关于心疼的作文

虽骄阳似火，但也阻挡不了去看望您的决定。

坐在车上，不能安心，幻想见到您的样子。车外的树木还在倒退着，内心始终不能平静。

经几转周折，终于见到了您。

布鞋，长裤，衬衫这是您的穿戴，让我心中有了几分寒酸，但更多的是心疼。

看到我们的到来，您虽然晕的不能走路，还是急忙笑脸迎接。

走到您的小院，仿佛又回想起了从前，院中摆上桌子，桌子上有我爱吃的各种各样的零食，则您和姥姥妈妈便在一旁忙着包水饺。这个场面无疑是我最爱最值得留念的。幸福的是那时姥姥还世。

现在走进这个曾经充满幸福的小院，留给我的大多是忧伤。

走进屋中，第一眼就看到了姥姥冰冷冷的遗照，我故意转移目光，生怕落泪，让您伤心。

屋中摆满了礼品，这大概是亲友看望您时给您买的。除此之外，屋中没有什么东西，仅仅有几张破家具，甚至没有电风扇。

心中充满了对舅舅的抱怨。

但是，还得去看望他，毕竟是长辈。

在路上，我用手搀扶着您，生怕您摔倒。

一路上，您不停地给我说话，高兴地不得了。可我哪知道您竟然不认识我。

当我问起您我是谁时，您的嘴唇不停地动，似乎回想着什么。

我没有再问起您，或许是我心疼您。

我静静的坐在你身边，陪着您，这是我从未有过的安静。

时间一分一分的就这样过去，但很幸福。

您忽然之间说：“你是瑞瑞，你妈妈来了吗？”

天哪，您记起我是谁，我兴奋的要死。但是我妈妈早就和您说话，还喊您“爸爸”。

我知道是您记不起您的女儿了。

当我把这件事第一时间告诉妈妈时，妈妈流泪了，虽然妈妈脸上有很多汗水，但我看到妈妈的眼睛红了。

您仍然静静的坐着，嘴中喃喃自语，似乎抱怨着什么。您不用自责，我们理解您。

窗外的枝叶随风欲动。

只愿给您带来安康。

姥爷，您让我很心疼，不论怎样要好好的。

我爱您……

邓紫棋她并不是什么一夜成名

她的背后也有六年积累的汗水

邓紫棋她的努力并不是一日积累

她的背后不知做了多少的努力

你说她的歌曲不好听

那是因为你没有用心去聆听

她的每一首歌曲包含了自己多少的情感

用心的则会静静聆听渐渐心疼

不懂得只是觉得很好听罢了

或许你不喜欢她觉得她不好

但是在渔民眼里她只是一个需要保护的女孩

她也需要温暖需要爱

她不是巨人不是铁打的

每一次的熬夜有多少渔民心疼

每一次的流泪惹得多少渔民心里难过

能懂吗她只是一个普通的需要渔民来保护的女孩

时间一点一滴的流逝，可我却还沉浸在过去的回忆

题记

哭的时候没人哄，我学会了坚强；

怕的时候没人陪，我学会了勇敢；

烦的时候没人问，我学会了承受；

累的时候没人可以依靠，我学会了自立。

就这样找到了自己。

渐渐地，我成熟了，长大了，明白了人是被逼出来的。

想要成蝶的蛹就要破茧，想要重生的凤凰必要涅槃，就要坚强，即使独自悲伤，也绝不乞求怜悯。

只有自己才拥有自己全部的风格，谁也模仿不了。记得，真实的自己永没有盗版。

跟自己说一声对不起，因为很久没有好好吃饭；

跟自己说一声对不起，因为很久好好利用时间；没有好好因为很久

跟自己说一声对不起，以为很多东西没有学会好好珍惜；

跟自己说一声对不起，因为伪装让自己很累；

跟自己说一声对不起，因为含泪的微笑没有倾诉；

跟自己说一声对不起，因为总是莫名的哀伤；

跟自己说一声对不起，因为倔强让自己受伤了；

跟自己说一声对不起，因为悲伤麻烦了一些在乎我的人；

跟自己说一声对不起，因为让自己不开心了；

跟自己说一声对不起，因为忘了提醒自己好好照顾自己；

跟自己说一声对不起，因为总是对别人说对不起却忘了自己；

最后说完对不起后，生活，还要继续。

我只是想让自己开心一点，不要难过。

所以，我微笑着原谅自己。

要加油，要好好的照顾自己！

这是最后对自己说的话，献给最心爱的自己

找了好久才找到你最喜欢的淡蓝色。

你说过，蓝色代表永不灭绝的希望，只要能看见天空，能感受到周围的空气，一切就都有了希望。

记得刚认识你的时候，你是那么清新自然，微蓝的连衣裙，似乎想和天空连为一体。

那时候的你好美，好可爱。

我们像连体娃娃一样，每天都黏在一起。

蓝天下的你像个柔弱的天使，而我只是一个傲慢的魔鬼。

没有遇到你之前，我是有多么傲慢，多么无情。是你改变了我，让我学会了谦卑，学会了尊重。

你是优雅的公主，为了你这个朋友，骄傲得不可一世的潇雨呓，也不得不慢慢改变。

我一直都以为自己好了解你，直到那天，我接了你妈妈的电话才看到了真实的你。

病房里，你像个失去光彩的芭比娃娃，这样的你让我好难受。

或许我早就该知道，每一片阳光下都有黑暗，就是那样明亮的你，也逃不过。

那是两个月前的你，哪怕是去光彩，还是我心目中的那个明亮的公主。

可是如今。

香烟蕴染了你往日的娇美，你像一个扯线娃娃一样站在他身边，他吹过来的烟圈，在你的脸上弥漫开来。明明就很讨厌，却要装作巧倩嬉笑。

你变了，变得让我开始反感。

曾经那个和我一样爱笑的你，早已在微光中消失。

还记得MichealJackson生日的那天，你强迫我，每吃一口蛋糕，就要说一句Iloveyou，Micheal！那时的你多活泼啊！

只可惜，有一个成语叫做咫尺天涯，或许正是形容我们吧。

还记得在学校后山那天吗？那天下了好大的雨，我们像以前一样，没有撑伞，在雨中漫步。

过了一会，你问我：“潇潇，我们还有可能回到以前吗？我好需要你这个朋友啊！”你说你好累，好像就这样，永远走下去，不用再面对现实。

我抱着你，这是我们最后一次拥抱。

我搽掉你的眼泪，对你说：“笑笑，忘了吧！忘掉一切，从新来过”

2010年7月29号，你走了，承载着青春所有的悲伤，离开了。

飞机划过上空，或许你就在那里吧！

可爱的女孩，你要过得比我好！

或许我们不可能再相遇，或许以后的人生里，会有好多个笑笑的出现，你的人生里也会有好多个潇潇的出现，请记住，我们一定要过得比对方好！

笑笑，这是我最后一次那么叫你。

过去的都已碾做尘埃，忘记彼此。

记得一定要笑！

如果有那么一天，我们真的相遇，就按照当初彼此说好的，从此陌路。

再见笑笑，再见！

外海中学初三：李凤婷

一直告诉自己，只要幸福花开，就再也不写悲伤的文字，不写难过的心情。

于是，许久不再写下只言片语。

因为，以为幸福的花朵已经盛开，以为爱情的天使降临，以为她会伴我一生。

我还傻傻幻想着，为你放弃所有，只要伴你左右便好。

还幻想执子之手，与子偕老。

可你一句言语，梦碎了，是不是在你心里我毫无地位？

是不是在你心里我可有可无？

是不是你已认定我打扰了你的生活？

那么，我会安静的离开。

一如当初，安静的走。

一个人，一座城，一生心疼。

总是走在不同的城，不同的路，习惯了一个人，习惯独自舔舐伤口。

原来，习惯悲伤的人，不适合恋爱，不适合有幸福。

夜，幽暗静谧，幸福的人儿已经入睡，而我却依然坐在这夜色中无眠，任冰冷气息包围。

泪眼婆娑，脑海茫然，指尖凌乱，已浑然不知脑中的想法如何，一切混沌不堪。

曾经，你说我是只刺猬，让你触摸不及。

而如今，为了爱你，我拔掉身上的刺，努力让你触及到我，尽管过着苟延残喘的生活。

疼，只有心知。

当我蜷缩而泣时，你永远不在身边。

你的心思，我猜不到，想不到。

是你把我挡在了世界外，还是我停留在世界外？

还是，我们永远不可能交集？

那么，一切的一切，我了解了，我会滚，滚出你的世界，滚得远远的。

曾经，一直有个梦，幻想着可以挽着一个人浪迹天涯，走遍海角。

等待那个能为我绾发理丝的人出现，然后经营一个自己的家，温馨而不失浪漫。

曾几时，我以为那女子已经出现；

曾几时，心中有过窃喜；

曾几时，漂泊的心开始有了归属感。

只是，那人在给予短暂的希望后，再度将解救的灵魂丢入深渊。

在陌生的城市，舔舐着伤口，看着那些曾经匆匆过往于生命之中，留下痛楚后，消糜不见。

心疼痛欲裂，如果工作可以缓解疼痛，我愿继续埋头苦干。

忘记你，忘记爱，忘记幸福。

从此，幸福与我无关，隔岸观花，也未尝不好……

初二:袁丁

有喜欢就会有思念，没有思念的喜欢是空洞与乏味的，思念是一种很玄的东西，如影，随行！当初喜欢你时，对你有一种莫名其妙的感觉，你占领我整个人的心和思想，时而快乐，时而忧伤。喜欢你时，你的身影，你的笑，还有你的调皮、爱闹，以及所有的一切一切，都是那么美，总想知道你每天都在想什么，过得好不好，现在又在做什么呢！是不是偶尔也会想起一个正在思念着你的我呢！无论是在开心或失落的时候想起你，你都不会在乎；可我却是那么的甜蜜、无怨无悔，我喜欢你，就是这样一种感觉，慢幔变成了思念，又幔幔延伸成了爱！我知道，爱上了你，就等于爱上了寂寞。因为我俩，却只能通过网络来相互传播，没有了网络，我不知道会是什么样子，虽然你不常陪我，但我还是觉得心里很满足，可自从知道你有的新欢后，我的喜欢变成了一种困扰，常常在想，是不是我的任性，我的野蛮，我的霸道，要你远离了我。所以，到了今天，我真后悔与你的相遇、相知和爱恋，，告诉我，为什么爱会如此的脆弱呢？为了你，我总想变得善良，热情，大度和宽容，我善意伪装的一切，只为博得你那开心的一笑，我是不是有点太可怜了，我想过多种离开你后的理由，我是那么的彷徨，迷茫；因为到了最后，我还是为你上线的一声问候，一声“鸟人”而告终；我不知道为什么会偏偏喜欢你，让自己承受着思念的折磨！

鸟过有行迹，花过有香迹，与你走过的点点滴滴，想想是那么的温馨和浪漫，虽然没有现实中那么挚热，但我还是感到很欣慰！昨晚离开的那一瞬，我不敢停留半步，我知道自己稍微慢点，眼泪就已占据我整个心海，来的是那么的猛，那么的烈，躺在床上，任由我的泪水滑落在眼角，我本想用一生的时间注册你，让你成为我的专利，让我成为你的永恒……当快乐的感觉变成深深的痛；当无私的宽容变成自私的狭隘；当往日的笑脸被迷蒙的泪眼取代；当侃侃的谈笑变成无边的争吵；这难道就是我所想要得到的爱？在经过大病的同时，我的身心终于和这份爱一起，不堪一击，重重的跌倒在情感的道轨上，任由伤感的车轮碾的粉碎、粉碎；我投入了全部的情，投入了全部的爱，笑过，哭过，爱过，争吵过，却从未放下过，因为我知道在心底早以刻下你的名字，最终，还是被这一碾无情的车轮抹的干干净净。心揪着痛，真的好痛，不能呼吸。满腹的酸楚，满腹的委屈，满腹的绝望，倾刻间化做酸涩的泪水，决堤。多少天来，我告戒自己要坚强面对，不流泪。今天，为了一个你，我终于泪流满面。

我徘徊了很久、很久，在一次打开QQ，看见你的留言，我的心在次碎了。今夜的我，轻轻的点击，我的心就已经碎了，碎得那样的痛……我的心，从来也没有过的痛……如果说：放弃，也是一种美丽。那么，我的爱，让我把最后的风姿、美丽，都连同今生的遗憾统统留给你吧，随同你的头像一起从我的脑海中永远的删除……

再见了，我最爱的人！

初生，他小心翼翼的两手托着我，满目希冀，傻傻地注视。

2岁，他在前面跑着，我屁颠屁颠的跟，他笑，我也笑。

6岁，我玩耍不小心掉进河里，他跳进河里把我捞上来，我仿佛还记得他微红的眼眶。

8岁，我拉肚子对老师领回家，他忙跟老师道歉，给我洗裤子。

10岁，夏，他和妈妈吵架，我夜里哭醒，他一边哄我入睡一边给我扇扇子。

12岁，早上起来看到他在我面前放大的脸，我一掌拍去。他委屈的说只是觉得我睡得好可爱才多看一会。

14岁，我挽着他去学校宿舍，他细心的给我添置生活用品。脑海里只剩同学们的你们父女关系真好。

16岁，中考失利，职高，他严肃地说，不要这么单纯，外面的人和事都要小心。

今年我18，用一首“我有一个好爸爸”哄着他为我做这做那。

我的爸爸，我的，好爸爸。

高二:落洛

“就算疲倦也依然维持笑脸，顽强执着的相信总会有晴天，静静倾听……”那个24岁的大哥哥永远都是那么阳光。

记得第一次见他是在海报上，他令人心碎的笑容和执着的眼神让我沦陷。他就是炎亚纶。《孤单摩天轮》《越来越爱》《寂寞暴走》《下一个我》……每一次他的歌总是给人安逸的心情。《霹雳MIT》《死神少女》《终极一班》《终极一家》《爱似百汇》……他每次都给人不同的亮相。任谁都会深深着迷，尽管他已经不是小孩子了，但在所有布丁的眼里他永远是那么单纯天真。

亚纶，记住布丁永远是你背后的阳光，布丁永远爱亚纶。

“用爱你的歌陪你坎坷不论流言会如何，傻傻一直爱着时间会证明我的选择……”亚纶布丁们永远用《爱你的歌》伴你走过的路。

北京电影学院高二：布丁

鸣人，从来都不是一个聪明的人。 

他没有心计，不懂得怎么去讨人欢心，就只知道傻傻地为他身边，那些他认为是朋友的人默默地付出，不求回报。 

单凭热血，单凭他“吊车尾”的名号。 

——我叫漩涡鸣人，将来的梦想是超越火影！我要让全村的人都认可我的存在！ 

超越火影？也许有人会耻笑鸣人的天真，但又有多少人能看到他藏于这份天真下的一个小小的单纯的心愿？ 

他，只不过是想让别人认同他的存在，只不过是想让别人知道他不是妖狐，只不过是想让其他人待他像其他的孩子一样，至少，不要隔离他，不要疏远他。 

也许，他始终无法明白，无法了解，为什么就是那样一只藏匿于身体中的狐狸，他就注定了要被人孤立，被人排斥，被人厌恶。 

没有人愿意面对这样的命运，但他却不得不去接受。 

为世所遗弃的人，多是厌世，但鸣人没有。 

碧蓝的眼眸清晰如往，载满的不是憎恨，不是报复，而是单纯，是天真。 

遭冷眼，遭排斥，而他依然用他固有的方式固执地去坚持他固有的忍道——有话直说，说到做到。 

——别小看我，我决不会放弃！ 

初战卡卡西，他什么都不懂，什么也不会，傻傻地就冲了出去，什么藏躲，什么战术，于他，仿佛都不再重要。 

我看到的是，他高高地扬首，那副自信盎然的模样，很傻，但也很可爱。 

中忍考试，他没有白眼，没有写轮眼，没有小樱那样的头脑，更用不上影分身术，而他却面临着放弃考试或是终身为下忍这样艰难的抉择。 

他咬牙，那只颤抖的手，终于狠狠地拍上了桌面，他选择，自己的忍道。 

…… 

鸣人，一直用他那样任性、赌气的方式去解决他所面临的问题，看起来，孩子气十足，然而，却很震撼人心。 

在他身上，我们永远都能看到那样的生机，那样永不放弃的坚毅。 

也许，很多人会笑他傻，但我喜欢这样的他，喜欢他这样的脾性。 

相信自己的心，跟着心走，不管路有多艰难，那必定是他不会后悔的方向。 

——我绝对会把佐助带回来的！这是我们一生一世的约定！ 

要付出一份感情，也许很容易，但要做到付出一份感情而不求回报，很难。 

当他傻傻地扬起他固有的微笑，竖起大拇指，对她许下那个一生一世的约定时，他是否想过，他要带回来的，不只是一个同伴，更是一个自己感情上的争夺者。 

可是，他是鸣人，漩涡鸣人。 

他永远不会考虑这些。 

他想的，永远是他对别人的诺言，他做的，永远是那些毫不利己的傻事。 

即使，他知道，他所做的，永远换不回他想要的，但他依然做了。 

总说，感情上，没有人不自私，然而，鸣人就给了我们这样一个否定的例外。 

他就是这样执意地追随他的忍道，就是这样固执地为他人付出了自己的一切。 

是青春，还是热血？还是一颗独有的纯真而勇敢的心呢？ 

如果我想你了

我会掏出手机

看看有没有你的短信

即使我知道

几率是那么的渺茫

如果我想你了

我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话

最后却始终没有按下发送的键

只是不想打扰你

如果我想你了

我会看我们的短信记录

不管是什么样的对话

始终有种甜蜜的感觉

因为在你面前

我好像总是长不大

如果我想你了

我会借同学的手机拨你的电话号码

然后假装打错的样子挂断

因为那样我会知道

你是停机关机还是开机

如果我想你了

我会想

你是不是会想我呢？

哪怕

只有一秒钟的时间…

如果我想你了

我会故意上QQ看看你在不在，然后一直等你的头像闪起来，

虽然你不会那么主动。

我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人；

我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。

我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你；

我没有很想你，只是在逛街淘宝的时候会

突然想起你，不为什么，只因为精品店里的那对泥人好像我和你；

我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的男女主角好像我和你。

想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑。

只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。

等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。

想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

在没有你消息的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装做若无其事地打听关于你的一切，然后竖起耳朵听他们说着你的点滴，把这些点点滴滴全都刻在脑海里。

天空是蔚蓝的,因为它流连过鸣人的眼眸,所以鸣人眼中,有蔚蓝色隐忍游离的伤痛.  

掺杂着泪与辛酸的幼年,周围是冷漠、嫌恶的眼神.为什么?在惊疑、困惑、难过之后,只留下鸣人,望着人们远离的背影,恸哭着、哽咽着,然后,一个人,徘徊在黑暗边缘.孑立的身影默默地承受别人给的痛楚.木叶的树叶飘摇坠落,一层又一层,却掩盖不了鸣人在孤独中,瑟瑟发抖的心.  

人们总是追逐天才的足迹,艳羡天才的能力,却没看到,吊车尾一直以来的努力.鸣人一直在努力着,努力地想得到别人的认可.可他也一直在彷徨,彷徨在无尽的孤寂中.是上苍的不忍,让鸣人得到了依鲁卡的认可.如果没有依鲁卡,鸣人也许会被岁月打磨成另外一个我爱罗.  

因为身上封有邪恶的九尾,人们厌恶他.因为是不起眼的吊车尾,无人注意他.鸣人在一天天的成长中,学会了埋葬伤痛.他用令万物瞬失明媚的笑容,彰显着内心的热血沸腾,不倦地追求成为火影的梦想.  

因为鸣人曾经没有拥有过,所以他懂得珍惜.他珍惜着自己的同伴,自己的兄弟,自己的友谊.他是用生命来保护心中最重要的人.可是,同伴的背叛,小队的分散,重新把他抛回到最初的黯淡.那个他所憧憬的人,一夜之间,从兄弟变为敌人.鸣人到底还要承受多少,他还能承受多少?  

我们所看到的鸣人,单纯而快乐地活着,毫不吝惜地展示自己的笑容,照亮人们心中每一寸阴悒.是鸣人,把我爱罗带出了那个昏暗的世界.是鸣人,让宁次摆脱了命运的束缚......可是,又有谁,来抹去鸣人心底那层不息的忧伤?  

鸣人,他只能一个人舔噬痛苦的滋味,把悲伤的回忆永远断章在没有来路的尽头.这样的一个孩子,让人心疼而又倔强地活着,沿着他认定的轨迹,延续着自己的未完成.这样的一个孩子,也终有一天,能够得到所有人的认可,成为最强的火影!!! 

为了心儿不被劳碌踩疼

我要去张家口旅行

（带着大病初愈的妈妈）

从燕山脚下启程

一路寻觅雪域风尘

在大漠硝烟中抚摸英雄的背影

谁说爬长城一定要进京

这古老的文脉是长城的根基

去安固里草原，让灵魂放风

去安家沟走一圈，一睹桂林芳容

再看看小五台以怎样的姿态

迎接中外宾朋

谁说天漠是一片不毛之地

那里有你意想不到的风情

大好河山张家口

让你美到心疼

没有人知道我的不开心

没有人知道我的失落

没有人知道我的恐惧

更没人懂我理解我

如果在某一天我因为某件事而哭泣一直的哭

有人会很心疼么？

谁会安慰我？

又有谁会陪我一起哭？

如果我哭了会有谁能理解我心中的伤痛？

请假想：

如果在某年某月的某一天我为你而哭泣

你会怎么想怎么做？

如果某一天我在你面前哭，你又会怎样呢？

如果只有最后一次哭的机会

我一定一定不让你看见

因为我怕

怕爱我的我爱的人为我担心为我难过

我的亲人都很爱我，我的朋友也很关心我

但是如果我哭了你会心疼我吗？

（进来的你想过这个问题吗？当身边的人哭泣时你有没有善意的伸出一只温暖的手呢？如果有人为你哭泣，那么请珍惜这个人，至少他对很你真诚友善）

want but only once for you

笑不代表我快乐

哭也不代表我难过

我愿为亲人朋友笑着活下去

宁可笑着流泪

也不要让别人看见心中的痛

总有人能读懂自己

如果我哭了，谁会心疼？

这首诗是小沫乱写的哈，大家千万不要当真啊！

二月的温度，是若有若无的微寒，就像飘过的青春，有浅浅的明媚和淡淡的忧伤。

好久都没有想起你了，以为你就这样在我生命中渐行渐远渐无痕了。可是那天下午，那天下午我很是无聊，于是拿出了那本粘贴着很多封不同朋友写给我的信的笔记本，其中你的最多。

一翻开笔记本就又看见了你在久远得恍如隔世的高一写给我的信笺，亲昵的称呼，平淡的语气，娟秀的字体，字里行间是对生活的无奈和对生命的感慨，那感觉仿佛读透了人情冷暖，看穿了世态炎凉，我一阵一阵伤心叹息，都还是孩子。在那些封信里，最最醒目的莫过于我用红笔做下的记号。那些让我每每想起都不得不心疼窒息的话语，那份无助与决绝。

今天，我毫无意思地来到了你的空间，看见了那仿佛被雨淋得不能再湿的你的文字，我知道那是你用伤痛幻化而来的。很久以前我就应该知道，知道你习惯用文字来表达你的感情，而你的文字总是那么的忧伤，就像你的人一样，那么的敏感，总是用怀疑的眼光来审视这个世界

他们都说你是一个很孤僻的孩子，叫我不要和你走的太近，可那是因为他们都只是旁观者，不可能体会到你的好。而我，作为你的朋友，我可以真真切切地感受到你对我的关心与照顾，当某些事毫无征兆的发生，你站在我的面前为我抵挡，可那时候的我却不曾看见。就像你说的那样，我始终都只是一个长不大的孩子，学不会面对，只知道一味地逃避，看不见你时常在某个角落里哭泣

是不是那样的我太让你失望，以至于你才会不告而别呢？你走了，就那样悄声无息地退出了我的生活，唯独把那份属于你的色彩深深地刻在了我的天空，把那句话刻在了我的心里，你说"我将离去，有些事我无法承担；你将留下，有些事你该学会面对。我们彼此曾经常常受伤，我的消失。你的重生，只是友情不曾存在"留给了我无尽的自责

无数个夜晚，每当想起你，我未尝不是泪流满面呢，我多想对你说一声谢谢，谢谢你曾经的默默的帮助与承担，谢谢你对我做错事的谅解；也想对你说一声对不起，对不起，我曾经的年少轻狂伤害了你，我的自以为是让你失望透顶，我的一味逃避让你不辞而别

别人都说地球是圆的，我不知道我们还有没有见面的机会。如果有，你是否会原谅我呢？如果没有，我只能在心里默默地对你说了，祈祷你可以听得见

我会时常想起你，想起我们曾在一起感叹世界的不和谐，不够美好，想起那个无眠的夜晚你因为想起自己的哥哥而哭泣，最后我们相拥而泣。我相信那时候友情是真实存在在我们之间的。你在世界的那端是不是也时常想起我呢？想到我的时候，是不是还会像以前一样心痛难止呢？我会在站在我们曾经相逢的路上祈祷，祈祷你以后的生活处处充满阳光，充满欢笑，你可以做一个全新的你，一个只会笑，不知伤心为何的快乐精灵

写完了我们的故事，突然感觉是那么的不真实，不真实得就像在写一篇很伤感的青春小说，痛楚不禁弥漫了双眸

一个人，你一个人；一座城，你的那座城，一生疼，我用尽一生疼。

孩子似乎永远是父母心上的一块肉，无论他们走到哪里，父母总是无时无刻的牵挂着。真是儿行千里母担忧啊！

自小母亲就严厉地管教我，无论做什么事都不可以半途而废，要有始有终，更不能敷衍了事，到最后应当问心无愧。我还在上中学，而我的姐姐已经大学毕业参加工作了。她一个人在杭州，每天都是早出晚归。每个早上都带着几分睡意挤在公交车里，腰酸背痛地去上班。姐姐天性善良真诚，懂事又很体贴，设身处地为他人着想，没有勾心斗角的小心思，真的就像是“一品女孩”。正是因为这股单纯劲儿，爸妈总是担心女儿会吃亏。但是我相信姐姐是个聪明人，做事会有分寸的。这次春节回来，姐姐迫不及待的告诉我们：不久前，领导夸赞姐姐办事能力强，是根好苗子，将来会有希望的。姐姐撒娇着说：“爸爸妈妈，你们看，我这不是得到领导的认可了嘛！你们二老就放心吧！”好奇心很重的我忍不住问道：“姐姐，你除了上班时认真，办事仔细外，平时看见同事会怎么样啊？“嗯，我会微笑着，遇到认识的人会向他们主动打招呼。”这时，爸妈互视一笑，脸上的皱纹顿时舒展开来，如两朵不败的菊花。

晚饭后，爸妈忽然让我和姐姐坐着，意味深长地说：“孩子啊，不是爸爸妈妈不通人情，而是在面对生活时，不能太过谦让，太过善良，咱们要尽量与别人保持友好关系，但我们不能太忍让，不能逆来忍受。孩子，其实你们都太善良，做父母的疼在心里啊！”是啊，太善良，父母会心疼。

父母的这个情结会牢牢地系在我们心上，永不磨灭。

现在随着科技的不断发展，青少年儿童接触电脑、电视的时间增多，锻炼身体的时间相应地减少。现在的孩子中，百分之七十以上成了近视眼。

我也是一个近视的女孩，没有戴眼镜时，看老师黑板上写的板书，可就真算得上茫茫一片呐！每次都得要去问问左右同学，够麻烦的。看电视时非走到电视机前面不可，老被妈妈批：“难道电视上的东西可以吃吗？你要凑得这么近？”实在没有办法了，妈妈给我配了一副眼镜。带上眼镜啊，也不是就这么好过的啦！吃饭时，热气腾腾的水蒸气好像也喜欢我的眼镜似的，扑到了我的眼镜上；在我跳远、快跑之类的运动中我总让老师或者同学给我拿眼镜，否则总觉得眼镜会摔下来似的，很可怕；我写字的时候不知不觉中，头就会低下去，被爸爸妈妈看到了，总少不了爸爸妈妈的埋怨：“珂珂，你怎么带着眼镜还是这样的写字姿势，是不是嫌度数不够高啊！眼睛需要自己保护的……”一大串的埋怨声。

哎！没保护好眼睛，也不能怪别人，毕竟每个人有自己的责任。我只得从现在开始好好善待我的眼睛。这几天，听说有个叫“北京护眼郎”的地方可以去治疗，效果还算不错，妈妈为了给我看眼睛也在所不惜，每天晚上连来带去，就得花上一个小时的宝贵时间。一个月的护理费正好等于妈妈一个月的工资。像我这样的眼睛，据说要花上四个月以上的护理才能有所恢复。因为我没有保护好眼睛，妈妈辛辛苦苦地工作一天赚得钱，正好够我护理一小时，真有点心疼。

爸爸妈妈心疼我的眼睛，也心疼宝贵的时间，我更心疼花费的钱。早知今日，又何必当初呢！

茫茫人海，谁为谁驻留，谁为谁回眸，谁为谁埋下相思的红豆，都是早已经既定好了的缘分。哪怕一次偶然的邂逅，那偶然的际遇里也潜藏着千丝万缕的必然。

午夜里最不敢靠近的，是和你有关的一幕幕回忆。时光一天天延续，曾经的温暖却只能在回忆里寻找。太多珍贵的东西，纵使我们有千万个不舍，终将匆匆地匆匆地离去。

每天在尘世这条路上穿梭着，犹如一尾孤单的鱼。我不知道鱼儿在水里会不会寂寞，但我的心总会因为想起你而寂寞和孤单。那寂寞的泉会何时忽然冒出心底，我却无从预料和准备。

总以为人生是因了爱才走这一程，这个过程充满了许多不可预料的坎坷和辛酸，也历练和丰富了我们的生命。不求所有的缘分都是知心懂得，不奢望所有的缘分都能永久永恒。

芸芸众生，太多的相遇终成为擦肩的过客。有一天，熟悉的风景忽然走远，只在心扉留下了美丽彻骨的遗憾。彼此背向而行的身影，化作了天际最平凡的两颗星宿，在你的眼睛里再也找不到我的一切。

悠悠天地，谁不是谁的过客。却总有那么一个不同的过客，温暖了你一颗孤单寂寥的心，用他心灵的体温给了你一个不一样的夜晚，给了你不一样的感人至深的情愫。

谁将呼唤的风铃悬挂在了我的夏天？谁将红枫的思念涂满了我的诗笺？谁将冬雪的洁白飘洒在我思念的山川，谁将我窗前的枝条开满了春的芬芳灿烂？轻轻伏在星幕下的窗口，说一声：再见，旧时光，多少慨叹不舍在一个回眸里遥远。

前世，我在佛前只求得了与你今生的相遇，却没能求得与你白头偕老的执手。浮生若梦，那些转眼来过和走过的身影，到底是哪一个在心底扎了根？今宵的同心，明朝的惜别，多少柔情只能在梦里流连。

每次回头看风景，若隐若现着一个爱过的心疼的容颜，曾经的故事里的美丽与哀愁，只能默默的咀嚼，却不能道破。盛夏的那一陇草香，吻香了我今生最美的爱情的脚印。

美丽的故事都已发生，刻骨的思念无数次湿了我的衣裙，我爱你，你却不是我的结局。每次想起你，常常有滚烫的泪滴落在脆弱的掌心。时光将多少往事变成了无言的沉默，将曾经的爱埋藏在心底，除了你还有谁读懂我夜色的清寂。

每个人都渴望着自己的一生中有一场盛大的遇见，渴望在这场遇见里毫无保留的燃烧自己，哪怕最终如烟花盛放转瞬即灭，毕竟我们曾经那么用心用情的投入过自己。

无缘的人不会相遇，无份的人不会走进彼此的心底，爱过的人永远不会遗忘。习惯了你的陪伴，习惯了你的声音，我的骄傲我的坚强常常在你面前一败涂地。当匆匆的来去变成了人生的常态，岁月的褶皱里，藏着多少午夜哭泣的声音。

花开谁相伴，花落谁怜惜？有些事情是属于自己终身的秘密，从不提及，也永远不会忘记。真切的怀念不说起也不会改变，你的心灵是我永恒的终点。那些想起时候的疼痛与折磨，将会深深的影响纠缠着我们的一生。

总期待有一个永恒的温暖的怀抱，能够放任自己的悲伤，放任自己的哭泣。在靠你最近的梦里，我听到了你熟悉的呼吸声。那些看似平静的无动于衷的文字，却倾注了一眸倾盆的泪雨。

跋涉了那么久，却迟迟走不出与你心的距离。一份纯白的牵绊，教人无法放弃，时间教你看清了到底哪一颗心才是最爱你。有些情感，虽然浓烈芳香，却未必持久，只有那些经得住流年的平淡的真情，才会长长久久。

好想，独行在冷雨里残酷的对待自己一次，让风雨惩罚我对你的那份消除不了的痴情。红尘渺渺，多少深刻的记忆，教人品尝到一抹心伤的味道，化作了午夜的一声泪叹。爱，一半现实，一半梦里。

当我以为一切终会走远，午夜的思绪里一切又偏偏来到我的身边。而那些珍贵的往事，只有在我拿起笔来的时候，才真正感觉到它们如同梦一般的来过。不求你深深记我一辈子，只求在我们相遇的时刻，我温暖过你一个美丽的瞬间。

心在红尘，爱在红尘，诗情在红尘。一纸混乱无序的文字，一笺夜色里多愁的诉说，谁的名字凝固了我一生的心疼？无论以后我在哪里，你在哪里，你都将是我永远的爱人。

人很多的时候，都是会舍不得。这个每个人都会，日子每天都在过，也每天都会发生舍得舍不得的事情。只是，很多的时候，我们要是能舍得一下，也许一辈子很多东西都会好。

曾经我写过篇文章是辛苦一下子，幸福一辈子，今天主题是，心疼一下子，幸福一辈子。

朋友做了半年的阿里，赚了不少钱，他说，要扩大，要招很多的人，做一个团队。我说，不行，一个一个招就好了。没想到才招来没几天，朋友就说，招来也没事做，不招算了。

我说，不能这样子，刚开始不适应，马上就适应了。心疼一下子，幸福一辈子。

我相信我们都会遇到这样子的情况，就是请人，后面想着，还不如把那钱花广告上。

渐渐的，我们也习惯了一个人，然后慢慢慢慢的做，只是朋友，投入产品比肯定是赚的。

所以我说，调整自己，因为他一旦迈过去这个坎，以后复制下，就快了。

也许有些人对上面的这个故事会有点不理解，一个人也能赚钱，为什么要2个人。

那么最简单的，我们就拿包比例。比如我们一直都是买比较便宜的包，后天有天我们买了一个比较贵的包。刚开始的时候，肯定是便宜包舒服，但是用一次却是郁闷一次。

但是要是买比较贵的包，刚开始心疼一下，后面用一次就幸福一次。

所以，假如我们在经济允许的情况下，从心理角度来想下，肯定要买贵点的。

渐渐的，我们自己也成长了。心疼一下子，幸福一辈子。

当然，我们说的，不只是消费上，更多的是学习上，是积累上。

朋友是个女孩子，大学学的是工商管理，然后毕业之后老找不到工作，所以到后面是去做前台，但是他不愿意只当一个前台，做秘书他又做不来。所以他也在想怎么办。

我说，这个社会上赚钱比较容易的，一般都是有一技之长的。

没有一技之长也许我们现在赚钱可以，但是长久以往还是难的，还是没积累。

所以后面，毕业之后他就去学会计了，是去外面参加培训，然后参加考试。

花的钱也不多，也就2000块，但是就是这2000块，改变了他一生。

因为他跟我蛮好的，我说，你要是没钱，我这里先借给你，因为对于他来说，拿2000出去学习还是有点害怕的。后面她没找我要，但是还是去报名学习了。

之后，周末，她不会在想以前那样子买东西了，都是去学习，去上课。

感觉她整个人的精神都变了，气质都变了。因为有事做了，有目标了，别人眼光不同了。

人真的就是这样子，很多的时候，我们被尊重真的不一定要赚多少钱。

只要我们有自己的方向，就好。而学习，无疑是成本最小，利润最大，最有面子。

后面她找了一份工作，也是受了第一次的影响，现在她每个周末都去学习了。因为她要考本科，然后本科之后还有很多很多。还有在学习的工程中，她找到了一个爱她她爱的人。

是一个很有钱的福州本地人，是看她的那份奋斗的精神才喜欢她的。

因为学习而改变命运的真的很多，我以前的高中语文老师，他自己也是小学毕业的。然后到后面就是一直考一直考，又是边走人脉关系，自己也慢慢的考。教我们那年45岁。

也就是说，到了45岁，他总算成了高中的语文老师。

其实有目标的人不管我们的年龄多大，只要有目标，只要一开始去做就够了。

就像我们最开始说的，心疼一下子，幸福一辈子。

迈出第一步是最难的，但是当我们迈出了第一步，我们会养成一种习惯。就像我们喜欢上那个贵点的包包，以后我们也就用那种包包或者是更好的包包的。

我们下决心考到了一本证，找到了好的工作，我们肯定会考更多的证的，会往上考的。

在我们的群里，有个小姑娘，跟上面这个有点一样，不一样的是，她的学习是中专。而且年纪更小一些，是89年的。她当初毕业出来找不到工作，也是只能去流水线，一个月700。

她想呀，我总不能一辈子在流水线吧。于是她就去参加电脑培训，学费是3000。一下子让她拿出半年的工资，后面她还找了她老姐借了1000元。后面半年她就边上班边学习。

每天都只睡觉5个小时，因为她还要调班，但是也是从那天起，很多人都佩服她。

半年后，她的电脑基本操作都熟悉了，也调到了办公室。工资一下到1500，而且轻松。

而原本那些在流水线的人，还跟以前一样。

在后面她看到办公室的人工资最高的是业务员，有个是做阿里的工资就很好。所以她跟他老板说，老板，要不也帮她开一个诚信通。她老板说，不行。好好做你该做的。

于是，她跟老板商量，用自己的钱去开，然后一直学习，进了我们的群学习。

后面做得非常好，跟她业务经理恋爱了，后面他们辞职，创业。

89年的她，现在开的是奥迪A5。一样年纪，我们才刚毕业，她们已经上了几个层次。

但是一切的一切就是刚开始的那个决定开始改变，到后面半年的辛苦。

但是到后面，就幸福了。所以也就一级一级的往上爬了。

跟这个有类似的，我身边有个故事：

还有一个是一个女孩子，有个男的追她，那个男的很有钱，她也很喜欢。但是女的就是怕嫁进去会被说，所以就没在一起了。尽管十年过去了，那女的爸爸还感叹，怎么那么傻呀。

一个是朋友，跟他的哥哥，朋友胆子比较大，所以他有钱就去买房子，尽管是贷款的，但是他就去买，渐渐的，也有了第二套了。但是他的哥哥就是想全款，钱借别人去买。

所以十年后的现在，朋友的房子钱早就还清，而且赚了很多，他哥哥还没有去买。

但是生活就是这样子，我们看到那些进步的人一直在进步，没进步的一直没进步。

风险谁都会怕的，但是很多的人会选择的去试一下。就像上面的买包。

雷军在做小米之前其实已经很成功了，而且他的钱也肯定足够他花一辈子，社会地位也够了。但是他说，手机这个东西还是要试下。怕失败被说，所以前2年他都偷偷做。

他说，失败了就说不是自己做的。但做又拼命去做。其实有这心态，早晚都是会成的。

因为他已经迈出了第一步，想着去适应了。也许一下不会成，但是慢慢试，会成的。

心疼一下子，幸福一辈子。在那美好的方向上，轻轻的试一下，也许真的能让我们幸福一生。只是，人生总事需要我们心疼的时候，只是那么一下，真的要疼，因为我们要成长。

“叮铃……”娇羞的月亮慢慢的爬了出来，今天的课也已结束。在这淡月微光下，总是会想到你那美丽的脸庞。那笑容是那样甜美可爱，那笑声是那样爽朗如风萦绕耳畔，久久不曾散去……

今年的夏天格外的炎热，让人的胸口都感觉闷闷的。顶着炎炎的烈日与母亲一起去摘辣椒。妈妈说，这辣椒可是把我的生活杂费可都包了。是的，生活在农村想要弄个钱不容易，只能想着法儿的挣钱。当我站在田里时，看到这么多的绿油油的辣椒心里有了怯意，而母亲早已钻进了辣椒田里埋头苦干着。看着妈妈弯曲着的背，有点发黄的黑发，那满是老茧的手上拿着泛着亮光的辣椒。想到就是那双手扶着我，拉着我，引领着我走到现在，我的眼眶就控制不住的红了，禁不住流下了滚烫的泪水。突然，母亲抬起了头望向我，我赶紧低下了头用手拭去眼角的泪水。母亲笑着问到：“是被辣椒辣到了吧。”我抬起头笑着埋怨到：“这辣椒太辣了！”母亲和我都笑出了声，美丽的笑声响遍整片田。隆冬已经到来，那冷深入骨髓。冷月挂上枝头，深冬的夜晚寂寥，雪白。“啪！”在这空旷的夜晚显得格格不入。我缓慢的寻找声源，看到母亲在房内呆愣着，目无焦距，手机躺在地板上，我好像看到眼眶内有泪水在打转，倔强的不肯掉落。我正想着进去，却见母亲慌忙的捡起手机放在耳边说：“你说的什么再说一遍!”“咱爹死了。是真的！”手机那头的人用有些沙哑的声音说着，隐隐听出那是大舅舅。母亲眼眶里的水如山洪爆发般的冲了出来。我从门旁慢慢地走进母亲，轻轻的搂住她的背，缓缓的拍着，小声说着话：“你一定要坚强的！”母亲反抱住我对我说：“我会的，我一定会的。”经过了大半年，母亲才慢慢从黑暗的深谷爬出来，才重新看到了那久违的笑容，还是那样甜美，还是那样爽朗。真幸运我有这样好的母亲。那么的认真，那么的坚强，那么的倔强，那么的美！如此一个人儿，怎能不让人心疼，怎能不让人去爱，去护。这些美丽的东西，我都会继承，也一定会做得更好！因为那是你给我最最宝贵的东西，因为是你。哪怕有一天你落魄的去捡瓶子，我也会抱住你说：“妈，咱该回家了。”

初二:范慧珍

在报纸上看到这样一则很感人的真实报道

有一对夫妻，妻子在下班的路上被车撞倒，住进了医院。动过手术后，身体没什么大碍，只是双腿留下了后遗症，每天都会感到轻微的疼痛，尤其到了晚上，疼得更厉害。丈夫带着妻子跑了多家医院，也没能消除妻子双腿的疼痛。后来，听一位老中医说，如果天天能有人给妻子的双腿做按摩，她双腿的疼痛就可能减轻或消失。丈夫决定去学习按摩，要天天为妻子的双腿按摩，来减轻妻子的疼痛。每天早晨起床后，丈夫的第一项工作就是为妻子的双腿按摩。到晚上，吃过晚饭丈夫也是要为妻子的双腿按摩。只要在家里。丈夫每天都会为妻子按摩两次，减轻妻子双腿的疼痛。就这样一直坚持了三十年，现在头发花白的丈夫依然在坚持着。记者在采访时问这位令人敬佩的丈夫

“这么多年，你怎么能坚持下来呢

芽真了不起

选”丈夫笑笑说：“按摩，这又不是什么困难的事情，她的腿每天都会疼，我是她丈夫，我不心疼她谁心疼她，为她按摩减轻她的疼痛这是应该的呀。”他的话是那么朴实、那么自然和真诚。

读完这则新闻报道后，我几乎忍不住要掉下泪来。想起在福建沿海一带流传着的一个很感人的故事

一对很贫穷的夫妻，为了改变家境，丈夫决定外出经商。走的那天，天正下着雨，在泥泞中丈夫滑倒了。妻子看在眼里，疼在心里。于是，妻子就从丈夫走后的第二天开始，每天都会搬石头铺在自家门前的那条路上，以免丈夫回来时再次滑倒。这条路被妻子铺了几十年，蜿蜒曲折向丈夫走的方向延伸着，铺路的石头从斗笠般大渐渐变成鸭蛋那么小，因为她已经老了，老得走不动了，根本搬不动大石头了。但是她仍然坚持每天搬石头铺路，直到她倒在路的尽头。这条路被当地人称为“望夫路”。爱情是什么？虽然各种诠释如诗如画，但是说到底，爱情不是某种结果，而是某种行为的动因。促使我们为自己所心爱的人去心甘情愿地付出。就像那为妻子按摩的丈夫，因为爱妻子，所以就心疼她，坚持每天为她按摩，日复一日，年复一年，毫无怨言

就像那位为外出的丈夫铺路的老妪，也因为爱，所以心疼曾经摔倒在泥泞里的丈夫。于是，为使丈夫不再摔倒而每天搬石头铺路。

是的，爱，就是心疼。

在报纸上看到这样一则很感人的真实报道

有一对夫妻，妻子在下班的路上被车撞倒，住进了医院。动过手术后，身体没什么大碍，只是双腿留下了后遗症，每天都会感到轻微的疼痛，尤其到了晚上，疼得更厉害。丈夫带着妻子跑了多家医院，也没能消除妻子双腿的疼痛。后来，听一位老中医说，如果天天能有人给妻子的双腿做按摩，她双腿的疼痛就可能减轻或消失。丈夫决定去学习按摩，要天天为妻子的双腿按摩，来减轻妻子的疼痛。每天早晨起床后，丈夫的第一项工作就是为妻子的双腿按摩。到晚上，吃过晚饭丈夫也是要为妻子的双腿按摩。只要在家里。丈夫每天都会为妻子按摩两次，减轻妻子双腿的疼痛。就这样一直坚持了三十年，现在头发花白的丈夫依然在坚持着。记者在采访时问这位令人敬佩的丈夫

“这么多年，你怎么能坚持下来呢

芽真了不起

选”丈夫笑笑说：“按摩，这又不是什么困难的事情，她的腿每天都会疼，我是她丈夫，我不心疼她谁心疼她，为她按摩减轻她的疼痛这是应该的呀。”他的话是那么朴实、那么自然和真诚。

读完这则新闻报道后，我几乎忍不住要掉下泪来。想起在福建沿海一带流传着的一个很感人的故事

一对很贫穷的夫妻，为了改变家境，丈夫决定外出经商。走的那天，天正下着雨，在泥泞中丈夫滑倒了。妻子看在眼里，疼在心里。于是，妻子就从丈夫走后的第二天开始，每天都会搬石头铺在自家门前的那条路上，以免丈夫回来时再次滑倒。这条路被妻子铺了几十年，蜿蜒曲折向丈夫走的方向延伸着，铺路的石头从斗笠般大渐渐变成鸭蛋那么小，因为她已经老了，老得走不动了，根本搬不动大石头了。但是她仍然坚持每天搬石头铺路，直到她倒在路的尽头。这条路被当地人称为“望夫路”。爱情是什么？虽然各种诠释如诗如画，但是说到底，爱情不是某种结果，而是某种行为的动因。促使我们为自己所心爱的人去心甘情愿地付出。就像那为妻子按摩的丈夫，因为爱妻子，所以就心疼她，坚持每天为她按摩，日复一日，年复一年，毫无怨言

就像那位为外出的丈夫铺路的老妪，也因为爱，所以心疼曾经摔倒在泥泞里的丈夫。于是，为使丈夫不再摔倒而每天搬石头铺路。

是的，爱，就是心疼。

爱一个人就会心疼一个人，而心疼一个人，你就会甘愿为他

她

雪的幸福和快乐而付出并且无怨无悔。这就是为什么有的女人日复一日操持着繁重而单调的家务，却怡然自得的道理，这也是为什么有的男人年复一年为家庭奔波，却乐乐呵呵的原因。因为他们心疼自己的爱人，所以才甘愿苦了自己。当你心疼一个人的时候。爱就在你的心里。爱，使你时时记挂着心上人的冷暖和饥饱，惦念着心上人的行止和需要，是一种“撇东、撇西，惟独他

她

雪撇不下”的心事。说到底，爱，就是心疼。

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