印完，老板说：“这点钱就不用给了，以后多来光顾啊！”我们又都愣住了——今晚真幸运！我攥着那热乎乎的刚从复印机里拿出来的纸，心里真是有说不出的感动，要知道，热乎乎的不仅是纸，更是那一颗颗助人为乐的心啊！“真是谢谢了！”
接着，我们去一家商店打公用电话。和爸爸联系过后，刚准备付钱，年轻的店主爽快地说：“不用给啦，不就是两角钱嘛，呵呵，就当今天是大酬宾！”我和朋友的嘴巴又一次张成了“O”型，我们真的被感动了，做生意的人，谁不希望能多挣点前呢？可是他们却这样不计报酬地热心帮助我们。顿时觉得，世界真的好美我们真的好幸福。“真是谢谢了！”
三年了，时间的潮水带走了许多记忆中的往事，但这件事，无论过了多久，我都会记忆犹新。我忘不了这件事，忘不了那些好心肠的人们，更忘不了当时的感受：我和朋友在感到幸运的同时，还有一个相同的感受——这个世界，还是好人多！
常常觉的自己有多么了不起，因为我独一无二，世上只有一个我，或许在某个时空有另外的我，但他仍然是我常常觉的自己有多么了不起，因为我思想独特，或许这算是刚愎，但我就是觉的独特。
常常觉的自己有多么了不起，因为我与众不同，我有着满意的唯一的装载灵魂的外壳。常常觉的自己有多么了不起，别人会多么注意我，其实我不过是别人眼中的一个影子，随即飘散。
常常觉的自己有多么了不起，其实我连自己的承诺都无法兑现．常常觉的自己有多么了不起，当时间过去，我发现我连把握自己的能力都没有，只能追忆过去。常常觉的自己有多么了不起，常常觉的自己有多么了不起，
这种感觉不过就是别人引发的嘛，其实别人的想法关你什么事呢，你认为你自己如何那你就是那样，别人的一句无形的话能把我如何呢，别人的任何想法与我何干？
我不是文诌诌的人我喜欢干脆。我会让我的灵魂做我认为自己对的事，当然包括自己说过的话，这也不是一句话的问题。
最真实的自我。
通常，人们总以为交到朋友，与朋友相处，朋友最真实的一面就是这一面，事实上，不是的，只是你还不够了解她，还不够明白她，还不够理解她，或许，换句话说，就是，她只是那你当做普通的朋友，你，还没有真真达到她的所谓的朋友级别。
人们总说，自己是最了解自己，是啊，但是，所谓的了解只是单纯的吃喝玩乐吧。关于自己，甚至有时，我都有些捉摸不透自己，不明白自己为何要这样做，呵呵，或许，也只是一时的想法吧。
我，可能遗传我妈的基因，所以显得很坚强，不，不应该是显得了，而是在做事等一些方面都是很坚强。但是，世上又哪有永远坚强，不会哭泣的女生呢？女生，本来就是脆弱的，就是该呵护的。只是我不屑于男生的那种对女生的偏持想法所做的不同吧。
短短的头发，中性的衣服，冷漠的眼神，慵懒的姿势，有时，经常与男生混在一起。呵呵，看不出来吧，她是个女的。这个女生就是我。有时，我希望自己是女生，拥有着长长的头发，美丽的容貌和鲜艳的衣服。但有时，我又希望自己永远都是短发，帅气的衣服，霸气的鞋子，酷酷的样子，永远都是这样。所以，有时，我都弄不清楚自己到底实在干吗，在想些什么。
表面坚强的人，也有脆弱的一面，就像我，我很脆弱，只是不屑你们的同情，所以装作自己很坚强。就像林俊杰的歌词“没人理解的武装，没人怀疑的坚强。”对啊，没有人理解我的武装，没有人怀疑我的坚强，他们又岂能知道我坚强背后的故事？他们又岂能体会我的无奈？我的痛处？他们所看到的，全部都是假象，全部都是我的表面，我装作不在乎，装作无所谓，其实，心里又岂能无所谓？岂能不在乎？
现在微笑的我，背后的泪水早已流干。
现在的我，只会微笑，学校微笑，家里微笑，外面微笑。
虽然很累，但，时间一久，就没了感觉。
初二:小鬼先森
人生的许多事都象梦一样，真实与虚假，欢乐和痛苦，似真似幻……假期里，我就做过这样一个类似的梦，梦中的我象一泓欢乐的泉水，唱着歌谣奔向远方，忽然。一角，我跌入了深不可测的万丈深渊……
我站在了医院的五官科室内，进行了简单的实力测试。0.3的视力，另我沉默良久。“假性近视的可能性不大，基本属于真性近视，最好去佩副眼睛。”我被医生的话震惊了，难道我小小年纪真的就要与眼镜结下不解之缘了吗？我迈着沉重的 步伐走出医院，悔恨与泪水交织在心中，真后悔以前对眼睛的放肆。我想象着自己 戴眼镜的 模样，想象着同学们异样的目光，想象着他们的取笑与嘲讽，我难过万千。
无奈与绝望不断向我幼小的心发出攻击。没有月亮的 夜晚异常沉寂，静得可以 听见一颗受伤的心在哭泣。
一切都像一场梦，一场永远也醒不来的梦，我又来到了一个狭小的房间，那是千叶眼镜店的 眼光室。我坐在一张椅子上，戴上了 一个特制的眼镜，额头上的汗珠肆无忌惮地穿行着，浸湿了我的 衣领。
给我验光的是一位年轻的哥哥，他穿着洁白的工作服，笑容爬满了他的脸，但和蔼可亲的样子带给我的不是轻松，而是另一种紧张。我配合着他 ，默默的等待着，等待着，似乎他就是一根救命草。
“……假性近视。”我简直不敢相信自己的耳朵。“要注意做眼保健操，多看远处，少看电视，做作以业姿势要端正……”他说着递给我一本手册，上面有保养眼睛的方法。
我拿着手册，露出了这段时间最真切、最灿烂的笑容。我的噩梦终于要结束了！
今天不知怎么了忽然想到了独处的话题，可能源于自己本来就是喜欢独处的人吧。有人说，独处是一种处世的态度，是一种身心的自我调整，更是一种独立人格的体现。独处不是孤僻不是孤独，独处实在是一种享受。独处可以是一种爱好，独处时可以思考，可以回归本真，可以使身心得到应有的调节。
周国平教授曾有一篇论述“独处”的短文《独处也是一种能力》，他说：
人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。反过来说，不擅交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。
独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽则有些寂寞，寂寞中却又有一种充实。独处是灵魂生长的必要空间，在独处时，我们从别人和事务中抽身出来，回到了自己。这时候，我们独自面对自己和上帝，开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的。和别人一起谈古说今，引经据典，那是闲聊和讨论；唯有自己沉浸于古往今来大师们的杰作之时，才会有真正的心灵感悟。和别人一起游山玩水，那只是旅游；唯有自己独自面对苍茫的群山和大海之时，才会真正感受到与大自然的沟通。
……
怎么判断一个人究竟有没有他的“自我”呢？有一个可靠的检验方法，就是看他能不能独处。当你自己一个人呆着时，你是感到百无聊赖，难以忍受呢，还是感到一种宁静、充实和满足？
对于独处的爱好与一个人的性格完全无关，爱好独处的人同样可能是一个性格活泼、喜欢朋友的人，只是无论他怎么乐于与别人交往，独处始终是他生活中的必需。在他看来，一种缺乏交往的生活当然是一种缺陷，一种缺乏独处的生活则简直是一种灾难了。
世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是，绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人。世上正有这样的一些人，他们最怕的就是独处，让他们和自己呆一会儿，对于他们简直是一种酷刑。只要闲了下来，他们就必须找个地方去消遣。他们的日子表面上过得十分热闹，实际上他们的内心极其空虚。他们所做的一切都是为了想方设法避免面对面看见自己。对此我只能有一个解释，就是连他们自己也感觉到了自己的贫乏，和这样贫乏的自己呆在一起是顶没有意思的，再无聊的消遣也比这有趣得多。这样做的结果是他们变得越来越贫乏，越来越没有了自己，形成了一个恶性循环。
我在网上还读到一篇关于“独处”的美文《独处是一种享受》，文中这样讲到：
生活在这纷扰喧嚣的世界，有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也温柔。
可以漫步到水边，伫立在无声的空旷中，感受一份清灵。让心灵远离尘嚣纷乱的世界，默默的体验花香，聆听鸟鸣。欣赏自然带给我的乐趣，静静的沉浸在自己的遐想中，不要谁来做伴，只有自己，而在这时我是最真实的。抬头仰望天边云卷云舒，让心儿随着自己无边的思绪飘飞。此时，这个世界属于我，我也拥有了整个世界。
可以捧一品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书。让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活，关于情感的文字。此刻，孤独成为一个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调。可以被书中的人物打动，静静的流泪。这时的我卸掉了生活的面具，返璞归真。不带任何伪饰的成份；抑或是微笑，这笑也是甜甜的，是我久蓄于心的一份无法表达的秘密。
可以，播放轻缓的温柔的小夜曲，静静的赖在床上，什么都不想。只让自己沉浸在难得营造出的氛围里。让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给我的心灵的栖息。让音乐来诠释我对浪漫的渴求。
可以，背上简单的行囊，到向往已久地方去。不要与谁为伴，就自己 一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许我会如孩童般的滚过一片青青的草地。找寻回儿时的天真与顽皮。也许，我会大喊一声，打破这宁静的时刻。让孤独的内心得到释放的快乐。成长本身就是一种疼痛。成为一次自己真不容易。就让这独处的时光做回真正的自己。在陌生的地方，没人认识你。让这阳光完完全全的照亮我那些想喊，没有喊出的日子吧！在这里，一人独处的时光，便时绝顶美妙的时刻！
无论生活多么繁重，我们都应在尘世的喧嚣中，找到这份不可多得的静谧，在疲惫中给自己心灵 一点小憩 ，让自己属于自己，让自己解剖自己，让自己鼓励自己，让自己做回自己……
这是我排解压抑，释放身心的方式。这也是我一人独处无与伦比的惬意。
独处是一种美丽的真实，独处是一种真实的美丽。
“人生不过是短短的几十年，何不活地快乐活地逍遥自在，象你这样被人控制木偶似地，你开心过吗？“这句话在我脑海中久久不能平息。哎！我何曾不想呢，可是我不能辜负父母的一翻好意啊！我的成绩很好，很多同学都羡慕我，都想拥有和我一样的成绩。可他们有没有想过这是用什么换还的。说真的我还羡慕他们呢，起码他们的童年是有趣的，而我的童年除了学习还是学习，整天对着书本。可怜天下父母心，父母是为了我们好，可他们有了解过我们，知道我们需要什么吗？父母总是以为他们很了解我们，其实他们一点都不了解我们。
当鸟失去了飞翔的乐趣，而只是疲于奔命，也便失去了他的生命。当我们迷失了自我，灰蒙蒙的阴狸便笼罩了心灵。
我也想和其他孩子一玩耍，也想拥有很多好朋友。可这只是一种奢望。我从小就开始补习，父母买了很多书给我学习。礼拜天对我来说有和无都是一样，可以说是整天都对着书，我的时间被安排得很充实，放学回来就学习，学习完后就补习。我很想放弃，可当我看见父母对我的眼神时，那是充满希望的眼神，我不得不坚持下去，我不想让他们失望，我是父母的心血。
叶，漫漫地稠落在地上；泪，淡淡地洒落在衣襟。
接纳最真实的自己是指人能够欣然接纳自己现实中的状况，不因自身的优势而骄傲，也不因自身的缺陷而自卑，是引导人积极向上的动力，是帮助人快乐生活，走向成功的正能量。
人或多或少都有对自己不满意的地方，都希望自己能够再完美一些。然而，天不遂人愿，世上几乎不存在完美的人。
其实，在这个世界上，人最好的朋友是自己，最大的敌人也是自己。如果不能跟自己做朋友，不能接纳真实的自己，就是跟自己作对，与自己为敌，心理冲突就会很严重。不但影响心情，还会使自己不断地排斥、厌恶自己。然而，不管人如何不喜欢自己，如何希望自己变得完美，事实都无法改变，自己不想要的那一面依然是真实的存在，并不是想逃避就能逃避得了的。既然无法逃避，既然是自己的现实，不妨学着接纳。
《庄子·大宗师》中讲了这样一个故事：
子祀和子舆是好朋友。有一天，子舆生了一场怪病，子祀去探望他。见面之后，子祀发现子舆竟然变成了驼背，大吃一惊。但他怕子舆伤心，依然不动声色。谁知子舆一见到子祀就说：“伟大的造物者啊，竟然把我变成了驼背的模样。背上生了五个疮口不说，脸也因为佝偻而贴到了肚脐，两肩高高地隆起，高过头顶，脖颈则朝天突起。”
子祀无奈地问他是不是非常讨厌这种病。子舆却悠闲地说：“不，我为什么要讨厌它呢？如果我的左臂变成了一只鸡，我便用它来报晓；如果我的右臂变成弹弓，我便用它去打斑鸠来烤着吃；如果我的尾椎骨变成车轮，我的精神变成马，我便可以乘着它遨游四方，无须另备马车了。再说，得是时机，失是顺应。安于时机而顺应变化，哀乐自然不容易侵入心中。这就是自古以来的解脱。那些不能自我解脱的人，就要为外物所奴役束缚了。物不能胜天，当我改变不了它的时候，为什么要讨厌它呢？”
子舆可谓是豁达之人。面对疾病带来的痛苦，身体状况的改变，依然能够坦然接受，甚至还想到如何利用自己的优势来让自己活得更好。人只有接纳真实的自己，依照自己的本质好好地生活，才能找到最能发挥自己优势的地方，才能使自己的人生更接近成功。
从前有一位年轻人在踏上人生旅途之前，问他的老师：“老师，我未来的人生之路将会怎样呢？”
他的老师回答说：“你在开始自己的人生路之前，先从这里走出去，你将会遇到三道门，每一道门上都写着一句话，你可以按照那句话去做。当你走过第三道门的时候，我会在门外等着你。”
年轻人上路了。不久，他就遇到了第一道门，上面写着：“改变世界。”年轻人开始按照自己的理想规划这个世界，把自己看不惯、不喜欢的一切都统统去掉。可是，很快他就陷入了迷茫之中。去掉了那些不好的事情之后，他看到的世界依然不够完美。他想答案或许在下一道门上，于是就继续上路了。
很快，他就遇到了第二道门，上面写着：“改变别人。”年轻人想，怪不得我无法改变世界，因为其他人都没有改变，和我的看法是不一样的。我一定要用美好的思想去教化他们，让他们朝着更好的方向发展。结果，他发现人们根本不可能按照他所说的那样去做。他只好期待第三道门能够给予他帮助。
当他来到第三道门前，他发现上面写着：“改变自己。”年轻人这才恍然大悟，与其改变世界，不如去改变世界上的人，而与其改变别人不如改变自己。
年轻人推开门，见到了等在门后的老师，他把自己的体会告诉了老师。老师听后笑了笑，说：“你现在往回走，再回去仔细看看那三道门，或许你会有不一样的发现。”
年轻人将信将疑地转过身，准备往回走。这次，他看到第三道门上写着“接纳自己”，他突然明白为什么自己在改变自己的时候总是自责、苦恼，因为他拒绝承认和接受自己的缺点，总是把目光放在自己做不到的事情上，而忽略了自己的长处。
年轻人继续往回走，在第二道门上，他看到的是“接纳别人”。他开始明白自己为什么在改变别人的时候那么艰难，因为他拒绝接受别人和自己存在的差异，不能从别人的角度去理解和体谅他人。
年轻人继续往回走，他看到第一道门上写着“接纳世界”。他渐渐明白自己为什么无法改变自己。因为他拒绝承认世界上有许多事情是自己做不到的，总是勉强为之，而忽略了更适合自己，自己可以做得更好的事情。
年轻人推开第一道门，他的老师已经等在了那里。他对年轻人说：“一切的成功都要从接纳自己开始。你只有接纳了自己，才懂得如何接纳别人，才能接纳整个世界。而接纳是改变的第一步。”
有人说，所谓废物不过是放错地方的宝贝。上帝虽然在每个人身上都留下了缺点，但换一个角度，换一个地方，缺点同样可以变成优点。接纳并不一定要改变，但接纳可以使人面对现实，摆正自己的位置，看清自己的优势和劣势所在，知道自己需要什么，想要什么，能做什么，不能做什么，从而寻找适合自己发展的机会，展现自己最好的一面。
记得罗丹曾说过：“美，是到处都有的，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。”如今，我们依然缺少“发现美”的能力，却会创造“美”，让“变质”的美取代了真正的美――
葱葱郁郁的密林，在泡沫般的阳光安抚下，恬适地熟睡。一片静谧，偶尔小鸟啁啾，增添几丝幽远。蓦地，“嘶嘶”的电锯声惊醒美梦中的密林。参天古林的倒地，一切就是现实――高楼大厦取代了翠林株株；汽车的轰鸣取代了小鸟啁啾；炙手可热的骄阳取代了温和阳光。人们认为这是繁荣美景，却不知取代、扼杀了“天然美”。
铭刻着狰狞岁月，印证着历史伤痕，记载着世纪沧桑，巍峨的城墙迎着寒风呼啸屹立着，傲视着远方群雄，那是连绵长城千年未改的姿态。然而，现实是残酷的――台阶上的不是枪弹，而是枯寂的石灰石、水泥。当历史印记被敷上现实的水泥，雕出细致缝隙时，“原始美”的光环黯然失色，他们不再傲视远方，而是凝视自身。人们登上万里长城发出美的赞叹时，却不知自己已亲手埋没了“原始美”。
没有细致的柳眉，没有水灵的眼眸，没有挺拔的俏鼻，没有小巧的红唇，人们便想拥有，便开始追求。随着人们的追求完美的意念增强，“人造美女”便诞生世上。一刀下去，便是一份美丽，为了完美，她们愿挨愿受。。刀子塑造出“美”：嫩肤后的肌肤，却不再是父母赋予的皮肤；世俗认同的樱桃嘴，却不再是自己独特的唇。当整容手术披靡全球时，不断雕塑出“完美”，却不知自己已丧失了自身的“独特美”。
抛弃一切的创造吧！每当一种“美”诞生时，另一种美也随之消失。可是诞生的“美”是虚渺的，反是那消失的美才是真实的。我们往往在没有发现真实的美时，便用虚渺的“美”取代了它，以为这是美，却不知美已经濒临灭绝了！
我只是一个女孩，一个外表坚强内心脆弱的女孩。在班级里，我是一个大胆的女孩，却不成想到，我的大胆来自压力。在同学眼里，我是个典型的女汉子，其实我却很软弱，一个朋友不理我，我都会在黑暗里哭。在大人眼里我很叛逆，其实我的叛逆适用于掩饰内心的脆弱。可幸好，我是一个乐天派，遇见什么事都会乐观。课室的同学不在嬉戏了，在开学的第一天就已经进入了备考状态。是的，我们都是还孩，应该为自己的理想，为自己的梦想奋斗了。我们要向自己的目标前进了，向我们的终点冲刺，加大速度，不可以放慢，更不可以停下，会很累吗？不知道。
“千岩万转路不定，迷花倚石忽已瞑”。初一，我们能好好相处吗？其实，我们都只是孩子。我们都渴望美好，所以我们对着流星许下愿望。
我们承受不起的巨大的悲伤，会被我们渐渐遗忘。我们终是在逃避，因为我们还只是孩子。
我们都希望别人仰望，都害怕被别人忽略，都不希望被人冷落一旁。
我们会用极端的方式掩护自己，珍惜自己。因为，我们都只是孩子，不希望自己受伤。
其实，我们都只是孩子，我们都是坚强的孩子，尽管有些坚强是虚的，但它证明了我们的勇气，证明了我们不需要担心。尽管，我们会在黑暗的地方偷偷地哭泣。
我们不需要别人教我们太多现实的问题，因为我们要慢慢领悟，尝试。我们不想过早地离开纯洁的感觉，我们不想离开成功的喜悦。
怨恨的时候，悲伤的时候，委屈的时候，看看黑夜。被他隐匿的，都静静的感受静谧。星星散发出的明亮的温暖的光芒给黑暗带来隐隐的光亮。
我们都只是孩子，愿意按自己所想的那样，长成自己希望的模样。
梦境里的纯白，在现实里描绘不出来，但它永存在了脑海。它只是一个无伤无痛的！
初一:马艳琦
大海，不畏风浪，只求奔腾不息；高山，不畏苍穹，只求傲然矗立；人，不畏坎坷，只求脚踏实地。在纷繁复杂的世态中，做最真实得自己。这也是一种辉煌。
司马迁，可谓一代英才，在他遭受了宫刑这一奇耻大辱时依然坚强。在别人眼里，他失去了做人的尊严，但他却坚持做最真实的自己，没有被命运打败的他写出了千古绝唱——《史记》。谁能想到在自己的人生被黑暗吓到的那一刹那，在很多人接受不住那一瞬间，他却挺过来了。如今，还有谁不知道司马迁，还有谁不熟知那“‘史家’之绝唱，无韵之离骚“？在困难面前，他依然翘首昂扬，在茫然之时，他稳住了信念，做最真实的自己，最勇敢的自己。成就了他独一无二的辉煌。
2008年5月12日是一个震撼世界的日子，这一天大自然无情地给了人类当头一棒，四川在震动中倒塌了。天崩地裂之时，绿色的迷彩撑起了生命的希望。他竖起了旗帜，自己却悄然倒下；他拯救了别人，却牺牲了自己。在那黑色的背影下，他26岁的青春，是最亮的那束光，在大灾大难面前，身为军人的他倔强地坚守在自己的岗位上，眉羽间显露出军人的气息，举手投足之间尽显人民子弟的风姿，他是最伟大的人。在灾难面前他作为一个军人站在自己的岗位上，做最真实的自己，奉献自己，救助他人。
有人说：只有在规矩的方圆内才可以跳出最唯美的舞蹈，在那个狭小的空间里，在自己的生活内做自己最有能力做的事，这才是最真实，最灿烂的。
雷锋在自己省吃简用的情况下为别人奉献出了一份爱心，他认为那是他力所能及的事；金晶在自己身处困境时依然保护国家的尊严，他用美丽的微笑传递力量，她让世界读懂了奥运的神圣和中国人的骄傲；李丽用自己残缺的身体鼓励他人，他在别人的身上倾注了自己的精神粮食，他自信自己的残缺不会影响她的美丽，站在自己的立场上他们为自己而活。他们做最真实的自己，最闪亮的自己。
毕淑敏说；我不美丽，但我拥有自信，站在自己的立场上我们都应该带着自信、踏踏实实、做最真实的自己，成就属于我们自己的辉煌人生。
我们常常伪装内心的悲伤。只愿与彼相守，以后的路，用最真实的一面去面对每一件事，每一个人。
我们常常用微笑代难过。只愿迷离的时候能够有颗淡然的心，再苦再累也不要放弃自己。
总是以为明天很远，但有多少人可以真正笑着为了明天而去奋斗？这期间走过的路，也请你好好珍藏，在发迹当白之时给自己一份回忆，让这份回忆抹去如今对现实的憎恨。
期望总是随着想象一度失败。曾经我期望能快点长大，现在我却期望回到童年。因为承受不了，所以选择逃避，一个人在无人的街头，待着漫步，眼泪一滴一滴滑落。
在黑夜的灰暗里请找到属于你的星光，相信自己，握住朋友的手，伴随着微漠的光芒走过每一片土地。
我们的路还有很远，黑夜里一个人流泪不是最好的方法，脱掉自己的伪装，用最真实的一面去看这个世界。哪怕被别人看见你如小丑般的可笑，哪怕给的也只是自己一个人内心的慰藉，也请你不要丢掉现在真正的笑而继续带上面具，一切，不是早晚都会过去的么？
要明白，朋友起的只是辅助作用，最重要的是自己。
请用真心去对待你的朋友。不需要太多伪装与逢场作戏，朋友不是用巴结来作成的。只要你把最真实的一面呈现出来就好了。
给的就是，最真实的自己，既然有能力就该让自己的能力完全发挥，不需要别人交换来的果实，更不需要带着面具的作品。
给的就是，最真实的自己，不加任何装饰与烟醺，雾里看花只是视觉的落寞，请拨开云雾让阳光照到自己的身上，让阳光把自己照得耀眼，清晰。
给的就是，最真实的自己。不要小丑般僵硬的笑脸，不要死亡般最后的狂笑。也许你忘了，那么请记起，用自己最真心的微笑来带过所有悲伤。
卑葬不是最简单的遗忘过去，而是把自己定位在了一个消极的点。我知道，消极过后的阳光很暖，但请你务必触摸这份温暖，不要让消极把你占据。给的就是，最真实的自己。
福州亭江中学高二：陈成海
时光慢慢流逝，我们已过了那个天真地数星星的年季。我们褪去真实的容颜，披上华丽而虚伪的外衣。我们丢掉真实的自我，千方百计记得把自己打扮的看似常熟。那些迷了路的追梦人，别被青春妖艳所迷惑，低头看看自己的倒影，那才是最真实的自我。
这次回家上了qq空间，看了几个老同学的相册，我们那些朴实而又珍贵的照片再也找不到了，看到的全是在电脑面前用分辨率很低的照相头照的照片。每一张都是把眼睛挣得大大的，刘海紧紧地贴着额头，还轻轻的抿着嘴唇，摆出很无辜的表情。最后还有用美图软件弄上的荧光。甚至以前的铁哥们也这样。嘴前黑黑的胡须异常显眼。我真的不知说什么好，一个纯真的微笑不是很美丽吗？一次朴实的真实不是幸福吗？虚伪外衣下的自己真的快乐？
我从小在农村长大，我始终也想不明白，一件衣服能穿不就足够了吗？一顿饭能吃饱不就足够了吗？在卑微的快乐不也是幸福吗？我过不了伪装的生活，我觉得累。明明很伤心，为什么偏偏要努力挤出一个笑容。明明很开心，为什么还要甩出一个冷眼。明明很生气，为什么还多了这么多寒虚问暖。虚伪面具后到底是怎样一种眼睛。人与人之间彼此信任的桥梁是否还能久久屹立？你那似笑非笑的表情倒地代表着什么？别让我一直猜。
如果爱就大声讲出了，如果恨我也不建议，如果难过我们可以一起面对，心灵的喜怒哀乐真的要伪装吗？
我们都在一条铺满鲜花的道路，不要沉醉于周围的景色，抛弃自卑，选择真身，获得快乐。心灵的旅程可能会迷失方向，但认清太阳，就永远不会迷路。
江苏徐州铜山县城北中学初二:郭禹