关于阴霾的作文

如若不是因为赫本去选修奥斯卡电影赏析，我想我不会关注这样一部电影——《美丽人生》。虽然早就听说这是一部怎样怎样被荣誉光环环绕的片子——9项奥斯卡提名等等。听课任老师介绍是一部喜剧片。一直以来喜剧就我而言没有太大的吸引力。并且单单是它的中文名字就让我失去了兴趣。不过在我看完片子的时候，我也不得不感叹这又是一部以击碎我心灵的电影。
　　影片可以分为两部分：前一部分是基度与黛丽相遇相爱并结为夫妇，这一段的背景音乐至始至终都是欢快明朗的，没有丝毫有关于纳粹、战争的悲剧色彩以及暴力疑点。然而即便是如此，我仍旧无法将之定义为喜剧篇，因为喜剧的外衣包裹下的却是战争、杀戮这样沉重的内容。这我们从后边部分的五年后的二战爆发足以得知。基度和年幼的儿子约书亚因拥有犹太血统在约书亚生日的那一天在刺刀威逼下登上了开往集中营的闷罐火车。妻子黛丽舍去求生之望，为了能与家人相守，选择尾随家人一起来到残忍强暴，不堪血腥的犹太人集中营。毅然决然。那时我发现，在基度踏上火车的时候，他那曾经一向开怀的大笑，不再显得由衷，此时的基度，挂在脸上的满是忧愁隐痛的苦笑。但是为了让儿子幼小的心灵不被这残酷绝望的集中营所摧毁，他对儿子说这只是一场游戏，至于他们每天的工作，所遇到的粗暴对待都是一种考验，他们需要表现优异，才能获取积分，等到积满1000分，便可赢得那其实并不存在的锦标。他许诺儿子，最终的奖品是一辆他想要的坦克。这真是一个真实而又美丽的谎言。一个让人笑看又心痛的动情故事。这是父与子的生死游戏，在他心中亲情和爱情就是他的全部生命。
　　父亲仍旧貌似开怀。不放弃对美好的坚持，对爱人对儿子的鼓励和支持，不忘记在苦难上插上一朵鲜花的浪漫。因此，几乎每一天，他都要通过随意应变给儿子营造一个比赛的氛围。他冒险给德军当翻译，冒险在餐厅播放他与妻子喜爱的音乐，冒险在广播站问候她的公主……向亲人传达平安的讯息。就在大屠杀即将开始的时候他竭尽所能，在集中营里为妻儿最大限度地提供生存下去的希望。自己却被纳粹抓住。影片最让我感动的是基度在被处死之前，在经过藏在铁箱中的儿子摆出小丑般的姿势，佯装喜悦。这是为了不让儿子害怕，并且快乐的走向死亡，在房子的转角处，便随着枪声的响起，生命也到此完结。
　　墙角后急促的枪响，接着已是明媚的清晨，我还没反应过来，这突如其来的失去！
　　当严守规则的小孩走到空旷的营地中央，我第一次感到害怕，他今后该怎么办，他对一切都还懵懂未知，他会不会无法承受那希望后的深深绝望？那么之前所有的牺牲是不是都毁于一旦？
　　当苏联红军的坦克隆隆开到孩子的面前，看着他那足以驱散漫天阴霾的笑脸，看到他那惊讶得合不拢嘴。我哭了。那个伟大的父亲真的做到了，他用生命实现了那个承诺。
　　就是在最残酷绝望的集中营，他用生命为儿子营造出了希望的世界。影片的结尾，母亲亲吻着儿子，洋溢着幸福的笑容，那笑容，承载着父亲生命的祝福。看完影片我们发现，美丽人生其实并不像文字表面的含义那么浅显。那不只是生活上的衣食无忧，而是精神上的乐观，在如此残酷的现实中，还能以机智、幽默、坦然的态度去面对，哪怕是死亡，也会是美好的。一切的痛苦都只是暂时的，唯有乐观的人们才能得到美丽的人生。我想这也是编剧最初想要表达的情感罢。
　　这美丽到令人震撼的谎言，伟大到难以言喻的父爱，在这部悲喜交织的影片中所体现出来的人格魅力是让我深深感动并为之震撼的！

　　让微笑驱走阴霾

　　和煦的阳光撒向大地，给红色的塑胶跑道铺上了一层金纱。在这样一个好天气里，我和几位同学身担重任，背负着老师的期望和其他同学的祝福，参加了首次在莆田体育场举办的福建省中小学生运动会。

　　一路披荆斩棘，过五关斩六将，我终于杀进了决赛。现在，离决赛开始还有半个小时，而我却早已进入了战备状态，做起了准备运动。“这么认真，一定会有回报的！”“哪呀，比赛竞争可激烈了，你就别开玩笑了！”我和旁边一位选手嘻哈逗乐，相互鼓舞着。心里也暗想“加油！千万不能输太惨，争取赛出好成绩。我的节奏也在脚下加快着，时间也在脚下流淌着，不知不觉中，半个小时已过。”请参加100M决赛的同学马上到点名处点名“，广播的传来不禁让我打了个寒颤，气氛顿时也紧张了起来。点名完毕，我望了望观众席，老师的眼神中充满了期待的，同学们也比着手势，兴奋地朝我挥舞着。观众席上满是期待和期望，而脚下却莫名生出了一股紧张，大赛非同小可，赛场上静得让人窒息。”各就各位“！缓缓前行，蹲在起跑器上，我的心无比沉重，“这双脚，就全靠你了！”我鼓励自己，周围不知咋地，依然静得可怕，为紧张的气氛又点缀了几分紧张。“预备！”我重心一抖，手脚也随之颤抖，手心手背已紧紧被汗水包裹着，太可怕了。我的脚抖地愈加厉害，等待枪声貌似成了等待一个年轮。不知咋地，我那双脚竟离开了地，率先率领我跑了起来，随及，枪声响起，连续三声。瞬间，我的心葛地一沉，脑子里只剩下三个字：抢跑了。红牌在我的眼前亮起，它就像一把匕首，刺痛了我的心灵。迎接我的将是千道炙热的目光和无数高傲的嘲笑。向观众席走去，我强忍着那即将夺眶而出的泪水，向老师走去。“没关系，老师和同学们不约而同的说，老师从座位站起，拍拍我的肩，对我抱以灿烂的微笑，你已经成功了”。同学们也友好地露出微笑，朝我点点头。泪水不再有，微笑从我嘴角出现，老师同学们的笑像阳光驱走了阴霾，让温暖氤氲了我的心灵。这一笑，仿佛在告诉我，结果不重要，只要你付出了汗水，就已成功！阳光轻轻洒下，笼罩着我，笼罩着老师和同学，笼罩着这美好的生活！

    初一:程研

霍邱县城关中心校八2班高源发

阴霾天气常常令人烦恼不堪，因为这样的天气，我们总会感觉自己和外界隔了一层纱。我的生活就是这样，永远看不清对岸的世界，永远不知道下一秒会发生什么。

刚上初中的时候，有很多人问我：“你想回到小学吗”？我知道，很多人的回答都是很想很想，但是我却不想。别人听到这个答案，便会不解地问道：“为什么不呢？小学多好啊！没有那么多作业，题目不是那么难，整天都无忧无虑的！”。然后我就会选择沉默，因为我不想揭开心底那块就要长好的伤疤。

小学时的我特别强势，见谁不顺眼就要打谁。因此，身边也就没有什么朋友。即便有，那也是因为怕惹怒了我。但是有一个人，她叫刘昕悦，她当时说真的很想很想和我做朋友，我便信以为真。六年级的时候，经常有人跟我说刘昕悦对我不是真心的，可我就是不相信。可是当我抓住了她背叛我的证据，心里还是不敢相信。这件事随着时间的推移也就慢慢淡忘了。

直到小升初的暑假，我一开始说想去三中上，刘昕悦就说她想上光明中学，还让我也去光明中学上。我欣然答应了。可是直到9月1号开学的那一天，我才意识到其实是刘昕悦想上三中，但又不想让我跟她在一个学校，就设了这么大的一个骗局。

因为这件事，我还伤心了好多好多天，但总是一个人偷偷地抹眼泪……

过了那段时间，我也开始慢慢释怀，开始学习微笑，用微笑去对待每个人、每件事，因为我学会了分辨好人和坏人。

有时候，常常会把以前和现在的自己做对比，就会觉得越来越不认识自己了，不管是以前懵懵懂懂的自己，还是现在面带微笑的自己，都不是自己想要的。我想，应该是时候去尝试找回自己了……

晴日，闲来无事。无聊只好去了体育场。

下午，和煦的阳光普照着大地，温柔的俯视着怀抱里的儿女。今天人格外的多，人们很享受的坐在草坪上，无言，只好爬上观众席。

仰望天空，有好多自在的风筝在自己的天空里飞翔，好羡慕！他们有一个属于自己的空间，可以在天空里无拘无束的撒娇，飞来飞去。不由得，心中好羡慕！他们自在的翱翔，而我们呢，在无边无尽的题海里慢慢幻想自己的未来。老师家长是我们的主宰，他们好像控制了我们的所有。我们像被关在小小的笼子之中，很无奈，很郁闷。

太阳晒着我的脸庞，感到格外的惬意，享受着时时吹来的暖风。心情好多了！

这是广播响了起来：“

各位亲爱的市民，请随手捡捡身边的垃圾，爱护我们的体育场就是爱护我们的家园，爱物我们的家园就是爱护自己！爱护环境，人人有责。”到这时我才注意到，原来我们可爱的草坪上躺满了各种形状的垃圾。他们毫无惧诞的吞噬我们的体育场，我心头咯噔的一下，我并没有注意到。可是，这时我才发现，我们的市民竟然会无动于衷。他们中有平凡的市民；有窈窕的女郎；有硬朗的老人；更有款款的富豪。他们没有人在意了一下广播，没有人。我抬头看看太阳，她也把半个脸藏在了远处的大楼后边。难道你也不愿意看到你的儿女们的行为吗？也许，是现在人都在意的面子问题吧，工作人员很负责，每天把体育场打扫的干干净净，他们很累。偌大的体育场，打扫下来，谁会轻松呢？也许，每个人检一检身旁的垃圾，会干净很多的吧。你们也许在谈天说地，没有时间来看一眼这吞噬者；你们也许在专注的放风筝，没有时间来碰一碰着吞噬者；你们也许在痴痴的遐想，没有时间搭理这些吞噬者。于是这些垃圾便猖狂的存在。

突然，一个孩子跑到垃圾前捡了一块水果皮要扔掉。他的妈妈见了，跑上前对这小孩的手就是一下。“宝宝，别抓那个，脏东西！”孩子说“妈妈，就是因为他脏才要扔掉啊。”旁观的我震撼了。这么小的孩子，他的想法完全的逾越了他的妈妈，孩子旁边的人也很尴尬，他们笑了一笑，把孩子带走了，背后将孩子见得那块香蕉皮扔在了跑道上。余晖下，香蕉皮的影子拉的格外的长。

然而，就在一会，我见到了那个孩子，他从后门跑了进来，我不知道，他是怎么和他的妈妈说的，他跑来，小小的身影跑来跑去，把草坪上的垃圾一点一点的送到垃圾桶。我再次震撼了，我的眼神紧紧关注着他。这是，我才感觉他是最美的人，尽管它很小很小。

我霎时心头烟消云散，感到很欣慰。小男孩打破了这体育场里垃圾的阴霾，他就是一个霹雳，微不足道。却足以让那氤氲消散。他很小，但在阳光的余晖下，却是一柱闪亮的霹雳，很长很亮，直接穿过了这难以消散的阴云。豁然开朗，我明白了许多，为什么就不能突破自己呢？为什么就不能创造自己呢？为什么就不能有实力做名片呢？自己来做自己的主人！自己来创造自己！用自己的实力，证明我的身份。我本身就是一道风景，何必要去别人的风景里观望呢？要做出真正的自我。奋斗出自己的成绩。

人生多坎坷，没有谁会不起浪。人生就像愤怒的小鸟，当你失败是，总会是那几只猪在笑。难道尔等会在意那些无视自己的外界吗？总有那么一天，我也会光彩耀人，我也会成为一道绚丽的风景线！太阳已经浸泡在远方的山后，那个小男孩依旧在笑着捡垃圾。

我嘴角微微笑了起来，走向那个小男孩

……

21世纪一个充满科学的世纪，21世纪一个充满希望的世纪。

身为21世纪的少年，听着向现代化宏伟目标进军的主旋律时，分明听到了一种不和谐的噪音那就是“法轮功”邪教组织头目李洪志鼓吹的“最后圆满”。它再一次警告人们：“法轮功”邪教组织虽然被取缔了，但滋生它的土壤还在；同形形色色的封建迷信和歪理邪说作斗争，仍然任重道远。

据有关资料统计，信奉法轮功的信徒，不管身份如何，学历如何，大多属于“弱势群体”。现实生活中客观存在的不如意，社会的某些不足，都使他们感到失望，继而产生彷徨无依的感觉。心理上比较敏感的人，确实存在着寻求心理依托的需要。也许由于种种原因，他们找不到应有的精神家园。这时的人们就好像溺水时寻找救命稻草，一旦遇到了法轮功这类邪教，就很容易不加分辨地引以为精神的支托。

刘思影，女，河南省开封市苹果园小学五年级学生年元月23日下午，在痴迷“法轮功”的妈妈带领下，来到天安门广场点燃身上的汽油自焚。母亲刘春玲烧死，刘思影全身烧伤达40％。虽经北京积水潭医院全力抢救，终因伤势严重，刘思影于2001年3月17日不幸身亡。

无辜的生命！无辜的小思影！

纵然人们存在着这样那样的心理缺陷，但这些还都不是法轮功之类邪教得以盛行于世的根本原因。根本的原因在于人们的终极追求。无论什么时候，人们总是孜孜不倦地探求着未知领域，总是永无止境的进行着追问。很多问题有时可以用科学解决的，但总有一些不能。科学真理永远都是有限的，永远也不可能做到全知全能；人类对社会的管理也永远不会做到十全十美；人的愿望也总是要超出当时科学的局限。现实中的科学无法满足人的终极关怀，也无法给人们建立起一个安身立命的精神家园。人们在这方面强烈的愿望要有哲学和正统宗教（尤其是后者）来满足。然而现在的哲学正在不可挽救的没落之中，宗教也已经处于崩溃的边缘，漂泊在世界上的人们，到哪里去重建这一个支离破碎的精神家园？如果哲学和宗教都不能收拾人心，那么人心犹如迷茫的羔羊，将何去何从？

破坏北京奥运会阴谋的完败结局让法轮功组织在“后奥运时代”来临之际迷失了方向。自中国政府申办奥运会以来，“破坏奥运”便成了法轮功组织的中心工作，从阻碍“申奥”、到丑化北京、到“人权圣火”、到炒作藏独闹事事件、再到奥运会开幕前的疯狂预言诅咒，可谓举全组织之力，极尽破坏之能事。但事与愿违，所有的徒劳均以失败收场，充其量也只是给中国政府添点堵、闹点心，无伤大雅。虽说法轮功组织从来就是屡败屡战的，但每战必败甚至是未战就知败的无情事实难免让人灰心丧气，“破坏奥运”的全败更是沉重打击了法轮功组织的上下人等，让他们完全看不到一丝前途和希望。在“后奥运时代”，法轮功组织该何去何从？是一如既往重复无用功，还是有什么新的发展方向？这也许是每一个法轮功人员总想知道却总也没法知道的问题

法轮功等邪教就如同是这盏鬼灯。人心无依，才会飞蛾扑火，自寻死路。所谓邪不胜正，只要我们坚定信念，加强对马克思主义哲学的宣传和信仰，使人人都树立牢不可破的世界观，法轮功等邪教自然不攻可破。高举明灯，以驱鬼火，反邪之道，无以复加焉。

同学们，让我们崇尚科学做一个优秀的21世纪少先队员吧！只有科学才是我们人生的目标！

　　Past。1。梦里

　　期待已久的7月，并不像想象中那么美好。

　　知了不知疲倦地叫，给烦闷的7月添上了浓厚的一片闷气。

　　眼皮像是被粘上了胶水，重的眼睛睁都睁不开，每天都是一副没睡醒的样子。一碰到床，便倒下去，沉沉的睡过去。曾试过，2天3夜，72个小时里，我一躺便躺了68小时，然后是哭着醒来。

　　学校操场的石阶上，是一片柔软的草地。我坐在最上层的石阶上，顺势躺在草地上，呆呆地望着天空。

　　云朵都躲起来了，找不到几片云朵，天空澄澈，像一块刚冲洗过的玻璃，空灵幽清。淡淡的青草香以及泥味扑鼻而来。

　　远远望见一个人影，视线模糊，看不清他的面容。他朝着我的方向慢慢走来，我坐起来，看了他几秒钟，是他！我立刻跑下石阶，然后也慢慢地朝着他走去。

　　快到了，就快到了！十步，九步……三步，两步，一步！到了！我和他同时停下了脚步，面对面站着。我们谁也没说话，都沉默着。

　　沉默。

　　沉默。

　　还是沉默。

　　仿佛听见微风掠过的声音。

　　我望着他的眼睛，良久，我慢慢开口，嗫嚅到：“我，明天，就，要，离开这座城市了。”他依然沉默着，眼里，依然是波澜不惊，嘴角，依然紧抿着。然后，我听到自己心碎的声音。

　　仍然是沉默。

　　他踏出第一步，和我，擦肩而过。我也向前走，刚走一步，发涩的眼眶，一颗晶莹的泪滴下，滑过脸庞。每走一步，都像被人狠狠捅了一刀。痛得不能呼吸！

　　我缓缓转过身，他留给我的仍是一个背影。泪水早已模糊了视线，我冲着他的背影，猛然，大声喊道：“我喜欢你，你知道的！我喜欢你，很喜欢你！不，我爱你！。。。。。”声音歇斯底里，很快便沙哑了，即便那个身影早已消失不见。眼泪还是无可抑制地涌出来，泪水滑过脸庞，滑进嘴角，冰凉、苦涩，心，很疼很疼。。。。。。

　　枕边一片湿润，是哭着醒来。这只是一个梦，我轻声安慰自己，这只是一个梦，但，为何梦里，却如此真实？梦里，很狼狈。

　　Past。2。结局。

　　那时，我不明白，怎么会梦到这样的情境？那个梦，像是挥之不去的阴霾，紧紧围绕着我，整个7月，这个梦，不停的在我脑海里重复上演，然后，每一天晚上，都是。只是，只在梦里哭得心疼，醒来时，只是眼眶发涩，现实，让我哭的没眼泪，却仍是疼得不可抑制。

　　N久之后，才明白，那场梦预示着结局——分离，命中注定的分离，心，还是不可抑制得疼。此时，他在北，我在东。

　　2012。7。30

　　墨白

　　Ps：梦里，我可以那么勇敢的对他说出，我喜欢你，我爱你；但，现实为什么那么残酷？即便是面对面站着，我仍不敢对他说一句，我喜欢你，我知道自己是懦弱的，害怕，害怕，还是害怕。现在见面了，无话可说，但为什么每跟他说一句话，声音都是颤抖的，连心也是颤抖的？

　　我突然好想自己有勇气，有勇气大声地告诉他，我爱你，即便，最后的结局，是意料之中的。

　　有一句话想很久了因为害怕没告诉他——我爱你。

    高一:墨白

卡耐基说："你应坚信，你是世界上独一无二的，你应悦纳自己、接受自己、相信自己的潜力，你和我都具有这样的潜能。所以，不要浪费时间去担忧自己的与众不同。无论是好是坏，你都得耕耘自己的土地；无论是好是坏，你都得弹起生命中的琴弦。"
　　自卑，顾名思义，主要体现在自己看不起自己，它是一种消极的情感体验。在心理学上，自卑属于性格上的一种缺陷，表现为对自己的能力和品质评价过低。自卑的前提是自尊，当人的自尊需要得不到满足，又不能恰如其分、实事求是地分析自己时，就容易产生自卑心理。一个人形成自卑心理后，往往从怀疑自己的能力到不能表现自己的能力，从害怕与人交往到孤独地自我封闭。本来经过努力可以达到的目标，也会认为"我不行"放弃追求。他们的眼里看不到自己的才能，总是认为自己没有什么希望，领略不到生活的乐趣，也不原意去憧憬那美好的明天。
　　自卑，即一个人对自己的能力、品质等做出比较低的评价，总觉得自己不如人，悲观失望、丧失信心等。在社交中，具有自卑心理的人孤独、离群、抑制自信心和荣誉感，这样的人往往容易受到周围人们的轻视、嘲笑或侮辱，每每此时，他们内心的自卑心理就会促使他们表现出嫉妒、暴怒、自欺欺人等。
　　有自卑心理的人看不到自己的长处，他们过分夸大自己的缺陷，甚至毫无根据地在自己身上臆造出许多弱点，并且还总爱拿自己的短处与别人的长处相比较，不能冷静地分析自己所经受的挫折，不能正确地对待自己的过失，不能认真地思考别人对自己的期望，也不能客观地理解别人对自己的评价。直到把自己判定得一无是处，使自己失去自信心，对那些稍加努力完全能够完成的任务也轻易地就放弃了。
　　自卑的人一般都是性格内向、处事小心、胆小怕事、孤独和有偏见的人。现实中，面面俱到的优秀人物、强者一般与自卑无缘，但问题是还没有一个人会在心理、知识、能力乃至生活的各个方面都是优秀者、强者。从这个角度出发看待人，就会自然而然地发现，天下无人不自卑，只是自卑的表现形式与程度不同罢了。如五官不够端正、过胖、过瘦、过矮、口吃、身体有残疾、缺陷等等，这些都称之为自卑。而有的人自卑心理的诱因是社会环境方面的，如出身，农村，经济条件差，学历低，工作环境不好，家庭或单位的影响等等；有的自卑心理的诱因是性格气质方面的，如内向、孤僻等；还有一部分人的自卑心理是由于生活经历造成的，如情场失意，当众出丑被人嘲弄等等。自卑感是人类天生的一种不可避免的情感，它是人类个体对自己能力和品质评价偏低的一种消极情感。不同的是智者能克服这种自卑感，使自己活得坦然自在；愚者盲目甚至过分地意识到自己的不足，他们陷入深深的自卑之中，于是只是埋头苦干，任劳任怨，从不敢提出一点自己的看法，而任人驱使。就这样在愚者的一生中除了苦力以外，就没有别的什么成就了。我们的自卑心理是一种低劣的心理表现，是产生消极心理的前提，是实现理想或某种愿望的巨大心理障碍。
　　自卑的人往往都是失败的俘虏、被轻视的对象，严重的自卑心理能导致一个人颓废、落伍、心灵扭曲。在心理学中，自卑属于性格上的一种缺陷。而不自卑的往往表现在工作中像是突然被"充电"一样地给力，马上会产生一种解决困难的欲望，并要求自己把事情处理得非常完美。当我们一旦下定决心，以无比的信心和勇气去面对困难的时候，马上又会变得神采飞扬、头脑清晰了。但是，当我们的思想被自卑困住的时候，往往会变得懒散，反应迟钝。对待任何事情都不愿意去思考，不愿意去做，因为他们觉得自己根本就做不来，所以自己从内心里就放弃了努力。
　　自卑心理来源于自己心理上一种消极的自我暗示，即"我不行"。正如哲学家斯宾诺莎所说："由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。"这也就是我们平常说的自己看不起自己。金无足赤，人无完人，世界上没有百分百的事情，更没有百分百的人。常胜将军拿破伦最后也兵败滑铁卢，更何况我们一个普普通通的人，有什么理由这样要求自己呢？一个人过分地给自己施加压力，将自己的要求脱离了实际，那么必定会令人失望。解决自卑心理，是一件很不容易的事情。一个人一旦因自卑而受困其中，那么他的思想必定会被局限，这时惟有以坚定地信念、信心和勇气去克服自卑，才能拨云见日，走出自卑的困扰。一个人不可能在各方面都很优秀，都或多或少地存在着一定的缺陷，就是那些伟人也不例外，甚至他们的缺陷可怕得很呢。拿破仑的矮小、林肯的丑陋、罗斯福的小儿麻痹、丘吉尔的臃肿，哪一样不同样令人痛不欲生？可他们却拥有辉煌的一生！生活中智者和愚者在性格上的区别就是智者比较自信、有活力。
　　自信使智者眉头舒展，腰板挺直，事业有成，仿佛时时刻刻都沐浴在幸福的阳光里；而愚者则不同，即使他们很有钱、很有权，但内心中总是灰暗和脆弱的。
　　长期被自卑感束缚的人，不仅会使心理活动失去平衡，就连生理上也会引起变化，最敏感的就是心血管系统将会受到损害。生理上的变化反过来又影响心理变化，加重人的自卑心理。那么我们应该如何战胜自卑心理、超越自我呢？
　　首先，正确认识自己，重建自信。自卑的人往往原意接受别人对他的低的评价，而不愿接受别人的高的评价。在与他人比较时，也多半喜欢拿自己的弱点和他人的优点比。越比越觉得自己不如别人，越比越泄气，自然产生自卑感。
　　其次，坦然面对挫折，加强心理平衡。要认识到人不可能是十全十美的，有长处，必有短处；有优点，必有缺点；有成功，也必有失败。遭受挫折与失败的时候，不怨天尤人，也不轻视自己，要客观地分析环境与自身条件，这样才可以找到心理平衡，才可以发现人生处处是机会。
　　再次，广泛地参与社会交往，增强生活的勇气。自卑的人多数比较孤僻、内向、不合群，经常自己把自己孤立起来，很少与周围的人交往，由于缺少心理沟通，就很容易导致心理活动走向片面。自卑者可以多参与社会交往，可以感受他人的喜、怒、哀、乐，丰富生活体验。通过交往，可以抒发被压抑的情感，增强生活的勇气，走出自卑的泥潭；通过交往，可以增进相互间的友谊、情感，使自己的心情变得开朗，自信心得到恢复。
　　我们不应该有自卑，而应当充满战胜自卑的信心。一旦你突破了自卑的捆锁，就会对自身的内在潜能有全新的认识，就必定在不久的将来成就一番伟业。

人生如画，浓墨泼洒，明亮与黯淡交相辉映；人生如歌，高低迷离，嘈杂与清脆皆成曲目；人生如茶，苦涩与甘甜互相村托。我的世界没有阴霾，因为我懂得从现实中寻找快乐。 
　　幸福，人们苦苦追求，却又无暇沉思，殊不知，幸福就藏在生活的点点滴滴里。 
　　当秋叶片片飞落时，俏皮的秋风悄悄地把我送到了高一。进入高一，我不再拥有意外的收获，生活也渐渐失去了多姿多彩。我的耳边少了鸟叫，少了鲜花绿野，甚至欣赏阳光都成了一种奢侈。可生活就是这么“祸不单行”，噩梦般的体育课如期来临。望着长长的跑道，简直是不寒而栗。可凭借着自己一次次战胜困难的经验和信心，我最终还是完成了1000米长跑。因为累过，苦过，也成功过，所以总会有一种从心底透出的不可明了的幸福感。 
　　战胜体育课使我兴奋，但接下来的这事却给了我一晴天霹雳。开学来第一次数学考试我做得一塌糊涂，不可避免得生平第一次进办公室“挨训”。不过，生活总是那么令人捉摸不透，这次“挨训”事件又让我懂得了许多：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。是的，有朝一日，我终会长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。这，是辛酸？不，是生活对我的馈赠，我会好好珍藏，体会并永久的回味。 
　　人的一生会发生一些意料之外的捉摸不透的糟事，难道这就是我们开始沉沦的理由吗？不，我们应该以积极的心态去学习它，甚至庆幸它，因为俄国作家契诃夫曾经说过：“如果你手上扎了一根刺，那你应该高兴才对，幸亏没扎在眼睛里。”或许，就是因为我有一颗乐观的心，我的世界才会充满光芒！ 

为了长出息，改变村里的命运，爸妈咬了咬牙，决定送我去城里读书。我知道，城里的花销大，学费、学杂费不知是村里的多少倍。

开学那天，我伴着村里乡亲关切的目光，小伙伴们羡慕的神情，坐着老村长的农用三轮车去城里上学。初到城里，我被眼前的一切迷住了，这里有拔地而起的高楼大厦，有疾速奔驰的小轿车，还有时尚的靓男靓女，看得我是眼花缭乱。来到了老村长说的“贵族学校”一进校门，我惊呆了，到处都是郁郁葱葱的树木，红色热情的橡胶跑道向前延伸着。

办了入学手续，我就成了这个学校的一员，本以为这个环境会慢慢接受我，想象中却没有这么简单。第一次上英语课，我被城里人流利的口语惊呆了，读起来嗑嗑巴巴，暇接不上的英语单词，在他们的嘴里是那样的听话，像一条滚滚流淌的小溪，从他们的嘴里脱口而出。本是从开始学，但小学三年打下的英语底子能使城里的同学从第一页一直读到最后一页，而我们村里很穷，聘不起英语教师，小学根本没接触过。更糟糕的是我连普通话都说不好，开口“俺”，闭口“俺”的，常常惹的同学们大笑。因此我从不在语文、英语课上举手发表见解，好像那只能使我一次次的出尽糗。我把全部的精力投入到教学中去，那仿佛是我的感情寄托，它不讲究朗读课文时的声情并茂，它注重的是你的思维能否灵活动，只有一心扑在数学上，才会逐渐显出我的优点来。长久以来，数学成了我炫耀的资本，而语文、英语总是在后方徘徊。

最令我讨厌的是星期日，因为那一天是可以穿上自己心爱衣服的一天，下午还有一节自由放松的活动课。每当这天，看到同学们穿着光彩夺目的衣服，我的心里总是泛起一阵酸，因为我只有那件洗的发黄的衬衫。每到活动课，同学们则像一只只快乐的小鸟，成群结伴的飞了出去，没有人愿搭理我这个“乡巴佬”，我只能在操场的一角踢踢小石子。枫是这样闯入我的视线的，我还在漫无边际的走着，她则从对面跑了过来，嘴里还一边喊着“借光、借光”。我没有注意到，当她飞奔过来的时候我绊倒了，嘴里还一直说着“对不起，对不起”，说着说着，我俩都笑了，她猛的说：“发什么神经，活动时候不好好的活动，闲踢石子，真是搞不懂你！”她不禁又扑哧一笑，说：“连自己都不自信，谁又会看得起你呢？”我们越聊越投机，当我们说起功课时，她摆了摆手，一脸无奈的说：“数学我真是绞尽脑汁都做不出来，哪像你，一个数学天才。”我无语，其实她不知我是为了别人不取笑我的方言，才埋头钻研数学的。“既然这样，以后我教你语文和英语，你教我数学吧！”还没等我回过神来，我俩的小指就勾在一块了。

从那以后，我俩形影不离，总能看到我们讨论问题的身影，她一遍遍地教我普通话，还常借书给我，在她的帮助下我也发现了学语文的乐趣。

我很是羡慕她，因为她会跳民族舞，每当看到她翩翩起舞，我的心里总是充满了乐趣。有一次，她惊乎我包上挂着的吉祥结，当我告诉她是我自己编的时，她便缠着我让我教她，渐渐的全班女生都知道我会编，一下课便拥到我的座位上，我有点受宠若惊，我不像其它女生一样娇气，爱给男生打小报告，从来不记仇，男同学都来问我题，只要我会的我一定不拒绝。大方、诚实、守信使我的威信越来越高，在一次“竞选班干部”全班都选我当班长，我用标准的普通话作了当选感受，“我终于看到那缕阳光了，它穿过阴霾，照到我身上，风雨过后一定会有彩虹，让阳光撒满我的心田吧！”此时，一滴晶莹的泪顺颊滑下，滑下……

我用这个词不知道合不合适？
　　一般大家认为阴霾是天气不够晴朗，视线不够清晰，空气不够清爽。
　　我想借用这个词来形容人的情绪、生活。
　　我也会想到朴树的那首《白桦林》，这是我比较喜欢的一首歌，挺悲伤的。有时我在问自己，我怎么都喜欢一些悲伤的歌呢？那些欢快，轻盈的歌都看不上眼，难怪我内心这么阴暗，总是开心不起来，我拼命的去努力让自己开心，却始终开心不起来。
　　有时候我更喜欢一个人孤独，享受一个人的空间，发发呆，想想事情，有些问题找到答案，我便可以开心好久。这就是我喜欢孤独的原因，在生活中，我找不到快乐的事，只有自己去寻找，用心去找，才会找到那么一点点愉悦，那是内心的呐喊，空洞的心得到填补，那也是我最真实的快乐。
　　我之所以不喜欢吵闹、人多的地方，这就是答案，我是真不喜欢热闹，在吵杂的环境中，容易犯错，嘴皮上的错误，思维上的错误，行为上的错误，就很容易得罪别人。一但得罪别人，就多了一个敌人，多了一个对手。
　　有这么一句话：君子可犯，小人不能犯。
　　我表示很不理解，慢慢的，开始对这句话有感觉，喜欢上了这句话。请容许我的自私，我去衡量了身边的人，发现越是软弱，越不能犯，只要你一个眼神，一个不敬的行为，都可以惹来谩骂、诽谤、议论、批评、羞辱……　　
　　有时候我们想多为大家做点事，按照我们的思维是好的，可我们做的时候，人家不接受，人家觉得这是不应该的。我们的出发点是不想让大家有麻烦，被罚款，可是大家不这么觉得，反而觉得我们的行为很可耻，有损害到他们的利益，他们害怕我们，只要看到我们就躲得远远的。
　　与其说害怕，不如说厌恶更贴切些。
　　我很不理解这样的人们，他们是怎么想的呢？
　　很奇怪，这样的人到处都是，往往是那些没读过书的，对外面世界不怎么了解的。越是有知识、有阅历、有气魄的人越喜欢这样的行为，可老百姓不认可。
　　或者说，他们理解不了，这背后有一个更大的洞等着你，但是大家都不在路口问路，看到你在举个路牌，他们还远远的躲开，绕道过去。其实路的尽头有个洞，这个洞很深，你不在岔路问问那些举牌的人，你是会掉洞里的。不信走着瞧，咱们不讨论这个话题，你走下去就知道了。
　　你别以为你只要躲着人家，人家就找不到你，纸是包不住火的，等你发现烧到手的时候，已经来不及了。
　　我一直很郁闷，这就是我得抑郁症的原因，为这个事操了多少心？因为这个事让我得抑郁症，所以我才去的涠洲岛，当时去的时候，内心无比的空虚，整天郁郁寡欢。连客栈老板都经常找我聊天，以为我失恋了、以为我遇到什么挫折了、以为我受伤了。人家去看海，去玩，我就呆在院子里睡在吊床上，一脸愁苦的样子。
　　除了老板和那一家北京的旅客跟我聊天，都没人跟我聊天，上海那一群小伙子和那一家三口也不跟我聊天，还有一对情侣也不鸟我。
　　当时最大的收获是啥呢？
　　看清了自己，其实我什么都不是，本以为自己很牛逼，在那样的环境下，任何人都不鸟我，使我看清了自己，看清了所谓的虚荣。也体会到人生最真实的自我对话，我不断的告诉自己，我就是个可有可无的影子般，少了我，没人会在乎，多一个我，也没人会嫌弃。
　　这是我长这么大，第一次跟自己有零距离的接触，跟自己讲内心最真实的想法，表达最真实的感受，一切都是真实的，一切都会毫不隐藏的蹦出来。这就是我，我的样子，我的行为，我的个性，我的兴趣，我的素质，在这里得到全部的释放、表现、绽放、对比。
　　这好比一面镜子，超大的镜子，照着我全身360度，，每一个角落，每一个动作都被照下来。
　　回来后，我第一件事就是设定下一个目标，去哪里呢？我本计划去阳朔，漓江，看看刘三姐跟阿牛哥约会的那棵大榕树。
　　不久后，发现阳朔并没有那么大的诱惑力，还是把计划改了，改为黄果树，就像第一次计划一样，本打算去三亚游泳，我却跑到涠洲岛去看海。
　　这些变化是可以接受的，也允许自己多做一些计划，也会进行优化，也容许自己改一些计划，只有不断的进行修改。假如我当初挺喜欢看海的，但是现在想找一个安静的深山修炼，那么我的计划就会改变了。我的目的就是让自己有一个孤独的空间，有一个可以自己思考的空间，允许自己有私密的事。
　　我急需要被理解，被读懂，我很孤独。
　　我说这样的话，不怕引起公愤，因为没有几个人敢这么说出来。我就是个例，我敢，我很没有压力，没有负担的说这样的话。
　　但是我说了那又怎样？等于白说，不会有人朝我走来，大家都在高速上跑，怎么会有人下到便道来跟我一块走呢？
　　我想这就是我和你的距离，我胆小，我不喜欢揍热闹，也许路上我会遇到几个像我这样的人，他们也走便道，而且走走停停，一路欣赏着风景，一路琢磨着路边的风景。
　　我想这就是我要走的路，这条路虽然很难走，我决定了，我就要这么走下去，我还会结实一群很有趣，有共同兴趣的好朋友，一群真心的好朋友。
　　我想，这就是我的理想生活了，有这么一群懂我，跟我玩，没有需求，没有防备的朋友，不会向我索取任何东西，不会背叛我，不会突然从我的内心离开，不会伤害我的朋友。
　　可能我们走一辈子才到达终点，人家在高速上走几天就能到达，我们不灰心，而且我们还高兴，开心的走完了，这就是我们最大的收获，收获了一群朋友，收获了跟自己相处的机会，收获了一路的美景，我们穿过四季，把四季的风景都看遍，把最好的风景记在脑海里，我们不奢求别人给我们什么，反而我们学会了为别人做什么。
　　走了一路，我们的破船也扔了，那些走高速的，到了那，发现车子太多，根本没地方停，为了车位花几十万买一个，为了攀比，工作比别人多努力十倍，这就是企业家，而那些又很懒，又想发财的，一辈子在工厂里帮人家干活。
　　他们虽然到达了那里，但是他们却活得很累，在那里打拼了一辈子，把所有的积蓄都折腾完了，最后也不想上班了，于是他们就借钱去参加一些培训，一些聚会，那些演讲，成功学、培训哪里有，他们就往哪里跑。发现参加培训十几年了，还是没有做起来，反而倒欠了一屁股债。
　　我不是抨击那些培训，我反而很喜欢培训，我也想着去参加一些培训，不过我不会参加创业，成功学这样的培训，我喜欢参加一些专业培训，而不是理财这样的培训。所谓的专业也不是一个学成功学的人来操办、来讲课，而是行业里最有名、最有影响力的人。
　　比如我想参加写作培训，我只参加莫言搞的培训、贾平凹、龙应台……这些人的培训，而不是那些在网络上很出名的大师，那些所谓的大师都是操作出来的，我也可以成为大师，只要有人帮我策划，这就是黑洞，多少人掉进这个黑洞？
　　什么理财、成功学培训，要真成功还轮到我们吗？早被他七大姑八大妈去操作了。馅饼咋会掉我们头上呢？即使真的掉下来，我们也被打昏了。
　　首先学会做人，其次才是赚钱，你人都还做不好，你怎么去赚钱？卖肾？
　　不值钱了。
　　你人品好，自然就会慢慢有积累，厚积薄发，你的努力，你的付出别人会看到。
　　一个一直为你做饭，给你洗衣服，帮你收拾房间，给你照顾孩子，晚上还侍候你的人，你会不知道她的用心吗？
　　要真不感激她，那说明你这人品有问题，再怎么折腾，还是会把人家给吓跑。

天公泣，吾无语；仰天观，心怅然，伊人泪千行。昨日阴霾，风雨催得人憔悴……

——题记

驻，手中伏案之笔，失意，无言倚窗，品一杯浓茶，浅尝一口，浓重的茶香与凝重的心绪错乱不堪，望天涯，窗外绵绵阴雨数日，如我的心情，罩着阴霾。

多日不见久违的阳光啊，憔悴的人啊！

在这细雨中，隐约从雨雾中窥见往昔韶华——我最爱的人，你在哪儿？爷爷，我的记忆中基本上没有您投下的爱的目光，或许，是我渐渐淡忘的结果，还是——岁月本无情，带走了您匆匆离去的步伐，抛下的是那未剪断的相思，以致于我在您的坟前苦苦挽留，依旧没能抑住您前行的决心。

还记得吗？您的离开是个意外，当您未叔叔建造房屋，搬砖运瓦时，双脚一滑，数百斤重的砖块坠落在您的头颅，准确无误，当场血流满地，早期医疗设施不够先进，在众多医生的极力抢救下，您还是早早地抛下了我们。

少时不懂多愁善感，但也感情丰富，开心时会欣喜若狂，伤心时会真情流露，赶回家里时，没多大变化，只是还没踏进门，就听见了亲人撕心裂肺的哭泣，门坎不高，可我却怎也跨不过去，数分钟后，我跪在了您的面前，您走的时候，神态安详，嘴角仍挂着抹不去的笑意，双目紧闭，任凭我们如何呼呼，都不眨巴一下，哪怕一下都好啊！爷爷，爷爷，您忘记对我说要带我去赶集了吗？您忘记对我承诺要给我讲故事了吗？您忘记对我期待要看着我跨进大学的校门了吗？可，为何……您是个不受信用的爷爷！

那日下着同今日一般绵绵的苦雨，我站在泥泞里，用冻的通红的小手擎举着泥土，一把把，一把把的盖在您的身上，那埋葬的哪是您的尸体，分明就是我踌躇的心境啊！

“轰隆”一声闷雷，打断了我的思念，望着窗棂外依旧下个不停的蒙雨，阴沉的添，飘荡在雨中的心，阴霾涌上心头，窗外雨，划过屋檐，留下清晰的雨迹，那不是雨啊，那是我的泪，但见风雨催得吾憔悴，人比梢上黄叶瘦，梦中醉…

　　阴霾笼罩的这一天，我感冒了。头昏昏沉沉的。

　　当妈妈得知我感冒后，她立马飞跑的去给我找药。看我咽下药的那一瞬间，我仔细的发现妈妈轻轻地舒了一口气。她的手向我的头伸过来，把她的脸轻轻的贴在我的额头上，妈妈原来是担心我发烧呢。当她的手离开我额头的那一刹那，我震惊了——妈妈的头发不如往常那样黑了，我愣在那，不忍接受这一事实，因为妈妈的头发正在慢慢变白了。

　　这是代表我的妈妈正在变老吗？我想罪魁祸首是我吧，妈妈为了我，辛苦的工作，终于，岁月的无情渐渐染白了妈妈黑亮的长发。它们是藏的那样深，以至于当我发现它们时会有抑制不住的酸楚来，妈妈为我付出了所有心血，而我只给了妈妈根根的白发。

　　回想过来，妈妈确实变了，往常坚实的体魄，如今似乎有些不堪一重击了。那一天，我一不小心捶到了妈妈的腰，妈妈立即皱了皱眉头，她没有骂我，只是默默的承受……那一刻我懂了——妈妈累了。而且，妈妈现在的内心仿佛有了一种莫名的自卑感，对自己的年龄不再有自信，她时时把“我老了”挂在嘴边，她不知道，这句话比儿时的责骂更能给我打击，好像是在讽刺我把妈妈的青春给夺走了。

　　妈妈在我寒冷的时候给我添上棉衣，伤心时给我抚慰，可是，她自己呢，会冷吗，会憋阴霾笼罩的这一天，我感冒了。头昏昏沉沉的。

　　当妈妈得知我感冒后，她立马飞跑的去给我找药。看我咽下药的那一瞬间，我仔细的发现妈妈轻轻地舒了一口气。她的手向我的头伸过来，把她的脸轻轻的贴在我的额头上，妈妈原来是担心我发烧呢。当她的手离开我额头的那一刹那，我震惊了——妈妈的头发不如往常那样黑了，我愣在那，不忍接受这一事实，因为妈妈的头发正在慢慢变白了。

　　这是代表我的妈妈正在变老吗？我想罪魁祸首是我吧，妈妈为了我，辛苦的工作，终于，岁月的无情渐渐染白了妈妈黑亮的长发。它们是藏的那样深，以至于当我发现它们时会有抑制不住的酸楚来，妈妈为我付出了所有心血，而我只给了妈妈根根的白发。

　　回想过来，妈妈确实变了，往常坚实的体魄，如今似乎有些不堪一重击了。那一天，我一不小心捶到了妈妈的腰，妈妈立即皱了皱眉头，她没有骂我，只是默默的承受……那一刻我懂了——妈妈累了。而且，妈妈现在的内心仿佛有了一种莫名的自卑感，对自己的年龄不再有自信，她时时把“我老了”挂在嘴边，她不知道，这句话比儿时的责骂更能给我打击，好像是在讽刺我把妈妈的青春给夺走了。

　　妈妈在我寒冷的时候给我添上棉衣，伤心时给我抚慰，可是，她自己呢，会冷吗，会憋屈吗，自此之前我从没有考虑过；现在我可以自豪的告诉妈妈“妈妈，我懂了，还不算晚！”

　　母爱是一个亘古不变的话题，历史没有明确记载，可是，却暗暗深藏着其中的奥秘，让我感叹：母爱真伟大！

　　这一天，阴晦且富有暖意，也许没有这一天，妈妈就会在苦苦等上好几年吧！

    古里中学初三:妮妮

随着一阵哨声的奏响，全班同学轰动。我们以3:1战胜了别班的同学，洗清了那一次我们无法忘记的耻辱。在喧闹声中，我脑海里开始回放上一次比赛的情景。

“我们一定会赢的！他们差班的绝对比不过我们重点班。”

“他们那些人，一定很弱。”

听了他们的议论，我们的选手一直沉浸在胜利的喜悦中。

哨声，看似平凡，却又不平凡，它能让我们冲锋陷阵，努力拼搏，又能让我们垂头丧气。

结果我们是三个班中的最后一名。我们真不甘心，一直摇头叹气：“这不可能的！我们明明付出了努力的，为什么会这样……”几位女同学都忍不住失败的打击，眼中泛着泪光。

身为体育委员的我，一直在心中念叨：“为什么会失败呢？我们明明很努力啊！为什么会这样？”我愤怒着，心中泛着酸酸的“雨水”。正当我伤心之时，发现班主任一直在远处望着我，眼中泛着泪水。

良久，她走了过来，静静地看着我，对我说：“孩子，凡事都有对立面，正像你们这样，是站在了成功的对面，要想站在成功那一面，必须要团结一致，加倍努力啊！”

听完老师的话，我就把我们班的选手都召集起来，对她们喊道：“你们就应该在这里哭吗？你们就不应该去反思哪个环节有缺失吗？难道你们失败之后，就没想过要奋起吗？

对的，温室里的花儿是不会“怒放”的，我们应该接受失败。

接下来的几个月，我们一下课就跑去拿绳子来练，上体育课我们都是在练跳大绳。几个月下来，我们之间有了默契，能力也不断提升，每个人都想着一个词——团结。

所有人都付出了努力，因为我们背上“烙”着失败的“烙印”，每个人的心中都有一块挥之不去的“阴云”。

高昂的欢呼声，令我从回忆中回过神来，我突然想起了泰戈尔的一句话：“当你为错过太阳而痛苦流泪的时候，你便错过了满天繁星。”是啊，人生的路上难免会有失败，失败并不可怕，可怕的是，你经历了失败后，没有选择奋起这条路。

阴霾之后，亦是晴天！

　　胡乱的敲打着键盘，心里有太多太的放不下。天下本无事，庸人自扰之。

　　在脑海里闪过，而我却无法舍弃那早一不属于我的一切。我总是在寻觅，总是在彷徨，一个忧郁而又平凡灵魂何时才能得到宽慰。累了，痛了，哭了，一路走来依旧是孤独的身影，听着熟悉的歌曲让我缅怀那些逝去的爱情。往昔的种种也只是烟火绚丽过后留下的黎黑，无法抹去的伤痛又由谁来抚慰。

　　永不言弃，誓言也只能留在昨天。看花开花谢，也不过是红尘云烟，到终也只是梦一场。你绝情决意让我学会了笑着流眼泪，内心的阴霾总是露出狰狞的笑，笑我的痴笑我的傻。到现在我才明白原来天涯海角也只是爱情的海市蜃楼。我还站在那里痴痴的等侯！

　　发信箱：“冬，我们在一起呆了3年的时间，你难道还不了解我吗？我说过不是我拿的就不会是我拿的，为什么不相信我呢？你根本就没有把我当过朋友，我还可笑的把你当成我最好的朋友。而所谓“最好的朋友”，居然连信任都不曾给予，再见了！希望我们是再也不见！”关机。

　　离开了我和她呆在一起3年的屋子，跳上公交车，没有目的地任车子在城市里转，一站又一站，人们总是有目的地上车下车，而我却没有。

　　坐在公交车上，在这座陌生又熟悉的城市不知转了多少圈。想起早上的事我就生气。莲在我的课桌里翻出了她的名牌包包和名牌化装品，然后就说是我偷她的，还骂我没有教养！当时我觉得，我真的比窦蛾还冤。看见你走来，我心里安静了许多。别人怎么说我我不管，只要我最好的朋友能相信我，其他的我都无所谓。可是我错了，当时你说：“星尘，我真是看错你了，没想到你是这么虚伪的人？你怎么可以这样？”你知不知道，你说的这些话对我的伤害有多大？“难道就连你也不相信我吗？”我忍住眼泪问道，之后我听到了最心寒的一句话“我只相信自己的眼睛，它是不会骗我的”我笑着跑出教室，天知道我笑得比哭还要难看。冬，知道吗？有时候，亲眼所见并不代表事实。原来，不被信任的感觉真的很痛苦。

　　在公交车上呆了一整天，22点钟了，公车司机也要下班了，我下了车，拖着行李，盲目地走在大街上，像被遗弃的孩子。

　　天黑乎乎的，路看不清楚，我想起了手机，它的光线虽然微弱，但是可以让路清晰一点。

　　打开手机，一会儿，屏幕显示45条未读短信，全部是冬发来的。

　　收信箱1：星尘，对不起，我是应该相信你的，你在哪里呀？

　　收信箱2：星尘，回家吧！我给你做你最爱吃的菜。

　　收信箱10：对不起，原谅我好吗？我知道那不是你拿的，是莲故意的，有同学看见了是她把那些东西放到你的课桌里，并把这些事告诉了我们和老师。是我误会你了，对不起。

　　我的眼睛已经湿润了

　　屏幕又亮了……

　　收信箱46：啊尘，对不起，我们重新开始好吗？放下心中的阴霾，重新接纳我，我希望我还能有机会做你最好的朋友，爱你的冬。

　　我已经类流满面了，我真的无法不原谅她！

　　此时，我的手机响了，是周杰伦的歌：

　　想笑

　　来伪装掉下的眼泪

　　点点头

　　承认自己会怕黑

　　想哭

　　来试探自己麻痹了没？

　　全世界好象只有我疲惫

　　无所谓

　　来电显示：“亲

　　反正难过就敷衍走一回

　　但愿绝望和无奈远走高飞……

　　来电显示：“亲爱的冬”！

　　沅陵四中高一：张志芳

　　2012在玛雅人的惶恐中过去了，时光的脚步在连续阴霾中并没有停下来，人类还在，大地依然等待，等待那个白云飘飘、清风徐徐、果香阵阵的年代。

　　在大寒时节即将离去的冬末，是谁伫立窗前看着破败的院落期待春暖花开，是谁在不经意间埋怨天空的颗粒尘埃，是谁在期盼早春里林间的朝阳七彩，可在这个烟雾笼罩的冬日里，依旧是满眼的枯枝败草的残骸。

　　在这个大都市，既便是晴天，楼宇间也是轻纱缠绕，不见天空湛蓝，白云飘飘，无聊的时候，伸个懒腰，做个深呼吸，你感觉不到胸口的轻松快意，胸部依然压抑沉闷，就如压了块石头。

　　在当下，我是不愿提及寿命的，一大堆数据在提醒着百姓，我国的平均寿命比以往提高了一大截，可是在我儿时的记忆里，癌症不是个嘴边的话题。那个年代，没有谁半年一体检，甚至月月都体检，那时的人没这个条件，也也没这个想法，也许活着才是硬道理，整天是穷开心，到处是东家长西家短奇闻妙趣。现如今，再也见不到邻里的嘘寒问暖，真诚关怀，满眼是防盗门紧闭，铁窗护栏，自己生活在个人的小圈子里，美其名曰宅男宅女，看着各类养生秘方满天飞不知所措，现在的人活得累，活得金贵。恨不得天天体检，可体检时又惶恐备至，体检后期待自己的肝肠不坏，长命百年……

　　随着科技的发展，医疗水平的提高，病毒好像是被攻克了，癌症好像不再可怕。人们在大喊发展经济才是硬道理，在这个笑贫不笑娼的年代，谁还管子孙后代怎么办，那满眼的青山绿水瞬间被炮轰铲平，随之而来的是污水横流，烟尘滚滚。即便是瓜果蔬菜、鸡鸭鱼肉也给您弄点高科技的味道，让你的耳膜充满嘈杂的噪音，让你的鼻孔呼吸大量的烟尘，让你的肠胃蠕动致癌的食物，这真是道高一尺魔高一丈，防不胜防。在北京的癌症地区分布图里，看不到市区的优秀，只有郊县还处于可控。

　　是什么剥夺了我们湛蓝的天空？是什么让我们呼吸得如此困难？是什么让我们活得如此疲惫不堪？在这个冬去春来的日子，我看着似雨似沙的针样物体，望着锅盖样的污浊天空，我喝着上好的祁门红茶，想着我遥远的故乡不觉随口吟唱：

　　满目阴霾乡何处，梦里明月照伯叔。他年若是花红艳，不羡闹市睡茅屋。

　　不知故乡明月，难见闹市天晴，不知百姓疾苦，难见父老欢颜。在这个阴霾的天空里，我遥望天边，想着那湛蓝的天空里丝丝流云的随风飘荡，想着那江南的旷野里盛开的油菜花黄，想着那清澈溪水里嬉笑打闹的儿郎，想着那夏日里一眼望不到边的青青麦浪，想着那秋风里大红的苹果散发出阵阵清香，想着那个睡梦里让我们痴念的儿时故乡，想着那个春日里桃红柳绿的花海天堂，想着那个春风里久违的煦暖阳光……

    高一:杨裕源

沉沉压下
是贺昌吉诗中的黑云
云层愈降
重力愈加
一座围城在云层下摇摇欲坠
怕是要支离破碎
废墟里的一颗心
微弱的跳动
五月的气氛，从未如此沉重
一径草，一株花，俱亦伏倒在尘埃
厚重的喘息，碾碎在空气
五月，尘封着很多文字
属于我的
笔起笔落，刻下浅墨
从扉页写到末章
轻灵跳脱，冗长繁重
都融在那一笔浓淡不一的浅墨中
时间，没了概念
生活，开阖之间
朝岚暮霭，阴晴圆缺
岁月缓缓，淌成一汪水
淡书一笔，墨迹未干
五月的云层，依旧很重
果敢和勇武
会使
一缕微光穿云而出
城中的人
萎靡不振里开出金鳞

不知何时开始喜欢在薄薄的阳光下，品一壶茶，由浓到淡，笑叹光阴便是如此一般流逝。听一首歌，在午后的寂静下，阳光透过窗棂，倾洒于桌上。如涂抹于桌上的柠檬汁，也涂抹在我的心房。于迷茫之中开始一场心灵的远行，携上闲逸的情愫。独自在茫茫无尽头的路上彳亍。心灵仿佛脱离于尘世，得到了圣水的洗濯。我到底在执著着什么？不如在烟云弥漫之处，，看花开花败的旖旎。

只是这一切，皆是空想。

那声责备，很近很近，伸手触碰却是如此遥远。我想逃避，却知逃不掉。“你还在听歌，还不快去听英语。”“你看看你，整天都在玩。我给你买的资料你碰过了吗！”“她太好玩了，真不知道中考怎么办。”“你女儿真乖，是我女儿就好了，我家那个就会玩，学习一点都不认真。”你不知道的是，在你说着这些时，我的心如刀割一般，那一层层的伤疤总在午夜无人时脱落，流着鲜红的血，如一抹妖娆的花，用血浇灌的花，所给予我的却是彻心裂肺的疼。

暮色低垂，不知道这一天哪一片叶落下了多少的露水。万分的努力换得你一句责骂。是我所付出的不够多，还是我已习惯了你的言语。我站在“学习”与“被学习”的路口，从破晓时的第一抹晨曦一直到都市夜晚流彩的天空，却迟迟没有选择答案。

“为什么流浪，流浪远方，流浪，为了天空飞翔的小鸟，为了山间清流的小溪，流浪远方，流浪…”我所认识的三毛，是一朵在撒哈拉自由行走的花。我所想要的自由，不用放纵天涯，亦不用到达最美之处安逸生活。只要你给我一点点时间，给我看燕语明如剪，看春光似旧年，看人世风光渐行渐远。（摘抄）

我信步去赏花，看一池春水，静听流年的叹息。你投下黑白的影，在我快乐是你便是那美中不足，那抹阴霾。

如果可以，不要让我累于强迫性的学习之中；如果可以，请给我在忙碌中的一点自由；如果可以，你试着不再只是批评我。

如果可以，你会发现我很好。就算你依然是阴霾，也终会披上彩衣…

严酷的寒冬，再无形态的水，也会变成坚固的冰。明天也许就是我蜕变之时。

　　要下雨了，天上的云像被烟薰了一样，抬头仰望，映得眼里都是灰白。一大片蓝天――灰色，我被拢上了，眼光逃不出去，真想冲出云端去把那抹蓝色扯回来。下雨了，我手里拿着雨伞却不愿打开，伞在淋雨，我也在淋雨。那雨水却不能渗入我心底，给我快枯萎的幼苗一点滋润。雨里夹着风，却吹不起我额上一缕湿淋淋的头发。发现在脸上流的不只是雨水，还有泪水，说不上为什么，总觉得肚子里都是不新鲜的空气，最痛苦的是吐不出。

　　生活的复杂和空虚让我疲惫不堪，我拖着冰冷的躯体等待雨后的彩虹。告诉自己：生活，是自己的，自己的，不能糟蹋自己的东西。我知道痛苦的事情总会过去，欢乐不会持久，悲伤亦如此。心房没有门，欢乐悲伤随时可以进入，它们踏着我的心慢慢离开。开心时，我大笑，怕漏下每一秒钟欢乐；难过时，我无语，默默等待下一时开心。

　　雨停了，打在我身上的雨水总算起点作用，吸噬了我肚子里不新鲜的空气。望着又被洗蓝了的天空，感觉格外清澈，心也容进了清新的气氛。那是因为，雨前的阴霾，雨时的冰冷，把雨后的阳光衬得更加灿烂，更加温暖。

　　什么时候鸽子不再象征和平，只有呼啸的炮弹在这土地上肆意地开放罪恶的花朵。

　　浑浊的天空，战争的硝烟，在空气中蔓延，我开始寻觅。路边垂死的树，在仓皇地对我哭泣，在黑暗中呻吟。夜风的声音，黑夜的乐章，心碎得好听，凄美的声音。我痛苦地看这乱世中的风景，那些断翅的鸟儿，散落在火光中，我伤痛的泪水开始混浊不清。

　　残墙垣壁，破碎的瓦砾，平静与安详已远离，人们只能从依稀可见的家园影子中回忆宁静的岁月。孩子眼中的童真已被烧毁的土地和灼目的火光所充斥。恐惧的哭声埋葬了对未来的憧憬。惨白的月光，固住过往。恐惧，彷徨刻在人们脸上，柔弱的泪光中带着伤。女人与孩子的哭泣声，教堂里忧伤的钟声，四处飘荡。四周弥漫的烟雾，让人窒息。

　　阴霾的天空、，萧瑟肃杀的风，横亘的血，突兀的枪声，是这片土地上仅有的风景。乌云开始遮蔽，给人们心中留下一块阴影。乌鸦在树枝上诡异的安静，微弱的光，在恶夜中闪烁。不堪的战乱，人们倒在轰鸣的炮火主导的场景中。孩子们以泪洗面，逝去的童谣已成为火与血的记忆。那白色花朵在纯黑的夜中凋零，花瓣缓缓落下，在风中飞舞，再没有纯白的灵魂，被乌云笼上不干净的阴影，任它在战火中灿烂地燃烧。

　　一群嗜血的蚂蚁，正被腐肉所吸引；饥饿的秃鹰在上空盘旋。这幽冥般的土地，浓浓的血腥，弥漫在浑浊的空气中。