关于原味的作文

夏又至。

一切来的那么突然，又那么神秘，仿佛只是一瞬间；也许，是那一场雨；也许，是那一阵风；也许，是那道阳光；也许，更多也许。

夏天的味道，可以很淡。

初夏的天空是最美的，很高，高得绝妙，很蓝，蓝得清澈，很淡，淡得绚丽。一朵又一朵可爱的云摆放在蓝天中，没有特定的形状，没有阳光的照射，没有风吹过，就这样静得像一幅水彩画，让人不舍得把视线移开。我和琪躺在画下面的一片绿绿的草地上，她说，这是最后一次了，过了今天，她会和妈妈一起离开这个城市，我想去送她，她却说不要，她说，她不想哭，不想和我说再见，忽然觉得眼角有些湿湿的，我们就这样静静的躺了很久，会不会，我们也成了画的一部分？初夏的傍晚，琪走时，下起了小雨，我只能藏在伞下，默默的看着她离开，我和她一样，没有哭。在路灯下，抬起头，可以看到被风吹偏了的雨，有一部分被昏暗的灯光染成了透明的橙色，像碎落的烟花，落在脸上的，凉凉的，这是夏天吗？

和以前一样，才正值初夏，四周的空气，就已充满了冰淇凌的甜香，纯纯的奶油味，清爽的水果味，还有薄荷的清凉，还有孩子们快乐的笑声，还有一点点忧伤，还有……所有所有，都停留在了这个夏天。

夏天的味道，可以很浓。

仲夏的太阳，好毒好毒，我们好像生活在蒸笼里面，这样热的天让我淡忘了离别的眼泪。绿绿的草，红红的花，高大茂盛的树，拼命的疯长着，地上洒满了树叶斑驳的影子，知了不厌其烦的叫着，今年夏天的知了似乎特别多，叫声十分阔燥，可久了，到也不会在意了。仲夏的天，是非去游泳池不可的。游泳池的生意特别好，胖老板笑呵呵的迎接着络绎不绝的客人。仲夏这雨下得有些过头了，结果造成了不可避免的洪灾，给人们带来了许多麻烦，幸好勇敢的抗洪战士及时去帮助了在灾区的人们，使得在灾区的人得救了，他们的行动温暖了每个人。

仲夏快结束了，我没有琪的半点儿消息，想一想，自己当时真傻，怎么也不问问琪的地址。

这个夏天的最后一场雨下得很大很大……

夏天，原味的夏天。

浓浓的茶香在舌头上滚动着，那么纯，却又那么的香。

心里看透了太多，看出了身边的人心中的参差。好多好多的指针指向权贵，仿佛人生中除了钱，权还是钱权。

喝奶茶时，我喜欢原味，不是因为便宜，而是它那没有华丽，却洋溢着无与伦比的香。“纯”恐怕是我爱它的原因。别人或许都以为我看重钱了罢，其实不然，我是把钱看得太透了。说我偏爱原味吧，的的确确，面对如此选择，我就像一个挑剔的美食家。加有巧克力的或许太“贵”了；加有香瓜的，太杂了；加有咖啡的太华了……原味就像一个恬静纯美的女孩，使我挥之不去，她的纯洁令人难以抗拒。

“人之初，性本善”。中国古有梅花，延至今日，为人赞之，赞其坚贞，赞其纯，赞其不与世俗同流合污。而今，如此品格变成外表，而却永远流淌不至所谓的内心深处，权脚下，纯之世或许早已被埋没了罢。在财权身下建立起许多禁锢人心所本有的纯洁。

人的开始就像一张无暇的纸，只因为对财权的向往，白纸上的黑点开始蔓延了，渐渐的不知何时一切都消失在一片黑暗之中。

说困难像弹簧，那么钱权，就是一双嗜血的魔爪。

想到这儿，嘴巴不禁往吸管而去，那原味的气息，太普通，但却耐人寻味，粒粒珍珠，如同钥匙一般，打开了心中那禁锢纯洁的金门。

纯洁路上美丽，却又不乏乐趣，财权在这美丽的路上，它象征着争夺，合时合地，那阴险的目光总是久久，久久的注视着你！~

端着手中快要冰冷的原味，想到心都凉了。

我想掬一捧阳光，煎一片月华，让这样的恋情不要随夏季的远行而飘远。然而，夏日的梦想随落日湮灭，如火的情怀同阵阵凉爽的秋风一起冷却。在夏天，雨会瓢瓢泼泼的下，我们会很快很快长大。一个夏天过去了，又一个夏天过去了。那些淡薄的记忆，在一年年的轮回里，在准时到来的原味夏天里，像是寓言，一次次重演。蓦然回首，灯火阑珊处剩下的不过是昔日残梦中激情燃烧的余烬。这时我明白了人生终须别离。纵然留恋，也留不住这个夏，留不住不属于我的一切！思绪回到二十六年前的那个夏天，新生入学第一天，早早找到教室的我找到临窗的位置坐下，清晨的阳光刚好射进来，泼洒在身上是柔软真实的暖。抬头看到教室前面墙壁上面被阳光反射的金色的线条，仿佛在钢琴上来回跳动的音符，让人舍不得移不开双眼。学校里有好多不知名的树，有些上了年纪，有些尚在生长阶段，有些是刚刚栽上的。那些茂盛的树枝缠绕在一起，和带有西式味道的教学楼互相映衬，别有一番滋味。

我记得那个夏天，球场边的约定和窗外挂在树梢的白云，我怀念曾经感动的旋律，是永远说不完的话题。一楼的教室的好处就是不论从哪个窗口看外面都是满满的绿，所以这也是选择靠窗位子的一个原因，还有好多理由，比如掌握窗户关开大权、最早呼吸到新鲜空气、靠近暖气……但是最重要的原因还是想看到来来往往的人，看到熟人方便打招呼。回忆好像天上片片繁星，从不曾被时间忘记，当阳光照亮提醒黎明的苏醒，我们都试着抛开过去，我知道风会送来关于你的消息，也知道浪漫天真终会远离，在心中泛起那小小涟漪，是风吹过的痕迹。夏季的夜是美的，每当晚饭过后，闲谈于夜色之中，微风吹过阵阵凉意，星星开始装饰着天空。夏季的夜是短的，因为它星光璀璨的美，美的让人情不自禁，美的让一切都留恋不舍，美的让人陶醉而没有了睡意，美的让人去期盼去惦记。我记得那个夏天！

在夏天，一切都可以那么的纯粹，那么的让人充满面对的勇气。北方的夏天，干燥而青涩，紫外线的强度超过了任何人的想象。虽然暴露在阳光下的皮肤被一次次晒伤最后险些成为“黑人”，却丝毫没有对夏天的介意，仍无比执着的等待昼长夜短的到来，等待着那些原味的夏天。夏天，就是每个人都可以有挥汗如雨的快乐。在夏天，我们有温暖的阳光，也有阴凉的树荫。塑胶跑道在夏天特有阳光的照耀下变得热而富有弹性，刺激着那些半蹲着双手支撑在地面的运动员们。扑通、扑通，每个人的心跳声都可以听的清晰。在干燥而炎热的空气里变成了奔跑的动力。我记得那个夏天，足球场上，老师和学生们一起奔跑着，追赶着，在塑胶草坪上一同欢笑一同流下汗水，平时在讲坛上和办公室里的尴尬完全消失，分数、难题，它们通通不属于夏天；压力、考试它们也通通不属于夏天。属于夏天的，是老师脱下了皮鞋，学生脱下了校服，袜子，被塑料草坪上的尘土染黑都无所谓的时刻。阳光映在快乐的脸庞上，大喊一声：加油！虫鸣点点，唤出了夏夜的恬静。

夏季里花草树木最为旺盛，到处绿树成荫、郁郁葱葱，到处花团锦簇、姹紫嫣红，放眼望去，一片花的海洋、树的海洋。树叶都绿油油的，在暖暖的夏风中，摇起一把把绿扇子为自己扇风、降温，也为树下乘凉的人们带来习习凉风。长长的夏季，在不经意的瞬间，让月亮与太阳有了初恋。他们出没在不同的黑夜与白天，相思却不能相见。人说相思苦，离人心上苦缠绵。然而月亮和太阳的相思，不知是如何缠绵的？我说相思难，山高路远难相见。而月亮跟太阳一直没有相见，这又是怎样的一种期待啊！夏天是属于运动的，属于比赛的，在篮球赛场上，女生甩去了矜持，男生甩去了深沉，可以用酸痛的双腿尽力奔跑，可以用嘶哑的嗓音摇旗呐喊的夏天，在一次次成功的汗水、失败的泪水中让我们懂得更多。像是《狮子王》片尾反复的信念：夏天也告诉我们，一定要勇敢。我记得那个夏天！

夏天，就是那个在麦田之间赤脚奔跑的孩子，即使地上的玻璃划破了脚。在澄澈的阳光下，在温暖的空气里，我们手牵着手，快乐奔跑着。花儿们在夏天里开得更美，在炎热的天气下依然争奇斗艳，非要比个高低不可，可是在烈日的烘托下都格外美丽，不相上下。不管有多少人讨厌夏天，我原味的夏天都会如期而至，每逢立夏，心里也会莫名其妙的像遇到的久别的朋友那样高兴了。夏至，白昼最长，黑夜最短。是可以和好朋友一直玩耍到九点才依依不舍回家的日子，是不用害怕黑夜的日子。夏天最慷慨，给了孩子足够用来玩耍的阳光和温暖。是的，就像诗中说的那样，没有华丽的鞋子又有什么关系呀？

谁说此刻的我不够幸福。我们不需要华丽的鞋子，夏日阳光中的汗水是我们最美丽的装饰。我们跑过田埂，跑过山间、跑过沙丘，跑过浮桥，在溪水哗哗的欢笑声中，在温暖阳光的拥抱下，在鸣沙嗡嗡的轰鸣下，在我们一路的高歌下，赤裸的双脚被大地的温度烫红，稚嫩的脸庞被强烈的阳光晒伤。尽管地球在变暖，夏天也由热变成了滚烫，但是看到日历上立夏、夏至这样的日子，心里仍然会有暖流涌过，用记号笔像标注生日那样标注好，默默记在心里。我们没有华丽的鞋子，赤着双脚，头发凌乱地快乐奔跑着。在夏日里高歌奔跑，需要勇气和代价。而被我们遗忘在记忆深处的鞋子，早已经成为了累赘，因为我们早已经长大，有了赤脚面对夏天的勇气。划破的伤口，在夏天的温暖里，终究会愈合。我记得那个夏天！

今天又和老妈去了超市。

暑假啊，果然是要沉浸在过度充足的睡眠和零食中才不算虚度啊。虽然代价是在某个落叶纷纷的秋天，发现体重上升了几个百分点而成绩下降了相同的百分点，然后心情和从树上落下的枯叶一样down到谷底。

非常没有悬念的，又走到了薯片的专柜。带着对乐事公司12万分的崇敬心情，望向塞了满满一排柜子的乐事薯片。一张张“熟悉而亲切”的脸出现在了我的面前。停！有“陌生人”出现！我快步走去，拎起这包薯片。哈哈，新口味。毫不犹豫的放进了购物车中。

“又买薯片啊，每次都买，你什么时候吃完过了，每次都是新口味买一包吃几口就扔掉。你这个小孩子啊，真是不懂的节约啊……”老妈的声音适时地响起了。

好像的确是这样啊。

每次看到新口味，我都会超级激动外加毫不犹豫的把它“请”回家，然后在吃了几口之后，用“乐事公司用外表欺骗忠实消费者”这样没有营养的理由把它“送”出了家门。

相反，每次没有新口味出现的时候，我都会略带遗憾的拎一包原味的回家，然后在不知不觉中把它吃了个底朝天，还会感叹一下，怎么乐事公司的薯片量越来越少了……

似乎总是对于新鲜事物充满了好奇，在潜意识里总认为它们会比原来的好，但某些事情到最后往往就是：最原始的就是最好的。

总是在绕了一个大圈子之后发现，其实最初的才是最真实最本质最美好的。然而最初的往往是最单纯最直白的，简单得看上去唾手可得，也就不会让人很在意的去追求。我们总喜欢去追逐那些新奇的，有着华丽外表的事物。或许这是人类对于美的渴望以及占有欲的最本能体现吧。但是殊不知有时候它们可能只是换了调料改了包装的原味薯片。

生活有时候就是这样。

唯一不同的是，原味的薯片会始终在架子上等着你去买，而生活却不会。

城市中，每天都有着很多的人起早摸黑努力工作，想着如果多赚钱。对于他们，生活便是拿金钱去与名利画等号。然而工作赚钱为了什么？为了以后过好日子，为了老了可以享受生活。

不是很有趣吗？享受生活必须在以后，在老了以后，且建立在金钱这块坚实的奠基石上。

为何现在不行呢？只需带一颗安详的心，放慢脚步，就可以享受生活，看到生活的美。为何我们把美定义的这么广泛，却又理解的这么狭隘呢？生活的美可以是一幢华丽的别墅，也可以是一件起风时替你披上的外衣；生活的美可以是一辆豪华的跑车，也可以是一只登山时搀扶过你的手；生活的美可以是印在花花绿绿的纸上的毛主席像，更可以妈妈的一声嘱托，爸爸的一个背影。生活本身就很美，美的原始，美的自然，就像一滴水，一株草，一声鸟鸣，一丝晨雾，一缕阳光……

这样的原始而单纯的生活为何一定要等到满口假牙，满肚子移植器官再去享受？这样纯净的美为何要等到它由唾手可得变得踏破铁鞋无觅处时才后悔？

也许每个人想得不一样吧。

或许这样的话，只有我这种没有体会过所谓“生活艰苦”的人才会说吧。

至少现在，我还想体会属于我的原味生活。

渐渐地，我们长大了；渐渐地，我们学会思考了；渐渐地，我们会爱上某些事物了。但又渐渐地，忘了回忆中事物的原味。

虽说小时候的记忆是不完整的，是碎片，零零散散。但也应记得一些人，一些事。

你是否会停下来，回想童年记忆，回忆那原味的夏天？你是否会在某一地点，停住脚步，随后内心澎湃？—那是童年记忆中多次出现的风景。你是否会在与某位久久不见的朋友擦肩而过时，停下，回头，惊奇的说：“我们以前见过么？”…

有些东西会忘记，但当你再次看见它的时候，内心深处的感觉会使你压抑，然后一惊：我的生命中出现过他（她，它）！

时间流逝，我们慢慢地从记忆中走出，学会了坐在一旁思考。

我们失去了什么，又得到了什么？我们放弃了什么，又期待什么？我们渴望得到什么，却又得不到什么？思绪很乱，如麻。

那不如从开始想想。

我们得到了这唯一、不可复制的生命、命运，期待一生无忧无虑、潇洒自在，却又得不到这种妄想实现的时刻。我们失去的是时间，放弃了容颜美貌，让它随时间衰老，因为我们渴望的是实现生命存在的意义！

且爱且珍惜。但爱久了，就会忘记么？

喜欢是想得到，爱是要付出。他们说没有太长久且唯一的爱，爱久了，喜欢的时间长了，就会忘记。是因为习惯了么？习惯了对它的关注，习惯了对它的付出，习惯了内心有一个位置留给他。它不会变，变的只是你内心从开始对他的爱或喜欢变成了后来的习惯。

我的朋友问我，如果以后你不爱他了，我再说出他的名字，你会记得么？

说实话，那时我的心口一缩，隐隐有些痛。“那时候，你再提起他的时候，我会想起他，想起他的…”

想起他的所有，我的记忆爱过他。

时间渐逝，流年溜走，我们到最后都是怎样，无可知晓。只想在多年以后，想起那些人，那些事，那风景时，好好哭一场，因为…

因为，时间流逝，那原味，还在心头。心，会痛。

若初到上海的你急需一位地道儿的导游，我，绝不会推荐精通上海话，在这座城市生活了16年的自己。因为我不会在第一时间领你前往迷人的外滩，漫步黄浦江畔，欣赏欧式建筑，感受这座城的浪漫;前往“东方之冠”中国馆，融入中国的历史，经受这绚烂文化的洗礼;前往人山人海的城隍庙，品尝晶莹剔透的蟹粉小笼和怪味十足的五香豆;前往繁华热闹的南京路步行街，开始一场购物之旅……

而我想带你去的，是隐匿在这座繁华都市之中却依然保持着原色的地方。

伴随着不同的天气、不同的时间偶然走进泰康路的田子坊，心情也会变得不一样。白天因游人少，仿佛那略带小资情调的弄堂成了你个人的天地，约上几个热爱摄影的朋友同行，一定会浸在满满的幸福感中。午后，餐厅外的露天式座位是游客们的最爱，享用完午餐之后，点上一杯饮品，静静呼吸着微风拂过后，阳光洒下时的味道，城市的脚步仿佛变慢了，这里当然也有喧闹，只是这份喧闹来自人们谈天说地时伴着的爽朗的笑声。黄昏时分走进那里的弄堂如同回家了一般。

我曾不止一次只身走进那里，喜欢聆听那里的八音盒转出的声音，不买，贪心的等着有一天能受到这份礼物;喜欢亲手做一只泰迪熊玩偶，甜甜的等着有一天能送出这份礼物;喜欢走进一家又一家的小店，寻找一段又一请保留此信段的际遇;喜欢这座打着慢节拍，哼着行云流水的江南曲调的城市。

若你来上海的季节是秋天，那么我定会执意领你走进康平路。得益于初中在这条路上，属于我的秋天总是诗情画意的。每天放学，父亲总会驾车来学校接我，庆幸的是，他总是迟到。

梧桐静静地落下，怀着伤感，悄无声息地亲吻着大地，一次、两次……独自站在街头的我饱尝着叶落而知秋的唯美，饱尝着这座被自然点缀着的，使人痴迷、陶醉的城市风光。渐渐地，她化成了一件衣裳保护他，仿佛不想在他身上看见任何伤痕。我徘徊在十字路口，因为梧桐的细腻而隐去了我片刻的足迹。

有这样一群人生来就是上海的代言人。因高中在南车站路上的缘故，让我有幸巧遇了这样一群年轻、健康的奶奶辈幸福女性。早上八点或九点亲临蓬莱公园，总能看见她们翩翩起舞的的身影。或是扇子舞、或是健美操，那份跨越了年龄界限的美和活力被彰显得淋漓尽致，那绚烂的微笑简直是无人能敌的利器，那份乐活的生活态度只因这座城市给予她们的价值观是美的。

严冬已经过去，太阳公公好不容易才露了一回脸，阵阵微风吹来，沐浴在阳光下的人们感到十分的惬意。而我，总困于一种莫名的压抑，闷得我快喘不过起来了。我为什么会这样呢？我到底怎么了？是进入初三的原因吗？是由于学习的压力吗？总之，我越要去想，就越是气闷。我一个人做着作业，努力压住心里的那团火，然而，我不希望发生的事发生了……

“不要做作业了，出去和我散散步吧！”突然传来的妈妈的声音。我的妈妈实在是一位很好的母亲，我从来没有想过，我和妈妈的关系会突然变质，以前，我总喜欢跟着妈妈，也喜欢和她说话，她也不厌其烦的和我说，这些话，成为了我的第一位导师对我的第一次漫长的教育，而她的和蔼以及对我的理解也一直持续到现在，就像她不会打我一样，每当我做错了事，她只会用她那普通而又深刻的话语给我最震撼的教育。现在，我知道，她是为了不让我过于劳累，希望我可以去走一走，放松一下，但是，我很恨自己，因为我让自己的恼火战胜了对妈妈的理解，进而让愤怒的魔爪伸向母亲。不是我的我叫道：“没看到我在做作业啊！整天烦我，你要走就自己去走，烦死了。”妈妈的耐心很好，她没有生气，又说道：“不要整天做作业，要以平常心对待，要保持一个好的心情，这样学习才会事半功倍，像很多好学生都是由于考试紧张而发挥失常的，其实你……”“好了吧！还说，”我不耐烦道。于是，我看见妈妈矮小的身子越来越远，还有一颗失望的心。我不明白，为什么自己会这样，曾今的我，总是很快乐的学习，不会自己找上担忧的门。

阳光持续的并不长久，这几天，人们的出行又伴随着风和雨，风雨中的人们总显得匆匆的样子。而我，依旧是闷闷不乐，我不知道，我究竟是对什么不满。一天中午，我回到家，而妈妈不久也下班回家了，我发现，她的衣服湿透了，头发也很凌乱，可能是由于最近第一次如此仔细的观察妈妈，我竟然很吃惊的发现妈妈变得如此憔悴，确实，她太劳累了，为的只是我这个不争气的女儿。下午放学时，老师为了让我们完成课堂作业而推迟了十分钟放学，而我今晚又要扫地，所以比平时要晚二十多分钟到家，在我回家的路上，我远远的就看见了妈妈奔跑的身影，还有她脚上溅起的水花，我的心可以听到那脚步声，她奔跑的身子使她手中的伞左右摆动，然后，她的衣服沾上了雨水，接着，由于视线模糊我什么也没看到。

我不知道我为什么会如此感动，因为这些并不是妈妈第一次为我做的，可能是由于我内疚的心最终战胜了冷漠。我很后悔，我怎么可以对妈妈大呼小叫；我很后悔，我怎么可以丢掉曾今的自信；我很后悔，我怎么可以忘记妈妈对我的爱。

我发现，我该从那片黑暗的房间中走出来了。

原味之旅

“跟上，快跟上，可别掉队了……”这声音从一队穿梭在老街里的小学生口中传来。你也许会很奇怪，今天既没放学也不是双休日，怎么会有一队学生出来溜达呢？哈哈，不知道了吧！这是学校文学社组织小记者团举行的“原味”之旅。

第一站

原味的塔

“哈！”我摸了摸头上的水珠，兴奋的说：“终于到了！”我这个土生土长的湖镇人，可是第一次近距离看到舍利塔呢！一抬头，就可以看见高高的7层的小隔层。虽然看不见塔顶，但是42个盘子大小挂在塔檐的铜铃却看得很清晰。再往每层都有的像小窗户一样的洞洞里看，一尊尊各式各样青铜佛像，映入我的眼帘。这时的舍利塔不再像从前我的记忆里：一座黑白相间的古塔，很高很高，塔檐挂着铜铃，给人一种很远很远的味道。那一尊尊神态各异的青铜佛像给舍利塔增添了好一番姿色。风雨沧桑了几百年的这座塔未曾变，好一座原味的塔！

第二站　原味的寺

绕过舍利古塔，一座古香古色的房屋出现了，应该是舍利寺吧。虽已寒冬，屋前的菊花却开得茂盛，一大簇一大簇的，红的、紫的、橙的都有。那两级的台阶已经被雨水冲洗得发白，可仍有几片倔强的青苔未落。走进寺里，很是宽广，18根木头大柱子一下子吸引了我的眼球。仔细地看看，每一根差不多有十多米高。上面贴着 “福如东海寿比南山”等祝福的话语 。走前看，一条榻榻米前摆放着木鱼，上面积满了灰尘，看来好久没用了。再往前走 ，一张盖着红布的桌子上摆放着许多观音菩萨。几百年了那些礼仪未曾变，好一座原味的寺！

第三站　原味的街

“滴答，滴答……”雨点儿拍打着老街的青砖。没错老街到现在铺的还是青砖呢！往老街的两旁看，在古色古香的墙上居然有着新式的设备，真是“古今结合”呀。咦！那儿好像贴着一个牌子。定睛一看原来是，传统文化——婺剧的俱乐部呀！在这巴掌宽的巷子里还保留着特色的传统呢！那屋檐下的牛腿更是让人眼前一亮，那精致、优雅的木雕把老街衬托得更美了。

“叮……叮……”风吹着舍利塔的铜铃，我们的旅行就在这美妙的铃声中结束了。好一次古老原味的旅行！

“今天天有点凉。”我这样想。

走在路上，气温降了不少，呼呼出来的风扫起了在地上静静呆着的枯叶，身旁花丛中的泥土上已经铺满了落叶……

我推开了一间下午茶的店的大门，一股微微的暖气扑面而来，背后却是迫不及待想要进门的冷风，我推了推门让它能关得快一些。

店里暖黄的灯光打在座位上，在外的寒意渐渐地被驱散，我点了一个小蛋糕。

蛋糕的外面是巧克力和奶油，上面还放了半个草莓，虽然外部看上去有很多种的味道，但实际上就是一小块原味的蛋糕，蓬松蓬松的，不甜也不腻。

我先吃着边上沾着的微苦的巧克力片。刚入口时带着微微的苦味，但是吃到后面慢慢变得有点甜起来，不像一些巧克力，从头到尾都是甜的。这不禁让我想到刚刚升入初中时，每到了一个新环境，我总是要花挺长时间去适应，简单来说就是融入班级，在班级上交朋友。但是我性格有点胆小加内向吧，不怎么主动去交朋友，所以前几日都是在“想交朋友却不敢主动去交”的微苦感觉中度过的。但是，这种“微苦”的日子很快就被打破了，有几位同学很主动的来交了朋友，加上新学期初军训期间的互相扶持，我很好的融入了班级，尝到了微苦之后的甜。

吃完巧克力便吃起了蛋糕上层的淡奶油，平平淡淡的，却觉得好吃。初二时，经过初一的相处，每个人都熟悉了起来，没有了初一时的些许距离感，没有现在的争分夺秒，几乎每一天都是在快乐之中度过的，在这期间，我们参加了各种有意义的活动，收获了许许多多的东西，共同创造了许多美好的回忆。

渐渐的，上层的白色奶油消失了，露出了里面的金黄色的蛋糕，蛋糕上有许多的气孔，在气孔与气孔之间，又彼此连接着，不禁想象到：若每一个连接着的地方是一条条路，而那一个个气孔是不同的障碍，要从蛋糕的一端走到另一端，若是一个人，恐怕不知要走到什么时候，但如果是一群人，效率肯定要高很多。这就如同现在的我们，在面对共同的困难时，互相帮助，共同前进，相信不管什么样的困难都能闯过去吧。

不知不觉中，眼前的盘子已空……

当中国人瞪着无知的双眼，静坐在华盛顿会议的谈判桌上时，中国大地早已被这张合约伤的欲哭无泪；当美国高枕华盛顿体系的时候，无疑是在给日本一个响亮的耳光，然后……在日本的国土上刻下1922年，日本人愤恨了，拿着海军限制条令转身时，便卷入了自己的危机。美国人笑了，笑的很得意，视死如归般的等待1929开始的经济危机。后来日本炸了珍珠港，美国痛定思痛，又炸了广岛，常其。这种原子弹的游戏一直延续到今天，但是今天这种国际游戏玩的稍微隐蔽了一点，因为他们都说要和平！

和平这个词语很有意思，威尔逊堂而皇之的想拿一个“十四点原则”建立一个国际联盟，但最后还是为英法当了踮脚石，自己顶着和平的绿帽子，无聊

的走到东太平洋，然后打起了中国的主意，不幸日本又成了挡路狗，于是美国恼羞成怒，拿美圆压死了日本，好一个和平！看样子日美两国是要这样僵下去了，但是天下大势，分久必合。连〈三国演义〉都懂得这个道理。就在我们指着中国的版图大呼欢喜鸡年的时候，美国就拉起了日本的手，一起放在台海中，日本还冷不丁的扇韩国一个巴掌，于是卢武弦在日韩建交40周年的时候大骂小泉。日本还是笑的很好！

但是在这个非纯真年代了，中国还是踏上了高速公路，这很难得，但越是发展的显眼，就越招人恨，日美今天穿一条纸裤子想抑制中国，但都个心怀鬼胎，他们清楚的知道自己被扣上了工具的帽子，但都执迷不悔，也许是在遵循一种国际规律。也许当到了要用武力解决台湾问题的时候，日本会来咬我们一口，那时候就不会像咬韩国“独岛”那样轻了！

过去几年，我们频繁的与日本交涉，建立了太多所谓的和平，但是面对“经热政冷”的局面，我们只能蒙上冷漠的面纱。太多时候，我们很容易被眼前的美好所迷惑，就像三棱镜中折射的阳光一样，绚烂的刺痛人心灵的窗口，其实，我们要求的并不多，只想在真实的和平中品一口原味的阳光！太多太多个世纪被灾难赋予了新的意义，即使一场太平洋海啸也无法冲洗去这些历史的脚印！

阳光洒在空白的史册上，丢开三棱镜，我们也许可以找到原味阳光……

天又开始下雨了，阴沉沉的。我站在窗前，看着路上流动着的人群。川流不息。象是一群在生命的轨道上爬行的蚂蚁。

我出门，没有打伞，我没有这种习惯，雨丝拂在脸上，有一种冰冷的感觉，是那么的似曾相识。我踏着路上的积水，它溅到我的裤腿上。看上去很颓废。最近总是感到无所事事，却又很晚才睡，常常失眠，也总梦道一些虚无缥缈的东西：如夕阳照耀的青石板路；树木在斑驳的墙上投下的影子；又象在一个巨大的无底洞前我拼命叫喊，却只听的回声传出很远很远……梦境很忧伤，醒来的时候不知道知道身在何方，所以常常在午夜觉得恐慌。

校广播站常常在傍晚的时候放林志颖的《今年夏天》。听着听着就很感动：“为自己找一个出口，让心情永远能回头，看时光匆匆的溜走，载不走心中的梦……”让我想起了那年夏天的气味，一个人坐在长满野草的山顶上吹风，仰起幼稚的脸哼一些不知名的歌曲。突然有点怀恋小时候，那时候的率真，任性与倔强。

我觉得自己堕落了，或者不叫堕落，叫麻木。

于是我收起了颤抖的手，悲怜的心。

于是我忘却了曾有过的天真。

于是我不再幻想某年某月的某一天，我的王子会站在我的面前。

笑，疲倦，无奈，忧伤，不再是简单明朗。

一直在想或许日子可以更有意思一点，可以偶尔改变一下这枯燥乏味的步调。可我是个固执的人，所以我至今能够做的，也只是在一个没有正课的下午窝在家里看小说，睡觉。

有一段时间一直在看安妮宝贝的书，看到让我心痛的孤独和流离失所的生活，我热爱自由，却又不能象那样放荡不羁。因为牵畔我的东西太多太多，我发现人很会为自己找借口。一直以为自己很勇敢，直到在某天夜里醒来时动也不敢动才发现自己胆小和无助。

我觉得自己很可笑，常常在某一时刻忘记所有，包括自己。

记忆力越来越差，常常在遇到昔日或现在的同学时想不起他们的名字。于是努力的想，努力的想，象是在回忆被撕裂的记忆般头痛，于是放弃……

生活就这样明媚而忧伤的过着，事过境迁，物是人非，唯有歌声依旧：

许个心愿，留住所以青春的喜悦

找个空间，给我那段单纯的岁月

我用我的真心，收集所以快乐

年轻的心象首歌

有梦就去追逐

有爱才有欢乐

回忆永远不腿色

——林志颖《今年夏天》

在这家咖啡馆的每一天，都可以看到他，并且他每次喝咖啡时，都在流着眼泪。许多人不明白，他是这个城市数一数二的百万富翁，为什么要在这里流眼泪呢？

小时候的他，家里很穷，每天上学都遭受着同学们的嘲笑与讽刺，于是他决定，长大后一定要变成一个有钱的人。之后的每一天，他都拼命学习，不久成绩就有了很大的提高，但是老师和同学没有因为他的成绩而对他的贫穷抛之脑后，他不服气，并且继续奋斗着。对他来说，别的什么都不重要了。终于，他以优异的成绩考上了理想的大学。但是，迎面而来的是巨额的费用，这对他家来说，是一比巨大的支出。他的父母看到他不想放弃，于是他们决定：无论怎样，也要让儿子继续着他的梦想。

不久，家里传来了父亲的噩耗：在工地里，被一颗飞出的石子击中脑袋，当场死亡。母亲接受不了这个事实，虽然每天都对他显出笑容，但身子却一天天虚弱下去。在母亲去世前，她对儿子说：儿子，这是爸妈辛苦攒下的钱，留给你读大学吧。母亲去世时，是含着泪走的。

他并没有被这个刺激所打败，经过他的不断努力，终于成为了百万富翁，他非常高兴。

一天，他到一家咖啡馆喝咖啡，当服务员问他要不要加糖时，他突然定住了，他想起了小时候的生活，虽然很穷，但每天都可以和父母一起，快快乐乐的活着。他的脸上顿时留下两行泪水，微笑着对服务员说：我还是喜欢原味的咖啡。

餐桌旁坐满了主人，桌上是大瓶的酒和饮料，来来往往的餐盘像到处乱窜的白鼠，还未尝到菜，我已觉得有点恶心。

我硬着头皮跟着父亲进来，向餐桌旁的每一个人寒暄，看着他们咧着嘴，下一秒却又面无表情。碍于饥饿，我很没礼貌地先吃起来，别人觉得我是小孩，也没责备什么。我的筷子却僵在空中，每个盘子里都是油腻腻的一片，叫人无从下手，于是我夹了火锅里的甲鱼，一口咬了下去。

辣，咸，都一下子冲上了脑门。我硬撑着嚼了两口，肉不嫩，但料是在是太足了。无奈，我拿了两块西瓜缓和一下。可惜毕竟是反季节的西瓜，那属于夏季的甘甜不复存在。西瓜失去了原来的味道，用以迎合桌旁人的口味。

我扯了扯父亲的衣服，小声说：“回去吧。”父亲正忙于应付那关于烟酒、赌博、股票、孩子之类的话题，也厌了。于是我俩狼狈地逃离了、

回了家，母亲知道我俩还饿着，端着热气腾腾的炒鸡蛋出来，桌上，锅里是煮鸡。

鸡蛋亮晶晶的，那一种纯粹的黄浦在洁白的瓷盘上。盘沿搭着两双筷子，静静地等待着被拿起。我率先挑了一块放在嘴里，满口都是一股香味。母亲笑盈盈地看着我吃，说：“这是外婆家的老母鸡下的蛋。我炒的时候放了点盐，油就用了锅里老母鸡的鸡油。”原来如此，想来也是，那一种可以胜过酒店里的花样菜式的味道也只有从自然里诞生。那是一种最原始的味道啊。

父亲尝了尝鸡，说煮好了。他知晓我喜鸡皮的癖好，特意批了鸡腿上的皮给我。皮上一根鸡毛也没有，全被母亲早早批净。一口下去，只觉得滑而不腻，香而不肥。这味道不慌不忙地在口中蔓延，知道不知何时全身已暖。

咽下清淡的一口，欣赏却已了然。在外的味道千奇百怪，每个面对的人和话题也各不相同。家里却永远是一种原味，一分真情静静地等待归人。又有多少人在社会的大染缸里，染上了所谓时代的气息，失去了原味，正如那反季的西瓜一样？我庆幸着尚还有原味的食物，还有原味的生活，还有原味的感情。毕竟，平平淡淡才是真。

父亲和我都吃了个十成饱，锅里连汤也快没有了，只觉得面前还白雾滚滚，满口满眼满心都是满足。

我拿着一杯咖啡，失焦似地望向窗外，窗外的“繁灯似锦”让人眼花缭乱。霓虹灯在大雨滂沱下展现它的美丽。。。

小时候，经常和妈妈一齐去逛街，偶尔会看到一些人在咖啡厅里拿着报纸，递起一杯香气袭人的咖啡，那时我还不懂什么是咖啡。于是我好奇地去问妈妈说：“妈妈，他们都生病了吗？？怎么都拿着一杯黑黑的药水啊？妈妈笑着说：“那不是药水，是咖啡呢。”那我又问：“咖啡是什么来的？是什么味道啊？？妈妈当时也没有尝过咖啡，便随便哄我说：“当然是甜的啦，像巧克力一样哦。”我一听马上兴奋起来说：“我要喝。。。我要喝。”就这样，喝咖啡也就成了我童年的一件趣事。

当我长大后，我终于可以尝试了第一口，回忆起妈妈对我说的：“咖啡像巧克力一样哦。”但事实却事与愿违。我马上把咖啡吐回去。心想：“怎么可能？”怎么会跟我“童年的咖啡”相差这么远呢？”我不要，我不要这种苦涩难喝的咖啡。我要妈妈说的“巧克力咖啡。”但再仔细看一下旁边的餐具，j就会发现有一壶鲜奶和一包白砂糖。我心中冒起一盏灯：“妈妈说的巧克力咖啡应该要配套那些奶和糖吧？”我立刻把奶和糖毫无制止地倒下去。再用勺子搅拌了一下。我心想：“这一定是我所想的巧克力咖啡啦。”

于是，我尝试了第二口。我心头马上冒起一阵颤抖。啊！怎么这么难喝啊！怎么妈妈说的都是骗人啊。第一口太苦，第二口太甜。怎么咖啡是这么难喝啊！我不停地咒骂咖啡。死咖啡！烂咖啡！我马上结帐，气愤地跑出大街上。越想越气愤！走到公园里，黄昏拉下了帷幕。渐明渐暗的街灯零星般地闪烁，枫叶无止境地飘落。突然，一股味道涌上心头。陌生而熟悉的味道？这是？———咖啡？怎么会是咖啡呢？我再用我的味蕾去感受一下这种味道。对！就是咖啡！！而且是那种苦涩难喝的咖啡。这种令我这么讨厌的东西怎么会停留在我的心腔里呢？我不懂，这种难喝的咖啡怎么会有这么多人愿意去享受呢？？地上的白鸽咕咕地叫，帷幕已拉下。渐明渐暗的街灯开始恢复正常。枫树上的叶子已经落完了。我忽然感受到在刹那间，咖啡的真正味道，那时的我才16岁。

咖啡并不是每个人都能够接受的，有的人受不了就一辈子都不喝咖啡。有的人很喜欢就一辈子都要咖啡陪伴。其实前者也好，后者也好。他们都尝遍过咖啡的原味。人的一生也何尝不是这样呢？有时人生如果太多的鲜奶和白砂糖也会让人觉得过分藻饰。简单不好吗？平凡不好吗？忠于自己的原味不好吗？毕竟那只是咖啡而已。

自从那时起，我再也没有喝过咖啡。不是讨厌，不是厌恶，只是她不是我的原味而已。

深圳是一座热闹的城市，人来人往，为了生活而忙碌着。

车子停在挂着“原味汤粉王”招牌的门前，这里的生意很好，老板和老板娘几乎一刻也不能消停。飘来的浓郁的香味，即使是在大老远也能闻到。

“老板，我要一份烧鸭米粉。”我贪婪地闻着扑鼻而来的香气，恨不得马上打包回去细细品尝。老板是一个个性豪爽的人，接过我手中的钱后，笑眯眯地说道：“好嘞，请稍等！”转过身又与老板娘陷入了忙碌之中。两人配合得非常默契，一人捞粉，一人热汤；一人放料，一人加热……

在漫无边际的等待中，我不禁打量起这个小店来。这算是一家老店了，在这条原先分外热闹的街上做了好几年，因为独特的做法和人人皆赞赏的汤粉，所以有着格外好的生意。直到后来，因为工厂搬迁的关系，这里的人渐渐少了一些，却依旧不影响这家店的生意。十分简朴的店铺内陈设又让人感到舒适与安心，凡是路过的人，闻到这引人沉迷的香气，也会不由得停下脚步，走进去迎上老板、老板娘真诚朴实的笑容吧。

不消一会儿，汤粉就做好了。我捧着热气腾腾的汤粉，双手被温暖覆盖，期待着回到家后，迫不及待地揭开盖子，拿起筷子狼吞虎咽时得到的满足与幸福。