关于疼痛的作文

忘记在哪里看过这句话，只是，用力的记在心里:疼痛的时候，请不要出声。
对疼痛最初的记忆，似乎是在儿时的夏天，开心的在院子里奔跑，却一不小心踩进了一堆摔碎的玻璃渣子里。忘记当时是怎样的疼，只是后来听妈妈说，整个院子都是我号啕大哭的声音，抱去医院在小脚上缝了好几针。
现在，右脚侧还有那折着的疤。我想，那时候，也许是疼了吧。那是玻璃扎着的疼，疼在脚上。只是，疼，就会留下伤疤吗？只是，疼，就会哭出声吗？稍大些，只能记得那时体质不太好的自己，总是三天两头去医院报道，而那时的青霉素是我最怕最怕的东西。那种针头拔出后，会连着腿都酸痛酸痛的感觉，我一直记着。我想，那时候，也许也是疼着的吧。那是针头拔出以后的记忆。只是，疼，也许留下的就像针眼，小小的，慢慢就好了。也不用大哭着宣告了。
长大了，放纵自己爱玩的脾性，记得第一次在夜里12点以后回家，妈妈的担心气愤全写在脸上，不说我什么，只是让我早点去睡。那是一双眼睛给我的疼痛，深深的印在心里，爱的眼睛，爱的疼痛。只是，疼，也许留不了什么痕迹，只是一种神情，却一直记着。不哭，不笑，记着。
工作了，爱上本不属于自己的爱情，悄悄无奈，偶尔叹息，更多的时候，微笑着告诉自己要幸福，只是，聪明的自己懂得适当的糊涂。当再也骗不过自己清醒的心，就用手边的酒让自己醉一次，醒来以后，继续糊涂的幸福着。醉一次，醉两次，当闭上眼也不能避开那样的画面，当转过身，也躲不过眼前的冷漠，开始迷茫，心，被撕扯的感受，是疼吗？只是，不再出声，看着一滴一滴落下的，是泪吧。再三的退让，也许只能让自己退到爱情以外，当谁终于肯承认自己从来没有被爱过，我看到自己缝缝补补的心。原来自己拙劣的技术还是没能补好自己的心。心，缝补之后，还会疼吗？只是，疼，也许留下的是看不到的疤痕，刻在心里，刻在曾经的记忆里。不哭，只是流泪，然后，忘记……
疼痛的时候，请不要出声。也许，能疼，能痛，是种幸福吧。记得曾有人告诉我，要记得感恩，毕竟我们还没有麻木，毕竟我们还有疼痛的理由。
下一次，痛的时候，请不要出声。

一棵树要经过多上风雨才能从一株幼苗成长一棵参天大树：一个人要付出多少代价才能从婴儿成长为一个成熟的大人，

这长大像竹子的生长，过程中有着拔节的疼痛与快乐。这痛来自成长对我们的考验，这快乐来自成长的喜悦。

没有人一辈子会是一帆风顺的，总会遇到外部压力的困扰，但是那些所谓的困难，是对自己的考验，会在多年以后成为一种私有财富，激励自己勇敢面对任何成而毫不畏惧。

这不是在给困难找理由，也不是一句阿Q式的精神胜利法，当真正有一天我们站在十字路口不知该去往何处时，曾经跌倒的地方就会告诉我们这条路行不通。

然而面对考验，我们需要的不是沉默或者逆来顺受，而是用坚强和意志，与困难抗衡。没有怨天尤人，没有自甘坠落，天空终究不会一直乌云密布，挺过去，阳光依旧，生活不是一场华丽的想像，我们要长大，就要到外面去接受风风雨雨的考验，温室里的花朵终究不会一直灿烂。

为什么鹰妈妈会一次又一次把小鹰推下悬崖，它不是想要看到小鹰坠落悬崖，是想躺小鹰在万丈深渊的考验中学到会飞翔，冲向蓝天。《和平时代》里的话：当面对考验时，总是很痛苦的，要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。

面对考验，不去想是否能够成功，既然选择了远方，便制顾风雨兼程：不去想身后是否回袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

相信tomorrowisanothday，带有疼痛的考验过后会是快乐的。

很多小孩子都是怕疼的，却觉得怕疼很丢脸。而我觉得，这很正常，每个人的心底都惧怕着疼痛，当药水啃咬鲜红的伤口，当冷水侵入破皮的血肉，当完整的皮肤撕裂了一块，疼痛就会随之而来，身体兀自站立，冷汗却顺着脊背滑落，没入衣里，绽开暗色的花。

疼痛会在衣服上开花，何尝不能在心崖的绝壁上绽放一朵幽兰？

带着满身疼痛一路走来的人固然惹人怜悯，每个人都不想成为被痛苦环绕的人。可是，没经历过苦痛的人就像行尸走肉，那是更上一层楼的悲哀。

未上小学，一向疼爱我的祖父就离开了人世，虽然知道人人都摆脱不了生老病死，不过年幼的我还是站在一旁看着祖父的骨灰被盛到那个小小的盒子里，脸上没有一点表情，眼泪早在昨天就和家人们一起哭干了。葬礼上我装模作样地挤了几滴眼泪，呆呆地看着自己的手。十指连心，幻觉一般，我觉得指尖都弥漫着被划破时的刺痛感，那时候我还太小，不知道那种感觉叫做心痛。

福无双至，祸不单行。不久，我又在别人家摔了个骨折。一手撑着从窗台上爬起来，整个右手臂都麻木了，动不了，大概是太疼了。在阳台那些之前还兴致勃勃聊天的阿姨震惊的目光下我一个人走到客厅找父亲。之前玩耍的时候汗都没出过这么多，背后湿了一片，双腿像是在大雪天里一样战栗着停不下来。父亲大惊失色，马上带着我往医院冲，母亲在身后安慰着我，我一句也没听进去，看着几个人动作迅速地给我的右臂打了重重的石膏，从头到尾没说出一句话。

接下来的日子却没那么好过，到了极限以至于快无感的疼痛渐渐退为真实可感。一路走到学校，投向我的目光数不胜数。这么有存在感的时候我却一点也不高兴，石膏拆了，我的手却还没好，连伸直手臂都做不到，一举手就是砭骨的疼痛，疼得我倒吸一口冷气。

后来，再后来，似乎平常骑车摔倒也不像小时候感觉的那么疼了，被小刀划破的指尖也没有什么感觉了，却还是像小时候一样贴上一层创可贴。母亲瞅了瞅又是一盒见底的创可贴，叹口气，连埋怨我的力气都没有了。

尽管这样，我还是希望那些疼痛能更加频繁地出现在我的生命里。并非我喜欢疼痛，我像许多人一样害怕且厌恶它。但是没有疼痛，我们就无法知道何为快乐；没有疼痛，我们就无法变得更加坚强；没有疼痛，我们就无法更透彻地了解生活的真谛。疼痛何尝不是一种美丽，它磨砺着我们原本不堪一击的心，就像蚌，一粒细沙滑进它柔软的身体间，被残忍地刺痛的同时，疼痛在凝聚，日日夜夜，终成了耀眼夺目、价值连城的珍珠。

光与影的缠绕交错，在地板上留下大片大片的斑驳，反射着进入眼睛，刺得生疼，胡乱的用手撩起额边的刘海，抬手挡住了些阳光，随后，逃离似的跑进了房间，关上门。

四月，寂寞疯长，筑起了一堵高高的墙，隔出了一个小小的世界，催生出我的疼痛的四月。不知该怎么办，面对自已，只能紧紧抱着，地板的冰凉传送到每一根神经，刺骨的寒让每一个细胞都禁不住颤抖，墙外的阳光，明媚，却不能照进，就像我无法抵住涌出的那些疼痛…

伤口的复发带来阵阵倦意，疼得有些麻木，走路尽管减轻，为了维持正常的姿势，，忍着，一步一步，有时，又跑起来，很疼的时候就会忘记，，停下来时，却又是加倍的疼，一直在懊恼自己的胆小，逃避了那个手术，可是，现在想想，却又有些庆幸，起码，未有机会让自己变的真正的麻木

斜斜的刘海有些遮住眼睛，面对同学的疑问，我一脸灿烂的说：“这样，就不会被看到了”，其实自己也不清楚，究竟是我不愿看到自己讨厌的事情，还是为了不让别人看出眼里的慌乱与迷茫，越来越多的笑容充斥在我的学习生活中，，你们说的长大、开朗，我努力达到，笑得没心没肺，以至于廉价。笑，并非快乐，有的时候，是为了掩饰，眼里的疼痛

当朋友对我说，我已经笑不出了，让我产生一种错觉，似乎看到自己内心的影子，挥舞着翅膀，冷冷的看着我，那种目光，充满着不屑与鄙夷，或许，我又错了吧，笑得，太过滑稽了

站在阳台上，想着我们说过的若即若离，于你我而言，彼此都是若即若离的，我们都是缺乏安全感的小孩，在以偏执的方式保护自己，不同的是，你有着我无法做到的理智，更多的时候，我会再你的面前流露出疼痛的痕迹，但在努力掩饰，让你知道，我在克服，我在变得开心

四月的阳光，透过树缝，洒在你的脸上，一层迷人的光芒，钟情于寻一个最佳的角度去看漏下的阳光，淡淡的憧憬在记忆的浅川里，但浅川终究是记忆的浅川，终究是记忆的浅川，终究是回不去的，梦中呢喃，想着，花，又落了多少

夜晚的星星迷人而又诡秘，若隐若现就像我们起起伏伏的友情，可是终究是存在于我们心中，愈久愈显的，这个疼痛的四月，和你一起，减轻了许多

四月的疼痛，在青春中留下一笔忧伤，凝成一道刻痕，告诉我，有过的存在…。。

清凉一点，痛苦不见

九岁，是一个不小的年龄了，学厨的事，可以淡淡地抹去记忆，但，那剧烈的痛，却是永远铭记于心的！

那是个骄阳似火的夏日，我早早地将作业“赶完”，快接近黄昏之时，被妈妈拽进了厨房。

过了一会儿，妈妈接了一个电话后，便急匆匆地嘱咐我，自己煮饭吃。“嗯！”我答应了。在放入洋葱、姜片的时候，突然，一点火星跳上了来，放肆地舔着我的右手背。

小小的火星溅在手背上，白皙的手顿时红了起来，手背上一点一点“红点儿”，看上去，煞是恶心！怎么办？怎么办？我的手会不会留下伤疤？会不会？那多难看啊！不要，不要，我不要！

于是，我隐约想起了书上说的。手背上滚烫滚烫的，疼痛难忍，似乎非得用清凉清凉的水浇灭不可。我把手放在水龙头下用清水猛冲，可疼痛不能完全消失。我的心凉了半截，现在我又该怎么办？我的眼睛扫描着厨房里的任何一样东西。忽然，目光盯上了冰箱，心里一想：冰块也许会减少疼痛。我打开冰箱，抓起一把冰块就往右手按去。哇，爽！

时间一分一秒地流过，像沙漏一样坠入我忐忑不安的心房。这冰块有效吗？我的手会好吗？冰块渐渐地融化在我通红的手背，我用毛巾擦干后，拿来烫伤膏，涂了一点，疼痛不见，红肿也渐渐地消退了。

妈妈回来了，我把事情的一五一十说了一遍。

妈妈告诉我：“大厨的手，也许算不上白皙，但大厨们的手，一定也会受伤。所以，你要学会自我保护。”

“嗯！”我点了点头。笑着往妈妈的手上塞烫伤膏。

忘记在哪里看过这句话，只是，用力的记在心里。疼痛的时候，请不要出声。

对疼痛最初的记忆，似乎是在儿时的夏天，开心的在院外学骑自行车<还是套裆那种却一不小心让车链子夹住了右小腿,出血不止。忘记当时是怎样的疼，只是后来听妈妈说，回家后整个院子都是我号啕大哭的声音,抱进屋哄半天。现在，右小腿内侧还有那折着的疤。我想，那时候，也许是疼了吧。那是让车链子夹的疼，疼在腿上。

只是，疼，就会留下伤疤吗？只是，疼，就会哭出声吗？

稍大些，只能记得那时非常淘气的自己，总是三天两头去妈妈或老师那儿报道，而那时妈妈的鸡毛胆子抽屁股(不是脱裤子再打的那种啊)和老师的竹条打手心是我最怕最怕的东西。那种刑用过后，会连着腿都酸痛酸痛的感觉(具体部位就更不用言语了)，我一直记着。我想，那时候，也许也是疼着的吧。那是身体某部留下某种痕迹以后的疼。

只是，疼，也许留下的就是红印，一条一条的，慢慢就好了。也不用大哭着宣告了。

长大些，放纵自己爱玩的脾性，记得第一次在夜里10点以后回家，妈妈的担心气愤全写在脸上，不说我什么，只是让我早点去睡。那是一双眼睛给我的疼痛，深深的印在心里，爱的眼睛，爱的疼痛。

只是，疼，也许留不了什么痕迹，只是一种神情，却一直记着。不哭，不笑，记着。

长大了，爱上本不属于自己的爱情，悄悄无奈，偶尔叹息，更多的时候，强求着告诉自己不能再执迷不悟,不能总活在梦里,不能把现实不当回事!再强求着告诉自己要放弃,要努力的忘掉,因为种种因素!再再强求的告诉自己要快乐,要幸福，只是，愚笨的自己懂得适当的糊涂。当再也骗不过自己清醒的心，就用手边的酒让自己醉一次，让烟熏过无数次,醒来以后，继续糊涂的"幸福"着。醉一次，醉两次，当闭上眼也不能避开那样的相思，当过身，也躲不过眼前的失落，开始迷茫，心，被撕扯的感受，无法形容,怪怪的,这是疼吗？

只是，不再出声，看着一滴一滴落下的，是泪吧。再三的退让，也许只能让自己退到爱情以外，当谁终于肯承认自己从来没有被爱过，我看到自己缝缝补补的心。原来自己拙劣的技术还是没能补好自己的心。心，缝补之后，还会疼吗？

只是，疼，也许留下的是看不到的疤痕，刻在心里，刻在曾经的记忆里。不哭，只是流泪，然后，努力的忘记……疼痛的时候，请不要出声。

也许，能疼，能痛，是种幸福吧。

记得曾有人告诉我，要记得感恩，毕竟我们还没有麻木，毕竟我们还有疼痛的理由。

下一次，痛的时候，请不要出声....

有些事，有些人，停留在发生的那天不肯走，看时光的残酷，舍不得被遗忘。有些事，有些人，明明发生在不久的昨天，还来不及明白时光的残酷，就已经被埋没在了光阴的尘埃中了。这些人的这些事，是不是曾与自己有着莫大的关联，只是后来遗忘了？是不是90后都特别的多愁善感？总在感叹往事，总想找回那份曾经属于自己的温暖。遗留在昨天的往事，却只能在梦中寻找了。

十七岁，下着雨的夏天。这个夏天，有点冷。用微笑来伪装这残破的青春，显得那么不自然，总怕被人看清什么。十七岁的夏天，有点冷。心碎在青春的尾声，那么好听。喜欢听着忧伤的歌曲，哼着凄楚的小调；喜欢捧着一本青春疼痛小说，一边数着自己那破碎在流年里的回忆。那么伤，那么痛，因为那是青春。曾经，多少美丽编织的梦是我们不断追求的，如今却跟着沙漏悄悄的流走了，留下一片空旷的牵挂。到最后问自己一句：还记得年少时的梦吗？然后却是站在原地，不停的搜索着那一片空白的记忆，结果眼中只有迷茫。

那年夏天的雨下得很缠绵，缠绵着那褪色的书签。那本关于青春成长的书，夹着一枚褪色的书签，那也是一段褪色的小插曲，记载着被遗忘在岁月后的那些人，那些事。就算记起了又能怎么样？还是改变不了一切。似乎疼痛就是青春的代名词。总愿意将心情涂上一层忧伤，那些被遗忘的人和事才显得有意义。也常喜欢用“绿水因风吹皱，高山为雪白头”作为个性签名，但也只有自己才会默默地观赏。也许，不同的人看，就有不同的含义，但也与自己没有多大关系，或者说无所谓。

也有些人与事不是被遗忘，而是被我们忽略。潜意识里根本就不愿想起那些不堪回首的往事。青春就是这样，有时候不得不去接受残酷的事实，而有些人更愿意沉睡在回忆和幻想中。那年夏天有点冷，我们都在甜酸中成长。梦醒来，我们又要到哪里去寻找曾经熟悉的感觉。

其实我们一直都不寂寞，只是我们太沉默；不是我们愿意沉默，而是我们以为自己很寂寞。

那年夏天有点冷，我们十七岁了。

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此文献给所有90后的朋友们，愿你们不要被繁华城市的灯红酒绿，车水马龙，还有那城市中特有的尔虞我诈的气息所渲染。愿你们开开心心的度过青春，不要让疼痛在你们的生命中留下伤疤。但我觉得，有疼痛的青春才是完整的。

有些事，在发现你做错的时候，或许已经晚了。但可喜的是——从中得到的教训，没有早晚之分。懂得一些事就应该感谢。痛着懂得一些事情，才会更深刻。这是一种残忍但有效的方式。

痛有时会令人一蹶不振，但有时会起反效果，经理疼痛的人也许会变得更加坚强、乐观，也会更加珍惜，珍惜生活，珍惜一切，因为他知道，失去后会痛。

痛更让人学会了如何保护自己。

其他人的例子就不用我列举了，电视上报纸上，一抓一大把，数都数不完。而我也有着相同的经历。

妈妈总是说，不要轻信别人的话。可我却始终坚信人与人之间需要彼此信任。可我却并没有弄清这句话适用于什么人群。如果选错了人群，那不亚于在脖子上架把刀，不知何时便会刺中你，切正中要害。

在这件事之前我还仍坚信那句话，可那之后，我懂了。

转眼间，我就从小学步入初中了来学后一张张新的面孔出现在我面前。催促我结交新朋友。很快我和一个同学成了好朋友，我们一起玩，一起闹，就连午饭都一起吃，我们渐渐信任到交换秘密，我们互相承诺为对方保守秘密。我对她的秘密守口如瓶，可她却让我的秘密路人皆知。我的信守承诺却换来了背叛，迎来的是同学们奇怪的延伸和鄙夷的嘲笑。我深深受到了伤害。

这时我才懂得“轻信他人就是对自己的不负责任”这句话的真正意义。从那之后，我再也不会那么随随便就对他人倾心了。算是吃一堑长一智吧。

疼痛让我成长！

初三:犯二青年——冰

挺过疼痛，就会成功~~这句话，是老师和父母经常在我的耳边唠叨的。。。可是我确实不以为然而作为一名舞蹈学生，最应该体会的就是这句话
2010年的那个夏天，我进入了舞蹈学校，期盼着迎来一个新的学习环境，同时，我也看到了高年级师哥师姐们的光彩，从那时起，我便决定，要好好地努力，达到他们那样的成就，而自我下定决心的那一刻起，就应该学会接受以后的艰辛
当我刚刚开始接受训练的时候，剧烈的疼痛使我非常的痛苦，可是每每想到我的理想的时候，晶莹的泪水总是会从我的脸颊划过，滴落在地板上，难道，只有这样才能成功吗？难道我的一辈子都要这样在疼痛的挣扎中度过吗，于是，我在这样的折磨下，学会了反抗，学会了对于老师的抵触，我想成功的决心，也是慢慢地在时间中消磨
时间沙漏一点一滴的过去，三年了，而我也成了班上的老油条，体会到了这条路上的艰辛，我的决心，我的意志，逐渐地变化为了逃课、偷懒的小聪明，学习在我的耳边，也只是一阵风，糊弄糊弄老师就行了……
这一天，我被班主任拉了过去，我已经准备好了挨批，跟以前一样，低着头……而我想的情况却是没有发生，老师双手搭在了我的肩膀上，微笑着对我说道：“三年了，对于这样的生活，有什么感触没有？”
我抬起了头，望着老师，想了一下，便是脱口而出：“反正是不走寻常路”
“呵呵~~”老师摸了摸我的脑袋，笑了一下，“对于三年前的决定，反悔吗？”而对于这个问题，我好想从来没想过啊，今天老是跟我提出了这个，才慢慢的发觉，我皱着眉，望了一下窗外道：“还好吧~既然选择了这条路，就没有反悔的理由，一切还是我自己承担”
“嗯！”老师点了点头，慈祥的说道：“你是个很有责任心的孩子，记住，不要对自己没有信心，只是自己的优点没有被发掘而已，成功的道路很漫长，疼疼痛痛是每个人都要经历的，更别说你是个舞蹈学生了，既然选择了这条道路，就要坚持走下去，不能因为一点小困难就退缩，每个人光彩的背后总是有一段不堪回首的艰辛，你说是吧？”
“嗯！”我点了点头，这还是第一次听得这么认真，老师又道：“我们每个老师也有以前的苦涩，可是，我们没有退缩，最终还是挺过来了，只要挺过了疼痛，就会成功”
“挺过了疼痛，就会成功”我小声喃喃道……“当然，还是要有一颗坚毅的心，这样，你才能比别人更出色”老师笑道
从这次以后，我就讲这句话牢牢的记在了心里，挺过了疼痛，就会成功。在以后上课的时候，我勇敢的面对各种之前的难题，并且每次都是咬着牙坚持过去，而我的进步也是从这里开始被老师发现，渐渐地，我有了史无前例的成绩大跨越，而我的心中，还是不忘那个中午，那个老师讲的那句话。

我的右肩膀摔伤了，因为我的手抬起来，就会导致右肩膀很痛，只好用纱布把手吊起来，以免右肩膀再次受伤。我本以为会得到无限的温情，结果迎来的却是一波又一波的无情。

——题记

一、温情温情

报名时，许多人都很关心我。“小欣，你的手怎么了？”“欣，你还能写字吗？”当时，我被这些小问号问得不知该怎么回答。但是，我的心里甜滋滋、暖洋洋的，像被蜜滋润了似的……

啊，温情是多么美好！真是人间“处处有温情，温情时时暖人心”！

二、无情无情

不出你所料，好景不长。开学第一天，换位置了。我的左边竟然是作恶多端的同学甲！命运如此逆，我彻底疯了。跟专门欺负人的同学坐，死定了。我摇了摇头，望着窗外。

第二天，我的位置上竟然垃圾遍布。我昨天明明捡得很干净了，怎么会多出来这么多垃圾呢？乍一看，同学甲正得意洋洋地坐在一旁——是他把垃圾踢过来的。可是，谁敢跟他斗呢？我只好愤愤不平地拾起垃圾，往垃圾桶走去。唉，同学乙说的没错，他们几个（哪几个你们待会儿会知道）在同学面前像螃蟹一样横行霸道，在老师面前却比小狗还热情，真是外强中干！

不知过了多少天，我正在看风景，突然，一个高年级同学撞了过来——我被撞倒了。我只感觉到一阵阵火辣辣的疼痛。上课了，那节课是自习课。我做着作业，忽然感到一阵疼痛，我顿时泪眼盈眶，却隐隐约约还能听见同学甲他们的骂人声……下课时，他们还嫌骂不够。他们找来了首脑——同学丙。同学丙大摇大摆地说：“你手断了（其实只是受伤了），截肢算了！”“就是就是。”同学甲凑合道……

同学丁（“他们”中的其中一个）的笔掉了，叫我捡。我肩膀痛，根本弯不下腰。于是，同学丁叫同学甲捡。同学甲找借口，说自己腰酸背痛，精疲力尽。同学丁只好自己捡。同学甲见了，对我说：“我把你手扎死！”自打那以后，关于我的传言越来越多。甚至我同桌这样说：“欣的手是她妈妈切菜时离她太近，把手切断了。”听了这些，我火冒三丈，恨透了他。有些人，趁混乱之际还问我：“你的手怎么了？”哼，既然你们都那么自以为是，都觉得自己知道，何必来问我？这不是假慈悲嘛！

三、阳光阳光

“世界以痛吻我，我要回报以歌。”是啊，不经历风雨，怎会有阳光？欣，加油！把胡言乱语化作前进的动力，把伤口化作美丽的疼痛，努力拼搏，到达成功的彼岸！~

她才十八岁，是个平常的女生。他也十八岁，是个平常的男生。她的教室在东，他的教室在西。他们每天，都要擦肩而过，但他们彼此都不认识。

一次，她搬作业时被他撞了一下，他忙说对不起，她也没关系。那是他们第一次说话，他第一次注意她，她第一次看着他。他们就这样对视了一会儿，都脸红了。她主动约他去吃饭，他答应了。

那天晚上，他穿的很帅气，她穿的很清纯。他们一起去了学校附近的饭店吃饭。她第一次和别的男孩吃饭，他第一次和别的女孩用餐。那是他们的第一次，他们共同的第一次。

那天，他们聊了很多，他们从没有和异性聊的这样开心。

他们从此不再是陌生人，每次，她都会叫他“喂”，然后聊起天来…

他每次看见她，都会笑的很灿烂。仿佛她是他的阳光。

他们也经常去吃饭，经常去游乐场，没次他们都很开心，很畅快。

……

一天，她告诉他，她要去出国留学，他只“哦”了一声，没说什么，她也没说什么。

…

她真的出国了，他还在那个学校。

他敢到很不习惯，她也不习惯。

日子久了，他淡忘了有那么一个人，她也忘的差不多了。

他还是向西走，只是没了她，她也在走，只是少了他…

几年后的一天在街上，他们有擦肩而过，和当初擦肩而过时是一样的…

他感觉到隐隐的疼，她感到隐隐的痛。

后来，他有他的生活，她有她的爱人。

许多事都是这样，看似差不多了，其实他们只不过是彼此的一个过客，只是对方一时淡淡的芳香…那些淡淡的出现在生命中的某些人，时间久了，遗憾便是自然的事…

母亲在广场上跳舞的时候认识了吴姨，母亲说吴姨是个优雅的有味道的女人，一举手一投足，都不是随随便便的，总能感觉到她身上散发着一种淡淡的香气。吴姨笑着告诉母亲，她用了香水。“这么大岁数了还用香水，不怕人说长道短的啊？”母亲有点老古板儿，忍不住唐突地问道。
吴姨说：“我的身上啊，太多的药味儿，我只想用这香水驱散一下它们。”母亲这才知道吴姨是个癌症患者，怪不得看上去显得那么虚弱呢。吴姨并不忌讳自己的病情，告诉母亲，自己戴的是假发，头发在化疗的时候都已经掉光了。
母亲感触颇深。回来反复地对我们说：“你们这个吴姨啊，真是个了不起的人物呢！”
深秋的时候，吴姨去医院做第三次化疗，每天都要忍受常人无法忍受的疼痛，不免要哼哼呀呀的。可是一天当中也有难得的一些没有疼痛的时候，那时她就像换了个人似的，在地上来回走动，甚至哼起了小曲。尽管头发都掉了，但她还是不忘爱美的本性。拿出自己以前常用的一种牌子的香水，在自己的床铺上，自己的身体上，都喷洒了一些。屋子里顿时暗香满满，那是一种很名贵的香水，一点不媚俗，那种淡淡的幽幽的香味，很是令人受用，加之下午的阳光，懒懒地照进来，病房里竟然给了人一种温馨恬淡的氛围。
有一次，母亲看见她很仔细地在泡一壶茶，那是一种不知何名的茶，汤色明澈、橙红，滋味醇和、甜润，奇香无比，那种香，是她这辈子都没有闻到过的。
吴姨告诉母亲，那是她的一个朋友从台湾给她带回来的一种茶，叫“东方美人茶”。她说这是一种疼痛的茶，越疼痛，就越芳香。
母亲好奇，回来让我去网上查找这种茶的资料，我看到了这样的解释：茶菁必须让小绿叶蝉叮咬吸食，昆虫的唾液与茶叶酵素混合出特别的香气，噬咬愈甚，香气愈浓。
就是说，这种茶，虫子啃噬得越厉害，焙制出来的茶叶就越是香醇。
还有一种解释很有意思。一旦遭“虫害”，茶树内在生命的光芒，被外在的“刺痛”唤醒，便会调动全部的力量来打一场“生命保卫战”：它的每一条根须拼命扎向土壤岩石的更深处，汲取大地的精华；它的每一片嫩叶更积极地向空间伸展，攫取阳光雨露。能量越来越富足，生命力越来越强悍，历经千灾百难的茶树最后终于有了最甘美的收获。
我想，吴姨配得上喝这种茶，她在喝茶的时候，已经与茶融为了一体。被病痛撕咬着的生命，又何尝不是在烘焙一种芳香！
人生，要经得起疼痛，有时候，疼痛虽然难忍，却也可以把自己烘焙出历久弥新的芳香。

她已经老了。
尽管她的眼神天真纯净，但对于一只猫来说，她已经太老了。
目光无意间落在她身上时，我内心深处一个隐秘而不宣于口的地方，不动声色地颤动了。
那里有一根尘封已久的弦，为她拨动了。
心动的声音，铮然清越，有若凰鸣。
一种熟悉而陌生的疼痛像潮水一样缓慢而坚定地涌上，从指尖到发丝，无一处不被淹没，我不由屏住了呼吸。
她正和她的主人——另一位端庄静谧，满头银发的夫人一起安静地坐在阳光下。她金棕色的皮毛因阳光而流动起来，她棕色的眼眸流光溢彩地安静着，她修长的尾巴温驯地盘在身边。
太像了。
我仿佛穿越了时间的日月星辰，再一次与桔子相遇。曾几何时，与桔子最初的相遇，亦是心动不已，四肢百骸流淌着惊慕。今日，我眼之所见，似是两年前垂暮的桔子复活在另一只垂暮的猫身上。
心脏深处随着弦响不动声色地流泪了。
桔子还年少轻狂的时候，我与她相遇。我无缘见到她年幼纯稚的模样。最早的记忆里，是桔子身形矫健地扑上我身时的狡黠灵动。
桔子粘人且惯会撒娇。动辄赖在我身上，眯着眼，声音像熬得半化的糖浆，抻得又长又细，甜腻又软糯。不叫的时候，讨好地舔舐我的掌心。我揉她软软的小肚子，她乖乖的，歪着头一动不动，璀璨如星的眼眸单纯天真，直勾勾地看着我。我的心一下就柔软成一江春水。
可是，不管她曾经如何活泼可爱，粘人且爱撒娇，到了老的时候，终究会变得矜持端庄，仍不改骄傲。
桔子老了的时候，也爱坐在阳光下。我见了再难忘怀，于是用阳光的汁液在心上浇筑了一尊塑像，以桔子为蓝本。我心中烙印着桔子年迈眸子流露出的，不改当年的纯真澄明和无瑕。
可当她骄傲地独自离去时，我却只能无力而怜惜地目送她头也不回地跃入时间的洪流。
心脏不安地颤动着。
我不敢再看那只猫了。
我怕。
我怕小气的桔子吃醋，再不肯入我的梦。我在生死面前如此无力，只能在原地等待，倘若桔子因骄傲不愿回头，那我们便只能失散在人海。
桔子之后，再不养猫。
远远的，我听见一声模糊的，轻而软的“喵”，像叹息。我再压抑不住，心底的狠狠抽痛。

每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着，会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们，或悲或喜，或忧或痛。很多人，不是你想一直陪伴就真的能一直陪伴着；很多事，不是你想怎么样就真的怎么样。你无能为力。什么时过境迁，物是人非都可以成为很好的理由。

我么一直在成长的路上走着，有时候变了些什么连自己也不曾发觉，因为自己也是一直处于这种变化之中。当什么时候想停下，才发现，原来自己已经走了那么远，变了那么多，这些年走过的路，经过的事，一路风雨一路歌，点点滴滴尽在不言中。

当自己觉得没人关心没人在乎的时候，就常常这样安慰自己，不是别人不在意你而是你把自己想的太重要。因为自己明白，生命不会妄虚，哪怕只是一人欢愉。心情不好会冷淡任何人会不想说话看见短信不想回复，看见未接电话

也懒得管。偶尔发发小脾气闹闹小性子，我很容易情绪化也明白这样不好，可还是希望喜欢我的人能够对我多一份信任理，解我包容我，我会改掉身上的不足，也请你相信我是值得被真心对待的。

等我长发飘飘，等我把愚勇熬成温柔，等我褪去稚嫩矫情，等我甘于平凡，等我不再把爱夸张到声嘶力竭，等我不再似如今般模样，我决定改变，我保证宁缺毋滥不把自己贱卖，我保证不再挂念旧人，我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来，我会长大。我会坚强。

铅笔说“我经常感到刀削般的疼痛，但是，因为疼痛，我成为了一支更好的铅笔。”

——题记

这天下午放学后，因为周末的作业在学校就写了所以回到家后书包一扔就跑到楼下找小伙伴们玩，和我年龄相仿的三个小孩，一个去培训、一个不在家、一个要写作业，我只好自己在楼下悠着。着着，就到老人下象棋的那套用石头做的坚硬的一张瓷方桌和方桌四边的四个瓷登子。看着一群小朋友在围着瓷方桌追逐玩耍，远处还有他们的家长在聊天。为了向小朋友们炫耀一翻“我的本领”，我说：“嘿，看着，我要跳过这个石凳”。

在那时，我还在上五年级，只有1：47米．要跳过一个40厘米的石凳，而且是双脚并拢且同时跃过，手和身体的其它部位均不能碰到物体，在这样的条件下．有点不现实。

我双手往空中一挥，双脚并拢轻轻一跃，本来．是跳过去了的。谁知，在半空中两只脚突然分开，重心不稳。落地时，右脚把凳子勾了一下，“噗”！我重重地摔在地上，那个姿势真是把我的脸都丢尽了。和蛙泳的姿势一模一样！

摔下去的那一刹那，我想：我是死了还是骨折了？难道直接掉进地狱了？阎罗王要来找我啦！突然，我瞪大了眼晴，张大了嘴巴，地上的灰尘都飞进了我的嘴里，原来我还活着，但是——摔了个狗吃屎！

我曾试图像做俯卧撑一样，双手往地上撑，干净利落地爬起来，然后拍拍身上的土，赶紧跑回家，毕竟还有这么多人看着。我要是不跑回家那不是太丢面子了！回到现实．我连爬都爬不起来，何谈溜走？整个人就象从大厦的顶端摔下来一样，都快瘫痪了！我拼命地挣扎着想要站起来。在旁边聊天的家长们全都过来扶我，我只是一个劲儿地哭，后来，一个阿姨问我们家里有没有大人，我抽泣着说话。隐隐约约地听出来我的回答是有，她问我们家住哪，我带着哭泣的声音说了三遍。她还没明白．我一急，冲她吼了一句：“11一4一201这都听不清楚！”阿姨去叫我妈妈，妈妈一听穿着拖鞋就跑下来了。她们把我扶在凳子上坐着，看看我受了伤没，发现左小腿上掉了一小块肉，右边大腿被瓷凳子的边缘划开了一条约17厘米的口子，像是被刀划开一样。右膝摔得都紫了！奇怪的是：我的运动裤却丝毫无损！爸爸回来后，我满认为他会安慰我两句，他却说：“你为什么要哭呢？哭能解决问题吗？是不是哭了腿上的伤就好了？你就不能坚强一点自己爬起来吗？就是因为疼痛，你才要坚强！”

自从听了爸爸这番话后，我就真的再没哭过了！那块疤．至今还没有消失，正如爸爸的那句话。一直映在我脑海里——因为疼痛，所以坚强！

初一:曹颖

七月·无尽的忧伤

我原以为在7月里我可以收获一分甜蜜，没想到却给了我迎头一棒。就像是在阳光灿烂的春天被一场突如其来的大雨淋了个透心凉。迎头一棒的那股疼痛感顿时由头顶传遍全身。我瞬间没有了思维的脑袋在下一刻出现了那双充满殷切希望的眼，我该如何启口告诉他们这我不愿接受的事实。直至离开了电脑前，我仍就旧是心慌意乱，找不到解决问题的办法。

我总以为我很坚强且不易被打败，可如今只一个小小的困难就让我晕头向，没有了前进的方向。我总以为我很坚强，可是在这一刻，我却泪流满面。一个洪亮的声音自黑暗的上方传来：“别沮丧啊，咱不是还小么，大不了在复读一年，有什么关系呢。”对呢，我怎么就忘记了。但在这以后我是不是还要思考更多的问题，面临更多的选择。那对我来说是多么的艰难，更何况我是个犹豫不决得人。

八月·未知的方向

我彷徨，我很彷徨，我非常彷徨。被退档的我很是焦燥。如若不是又有二次志愿征集，我也不用思前想后的要考虑那诸多的问题。可是最后的最后，我连第二次志愿征集的机会都错过了。在一次又一次的犹豫中我一次选择的失误，导致了我八月的生活零乱不堪。

然而八月里，更多的是彷徨，不知道未来的方向，更没有了当初的壮志雄心。我徘徊在后退与前进间，不管是前进还是后退，都是那么的不易。

日子，一天天的过去，迷雾好似慢慢的散去，道路仿佛渐渐的清晰，可我为什么总觉得这个世界不是那么的简单。我努力的生活着，却不见得会过的很好。

九月·别样的混乱

我满怀激情的来到我梦想起飞的地方，却不想被摔入了地域，在我十八岁的成人之际，我终于体会到了真正的孤独与绝望。只有你一个人独自面对，没有任何人可以替你分担你。那种别欺骗过后的愤怒，是那么的强烈，然而，依旧因那深深的孤独与绝望而变得不那么重要。可是，在现实面前，我们都是那么的渺小，何况还是一个更渺小的我，除了接受，我又能怎样呢？

尽管，我还充满了疑惑，但时间不会等你，所以我带着满满的疑惑开始了我的未知路途。

问题总是会出来的，不断的问题出现了，可是依旧被忽略了，因为现实的残酷，也或许因为我们的渺小。

既然我改变不了现实的残酷，那我只好努力的适应它的残酷，努力的变强，努力的躲开伤害。

任何够幸运而坚韧的人，是不会任由理想的泡泡在青春的浮华中随风吹起，最后又瞬息破灭……
——题记
17岁、高三、大学、梦想、现实、快乐、悲伤、生存以及生活，一连串的无解码，如细密的绳子结织成网，透过皮肤，直达心脏。于是，有一种被勒得生痛的感觉。
有时候我会想，是不是有了梦想就可以了呢？是不是只是“不放弃”就可以了呢？也许成功都最终的目的。我知道，我并不是一个好孩子，我总是很容易被这世界的某些“妖精”诱惑到，我的自制力总是不够强。不知道从什么时候开始，我喜欢上了上网，而且很快让“互联网”的潮水没过我的生活。我知道网络是把双刃剑，总以为自己可以对任何一种信息进行筛选，而面对这多彩的网络世界，我还是免不了受到负面的影响。网络的潮水重重的拍打着我的生活，尝着咸苦的海水，我却发现自己已经离不开它。父母的期望，老师的教导与之相搏，却也显得无力。也许是渐渐地成大，高考的压力，大学的期望让我不得不暂时的离开让我迷恋很久的网络，原来想像自己的这一离去会经过长久的思念和炼狱般痛苦，然而意外是，离开的越久，越觉得网络世界的虚幻与无意义，所有的困难都是自己想像出来的。原来，只要有勇气迈出第一步，就能用慧眼挖掘出有价值的东西，用责任划出清澈的泉流。
回忆，对我来说，也是一种无形的诱惑，而我没有办法摆脱它，即使曾经是那样的疼痛，现在想起仍旧心酸。难道，成长一定要带着漫长的伤痛吗？如果可以一直单纯快乐的像个孩子该多好？我嘲笑着说，我的单纯早已随墙角的影子一起剥落，留下一块斑驳的空白。回忆对我有这么大的诱惑，也许是因为我需要一些温暖和眼泪吧！可是，这些温暖与眼泪直接刺痛了我的生活与学习，我不知道，我另类的青春，谁会来拯救，但我知道，我不能再这样下去了，我需要将更多的时间与精力放到学习上，因为那是关系到我的未来与命运的机遇，我想抓住它。我不想向别人证明我是一个什么样的人，更不想用友情，鲜血，甚至生命来证明自己是对的。
机遇已至，大学已经在向我微笑，招手，我必须坚强的走下去，我无法停留在那些光怪陆离诱惑中，也无法停留在那些刻骨铭心的回忆中。我已经学会在孤独中坚强地生存，在疼痛中美丽地成长，我要用自己的方式创造属于自己的王国，寻回属于自己的时代。
我依旧天马行空活着，但我相信，下一个驿站，会更美丽。

花了一个下午的时间，终于看完了《夏至未至》。整个下午，就在心与文字的抚摸间，慢慢退后。

那是一个安静的下午，是一个安静得无声无息的世界——只有我与一本书，静静的感应着彼此的呼吸，默默存在。

那些谈谈忧伤的文字就在这个下午积蓄成一股庞大的力量，当它猛然迸发时，以力不可挡之势，轰地就占据了我的整个心灵，像是潮水越过了警戒线，冲向那早已不堪负重的独木桥……心灵已经被填满，以至于无法抽出意识去辨别那划过脸颊的，到底是什么。

想来，可能从来没有一本书，能给我带来如此大的震撼。那根根麻木已久的神经，那颗冷漠已久的心，就这样被巨大的声响唤醒。就像是身体里沉睡已久的野兽，在某一时刻猛然苏醒。

少年渴望的友情，少年萌动的情感，少年时的那份懵懂与执着……一切的一切，都是那么的充满力量，又是那么的令人痛彻心扉。

或许，那些轰轰烈烈的场景，曾经出现在我们的梦中，然后遗失在黑暗的角落，但是，立夏他们永远也走不进我们的生命。他们只是轻烟一样，美好却又飘渺的存在着。但又或许，他们就在我们身边，从未离开过。只要我们相信。

是的，我相信，并期待着。

窗外的阳光暖暖地漾在心底，恍惚又回到一年前的那个夏天。离别的气息便扑面而来时，让我感觉陌生而又遥远。挤出熙熙攘攘的人群，以前共同走过的点点滴滴，都随思绪涌现……可那时，我就要带这一段段美好的回忆，奔向一个陌生的城市……

——就算分离得再遥远，可是头顶上，都还会是同一片星空吧，所以，无论什么时候，我们都不能觉得孤单。

毕业，一个沉重的话题，我却渐渐学着扬起嘴角去释怀。

一直喜欢《夏至未至》中那一个天使的故事。不管他们是不是出现在我生命中的天使，我都固执地相信：他们其实一直在我身边，从未离去。

——那些我们以为发生过的事情，其实从来就没发生过。那些以为爱过的人，却永远地爱着我们。。

突然地，就好怀念夏天，突然地，就爱上了夏天，一发不可收拾。

这里没有那香樟的浓郁气息，但是，当我穿过那厚重的浓阴时，也许有一种声音，会荡漾在心底最柔软的那个角落，然后，轻轻唤醒那沉睡的记忆……

——那么近的地方，却是离得最远的夏天。

那些男孩，教会我成长。

那些女孩，教会我爱。

太仓市第一中学初一:欧伊帆

多么坚强，多么自若的人，面对一些画面的时侯，内心的疼痛依然会纷至沓来，以最原始的方式。
乞人——风雨交加的街头，他们被遗忘在角落。望着四处都是路，却不知该如何行走，苍老的手抚过颤抖的身体，温度可会停留?
习惯了低头，习惯了谦卑，习惯了顺从，习惯了感恩。他们追尾跟随，鄙俗的眼睛看去是在乞怜，其实却是高贵的泉涌相报。他们流浪于繁华的城市里，隐匿于尊贵的人群中，对每一个行人，从心底里给予最真诚的祝福，给予最纯朴的跪拜。
他们都有挣扎的痕迹，渴望堂堂正正地站立。可是，命运之绳很自然的将他们与抛弃和排斥绑在一起。即使这样，也没有谁放弃活着的权力。对于每一份获得，他们都懂得知足，都知道珍惜。他们的心，依然与粮食最亲近，与温暖最亲近，与站立最亲近，与生命最亲近。
语言是多余的，他们默不作声地看着这个世界，看着这个世界的黑与白，善与恶。他们对每一份游走的冷漠，都报以两汪亲近与平和。
塑料袋——当它们从母体脱离的那一刻起，从它们被机器分割成个体时，它们就立下誓言，它们就开始寻找回归。
人们为了讨好，给了它们很多颜色看。塑料袋也是懂知恩图报的，承担了人们不愿担负的重力，甚至粉身碎骨。它们成全了方便，成全了轻松，成全了安全，成全了所有的重量和全部的肮脏，大人的，小孩的罪孽和求赎，这躲不掉的痛与救亡。
人们做事总得达到目的，所以千万不要幻想他们体会你的劳累，一次又一次的让你承担。直到你破旧不堪，都不可安然的功成告退。
当它们散落一地时，人们会大声疾呼，这是垃圾，这是污染，这是这个世界最讨厌的发明。当它们被挂在树上，在风中撕扯着自己的疼痛时，可有人会知道，其实它们也懂得哭泣!
一堵墙——一堵年代久远的墙，在岁月里无声地躺着，相安无事。
墙把地方分割，这里就有了很多人家，围起了家的幸福。人是安全的，墙也是安全的。
时代说要发展，墙绝对不能留。所以，拆，就刻不容缓。
人们彼次相抱着哭诉，舍不得离去，舍不得这祖祖辈辈生活的地方。望着挖土机在眼前忙碌，他们用心看着，记住这最后的家的样子。所有的房子都倒下了。院落，卧室，厨房都消失了。唯独留下这堵墙，在尘土飞扬中蜷握着大地，安安静静。
据说，他们曾试图扳倒它，无奈根基过牢，便放弃了。
现在，这堵墙依然和身旁日渐变高的脚手架对峙着，迎着夕阳，倔强的兀自矗立。
也许有人会不以为意，也许有人会心生愧欠。有一点是需要说明的，我写下这些文字，不止是看图说画。

花了一个下午的时间，终于看完了《夏至未至》。整个下午，就在心与文字的抚摸间，慢慢退后。
那是一个安静的下午，是一个安静得无声无息的世界——只有我与一本书，静静的感应着彼此的呼吸，默默存在。
那些谈谈忧伤的文字就在这个下午积蓄成一股庞大的力量，当它猛然迸发时，以力不可挡之势，轰地就占据了我的整个心灵，像是潮水越过了警戒线，冲向那早已不堪负重的独木桥……心灵已经被填满，以至于无法抽出意识去辨别那划过脸颊的，到底是什么。
想来，可能从来没有一本书，能给我带来如此大的震撼。那根根麻木已久的神经，那颗冷漠已久的心，就这样被巨大的声响唤醒。就像是身体里沉睡已久的野兽，在某一时刻猛然苏醒。
少年渴望的友情，少年萌动的情感，少年时的那份懵懂与执着……一切的一切，都是那么的充满力量，又是那么的令人痛彻心扉。
或许，那些轰轰烈烈的场景，曾经出现在我们的梦中，然后遗失在黑暗的角落，但是，立夏他们永远也走不进我们的生命。他们只是轻烟一样，美好却又飘渺的存在着。但又或许，他们就在我们身边，从未离开过。只要我们相信。
是的，我相信，并期待着。
窗外的阳光暖暖地漾在心底，恍惚又回到一年前的那个夏天。离别的气息便扑面而来时，让我感觉陌生而又遥远。挤出熙熙攘攘的人群，以前共同走过的点点滴滴，都随思绪涌现……可那时，我就要带这一段段美好的回忆，奔向一个陌生的城市……
——就算分离得再遥远，可是头顶上，都还会是同一片星空吧，所以，无论什么时候，我们都不能觉得孤单。
毕业，一个沉重的话题，我却渐渐学着扬起嘴角去释怀。
一直喜欢《夏至未至》中那一个天使的故事。不管他们是不是出现在我生命中的天使，我都固执地相信：他们其实一直在我身边，从未离去。
——那些我们以为发生过的事情，其实从来就没发生过。那些以为爱过的人，却永远地爱着我们。。
突然地，就好怀念夏天，突然地，就爱上了夏天，一发不可收拾。
这里没有那香樟的浓郁气息，但是，当我穿过那厚重的浓阴时，也许有一种声音，会荡漾在心底最柔软的那个角落，然后，轻轻唤醒那沉睡的记忆……
——那么近的地方，却是离得最远的夏天。
那些男孩，教会我成长。
那些女孩，教会我爱。
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