关于想家的作文

　　从小我就很讨厌妈妈的约束和爸爸的唠叨，恨不得能马上离开他们，可是到了六年级我的这个想法消失了，鼻子不禁一酸我想家了……

　　静静倚靠在课桌旁听着老师谆谆教导，不厌其烦的复习数学，我不禁想家了，真的，我的鼻子酸酸的，眼睛红红的，顷刻之间我好想家；曾几何时，我的脑海里多次浮现出母亲那温柔的眼神和爸爸灿烂的笑容；曾几何时，我靠在桌上想妈妈做的饭自己的床；曾几何时，我都是轻松的与妈妈谈话……

　　可是升入六年级，负担重了，作业多了，回到家中我没有像以前那样像爸爸妈妈问侯，只是拖着沉重的身影思考着一页页的数学题，妈妈也没有说什么了只是静静等待我在灯光中放下笔。某一次，妈妈与我谈话了(说真的，这是与妈妈第一交谈)妈妈和颜悦色的问我：“多吗累吗”我没有吭声，妈妈心里明白自己不会做题没有能够帮助我的，于是也没有说了，渐渐地学习把我和妈妈拉远了，与妈妈擦肩而过我没有停住脚步叫一声“妈妈”，一回家我没有太多时间去顾虑焦急的妈妈，只顾埋着头做作业，餐桌上妈妈问我这题好做吗，我只“恩”了一声并没有回答太多，只是想到那作业什么时候做完，就是这样我与妈妈拉开了距离。

　　有一段时间我细细想过我细细回忆过以前的家庭，我真的想家，想妈妈、爸爸。想妈妈和蔼的对我笑，想妈妈以前做的香喷喷的菜，从小爸爸在外地打工，妈妈是我的依靠，可现在呢，没有了笑，只有“学习”萦绕在耳畔，我讨厌书包我讨厌作业我讨厌学习……

　　我真的好想家！

　　洪雅县洪川二小六年级 张晨阳

每次离开家出行，总有一双隐形的手在背后牵引着自己。时间久了，便无缘无故的想起了家。
　　李白告诉我，想家的时候就望望皓月。于是我坐在窗前，学着他的样子吟起床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头——思——故——乡。以前的李白在我心中是那么的大气洒脱，豪放，几乎目空一切的傲慢。云游四海，对酒当歌。这样的李白自己也顿感心胸宽阔，不过游山游水的背后也少不了背井离乡的哀愁。豪放的他开始卸下侠骨，柔情了不少。花间一壶酒，独酌无相亲。举杯望明月，对影成三人。情景交融，诗里飘出酒香，透出月光，无一子提及思乡，却字字隐着心中的挂念。望着望着，在月中，我仿佛看见了它，家里爸爸妈妈围着火炉，嘴里唠叨个不停，咱们的姑娘什么时候回来啊。于是又是一夜无眠……
　　而范仲淹告诉我，想家的时候就品几倍浊酒。我拿出陈年老酒开始品尝——原来就里淡淡的，稠稠的是思乡。面对风雨多情的陪伴，他站在孤城上，尝着杯中酒，吟出了一首渔家傲。浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计。羌管悠悠霜满地，人不寐，将军白发征夫泪。耳中羌管悠悠，眼前雪霜满地，远征的人啊心事重重，不能入睡。将军头发渐白，士兵满脸泪水……在那个兵荒马乱的年代，他们将思乡愁绪与这一杯烈酒一起吞入肚中，有归家的念头却又不敢表露，只能让着浊酒强自己的思绪带到一万里外的家乡。
　　古今中外，无论是豪杰还是贤士，心中都隐藏着一股愁绪，那便是思乡。想家的时候，不妨吟起白居易的阴雨，望阙云遮眼，思乡雨滴心……
　　孤独一人离家，心中总会有那么一点不舍。我知道那是一双爱的手。想家的时候，抬头仰望皓月，亦或者是喝上几杯浊酒，以解那游子的思乡绪。

光阴似箭，一眨眼功夫已是2030年，那时的我给自己建了一幢环保别墅。

我为我的别墅在外部穿了一层特殊材料制作的外衣，这层外衣可以收集太阳能发电，电能可供家电的使用。夏天火球般的烈日炙烤着大地时，别墅的外衣不但阻隔外部热浪的侵袭还会吸收室内热量为别墅降温，这时的我身穿时尚连衣裙，正坐在摇椅上津津有味地喝着冷饮呢！冬天别墅外刮着刺骨的寒风、飞舞着鹅毛大雪时，我的别墅就会裹紧外衣，有效呵护室内的一切，还会适时启动制热装置为别墅供暖，此时的我身穿宽大的睡衣边品尝着羊肉火锅边欣赏着别墅外纯洁而美丽的雪的世界！这种特殊的外衣就像人类的皮肤，有效保护我们的同时，还是一种特殊传感器，当他与我产生思想火花时，可以适时根据我的想法启动各种家电来满足生活需要，从而可以节省更多时间充分享受生活。每当夜幕降临时，别墅里就黑洞洞的，我用手轻轻一按太阳灯的开关，唰——太阳灯都不约而同的释放出柔和的亮光，别墅里在一瞬间就亮堂起来，太阳灯就是充分利用了太阳光来为别墅照明的，我感谢太阳灯让我征服了黑暗，获得了光明。

为了保证别墅内空气清新、湿润，我还在阳台上专门种植了一些花花草草。它们可以起到吸收粉尘、二氧化碳，制造氧气增加湿度的作用。闲暇时走进这别具一格的小花园，一边欣赏各种花草的热闹、一边尽情享用这天然氧吧并感受生活所带来的惬意。我为了能够让这些花花草草在合适的温度下生长，还别出心裁地在阳台上安装了自动卷帘。自动卷帘在白天时自动打开，让这些花花草草呼吸新鲜空气，在晚上时自动关闭，让这些花花草草在温暖中进入甜甜的梦乡。我对它们的照料它们好像都看在了眼里，它们没有辜负我的期望，每天它们都不顾一切地竞相开放出美丽、香气扑鼻的花朵来，生长出具有浓厚草香的碧绿青草。几乎每天都要在它们的中间增添出一个新的小生命来，望着它们对我的一切回报，我笑了。

为了达到零排放，我们要充分利用废物，在这方面我做的就很好，为了不让雨水白白流掉，我发明了屋面集雨系统，来收集雨水并利用经过处理的雨水用来冲厕、浇花。在地下，我还建了一个沼气池，这样一来，粪便和有机垃圾经过发酵都被化成了沼气，经过化而成的沼气可以做饭，经过化后留下了一些残液，我把这些残液用来当花、草的养料。就这样我既合理的进行了废物利用、变废为宝，又实现了零排放。

同学们，这就是我的梦想小屋，喜欢吗？那么，动手吧，让我们共同创造科技、绿色、环保、低碳的美好生活。

想家的感觉很惆怅。

晏殊说：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”

不禁让人想到那个衣带当风，站在琼楼玉宇中俯瞰远方的孤独游子。独上高楼，独自饱受想家的煎熬，望尽了天涯路，那么归期又是何期呢？

想家的感觉很凄凉。

范仲淹说：“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。”

纵然是驰骋沙场、百战不殆的沙场将领，也有“酒未到，先成泪”之时，纵使经历的跌宕起伏、沧桑变故，但一颗想家的心依旧如故。“男儿有泪不轻弹”，但这颗想家的心又该安放在何处？

“不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。”

“此夜曲中闻折柳，何人不起故园情。”

古往今来，那一个游子不想家，不怀念自己的故城呢？

想家的时候，
我喜欢看天边的乌云，
可老天总在这时，
给我一个爽朗的，
明媚的碧蓝的天空，
我摸索着口袋，
抽一根烟，
自己吐出灰色的云，
想家的时候，
我喜欢静坐马路的沿牙，
看红灯绿灯车来车往，
这里总有一班回乡的汽车，
带着我的思念，
平安驶回，
然后总会在到站的刹那，
在我身边柔一股暖风，
这是母亲在家抚摸我的脸，
看着那张儿时的照片，
想家的时候，
母亲一定打了一个喷嚏，
她一定会揉下鼻子，
笑骂我这个流浪的儿子，
于是，
我在想家的时候，
总会揉着鼻子，
笑着打一个喷嚏。

我坐在花坛边，看着那小小的蜗牛被这个重重的壳往上爬，他不累吗？如果搁下那个壳再往上爬就会轻松多了吧！我在想象着脱去了外壳的蜗牛。那个小蜗牛停了下来，将柔弱的身体收进了那个与他形影不离的壳中，安逸的睡了。这一瞬间，我恍然大悟，那个被我认为是包袱的东西，不正是他肉体的居所，他心灵的港湾，他的家吗？

我是幸福的。在单亲家庭越来越多的时候，我仍拥有一个完整的温馨的和睦的家。我们用爱维系着这个家的完整与和睦，父母爱我，我也爱他们。我的家跟别人的家相比，也许面积不如他们的大，也许装潢不如他们的讲究，但它是我眼中最完美的地方，也是我最乐意停留的地方，我的理想家园。

我是幸运的。在以自我为中心的独生子女越来越多的时候，我生活在一个同学互相关心、有着很强的集体荣誉感的班级里。我们用爱维持着这个班级的团结，同学们关心我，我也关心他们。我在的班级跟别的班级相比，也许成绩不如他们的好，也许班费不如他们的多，但它是我眼中最完美的地方，也是我最愿意停留的地方，我的理想家园。

我是快乐的。在许多国家的人们遭受战争所带来的痛苦的时候，我生活在这样一个崇尚和平的国度里，享受着她给我的一切。我的祖国跟别的国家相比，也许不如他们富有，也许个人的发展机会不如他们的多，但这个拥有56个欣欣向荣的民族的国度是我的祖国。她是我眼中最完美的地方，也是我最愿意停留的地方，我的理想家园。

当然，除了这些，我和所有的人、动物、植物甚至于微生物都有一个共同的家——这就是地球。这个水蓝色的行星用亿万年孕育了我们这些生命，又给了我们可以让我们生存和繁衍的环境，她将爱平分给了每个生命，同时也使自己更加精彩。是的，她是我眼中最完美的地方，也是我最愿意停留的地方，我的理想家园。

可究竟什么是“家”呢？记得我曾看过一个故事：一个大概5、6岁的小男孩和他的母亲住在一个废旧的汽车里，有一天一个人问那个小孩：“你想不想要一个家？”“不，我有一个家，我只是没有一个房子将它搬进去。”开始我并不懂，可后来我明白了，家不单单是一个生活的空间而是一个爱的载体，有爱才叫家，没有爱的仅仅是一个房子。

此刻的我已更加清楚：因为有爱，所以我居住的这个130平方米的屋子才是我的家，我所在的这个50多人的班级才是我的家，我所属的这个国度才是我的家，而美丽的地球更是我永远的家，我心中最美的地方，我的理想家园。

在外面久了
离家越来越远
心，走不动的时候
将节日当成一般的日子
有时把日子过成节日的一种
我习惯让我的影子
走在身后，或左或右
想像成俩个人，或男或女
一起去超市，也许菜场
买了一块名字比较好听的
叫五花的肉
放在锅里，做成
老娘烧的一样的红烧肉
浓浓的汤汁，深不见底
有柴禾的味道
咬一口，到了胃中
刹时涌上心头
一颗泪怦然一动
轰地砸进硕大的碗中

“老妹，你太慢了，快点啊！就不能跑的再快点啦？”“我都快趴在地上了，哥，慢点啦！”听到这里，也许你会说这跟题目有何关系？也许你也会说你的哥哥是运动员吧……。嗯，是的，我正要自豪的告诉你：我的哥哥是他们学校最优秀的赛跑运动员，数不胜数的奖状让我曾羡慕得牙根疼。虽然说这只是往事。

我的哥哥，在我的心中是一个很称职的哥哥，也是最疼我们四姐妹的了。还记得，他曾经为了我的感冒，骑着自行车驮着我到过两个村；也曾经为了给我捡鞋而险些与汽车做亲密接触，等等，举凡种种，只能让我这个妹妹总结为：这是一位哥哥对妹妹的疼爱，只是一个哥哥对妹妹的责任。虽然说，这种关爱无价！！！但我的哥哥绝不偏向任一个人，也包括我们四姐妹，记得有一次我弄哭姐姐还不道歉，害得自己被哥哥狠狠地训斥了一顿，哭了，带着不公。但我心里还是知道的，那就是，哥哥是最好的，最好的。

“老妹也长大了，哥哥也已过了二十，各奔东西。”这是我在自己的日记中写到的，唯有我知道。不久之后，哥哥走了，去参军了，去实现自己的梦想了：做一位优秀的解放军，为人民服务。这，是哥哥从小的梦想，也是哥哥成年下学后的理想，为了这个理想，不知他与拜拜吵过几次架，发过几次火，但哥哥给最终终于实现了自己的梦想，我应该为自己的哥哥感到高兴：哥哥终于可以在自己喜欢的地方做自己喜欢的事，但我为什么在听到这个消息而有一种想要哭的感觉，是舍不得自己那么好的哥哥在烈日下训练，还是对哥哥即将离开到另一个城市而心感彷徨，茫然。

人，也许就是如此的可笑，不管你接触什么样子的环境，都会受他的影响甚至失去现实生活中的自己，唉，可笑。

过了一段时间，哥哥来电话了，那是我在学校，根本不知道他们说了些什么更不要说哥哥现在在那里是否适应了军营里的生活，嘿嘿，好无知，无知。

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这句古诗在哥哥的身上体现的最淋漓尽致了吧。从哥哥进入军营时起，每次遇到春节、清明、端午，等等，这些节日时，家中总会接到哥哥从军营打来的电话，听着那流利的普通话，还真有些不太习惯，不，是太不习惯！

时间总是过得很快，在我们每天起床睡觉的循环中，一天天又过去了，好快好快。

今夜，外面下着丝丝的雨点，“滴滴答答”好好听，听，在不远的地方，我似乎听到这样一种声音：老妹，快点。

雨，今夜的雨，夹着远处一位军人的思乡，一起混进土里。

老妹：哥哥，想家了吗？

提起笔，什么都没想，便写下了“家”。
　　或许，这便是人内心的最真实的情感，不用思考，甚至不用经过大脑的过滤，便顺着手直接流露的真情。简单的字眼，简单的让我看着看着却不由得模糊了视线。
　　家，是港湾，走的远了便自然会回归，停泊的港湾；家，是依靠，累了倦了便躺进、陷进那软软的床，深深的沉沉的醉一回。家，是人永远的栖息地。
　　当然，我所说的“家”并不是那幢房子或那间草屋，而是那个有你爱的人和爱你的人的窝。家不分贫富，即使分，也是感情上的贫富。家，是幸福的源泉，离开久了，总觉得心中有些失落，无法言喻。
　　我的家，如果让我用语言来形容，突然发现无从下笔。倒也不是没东西好写，只是想写的太多太多，无处落笔。
　　我的家，不漂亮也不大，妈妈，爸爸，弟弟，还有我。假日里吵吵嚷嚷的，倒也没几分钟清净，那样的日子里，有抱怨，有悲有欢有笑有乐，酸甜苦辣，要我用笔写出来，岂不为难我。
　　想家了，想那抹黄晕的灯光，傍晚看到，多冷的天气，都会有一股暖流流进血液，流遍全身，冻得发麻的腿，就有了用不完的力气，飞奔着回去。
　　自打进了高中，选择了住校，回家的日子少了。于是，忽地发现，原来我是这么这么的想家！
　　或许是因为学习的压力，或许是因为作业的繁多，或许是因为对新环境的不适应，或许是在这紧张的氛围中累了，但这些都只是“或许”，只有我自己明白，我是有多么多么思念那个小窝的味道，思念那些人的每一丝气息。
　　真的想家。
　　那样的思念，是一种很细碎的感觉，柔柔的，细细的。
　　偶尔空下来的时候，望着桌子上的草稿纸发愣，那时的脑子里是空白的，但手中的笔却格外清醒。不用控制，引导着手，在纸上，涂画着什么，等停下时，惊的发现，那是家的轮廓。脑海中浮过一张张画面，嘴角不自觉的上扬，而心口却有一种说不出的酸楚，直酸的红了眼眶。
　　我描述不出那样的感觉，即使无时无刻不感受着它。
　　一家人坐在一起吃饭时，黄晕的灯光下，一切都那么和谐、匀调。如今，坐在餐桌上，望着碗中的饭菜，嘴中却在嘟囔着：“又是辣椒，老爸爱吃，我不能吃的，还有鸡蛋，弟弟在一定要和我抢了，还是妈妈做的最好吃了……”
　　眼前浮现着：弟弟坐在中央伸长了手夹着龙虾，小手上沾满了油渍，妈妈捧完最后一盘菜，忽地眉头一皱，摇了摇正在埋头吃肉的老爸，“你别就顾自己吃啊，看你儿子，都是油了，快拿纸啊！”老爸一边嚼着肉，一边伸手拿纸塞给弟弟……而我，在那享受着美食，观赏着这一切，笑着笑着。
　　那时的笑，那么纯粹，发自内心的，没有任何理由的笑，是世界上最甜蜜最幸福的笑。
　　我努力的在脑海里翻找，想用一切最美的词语来形容我的家，但发现我的词汇量太少太少，称赞不出家的美好。
　　笔不由得就停住了，因为镜框被热气给笼罩，看不清了。
　　再写下去，怕是要把纸张给弄湿了。真的想家，就有沉默表达那份无法形容的爱吧！

  当你受挫时，那你就看山，因为山有一种硬度；当你妒贤时，那你就选择仰望天空，因为天空有一种广度；当你满足时，那你就选择眺海，因为大海有一种深度；当你处身异地时，那你就选择想家，因为家有一种温度。
家，是心灵深处最温暖的港湾。异地的天空不曾有过故乡的云彩，离家之人对故乡的思念有如东逝长江水，是那样的渴望重回她的怀抱。
游子心中的故地是春时下，片毛细雨斜织中，碧绿小草田梗下，嫩叶如林大树前，那依稀可见的袅袅炊烟，是那茅屋一角的幽美；游子心中的故地是炙夏中，“大漠孤烟直，长河落日圆”荒凉途中，一轮皓月当空，指引着他追寻她的方向，是“日高人渴漫思茶”时，一流清澈的甘泉；游子心中的故地是严冬时，是独钓寒江雪蓑翁思汤的情怀，是行人对火炉的渴望，游子心中的故地是寒秋中，落木萧萧下，面对丰收时对来年收成的渴望与无限希望，谁说不是这样呢？
家，是最温馨的场合。曾记否，幼时，躺在青春年华的母亲怀里，听着她述说着一个个神气的传说，依偎在她身边，抚摸我稚嫩的肩头，道出我幼时一件件趣闻。我想离家的人儿不仅是对故地有着不一样的情感，也一样思念着“临行密密缝，意恐迟迟归”亲人的关爱，思念“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”挚友的祝福。
在海风中乘风破浪的船儿离港时，有所少关切的眼神注视着，有多少心儿在祈祷着。离海平线越来越近，隔港越来越远，行驶的路越来越长，背负的责任越来越大。太阳每天东升西落，我们在这看似平静的海面拼搏，难免会想家，但是想想出港时的情景就应该努力奋斗，想想家人为我所付出的一切，想想今后的人生道路，我们是不是应该把它当作避风港口？小鸟总是要离巢的，一个电流，一句问候，一颗心，用真诚交流，用心感悟家！
身处异地时，就选择想家，因为家不仅有一种温度、而且更具有一种力度！

在生命中频繁地长出无数枝节，无论是儿时的迷惑或未来的步步逼近，都值得珍藏。

题记

我是一个生活在和平年代的新星少年，从来不需要为吃穿发愁。但在时间的冲刷下，越来越感到自己的世界被困在很小的世界里，又要多么小心的应付每一次考试。

辗到六年级快毕业考的时候，很多事情都被冠为最后一次。最后一次与同学们上课，最后一次我同桌在数学课上睡觉，最后一次大家坐在教室里为共同的目标努力奋斗。

那时，老师总说；"小比考试一次小折点，一定要努力啊！”

而在我认为小毕考不是终点不是起点也不是折点。只是生命中一次微小的震动。震动过后，除去身上的灰尘，还是继续前进。

后来进入初中，自己过分认为的所谓成熟，就是追星，爱时尚，更感到读书是件幼稚的事，认为读书的成果就只愚蠢的决定在一张试卷上。于是就开始幻想一些不切实际的东西，认为自己不同于别人，认为自己比别的同学成熟。

后来才知道，自己的成熟在大人们看来不过是叛逆期的正常行为。然后渐渐了解这个世界并不是按照自己的理想走。幻想终究是幻想，梦想还是得一步步来。

现在我不在奢望一些不着边际的奇迹，不再有过分的自信心。而是随着阅历和禁烟的积累一步步来。当然还会留下梦想，因为我是没有梦想不能活下去的生命体。不同的只是现在的梦想受到文字的局限。

幻想，未来，现实。

这生命的三部曲构成了美好的生命。

停顿之后，我该醒了。

我不是幻想家，但并不代表我没有梦想，我只是跟着世界的脚步走，我就喜欢这样的我，因为我知道当自己不再去改变这个世界，世界也会跟着我的脚步走。

　　如果我们暂时抛开带在孟子头上那些名誉的光环后，展现在我们面前的孟子将会是个十足的空想家。他的政治理论，“民贵君轻”毕竟不是什么真正的民主思想。他的政治体系的出发点是“君”而不是“民”，得到的利益最终获益者是统治者所代表的“君”而不是普天之下的“民”。孟子顶多只是从道德礼义方面对制度进行了某种形式的修补与改善，而不是彻底地废除那种畸形的君主制，没有勇力也没有先见之明，将这种制度完全否定。所以即使他认为作为君王，那必须是“天与人”，并且提出了“天视自我而视，天听自我而民听”，这种似乎将君主的地位就托负给“民”一样，其实不然。因为我们而尔后就看到，当有人问起孟子自己为什么不能成君时，他自己说是没有经过君王的推荐，即便是民心所向，也是不可能成为君王。这里我们不难发现一个极大的漏洞，孟子虽然有意愿让君“民与之”，但这种形式下的君王并不是“民众”选举的结果，而是君主“禅让”移交的结果，仍然是统治阶级之间的政治游戏。因此即便是孟子高呼人人都可以成为尧舜，人民仍然受“劳心者治人，劳力者治于人”的限制，他的民贵君轻思想不是真正意义上的“民主”，而仅仅是一种朴素的“民本”思想而已。

　　正如拍拉图眼中由金，银，铜铁组成的理想国，莫尔假想中那个人人平等的事有最初社会主义思想的乌托邦一样，孟子的那个淳正风俗，天下皆尧舜的国家不免带有了人类特有的梦幻气息，而作为这个梦想的主宰者，便当之无愧称之为“空想家”。空想家的志向是伟大的，超越其所在地在的时代；他们的言行是怪异的，甚至被当时世人所误解，迫害的。他们的奇异的思想却在几百年，甚至于几千年后，人类思想进一步扩充与发展后，他们的思想却成功之路了那个时代的一个伟大预言，无可厚非，这就是他们存在的意义。

　　空想家不是一无是处的，对于本身所处的时代而言，空想家这一词看似荒谬，因为他的远见性是同一时代人所无法企及的。在一个特定的时代里，有太多的因素限制着人类的视野，或许是物质上的，或许是精神上的，这种限制使人类的思想前进变得缓慢。在没有更好更行之有效

　　的方法之前，人类便如同在黑暗中摸索一样。然而这其中不缺有少数的先行者，他们在茫茫的黑暗中发现了明日的曙光，但对于多数黑暗中的大众而言，那些少数的先行者是另类的，是不符合大众那个群体的，这是不可思议，不可理解，甚至于被认为是错误的。于是那些空想家不得不抛下世俗的羁绊，远离了大众，选择了孤独，在新生的大道上留下空想家们履步的足迹。对未来，对于未知，谁也不能测定，那些空想家有一部分成功了，成了人类某一领域的鼻祖；也有一部分失败了，被大众永远地遗忘在了漫漫历史长河中。

　　即便存在着这样二种截然不同的结果，空想家也是不可缺少，不可替代，不可以消失的。笛卡尔曾经说过，若要成为一个真正的真理追求者，他的一生至少应该有一个时期，要对一切的事物都进行尽量持怀疑的态度。那么，我们可以这么想，否定了一世现行的条条框框、思想、事物，不就是否定一个原来的世界，原来的自我，而在否定后的空白中成就一个新世界，新我的过程吗？因为这种新我不是现成可以模仿的，所以必然要一些人去构思，去探索，这其中就少不了空想家的功劳。大家可以从历史的长河中发现这种迹象。正因为有了拍拉图的“理想国”，莫尔才绘制出了具有社会主义性质的乌托邦，尔后傅立叶、圣西门的进一步发展，到了马克思，社会主义的新时代感开始展现，列宁进一步完善，再到毛泽东的实践。这一系列，拍拉图的空想，莫尔的空想，起了引导者，先行者的作用。我们还可以从洛克到孟德斯鸠，再到托尔维尔，密尔的思想路线；也可以从路德，加尔文，韦伯，贝尔的思想路线中得出相同的结论。

　　对于空想家而言，时代中所随流的思想权威是一个危险的东西，作为统治者行政的一种手段，他人在他们所统辖的公民头脑中建立起一种观念的链条，使统治者能够自豪地指挥他们，成为他们的主人。中国古代的老子也曾经指出：“不尚贤，使民不争；不贵难得之货，使民不为盗；不见可欲，使心不乱，是以圣人之治，虚其心，实其腹，弱其志，强其骨，常使民无知无欲，使无知者不敢为也。为无为，而无不治。”这种形式下所培育出来的民众将是些“四肢发达，手脑简单”的愚者，也是中国愚民之政的受害者。然而空想家则不然，他们的思想是超越想像者本人的境界，超越于常人的生存空间，超越他们所处时代，并服务于那个现实社会或被后人奉为救世圣经，这就意味着空想家都是一个特定独行的，不被常人和当时世界所理解的“另类”，这也导致了空想家的终生孤苦与寂寞的自下而上方式。

　　孟子的政治在当时社会中失败了，但他对于整个中华民族的影响却是长久不竭孟子本身做为一个空想家却为后世的实践者开辟了源头水，这一点是功不可没的。也许现在起，我们自当以另一种眼光来看待那些空想者们，因为他们的所做正可以用顾城的一句话来印证：“黑夜给了我黑色的眼睛，而我则用它来寻找光明。

独自漫步在通往公寓的小道上，一声“奶奶，我想回家”从前方传来。我不禁把头抬起，前方一位老人正将她从家中带来的大包袱递给她的孙女。老人甚是欣慰，孙女甚是兴奋，面对此情此景，那因“恋家的孩子没出息”而筑起的坚固的墙，却在那一刹那开始消融、崩溃。想家的思绪顷刻进入我的思维，我真的想家了。

想家，想念家那些爱之力量的谆谆话语，那顿顿清淡又不乏味的饭菜，那碗碗足以让你涕流满面的辣椒……

由于爸妈长年在外打工，所以爷爷奶奶就成了我最亲近的人。至于爸妈，仅仅是每年打几个电话回来问问二老，问问他们的女儿罢了。难得回家一趟的我，总想在家休息一会儿，以驱走一周学习的疲劳和困乏。可爷爷、奶奶都是年过七十的老人了，看到他们颤巍巍地为我忙这忙那，我的。好痛，便叫他们坐下休息，我就忙开了。

“丹姐，你回来了，天冷多穿件衣服，读书有趣吗

你会给我带糖吧……”听着隔壁小妹幼嫩的童音，心里暖暖的。“我若再小几岁就好了，有爸妈在家多好啊!”我暗自感叹道。

爸妈在家时，冬天一家人围火塘而坐，做饭的准是老爸。做完饭后老爸总是习惯性地把壶往火上一架。一家四口围在火边吃爸做的美餐。待到饭吃完，水就烧开了，我们都习惯性地把壶一斜，用碗接住哗哗流下的开水，轻轻地把碗里的残油荡入水中，慢慢品味那清水汤，看着对方油光可鉴的嘴笑个不停，“爸，这臭习惯都是跟你学的。…‘喝开水，有好处。…‘嗨，谁知道。”不过这习惯确已养成。

我难得回家，奶奶总会为我准备各种吃的：煮包谷，炸粑粑，包粽子，炒花生……最值得一提的是辣椒。我最爱吃辣，这点奶奶最清楚，每当我回家那天，奶奶总会为我准备一碗辣子。或油辣子或炒辣子或酸辣子……尽管每次回家很累，可看到奶奶为我操劳时。再可口的菜也觉得没有了滋味。

回到家里，虽也能得到爷爷奶奶的爱，但心里却是酸酸的，很不是滋味……

每一个健康人的心里都会有一些黯淡的时光，每当在这个时候都需要有人来面带着安慰和鼓励我们勇敢地面对这一切。

还记得我在刚上小学三年级的时候，我们就开始住校了。在开始住校的那段时间里，每当夜晚来临的时候我就十分想家，可是我上的是离家很远的寄宿学校，只能一个星期才能回一次家，那段刚进校的时间里我想家的时候，有的时候真想哭，可我又不能哭！因为我是一个死倔的人，我怕哭了别人笑话我，每当这个时候老师总是过来安慰我说：“已经三年级了，应该学会独立了，再也不能动不动就哭着要妈妈，这样做多不好！”听了老师的话，我静下心来想一想，确实是这样。像这样下去同学们肯定对我有看法，瞧不起我。于是我又过来想自己到校来这几天同学们对我的关心和学习情况，心里突然又亮堂了许多，心想同学们其实对我蛮不错的，比在家里没有人玩强多了。此时我的心里又平静了下来，认为在学校里比在家里要好得多了！

我一直很感谢我的老师们，是老师们在我想家的时候碰巧鼓励安慰了我，可我到现在三年的时间我还记得他。那个时候，他的微笑对我来说就像是福音一样。人最害怕的时候总希望有人出来保护自己，在我最需要的时候，是老师出来安慰了我。一句鼓励一句安慰对于一般人来说没有什么，然而对于像我这样想家的同学来说可是难能可贵的。对于一个不想家的同学来说并没有什么影响，但是对那些处在十分想家的同学来说那就是一种极大地安慰和鼓励！

一句鼓励一句安慰对于一般同学来说没有什么。但对于一个想家的我来说，那就是给了我强大的力量，那一个鼓励一句安慰的话，那力量就是无穷的了。

——指导老师（李庆枝）

唉，倒数9天就要回去了。11月6日几位好朋友去送我时，我还高兴地想着这次放了一个多月的假，可以回家好好疯玩一场了，可这一天天，一眨眼就这么过了，比翻书还快。用手指头数数，就只剩六天了，好不想回去。

回来了这么多天，可以说，胖了吧？？这不是我想要的结果，可这是爸妈梦寐以求的，真伤脑筋。

在家等了将近一个月的时间，终于把伯母给等回来了。每天总听老爸说伯母再过两天就回来了，可这两天又过了两天，拖了一个多星期。那天晚上吃完饭洗澡洗一半，听老爸在跟伯伯打电话，广州到汕头5个多小时的车程，伯伯开了120的速度伯母还嫌太慢？！结果3个多小时就到家了，神速啊！臭老爸，嫌我洗澡太久自己倒先开溜了。我和老妈还有妹十分钟搞定，开着车到奶奶家。像我家这4口人这么齐的，对我来说挺出奇的。到家第一眼看到伯母，比我想象中恢复的好多了，只是近来的部分记忆都丧失了。不过还好啦，我们这些人太全都认识。听伯伯讲，伯母在医院还跟别人讲她十几岁做生意的事情，应该说没什么问题了吧。

伯母回来，我在奶奶家住了半个多月。家里四个孙子，哥哥在南京、姐还没回来、妹要读书（也帮不上什么忙，，只知道玩电脑），只剩我一个娃在家里帮忙了。如果我以前懂事的话，肯定叫伯母不要买太大的房子，那一家子的活，给奶奶干又心疼，所以全部活都是我的了，有的忙活了。这边地还没扫好，奶奶叫我先去洗碗，刚洗完想坐下休息，才发现地还没拖。可想象，平时我们都上学时，家里除了爸妈偶尔过去那边吃饭帮帮忙，奶奶在家也挺累的，看着她就心疼。伯母这不吃鱼的习惯才导致现在生病。老妈每天中午2点上班前就熬汤给伯母喝，每天晚餐总有伯伯夹给她的那半碗鱼。看她喝鱼汤跟喝中药一样难受，没办法呀。。每天晚上等到奶奶他们全睡觉后，就还要把客厅打扫下，弄到最后总要两三点。早上8点多就有人来按门铃，最受不了了，总不能睡个好觉。从早到晚，一大批的人来看伯母，家里的水果堆了好多，都可以开店卖了。12月11日，姐姐回来了，我总算了可以放个小假了！

12月12日，我和芬、雯、溱、纯去骑自行车了。。从广场一直骑到林百欣图书馆。说实话，挺累人的。一路上疯疯癫癫，其实挺开心。。真高兴有了这几个永远的好姐妹，有什么心里话都能说的好姐妹。回来后，我们几个没地方去，到欧吉坐了会，聊聊天。我总是被排斥的一个，那几个娃考上了同一所中学，我都和她们没有共同语言了。我怎么在新加坡也矮，回来还是好矮，5个人，排倒数第二，自卑。

看着伯母一天天好起来，我也挺放心的了，咱的照顾也没白费。那天和伯母去厂里走走，帮她恢复下记忆。到厂里，每个员工看到她都好开心，老板前老板后，她也能把每个人的名字都叫出来，这就够了吧。回家的路上，看到她哭了，姐说“妈，现在你看到这个你奋斗了20年的成绩，，你还哭什么？”伯母说她太激动了。

前天晚上在奶奶家，4点睡不着，想起客厅还乱乱，早上又得奶奶收拾，反正也是睡不着，就爬起来扫地了。5点，奶奶起床了，看到我还没睡，说了我两句。从暑假回家时就总跟奶奶说“嬤啊，我明天陪你一起去公园吧。”可每次我总是睡到中午才起床，真是猪哦！昨天早上，反正睡不着，奶奶在拜佛，我就煮了点稀饭、凉下衣服就都6点半了。陪奶奶到公园走走，看得出她挺开心的，我连自己也不知道，这样的机会，以后还有会多少？回到家快九点了，奶奶看我一晚没睡就赶我去睡觉。一觉起来都1点半了，如果不是答应同学出去玩，我肯定继续睡。起床上了Q，纯说她和溱在林百欣图书馆问我去不。反正我也没事，就答应了。说起来还真是惭愧，我现在都长这么大了，还不敢一个人坐公共汽车。伯伯要带伯母出去，我也就搭了个便车。5点了，纯说饿了想去麦当劳。陪她去那里坐了会，5点45，回家。快六点了，还不回家老爸肯定会说我的。我们俩手牵手走到公车站，我撒，每辆车都是满满的人，最后还是挤了上去。在车上才后悔没叫老爸来载，被挤的要死，纯那小小的身躯也被挤在人群中，活说那些人也真没素质。6点，手机响了，老爸打的，催我回家。我发誓我以后再也不坐公共汽车了（在汕头）！晚上吃完饭洗完碗，奶奶要去睡觉，她说她背疼，，帮她擦背。脚也是被冻的满是裂痕，心疼死，帮她擦了润肤露，这时她说了一句“你回新加坡了，以后不知道叫谁帮我擦背呐。”。听了这句话，，鼻子突然觉得酸酸的。我平时还总跟奶奶开玩笑说“你总这么偏心姐，等我回去了你才知道我的重要性。”我本无意开玩笑，没想到奶奶却真的这样说了。只好跟她说“以后叫玉基咯。”

在这家生活了14年，从没觉得家有这么温暖。第一次要离开会这么舍不得。说真的，我不爱学习，成绩才会那么烂。所以这次回去，我一定要好好学。希望我的家人都平平安安，不要再出事了。

　　原来在死亡面前，第一个想到的竟是家。

　　——题记

　　那一刻，我在无力的挣扎着。

　　那一刻，我感到了死的迫近，生的渺茫。

　　那一刻，我只想家。

　　那天，我们欣喜若狂地去看海，大海妈妈像是发了疯地摇动它的左膀右臂，掀起巨大的浪头；像是进入笼的野兽猛地撞击铁笼，时进时退；又像杯子里的水在不住的翻滚击荡；然而，到了岸边的海浪又不忍心了，它们像上不了坡的汽车，无力地退回，可是，浪花却前仆后继，真是一波未平一波又起。

　　我们赤着脚，奔走在海浪上，海浪层出不穷，泛起涟漪，一朵朵银白色的浪花在海浪的翻滚嬉戏，左右回旋下竞相开放。这时候，已是乱作一团，海岸上的地毯被浸湿了，大海碧绿的衣衫揉皱了。海水像是故意逗我们玩，有时趁我们毫无防备，便冷不丁地冲向海岸，巨大的浪花于是拍打在我们身上，浸进我们嘴里。

　　似乎是天公不作美，正当我们玩得高兴的时候，一个巨浪把妹妹的鞋冲走了。我们在海岸边搜寻了一会儿，才把一只鞋从大海那儿夺了回来。而另一只鞋，却顽皮地飘到离我们五六米的大海中去了。

　　本来丢了一只鞋没有什么大不了，而我却早已跃跃欲试了。一经妈妈的允许，我火速地脱了衣服，就朝那只鞋走去。

　　涌来的海浪拍打在我的身上，我受到了一股强大的推力，我还是硬着头皮艰难地迈开了双腿，突然，海水竟从双腿爬到了我的脖子上，我有些害怕了，该不该往前去了，鞋子离我并不远了呀！我现在回去倒不如再往前走两步。于是，我踮起踩在海底的脚，努力地向上仰着头，鞋子离我的确很近了，然而我的视线上几乎全是摇摆不定的海浪，那只鞋也跟着摇晃，并不给我抓住它的机会。我该怎么办，我有些害怕了，我忍不住回头看了一眼——那么远，我只能抓着鞋再想办法回去了。眼看那只鞋就要脱离我的视线了，我急了，便猛地扑上去抓住了那只鞋，然而，还来不及为现时的成功而喜悦，我脚下一滑，一个海浪像是故意找准了时机，我被它打到了海底。我慌了，我拼命的挣扎着，海浪却摇晃着，把我挣扎的力也给吞没了，只留给我无力的疲惫。似乎没有了什么可以依赖的，我便死死地抓住了那只鞋。我就这样死了么？我还有一个家呢？对，家，我为什么要逞强呢？想不到我就要这样死了，爸爸，妈妈我不想要离开你们！突然，突然一股好大的海水涌进了我的嘴里，我已尝不住那种味道，这莫不就是死亡的味道！

　　我不能死。我这样想着，手还不停地扑打着，然而这种无能为力的挣扎让我心力交瘁……突然，一只大手挽起了我细小的胳膊，我抓住了那只手，死死的。我被拉出了海面，我嘴里不住地念叨着：“快走，快走！”脚也不停地蹬着海面，像是要挣脱些什么。

　　许久，我的心潮也未曾平静，我着实害怕了，原来在死亡面前，我是那么懦弱！回想起在海底那些毫无逻辑的想法，我不禁思绪万千：我第一个想到的竟是家，原来，一个无助的孩子在无助的时候想到的是家。

    湖北省恩施市白杨中学初三:严前程

想家是一种感觉，是一种很平常的感觉。可是，这种感觉对我来说几乎就是奢侈品。

只知道从很小的时候起就从来没有想过回家，甚至根本就不会想家。总是在外面玩到很晚才会慢吞吞的走回去，然后就会被臭骂一顿，甚至被打一顿。

终于，在今年的农历初四一家人出去玩回来的时候，想家了。

农历处四那天，一家人开车到抚仙湖游玩。我一路上晕车，感觉真的不该去那么远的地方游玩。可到了那以后。刚才的感觉都没有了。

我们一起去吃当地的小吃，去坐船，去爬山……玩得开心极了。也许是天晚的缘故，也许是气温开始边凉的缘故。大家都想快点回家去休息。

于是在回家的时候，我坐的这张车就先开走了，而弟弟坐的那张车落在了后面，也许是大家都玩累了的缘故，除了爸爸在开车以外，其他人都陆续睡着了。不知睡了多久，醒来的时候，窗外的景色早已与来的时候不同了。

我想问是不是走错了，但看着爸爸胸有成竹的样子有没问。又过了一会，窗外的景色越来越不对了，我就问：“爸爸，是不是走错了？”“没啊，现在是先要去通海买甜白酒。”然后我再也没说什么。

过了一会，叔叔突然指着窗外的一条路说：“在玉溪全是这种路呢，整个城市都非常的漂亮呢！”然后二姨就说：“要么我们今天别回去了，去玉溪玩一天吧！”“可我明天还要上班啊。”妈妈有点失望的说。“算了吧，我只是随便说说呢，买完甜白酒就回家。前面有个市场，去问问吧。”“恩”然后爸爸，妈妈，叔叔，二姨就下车去买甜白酒了。

过了一会空手而归。据说这里的人说没听说过，还很夸张的看着他们。后来走着走着就看到了玉溪一中。我们面面相觑，说不出话来。只好边走边问路，最后连看到交叉路口都怕了，天色一点点暗下去表弟总是不停的开窗子，二姨问他怎么了，他说：“妈妈，快让叔叔停车靠边，问问是不是从这走。”大家都微笑着看着他，二姨说：“已经走到正路上来了。不怕，很快就可以到家了，宝宝乖，再睡一觉就到家了。”

后来再路过通海的时候买到了甜白酒。叔叔幽默的说：“现在我们去的地方比别人多了，不仅去了玉溪，还买到了通海的甜白酒。”“还好意思说，去玉溪买通海的甜白酒。”

接下来,谁都是很紧张的看路标,害怕又走错路.

在快到建水的时候,我,表弟,二姨都其声说我想家了,我想要回家.

到那时,我才感觉到家对我们的重要性.家永远是我们的寄托,家永远是我们的思念,家永远是我们的牵挂……

当我们看到一辆本地的车时,简直就是喜出望外.虽然那辆车只是一辆小QQ,但也让我们感到格外的亲切.

已经接近深夜了,我们却还在山林中穿梭,路上的车也不多了.渐渐的感到了害怕.想一下子飞回家里.

当到达鸡街的时候,我们感觉似乎已经到家了,虽然鸡街距离开远至少有半个小时的路程,但离家也不远了.

当我们回到家的时候,我们突然间都好高兴,似乎心中的大石头放下了.

第一次感觉家对我是那么的重要,第一次感觉家是我的港湾,第一次感觉家是那么令人依恋.

无论怎样,家的大门永远都会向我们敞开.

今天虽是星期六，不用上学，但对于我这个性格内向的孩子来说，无疑非常痛苦，因为明天就要去上学，也就是说，再过24个钟头就要再次忍受两个星期的思想折磨了，我常常质问自己，你都来了一个多月了，怎么还不适应？我回答不上来，我就是认为家能带给我一种幸福的感觉，让我无比的快乐，像是我心灵避风的港湾。

晚上吃饭时，看着《新闻联播》，“小鱼儿”又在眼里打，唉！明天的《新闻联播》就得在教室看了，不怕老师笑话我，我常常觉得学校没有那么好，一天除了学习就是学习再学习，虽有同学的帮助，老师的关心，但就是不快乐，大概是我的性格和这个校园的制度不符合吧！

第二天我醒来时，已经八点多了，还有八个钟头就要踏上返校的路，不敢浪费这在家中的每一刻时光，起床洗脸刷牙过后，和平时用的时间差不多，我多么希望这时间能够停下来呀！它在一分一秒夺走我的快乐时光，我恨死它了！

在学校时每天晚上要不不做梦，一做梦便是我们一家人相聚的画面，有时我忽然从床上蹿起，想抓住这美好的梦，但它已从我的脑海里溜走了，看着在熟睡中的的室友们，想着回忆着刚才的梦，我不禁暗自伤心流泪，小声的抽噎着，“胡庆庆，你给我坚强起来吧！多大的人了，忍着。”我谩骂自己的软弱，直到打铃，我才回过神来，拭去满眼泪水，洗洗漱漱，进教室吧！

还有一件小事，我认为应该提一提，因为快到冬天了，校长给我们定了一套冬季校服，但是我的校服口袋都是封着的，我的小手可遭罪了，每天冻得红红的，跟冰棍似的，一次我跟妈妈在电话里无意中提到此事，妈妈急忙嘱托我买双手套戴，我呢手套也没买，凑活了一星期，回到家，便和朋友一起聊起了QQ，我也忘了此事。妈妈似乎在鼓捣什么，不管她，玩吧。上学时，我无意中伸进两口袋里了，不仅伸进去了，而且还很暖和。妈妈，您是天下最好的妈妈，我爱您！

下午，要去学校了，我的心跌进了无底洞，沉默着，身上的书包也沉重了起来，腿颤抖着，爸爸妈妈开着车向前行驶。爸：“您能开慢点吗”？一路上，我发着懵，妈妈和我说了许多，爸爸也在安慰我。驶到一处车辆拥挤的地方，一打听前面堵车了，我皱皱眉头，心里却暗暗高兴，堵车了我就可以多和爸爸妈妈多呆一会了！时间总是过得太快，路上的车恢复了正常行驶，怎么也不多堵一会呢？唉！也没有堵住我返校，爸爸妈妈送下我要走了，我的“小鱼儿”再次滚了出来，我哭了，爸爸恋恋不舍地说：“去吧！孩子，我们每天给你打个电话，别哭了，爸爸小时候上初中也和你一样，有什么用呢？好好学习，啊？”爸妈：“每……每天中午打个电话，别忘了。”我哭着说。带着满脸的泪水跑进了校园，我一遍遍安慰自己，爸爸妈妈的声音也越来越稀疏了，可痛苦也没用，我还得要去上学。

放假第二天早上，爸爸陪我去晨跑打羽毛球，妈妈陪我下棋，一家人幸福的看电影

……想着这些，我又哭了，心想：“幸福快乐的时光怎么那么短暂，而痛苦的时光咋那么漫长？”

想想如今的我已经是一名初中生了，一定要坚强起来，战胜软弱，自信起来，战胜依赖，快乐起来，战胜悲伤，我一定要做到，为自己加油！

夜难眠，郁结，神思恍惚。一片荒凉的大漠上，繁星点点像闪烁的小眼睛，一阵又一阵燥热的风，怕是又把你推向想象的渊源里。

昭君，今晚怕又是一个不眠夜了吧！

当初，为了大汉子民的安康，你自愿去和亲入塞你把你的豆寇年华葬松在荒凉的大漠上，一曲壮烈的青春之歌响彻大漠上空！每当夜深人静时，心中的思念像断了线的风筝似的，越飘越远，飘到了亲人温暖的怀抱中。想家的时候，你就只能久久的凝望着回家的路，一句话也不想说，就像一头被扯断了线的木偶娃娃，显得那么苍白无力，恐怕没有人能够读懂你心中的苦涩吧。静寂的夜只听见你心中酸涩的泪一滴一滴的打湿了蔚蓝的天空，变成了一朵朵洁白的云朵，恐怕这样你的思念才能够飘到家人的心中，让他们明白你在想他们。

想家的时候，又能怎样？只能独自孤零零的坐在冰冷的凳子上，静静的想着你的心事，你的心从来就没有被人读懂过不是你不肯敞开心扉而是他们都不懂离开了亲人，没有了亲人的那种无力感。临终之时，只能让儿女将自己的坟对着回家的路，让风把你想家的魂吹回家。

想家的时候，无尽的思念，酸涩着想必你亦如此吧，文成公主！‘‘丰衣足食，金枝玉叶’’怕是对你这位尊贵的公主最好的评价了吧。从小你就享受着父皇，幕后的无尽宠爱，含着金汤勺出生的你又为何要嫁到离家十万八千里的蒙古去呢？这是何苦呢？只要你金口一开，多少男子都要拜倒在你的石榴裙下。可是你谨记着父皇教导你的一句话：既然是公主就要承受比普通人更大的责任！责任二字深深的记在你的脑海里，就算心中有千万分不舍，就算再心不甘理不怨为了大唐子民的和睦安乐，免受于战乱，为了大唐的昌盛繁荣，个人的牺牲又算得了什么？

聪明活泼的你，嫁入蒙古以后收到了松赞干布的宠爱。但就算有了爱人的无尽宠爱没有了亲人的关心爱护，又有什么用呢？想家的时候也只能强颜欢笑不让自己的坏情绪影响到他人的谈笑风生。可陪嫁的侍女却知道每晚只要松赞干布不在你的身旁，你望着广袤无垠的沙漠，圆圆的月亮，月光一泻千里，周围静悄悄的，你总是会睹物思人眼眶也不自觉的湿润了起来，心里牵挂着远在大唐的亲人，孤独无助感在深夜将你吞噬。

你压制住心中思念，一心一意的让藏族子民过上好生活，希望能够不辜负父皇交付给你的使命。黑夜下，你的泪，你的笑，你的一举一动都让我为之动容。想家时的酸涩又有谁能够感同身受？古往今来，有多少人前仆后继为了民族间的友好交往，人民的生活能够和睦美满免受于战乱，为了国家的繁荣昌盛，牺牲自己，让自己身处于他乡异处又有何妨？想家的时候，心中的泪沾湿了回家的路。

想家的时候，思绪缠绵在寂寞的夜里，渴望风能够将你沉甸甸的思念传递到远隔千山万水的亲人手中。想家的时候，泪水沾湿了枕巾，却又无能为力，那份苍白的无助与孤独，又有谁能够读懂？

作者：鹿聍心

漫步在青山绿水间，吮吸着大自然的乳汁，倾听着泉水的诉说，观赏着瀑布倾泻而下顷刻间的美丽……

雨后湿润的青草气息使我感到身体上下一阵清爽，迈着轻盈的步伐像瀑布旁走去，撩起一捧泉水贴到我柔嫩的脸颊上，一滴滴清爽向我袭来，它透过且滋润了我皮肤的每一个毛孔，霎时我感到精力充沛，便开始了一天的探索，脚踏碧绿的草儿，走出一阵阵“森林狂想曲”，手拎草篮子采集各种各样美味可口的鲜果，种下一棵棵树种、菜种、花种，接着浇水施肥，将树间少有的易拉罐、零食袋，放到手提塑料袋中，将它们做成手工艺品，摆放在我这郊外的别墅里，我嘴里哼着口哨，时而在这绿色森林中向前奔跑着；时而在这绿色森林中逗留一会；时而在这绿色森林中漫步行走，我熟练地扭动着身躯在树上爬行，看到椰子时会将它们一一摘下放在我满满的草篮子里，光阴似箭不一会就到了正午，我将带来的餐巾扑在厚厚的青草上面，开始用餐，吃饱喝足后，我躺在铺好的毛毯上，闭目养神，聆听着鸟儿们为我演奏的摇篮曲，进入了香甜的梦乡，醒来后躺成一个大字，迷茫的双眼在一望无际、蔚蓝的天空中穿梭，望着那洁白的云朵，灿烂的阳光，一阵快感在我心上划过，摘下一朵玫瑰贴在鼻边，我嗅着沁人心脾的花香，我深深的陶醉了，我迅速起身，收拾好东西后，疾步快走，奔向高山，奔向原野，来到高山顶峰，我呼吸着来自天堂的空气，抚摸着云海间的云朵，向山下俯视，“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的瀑布；一棵棵高大挺拔的绿树；穿梭在茂密森林间的小动物；出了神的望着身旁一座座巍峨耸立在云海间的高山！啊！我醉了！我被这来自云霄的仙境迷倒啦！我闭上眼睛，用心感受着身旁的一切景物，一朵朵云在身旁划过；瀑布倾泻而下；泉水滋润着广袤的田野、山川；森林中的小动物开心的玩耍着；我种下的绿树飞快的生长着……

“聍心，起床啦！太阳晒屁股喽！”妈妈不由分说的把我从梦境中拽回了现实生活！哦？原来是场梦呀！我多想永远也不醒来呀！那就是我梦想的家园呀！同学们！让我们共同携手创建我们美丽的家园！使我们的家园更加美好吧！