关于原谅的作文

原谅别人，理解别人。这样可使自己和别人开心、快乐。原谅别人，其实也是一种品德。

原谅别人，就是原谅自己，使朋友成为真正的朋友。

一个朋友到我家玩，我可高兴了。我给她看了我最喜欢的存钱罐，那可是我舅舅从上海给我买的，她看了，可喜欢极了。要求我给她玩一下，我同意了。

她拿着我心爱的存钱罐跟我的布娃娃说这多么好看呀。我看着她，觉得她好可爱。然而，接下来的事情改变了我刚才的想法。

一声玻璃碎声，我听到了，急忙跑去看。原来，我心爱的存钱罐碎了，我惊呆了，怎么会这样，我才把这存钱罐放了两天的，居然碎了。

我生气极了，想对她说：“你干嘛这么不小心把我存钱罐弄碎呀？”可是，我看到她那害怕、紧张的样子。我想她一定怕我骂她，要她赔我。我原谅了她。她哭了，说谢谢我原谅了她。她高兴极了，一下子变了一个人似的，刚刚还害怕极了。现在活蹦乱跳的。我不再生气了。从那时起，我开始懂得了原谅是一枚开心果，它会使你永远充满笑容。

原谅别人，不要再怪他（她）了，这样，你的生活会更加美好。

龙港镇二小五年级 郭紫卉

真搞不懂，你是第一个可以让我笑，让我哭，心情随着你变换的人。

3个月前，我们成为了同桌，你看起来冷冰冰的样子，我看起来却很高傲，很多人想与我做朋友，但都不敢靠近我，很难想象，“两块冰”加在一起会不会“更冷”。可是，慢慢地，你这块“冰”却融化了，热情地不得了。而我，却久久未能打开心扉。你开始向我问问题了，我只能三言两语地解答告诉你，有时，你说出你的看法，而我只能不住的点头。你开玩笑地说：“你是不是不会讲话啊？”我白了你一眼，说：“你认为呢？”你笑了，多么灿烂："当然会啦！”我调皮地眨着大眼睛说：“也是，你笑起来也不错嘛！以前我还以为你不会笑呢！”你脸红了：“彼此彼此。”渐渐地，我打开了心门，与你成为了好朋友，我整个人也变得开朗了。

我不得不说，你很有绅士风度，考试时，试卷到我们这一桌就没了，坐在你前面的好兄弟总是把试卷交给你，然后笑咧咧地对我说：“抱歉，试卷没了。”我总感到他这种笑是奸笑。嘟起了嘴巴。你看见了，总会把试卷给我。印象最深的那次，我没带数学试卷，你把你的试卷给了我，老师问你的试卷哪去了，你说忘带了，默默地忍受了老师的批评。那一刻，泪水差点夺眶而出，你带给我的，绝不止感动……

可是，现在我们却在打冷战。说起来，还是我的错，我和朋友发了脾气，我生气地回到了座位，大家都悄悄地说：“她吃了火药，你惹不起她。”你看见了，便在旁边讲笑话，想让我笑一笑。我不但不领情，而且还对你乱发脾气：“你虚伪。”你愣了，什么也没说，低下了头。我知道你也生气了，便很后悔。我可以伤害任何一个人，但我最不想伤害到你。可偏偏……可什么也挽不回了。从那开始，，两张桌子被拉开了。你拉回，我拉开；我拉回，你拉开，仿佛永远合不上了。你不再向我请教问题，你向坐在我后面的女孩请教，又与她有说有笑。每当上课，我总会想起你那乱编的语言，想起和你上课时一起偷笑，坐在你后面那闻名于全校的捣蛋鬼总会问你：“你和你同桌怎么啦？每次上课都笑，观察你们好一阵子啦。”是啊，我们都变了，那么开朗，那么爱笑。现在呢？上课谁也不理谁，还有那条明显的“楚河汉界”，而我们却像那只“象”，他又悄悄地问你了：“你跟那位怎么了？好冷清啊！”我们没有理他，只是静静地沉默着。我们又变回冷冰冰的样子了，以前，我们从冷冰冰变得爱笑，现在却从熟悉变到陌生……

我怀念以前的日子，与你和睦相处，拥有着纯真的友谊，可不可以回到以前呢？以前，总是你让我，现在，换我来让你，可不可以原谅我一次呢？就一次，永远，就一次？

那单纯的笑

可不可以原谅我

有你才存在

就那么一次任性

快乐的时光

叶片花瓣随风逝

有你才拥有

那孤单让人窒息

细细聆听蝉声
吐露万卷云舒缱绻
静静感受蛙鸣
溅起层层波漾涟湎
远远地
你站在原处
泪痕斑斑
尽显满身的泥土
老迈沾粘
一阵模糊将你揽在怀中
酸楚的刺痛
冲散了洁癖病源
当眼眸相对
你说你错了，对不起
告诉你我早已原谅
在想你的前天昨晚
一颗泪滴碰撞着你的瞳仁
你没有眨眼
执着的小样幸福又不敢
别再问一二三的因由
我这辈子只会原谅两种人
一种是爱我的
一种是我爱的
你懂了吗

他是我小学三年级的同学——曾伟杰。他个子矮小、结实、粗壮。圆圆的脸上总是带着友善的笑意。但很多高个子的同学总是欺负他，不跟他玩。出于正义感，我经常在教室与他一起玩耍。时间长了，我们就成了好朋友。但后来发生第一件事，差点让我们反目成仇。

有一天课间，我们看见其他同学在玩“轮流背”赛跑游戏——就是每组两位同学互相轮流背起对方，从课室前门走到后门，再回到前门，几个小组同时进行，看哪组最快，最慢的那组要罚做俯卧撑10个。

紧张、兴奋、热闹的场面令我们跃跃欲试，经过其他同学的同意，我和曾伟杰组成一组加入其中。开始，第一轮是他背我，他跑得飞快；第二轮是我背他。虽然他个子矮小，但他很沉重，我拼尽全力背起他刚走两步，忽然，我的腿一软。两个人就摔倒了。他重重地压在我身上，我的头撞到水泥地板上了。当其他同学把我扶起来时，我的脸上流满了血。老师们立刻把我送去医院，经医生诊治，原来是我的额头破了一个口子，要缝两针。

这件事情发生后，曾伟杰没有向我道歉，好像他有意识把我疏远了。我开始有点责怪他了。经过了解，原来她是害怕我要他赔偿医药费，而他家很穷，父母也不在身边，所以就选择了逃避。

其实，这件事也不能全怪他，我自己也有责任。所以，我原谅了他。

外公，你还记得小时候有一次我因为不想吃饭了，妈妈就骂我，死活的把我拽着让我吃饭，你是怎么帮我的吗？事情虽然很小，但却在我的记忆中留下了美好的一幕。你老了，甚至在生命的最后一刻，关心的并不是你自己，而是一个处处和你作对的小丫头，你希望那个小丫头以后好好学习、多吃饭、永远能开开心心的成长，那个小丫头明白这是你临终的愿望了，这句话本来应该由你亲口对小丫头说的，但是你却狠心的一个人走了，留下小丫头一个人在这世上悔恨，悔恨当初为什么不做一个听你的话的乖孩子呢？为什么不珍惜和你在一起的美好光阴？原本一切都是那么的美好，却只因为自己一时的赌气，错过了见你的最后一面，留下了后悔终身的遗憾。直到后来见到的是一个已经紧紧的闭上了双眼、安详的躺在那里的一具躯体，小丫头是有多么的希望你能够再陪陪自己说说话，哪怕是一句严厉的批评也好呀，当小丫头看见装有你的骨灰的骨灰盒时，又有多么希望这一切都只是在做梦，梦醒来了，一切都会没有发生……

你在天堂过得还好吗？天堂那里很美吗？你有没有思念过我呀？我现在生活的很好，马上就要小学毕业了，我已经长大了，虽然有时也很顽皮，但是我一直，一直有用心的生活。昔日懵懂的小丫头，已经蜕变成了一个幽默、成熟、快乐的大丫头了。妈妈失去了你，我知道她一直都是对这件事耿耿于怀的，有时在半夜里经常会有一阵一阵失声的哭泣声，我想那时妈妈一定是又在思念你了，妈妈虽然表面上是十分的顽强，但是她的内心却一直都是非常的脆弱。请你放心一百个心我一定会照顾好妈妈的，不会让她承受任何的委屈。我直到现在依然还在坚信，你并没有永远的离开了我和妈妈，你其实一直都生活在我们身边，默默地守护着我们。只是我和妈妈没有发觉……

千言万语都汇成一句话，请你原谅我！

　　每当我看到语文练习册时，我就想一起件事。

　　记得那是二年级的时候，我和弟弟又吵架了。我生气地想：这小子，仗着大人撑腰，狐假虎威，这个仇我一定要报。怎样才能让他着急呢？弟弟很爱学习，对！于是我就想把他的练习册藏在哪儿呢？弟弟正好要做，看见练习册不见了，就告诉外婆，外婆说：“找一找，总会找到的。”我把他的练习册藏在小衣柜里，我自作聪明以为大人找不到，也若无其事的帮他找。我正暗自高兴，结果他们还是找到了，唉，但我还是不甘心，故技重演又找机会报复他。

　　终于有一天家里没人，我又把弟弟的练习册藏在一件大衣的兜儿里，这回我又猫哭老鼠假装着帮他们一起找弟弟的练习册。这一回，家里都翻了一个底朝天。结果，当然没找着。他急得哭起来了，外婆安慰他说：“复印一本就行了，乖，不要哭。”弟弟还在小声抽泣。我在一边自鸣得意，感觉总算出了口恶气。弟弟借“朵儿”的书复印，因为复印需要把书一页一页地撕下来复印，“朵儿”都哭了。那一刻，我心软了，但终是没有说出真相。

　　现在想起来，我真是后悔莫及，如果可以时光倒流的话，我决不会再藏弟弟的练习册了，做姐姐的应该爱护弟弟呀。可是世上没有后悔药，唉，弟弟，原谅我吧！

　　我从小在家里就是个小公主，爸爸妈妈宠着，奶奶姥姥疼着。我很幸福！我一直认为幸福永远会伴随着我！可是天不遂人愿！奶奶出事啦

　　那是六月的一天，天空飘着蒙蒙细雨，天气昏沉无比！好像要发生什么事一样！也不知道为什么总感觉心口怪怪的，很闷也毫无原因！我吃饱饭后就会房间啦，听爸妈好像在小声的嘀咕什么，我问：“妈，怎么啦？”妈妈说：“没事，快写作业吧！”我见妈妈没说我也就没有在多问！一会爸爸匆忙地跑进来说：“晴晴，你快回家吧，你奶奶病啦！”我当时脑子嗡一下子什么都想不起来啦！我的眼泪顿时像断啦线的珍珠一直的流个不停！为什么奶奶昨天不是还好好的嘛？？为什么会突然病啦！为什么呀！从小奶奶就是最疼我的，什么好吃的都舍不得自己吃都给我留着！爸爸只是说叫我别哭啦！急忙的就带着我往老家赶！路上我对爸爸爸说：“爸，我怕！”爸爸说：“怕什么啊·那是你奶奶！”我哭得上气不接下气地说：“我不是怕这个，我是怕奶奶。”爸爸只是拍啦拍我的肩膀！一会我们到啦老家，门口有好多人啊！奶奶到底怎样啦！我跑到屋子里在外面屋子里，不敢靠近奶奶的床！奶奶，在床上呼呼地喘着粗气！谁也不认！识！我看到奶奶的样子，我心里真的好痛好痛！为什么会是这样啊！为什么为什么啊、？？？不一会救护车来啦，奶奶被抬上啦救护车，妈妈也跟着上去！后来我们也找了一辆车去医院，一路上我哭个不停，哥哥安慰我，伯伯也安慰我！说到医院就好啦，医生会救奶奶的！我们到了医院看到奶奶躺在病床上一直昏迷不醒！医生说人可以坚持到医院就谁一个奇迹！苏醒的机率为0医生的话像是给我们下啦判决书一样让我的世界瞬间变成啦黑白色！这几天我一直哭个不停，哭的嗓子沙哑，眼睛红肿！可是我明白奶奶再也不可能回到我身边啦！奶奶在医院里呆啦5天一直也没有苏醒·妈妈说咱回家不能让娘走走在这冰冷的医院，咱们回家照顾娘！奶奶回家又待啦2天在一天晚上，永远的离开了我，永远的离开了世界！奶奶下葬那天天空一直飘着小雨，仿佛也在为奶奶的离去而伤心！

　　我永远不会原谅自己，为什么平时没有都抽出点时间来陪着奶奶！我好恨自己呀！自己为什么这么混蛋啊！记住，要多陪陪亲人！不要做让自己永久后悔的事啊！奶奶愿你安在天堂一切平安！记住不要等到失去会在后悔！

    初二:雅雅滴世界

她有着一双迷人的大眼睛，一只双眼皮，一只单眼皮。她的皮肤又白又嫩，吹弹可破。一头棕黑色的头发，一米七的高个子。一脸精致的五官再加上这么好的身材比例，见了她的人一定都会说两个字：“女神！”
对，没错。她就是和我相差3个月零1天从小到大一直生活在一起，且我一直视她为女神的姐姐，但在我的潜意识里，她却是个不折不扣的“女神，经”。不了解她的人会为她贴上这样的标签：有女神范，气势逼人，别人都不敢靠近，高冷。其实这些词都不是很贴切她，反而最符合她的是：搞笑，幽默，没有架子，很好接触，是一个比我还逗比的“逗比”。
跟姐姐每天都在一个屋檐下生活，争吵是在所难免的，但“大多数情况”都是她包容我（谁让我是我们家食物链最低端的那个，但我也会包容她的。所以在这里我想跟你说声：“谢谢你包容我。”
每次买来了零食，第一个想到的一定是先给我，不管什么事情都让着我，在我心中是名副其实的姐姐。有了什么好东西都让着我，让我先来。我们是同龄人，又有共同话题，我会向你倾诉，每次都是认真倾听。当我受委屈时，你都会为我打抱不平，替我出气。当我遇到不会的题时，你每次都跟我一起分析。所以我想说：谢谢你疼我。”
天气渐渐转凉，每天都要站在校门口等我，一定很冷吧。你妹我磨叽这个毛病实在是改不了，每天看着你在校外等我，有时冻得瑟瑟发抖，还会催促我两句：“快点儿！”看到你脸色变了，我又不敢上前，但你总是刀子嘴豆腐心，前一秒还在对我生气发火，后一秒就会上前关心的问一句：“冷不冷啊，赶紧上车吧。”虽然语言不够华丽，语调也不够生动，但那时你在我心里就是最美丽的姐姐。所以我想说：“姐姐谢谢你原谅我。”
这就是我的好姐姐，一个爱我疼我的姐姐。在接下来的日子里，白羊座的我和摩羯座的她又会发生什么“世界大战”呢？

一直在告诉自己，要做一个坚强的人；一直在告诉自己不要轻易的流眼泪；一直在告诉自己没有一帆风顺的人生。一直一遍一遍的听着长辈讲着自己的经历；一直一遍一遍看着伟人的曾经；一直一遍一遍的回想自己走过的路…
离开温暖的避风港，穿梭在行人匆匆的街道上。急功利近的社会上，最不缺少的就是人情淡薄。最喜欢夜晚的城市，穿梭在街道上，看着霓虹闪烁，它们就像跳动的乐符，可是我不知道它们是否真的快乐，它们是否也会像我一样，一样的身不由己，一样的力不从心。
我开始变的不再对谁都那么善良，不再对谁都心存感激，那是因为我的一次次付出带给我的都是伤害。热乎乎的心已经被捂凉了，换来一次次的失望。当我第一次被一次次的失望换取心存的一点点希望的时候，我开始一点点的绝望，于是我也体会到了最大的悲哀莫过于心死。
我开始告诉自己，心若强大无畏悲伤。我开始面对生活坎坷，可是我非圣贤，我还是会情绪脆弱，我还是会眼眶有泪在闪烁，我还是会彷徨不知所措…
我开始警醒自己不要动不动就想不开，不要动不动就愤世嫉俗，谁不欠你的，包括你曾经帮助过的人，你是自愿的，没人逼你。所以，一切想要的，都要自己努力给自己。
每当看到自己想要的，都要去尝试着去得到，哪怕头破血流也要试着给自己挣回来，即使是失败了，那又如何？我已学会了拍拍头告诉自己，不经风雨怎见彩虹，成功都是一次次失败历练出来的。我非圣贤，我更需要磨练，一次次的成长，我再也不会偷偷抹眼泪，因为我知道，抹眼泪抹不出成功；怨天尤人只会让自己更加堕落，纷乱的社会，我来照顾自己！
原谅我不美好，我才会努力变得美好；原谅我不够成功，我才努力成功；原谅我非圣贤，我才会使自己变得更加强大！

今天的你，似乎更加暴躁，似乎是我们，是风，是灰尘惹怒了你。而你用无声的怒斥，无声的阳光，无声的呐喊。告诉我们：有因就有果。

上个世纪的世界，上个世纪的中国，上个世纪的我们，无穷的享受着你，享用着你，不知你的哭泣，你的悲伤，你的失望。当看到人类将这块土地上唯一一棵刚发芽的小树带走时，你的劝阻、伤心、发怒，没有人去理会。

终于你对人类最后一点希望破灭，有的只是满腔怒火，你发泄着让全球变暖，让大气污染，让水污染，似乎想让人类无法生存。这时的你，泪水已干，有的只是复仇，让人类尝到后果。

这时的人类似乎明白了，后悔了，流泪了。似乎想求得你的原谅，他们不断弥补自己所犯下的罪，改变你因他们而消失的绿色长发，那张美到极致的脸。

终于他们的行动感动了你，你也停止对他们大面积的赶尽杀绝。但同时你也放下狠话：“如果再有下一次，你们将永远消失。”

对不起，原谅我们对你的伤害。美丽的你——我们的大自然，我们会爱惜你，关爱你，保护你。

初二:陌小言

妹妹，自从你出生后，我就很想和你玩，一年年过去了，你已经五岁了，我们从小到大都是不打不相识，每次我听不见你哭的时候，我的心里就痒痒的，我真想弄哭你我才安心。妹妹，有太多话我说不出口，我想借着这次习作，把我对你的真心话告诉你。

妹妹，你还记得那一次吗？我为了争爸爸的电脑，而伤害了你。那一次，爸爸把电脑给我两姐妹玩，我告诉你，我先玩，在我玩的时候，你在不停的乱按，我生气了，我叫你不要搞，可你不听，还是乱按，我不想打你，我把电脑搬到食堂那，你又跟着我来，我说；你不要再乱按，否则，我让你好看，哼。我又开始玩电脑，可你还乱按，我生气了，我一巴狠狠地巴掌就这样落在你的脸上。你又不小心撞在墙上，我可以猜测一定很疼，我忙安慰你，可你不停的哭，过了一会儿，她又不哭了，我向她道歉，她原谅了我。我说；妹妹，你打回我吧，我是一时之气才会弄伤你的，对不起。

妹妹，有好多事都是姐姐的错，妹妹，你总那么善良，天真，可爱。妹妹，请你原谅姐姐，姐姐在这给你说声对不起，我知道，一声对不起是无法补偿我的过错，妹妹，请你相信姐姐，姐姐会用一生来补偿你的。

我的好妹妹，祝你永远健康，快乐

请原谅时光的不公，原谅时光的无情，原谅时光的残忍，这罅隙里，总有让我们爱的理由。
——题记
时光，是不公的。
每一次的回眸，我躲在梦与季节的深处，以为不见，就可以不想念。
冬日的夜晚往往比白日里要寒冷多倍。记得某天下午，最后一节课结束后，和同学一起走出教室，眼及之处，已然是黑色的国度。面对这样的景致，只能无奈地摇摇头：“黑夜，来得这样快。”然而同学事先有约，打了招呼便先行离开。我独自走在校园里，或许是因为本能的抵抗寒冷侵袭，我选择低着头行走，只用耳朵去倾听身边路人的匆匆路过留下的余音。一阵脆丽顽皮的欢笑声不合时地传入自己的左耳，忽然想念起那些曾经在自己的旧时光里出现的人。然后默默地告诉自己，我的身边不再有他们，现在依旧的孑然一身。
是不是时间先安顿我们，继而又迷惑我们。那么多人来了又走了，多少时光都温柔经过。
我承认自己是个念旧的人，总是在很多个不合时宜的时候怀念他们，想起他们曾陪我度过那些漫长的日子。有时候也不禁自嘲，你有什么好处，那么频繁的想念他们，说不定他们中的有些人压根没有记起过你，甚至有的只会在节日记得里转发一条祝福信息给你。在他们的行色匆匆间，我是否早已被毫无在意地舍弃在一旁。我依然记得，他们却早已忘记。如果是这样，那么时光，你好不公平。
时光，是无情的。
记忆，或许真的是有时限的，时常等不及我们来把它铭记，就悄然消失在无声的时光里。
以前，常常会标榜自己的记忆力有多么好；而现在，更多的是扮演一个患有健忘症的角色。比如，我又忘记昨晚做过的梦，一点情节都不记得，就算梦里无尽的心思，醒来后找不到一点痕迹与之连接。有时候，记忆褪去得太过迅速，以至于有很多事情，脑海里显现的是模糊一片，需要花长久的思考才能够记得完全；比如，我想的起很多人，却已经想不起当年在教室在操场在回家的路上在分别的时刻，彼此说过那些最真诚最素朴的言语。
有时候，时光就是这般无情，它根本不会在乎你的在乎，即使我们希望尽力挽回，即使我们希望用力握住，那些被自己珍视的东西仍旧会离去。决绝，没有一丝留恋。
不知道什么时候，我也随着时光变成一个吝啬无情之人。看着通讯录里的那些人，已不再有立即拨号的冲动，也不会想着主动送去一份关心，问他们现在的生活是否安好。我最怕看到的，不是两个朋友之间的互相伤害，而是彼此在乎了很久的人突然不联系了，像陌生人一样不来往。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初犹如植入骨血的亲密，怎么会变成日后两两相忘的冷漠。而今友情里喜新厌旧的剧目在各处上演。时光啊，你好无情。
时光，是残忍的。
都说时光是个小偷，从我们的年岁里偷走了太多的念想。
于千万人之中，于时间无涯的荒野里，你遇见我，我遇见你。不早不迟，不急不慢，刚刚好。这，或许是对于萍水相逢最好的描写。可是，相呴以湿仍然逃脱不了相忘于江湖的宿命。回想时光隧道，或许途中能遇上几个熟悉的身影，但也只是有距离的相望去，简单的问候、雷同的应声而已；匆匆行走于人海中，有天和自己擦肩而过的某某可能是多年前自己曾相识的谁。除去这些，却再也不知从何说起，之后的声声叹息也只是随着时光远去。
或许，时光更像是个刽子手，它斩断了我们想要原路返回寻找有关过去痕迹的所有可能，以至于我们才会相遇后仍然错过许多人，以至于我们再也见不到那些人。
我们自踏入一个叫做校园的地方开始，已经走过了十几年的时光，经历过三次毕业，三场离别。每场离别给自己的印象是愈来愈深的，每场离别后的怀念也愈来愈多。每一路都有很多人陪自己一起走，在前行的过程中，有些人却消失不见了。深谙有太多的人从说再见的那一天起，就真的再也没见。会不会有一天，在街角的转弯处，忽然想起一个你很久都没见或是可能这辈子再也见不到的人？如果路途中必定要我接受分别，如果我无能为力地改变这样的规则，那么，我只能感慨，时光，你好残忍。
时光的不公、无情与残忍，在任何一个角落都表现得淋漓尽致，不偏袒，也不针对。然而，时光是毒药，也是解药。在生活与生活密不透风的罅隙间，总有一种情感会叫人泪流满面。不经意于时光的背后，发现了被掩藏了多年的温暖。那是在时间的洪流里沉淀下来的感动与爱。最后，抱怨了时光，也原谅了时光。
我抱怨时光不公，但依然记得那些年，我的身边曾有这样一群人，陪我嬉笑打闹，陪我一起走过内心的忧郁、愤懑，在街角聆听五音不全的自己唱青春的歌。我抱怨时光无情，却仍期待好久不见后重逢时的拥抱，还有迫不及待听那些人诉说现在的生活。我抱怨时光残忍，可是我想我不会忘记那些曾真切的在一起的时光，纵使以后不常见，不再见。
也许，不是所有人都知道时光的含义，不是所有人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱和不肯老去的心。其实，我们都在爱着，可时光却忘了等我们。
总有一些人一些事，在相隔多年之后，变得璀璨。一些人教会你成长，一些人教会你变得坚强。一些眼泪，一些责备，一些翻来覆去的难以割舍。那样深刻，又怎能遗忘。我始终相信，该是我遇见的，不管绕多少个圈，不管走得多远，时光一定会在某个铺垫成熟的时候带你回来，和我相遇。每每想起这些，我便不忍再去责备时光，相反，当发现了爱，记住了爱，你会意识到自己的内心已被那些时光所深深打动。日后念及，必定心怀无限温柔。
我们每个人每天都在演绎着不同角色所带来的无限欢乐和悲伤，好像我们总要经历破碎，忍受疼痛，因为残存难舍的记忆，所以难免感伤。或许时光根本不会如我们所愿地那么甘心地安静流过，或许我们无法逃避那些在时光中纠结在一起的爱恨别离以及快乐忧伤，或许时光将我们许许多多的信念摧残的只剩下躯壳。生活还在继续，或许我们还会遭遇许多我们无法言语和预料的苦痛和灾难，无论怎样，只要我们记住爱，记住温暖，然后继续向前。
生命的尘埃终会落定。逝去的是时光，而留下的是记忆。
那么，既然没有忘记，就一直爱下去。爱，是对那些真切的时光，最好的回应。
请原谅时光，记住爱。

    原谅所有的不美好，下个路口如天使般美丽。
——题记
    总有些美好让人难忘，也总有些不美好让人从黑暗中看见美丽。
    刚出门，就被迎面的秋风吹了个正着，这些天，养成了一个好习惯--晚饭后散步。手里拿着一包牛奶，因为已是晚上，打算绕个圈就回家。
    刚走到桥坡上不由忆起了数月前的那个夜晚。和往常一样，我走在路上，汽笛声，谈笑声，还有从某户人家传出的断断续续的古琴声，婉转，悠扬，我凝神的欣赏那琴声的曼妙却不巧被一阵凉风扰醒了”梦”，夹紧了衣服往前走，忽抬头，近处的桥边，除了工厂里星星点点的亮光，就全是黑暗，回望来路，已走过大半，只要跨过这道黑暗之桥，拐个弯，我便到家了。
    没法，只好硬着头皮上桥，黑暗笼罩着整座桥，连同那白日里沁人的蒹葭都显现出狰狞的神色，黑黝黝的枝头，压着叶子的狂舞，也压在我的心坎上，一阵凉风吹过，浑身汗毛都竖了起，恐惧，害怕如同癌细胞扩散般在全身蔓延，草叶是狰狞的；树木是恐怖的；整座桥是死寂的；一切都是不美好的。
    三步并作两步朝家走去，才知道黑夜是如此压抑。如今，我依旧走在这条路上，站在这座桥上，而迎接黑暗的却是我甜美的笑容，心胸的宽广与明亮，足已包容所有的黑暗与不美好。漫长的黑夜，星月代替晨曦，但万家灯火依然亮着；无尽的寒冷，凉意代替微风，但唇齿间牛奶的温度依然暖着；不眠的寂静，水纹代替琴声，但mp3的歌声依然想着。
    我独自走在回家的路上，没有奇迹，没有转机，路灯没有亮起，仍是忘无止尽的黑夜，一步一步，没有慌张，焦虑，只剩一颗柔和的心，满望着周围的风景，不美好亦成为美好。“如果有些人让你迷惘……如果有些歌始终没唱，我代替他们请你原谅，然后把好心情点亮”，黑夜的暗淡已经全部融进了歌声中，一路走，一路看，拐个弯，到家了。
   花草间，三三两两的萤火虫奏起美丽的圆舞曲，跳起优雅的华尔兹，仿佛在告诉大家：“原谅所有的不美好，下个路口我们都做最美的天使。”

　　独自漫步在街头，已是灯火通明的夜晚。细碎的毛毛雨夹杂着寒风，肆无忌惮的一次与一次掠过我的脸庞，这让我本就寒冷的身子颤了一颤。看来，今夜又是难眠的一夜。

　　我又跟她闹翻了，这已经是我第二次离家出走了。因为我厌烦了，厌烦了她自以为是的口吻；厌烦了她总一副不信任我的样子；厌烦了她还徘徊在七、八时年代的思想。不知不觉中，我已经走到了一家超市前，里面的食物格外诱人，我饿了。饥寒交迫中，当初离家时那般坚定地决心，现已开始动摇了。我犹豫了，回？还是不回？回去吧，拉不下面子；不回去吧，这肚子饿得慌，身子也越发的冷了。想想，出来也有段时间了，天色也晚了，总不能在外面过夜吧！

　　我转身，努力调整好了状态，故作淡定地向家走去。这一段路我都不知道有多长，只是感觉走了很远、很远，我走了许久、许久。到了家门口，我的脚像突然灌了铅一般，每一步都那样的沉重，每一步都那样的令我不安。到了门口，我没敢进，只是一直在门前徘徊。我试探性的把头向里面看了看，便看见了一桌丰盛的饭菜与在为我织衣的外婆，这时的外婆因为橘黄色的灯光，像抚上了一层金光，显得格外安详。我悄悄地踏进家门，外婆因为门的动静，很快抬起了头，她紧皱的眉头很快舒展开来，轻声说：“吃饭吧。”泪，终是落了。

　　直至如今，我都记得，那天的那片橘光中，我看见了许多她的身影。看见了半夜爬起，为我打虫的她；看见了冬日一大早，不顾寒冷为我早起买菜的她；看见了每次笑容都那般慈祥的的她。

　　岁月伴着落花，随着落叶，在指尖的缝隙中逝去。我在长大，她在变老，生活在看不见的背面，被时间带走了许多许多……

　　外婆，原谅我如今的年少轻狂

    初二:绯汐

　　符芷涵，为什么你最近不理我了呢？我们不是最好的姐妹吗?如果你还是因为那一件事耿耿于怀的话，请原谅我。

　　那天，我没去和你约定好的地方，是我不对。因为我有一点头痛，所以没去。我并不知道这件事对你的打击有那么大。回忆起我们的种种事情，我们那些在一起恶作剧，哈哈大笑的事情你忘了吗？即使你没理我，但我还是没怪你，因为这件事是因我而起。你真的狠下心要断绝我们的友情吗？如果我们和好的话，还可以在一起拿黑板檫拍别同学的脸，然后一起哈哈大笑。还可以一起去买一块钱的冰淇淋，跟别人炫耀。我最近总是一个人看着你，和别的同学在一起玩，原来多话的你，也变少话了。

　　希望你看到这篇文章，在做我的好姐妹。

    四年级:符瑞洋

　　其实我是一个内心很疯狂而外表很安分的孩子。我只是时常隐藏起自己的情绪。我不会肆无忌惮地穿着与中学生的身份格格不入的衣着在明媚的阳光下张狂地笑，不会像他们一样努力地去做自已想做事却丝亳不在乎别人的目光。我永远都不会。我只是安静地看着他们的青春灿烂地绽放而默默地拿自已的青春去喂狗。我只是看着他们的疯狂然后默默地为他们记着，记下。我仿佛站在世界最阴暗的地方看着他们流光溢彩。我总是自卑地想我没有资格和他们一样美丽，总是觉得他们是那么美，那么好。自己却想干瘪的稻穗，没有丝毫生气。常常问自己：你有没有觉得自己很多余？

　　而又很快回答：是啊。我没有一帮这样的朋友：开朗任性热情温暖爱我总是包容的朋友。很多时候在想是不是我除了给中国教育制度做点贡献之外我就没有了价值。我想是吧。我不知道有谁会关心我，又有谁会真正在乎我。在家里我看到的是他们冷冰冰的面孔。在学校我看到的是同学自顾自学习的忙碌身影。四个月后所有的同学就都是对手，哪有什么情谊，全都是他妈放屁！整个是波涛暗涌、明争暗斗，有谁会向我这样真正在乎？全不过是面子功夫。在社会我看到的是心狠手辣、勾心斗角，所有人都戴着面具说谎，在人前还说你好呢，一个转身在人后不知道把你骂得

　　后不知道把你骂得多狗血喷头。短信里一口一个想你了，谁知道她心里已经咬牙切齿把你骂了多少遍了。这样的生活让人怎么相信？这样的人让我怎么相依？这样的朋友让我怎么交心？一切都充斥着肮脏、虚伪、龌龊。真脏。人都说在高中一定会找到一个对你真心相待、志同道合的朋友，我期待着…

　　一直觉得Jay的一句歌词唱得很好：越过人性的沼泽谁真的可以不被弄脏我们可以原谅遗忘，但必须知道真相

    高二:mym919

《对不起、原谅我很爱你》

我真的不愿离开你、对不起那天说的所有的话语。

我明白自己已经把你种在心里，不用去浇灌不用去打理。它自己会发芽会长大、然后将我整个心占据。

我恨我自己、居然会让你如此的难过伤心。最近变得很压抑、很想丢掉手中的画笔很笔记。十七岁我才懂得了什么叫压力什么叫不开心。嘻哈惯了、突然一下变得沉默无语，朋友和同学都以为我生病了。

我也不知道这是怎么了、我好像突然觉得全世界都把我远离。孤孤单单的一个人在游荡徘徊，看不清了。看不清明天的录该怎么走了、脑子都乱了，所有诗一般的文字都消失了。讲话变得语无伦次了、

那天对你说的那些话，可能是压抑很久的情绪的一次迸发。所以有些太极端了、对不起。芯、让你伤心了。我真的有时候也很恨我自己，昨天夜里又失眠了。我睁着眼在漆黑的环境中看着天花板，想着你说过的每一句话，想着看过你的每一篇文章。你在我心里像个迷一样的女孩、我永远也揭不开你脸上的薄纱。但是i依然是那样的美、

这几天可能是我最难受的几天。居然一天会掉几次眼泪、我不知道为什么而哭。就是觉得心里的毒素太多了、再不排除的话可能就玩完了。哭的时候可以想起你，想起你对我说“我绝不会让你一个人孤单旅行，不怕你的眼神会落在哪座国境。”我看完那篇文之后我难受了、我想起昨天和你说过的话就觉得你好委屈。

你会原谅我么？我不知道该用什么方式和你道歉。你知道我从来都不希望你受到一点点伤。你说你哭了，我会心里很难受。你说你可以回家了，我感觉好像自己放假一样开心。没有你的日子里，我可以数着星星回家。但是奇怪的没有你的那些天里。夜晚好像只有一颗星星。很闪很闪，抬头便可以看见。我知道那可能就是你、为什么。因为月亮就在你的旁边。而那天正好是满月。

你去学校的那些日子还好么，我不能给你打电话也怕打搅你的学习不敢给你写信。你说你们那里学校管的很严，甚至在外面站久了都会被罚。所以我担心你给我打电话时间久了被处罚。我催促你快点回教室，其实我也不希望你在外面待得太久。因为现在天凉了。

我相信我写的那篇约定，等有时间了我会一一的实现的。你走了太久，我的感觉也变得朦胧了。不像开始那样想你想的很烦躁了、现在每每想起你我都会不自禁的微微一笑。接完你的电话，我更是笑个不停。连我同学都充满鄙视的看着我说“女朋友一个电话而已，至于吗你。”我只是笑着回答他。他不懂，不懂在寂寞沉睡了很久这后被美好所唤醒的感受。

我零零碎碎的也写了好多，不知道主线写了什么。碎碎的像散乱的心绪一样，你会看得懂么？我这些零碎的心情其实都是想要对你说的话，亲爱的。我给你的承诺不多，但是每一个我都有在遵守。我会想满满里面的那首歌一样

太阳也许会想休息

放纵了乌云

会挡住你回到我

怀里的北极星

但你不用着急

我会找到你

我绝不会让你

一个人孤单旅行

天空难免会飘起雨

淋湿你背影

为你努力我坚定

挂上彩虹的心

彩绘所有担心

期待和你贴近(你和我更贴近)

不怕你的眼神

会落在哪座国境

有时不安满满

因为爱情满满

不用害怕会明白

这坦白的未来

失去更勇敢

酝酿最醇的爱

我知道我为谁存在

有时感动满满

因为爱你满满

你懂得让我释怀

并肩一起看海

我绝不会让你一个人孤单旅行，如果要走也让我为你背行李。天空难免会下点雨，但是我相信。这是我们满满的爱和勇气、

其实你走的那天我就为你写了一首诗，很素颜。那种感觉真的很不错。下次我再发给你看、

应该过两天你就要走了吧。嗯、我知道会很久不会来。但是，你放心我会等着你的。等着你回来过二零一一年的春节的。呵呵、好像有点太早了。不过，你要知道我在等你哦、你说毛毛很可爱、那么记得代我向他问好。告诉他要替我好好照顾你、

我现在不怕了。因为有你、我觉得生命不再是一个人孤单的旅行，而是和自己喜欢的人牵着手看沿途的风景。你真的很重要，至少对我而言。想用原谅我这首歌里面的一句歌词“请原谅我，原谅我不成熟。不爱你是借口。”

当我第一次听到你说“我喜欢你”，我差点骑车翻车。不过还好有你电话里甜甜的一笑。那些美好的回忆我们要紧紧的捏着，不要放手。如果要放也请告诉我、我会帮你捏紧。冬天快来了。记得多穿点、雪人真的很好听。“好冷，雪已经积的那么深

to

you　我深爱的人…。。雪　一片一片一片一片

拼出你我的缘分　我的爱　因你而生　”

那天的话请忘记、要记得是“对不起，原谅我很爱你。”

送给亲爱的苏怡欣

瑾年。

请原谅他的残忍
原谅他分手后的默然
原谅他不再同你说话
原谅相遇时只低下头
默默的路过
~~~~~~~~~~~
也许，这是最好的结果
分开后就不再有交集
分开后就不继续伤害
分开后就剩美好回忆
~~~~~~~~~~~~
请原谅那个懵懂的少年
原谅他只顾游戏
原谅他不懂浪漫
原谅他没能照顾好你
~~~~~~~~~~~~
请原谅那段无知的岁月
原谅那个寒冷的冬天
原谅寒冬夜晚的寒冷
原谅过往的点点滴滴
~~~~~~~~~~~~
少年不是不懂浪漫
他只是认为寒夜
寒夜并非约会的好时节
少年并非一门心思打游戏
少年谎称正在游戏
实则也发奋努力
少年只想给你个惊喜
~~~~~~~~~~~~~
然而少年得到一切
发现已无人在身旁
得到的分手
让少年只能默然
~~~~~~~~~~~~~
原谅愿望太美好
原谅少年太天真
原谅少年忹少年

那时我们天天在一起

太幸福到不需要距离

很贪心要全世界注意

只是太年轻

快乐和伤心

都像在演戏

一碰就惊天动地

今天看你

昨天的你去了哪里

那年夏天我和你躲在

这一大片宁静的海

直到后来我们都还在

对这个世界充满期待

今年冬天你已经不在

我的心空出了一块

很高兴遇见你

让我终究明白

回忆你真是精彩

还记得一起努力

还有那些一言为定

现在我就当过去是种学习

虽然好不容易

原谅

原谅把你带走的雨天，

在突然醒来的黑夜，

发现我终于没有再流泪。

原谅被你带走的永远，

是终究快要走到明天，

痛会随着时间好一点。

那些日子你会不会舍不得？

思念就像关不紧的门，

空气里有幸福的灰尘，

否则为何闭上眼睛的时候，

那么痛(又全都想起了)!

谁都别说……

让我一个人躲一躲……

你的承诺！我竟(然)没怀疑过！

反反复复…。.

要不是当初的温柔(要不是当初深深深爱过)

毕竟是我爱的人，我能够怪你什么！!

(我试着恨你！却想起你的笑容！)

原谅把你带走的雨天，

在突然醒来的黑夜，

发现我终于没有再流泪！

原谅被你带走的永远，

是终究快要走到明天，

痛会随着时间好一点！

原谅把你带走的雨天，

在渐渐模糊的窗前，

每个人最后都要说再见！

原谅被你带走的永远，

微笑着容易过一天，

痛会随着时间好了一点！!

直到现在我也不明白我自己，我是一个很普通的人，在茫茫沙滩中我只是那片流沙中的其中一粒不起眼的小沙粒，我会迷茫，我会逃避，我会连自己也不明白自己做的是对是错。
　　我会始爱我的人伤心哭泣，我只是一颗小沙粒，没有选择没有目标的向前飞，连我自己都不知道下一刻我要飞向何方，连我自己都不知道那些爱我的人为谁流泪。我只是一颗小沙粒，我盲目的向前冲去不知道该冲向那，哪里才是我要去的地方？何处是我的归宿？
　　我没有飘进海邦变成珍珠的勇气和运气，我只是一颗小小的沙粒，小的连我自己都不知道自己的存在，也许因为我的无知会伤害到许许多多爱我的人，而我却连一句简单的“对不起”都说不出口，我只是一颗小沙粒我会在时间的光轮中慢慢长大，我会经过暴风和海水的侵蚀，我会犯很多的错误。
　　原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我并没有你想象中的那么完美；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在成长的过程中无意的伤害你；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我不能在你无助时帮助你；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在岁月中无意识的啃食着你；原谅我会犯错，原谅我的无知，原谅我的索取，原谅我的无能为力，原谅我始你流泪，原谅我的不完美……
　　所以对不起，我只是一颗小沙粒。