关于忧伤的作文
不要再写忧伤的文字了我对自己说已经有好久没写点其它什么了并不是不曾动笔
只是每次写不到一半就放弃了因为我不想再写忧伤的文字了
回顾每一篇都逃不过忧伤的命运
真的只能如此忧伤吗为何总是如此忧伤
不得不承认我是个快乐的人也是一个悲观的人可以悲观到会常常感到绝望任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局
所以总是在抑制着自己的幻想也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源
可奇怪的却是尽管如此当结果真正到来我依然会觉得很受伤大概我只是对自己感到绝望对周围的一切其实还是抱有幻想的是吗
不知道也许吧从未想过要去伤害谁真的造成了伤害仅仅只是绝望因为绝望所以恐惧因为恐惧所以伪装坚强以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强
可事实并不是如此冷漠不过是想掩饰自己的脆弱其实我是一个容易受伤的孩子也容易哭泣的女孩
我一直在写忧伤的文字我不知道这是好还是坏亦或只是一种悲哀可我只是在感慨
一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的
我是个喜欢诉说的人因为诉说总希望得到回应否则就会失望文字却不一样文字是完全属于自己的写下了看到了就会很满足我喜欢用文字来寄托尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量我依然喜欢近乎固执的喜欢我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑却不愿在文字里继续伪装自己哪怕只是一句话
也不知道从什么时候起
可我不想再写忧伤的文字了这样写下去读的人会厌倦写的人也会感到厌倦
其实我只是想让自己快乐
当文字成了一种习惯的表达方式，寂寞和忧伤也成了一种习惯的生存方式。
因为文字所以忧伤
因为文字所以感慨
因为文字所以迷惘
当文字成了一习惯
那忧伤遂成了一种希望
那感慨遂成了一种灵感
那迷惘遂成了一种思虑
从此我不再在暗里写忧伤的文字却写出来也是一种快乐
何必要压抑自己呢
端坐早春的陌上，静静等风来。以为风来，会拂开花香满襟，会携来温柔满怀；然而，风过的时间，却悠婉了思绪，落寞了情怀，些许的怅然之感轻绕心头。
—— 题记
生命的天际，我是一朵素白的云，以独有的姿态，悠逸在自己的一片天空。风满西楼燕归巢，雨打梨花深闭门，我是于市井繁华中深居的平常女子，红尘在窗外，纷繁不入门，任世间喧嚣百态，独守一份挚爱的素净。千帆过尽的年华，心怀里的安宁，从来不曾被侵扰，不曾受影响，于此，感恩不已。一直以为，所谓的淡泊，不是桃花源处的隐匿，不是远离尘世的僻静，而是看尽浮华，纷繁、喧嚣里依然能持有一颗安定、不染尘的心。即便，曾经情爱波澜的动荡，却依然可以沉淀如初，回归止水的宁静，如此，便好。
尘缘变幻，世事经年，许多曾以为会相伴一生的人，边走边失散，许多曾以为会深记一辈子的事，边走边遗忘。驻足年华的渡口，透过岁月沧桑的雨帘，依依眷眸中，那年的风景早已是物异人非，找不到最初的影迹。一些人，无论怎样的留恋，都将成为生命中的过客；总是不觉地想，待到年华老去的一天，不知谁会是我浅墨下，那一笔最浓重的念想，谁会是我宣纸上，那一抹最旖旎的描画！
时光尽头的那份陪伴，是否就是曾经许下的天长？所有的恩怨与情愁，只那么一个闪念的忽而，便断的干脆利落，不再有交集。又谁想，一些牵绊与纠葛，不经意，就是一辈子的时间！终于明白，一直追寻和向往的长情，不过是生命的厚度中，最大限度延伸的一种深记，一种不遗忘而已。有那么一个人，在或不在，都烙印在心上、温暖在心底；失去，拥有，唯有永恒记得，才是最深的情。所谓的浪漫，也不过是雾里花、水中月酝酿的一种闲情罢了。赏月，听花，都是温柔岁月中诗意的美好，风轻，雨柔，都是他年心怀里萦盈的感念。
忧伤的时候喜欢沉默，朋友很多，却不想找一个对着开口说心事的人，不想自己的纷乱情绪带给谁烦扰。只想一个人，安静在洒满月光清辉的陋室，听一首伤感的情歌，不觉中，那忧伤的旋律感染了心，两行微凉悄然流淌面颊。多少往事涌上心头，多少记忆清晰在目，无论是伤痛还是欢喜，记取的，唯有一些温暖和爱意，都会持以祭念的心去轻抚；这样的多情光阴里，总是温柔去怀想。或听一首低婉的纯音乐，心音，随之袅袅生香，思绪，继而轻盈、柔旖；世界仿佛变得简单、旷阔，情怀如水般纯澈、清凉。
终于明白，那些让你最心痛、最怨尤的，也正是你最在意、最难忘的。领悟的一刻，会有泪水决堤，会有悔意爬上心头；只怪当初，不懂珍惜，却已然无法寻回逝去的光阴。欲将四季的温婉柔润积攒，来暖化尘缘的霜雪，却任凭多少努力，也换不回那时的一季花开。过往，已成风中花瓣，扶摇的命运随了天意，最终飘飘不见；每每痴痴地遥想，那些香气，是否已落入了苍茫天涯的胸怀中。
一些人，不再有心动，也便没有了爱恋，一些事，不再有感动，也便凉薄了等待。爱与情，总是在一次次落魄的交错中，一层层褪去美丽的外衣；当情感赤裸裸凛冽于风尘，还有多少执着，经得起岁月风霜的洗礼！不禁感叹：我们终是输给了时间，输给了自己的不够坚持！
那一朵你用心掬起的情花，已然根植在我心上，每一次月光漂白的时候，总是和着你的诗句，散着寂寞的幽香。从繁华走向孤独，你有没有想过，对于爱的季节来说，只是你一个人不合时宜罢了。是否，舍不得失去，心疼了一朵花的凋零；于是，收藏起这一路洒下的欢喜和泪水，将丝丝缕缕的暗香敛聚一册丰厚的记忆，封存于心怀，叮嘱自己，经年不要再去开启。
小姿态的女子，从来不想委屈自己，因为些许的任性、娇蛮，所以总是会不知不觉地犯了错。悔意折磨了心，一次不小心的伤害，要怎样去补救，才能换得一份彼此的抒怀和心安！都说，女子，可以为一个人低眉，今昔，我似乎懂了些其中的意味。都说，不是每一次对不起，都能换来没关系，我已然体会，自己曾以为的简单，其实并不是云淡风轻的模样，有一条来路，可以深情回望，却永恒无法返程。
平淡的时光里，会不会有那么一个人，让你怀着朝圣的心去回想。林林总总都忘却，只记住了那一季桃花漫天的香气，不是因为季节的暖，而是因为那年的心里住进了一个春天，那春天里恰好有一个你。很多时候，生命的美好和价值，在于你所相遇的人是否懂得欣赏和发现。因为一个很在乎的人，你会变得温柔、美丽，你会想努力变得优秀、完美，只为那一眼凝望的爱意不变。
一些心情，自然而然地流露，你也并不是像你说的那样洒脱。春天的美好，在你的墨迹里舒展，一缕缕的心绪，婉婉转转的情思，绣一朵蓓蕾的光阴。我亦是会时而感性，偶尔低郁到忧伤、泪流，我知道，即便不语，你也会有心疼。花开是你来，花落有你陪，我又何须感伤春日短！原来梦见，是因为太喜欢，原来疼痛是因为太用心。经历多少次伤痛，学会隐忍，学会笑着流泪，学会幽暗处独自舔舐伤口。时常在午夜时分的梦里醒来，瞬间体会一种你说的、窒息的疼，辗转、失眠，身与心，承受着无形的鞭挞。
有人说，再温暖的心，折磨久了，也会变凉。小骄傲的女子，如何也学不会将就，更不会去乞求；有些故事，沉默，是最好的结局。不必吵闹，不必追问，一段情，两个人，就那么自然而然地渐隐在终点；就像一个垂暮之人，无痛无觉中长眠而去，亦算是一种难修的善终吧！那曾以为的地老天荒，只是握不住的一缕尘风，在飞速流转的光影中，稍纵即逝。曾经，不信命，不信天，只信自己；终于明白，却原来那些传奇般色彩斑斓的故事，只是宿命设下的一个局，再如何的努力，也改变不了天意的定数；于是，不再挣扎，不再争取。
流光刹那，眼底浮花，年华，是握不住的一指流沙，岁月，是回眸时的千般感动。记得有人说过：没有人比我更爱你，没有人会比我你更疼你。很多事，就是这么的戏剧化，一些伤痛和深爱，偏偏是同一个人给予。那些于年华的绚烂中绽放的记忆里，不记得是哪一天开始，因一个人，丢了年少纯真的笑容，那一份美好，成为多年来奢侈的念想。如若，可回到最初的起点，是否会好好来过一回，不留遗憾，认真去走牵手时的每一步路，不说后悔，懂得珍惜拥有的时间。
岁月，如此宽容，一帧一帧的幸福片段，回放，定然引得两行暖泪。那年日出的霞光里，你温柔地牵起我的手，穿过层层晨雾，来到一座童话故事里的白色城堡，呼啦瓦星的花园中，开满带给人们好运和幸福的七色花。美丽的公主和俊勇的王子，最终开心幸福地在一起。于是，我记下了那一幅最温情、感动的锦画，记下了童贞情怀里一份永恒的纯真与美好，一生珍藏、向往。
是谁说，等待，是一生最初注定的沧桑。寻不见，初遇时倾城的温柔，那么就找一个合理的借口，去逃离。一场戏，终究要以感伤谢幕，不必去刻意抹煞什么，留有昔日的余温，便是岁月赐予的恩慈，已然很欣慰。时间，会让你看清每一张脸，或真诚，或虚假；一颗陪伴的真心，被深爱，总是有恃无恐的样子，最终偏离了轨道，毁于一夕一念。一直以为的永久，只是误会一场，世间的荒凉，不过是一个人一角天空的孤单。失忆，那么难， 一座城，一个人，一生牵念。
走过的季节，一片思想的废墟上，盛开着鲜活的记忆。多少恋恋不舍，即便有追悔，追回的也只不过是伤痛，和一些泪水泡过的涩涩美好。我一直在原地，任行云流水、烽烟过境；无论是否有人记得来过这里，我以一树花开的坚毅，守候一份年华的安宁，守候自己的一颗云白之心。
遥望明媚春期的彼岸，那是有你的地方，于是，心眸里生出盈润的感动。春暖花开的季节，许自己一份流年静好，愿生命的慷慨与宽容温柔来相爱。愿使，春日下的年华，没有离痛和忧伤......
曾记得这样的一幕：
一片淡黄的树林，静卧在山的一角，风轻轻地吹了过来，山的一角唱出了忧伤的歌声。一片枝梢的秋叶，在秋风中摇曳着，它纤瘦的手死拽着母亲，不愿离开那温暖的港湾
，它瘦弱的身躯轻颤着，山林里忧伤的歌声经久不息……最终，它敌不过秋风的呵斥与母亲犹豫的泪眼，它松开了双手……一滴泪静静的淌了出来，在风中无声的渗入大地。它望了这个世界最后一眼……化作腐朽…。消逝与天地之间。悲伤，无奈一直彷徨在这忧伤的歌声中……
这一幕在我的脑海里荡漾着……
叶的离去，不是因为风的鞭责，也不是因为树的不挽留，而是叶儿对树的爱，深沉的爱……
宛如秋叶的忧伤，有些事总是有对立两面，要么他人忧伤，要么自己忧伤。如秋叶般的人，往往选择后者。他们会躲在角落，暗自流泪舔伤。
“落叶不是无情物，化作春泥更护花。”母树只有让树叶离开，才能熬过冬天，来年绿化人间，叶儿为了不让母亲失去生命，无奈自己化为腐朽。有了“挥泪斩马稷”才是军心稳定，使蜀国有了“天府之国”之称。诸葛亮又何尝不无奈，忧伤呢？
于是也就有了秋叶的忧伤也是一种美，一种独特的美，一种以自己牺牲换来的美。
玫瑰之所以艳丽，是因为有树叶的衬托；中国之所以成立，是因为有烈士的牺牲。
总是立足于天地之间，秋叶的忧伤，谁又不能说是一种美呢？
空洞的岁月将心事刻划出一道道伤痕，苍白的思绪破碎飞散，一个人沉默在忧伤的城中耐心的等待，等待一个苍老的瞬间，等待生命完结的那一天。
——题记
常常看着这座熟悉又陌生的城，不知道脚下的路，该怎么走，不知道自己从那里来，又要到那里去。走过繁华霓虹，茫然看着街上形形色色的路人，一个个匆匆擦肩，恍惚的心迷失了，不清楚自己究竟在期盼着什么？犹豫着什么？迷惘的徘徊在十字路口，望着渐渐消散的繁华，看着慢慢远去的归人，伸手想要抓住些什么，却徒劳无功。每天，看似很忙碌的生活着，却空虚迷茫。
看似很开心的欢笑着，却充满忧伤。常常一个人蜷缩在角落里，用落魄空洞的双眸看着他人的洒脱与欢乐，却无力拂去浓淡错落在眉梢的悲伤。有些事，非凡夫之躯所能挽就。有些人，只能终结生命才可忘记。城中的路有千条，我却选择了一条寻不到光明出口的路，我把自己沦陷在忧伤中失所流离，我把自己沉默在黑暗中荒诞度日。
躺在寂寞里，回忆着那年的那天，你走入了我的生命。明知我们本是两个不同的世界，明知此岸彼岸终究隔着一条宿命的河，明知你终将是我可望不可即的一个梦，明知靠的越近痛苦将会越深。可你的温柔却让我无力抗拒。从不曾奢望过有谁能给我如此的温暖，更不曾奢望有谁会对我如此的呵护体贴。唯有你，用执着和真诚温暖了那个季节。我贪恋着你深情的凝眸，迷恋着你体贴的温暖，不知不觉中乱了方寸。一直都认为，遇上你，是我的福气，可遇上我，却是你的灾难。我不明白你有什么理由要对我这么的好？你让我欠你的太多太多了。
你的忧伤，你的落寞，我看在眼里，痛在心里，强忍眼泪假装着若无其事。默默的听你描绘着美好的梦，倾诉着浓烈的情，强抑撕裂般的心痛，故作轻松的笑着，来掩饰难言的心酸。疼怜着日渐消瘦的你，疼的不能自制，疼的不知道如何安慰，满腹的话语说出口时，只是一句：“照顾好自己”。是我不够好，让你跌入痛苦的深渊。我何尝不想给你无微不至的关心，我何尝不想在你伤心时轻轻抱着你，静静的给你一份安慰。
只是这一切，连同你一起，都不属于另一个世界的我。一次次怀着淌血的心，强装冷漠，逼着你放弃。一次次辗转在荒芜的黑夜，在歇斯底里的思念中几近崩溃。想要忘记，却着魔般的一遍遍把你的音容笑貌回忆。想要坚强，却无助的一次次像小孩一样放声哭泣。想要转身，却越陷越深再也找不到来时的路。
独自行走在街头，突然发现这座城是如此的陌生，如此的冰冷，彻骨的冷侵入骨血，冷的连幻想都被冻结了。倚在城市的一隅，捡拾起飘落的残缺叶片，把凌乱的思绪印在上面……借残阳的余光暮然看到，镜子里，岁月在脸上刻下深深浅浅的印记，记忆在眉头褶皱成错落无序的诗。而镜子外，修饰伪装太多的面孔，却容光焕发，笑容灿烂的行走在欺骗中。一直在矛盾中挣扎，一直在去留间徘徊，不是我的感情不真实，只是当我的存在成了你幸福的障碍，只有尽早结束这无期的等待。灯火阑珊处，想象着你的幸福与快乐，都与我没有关系。
想到我不可以是那个守候在你身边，陪伴你一生的人，泪水潮湿了双眼。你总是说我铁石心肠，你总是说我不够爱你，你总是说我太过洒脱。其实，没人懂得我无处言说的落寞和哀伤。我的心，不曾有人懂得。我能做的，惟有捧着那颗被苦泪浸泡得千疮百孔的心，躲在无人的角落独自舔舐，还必须做作出一个虚伪的笑脸，告诉他人，自己过的很好。
彼岸的牵绊，此岸的哀怨，背负着太多的沉重，走的很累很累，让人窒息般的喘不过气。困在忧伤的城中，挣脱不开，摆脱不出来，疯狂的呐喊，穿透不了厚重的城墙。流血的眼泪，冲洗不净黑暗吞噬的天空。压抑着满怀的思念，遥望远方，思绪纷乱，不知所措。若离别终将到来，就让我先行一步，请你将曾经的记忆同我一起深埋，来世我再偿还你这一生相思的债。
十月的鲜花，盛开在萧索的路旁，落单的孤雁，流连于荒芜的树丛，在这样的一季景色里，我静静的走着，静静的思索着。
也许是习惯了一个人的生活，心情总是难免的会忧伤，不论是为情亦或是寂寞，就这样莫名的感伤着，茫然着……。
虽说一个人的日子很自由，就像一个人的舞台剧般，拥有着足够的空间来表演。可是，当这部戏码到了结束的时刻，却没有鼓励的掌声，得到的除了寂静还是寂静。就在那一刻我才明白，原来，再好的演员也是需要观众的。
在这场寒冷冬夜里，静守着一份流年的安好，于花前月下，放飞我心中的牵挂。瑟瑟的寒风，轻轻吹过我单薄的身影，此时的夜空是那样的深邃，只余下几点交错的星辉，流落于尘世几许的清寒。
一路走来，生命的记忆好似走马观花般，一幕幕的呈现于眼前，那枯萎的柔情包裹着尘缘的俗事，伴我一起苍老在这雾色的光阴之中。也许是那些过往的烟云太过于厚重，压住了我抒写于纸张上的轻狂，于是，那本该飞舞的轻盈，却成了我不尽的惆怅。
随着年龄一天天的增长，我们也一天天的变得成熟，儿时的纯真早已离我们远去，留下的却是数不胜数的孤单和对未来的茫然，都说，孤独是一种态度，只是我搞不明白，到底是孤独主打了态度，还是态度左右了孤独，于是我就在这样的问题中亦步亦趋。
尘世中，总有着太多的无奈，而渺小的我们却总是天真的想要去驾驭那些情愫，到头来，得到的又是什么，是忧伤还是快乐。
指上清歌，曲曲飞扬，唱绝梦想的繁华，年复又一年，日复又一日，慢慢流逝在时光的回廊里。或许是唱的累了，就这样，我停止了歌唱，任凭音符里那一份含泪的沧桑将我掩埋。
夜深似水，玄月当空，朦胧的月光铺满了沉睡的大地，这样的景色好似梦的世界般，美的如此惊心动魄，在这一刻里，我仿佛读懂了月的情怀，置身于那样的风情里，孤独与清寒所绽放的美，竟然是如此的醉人。
我也一直以为，我和月是属于同一个世界，一样的孤独，一样的清寒，其实不然，至少、我还有影子的陪伴；至少、我还可以对酒当歌，挥洒笔墨，相对而言，原来我是幸福的。
或许，世间正是有了这样残缺的美才显得那么多姿，因为不完美所以才会去追求完美，一如爱情，越是朦胧我们便越是想要去揭穿它的面貌，爱过了，伤过了，也就懂得了。
友情亦是如此，初见时的美，总是那样的香醇，只是随着时间的推移，不管多坚定的友谊也会变淡，从最初的无话不谈到沉默少言再到最后的漠然相忘，组成了一段完整的情感历程。我不知道这是为什么，是彼此的意志不够坚定，还是岁月的冲刷太过于无情。
都说习惯的不一定是喜欢的，可为何，我习惯的同时却还喜欢着这份明媚的忧伤，是沉沦还是不舍，连我自己都道不清。可能生活就是这样，在不知不觉中，便被我们习惯了。
时光的脚步匆匆，把我们都带到了成长的边缘，我们谁都没有办法去预测未来的种种。也许、它会给你带来一种莫名的感伤。也许、当你想要去找寻它的时候，却已经找不到它的踪影了。也许、这就是我们成长所必须要经历的一段历程。
如果，有一天我们都能回到过去的时光里，我们是否还会懂得珍惜那段最纯真的记忆，我们是否还会微笑着对彼此说再见。
风轻轻的吹来，在这个寒冷的夜里，吹落了我脸上苦涩的泪花，一朵又一朵的盛开在这场青春的岁月里。
或许，正是怀着这样的一种忧伤，才使我对整个人生的观念多了一丝透彻的感悟。也正是因为那么一种忧伤，才让我对生活里的体验多了一份刻骨铭心的情怀。
似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
不知从何时起，我开始喜欢一些忧伤而凄美的文章,古代的,现代的。读席慕容的诗，喜欢张悦然的小说，尤其钟爱李清照，她的词中总隐藏着一丝若有若无的忧伤。
这样一幅画面，总是悄无声息地侵入我的脑海：黎明破晓，在狭窄的庭院里，那曾经分外娇媚妖娆的花朵已经凋谢，花瓣随风飘舞，飘然奔向泥土。四周一片寂静，一名气质婉约的女子身着轻衣，头发有些零乱，眼神忧郁飘渺，透过闺房的粉色纱窗，仰望着浩瀚无垠，阴沉灰暗的天穹，她的眼睛漆黑明亮，仿佛蓄着一泓清泉，这清泉里，深藏着一丝淡淡的哀愁，像水波般起伏荡漾，良久，最终溢满眼眶。
她，在想什么？也许是在感叹花儿的命运；也许是在品味独处深闺难耐的寂寞；也许是在思念那远去的人儿；也许，她和我一样陷入了一种无端的忧郁中。她的眼神变得涣散，没有聚焦，呆呆地注视着前方，瞳孔中仿佛覆盖了一层薄雾。让那缥缈的思绪任意游离，飞到了那战火纷飞、硝烟四起的战场,悄悄地伴随着那个人，一起冲锋陷阵，经历血雨腥风，或许会战死沙场吧？那就一起化蝶，只要身边有他，就是她最期盼的归宿了！
我静静地站在湖边，倚靠着油漆斑驳的栏杆，耳朵里塞着mp3，阿桑忧郁，略微有些沙哑的嗓音直入我的心底。望着湖面，深蓝色的湖水荡漾起一圈一圈的涟漪，散发着深邃，像无数颗泪珠汇聚而成。我似乎又看到那双幽怨的眼睛，仍在张望，凝视，期盼。岸上的海棠却开的烂漫，淡粉色的花瓣，粘着晶莹的露珠，悄悄开放。微微合上双眼，那幅画面再次连绵浮现，我默默地体味着这莫名的愁绪，仿佛又回到了那和羞走，倚门回首，却把青梅嗅的美好和冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的哀怨，我沉浸在这跌宕起伏的意境里，信马由疆,任思绪飘零……不知过了多久，缓缓睁开眼睛，眼前湖水微澜，花香拂面,碧云蓝天,遥远的影象恍如隔世,又将我紧紧环绕,留下一声轻叹,我漠然身离去.
我和她，如此相近却又如此遥远。或许,我永远无法真正读懂她的忧伤。但忧伤，对她来说，是境由心生,是迫不得已；而于我，则是一种恬淡,一种嫣然,一种喧嚣之外的心灵体验。但是，那幅画卷我依然在心里默默地保存着,珍藏着,也许有一天，我们会在时空的某一点,成为两条相交的平行线。
邮
编
地
址：沧州市御河西路
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面对着眼前只有2行小字的数学题，我却无从下手，脑海里渐渐褪去了x，y，m和n，却在思考是不是正常人在正常情况下真的会变得傻掉，偶然间抬头，看到镜子中的自己，眼神呆滞，暗淡无光，整个人就像一座木雕，猛然间彻悟，原来原本正常的自己早就已经傻掉了。我听见自己的脑神经一根根断裂的声音，心中却平静的水一般死寂，心想，端掉就端掉吧，反正已经傻掉，多断几根也无所谓。于是，我就真的傻掉了。
我想我还是保持沉默吧！要不然怎么样呢？大声畅吼吗？那样的话，别人会认为你傻得更彻底。我要忧伤吗，如果我还会忧伤，神经纤维还有些微的颤动，每颤动以下就会忧伤深一点，最起码还能证明我还有感觉，是个有知觉的人。但是，忧伤一天天加深，搞不好就会得忧郁症，整天忧郁啊，忧郁啊，那一天自己怎么死得都不知道。
有时候，我打量眼前这个世界，白的，灰的，黑的，除此之外，我再也找不出第四种颜色来，粉红的浪漫，桔红的温馨，通通弃我而去，我好像背着炽烈的日光灯变成了一层薄膜，幽魂一般，冰刃从体内穿出，而没有汩汩而流的鲜血，是白色的，连最热烈的血也失去了它那特有的奔放，代之而苍凉的白色，平静地要窒息。
我沉默而又忧伤，近乎疯狂的热爱午夜12点的深褐色天空，骨子里地坚持，从外表看来，往往是不可思议的，我爱做梦，在午夜是做的零点梦，而他那么短暂，只是嘀嗒一下，就带着摄人心魄的笑跑得越来越远，我抓不到他，所以才在午夜像一个行刺的猎人后在黑暗中捕捉那动人的一秒。然后，彻夜无眠。
我真的很傻，本没有太多的不幸，本有太多的幸福，我却没有发现，没有发现幸福就在我身边飞翔，只要我伸伸手，便可触到它那柔滑细腻的羽翼，很多时候，往往是为了找寻一朵蔷薇花，而失去了整个花圃。梦中飘满花香的故事，是精神的壁垒，现在已经几乎没有人可以感动着壁垒，但我仍抱有希望，在他塌陷的时候，精神会长出翅膀颤颤地飞起来，稚嫩的像一个天使，柔软的泪护满周身，那是人梦断的泪折射出柔和的光晕，这一刻就这样凝固，不再垂垂老去。梦魇总是要醒，睁开眼睛，一切如故，好像再沉沉睡去。
面对种种，真不知道是要保持麻木沉默，还是暗自神伤，当阳光拨开丝丝缕缕，洒下第一缕光晕，我是该沉默，还是忧伤？
不知道可以走多久，不知道可以在那里停留，如果突然的离开了，
也许
就是一个要走的借口。
心里的忧伤，就像心灵的底片蒙上层层的尘蒙，当你一次
次的给一些不经意的伤害，心灵的缺口就不自然的开始疼痛起来，孤单
的一个人在角落里对月伤怀，然后狠狠的哭泣。
没有思路的停滞，就象没有主线的感情，总是在断断续续的连不起
来，总是出现着丝丝的断点。一句话的感伤，一个动作的落寞，还有什
么可以说呢？我们的感情就是那么的脆弱，坚持着自己的坚持，落寞着
自己的落寞。
伤了的心，以为可以好好休息的我再次的面对着屏幕敲打起来，
不知疲倦的继续心里的忧伤。断断续续的思路如凌凌落落的琴声，
美妙处扣人心弦，寂寞时难以回味。
心，很不可抑制的疼痛起来，泪水止不住的滑落，我知道我没有力
气去化解什么，只好任有自己的思路驰骋着，忧伤着，哭泣着。
灵魂里的那个声音在讽刺般的狂笑着。是自不量力吗？是苛求的幸
福吗？不是要给我一份真切的快乐吗？可是收获的却是心痛的折磨，但心
灵深处仍在期待着。
是虚幻的快乐吗？是抓不住的幸福吗？是一个无奈又无力的折磨吗？
每一次当快乐来靠近，心总是在担忧着，也许是深深的懂得当高潮
来临的时候结束也就差不多了的道理吧！
其实，只不过是要一个小小的赞同，要一份小小的快乐而已，可是
你却如此的吝啬。其实，时间并不久；其实，还有很多的路要走；其实，很多的担忧在捆扰着；其实，并没有确切的答案可以来挽留。
开始的开始，我们都是孩子；最后的最后，渴望变成天使；后来，曲终人散……
———题记
那时我们都还小，懵懵懂懂的闯进了一个叫做初中的校园，那是我坐在后排看到她的第一眼，就是第一感觉觉得她胖胖的。
后来在课堂上，她的突出表现在我的心中留下了深深的印象 ，也从老师的口中得知她叫琴，那时我就想也许是我眼花看错了吧，因为班上还有一个还有很胖的女孩 。
此时的我很想和她交朋友，毕竟我是转来这个校的，没有多少朋友。嗯，就这样我决定了。啦啦啦
于是那天，我在上课的时候偷偷用笔写下了：那个我们交个朋友可以吗？我真的很想和你交朋友的，可以吗？
也许琴没有写信的习惯，收到信后直接转过头对我说。
“你在开玩笑吧？我们本来就是朋友啊，从你刚坐在我的后面的时候，嗯，就是这了，认真听讲吧。”
听了琴的话我真不知是喜还是是悲，只知道那节课我听得很认真，很认真~可是再后来知道其实她人缘很好的，不久朋友就很多了。
我也不知道是替她高兴还是替我自己忧伤，再再后来听说她和颖成了最好的姐妹。
说说就是闺蜜吧，而我只能在后面看她高兴，其实那时我就很满足了，只要看着她开心就可以了。嗯，这样也很开心的。
之后我一直在默默的关注着她，就那样默默的关注她。在班上她和颖的课堂合作在校园传开了，很多琴或颖的朋友都来说。
“我们都好羡慕你们这一对闺蜜哦，嘿嘿~”
我也知道琴是真的开心，可是此时我觉得我是真的后悔当初没有抓住琴了，后悔把她让给了别人，(╯▽╰)想想自己的那个纸条真可笑哈。
那时我就想即使她现在和颖一起我也不能 松懈！嗯，对不能松懈！也要努力为她着想，看着她快乐就行，嗯，对了，就是这样!嘿嘿~( ⊙o⊙ )?
就这样日子过得很快，快到这个学期的期末了，在和琴还有颖吃饭的时候，琴和颖闹了点小矛盾。
可谁也不知道最后事情竟然恶化了，她们闹矛盾了，而且很严重，最后分开了，之后一直都是我陪在琴身边。
琴总是让我陪她去操场，去着去着多了就成了习惯，我只是深深的记得那时她哭得很厉害。
后来有一次她叫我陪她去一下七班，后来我才知道她只是叫我陪她去找另一个朋友，那人叫佳，那人和琴认识是因为她和琴一样是学校的广播员，见到佳之后她转身对我说。
“好了，你回去吧，没你的事了。”只知道那时我很失望，因为感觉到她并不在乎我，感觉到我只是她的一个陪衬……然后我转身。
那时我很失望，真的很失望。
不过后来想想只要她开心一切都会没事的，无论她是否在乎我呢。我愿意。
咋啦！╭(╯^╰)╮在我陪她的过程中，她总是和我说，以前颖总是提醒她要去广播了，于是那是我很开心。
之后看她那么伤心，于是我劝她。
“要不跟她道歉吧？朋友之间为了点小矛盾不值得啦。 ”
嗯 ，之后她听了我的话，拉着我去和她道歉。
那是她含着泪说。
“对不起，我错啦，我不该那样的，我们和好吧。我想念以前你总是提醒我的日子。”
呵谁知，颖竟然不领情，还说了一些很难听的话，叫我也远离琴，我当然没有答应。
只是为颖感到惋惜，失去了这么好的一个朋友，却不懂得珍惜。
快到期末的时候我打算给琴写一封信，想说我很想和她做真心朋友，很真心很真心的那种，就在考试前一天晚上我花了好长时间写那封信，大约有一千多字吧。信的内容大约如下：
Dear ：琴
其实和你相处这么长时间了，也不知道你对我是否有感情，但不管怎样我对你是动了感情了，那种很纯的朋友之间的感情，期末了，我们就要分离了。我想我会很想你的，嗯，我是说真的哦。之前看你哭的样子其实挺可爱的。我不是损你哦，像一个小萝莉，那是我就想(ˇˍˇ) ～我要保护你。即使我是一个女孩子，我也要保护你，因为我知道你太脆弱了，需要人去保护。你……（后面省略……）
之后的其实我也不是很记得啦，毕竟是初中时候。
另日我便把信给琴了，那时候你和颖还是会说点小话，不久我们就都去考试了。
考试的时候我心里一直都在想着琴，毕竟当时是在考试，更多是希望她能考好点吧。不知多了多久，考试完了，我一走进教室，琴就给了我一个深深的拥抱，那时的我还没有反应过来呢，只知道当时懵了，心里满是喜悦和惊奇，拥抱过后琴看到我脸上有汗滴，便用手轻轻擦去我脸上的汗滴，还说：“你脸上有汗，这是干什么的呢？”我说：“太累了呗，考的好吗？”琴没有回答我，只是拉着我的手出去了，我心里明白，琴想去操场，去那个曾经抚平她忧伤的地方，那儿有我陪着她。去了哪儿我们只是静静的在走，什么都没有，静静的，什么都没说，因为我们心里都知道想说什么，都在心里，那个下午明媚有忧伤。走了好久，你说：“我们回去吧.”“嗯，走吧。”我说，我知道回去了之后我们面对的是两个月的分离，因为那是我们都放假了，考试完后的忧伤……在这一年我们就这样落下了帷幕，不带走一点，一点。
放假后，我到家听着闺蜜的歌，心里想着琴，不知道琴在干什么，真的我很在乎友谊， 谁也不能改变我心中友谊的位子，谁也不能。。。放假的日子也许对于很多人来说都是非常开心的事，但对我来说却是件非常煎熬的事，家里大部分都只有我一个人，又不能让我出去，只能每天做着重复的日子，挺无聊挺单调的，有时候会想到琴，也不能说有时啦，其实是时时刻刻的。嗯。是的，是时时刻刻。。。。那是我想我该要你家的电话号码，这样我们就可以联系了，突然想到你就ＣＡＬＬ你。不知过了多久，假期完了，我心里大部分还是非常开心的，因为可以见到琴了，我去学校一路上都是欢喜的，心里是那种感觉甜蜜蜜的。到学校了，我没有碰到你，心里有点失落，想想算了吧，这种事是急不来的，该来的还是会来的，于是回家等回来学校上课，这样就可以就见到她了，只是再也不能做她后面了。因为我们到初二了，没有分到一个班就不能在一起了，只觉得心里有段距离，感觉怪怪的，可能是因为不能再关注她了，不能时时刻刻在她身旁吧…… 到了上学那天，我们在楼梯走廊遇见，只是彼此面带微笑然后走过，她走了很远很远，我却依旧望着她，不知该说什么。最后从璐嘴里得出她在六班（璐是我的知己），可我在二班，可能隔得有点远吧。之后我去找她，约她一起吃个饭，毕竟好多天没见了。 嗯，琴答应了，那天我一下课就在楼梯口等她，等她一起去食堂。在去食堂的路上我们还是和以前在操场上一样不说话，打了饭，我们坐在一个不太吵的地方。后来我开口了，“你还好吧？这么多天没见。”“嗯，还好啊，你呢？”她转过头来对我说。之后吃完了，我给她一封信，其中主要谈的是我在放假这段日子里很想她，再就是谈的是距离，我们隔得那么远，以后可怎么办？这次她回信了，只不过我记得很清楚的是她在信中说：距离产生美。我看了之后很感动，原来她还是记得我们的友谊的，嗯很开心的，真的很开心…… 之后初三我们就很少见面，因为她的班主任是出了名的严格，那时他们班的学生用“看背面流口水，看正面流眼泪。”之类的词来形容她。（当然主要指的是外貌额(⊙o⊙)…）是的，在那个班，琴成绩变好了很多，但是也变沉默了很多，不太说话了，没有了往昔的活泼，只是冷漠。对我不太理睬了，我难免有点伤心。之后有一次吃饭，我故意跑去找她，她从她吃饭的状态头微微上扬，眼睛有点像上翻的感觉，对我来说感觉很不爽。然后我什么都没说，径直跑了。我以为她会来找我的，可好久好久都没来，于是我又写信过去了，我跟她说了我心中的不爽 。好像她没什么表示，一切都只是敷衍。 后来，我们都各自走向自己不同的路，她被我们是最好的高中录取了，而我还差一点，只被我们市最好的高中录取了。于是我们就像相交线一样越走越远，之后我有很想她，也曾想过去找她，可是都没时间的，高中阶段时间本来就很紧。很幸运的是，又一次她放大假就回来了，于是我拨通了好熟悉的电话号码，滴滴滴滴滴……接通了，有点小小的紧张。
“喂。”
“哼哼，是我。”
“谁啊？”我的心都凉了一截，也许她都忘记我了。
“我是珍。”好久你都没有说话，只是哦了一声。
“哦，有什么事吗？”
“没什么，就是听说你回来了，想约你出来，有些事想和你说一下，可以吗？”默默的等待着你的回答。
“好像可以吧。”
“怎么有事吗？”有点小小的紧张。
“哦，我下午要去医院，感冒了。我只有上午有时间，你上午来吧。”
“什么时间啊？”
“那是你的事啊，你说吧，反正上午就是了。”
“好……我把地点约在了她家门口，因为她病了，我怕她累呢。我在她家楼下等了好久都没见她来，可能是心里有点急，就直接上楼啦。可是那儿的人好像不怎么认识她，我问她们都说不知道，于是我只好一层一层的找，还好她家只是在三楼。我静静的走进去。
“嗨，有人吗？”
“有，谁啊？”
“额……是琴家吗？”
“呵呵，我就是啊,你这么快就来了啊。”
“恩恩，我早来了，在下面等得太久就上来啊。”
“哦，我不是很舒服，所以没下去额。”
“额，没事，你在就好了，我还怕见不到你呢。”其实我知道你不想见我，我只是对你很心疼。
到你家之后还是等了好久，却不知道你在干嘛，因为你并没说让我坐坐，我••••••不敢进去。我一直知道你底子里的气质，所以其实我一直都很喜欢你的，即使你对我冷漠，但我不可以对你无情。终于你出来了，你穿一件大大的风衣，嗯，很配你呢，更能显出你的气质。在下楼的时候我们一句话都没说，到了马路旁的时候，你开口说话了。
“有什么事就快说吧，我还有事，马上就要走了，我妈要我十二点前去医院。”差点忘了，她妈是个医生啊。
“就是你为什么拉黑我啊。”或许你们觉得问这个问题很幼稚，但这个问题的回答对我来说很重要。
“就是想拉黑呗，还需要理由吗?”
“一定有理由，是不是因为……”
“你别猜了，其实就是你欺骗我了。”
“我怎么欺骗你了，我没做对不起你的事吧？”
“你还记得你另一个QQ吗？我问是不是你，你说不是，这样很好玩吗？”
“额，不是啊，你误会我了，你不是和我说话很尴尬吗？所以我换一种方式不行吗？”
“就算这样，我也不喜欢。”
“可是我忘不了你，在我心里你还是我唯一的真心朋友，我们当初不是说好了的么？要永远一起的，你忘了吗？你说永远都不会生我气的，怎么以前的那些都不算数了么？”
“你也说了是以前，就不要再提了，我们还是不要见面了吧。”
“什么……”
说完你便挥了挥手，叫了一辆车，准备走，我拉住你了，不想让你走。你说走吧，然后我没经过你的同意上了那辆车。见我上车，你坐上了副座，我只能做你的后座，隔得那么近却又觉得很远，第一次这么感觉，眼中带着伤。再去医院的路上我们就一直没说话，又是我习惯了的沉默。不知过了多久，到了一个我不知道的地方，忘了说我天生就是一个路痴。她下车后直接去找她妈去了，好像忘了身后还有个我。我只是默默的跟着她，怕把她弄丢的同时，也怕把我弄丢了，只能傻傻的跟着。默默的看着你在我面前来来去去的跑，一会喊你妈，一会要书，一会要手机，就是忘记了还有个我，我只能低着头。于是我只能无奈的拿起了手机，登上了QQ，顺便打开了音乐播放器。好久好久你玩你的，我看我的，就像两个陌生人，此时的我觉得我们隔得好远。在网上正在跟一个高中同学聊天，叫她打电话过来，说我有事和她说，其实心里想什么只有自己知道。她如我所想的打过来了，于是我见势出去了，好像在我走了大约五步的时候，你喊住了我。
“你要走吗？”
“额……不是啊，有点事。”
打完电话后来时维持原来的现状，看见这样的场景对我们都不好的，所以便和你说说一声我走了，你低头继续看书说了一声哦。我转身离去，不敢转头，怕我会害怕，怕我会伤心。
之后我们就这样陌生了，由最熟悉变得最陌生，可是谁也不能挽回什么。之后就没有之后了，我们有过曾经，却不能一起拥有未来。
我想这就是青春留下的印记，这就是落幕留下的忧伤……
穿过逼仄的小巷，穿过混乱的人群，我终于得以自由。
正式这样，在我的意念里，关于自由的定义，总该是与学校无关的。我无法明白自己为何要与这样一个无关的群体毫无空隙的生活。当然，“无关”是个很硬的字眼，像一块尖锐的石头，能在心里留下很深的烙印。但有些东西，确是无能为力的。
很多时候，作为一个忧伤的个体，是很自卑的。这个社会是属于强大主义和乐观主义的，因而忧伤会受大部分人所歧视。但忧伤的源头，竟是一种神奇的能力——它靠异常的分泌体内的某种激素来操控人的情绪。而人，作为它的奴隶，是无法与之对抗的。
忧伤，像一种诅咒，像无形的魔鬼。它躲在身体的某个角落里，狠狠的啃噬每一寸肌肤。而即便是痛到无法呼吸，你也不能去寻找它的踪迹——脆弱，本是柔软的经不起曝露的东西。
可是，为忧伤哭泣，为忧伤用眼泪来弹奏夜曲。“滴答，滴答……”像时光的旋律。
为忧伤哭泣，带着千百年的记忆，用坠落的方式，来完成放飞的姿势。
为忧伤哭泣，不再躲在黑暗里，向着阳光的方向，用高温烘干超市的心底。
唉～这段时间经历了太多太多，看清了一些人，看透了一些事。累了，就想着过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。呵～
清晨，阳光不在显得那么清新，埋没在乌云里，像午后般一样，天色暗淡，寒风兮兮，吹去小木凳上的浮沉入座，静静喘息，无声也说明，内心依然忧伤，外表依然如往惆怅。呵～
夜晚，歌声耳边萦绕，伴随故事想起，脑海浮现出一段段忧伤的画面，回想着，回忆着。到了白天却又努力的删除着。夜，是静的。人心是不定的，试图将心中那一道火焰将夜点燃，但，同样也焚了自己。不要想着怎么去捉弄别人，别人受伤的同时，别忘了，一天你也不会好到哪去。呵～
钟表，可以回到起点，却已不是昨天，一些人或事，一旦失去，在忧伤，在想也没有用，就算重新得到，也失去了当年的色彩。所以就应该珍惜现在的一切，即使不那么的幸运。人生要的就是一种过程。呵～
好了，我不应该在感慨了，看那鲜花绽放，大地复春，我应该格式化忧伤。呵呵～
冬去春来，春暖花开，洋溢自然，花香飘散，河山大好，何为忧伤，看透事物，不在忧伤，静坐春边，聆听春风。哈哈～
侯耀旭，你要记住，你不坚强，没有人替你勇敢，何必太在乎一个不在乎你的人，别让自己活得太累，应该学着想开、看淡，学着不强求，学着深藏。别让自己活得太累，适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压，人之所以会烦恼，就是记性太好，却总记住那些不该记住的东西，所以，你要记住快乐的事，忘记令你悲伤的事，时不时的要提醒自己要幸福，正所谓“心若坚强，琐事自降，看透事物，忧伤必亡”你要做到心要坚强，格化忧伤。来，给自己笑一个，呵呵～
六年级:雨的悲伤
又默默地站在桥上
回想自己的孤寂惆怅
占据太多脆弱的忧伤
有些不敢再对别人信誓旦旦
说自己依旧对未来抱有希望
因为接踵而至的无情创伤
击碎了自己曾经的幻想
有时沉寂某一时刻
回想我们在一起的快乐
幻想我们未来的结果
虽然自己明知这是一个苦果
却依旧控制不住的去探索
然而
换来了什么
又想起分班前的那个暑假里
依旧坚信天意让我们在一起
当彼此分离之际
却望见你眼眸里的淡定
对眼前的现实毫不在意
才发现原来我自己
只是自作多情
只能换来你一时的欣喜
过去之后早已忘得一干二净
只留下我自己
望着你逝去的背影 默默叹息
可能在太多的时间里
一个人带着耳机
听着忧伤的旋律
毫不叹息时间的推移
现实的重重打击
让我无力应对太多的鄙夷
只能竭力搜索记忆
回想少得可怜的美好回忆
直至精疲力尽、、
不敢再喟叹自己的命运
因为一切早已注定
只怨自己不能清醒
依旧沉迷于若隐若离的幻想里
才换来今日的处境
也许很多人望着我欣喜的表情
看着我嬉戏的背影
羡慕我的无忧无虑
却无人能望透心灵
望见那一道一道的伤疤痕迹
也许再也不用揣摩你的心情
幻想与你笑语
那片刻的甜蜜
只是一小部分的结局
更多的悲剧
将永无止境
也许这些无人倾听的话语
只能出现在日志里
渴望你给予一声鼓励
却将永远消失在过去
正应在所有的星座里
天蝎座痴情指数第一
就让我永远与外界分离
独自一人听着忧伤的旋律
来挽救那遍体鳞伤的心灵......
爱如潮 情无尽
万叶无声 空吟斯人韵
别后不知伊远近
春意秋情 盼断隔世信
一生情 千古困
泪落清泉 顾影无人问
地老天荒离人恨
寸断琼枝 化作相思烬
......
每当入夜，心总是难以平静，回望着那些曾经走过的日子，有笑，有泪，有悲，有痛。
也许人生来就必须背负这些所谓的苦困，亲情的离去，友情的背叛，爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深，所以我把每段经历都深深的刻在心里，封闭在心灵的阴暗角落。
可惜到最后我才发现，那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限，我还是重蹈覆辙，还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾，辛酸过后会是甘甜的美好，不停的在等待，可我的快乐呢？甘甜又在何处？原来都是在自欺欺人，我的快乐甘甜根本不存在！
累了，泪了，不想再走了。
我把那些不深不浅的记忆一一书写在纸上，每到夜深无人的时候一页页的翻阅着，兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈，可我还是坚信着付出的能有收回，哪怕一点点就足够，起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。
但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己，安慰自己，也许自己不够努力去付出也不一定，结果我发了疯一般的去做，去努力，因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。
一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗？没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。
原来不是自己不舍得那些过去，不是自己不懂得去珍惜，只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽；原来不是生活让自己去那般的悲伤，不是过去让自己那般的忧郁，而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤：原来不是天空暗淡了，不是泪水让自己模糊了，而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。
后来的后来，我才发现思念才是一纸的忧伤……
流年，走不进那个忧伤的岁月
总喜欢一个人静静的坐着，伴着春的温柔，享受着独处的风景，陪伴着寂寞与孤独，淡淡的看着浮华烟云，随着那飘逝的灵魂一点一点的迷失在一片迷茫的思绪里，或许只有这个时候，才可以真真确确的感觉自己的存在，独享这份静静的孤独。
岁月的沧桑，记忆的浮华，都已经不再重要。每个人都可以驻脚在如画的的风景里，可以走回流失的记忆，可以念想着未来的希望。但，那些心里的凉，梦里的残，记忆的悲伤，总会不时击打着心里的痛。
害怕走进回忆，总想迷失在那些记忆里、忧伤里、痛苦里、煎熬里。也许，那里才是自己的最真，最爱，最本质。总是想，一个人的寂寞，何尝不是一种美。记不清谁说过，享受寂寞，也是一种幸福的拥有。爱上寂寞，更是一种人生的财富。
记忆是一种幸福的再现和伤心的重温，美好的记忆，如灿烂的阳光，温暖如初，浪漫怡人；伤心的再现，是一场悲剧的循环演出，没有结局，也如没有开心一样，天空永远是灰色的。也许，灰色的天空，只有经历过暴风雨的洗礼，泪水的冲刷，才可以变得蔚蓝。但，泪水，也是一种代价，一种血与泪的代价。
假如，没有过去，不再未来，人人都可相见如初，用我无形的心笔，把你的倩影慢慢地勾画于眼前，眯眼远眺，青山依旧，独不见伊之容颜。绿肥红瘦，倚门佳人俏，我把你雕刻为醉莲冰清。弱水三千，只取一瓢，蓑柳长堤，斜阳古道，我为你筑起的千年古刹，楼兰亭阁。
夜色阑珊，落寞流年。恍惚间，一个熟悉的身影划过心海，飘然溜过那一瞬间的记忆，定格一个永恒的底片。伸手揽入，却发现你藏匿的无影踪，忧伤再起，洒落一地的细碎记忆，是泪的一抹碎影，漂洗了一世的怨恨。留下旧时斑驳的落寞。
孤灯，残目，凝聚的烛光，一抹淡淡的忧伤。透窗溜进的月光，影影绰绰的恍惚着一盏浊酒，本以为借酒可消愁，何曾想，酒入愁肠，却化作相思泪，泪涌腮愁；可曾想，酒入心田，似抽刀断水，剑斩情丝，情丝未断，青苔如霜。可谓是千年化情缘，三生不离殇。
或许只有沧桑的感觉最现实。清风、天舒、仰面、淡忘，躬身掬一汉赋宋词，抚一琴弦古曲，在红尘阡陌的滚滚渡口，看那白衣娑娑。在我记忆的忧伤里，遗世独立自己的里碑；把记忆化作一缕幽风，把浑浊荡漾；把记忆捻成一珠佛香，只为清尘如故的夕阳把那缠绵千年的忧伤回眸成殇。
往事悠悠，残梦的片段留在了过往的记忆里，岁月的温柔轻轻带走了纯真的爱，记忆深处那些被搁浅的念想，一点一点的随着时针转动，碾碎在时轮的滚压下，碎的爱恨一起，静静的离去，一点一点的模糊在飞梭的隧道里。
90后的我们，多多少少有些泛滥成灾的忧伤吧。不记得在哪里看过一句话，“80后，是坚强的代名词，90后是忧伤的代名词，千禧后，是狂傲不羁的代名词。”也许，是真的吧。
也许，我还是个忧伤的孩子吧，多少次，漫步于校园，漫步于我们走过的点点滴滴，总是会有一种莫名的忧伤，那些，内心深处，仿佛已被遗忘的记忆，翻涌而出，就这样，跟着我的眼泪，逃离我的眼眶。
真是一个坚强的孩子，这是别人对我的评价，是啊，我还是一个孩子，在别人眼中永远长不大的孩子，是一个仿佛从不知道流泪的孩子，可是又有谁能知道，多少次，为了回忆，我躲在角落，默默流泪，回忆，应该是我的软穴吧。这个坚强的孩子，什么都不怕，只是害怕回忆了吧。
忧伤，是因为回忆太过华丽，还是自己曾经辜负过、伤害过很多人，也许，很多人都认为这不算伤害，可是，我还是自责啊，伤害过一个个喜欢我的人，因为我所谓的原则，我不懂得婉言谢绝，只知甩头就走；伤害过一个个信任我的人，因为我虚伪的笑容，他们，一直被我欺骗。
每个人都有自己的天使，可是对于我这样忧伤的孩子，我有自己的天使吗？也许有的吧，阿蓓，是不是我的天使，挑剔朋友的我，从来没有挑剔过她，在我面前说再多她的坏话，我一样把她当作最好的朋友，我那些不愿见人的过往，只有在她面前，我才敢吐露，为了我的天使，也许我可以付出很多吧，把自己喜欢的人让给她，在他们闹矛盾时，我去帮他们和好，尽管，每说一句话，都在我的心中划下伤痕，也许，喜欢的人会有很多，但是，最最知己的朋友，一辈子就这么一个吧！
初二了，不知不觉，我们已经初二了，还有一年多一点的时间，我们就要分别了，要像两年前那样，说再见。然后，天各一方！
再见，不是再次相见，而是再也不见。
也许，我是个忧伤的孩子吧。忧伤，泛滥成灾，害怕离别，为什么，要让我们还那么年幼的时候，就让我们承担离别，要让我们承担那么难以承受的一切。
也许，我是个忧伤的孩子吧，忧伤的行走在这个世界，默默地行走于这个世界，无力的承受着一切的一切，别离，让我们过早的成熟，过早的接触这个世界，过早的面临忧伤。
忧伤泛滥，泪水泛滥。
也许，我是个忧伤的孩子吧。
后记：如果有一天，我们能遗忘忧伤，是不是，就可以幸福一辈子！
我站在十二岁的尾巴上，慢慢地消磨着离别留下的悲伤，倾听山水的诉说……
——题记
淼语
山啊！水啊！30天岁月却如流水般静静地逝去了。哎，一切的一切却在两位老师的离去中落空了。请你告诉我，
为什么呀？
山呼
是啊，当我失去了绿荫，失去了生的活力，一切也都如你一般。我想，这是一种无比悲伤的心情，是留恋与惋惜的交织体，你对老师的深情已经达到了无法估量的境界了。
水应
哎，你的心情却似我失去了生机，停止了流动，但是却给我留下前进流动力量，催促了我继续前进。
淼语
30天的欢声笑语，30天的酸甜苦辣，虽说令人留恋，但走了毕竟是走了。留下的，只是美好的回忆。可我怕回忆也悄悄地溜走，我怕美好的昨天弃我而去，只给我剩下脑子里的一片空白。
山呼
这是你的担忧吗？不必了。若你是真心爱着他们，一切美好的回忆都会在你的盛情款待下，永远沉醉在你的记忆里，更不会溜走。
水应
回忆是美好的东西，但总会产生副作用。有时，是忧郁；有时，却能达到惋惜。今天回忆中的忧虑，是心灵副作用在作怪。若你心诚志坚，忧虑将会狼狈地走掉了……
淼语
哎，一切都会留给我悲伤，我人魂却如分离，心也飘然地飞到遥远的另一个世界去了，哎……
山呼
老师走了，可他们仍旧还在你的心里，望着你们远去的背影，虽然忧伤占领了你的心，但你可否想过，怎样才能对得起这背影中那一颗有着希望的心呢？
水应
你不是王者吗？如今，却脆弱了。师的离去，并不应该带给你忧伤，而应该激励你更坚强地前进。老师带给了你一条崭新的道路，你难道不走，却任它慢慢地荒芜？
淼语
作为“王者入水大声啸”，若不熊咆龙吟，啸天而出，破水而入，又怎能成为两个渐渐远去的背影心目中真正的王者？两位老师铺好的路，我若不走，敬爱的指路人岂不重重叹息一声“唉……”脸上的皱纹不知又会增加多少？
山呼
孩子，你那雄心壮志，一定会让你如我般披上红装素裹，精神振奋；一定会让你如我般享受鸟叫蝉鸣，生机盎然。
水应
对啊！我的孩子，不要让流水停止，不要让波涛平缓。愿你啸于浪尖，驰骋于山河之间，好吗？
尾声
在台灯下，我细细品味着两位实习老师精彩的留言，心也就思绪万千，心里像打翻了五味瓶似的，五味尽在其中。不觉间我与山水的对话便开始了。是的，文中的我从一个懦弱的忧郁王子变成了一个意义上的王者。老师，我将不负众望所托，成为一个真正的王者！
每一缕时光，都将交错成无言片段，能够记住的，记住吧！我记得你，像一个轮廓穿过了我的脑海，像候鸟随着季节忧伤的南飞。
——题记
相逢总是简单，起初不经意的你我相识在茫茫人海，又怎会知道将发生怎样的故事。也许命运早已将你我的名字，留在了那个故事书的扉页。此生，你若安好，便是晴天，但愿，若有生来还是你。
有时候发现自己清醒的时间越来越少，被世俗的一切所困，无处逃遁。内心是痛苦、无助的，明明觉得自己应该是幸福的，可总是离幸福一步之遥，总以为生活会好的，然而事与愿违，被打压的苟延残喘，于是，把自己关在一个陌生的地方，习惯了沉默，但沉默背后沉淀的是寂寞！
忧伤漫卷归途，指尖年华陨落，所有能做的事都已搁浅，坐在那里等天黑，盼天明，一天一天这样过，还记得最初的梦想吗？被生活中的人和事打击得无处遁形。要站起来的那一天，就能看到光明吗？但愿那一天能够收获永远的光明、安宁！
我早该察觉，自始至终，有些事情总有些不对，我只是不曾深究。有一天发现你有你的路要走，也许我们可以什么都不用说，但我不想就此沉默，诺言难许，当那片落叶轻轻飘落眼前，穿上素衣回眸，这个世界白茫茫一片，相牵的手是否那一刻地老天荒？
听见你离开的脚步声，我从沉睡中醒来，一切不复存在，我望着天空中孤单的飞鸟，这座城市再也没有你，眼泪再也流不出半滴，伤了、痛了，时间自会治愈，这一年的这一天，回不到那一年的那一天，你写下的情书已泛黄，折了碎了，就让它随风轻扬吧！
笑容迷离，时光机永远无法再穿梭回记忆中的昨天，你最后一丝讯息我也将失去。你还是跟以前做出同样的选择，将我删除在你的世界。我的灵魂再次被无情放逐，从此，我的世界与你无关，你亲手割断了最后一丝关于你的讯息，让我此后无处找寻！
在那个时间的国度，一切并未停止，只是我停在了那里。终于明白，有些人一旦错过就不在，有些东西一旦交付再也收不回来。我寻着来时的路，一切在脑海复苏，记忆中的爱，超越了现实的存在；描画不了的未来，请允许我在最后一个故事后写下句点。
我记得你，像一个轮廓穿过了我的脑海，像候鸟随着季节忧伤的南飞，多少时间已交错，多少爱已经更改，我的名字在你心中又被放逐到哪里的天涯？抚摸着爱走过的痕迹，文字是最后的祭奠，瞬间的情动，一生的痴缠。
思绪纷扬，寂静无痕，踏上那铺满青苔的小径，看到那一树一树的花开，天还是蓝蓝的，去朵还是那样的白，似水流年，只是这样的自己已沧桑，不禁发出天涯海角盼相聚，友人何时能重逢的感慨。
一夜无眠，墨染素笺字字愁，又是一场纷飞的雨，小荷初绽，荷叶上的水珠，滴滴滑落水中，凝望着雨中某个消瘦的背影，仿佛看到了当年的自己，顾不上欣赏风景，匆忙的奔波于纷扰尘世，日复一年，看着最初的梦想被现实剥削的面目全非。
寻一个江南小镇，开一间书屋吧，看尽天下悲欢离合的故事，还能不动声色的淡然饮茶，这何尝不是一种境界？就算时光几经偷换，我们变了最初的性情，最初的样子，你来，我送你一书的故事，一壶淡然茶味，然后就着江南温润的风，轻谈那文字里的江湖！
人生不是刻意避开车马喧嚣，与世隔绝，而是心中有座桃花园，无论走到哪里都是云水间。带着那一丝的遗憾和忧伤，甩一甩衣袖，两袖清风，看月缺月圆，岁岁年年谱写着一首经年离歌，在每个风起的瞬间随着忧伤的旋律，轻唱曼舞。
剪一段不老的时光，谁不是把悲喜在尝，恩怨难计算，风潇潇人渺渺，那一次相遇的目光将我的一生变苍凉，挥剑斩不断的情丝，爱恨的百般滋味随风飘去，一袭红妆纵有百媚千红，谁又能怜？
曾听你说，背起背包就是流浪，放下背包就找到了故乡，如今不知身在何处的你，还好吗？忧伤漫卷归途，年华陨落，还有什么值得珍惜？素手翻阅青春的篇章，相离、相忘，莫相寻，白发苍颜，归故里，花开花谢两重天，待到举杯共饮日，片片相思化作尘埃，迷了眼眸，唯有清泪两行！
手捧一片馨香，心存一份踏实，收起脆弱的心，看天上云卷云舒，望庭前花开花落，一切顺其自然，心安理得地接受这份突如其来的忧伤。
一阵风起，微凉。
枯黄的树叶，在枝头摇摇欲堕。
天边，慢慢移动的云朵，虽说乖巧，却也看似落寞，是否因为这秋天的冰凉，让它也染上了一丝的愁闷。
小鸟拖着疲惫的身子，从头顶飞过，少了往日响亮的叽喳声，留下一个忧伤的背影。那小小的背影呵，无端触动了心底的那一处柔弱。
多愁善感，对于一个喜欢做梦的女人来说，便是扯动了神经里最敏感的那根弦。
我听得见，一首绵缠绵悱恻的歌，在秋风里一直的飘荡。那是谁在歌唱？那是谁在倾诉？
西风且行，一声轻叹，尽管我神经的弦已响起，却永远奏不出这动人的曲子。
十月金秋，一抹淡淡的忧伤，时时萦绕在心头。那是一股莫名的，没有缘由的忧伤。
曾将双手交叠放在胸口，扪心自问，为什么思绪如此的纠缠？
在这一霎那，我希望自己是淡定的，我希望自己是清晰的，然而，心仍旧静寂，仍旧理不出一丝的头绪，我也只能任那一缕哀愁，继续缠绕在心头。
也曾抬头仰望天空，那一片湛蓝深远天空呵，木棉树仿佛和童话里的树木一样，一身金黄色，优美地显示在蓝色的天空中。
金黄色的阳光忽然直直地射下来，铺满整个世界，这里似乎有挥霍不完的阳光，这里似乎有着永不枯竭的汩汩暖流。
无论心是如何的湿漉，都会在这里烘干，无论身心如何的疲惫，都会在这里得到舒适的温慰，让生命变得轻盈起来。
情不自禁地回望，回想。
一个回眸，一个身，岁月如此静好，天空还是那样的蓝、阳光依然灿烂、月光依然清澈，还有那些盛开在秋日里花朵，依然妖娆妩媚。
我想我已明白，这一刻的忧伤，不是为人生，不是为某个地方，更不是为某个人，只是心情的一次出走。
那么好吧，就这样找出一个属于自己的日子，带着重重寂寥和落寞，日迎朝阳，暮送斜阳，去听天籁般的音乐，去数满天纷飞的落叶。
黄昏来临了，晚霞像火焰一般燃烧，遮掩了半个天空。
太阳快落下去了，远处的楼宇被一片柔和的雾气笼罩，看起来很温暖。
瞬时，整颗心被这份温暖包围起来。
静静地站在十月的门楣，揽一把金灿灿的阳光，偷偷装进口袋；
捡一枚金色的落叶，放进书本，让浪漫在这个多情的季节里漫延。
手捧一片馨香，心存一份踏实，收起脆弱的心，看天上云卷云舒，望庭前花开花落，一切顺其自然，心安理得地接受这份突如其来的忧伤。
风不停的带走生命，那一双双忧伤的眼睛，凄凉的望着远方阴霾的天空。没有谁说过一句告别的话，只是一场游戏，没有开始也没有结束。
天空异常的昏暗，不久雨就像一串串伤心的音符从天上飘落下来，它是一首哀乐是死后的一种祭奠。何许这样会让死去的人早日安享极乐吧，可是我怎么也无法理解这样是否能让一个灵魂笑着走上奈何桥。
傍晚，雨滴轻轻的打在蔷薇花朵上，在路灯里闪烁着银白色微弱的光芒。明亮的屋子里一颗闪烁的液体从白净的脸颊滑落，轻轻的砸在地上，我听见了心碎的声音。
来到天桥上吹着夜风，雨滴不停的砸在身上像一朵凄美的百合花，盛开，凋零，只在一瞬间，风一阵一阵掠过发梢，轻扶着风的尾巴温柔的足以使人窒息。张开双臂，闭上疼痛的眼睛，聆听风歌的风铃。
拥抱风的那一刻就注定忧伤。
所有的梦编织一条细细的长线，在风里纠结一片一片年轻的树叶，突然有一天发现它断了，所有的树叶也在那一刻枯黄老去了。于是冬天就这样无声无息的来了。
天空一直愁着脸看上去很伤心的样子，我不知道是谁惹它伤心的，何许在我的眼里它一直就这个样，生下来就注定忧伤。像我，一个忧伤的孩子。今生的相遇相知到分离，只是因为彼此有过太多的梦想，今生的痛苦是前世那无知的梦，而留下的伤感，而今生的快乐却是前世生命逝去时留下的一丝丝感动。
沉溺回忆的巨蟹座使者。
感性，温柔，敏感，这些都是伤感的东西，是否让自己变的冷漠，残忍就能更容易的面对生活中复杂的情感那？
望着窗外凋零的世界，心一阵一阵疼痛，秋天是什么颜色的？飘落的树叶像我失去了的感情，带着满生的伤痕却转眼来到了那无情的冬季。眼泪不禁从眼角滑落在风里闪着淡蓝色的忧伤。所有的心酸，心痛在她出现时就已经注定了。也许这就是宿命吧，没有谁能改变的了，我们都是相信宿命的，而我们的相遇我试做是一种缘分，是上帝给予我们的恩赐，可是它给我们的却只有它的一眨眼，当它看清楚了眼前，我们的梦，我们的缘分在它弹指间已是过眼云烟，然而我们在面对是却彼此无能为力，因为缘起，缘落是它的一场梦，梦醒，所有的一切也都会随梦醒而消失。我们能做的何许只有学会忘记，忘记那些还飞翔不可思议的梦。
相信宿命的我们，注定一生一世忧伤。
天空渗出雨滴洒落满地的忧伤，我是一只咯血的落雁，被无数雨滴携下，在无法拥有蓝天，只有躺在冰冷的雨水中，大口大口吞着落寞的空气，脆弱是我的，寂寞也是我的，我看见山脉远远的，远的象一个梦，要不可及．我看见天空暗暗的，暗的象生活，深不可测．我收回视线，害怕眼前的世界灼伤我的眼，我听见雨在我耳边哭泣，哭泣所有的哀伤与凄迷，我只是只讨厌现实的雁，为填补一个90后的名额，误入尘埃。
形容生活，依稀记得很多文字华丽如章，字字刻骨，刀刀溅血，他们锐利的刺痛人的心，然后使人明晓，现实二字咄咄逼人，我就是站在一条遍布现实的路上，没有办法后退却又不知该如何前进，我被浸在这样一个空间里，没有风雨飘摇，没有路途坎坷，有的却是没有尽头的沉重与无奈．其实，有些思绪无关风雪，比如忧伤，这种名叫忧伤的东西喜欢肆意妄为的呈现在人面前，无孔不入的流淌，让人在痛苦中慌乱，在慌乱中迷茫，在迷茫中绝望．有时候想，自己是不是无病呻吟，是不是为赋新辞强说愁可当幻想始终无法与现实接轨之时才不得不承认，那些忧伤的确是在绽放。
80后有明媚的忧伤，小四写连笑都那么落寞，岁月只悄悄流逝了几年，陪伴着我的却是灰暗的快乐，朋友说我连忧伤都那么天真，对，我是天真的，我总奢望生活可以简单一点，再简单一点，可这终归是奢望，字典里解释说；奢望是过高的希望，是几乎不可能实现的希望．我不喜欢永无止尽的竞争，可置身于匆匆忙忙的行人中，不得不跟随着世人的脚步，追求着一个自己不知道究竟是什么的目标。
我不喜欢灯红酒绿的喧嚣，可置身于风花雪月的年代中，不得不离开平静，享受暂时忘记一切的疯狂。
我不喜欢繁芜丛杂的生活，可置身于缤纷缭乱的世界中，不得不丢掉真实的自我，徘徊于一个迷乱的空间。
雨滴继续飘落，世界突然缄默不语，天空轰然沉落，翻在我脚下，全宇宙只剩下两个人，我和我自己，我问我自己；为什么我在笑你却一直在哭？我看见我自己满脸憔悴，只是望着我，望着我，突然，我眼前开始模糊，我自己边淡，变远，最后消失不见，我没有了视觉，没有了听觉，只知道自己心在痛，一直在痛。
我还是曲卷在冰冷的雨水中，睁开眼，呆呆的看着满世界直扑而下的雨滴．山脉远远的，天空暗暗的，会不会，又有一只雁，受了伤，误入尘埃，困入90后的忧伤。