关于想法的作文

　　嘿咻！暑假终于来了！好开心！不过，我该干点什么呢？

　　第一个想法：玩！！！哎，自从进入复习阶段以后，我们就没有一天是闲着的。这不，终于放假了，不好好玩一下可不行呀！！我要把两个姐姐都叫过来，痛痛快快的玩他一回！去广场玩，去学校玩，去公园玩……玩捉人，玩荡秋千，玩放风筝……啊！真是想都想不完！太开心了！

　　第二个想法：看书！漫游书海，能学到很多知识哩！我要去分享阿Q的快乐，体会冰心严密的思维，和曹文轩叔叔一起感动生活，感受《繁星；春水》中的浓浓诗意……陶醉于书海，我的世界将没有复杂；陶醉于书海，我的心灵将纯洁无暇；陶醉于书海，我的知识面将越来越广……噢！我爱读书！我要在这个暑假，多多为知识充电！

　　第三个想法：写作业！是该写作业了。作业不写好，可是要挨批的！不过，我喜欢把写作业当成是一种游戏：我给自己订好一个时间，规定自己一定要在这个时间内写完什么什么，并适当地作一些其他的规定，如：书写工整、准确率高等。我竟还从没有完成不了的时候！我觉得这样挑战自己，是一种很好的锻炼。当然，写暑假作业的本质是复习，因此，我也会一边写一边记，掌握是最重要的。

　　我想，这样一个想法多多的暑假，一定也是快乐多多！！

　　毽子大赛

　　暑假的一天，我们全家人难得团聚在一起，妈妈就建议我们全家人一起来举行一场“踢毽子”大赛，我听了以后高兴得一蹦三尺高，因为我最喜欢踢毽子了。

　　中午，比赛正式开始了。首先是爸爸来踢，他一个，两个……手忙脚乱地踢了起来。当踢到三十五个的时候，毽子落在桌子旁边，爸爸想把毽子踢出来，但他却不小心踢到了桌子。“啊”的一声，他连忙找了一张椅子坐了下来，脸上呈现出一幅痛苦的表情，还痛得一边呼呼大叫。我和妈妈则在一旁幸灾乐祸地哈哈大笑起来。

　　接下来，我踢得很顺利，一共踢了5个，我想：今天踢了这么少，肯定不能拿到冠军了吧。最后轮到了我强大的对手——妈妈，她左一脚右一脚灵活地踢了起来，很快就超过了我和爸爸。但是，当她一直踢到63个的时候，突然左脚踢到了右脚，歪歪斜斜地退后了几步，差一点摔了个四脚朝天，好不容易才站稳了。当时我还不知道妈妈是怎样踢到右脚的，就在一旁哈哈大笑起来，爸爸也找到了报复的机会，幸灾乐祸地笑了起来。我们问妈妈是怎样踢到右脚的？”妈妈一边摸着右脚，一边回答：“毽子落到了左边，我又没有反应这么快，不知是用右脚还是左脚来踢，所以……”听了以后我和农爸爸教得更加大声了。

　　那一天，虽然我没有拿到冠军，但我觉得那天是我暑假力最开心的一天。我想：如果爸爸妈妈能每天都这样陪我玩就好了。

　　暑假的一天

　　暑假到了，有两个月的时间，大家都干些什么呢？请看看我的暑假一日吧！

　　清晨——懒虫篇

　　俗话说得好，“一日之计在于晨”而我今天的打算就是睡觉，因为在早上睡觉才是最佳时机。“还记得昨天，那个夏天……”真讨厌！闹钟响了，把我从美梦中拉了出来。我坐了起来，在床上摇摇欲睡，不一会儿的功夫，我又倒下来呼呼大睡。可惜的是好梦不长，人工式闹钟——妈妈出场了，一阵河东狮吼传入了我的耳边。可我就是不当回事，转了个身继续睡。妈妈怎么拽也拽不起来我。咦？怎么没动静了？认输了？我正在为自己庆功，这时，妈妈一手揪着我的耳朵硬是把我从床上揪了起来。唉！丢人丢人！我穿好衣服后，便开始品尝老一套——一根油条两个鸡蛋。妈妈！你真以为吃了这些东西就能考100分了？

　　上午——快乐篇

　　上午是我一天中最快乐的时刻了，每到8点半，好朋友小林便过来叫我去她家，我们又玩飞行棋，又玩跳棋，有时还会打牌，真是其乐无穷。到了十一点，我回到家打开电视机看百变小樱魔术卡，在吃点零食，那感觉，真是爽呆了！

　　下午——刻苦篇

　　吃过午饭，我便开始了激烈的“战斗”第一个跟我过招的是我的English兄弟，他的兄弟姐妹真是太多了，看得我眼花缭乱。好不容易通过了单词这一“防盗线”，又像老鼠掉进箱子里一样，咬文嚼字的读《世界上最伟大的推销员》，然后还要写“长篇大论”的作文。经过了几个小时的苦战，我终于利用晚餐时间休息了。

　　怎么样？暑假的这一天过的还不错吧？

    六年级:星光爱

　　一个高中生的真实想法

　　--批判现实教育的不足，共同呼吁社会的关注！

　　我想这是我作为一名学生，也是大多数学生的真实想法。

　　在现在的教育当中，我们不能完全说现代教育模式的漏洞，但实际上，那么多的实例也让大家看清了教育模式究竟有多个不是学生患抑郁症，厌学，自暴自弃，离家出走诸如此类的事件不占少数，当然也有家庭因素，但又有多少是因为家庭呢？

　　学习，我们也知道并不是无益，但实际生活中又有多少知识能用到生活中呢？拿语文来说，以后工作不可能成天背古文，诵经典。

　　真正说句实话，像我们这样的学生。学习到底有什么用？我们有自己的想法，十几岁的人了，肯定有自己的目标，但我们的目标并不在于考高中，而是想完成我们自己的梦想。

　　但是，学校的压力，家庭的施压，让我们觉得学习真的太无聊，很枯燥，每天都三点一线，等待周末的到来，但回头想想，一学期不菲高价，还有每周的饭钱，想想真的对不起家长，但又确实没有想学的那股劲，毕竟我们有自己的目标。

　　也许我们试过向家长沟通，但都无功而返，真的，越想越恼火，又害怕家长担心，又要不浪费交的钱，但是目标并不在于考大学，而是我们的想法啊。哎，真的伤了！

　　试问，不考好。不上大学就一定不能生存？不能度日？读了好的大学就一定能工作，拿高薪？答案当然是NO，这不对了吗？读大学才能工作的“誓理”就不改自破了。

　　在说，学校一天一味的严管学生。惩罚学生，有什么意义？写检讨，背守则有多大用处？反倒会让学生叛逆心更强，更容易自暴自弃，厌学逃学，这样有意思吗？

　　俗话说，强扭的瓜不甜，像我们这年龄的学生也如此，你再施压再使各种手段惩罚等等，都起到了一个共同的作用，增强我们的逆返心理，你们说不是吗？

　　有人说学习是为自己而学，我能明白，但我想反问。路不也是自己走的吗？在你们大人或长辈眼中。我们始终是小孩，不懂事的人，然而你们错了，我们已不是小毛孩，该有自己的权利了，我们是成年人，有主见，有自由，一切法定权利我都拥有了，但是却被学校。家长。无偿剥夺了很多属于我们的权利。我们为自己而学，走自己的路，说的轻巧，那为什么大人们还无故的插手？自由何在，权利何在？说白了，以后大人们还是会走的，我们肯定还不是要走自己的路。如果现在干预多了，以后怎么办？

　　像美国的教育模式，属于活用活学，而中国一味的死学，死用，怎叫人能学好？别人为什么能开办十二年制义务教育？其一是国力，其二是他们的教育方式能很好避免学生在最艰难的高中阶段出现叛逆现象。让学生们不为学而学，而是为自己而学！

　　也许我们厌倦了中国为学而学的教育模式，厌倦了高中生活，特别是封闭管理的单一教育。我们想走自己的路，想完成自己的梦想，想去学与我梦想有关，有帮助的科学，知识，而不想将多余的精力浪费在这个时期，也不想将爸妈的钱浪费，然而不知为什么大人们总是想不开，总是那么死板？

　　总的来说：现实的教育模式，教学方法，都有待改善！

这阵子不知道为什么，觉得很烦，不知为何人，为何事。

感觉忧郁很多，很奇怪，一直认为自己是个开朗的人，忧郁似乎理我很远，我根本连想都没想过，但是现在它却占据了我生活很大的部分。

可能是接触的东西多了，想的东西多了。

其实，我很怕忧郁，怕他把我给彻底的侵蚀掉，那样的话，那那时候的我会变的成什么样，是不是每天闷闷的不说话，和人的距离越来越远，直到被人遗忘~~。不敢想象那时候的我怎么还可以生存，而我在那时候是不是会对生活产生了厌倦，也许就在某一天，我会选择和某些人一样，去选择逃避，离开世俗的一切，解放自己，留给别人的只是一个傻傻的我

这阵子，我的心就是这样，前不搭后不搭的，我都不知道我自己在说什么，在想什么，这也许是个过渡区吧也许就在这段时间过去后，我会恢复正常

期待那一天的到来，我不想在这样，因为这样很不好

傻傻的我，傻傻的想法常常让人害怕，让人担心，其实没事的，只个过渡区而已，时间过去了，我还是我`~~`不会变

　　路过杜鹃花丛，我“听”到了花的想法。神奇吗？我觉得不神奇，正常。

　　星星点点躲在绿叶中的杜鹃花，大都是紫红色的。虽然很漂亮，但深绿配紫红，未免显得过于黯淡了，一排过去，心中也不免生出无趣之心。正当我看得不耐烦了，要把头转过去时，余光扫到了一丝亮光。那是……我猛地一转头，一颗星星般的粉红色的花朵，美，美极了。像穿着粉色外衣，白色纱裙的仙女一样，它被深绿的叶片包围着。虽然很小，但它那娇艳的模样，美丽的色彩使我不得不集中百分之一百二十的精力盯住它，欣赏着它的美。花瓣的色彩分得很清楚，外边一圈粉粉的，这种可爱的颜色使得花朵也变得更加娇嫩；里面那一圈雪白雪白的，就像是从没有半点瑕疵的玉石上切下来，再嵌到花上，更像是涂了一层雪。看着这朵花，我总觉得是某位玉石匠雕刻的，其手艺可谓是巧夺天工。比起那些普通的杜鹃花，真可以说是一个天上，一个地下（粉色的花在上，紫色的花在下）呀！

　　这，也许就是花对自己的想法的表现吧。花儿，打扮得这样美丽。它是想炫耀吗？No！它是想引人注目吗？No！它，超凡脱俗，厌倦了别的花千篇一律的样子，厌倦了呆在这儿每天受到灰尘的“洗礼”的生活。它改变了自身的颜色，挣扎着，想随着风儿做一趟免费的，再也不回来的旅行。一阵风吹来，如它所愿了……

　　娇嫩的花瓣飞了，在空中道别着。花蕊也飞了，去找它梦想的力量。花朵没有了，没留一点儿痕迹，除了它的想法——打破古老的规定，创造新社会……·花儿，都被它感染了。

    浙江杭州江干区杭州市下沙第二小学五年级:洪韵涵

　　这周在学校又要进行个人服饰的检查，剪发当然也就不可避免。于是吃了晚饭就出了门！

　　街上，夜已经深了。虽然是灯火通明的景象，但心中仍然有一丝孤单、忧愁，这种状态无可言喻，就连我自己也无法解释，连我自己都不了解我的内心，很可笑的吧！

　　街上有许多形形色色的发廊，装潢很炫丽。但这只不过是外表罢了，就像镜子的镜框一般，再好看又有什么？就算是纯金的又怎么样？真正重要的只是那块玻璃，那块廉价的玻璃，其他的不过是无用的装饰罢了。我承认，这些发廊可以轻而易举地剪出那些非主流的发型，但可惜的是我对非主流不感兴趣，他们冷冰冰的服务态度更令我讨厌，我也不愿意让陌生的人碰我的一根头发。我只愿意去那家我常去的理发店。

　　那家店的老板是一个二十多岁的男子，有一个小孩。他不算高，但绝对算得上是英俊的。很亮很夸张的皮鞋，整齐的衣裤，还有向上翘起的头发，这便是我对他全部的印象。他是位很普通的父亲，甚至有一些传统，但绝对是一位好父亲。他在给人剪头时总会不经意看一下他的孩子，这也许是他的一个习惯了吧！他是位很敬业的理发师，对客人的要求总是会尽量满足，会为客人选择最适合的发型，会在给客人洗头的时候用很多的洗发剂，然后轻轻搓洗，他的理发过程是一种享受！

　　不知不觉到了那家店，里面橙色的灯光照射出来，很温暖，这是老板特意选的，他说有种家的感觉，不像其他发廊那些银白色的装饰，冷冰冰的有的只是压抑感，让人喘不过气来。店里，老板坐在椅子上，看着他的孩子，就这么看着……

　　我坐在椅子上，看着那面镜子。镜子的右上角有个缺口，不大也不小，但这丝毫不影响镜子的美感，反而增加了一种破碎的美，就像维纳斯那断掉的手臂一样。“世界上并不缺少美只是缺少发现美的眼睛。”的却，美是一种随处可见的东西，不过终日忙碌的人怎么可能看得到呢，他们的眼睛里面只有前途、事业、金钱。这些固然重要，不过人生不至这些吧！也许只有我这样的闲人、懒人才会看见这些没用的美吧！

　　不经意间，我透过镜子看到了老板的脸，棱角分明，看上去似乎很冷漠，然而他的目光却在他儿子的身上。这个眼神仅仅持续了两秒钟，很短暂，但足够了，他已经知道他的孩子好好的。这个时候，我这个外人的心中竟流出一丝暖意。

　　头发剪完了，老板为我的头发打上了啫哩水。看着我那散落一地的头发，惊奇地发现自己的头发竟长得这么快，或者说时间过得这么快，不经意间便从我身边流走了。我已经是一个初二的学生，过不了多久就会进入初三，那个人生重要的转折点。初三的日子那么苦，自己还能不能坚持……突然之间想起在两年之前自己也有过这样的想法——初中的生活那么苦，自己能不能坚持。而现在自己已经坚持了快两年，什么事也没有发生，我想我现在的想法也是多余的了，因为再苦我也只有坚持下去，因为我是个学生……

　　在街上闲逛着，无意间逛到了广场上，店面里的霓虹灯闪烁着，迷失了人们的眼睛，而这光彩下面只有利益。我在这些光彩中寻找着“沁园”糕点的店面，而在那个店面上只有一张纸，上面写着醒目的几个大字“店面搬迁”很惊奇这个糕点的店面为什么会搬走。生意也不错啊，要搬走呢？然而它却是搬走了。我喜欢它的糕点，很甜，却丝毫也不腻，一直有香甜的味道。我喜欢它的名字——“沁园”浪漫的“沁”加上温暖的“园”很容易让人想起浪漫家园，令人很舒心，很放心。而现在搬走了，心中有一丝遗憾，可是我又有什么办法。人生就像光线，与无数光线相交，却总不能完全重合，重合的多少，就看期间的夹角有多大！

　　走在街上，脑海中浮现出了一句话“一个原本颓废的人，他奋发的那一天起，他便真正颓废了。”不知道自己为什么会想到这句话，难道我很颓废？也许吧。不过这一句话真的很有道理，一个人决定了一件事，无论好与坏都要选择走下去，如果改变了，便是背叛了自己，成为了自己的叛徒。

　　回到家，看着钟，仅仅过了四十分钟，自己竟有如此多的想法，不可思议！

到初三了。想法和以前真的好不一样，不在那么天真，无知。
　　现在的社会是现实社会，你信任他或她，不一定他（她）就信任你，就真把你当朋友。人这一生有爱、有痛、有苦、有乐，有家人、有朋友、有爱人。你是否坚强的面对悲欢离合？你是否真心对待你身边的每一个人？曾经，我相信上帝。相信他说的：当你关闭一扇窗的同时也将会为你开起一扇门。所以……当我失去了什么的时候。我会傻傻的等另一样新事物的出现。但是却什么也没等到。因为我自己没你离。怎么会掉馅饼呢？我等待过一次，两次，到第三次我没有傻傻的等。但我也不知道从什么方面去努力。就这样郁闷、无知的度过了初二。
　　初三，漫长又飞快，人生将面临第一个转折点。如果在这个转折点错一步将步步错。人生为什么要选择呢？为什么要有转折点呢？这些问题在我初二以前常想。但现在我不用想，因为我知道如果人生没有选择将不精彩。如果生死没有转折点将没有前进的目标。那么人生将颓废，将堕落，将没有色彩。
　　每一个人都有好有坏。并不是每一个人都是十全十美的。也不是天生就坏。说到坏，其实每一个人们所说的坏人。他们本性都不坏，只是生活所逼。人有内向和外向。我，就属于很外向的人，我不喜欢拘小节。我喜欢幻想不可能的事。我相信自己会有“执子之手、与子偕老”的承诺。会有“山无棱、天地合、才敢与君绝”的人生。其实这种种都是我幻想的。
　　我很会伪装，白天你几乎看不到我温柔、娇小、悲伤的一面。同学们都说我是阳光女孩，每一天都是那么灿烂的笑，那么霸气的说话。但是谁会明白狮子座女生的苦？假装坚强是天性。每个夜晚又是怎么哭的呢？没人知道。
　　我想要的东西总是得不到。我努力过，加油过。但是幸福还是离我很远。我的人生会这么悲惨的过下去吗？NO！我不要。我一定要努力，一定要加油。让幸福离我很近。让幸福在我的掌握之下。
　　人生！就是这么奇妙。没有离别时的悲伤，哪来从逢时的欢乐。没有贫穷之分，哪来上进心？没有坏人，怎么会知道好人的存在。人的一生要精彩。要感觉悲欢离合才叫人生！

我内心的痛苦有誰能理解呢？只有我自己知道，每天的强颜欢笑意味这什么？

为什么你们没有一个人能理解。有谁知道我半夜一个人躲在被窝里哭的场景：不知道我有心事却只能写在日记里的心情，只有日记才是我倾诉的对象。有时候有人问我你眼睛怎么肿的，哭过吗？可我却不愿说。

唯一的办法就是摇摇头说——没有。面对你们我不敢表达自己内心深处最真实的想法。通常朋友之间总有些秘密要交换，可对于有些不想说的话题自己总是逃避。这些或许她们并不知道。我是个不善于把心事说出来的人，只有自己默默的承受着。其实你们对我的好，我都懂，都知道，都记得。可你们却不知道我真正需要的是什么。你们知道嘛？有些话说得真的很伤人，反复地听着你们对我说的话，我告诉自己要坚强，要忍住。可泪水还是不听话，止不住地哗哗不停的顺着脸颊无声的流淌着……

我的无奈，我的愤怒，瞬间全化成了眼泪。我有时候会想真的搞不懂你们为什么要这么对我，既然注定结果是这样，为什么世上会有我？我恨你们，恨你们所有人。无论是你们，还是那些不懂我的人都以为对我很好，我似乎很幸福，我好像看起来活的很快乐，很开心，整天嘻嘻哈哈的！错了，大错特错。你们还是不懂啊！不懂带给我的伤害有多大，真觉得还不如死了好，死了到一了白了，没有活着的痛苦，没有现在那么累，我真的好累啊！

我一再的容忍你们，宽容你们，可你们却毫不知情。根本就不会站在我的角度替我着想。我最大限度的压抑住自己，对于你们我已经够仁至义尽了。现在的我已经没什么了，要真说有什么那就是对你们的恨！我知道也许有人会说我不该这样对待你们，不管是你们做错了什么也应该原谅。我所说的就是要告诉那些人，那是你们不懂。也许你们会说我还太小，只是小孩子一时的想法，以后就会明白了。不，并不是这样！

唉，真不知道该怎么说？一句话“世界如此美妙，为何我却如此可怜？”

　　人生在这个世界上，没有人没有一个朋友，没有人不需要一个朋友，人在自己的成长道路中，会遇到各种各样的人，同时也遇到各种各样古的朋友，不管是一面之交，还是生死交情，或者忘年交，朋友是我们一生中不可避免的话题。说到友情中国有一句话说：“朋友多了路好走”。每个人有此不同的看法对我个人来说，我不完全同意这句话。

　　首先我们也不能否定多有朋友的好处。走在人生的道路上，难免会遇到麻烦，没有朋友的帮助真不行，所以说：“朋友多了路好走”是对的。人的一生中需要朋友，没有人能离开朋友。朋友是我们的生活中必不可缺少的一部分。跟朋友交往时，我们可以学习不少知识。因为每个人是一本书，每本书的内容就不一样。跟朋友交往，也算是我们在读一本书，可以辽阔自己的知识，从生活的角度来看，多朋友还可以把我们的生活变得更丰富多彩，越多朋友我们的生活越来越愉快。朋友是跟我们分享愉快，分担忧愁的人。我们遇到困难时，朋友会在我们的身边鼓励我们，帮助我们。当我们难过的时候朋友可以带来给我们微笑，可以给我们勇气和信心让我们继续奋斗。朋友可以改变我们的生活虽然只是少部分。朋友多了路好走也就是多个朋友多条路。再说，多个朋友，我们还有更多的工作机会。通过朋友介绍，我们可以找到理想的工作。可以说，人际交往圈子越大越有更多工作机会。

　　那是不是朋友越多越好呢？那也不一定，因为朋友有很多种，正所谓尺有所长，寸有所短，我们要看这些朋友是怎么样的人。现在的社会很复杂，有的人交朋友是有一定的目的，是寻求帮助，为了自己的利益而利用朋友。特别是在商场，他们找有利用价值的人做朋友，外面是说说笑笑，假装互相帮助但其实是在互相利用。为了利益他们可以用各种手段来妨害对方。当我们遇到困难的时候，他们又偷偷地离开，不管我们甚至有的人就看我们像陌生人一样。所以，我们交友时也不应该太随便。我们要分清楚谁可以成为自己的朋友。无论交什么类型的人当自己的朋友都要记住这句活：“近朱者赤，近墨者黑”，如果我们跟坏朋友交往，早晚我们会像那个人一样。所以我们交朋友时不应该以数量为主因为朋友多路也不一定好走。

　　所以只有会选择朋友，找到好的朋友，朋友多了路就一定好走。

    三年级:秋水

XX年11月14日 星期日 天气：晴

《我选我》这篇文章中，王宁他想当劳动委员，这是因为他想真心诚意地为班级服务，同学们被他的热情和真心感动，所以王宁当上了劳动委员。

如果我们班选劳动委员，我会选我自己。因为我会真心地给班级服务，负好班级的责，所以我想当劳动委员。

如果我真的当上了劳动委员，我一定会对自己很严格，我一定会把劳动委员当的越来越好，我一定要做到不骂人，不乱讲话，不能乱丢垃圾，为班级做好榜样。同时，还要监督同学不讲话，守纪律，要监督同学做好卫生。

　　时间来也匆匆，去也匆匆，转眼间又到了2014年，今天已经是今年的第2天了。所有的出发都从这开始，从这里起程。

　　首先来说说周围的风景吧，那些大树它们又经历了一岁，在此刻它们正在生机勃勃的展现着自己最美的一面。树叶绿绿的，是那么的纯真。远远的望去，它们是那么的精神，好像它们也明白了什么，一个个都是一幅高兴的样子，我知道了，是新的一年里的到来，它们做出欢迎新年的到来的一种方式表达。

　　那花儿在那属于自己的地方绚放，一摇一摇的，似乎在那唱歌，在那偏偏起跳舞，它们知道，在没过多久它们就要走了，离开这个世界，但它们并不可怕，那没什么的，它们仍在那做它们的事，有的还有的散出芬芬芳香，让人有一种旷神怡的感觉。

　　那草儿更加的伟大，在这个时候，它们好多的生命都离开了这个世界，是的，但它们留下了下一代，继续为我们添加色彩。让它们的美丽来衬托我们的美丽。

　　所以我们每个一个都要有一个新的想法，那个想法是我们的愿望，因为在我们的世界里，我们每个人都有不同的愿望，所以我们在2014年，我们会用自己的方式去完成。

　　当然在我们去完成我们的任务的时候，会遇到这样那样的困难，在那我们首先要保持好的心态。

　　为了我们的目标，而努力，而加油。

    六年级:依兰雪

　　这个名字如此熟悉，在我很小很小的时候，便扎根于记忆中。

　　这个名字那么陌生，已经是很久很久以后，却仍只是个名字。

　　鲁迅先生：

　　请原谅我少年的单纯与稚气，只怪我的人生才刚刚开始，不懂得太多无奈与绝望；请原谅我此刻的困惑与不解，只怪我的生活太过安逸，不明白太多愤慨与悲哀；请原谅我曾经的散漫与自私，只怪我的旅途未历风雨，不知道生命何其短暂，责任何其重大……先生，请允许刚开始思考的我慢慢向您的心靠近，试着感受那伟大的热度。

　　您是我敬畏的人。从前是因为您站得太高，太远，模糊的印象让我产生敬畏。如今，我努力向上攀爬，渴望更近、更清晰地认识您，然而直到现在为止，我只是发现，对您的敬畏更多更多了。

　　您是伟大的文学家、思想家、革命家。这是毋庸质疑的。可我更愿意抛开这些空洞的称号，因为我知道，您只是一个中国人，一个有思想、有骨气、有人性的中国人。无法想象，那是怎样的混乱的年代啊，那是怎样的堕落的社会啊，那是怎样的愚昧而懦弱的民族啊！我庆幸自己生活在这和平的年年岁岁中，但也为难以体会您的心灵而深感遗憾。我只是试着，试着感觉那交织了无数情感的炽热的心，一种不能用言语诉说的感情，只能像这样，像这样化作我对您深深的敬畏。

　　世上的人们常谈论起您，对对错错，是是非非，没有一个定论。而我——一个涉世未深的小丫头，实在不敢妄加评论。您在我心目中，简单又复杂，平凡又伟大，如一个耐人寻味的谜。对于您，我仍无法清晰地了解，只是一遍遍读着您的东西，反复推敲着您的文字，尽可能准确地揣摩您犀利的话语，仔细地发现您敏锐的目光，深切地感悟您燃烧的情感……

　　当我努力向您的心靠近时，周围弥漫着沉重而压抑的空气。但是我嗅到了，我真的嗅到了——一个真实的、有血有肉有灵魂的人的气味。我似乎能听到心脏有力地跳动，我似乎能触摸到心底的滚烫，那样的炽热，必蕴涵着一种力量，源于人性的精神的力量！

　　我，仍在这样凝固的空气里，努力，努力，试着亲近那颗炽热的心……

一道温柔的阳光透过明亮的玻璃窗，黑板上浮现出‘心系山区小朋友’七个大字。

我们正在举行为山区小朋友捐款主题会。会议到了高潮，同学们都拿自己平时积攒下来的零用钱，排着整齐的队伍，把自己的爱心投入‘捐款箱’。

站在最后面的是小个子吴琼。她性格内向，不爱说话，所以老师把刘耕和吴琼坐在一起，吴琼家条件也不好，很穷。

咦？是吴琼，她端着一大摞钞票走到汪老师跟前，哆哆嗦嗦地给汪老师说‘这……这是我的……的捐款’。

老师抱起钞票，数了数一共有一百三十三元五角三分六厘，老师眼睛瞪的大大的，嘴巴成O字形，眼里流露出多少惊讶的目光，老师摸了摸吴琼的头说‘你家里这么穷，怎么有这么多钱？’

同学们把目光都集中在她的身上，吴琼的眉毛耷拉下来，脸色蜡黄挠了挠头看了看汪老师，软绵绵，细小细小的说‘我……我

‘不用怕，说吧！’王老师的眉毛杨得高高的，脸色额外红润，摸了摸吴琼的头，看了看吴琼，从汪老师的眼里流露出一路鼓励的目光，那目光如流水般的顺畅，又如柳树拂过吴琼的脸颊，她仿佛看见了20年后吴琼做了大慈善家，给全世界的留守儿童带来温暖和关爱。

吴琼点了点头，抓了抓小脑袋，大声告诉同学们‘我的同桌刘耕是山区农村的，每当这时，他都和我说山区的来自多么的穷，没好衣服穿，也没饱饭吃。我永远记住这句话，我的想法很简单，就是想让他们这些孩子吃饱喝足。

吴琼说完，同学们不约而同的鼓起掌来，那声音如雷滚动，气壮山河。

老师也对吴琼点了点头，重新打量了一下吴琼，又对她投入了一丝鼓励的目光，那目光如冬日的暖阳照亮吴琼的心房，又如春雨湿润了吴琼的脸庞，好像在说‘吴琼，加油！’

‘心系山区小朋友’几个大字在霞光的照耀下浮现出一张张可爱的笑脸。

准备好了吗？总在问自己，想要逃离，心底有一种声音在呼唤，这不是属于你的地方，你是个贪睡的人，这里是个没有黑夜的地方，昼夜不停熄的灯火，你会睡的着吗？这是一群一群人围着热闹的地方，每当你凑完热闹后，你心中又会生成一种悔恨，觉得不该去。每当别人质疑的时候，你啥也证明不了。
真想离开这个地方，我来自山里，我对山有一种本能的亲切感。我无力留下，我也不向往城市，从来没想过要怎样的幸福，一直在迷茫与徘徊，从来没有真正的拥有，却真实的体会过失去。我要的就是那种小幸福，我想要的是自己的一块小菜地，我自由的耕种，结不出大果实，小小的收获就够我欢喜。
我想要住在山边，门前有一条小河，最好是无人路过，我不怕孤独，只是不想你们从我家门前窥过，我欢迎你们来串门，我乐意沏一壶茶，听听彼此的家常。如果是年长的长辈，我更高兴，你们那走过风雨的人生，看透了的世间人情，说出的话语更富深意和平静，让人心生敬佩和喜悦，对我更是一种收获，听完之后，心中又何尚不是冒出一股惬意的小幸福。那些好奇的人们，我只想平淡的过。
我会挖一个池塘，如果可以，再动手做个风车。塘中养些鱼，种几株莲，洒些浮萍。有朋友来时，你们可以看下，风车有你童年的影子吗？那漂浮的萍，不也是我们曾走过的路，莲永远是我们的追求，鱼或许是意外的收获吧。在河边种几棵柳树，只为看那开春的一抺绿。想当初离开的时候，大地还未开春，一切还没发芽。那一条条的绿丝，在那寒冷还未褪去的天，那柔软的枝条在无声无息中突破了冬的桎梏，每一次生机的暴发，带给人的是一种希望与振撼，只有心中才能体会，生命有时真美。我爱，你那垂下的腰枝，染着希望的颜色，在我离去的时刻，不曾看到，今天，我亲手把你栽下，只为来春，你给我一次振撼。
我想平时闲下来，在大门前弄个花圃，要有菊花，玫瑰，兰草，栀子花，牧丹，我会把它们种下，让它们自由的生长，任花开花落，不需要任何人来采摘，让它们独自纷芳，如果你来了，看看就行，那也是一种生命。
在屋旁的山坡上开劈一个小果园，种上桃树，梨树，苹果，柿子，栗子，桔子，不用太多，每一样有几棵就行，夏天还可以在行间洒下西瓜种子，施下肥，除除草，想想，就觉得幸福，不要果满枝头，什么硕果累累，只要春华秋实。我会在池塘边种下一棵树苗，在以后的以后，希望它能长成一棵参天大棵，让一丝荫凉映在水中。我还要在门前不远处种几株葡萄，搭个木头小长廊，让它的藤蔓顺上廊顶，当藤蔓盖满廊顶时，我们就可以有个歇荫的地方。
我还要砌一个烧柴火的灶，永远记得母亲烧的锅巴粥，现在，我也要亲自动手。羊有跪乳之恩，如今，我能做些什么，一茶一饭，一布一衣，我能付出的太少太少。
我要多收拾几间房子，等朋友们的到来，如果你觉得没地方去，就来我这吧，我有热情的心，或许是平常的招待，请你别介意。我们要坐下来，喝一杯，是茶或许是酒。我要包一顿饺子，我喜欢包饺子。因为，小时过年时，总是和母亲一块包饺子，想想，那就是一种年味，一种温馨，一年的团圆。如今，你们在身边，也是一种温馨，一种团圆。
当我真正回到山里的那一天，希望那河水还尚清，山上还有树，还有野花野草野果子，还有厚厚的松针铺满山坡，还有那野荆棘，野藤条，还有些小野动物出来露个脸……
只有我的双手在土地里耕耘，心中的梦想才有了着陆的地方，才感到踏实，感觉不再虚无缥缈，那些曾经幻想的梦，或许真的能实现。

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。不知不觉，又是一年的七月七，七夕节如约而至。当关于七夕节的讯息，铺天盖地而来，我的心绪莫名的拉扯着，抵不住七夕的侵袭。

夜幕降临，带走了白日的喧嚣，独留我一片宁静，首单曲循环着董贞的《朱砂泪》，品一杯香茶，喜饮淡茶，清淡中带点苦味，犹记得歌里，梦里烟花，凭谁错牵挂。繁华黛尽，洗尽铅华，再回首，竟涌出点点辛酸，叹一句，如花美眷，抵不过似水流年，漫步人生路，谁是谁的过客，谁是谁的今世，谁又是谁的红尘归宿。

当回忆的碎片，在风中飘零，花开花落，几度缱绻，终在叶落无声中，情随风逝，恋随花败。他问她，叶子的离去，是因为树的不挽留，还是因为风的追求。她答：感觉对了，落叶便归根了，也许树只是她的过客，不是归人。流年千回百，她们相遇，相识，相爱，相怨，最终不相认。故事的结局，半点不由人，只是红尘逝去，欠了谁的一滴朱砂泪。

相遇。一花一世界，一叶一追寻，每一场相遇都是命中注定，本应只是你的路人甲，然而，是执念，是情愫，还是心心相惜。你迈着坚定的步伐，向我走来，诺，有生之年，会挡我风雨，护我安好，许我一世温柔。也许年少的心太柔软，我们太稚嫩。岁月是把刀，磨尽我们锋芒，时间是一种解药，也是我们服下的毒药。初相识，他恋她的单纯，恋她温暖的笑容，微微一笑，便能感染着他，他痴痴的看着她，她回眸竟看到他眼里的恋，目光交错处，那女儿家的心事，让两眉羞，她遇上了对的人，终究，她将最美的年华赋予他的倾世温柔，谱写了一首夏末的蝶恋花。

相爱。花前月下，轻吟一句好诗，浅温一首首情歌，甜蜜的时光，总是让人欣喜的，宛如花丛中的蝴蝶，翩然起舞。一缕缕柔情，荡漾在整个盛开的夏天，他牵着她的手，走过车水马龙的路；她十指纤纤，抚平他皱眉的额头，他说：不恋花，不恋月，只恋你。她答：不倾国，不倾城，只倾你。他说：得之，我幸。她浅笑，梨涡红透，问世间情为何物，直叫人坠入爱河，不识归路。

相怨。我一直不知道世界是否真的有彼得。潘的永无岛，没有外界的纷扰，没有年华带来的碎片。所有的故事，都有开始，却并非所有的故事，都有结局。她说，爱直至成伤，本已为只是因喜欢这句话，谁又何曾想过，竟在自己身上灵验。当久久的等候，不再让她感动；当他对她的怜爱，不再若当年时；当冷漠一次又一次来袭，曾经的情份如山崩河水决堤，困在眼泪中央。她说：“何时，你竟变得不再温柔，如此冷漠，又怎么会温和待我”。他语：“你不再善解人意，与曾经的你背道而驰”。宿命的长河里，我们终究不再相惜。看着掌心的纹路，那一个路口，你向左，我向右。树轮一圈又一圈，我们也在命运中颠沛流离。她写了一句判词：“相互埋怨，不如相忘于江湖。”

最初不相识，最终不相认。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是曾经，最相信，最挚爱的人，瞬间，竟成了最熟悉的陌生人。不再联系，不再关心，不再相认，彼此陌路，竟成了我们的归宿。七夕节到了，或许，我不再是你心中的唯一，不再是你不变的爱恋。我们各自过呆在自己的角落，你远离我，我远离你。残忍的缘分，像爱一般。在这安宁的七夕夜，你不会为我燃烛洒墨，寄语七夕。

光荫冉冉，年华易逝。我们都是时间的产物，我遇见谁，会有怎样的对白，我等的人，他在多远的未来。我从来没有欢度过七夕节，然而，今日，你不在，我却已把行程排满。祝自己七夕节快乐。礼物始终苍白无力的，只能代表人家的点点心意，又怎能敌愿得一人心，白首不相离的真情。但无可厚非，我还是很庆幸，能收到礼物，至少让我无处安放的情绪，有一点慰籍。今日，你是否牵着别人的手，漫步在世界的那头，而我，有自己的快乐，有一场说走就走的短途旅行，有三两相依相伴的朋友，有我痴恋很久的倾城文学，有愿我安好的所有朋友，我很幸福，也很知足，或者，未来有一个他，一直在守候，护我一世安好，待到山花浪漫时，伊人依旧。

七夕，没有特别的欣喜，也没有特别的忧伤，我的世界，风淡去轻。等到风景都看到，你会不会陪我看细水长流。

七夕寄语：愿世界上单身的朋友，各自幸福，愿已找到另一半的朋友，好好珍惜眼前人。 首发：　完美世界

　　事物本身是不变的，变的只是人的感觉！
　　身为各种浪潮出现在其中的海洋，你不能被任何浪潮定义。愤怒、恐惧、悲伤、无聊、喜悦，这些浪潮出现后又消失，你和它们十分亲密，但它们无法定义你是谁。最快乐、最悲伤、最痛苦、最紧张的感觉和种种想法，不管多奇怪、多令人讨厌或多“不正常”，都能在你本质中自由地来去。而你的本质仍不受影响，就像不管你投影什么在电影屏幕上，荧幕本身仍是一片空白无暇。
　　你有能力思考和感觉所有事，但不能被任何想法和感觉定义。你就像个筛子，能过滤所有人类能感知的经验。你是不会被任何情节束缚住的电影荧幕。
　　怒气来了又走，但没有永远生气的人。人会害怕，但没有永远害怕的人。人会伤心，但找不到永远悲伤的人。你不会被限制框住，你有无限的能力去感知生命。
　　要了解有能力感知每道浪是什么意思，必须先了解感觉某事和成为某事的不同。你可以觉得丑（或觉得虚弱、觉得绝望、觉得迷惘、觉得害怕、觉得无聊、觉得兴奋，或觉得其他任何事），但事实上，你的本质不会是那样。你会感到丑，但你是一个开放空间，所以不可能是丑。没有丑的人，丑的感觉不能定义你。开放空间超越一切的对立。丑和美的感觉你都同时能感受到，而你并未被任一极端所影响。你不会因感到丑陋而变得比较不完整，也不会因感到美丽而变得比较完整。你的本质不是美丑，你的本质同时容许美和丑存在，但不被它们所定义，就像海容纳所有的浪，但不被任何浪所定义。
　　所以你不丑，但你觉得自己丑；没有丑的人，只是你现在觉得自己丑。你不会是个失败者，但你可以觉得自己像个失败者；没有失败的人，只有失败的感觉。你不会是无助的，但你会感觉无助；没有无助的人，只有无助的感觉来来去去。你不是任何特别的事（因为你的本质包含各种流动的感觉），但你可以感觉到每件事。所有人类能感知到或曾有的感觉，都被允许在你的本质中流动。在这层意义上，所有人类的意识你都能感知到。你能感觉到或想到的，我也能，没有任何波浪是和意识之海不相容的。事实上，也没有任何感觉、想法和你的本质不相容。你是容纳所有人性的空间，你容许整条意识之河流过你，你是空无，容许流经的每件事。当没有了分别心，你就拥抱了所有的人性。
　　我们大部分的受苦都基于一个错误假设：如果我们的某种感觉太久或太强烈，我们就会变成它。我们假设如果我们容许那感觉存在，它将缠住我们，最后定义我们。我们大部分的受苦来自这种迷信！觉得像失败者并不代表你就是失败者，觉得你很丑不代表你真的很丑。感觉到一道浪，不代表那道浪可以定义你。
　　我们想定义自己，区别自己与他人不同，想维持生命故事前后的一致，这欲望最终让我们拒绝接受和理想自我形象有所冲突的感觉。我们说：“这感觉是我。”或“这感觉不是我”。如果我认为自己是美丽有吸引力的人，我不会容许丑陋进入我的生命，不会让自己感觉到丑，因为那不符合我想要看到和希望别人看到的我。如果我感觉到丑，我会觉得有什么事出错了：我今天“不像”我。或当我认为我是个成功的人，我不会容许失败，那不符合我的自我形象，我不允许自己感到失败。如果我视自己为强壮的人，也希望别人这样看待我，我便不容许自己感到软弱，我不容许任何会威胁到自我形象的经验进入我的生命。
　　如果我们真的能控制浪的出现与否，我们就能把不支持我们自我形象的浪关在门外，但我们始终无法控制生命的流动。尽管我们做了最大的努力，我们不想有的想法和感觉还是不断出现。我们试图驱逐关于丑陋、害怕、痛苦、失败、软弱、负面能量、黑暗的波浪，然后发现那终究是不可能的，它们不管怎样都会出现。我们不能把一半的海关在门外，生命之海如此自由而难以驾驭，不可能被抑制或驯服。
　　为什么我们不能控制浪？为什么我们不想要的浪会出现？因为在二元的世界里，对立的概念必定成对出现。了解这个事实也十分重要。我们的经验以完美平衡的状态出现。如果有美，就会有丑；如果有成功，就会有失败；如果有开悟，就会有无知；如果有被爱，就会有不被爱。这就是世界运作的方式，直到我们开始和生命的平衡作对之前，它从不会是个问题。
　　当我们面临难关，通常都会产生各种情绪：压力、不满、焦虑、沮丧、愤怒、难过，甚至躲到各种上瘾的行为中。我们仿佛觉得自己故障了，找不到归属感，开始与自己为敌，更陷入不可自拔的悲伤或恐惧中，甚至认定自己的生命有问题。所以，我们总会努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败，并以为这是在增强抗拒生命的盔甲。但实际上，当我们努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败之后，我们已经不算是真正地活着了。
　　因为那些盔甲并不能保护我们——它只能让我们麻木地舒服。
　　真正的自己不需要保护，真正的自己是开放、自由、可爱的。生命并不能伤害我们，因为我们就是生命本身。因而，真正的疗愈不是增强我们抗拒生命的盔甲，而是摧毁那些抗拒生命的盔甲，全然接受痛苦、悲伤、不适、失败必然会进入我们生活的这个事实，永远信赖自己，信赖自己的生命。
　　相信它，会成为你的“生命之书”！

有人天生很幸福，有人天生很痛苦，也许等到郭敬明的悲伤逆流成河后，也就不觉得有什么悲伤，不觉得所有期待都成空时有什么绝望。《刺陵》中林志玲说：“想哭的时候就仰望天空，并不是因为天空的颜色与空旷可以让我忘掉眼泪，而是头仰起来，眼泪就不会掉下来”。这句话添了一点我自己的元素，因为看过《刺陵》已经很长时间了，所以只记得大概。
　　身边的位置只有那么多，有人进来，就有人不得不离开。我在很多文章中都看到过这句话，以至我根本记不清也记不起它的原创是谁，又被抄袭了多少次。不过，现在有很多人在写文章，好的不好的，精彩的不精彩的，言情的武侠的，玄幻的修真的，多的像天上的星星，都在发光却找不到最亮的一颗。我想，应该是这样吧！
　　我又想，身边发生了那么多事，有些人走了，又有些人代替了原来他们的位置。该留的留在了身边，不该留的也强迫留在了身边。没办法，就算强扭的瓜不甜，但这至少满足了我小小的虚荣心。
　　关于宿命我的小学与初中过得极其平淡，直到上了高中我才发现我也有写作的天分，于是我在高一时疯狂的读了《复活》、《简爱》、《茶花女》等外国名着，之所以读外国的，是因为诺贝尔文学奖的得主没有中国的，那个我听说的文学的最高荣誉至少影响了我一段时间，因为我对那些名着一本也没读懂。在我住的宿舍里，没人听过《萌芽》，当我说到《萌芽》时，他们问我是电视剧还视电影？好看吗？主角是谁？是不是张艺谋导演拍的？我一脸愕然，在思考了这么多问题后表面故作平静的告诉他们，《萌芽》是一本杂志，是“新概念”作文的主办方，那个韩寒、郭敬明知道吗？他们就是从“新概念”作文走出来的，室友说我很烦，叼着烟说既然是作文，那韩寒、郭敬明肯定没什么了不起的，作文谁不会写呀，我们都写了十几年了是不是？我为了不破坏宿舍可笑的气氛，只好走到了操场上。那一刻，我终于明白了“对牛弹琴”是一种什么滋味。
　　世界上最难的两件事：把想法装进别人的脑袋和把钱从别人的口袋里掏出来。对于前者，我曾付出了很多努力，试图把我的想法变为公众的，所有人都认可的那种，可后来我发现那根本不可能。我想了想，因为自己不是伟人，所以我的话不会引起人们的注意，我的想法只是我的，谁也拿不走。对于后者，我实在想不出有什么难的，因为“偷”是一件很容易的事，如果把顺手牵羊的难度认成一星，那么“偷”的难度不到二星。所以，我也没什么要解释“偷”的。因为叔本华说：“如果怀疑别人要说假话，那么最好假装相信。这样他会更大胆，编出更大的谎话”。
　　我曾做过一个十分大胆的假设，如果我比韩寒、郭敬明早出生的话，现在出名的一定是我。但现在，我不得不抛开假设说我喜欢他们、崇拜他们。因为假设是想象出来的，根本没办法实现。其实说实话，我确实挺喜欢他们的。韩寒的批判我特佩服，郭敬明的忧伤我也特崇拜。但当我拿出我写的文章时，我发现我比起他们，差的也就那么远。
　　也许，这就是宿舍，注定的结局。然后亘古不变，然后随世人追随。
　　关于爱情
　　在那个很久以前的雨天，还穿着校服的我，撑着伞遇到那片鹅掌楸的时候就遇见了你。很久以后我想，也许这就是爱情，像恶作剧一样让人措手不及。这是文章《树叶流年》里的句子。我也写过类似的句子，不过没人知道。在那个很久以前的大晴天，还穿着开裆裤的我，捏着泥巴遇到大雨时就遇见了你，因为那大雨是从你家阳台上你不小心打翻的水盆里倒下来的。很久以后我想，也许这就是冤家，像恶作剧一样让我无法接受。因为那水使我全身湿透，感冒发烧在床上躺了一周。也就是那时，我发誓，我永远也不会忘了你，忘了你泼过我一身水。
　　不过，那是小时候的事，何必当真。过去了就真的过去了。
　　不过，告诉你一个密秘，我确实在初中时喜欢过一个女孩，结果闹得我“身败名裂”，一直是好孩子的我形像全无，还差点被抽回家种地。最后的最后，我们只能和平分手，好聚好散。于是，我在高中时又喜欢上一个女孩，起初我们以朋友相称还玩得挺开心，可后来我说你做我女朋友吧，没想到她头一扭甩了一句再见，然后离去，不在回来。守着窗儿，独自怎生得黑。于是我找她，于是我挨训，于是我又找她，于是我又挨训，直到很多个于是后，她竟以死相逼，说我再去找她她就去自杀。于是我再没去找过她。不是因为我怕她自杀，而是她说做鬼也不会放过我，我可不想英年早逝。于是，只好作罢。朋友说我是一颗多情的种子，只不过开不了花。评价的一针见血，我不敢再反抗什么。所以关于爱情，我再也没提起过。
　　关于文字
　　我不得不承认现在有很多人都在写字，可写的好不好去又是另外一回事儿，仿佛拿起笔在纸上画画就算是创作。
　　王小峰说：“先让文章发表，再收取稿费，叫文章；先收到稿费，然后文章发表，叫软文；写完文章就发表，拿不到稿费，叫博客”。我也曾发表了几篇文章，都没拿到稿费，不过我写的的确是文章，因为它们不是在网上发表的。我是这样理解的。其实，最重要的原因是我根本不知道博客是什么玩意儿，所以同学们常说，你可真是活在“天蓝时代”纯净的不挂一片云彩。起初我以为是夸我，后来发现，这是拐着弯的骂我落后。所以我又不得不感叹中国的文字真是博大精深，随便几个字就可以把你从天堂拉入地狱。
　　所以我不敢对“文字”说什么，只能默默的，绝对的服从。
　　关于我自己
　　从盘古开天辟地开始，生命的迹象就慢慢繁衍，有时候我会想我的身体里是否能找到盘古大帝的踪迹，但这想法很快被扼杀，因为我还是我自己，是我爸、我妈的儿子。
　　不管将来的路如何走，我都不怕，因为我的爸爸、妈妈会给我永恒的动力。我这个人就这样，只要给我动力，我就像上了发条的小车，不会停止。
　　随着时间的推移，年龄的增长，我发现我的故事越来越多，且越来越精彩，以至我可以写一本比《辞海》还厚的书来当我的自传。可韩寒说：“给自己写自传的人都很恶心”，所以我不想写了。我不想颠覆自己在自己心中的完美形象。
　　还有一个秘密我要告诉你，我是一个平凡加平凡等于超级平凡的人，就算请假好几天也没人会发现我不在教室。但我也习惯了，就这样卑微的存在着，卑微着接受无所谓的悲伤，卑微着等待破茧成蝶那一天。
　　关于这些结尾
　　小说的最后总是有结尾，可我不想我的故事有结尾，再怎么平淡我也不想这么快的结束。
　　无奈，夜已经很深了，我只能收笔，睡觉，否则明天在课堂上又得和周公对话了。
　　有时间，我一定好好写写我的故事，虽然那很恶心。

首先呢，写这样一篇文章是我很不希望的，也是我很不愿意的。毕竟大家都是邻居，俗话说的好啊，远亲不如近邻。所以一直以来很多事情我们家的人都忍着，虽然我们大家都知道，你也知道，你给我们家带来了哪些“危害”，但是，我们真的、真的、真的不想捅破那最后一层，薄薄的、小小的、透明的（你能看到我，我能看的你一样透明的）那一层窗户纸。但是，随着我年龄的不断增大，所学知识的不断增多，学习压力的不断增强，我是（请注意，是“我”，不是“我们”）真的、真的、真的忍不下去了。好吧，现在我就带着你们那已经沉淀、已经发黄的记忆的思绪（对我来说是很记忆犹新的，因为你们都没有经历过，是你们带给我们的，我们现在每一天都有事实发生在我们家），来回顾一下你们带给我们家和我的沉重伤害。

好几年以前，你们搬到了我们家楼上，成为了我们的新邻居。我当时年纪小，不懂事，但是看到又能够和我玩耍的小朋友，我是打心眼里面欢迎你们家的到来（虽然是租住的房子）！你们呢，也很好，对我、对我们家，大家都是客客气气的（虽然现在见面也是客客气气的，但是我们都知道，表面现象是不会迷幻我们明亮的眼睛、心灵的，我们大家都心里面清楚，恩，对于某些事情）。

但是，不久之后，可能是你们家小孩子多吧，经常在家里面跳绳、看电视（每天夜晚我睡觉的时候，我的耳边总是有一阵电视声音，不知道你们家谁的耳朵，恩，怎么样？？具体我就不说了，大家都是邻居嘛~~），但是呢，那时候我也觉得没什么大不了的，反正我也是睡不着，听着你们家的电视机声音，我就慢慢睡着了~~比我妈的催眠曲还厉害~~真的，比珍珠都真！！然后呢，我们家厨房就开始漏水。哎呀呀，那水漏的那叫一个欢快~~厨房屋顶上都是起皮的白粉，好吧，虽然我们家不在厨房吃饭，但是你能忍受在做饭的时候，突然从头顶上面掉下来一块白漆吗？？万一掉到汤锅里呢？菜锅里呢？你有想过我们吗？？好了，我们继续忍，也不过就是做饭的时候特别小心，拿个锅盖都不敢超过2cm，然后做完饭就用个几张大报纸给一切东西都附上一层“保护膜”……好，我们继续忍。

但我实在不能忍受就是厕所也漏水！！还漏倒马桶上面！你想想啊，当你肚子突然不舒服，正蹲的舒服的时候，突然一滴水欢快的滴在了你的头上，如果时间短还好说，可是时间长了呢？？你们是想给我们家的人都免费洗头哦？？我真的忍受不了了！！！我有好几次都已经走到你家门口想敲下你们家那朱红色的大门，告诉你们我们家的“囧”况，可是老妈老给我说，能忍咱就忍，都是邻居，一点小事咱就算了。好，我继续忍忍忍忍忍忍忍忍！！！

但是到现在，我实在是忍不住了，你漏水就漏水吧，现在我们家又多了一处漏水的地方——我的学习桌。我真的是忍无可忍了！！！你想想，当你的孩子正聚精会神的写着作业，，预习着功课，复习着知识的时候，突然，一颗水滴欢快又歌唱着“嘀”的一声落在了你孩子的桌子上，或书本上，你作为家长你是怎么想的？？？你有没有想过如果你的孩子遭遇这样的事情，你会怎么做？？我现在已经上初二了，我没有时间了，难道我就继续忍着到初三？

到上高中吗？

就像居里夫人说的那样，我从来都不是一个善于隐忍的人，只是因为我的父母。不然的话，哼，你们家，我不想多说，是个人都会生气——就算他是孔子。更不用说我这一般般的“平民百姓”了。

我们家现在有三处漏水，晚上我要九点钟睡觉，你们家的噪音还能持续到几点？好吧，就算咱不说噪音，你们能给我一个安安静静、没有唱着欢快歌曲的小水滴陪伴的环境吗？你可能会说，你怎么不去住校？我会告诉你，只要你让二初校长同意，并且每个星期给我套住宿费、伙食费，我现在就去住校！！我真的不想生活在噪音中了！！请你们一家人大慈大悲放过我们家吧！！如果你们还有一点道德、廉耻、良心，你们就赶紧修正你们家的问题吧，如果你们改正了，我买条鱼、杀只鸡去你们家谢你们，行吗？？

 对于当时的初一，我们都是满怀着憧憬，怀着一个长大的心踏入初中的大门，每个人都下过决心去做更好的自己，去展现自己的风采。我们也都已经开始了青春生活，开始了七本课本来回翻，各科学案来回转的生活，但我并没有感到累，刚开始的我还有点乐观，努力地课堂上老师讲的每一个字眼，都记下来，毕竟人这个东西换个环境生活，就会有不一样的感觉。
    那时的我，虽然心中想着要谦虚一点，不骄不躁，可还是在以往作文周报上说自己有多么厉害，其实我也知道，我的小学成绩并不理想，虽然差一分考进文昌，但小学成绩还在中游水平，但毕竟我努力了，付出了，回报的是前20的名次，当时也认为自己知道了很多，明白了很多，也发表了一些观点，认识了一些人也做了一些事，但是现在回想起来，确实，确实幼稚。
    比如说那次作文周报上，我说我数学好，但说实话，在这个文昌，有多少人的小学数学成绩比我好？绝对有很多很多，初一的几次数学考试中，我的成绩也不是很理想，仅是在最后一次来了个118，以及初二上学期的期中考试120，可别的几次考试不好，还有一次九十来分。而我的理由就是：这题太简单，我们这数学太好的人稍有点粗心，再加上你们太细心，所以名次就让你们夺去了，要是题特别难的话，那我一定考得不错。
    在日常生活中，每有一些不如意的事情发生在别人或者自己身上时，说点实话，我会考虑别人的感受，我也会换位思考一下，虽然不能马上作出判断，但事后我也会好好考虑一下，在以后的事情中，我也会争取做得更好一些，我想这也许是我进入初中以来的最大进步吧。
    还有体育方面，记得第一次引体向上只做了两个，看着葛龄芝做了15个，心中顿生波澜；还有老刘单手能做几个引体，心里那个羡慕嫉妒恨啊，于是在最近的体育检测中，23个！这个数真好，当然，过程不用说了，我在学校每天都练，手上长了厚厚的茧子，其辛苦程度也不要说了，只不过心中总是快乐的，这可能是苦中求乐，毕竟我还是很乐观的。
    我发出过“朋友虽不是那帮子，但友情还是那样子。”的感叹，我认为孤独是我最大的敌人，我特别讨厌也特别恐惧独自一个人走在寒风凛冽的校园里，真不知道进入青春期后为什么是这样，但老班说：“成功者总是孤独的。”这使我感到很无助，真的很无助……
    但那是过去，过去的过去，不想回顾的过去，现在的我，不能再回顾以前的初一，小学生活，而要直面现在，直面未来。初中是一个过渡阶段，其中的初二更是如此。
    虽然现在的我们并不知道些什么，因为人是最复杂的，他复杂到无法再复杂的程度，世界上有许多地方许多城市，也有许多好人做好事，好多坏人做坏事，许多平常人在做平常事，但我们只生活在这一个city，接触的不到千万人。所以嘛，面对世界七八十亿人，这200来个国家我只想说，我还小，我不知道什么，世界无论多复杂人心无论多拥挤社会无论多黑暗，但现在我依然很快乐，这就是我所有。
    每个人都是自己的医生，而宽容是绽放青春的维生素。事虽有成事，可人无完人。每个人都会犯错误，都会在有形或者无形之中给人伤害，我唯一希望的是：每一个人都可以在于别人交往的同时，换位思考一下，考虑一下别人的感受，不要只依着自己做事，人和人都是不同的，换位思考一下远远大于自己所想的，当然，我也希望我能做到。
    有句话是这么说的：“我想独自去旅行，只带一个行李，还有一个美好的梦想。”在10月1这一天，我们青春十一近40名原始人类踏上了“高莫线”，即徒步走到莫言他家，我走在了队伍前列，这不仅仅是对身体的考验，更挑战的是心理，往往成功者与失败者的所做出的观念仅有一步之遥，但是差之毫厘失之千里，这就是一部分在前面，一大部分在后面，而中间寥寥无几，而前面只是少数，我想这不仅锻炼了身心，而且还让我们明白了：60里我们都能走下来，骑车子为什么不能去？关键之中是毅力，是坚持！
    “好好学习，天天向上”毛主席提出的这八个字，虽然人人皆知，但真正履行者确是少数。虽然我不能全面的集中精力去上课听讲，但我可以尽最大的努力去学习，去听讲，而且我还能逮着时间快去学，这比初一下的功夫要少，而得到的却更多。
    “世界很大很大，而心却很小很小；世界可以变得很小很小，而心却可以变得很大很大。”我把这句话放在我的读书笔记的表皮上，希望他能够提醒我，无论是在做人做事，还是与人交往，都要怀着一颗宽容之心，只有这样，你才能快乐！
    跟一个朋友打乒乓球时，虽然计分，但是不会在意多少，不看结果不论输赢，我们都是很快乐的，我们都长了技术，也收获了快乐，输了就是输了，而赢了却表现出一种谦让，这是由打球收获的，也是由人生收货的。
    乐观向上吧，珍惜现在的每一朵花，每一棵草，每一滴水，每一米阳光吧，去感受，去体验，去爱这个世界吧，秋天时，出去走走，毕竟从树上掉下的落叶只是为了人们抬头的一笑。
    这世界上总会有人给你温暖，无助时可以与别人交流，但不要太把自己的苦楚给别人，毕竟别人不会把自己的委屈烦恼不快放在眼里，记在心上，但许多人还是有自己的知己。说实话，我对这个世界并不满意，但是总有一些人在我的眼前上演一场场让我感到温暖的事儿，所以我虽然对这个世界失望，但并不感到绝望。虽是漫天风雪，亦有梅花开。
    在初一的时候，我总以为自己长大了，而初二却觉得自己没有长大。喝醉的人说自己没醉，而没喝醉的人就说自己已经醉了；同样，初一时认为自己已经长大，而初二却认为自己还没长大，我想说的是：我不是在讽刺初二的生活，而是在说初二的我们已经懂得了更多，但也不意味着初二是最好的。处身于初二的我们来说，初二看不起初一，而初一却看不起小学，但也很难想象初三对初二有什么感想。所以，尽力做好现在能做的事才是真理。

曾记得，读书时有种想法：是向往那崇高的精神世界，有如世外桃源那样平淡，无人知悉，隐于世上。与所爱的人搭一间草屋，后种片竹林，建个竹棚，棚里有石桌石椅，悠闲时，品一品传世奇茶，吹一箫竹之乐器，看笑百事烦恼，莫过于一阵清风，吹拂的柔和，竹叶＂哗哗＂作响！

屋前便是一片平阔的田地。虽无牛耕的情节，但还是养头牛，放一群羊，虽无女织的情节，但勤俭节约，缝缝补补也是再好不过了。秋季的一个雨天，两人共坐屋檐下，望门前茫茫的淡淡的金黄，有一种从心里迸发的喜悦，一种远离尘世的清凉之意。互相搂着，诉说雨后的飒爽，云开见明月，繁星满天烁的情怀！

春季的一个晴天，雪融，悄悄化成清澈的小溪，静的连水撞击青石也那么明了。有一群鱼儿逆流而上，似有不进则退之意，人往高处走的尘世感慨！便后是群花争艳，飘香百里，众鸟齐鸣，连绵千里，回荡是那么深远！两人一起，趁着大好时光，他拉着牛，她牵着羊，到了左边的山上，不高，却长满了嫩绿青草，只有几棵扭曲的劲松，似伞般的展开针叶，无忧无虑的生长。虽这里群石遍地，但后面是茂密林立。呼一口新鲜气，叹一生已足够！两人互视片刻，想着这闲情雅趣，便都笑了。对着夕阳，呐喊出久违的真情。在平阔田地间又一次深远回荡，风依旧是那样柔和！

累了便回家，躺在凉椅上，静静的望着皎洁明月，便有无限遐想。愿乘一叶扁舟，两人共游银河，默数繁星点点，明月近在眼前！轻划木桨，悠悠渡过繁琐尘世间……！尝一尝清淡的饭菜，喝一杯浓烈的佳酿酒，释怀。谈笑举止间，幸福美满洋溢着！

右边只有一条石子路。似没有尽头，一直蜿蜒到远方……那是唯一通往外面的路！这路也便成了喧闹与宁静，繁华与简陋，物质与精神的桥梁！天壤之别，不是梦想所能左右的！

此时此刻，便把那世外桃源般的生活当做一种寄托，包括自己的志趣和所有情感！回到现实，有人还在奋斗，有人已经放弃，有人已经成功，有人一无所有！问桥的哪头是天堂或地狱？

不仅仅曾经在学校里的想法！

　　瑟缩在冷风中的身影，不再如从前一般黯然哭泣，即使天空依然下着清凉的雨滴，寒风中迷茫的心灵，却寻到了路的方向，这个时候，流失的星辰在迷茫中灼然，星辰的光辉照耀天边……

　　生活的经历给予我无法言尽，我曾经想过一直往草原的方向奔跑，将路边的一切呼唤置之不理，将身边的虚假全都忘记，一味的冲，永不停步，发泄那心中所有的不愉快……

　　生活让我自信，又让我自卑；给予我哭泣，又赠送我微笑；送我动力，又抛来困难，让我在不平的情绪路上措手不及，想逃离，想不在乎，又想面对，顿时，无限苦恼。说的太多，做的又有多少？

　　每个人都有自己生命的流向，生于斯世，成也一生，败也一生，荣也一时，辱也一时，没有人会为此计较什么。唯有盖棺论定那一刹那，对往事的积淀才潮水般喷薄而出，触动着每个人的神经仔细思索。那么，成，如骄阳普照，亦展亦舒；败，已凝作定局，无从改变。而永难忘记的是败到成的转变，和着这转变中最为闪耀的那个美丽音符。

　　有时，脑子好像堆满东西，好想说些话，但又难以言表，有时会忧愁，有时却也自在而欢乐，某些时候，可以很乐观，但有时又想大声喊一喊，那些让我感动的生活片段，让我在哭泣中抹泪，趺倒中爬起……

　　如今的我们有太多的想法，太多的向往，太多的…尽管这许许多多的想法给予了我开心和苦闷…

　　我可以为了自己的梦想，那些所谓的目标去努力，但我不会为现实去改变，希望一切都变得简单……

　　我从来都不向往闹市，因为我喜欢安静，这样的氛围我才可以更好的理清自己的思路，静静地思考，很单纯的想象，告诉自己今天需要干什么，早晨起来给自己要加油，告诉自己要一天都这样开心，拥有这份安谧。

　　人生是一场漫漫旅途，我不想忙忙碌碌，也不想太过紧张，走慢点，途中的风景最美，每一步都快快乐乐，我们可以尽情欣赏，让心灵超脱世俗！

　　我一直都相信任何人的知识和才能都局限在一定的范围内，没有谁是全能全知者，包括爱因斯坦，所以，无论什么人都需谦虚，但要有个度，因为过度的谦虚就是骄傲……

　　我喜欢阅读，特别是在凉爽的金秋里，微风徐徐，拿一本书，自由地翻阅，自己去联想，多好！自古以来，书都是居士中不可缺少的东西，它改变着人的头脑，心态和思维……我认为，好书不必百回读，因为还有更多的书值得你品味……

　　放下一切利益，放下一切牵绊，放下一切荣辱，去做自己想做的事吧！自己选择的，才是值得自己付出努力去追求的，放下那些莫名的纷纷扰扰，让自己活得更简单一些……

    广东河源紫金县紫金县洋头中学初三:钟景芳