关于逃避的作文

谎言，往往不堪一击。自以为亘古不变的谎言更是脆弱得可怜，甚至自己都在不经意间击碎了这可怜的谎言。从前，还可以寻个隐秘的话题，化作尘封谎言的封印，而今，那古老的封印已不复存在，我到哪里再去寻求庇护？

谎言在血液里不安分地跳动，似乎即将就要冲破那秘密的遮掩。我茫然不知所措，于是，我冲向了那古老的战场，那个神奇的网络游戏――征途。

我用这种方式来麻醉自己，以为这就完了。然而，世界是没有一个完美的谎言，我竟自己醒了。不知道是什么敲响了那玩物丧志的警钟，我不得已抛弃了以久的游戏，但是我又退回了以前的样子。我不敢面对……

……

过了许久，终于明白了：最完美的谎言或许可以欺骗其他人一时，但欺骗自己一时却是绝对不行的。逃避，并不能阻止有些事的发生，唯有面对。或许面对不能改变什么，但可以无愧于心。不能改变，就让它顺其自然吧！

逃避，对于这个做法，相信大多数人都是看不起的吧。很多人都认为，逃避是软弱的表现，可是活在这个世界上，我们要是只一味的承担，而从不逃避的话，那真是愚眛的做法。活在当下，不一定要全部承担，对我来说承受不了感情上的伤痛，我会选择逃避，为什么一定要承担的呢？为什么一定要搞到遍体鳞伤呢？拖着疲倦的身体和受伤的心，又有什么意思呢！每个人都有这样的潜意识，不要太压抑，只要是正确的选择，就没有人会指责你。

所以，相信我，逃避有时比承担更好！

六年级:高云雅

今天周六我在家里，床上懒洋洋的做着美梦，结果我听到楼梯响起了巨大的声。

原来是妈妈叫我起来，我起来看了一下闹钟问：“现在才八点二十多分叫我来干嘛，我的美梦都被你毁了。”妈妈说：“今天穿的好看一点，知道吗？”看妈妈没回答我的问题点燃我的导火线，一下就怒气冲天了。说：“到底要干嘛啦。”

妈妈回答道：“去庆祝了啦。”我又引燃一颗鞭炮：“那关我屁事，是不是嫌我事情太少了。”

听完这句，走来说：“你不想去吗？那里可有娱乐设施，还有你爱吃的火锅等机不可失，失不再来喔。”听完我立刻“飞”似的冲下楼，神速的换完衣服说，“准备好了。”

妈妈满意的点了点头说：“出发。”

走在道路上，心里有种莫名其妙的感觉，好像有不好的事情要发生一样。

果然，走在半路我问：“妈您要求那里呢？”妈妈毫不在意地说：“同安。”

“what。”我的声音提高到了前所未有的高度。

“为什么是要去同安”想从我家到同安要座一小时的车程，我上次座到一半我就吐的连一个星期的都快吐光了一样。

终于，快要到车站，这一段路对我而言像走了一个世纪。

终于到了，等了三分钟的车，我在快上车的十秒里，我想了很多，终于在我妈快投钱的时候我做出了我意想不到的决定说：“妈我不去了。”我的心终于在两难的情况下解放。什么手机，美味佳肴我都不要了，虽然家里没有好吃的好玩的，但我选择逃避心里的“折磨”。

没有一丝顾虑，但我不知道这样做有什么后果？所以我才选择逃避，之后想了想才知道后悔。

六年级:叶枫

其实，我只是在逃避，逃避着那一天的到来，逃避着那声“再见”，逃避着分离的那一刻，逃避着一切一切……我们在青春里共同谱写了一曲赞歌，却最终，曲终人散。那些欢声笑语，那些甜言蜜语，那些经意亦或不经意的对视，那双亮晶晶的眼睛，那些人，那些事儿，终究随着岁月长河的奔腾而消散。其实，我们现在真的很好；其实，我早就做好了准备，准备好迎接那一天；其实，我只是想忘掉那一刻终会到来的事实，我只想珍惜眼前人，珍惜现在有你有我的美好时光；其实，我只是……

其实，我只是在逃避……

现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自己的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去面对所有所有。

茶亦有道

有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。

山水有情

余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。

有时，我也想逃避，在逃避中开阔自己，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗！

寂静的夜，长长的街，一排排路灯屹立在街道两旁，昏暗的街道看不到头，我背着书包不顾一切的先前奔跑，我感到了恐惧，我不敢丢掉书包因为里面有我的作业，有我的课本。大人们告诉我这些是我的责任，我不能丢掉，我丢不掉。

仓惶的跑回家我平静下我那颗还在乱跳的心说了一声：“我回来了。”随后就回到房间拼命地写那些所谓的作业，背那些公式化的书本。这一天中我不知道给我自己留下究竟有多长时间，但我应该知道学生就该如此，这是责任。睡觉时，总会有点自己的时间，我可以想一想我喜欢的，想一想我自己的感受。

但是事实永远是残酷的，随着时间的推移，日复一日，我不知道我究竟喜欢些什么，我想不出什么是有趣的，什么生活是我想过的，但我知道学习是我的职责，帮母亲分担家务是我的责任，听母亲的话我不该去想些别的只要做好这些事就好。我也不知道何时母亲也像班级别的家长一样。

家永远是冷清的，学校永远是公式化的。学校面对同学我永远选择让步，面对家我只好选择沉默。如果脸上没有笑容，那是连我自己都会认可的，没有笑容的话会有许多麻烦吧！呵，也许在我眼中笑容是我唯一的一点光亮也是以唯一的盾牌了吧

有时偶然听到朋友这个词，我也会回忆，回忆之后，便在心中对自己暗暗的嘲讽：“曾经我也有朋友呢！”之后心中便是酸酸的，还有一点痛。

一开始我有些怨恨，为什么我要放弃做我自己，为什么我没有了朋友，为什么母亲会变成这样，慢慢的我明白了，没有钱会被人看不起，没有权利会被人欺负，没有地位便没有尊严可言。呵，我没有资格去怨恨别人，于是我选择了随波逐流。直到后来一个人对我说：“多数人在即将死亡前，都会后悔没有做自己，没有过自己想过的生活。”

我突然醒悟了，我明白了努力不一定是一直学。学知识，不是拼命学。而是要用心去学，去感受知识中的乐趣，是体会知识中的奥妙。我们做我们自己就好。

现在我依然在学，只是现在是在用心学。

人生锦绣回首难，烟花一梦又百年。红运无求叹风月，玉落瑶池谁堪看？

其实，人生的逃避何尝不是一种木落归本的美丽超脱呢？逃避并不是意味着人生的颓废，或者说是一种懦弱，而是一个人对人生观和价值取向的态度和观念的不同，这也是人与人之间的差别。桃子说：虽然有的人活得非常洒脱，可以随心所欲、自由自在，把自己交给了另一种人生，虽然她们自认为这是什么新新人类，或者说是那种所谓超前的小资生活，但是她并不羡慕她们那种朱楼碧瓦、舞榭歌台的堕落人生，而她却更喜欢乐天知命、玉洁冰清的人生，如同出水芙蓉一样出污泥而不染，这才是归之若水洁清自矢的真正人生。

近水楼台先得月，那似梦非梦纸醉金迷的人生，虽然也是一种怡然自乐的人生，但是这样的人生并不是正大堂皇，反而却令人没有真实感，我们知道平步登云的事，并不是每一个人都可以坐享其成的……无论我们追求什么样的人生，有一种道理就是冰冻三尺，非一日之寒，只有真正付出过的人，才能家累千金，坐不垂堂；只有自珍自重，才会有饮冰茹蘖的精神境界。于是我们的人生也有了其乐无穷的乐趣，不必为了某种追求，而采取一些不正当手段，甚至于游戏人间，甘心情愿去做野草闲花，从而成为墙头上的浮花浪蕊。在现实的人生世界里，无论我们是神仙中人还是乐天安命，但是树高千丈叶落归根，这是自然规律，那么人生又何尝不是如此，这也是我们每一个人都深知的规律性和必然结果。

“对生活我选择微笑，微笑面对逆境，微笑对待一切恩怨，学会平静面对，同时更应该学会逃避，如果情绪化只会伤自己，也会伤别人，乐观从容地面对，说不定会在风雨的洗礼中，我们会见到令人欣慰的彩虹。面对现实的人生，哭也是生活，笑也是生活，何必放大自己的烦恼呢，快乐的做自己，做自己想做的事。少一些浮澡多一些踏实就够了。”这是在论坛上曾经看到过的一个回贴，虽然笔者在这段文字上做了一些改动，但是却觉得这段文字给我们的启迪是非常深刻的，也是令人记忆犹新和值得深思的。追求完美的人生，并不是我们好高骛远和步月登云的过错，而是有的事也只不过是我们的游思妄想，甚或是蹑影追风，追求来追求去，最终只不过是怡堂燕雀一样乐极生悲，寻风捉影，当我们回过头来看的时候，其实一切什么东西都没有留下，也只不过是海市蜃楼渺无影踪。既然如此，那么我们为何不应该学会逃避呢？如果我们主动地逃避仙山楼阁，龙楼凤城，卓尔独行，那么我们才可以做一个反璞归真、饮冰茹蘖的人，因为人生如同马去马归，没有先见之明那样的未卜先知，毕竟追求并不是永无止境的，我们知道凡事都是有一定极限的，其实逃避也是一种美丽的心情。

逃避也是一种美丽的心情，无论是什么样的人生，只要做到靡不有初，才会鲜克有终。无论他人身处阆苑琼楼，多么荣华富贵，不是烹龙h凤华冠丽服，就是攀高结贵攀龙附凤，身边时时刻刻簇拥着的不是翩翩公子，就是娉婷婀娜的女子，可谓是多么春风得意啊，似乎他们成了一个呼风唤雨的神仙，令人马尘不及……虽然我们自己不是什么精金美玉，也不是美女簪花那样的美玉无瑕，但是自己并不羡慕华而不实只是一现昙华那样的人生，毕竟人生只不过是韶华如驶，鹤归华表，就好像是登木求鱼，即使是买笑迎欢又怎么样呢？只有慎身修永，自我弥缝其阙，即使是飘风苦雨、萍踪浪迹，也如同沛雨甘霖、迈古超今的人生，这样猛志常在的志向，才是真正美意延年的人生。

“翰林风月进多才，满袖春风下玉阶”，其实逃避并不是说没有追求，逃避只是我们不崇尚那种昧地瞒天的的欺诈，为了游戏尘寰，逃避就是岩栖谷隐、韬迹隐智，而且要甘于寂寞。因为心甘情愿逃避的人，并不是对人生感到心灰意冷，或者是游戏翰墨，而是对现实的人生有着更深切的感悟……冰炭不言，冷热自明，桃子总是喜欢自己一个人默默地上路，独自一个人游目骋怀，然后踏上阳光明媚的大道登界游方，四海为家，使自己也成为“鹤骨松姿又一奇，化身千亿更无疑”。如果我们放弃了浮光跃金的追求，那么同样也会获得如登春台一样更美好的人生，也许就是人们所说的柳暗花明又一村，其实放弃并不是意味着消沉或者说是敲冰求火，而是还原我们原来的本真，做一个最真实的自己，所以说逃避也是一种美丽的心情。

其实逃避并不是一种自我束缚，或言不及行，但也决不是放浪形骸甚至于放荡不羁，从而游戏三昧、游戏人生，而是行为上讷言敏行，为人慎终承始，无论做什么都会有鸿爪留泥，这是任何人都不可能改变或者掩盖的痕迹，所以我们更应该积土为山，积水为海，这才是逃避人生的一种笔精墨妙的伟大杰作。否则就是掩耳盗铃自欺欺人，人生毕竟不是浮翠流丹、吉光凤羽，如果我们只是为了登木求鱼，或者说是为了追逐某种优游自适，从而令人更加患得患失，那么最终一切必将会烟销灰灭，一切都只不过是虚无的梦寐以求罢。因此当我们迷离惝恍的时候，当我们迷失了方向的时候，只有选择逃避才是最明智的，也是对人生自我调节的另一种方程式，所以说逃避也是人生的另一种选择，逃避也是一种美丽的心情。

逃避也是一种自得其乐的生活方式和现实人生，毕竟不属于自己拥有或者说是获得的某种人生，那只不过是人生的另一种浮云富贵，那么我们为何要苦苦的去追求呢？其实逃避并不是自我感觉良好，也不是自我欣赏，而是对自己的人生观做进一步的自我深思、自我反省，从而自我完善，这样才会拥有真正的幸福和快乐。桃子总是喜欢自己一个人默默地站在楼阁亭台上，抬头仰望着寂静的天空，然后把双手伸向高深莫测的天际，心里自然产生了那种触摸天宇的强烈念头，天空不仅无边无垠，而且天空总是包罗万象，更是包容着世间所有的一切，因此心中更向往着天空广博的意境，她总是那么无忧无虑，怡然自得，令人心旷神怡，从而成为自己逃避鹏游蝶梦的另一种人生方式，于是心里自然产生了那种才高意广的心境。

我们都知道人生并不是一场游戏，如果有的人把人生看成是浮笔浪墨一样，那么游戏尘寰的人生，又会给我们带来什么样的人生呢？虽然人生如同浮云朝露，虽然有的人拥有了闳宇崇楼、衣锦荣归，但是也只不过是浮名虚誉而已。其实人生也是不停地远行，在我们不停地行走的旅途上，当然会遇见很多事，也许也会发生一些事，但是在挥手之间所有的感觉也会烟霏雨散，似乎从起点又回到了起点上。其实我们并不知道人生是否有起点和终点，但是人生究竟是一个怎样的真实存在，我们是否有一个真实的感觉呢？然而逃避并不是依赖着某种感觉，而是要有一种勇往直前的勇气，自我挑战，而不是自命不凡……因此逃避是一种韧性，有着谀立懦的清醒，只有选择平淡的人生，才会使我们闳意妙指，从而远离了伤感，获得了真实的自己，有了从容的人生，所以逃避也是一种美丽的心情！

站在季节里，春天突然间送来秋风的萧瑟与荒凉，没有了春风的和煦温暖。

伸开双臂，我试图用孱弱的胳膊拥抱我向往的梦之故乡——蓝天。风丝丝透射衣服，抚摸几近悲凉的肉体。心，蓦的一刹那抽了几下，隐隐约约觉得痛了，轻微却又清晰无比的疼。也许不是痛，我们应该早已经学会了忘记；也许是矫情造作，但我们还没有老到去扮深沉，而且我们做不到。只是所有的所有，不会有答案了。没有人愿意诉说一个虚无的答案。

季节中浮过一张张熟悉的面孔：朋友忧郁的内敛，校友沧桑的脸，父母脸上想用春意夏阳秋风冬雪擦都无法洗刷的幸福、满足、希冀。心，又微微抽了一下，痛了。

是的，痛了，想缝补却已经是千疮百孔，肝肠寸断。我怕了，怕面对，怕接受，怕命运戏弄。

我害怕朋友脸上的忧郁。我希望朋友快快乐乐，幸福知足。所以我会在无人区大声喊朋友的名字，祝福她们。

我怕校友脸上与年龄不符合的沧桑，我怕他们终有一天超越了沧桑。超越沧桑是解脱，生命寄托灵魂的蹩脚故事。我怕，所以我会面对他们，默默地许愿，渴盼他们可以拥有应有的朝气蓬勃与笑意，这是面对人生的至宝。但拥有至宝的权利已经被题海和考试的洪水吞噬殆尽，他们面对挫折会异常脆弱。所以，我选择为他们许愿如穆斯林向真主安拉许原一般。

我怕，怕父母脸上犹如烙印般的希冀与满足。我怕自己的一步失足，会让他们的信仰化为虚无，像肥皂泡在灿烂的阳光下“砰”的一声，无影无踪。我们，父母的希冀，父母的动力，父母的信仰！父母可以不顾一切，疲劳压挎了眼睛，岁月抽尽了青丝，奔波耗尽了血液。为了儿女，一切都只如呼吸，他们无愿无悔！我们的身价太高，我们背负了太多！所以我怕，怕父母心碎时刹那的泪。他们已倾覆所有，却不曾为自己留条后路。因而在夜深人静时，我会真诚地祈祷，企盼父母安健企盼自己成功。我不能拥有失败的权利？！

可是，我厌倦了害怕，我希望选择逃避。

这不是一个好主意，正如秋风的萧瑟悲凉来到了春季一样不合适。

逃避是命吗？因为我们有太多的顾虑担忧，压抑，所以我们要选则逃避？

或许一切都只是一个梦。今天秋风刮过，明天春日有会抚摸已经微黑的肌肤。逃避只是一个梦，飘摇的梦。

或许我们抛弃顾虑，担忧，压抑，就可以“立地成佛”，坦然笑对，不再逃避？

或许应该让逃避懂得心碎和流浪的疲惫？正如拥抱蓝天时懂得遥远的凄凉。

当春日的“秋风”刮过衣衫时，我用衣衫留下了它的脚步，我是否可以用衣衫挽留一切，将记忆的负担消洗，不再逃避？

应该会吧。只要勇敢面对生活，屹立住脚跟，什么做不到呢？

云朵布满了湛蓝的天空，风从窗户的细缝溜了进来，带来一丝凉意。夜悄然来临，给这座城市抹上一抹黑色，而在这个夜晚则注定会发生什么。

与往常一样，饭后坐在客厅听着音乐休息。爸爸从张家界回来了，虽嘴上不直接说明是因为想我才回来的，但我却感受的到那没说出口的爱。心中有种想恶作剧的想法油然而生。

悄悄地向那个熟悉的背影走近。爸爸正在看小说，我从他身后跳到他面前，顺带打了一下他的手臂。谁知悲剧就这样发生了：爸爸的手一滑（可怜了那个无辜的手机），手机掉到地上，屏幕就碎了。

事发后，我却还是不到黄河心不死。逞强的说，屏幕坏了，又不代表手机不能用了。爸爸生气，对我说，那你把它弄好了啊。我赌气的接过了，却没修好。妈妈闻讯赶来，我向妈妈投去无助的目光。妈妈对我耳语，爸爸不是因为你把他的手机弄坏了而生气，只是因为我不承认自己做错了，让我去对爸爸真心的说一声对不起。我想了想，走过去对爸爸说，对不起，我知道我错了。果真，爸爸没有再生我的气了，只是对我说以后一定要学会承认自己的错误，不能为自己的错误找借口。

这场闹剧，在妈妈的劝说、和我真诚的道歉下结束了。虽然只有短短几十分钟的事，但让我受益无穷。

“学会承认自己的错误，不能为自己的错误找借口。”是爸爸教我最重要的一句话。谢谢这天夜晚所发生的事情，它教会我了很多。

初一:赵尚宇

终于敢去面对一些事情。

我也不知道为什么会这样，或许就是别人所说的宿名吧，但我是一个不相信命运的人，越安排我怎样做我偏不，或许是对命运抵抗得太多我有了该有的惩罚。

不想刻意逃避心中的一些想法。

但我无所适从，只能等待我的未来。我说过人生的旅途中只有三种人：一种从另外两种变来，站在自己的身后为自己祈祷一路平安；另外一种则是一直陪在你的左右，等带和你一同经历另外两种人；还有一种，站在人生大下一站，渴望成为你人生中的另外两种人。

试着放心漂流。

但害怕触碰礁石，让心粉碎，最终什么也没留下。那种感觉或许叫心痛。心真的回痛吗？

常常有人说，生活中的困难是常有的，只要勇敢那面对，什么都会过去。但是，为什么我的困难却永不会终止，而且一波未平一波又起？

我知道认识不能选择命运选择生活的，但是，为什么老天这么不公平？

我可以不要荣华富贵，但是我想要一个让我栖息的港湾。

我可以不要丰衣足食，但是我想要一群让我温暖的家人！

人家说，命运是不能改变的，命运把我在自己手上，之后，就一遍遍的讲述霍金，张海迪的故事。可是，我则认为，命运就是命运，它是不可抗拒的！我不想学习那些伟人，自强不息，我要的指示一点点微乎其微的幸福而已，但哪怕就这一点点，对我来说也是奢侈的。

我并不伟大，但为什么我要去面对命运的无情的面庞？

我并不坚强，但为什么我一次又一次的被送入深渊？

我并不完美，可为什么所有人对我都力求完美？

只因为，我并不伟大，并不坚强，并不完美！

命运，对我来讲是可怕的，它决定了我的一生，我没有选择的余地，我不能反驳，我不能抗争，我必须按命运的指示一步一步照做，原因很简单，因为命运是我无从把握的。

我只要在生活中默默感受着自己那一丝幸福就行了，可是也许记载我命运的那个小册子上没有如此美丽的传说。

我并不拥有快乐，因为我的命运讨厌快乐。

我并不拥有幸福，因为我的命运讨厌幸福。

我并不拥有亲情，因为我的命运讨厌亲情。

我并不拥有祝福，因为我的命运讨厌祝福。

我并不拥有一切一切，因为我的命运讨厌所有的一切。

于是，我就要听它的，我要用苦涩的微笑代替沉痛，我是可悲的，因为连我自己都不会欣赏自己，而那又会有谁能欣赏我这样一个人呢？

实际，我一直在逃避，我不愿意面对现实，因为那太冰冷了，我怕冷。逃避生活，逃避言论，逃避现状，就是我的最佳阐述。我不会自己去解决问题，当然，我也不想，因为逃避要比面对轻松。是啊，我很懒，懒到我只想睡觉，就这样一直睡过去，一直！！！！！！

那样，是不是就可以逃避命运，不再面对？

们做任何事情都不会一帆风顺，百事如愿，往往会遇到矛盾和困难。当这时，你是勇敢的选择面对困难，还是选择逃避困难呢?

仰望着天上洁白的云朵，俯视水池中美丽的花，突然天上乌云密布，下起了倾盆大雨，水中的花左摇右晃，似乎随时都可能折断，他的命运牵动着我的思绪，想到自己也如那花一样将面临人生的风风雨雨。

人生的道路上有很多坎坷，很多磨难，以前，我总是在一些困难面前低头，选择去逃避，没有勇气去面对它。有时因为别人的一句话，就悲伤起来，伤怀起来，因为一次考试成绩不理想就悲哀，因为自己粗心大意就自责。

记得有一次，一个小男孩，高兴的拿着钱去买雪糕，走着走着，突然被石头绊倒了，他站了起来，拍拍裤子，仍高兴地跑向雪糕店。他这种乐观的心态然我想了好多。自己在追寻梦想时，遇到一些挫折总是逃避而不愿面对，我何尝不能像他这样呢?

就这样，渐渐地，我发现其实困难并不可怕，在困难中成长，经历过磨难，未必是坏事，而在于你面对困难额态度。例如，著名的音乐家贝多芬，他虽身患重病，后来发展到双耳失聪，但他仍没有放弃自己的音乐生涯，他凭着自己坚强的意志，面对困难，战胜了困难。我要向他学习，勇敢面对困难，战胜困难，取得胜利。

一个人对待困难，如果选择逃避，那么就意味着你向生活向你自己认输了;如果你选择勇敢面对它，那么你不但可以打败它，而且可以吸取教训，懂得很多道理。所以，我要以正确的态度，坚强的意志去面对困难，战胜它。

从此，我不再逃避困难，我选择了勇敢的面对它，一点一点地战胜它。

今天的阳光真的很灿烂，往常我看到这样的太阳、这样蓝的天，我的心情一定会很好，很好。但是我没有关注这些，整整一个上午我都在想究竟要不要逃避，但是最后我还是决定要选择……这只是个时间长短的问题了，什么时候我忍不住了，我撑不下去了，就是我要走的时候了……

说实话，我真的，真的不想作出最后的决定，因为我真的被伤得痛了，很痛，很痛……我真的忍不住，她们给我留下了太多道的伤口，我想努力改变现状，但是，真的不可能！我哭了很久，很伤心，很伤心，这次真的伤到我的心了……

她们让那么多人不理我，我真的没有想到，连我最信任的小弟弟都动摇了，我甚至怀疑我自己，真的是我错了么？不是。明明不是我的错，那么多人还分不清是非。其实我说我是对的，她还说她是对的呢！原本是一件很简单的小事，被一点点扩大化，甚至连实质都改变了。我真的没想到，真的。口口声声说自己立场坚定，还不是墙头草！我还能相信谁？谁还值得我相信？有么？！有么！

以前只听别人说起自己班有这种情况，没想到居然在我身上发生了，是不是因为我以前太快乐了？要把我的快乐通通换成悲伤？那么，是谁？

我的确想和解，直到现在，仍然想。但是这似乎成了一个幻想，至少现在是。她们伤了我多少次，真的数不清了，我也不想知道那个数字。因为它太让人伤心了，我始终相信不还手是上上策，或许，我想错了，大错特错。

应该是快到尽头了，我想不出一个更好的办法，只有逃避，或者，报复。如果最后一次我输了，只能选择前者，我还有最后一次，如果我真的输了，那就只能再见了……

其实以前我早就有这种想法，一直迟迟没有下决定。因为三个人，两个是朋友，第三个就是他……我想很多人都已经猜到他是谁了，这次我终于决定了，其实以前也是因为他我才放弃决定的。期中之后我就想走，但是因为他，留了一个星期。今天真的不能再忍，决定了…………

“逃避”，其实只是不写作业，但不写作业，比“逃避”的后果更严重……

那天夜里，看着作业单上的“天文数字”，便起了不写作业的念头，反正也不是什么“好学生”。不写、就不写吧！

床上，辗反侧，想不通为什么不写，也想不通为什么要写。才8点，完全可以熬夜写完，却怎么也不想写。

第二天上午，组长来查作业，原本就很不安分的心情变得那样复杂。到我了，把那个“牛吃草”的作文本给了组长，顿时心跳加速，心想：千万别看到，千万别看到！手紧紧抓住裤子，好像，放开了就会被查出来一样。

其实—结果是一样的。站在外面罚写时，带去了一个再次平静如水的心情和上面有个汗手印的皱皱的裤子……

第一次，带来了不一样的感受和体会，使我们在这一次又一次的“第一次”中成长，但也带去了下一次的新鲜感。珍惜和把握这些美好而又“痛苦”的第一次吧！当你到了永远不会再有第一次的时候，回首望去，仿佛以前的那些第一次就在眼前！

其实，选择逃避是一个十分颓废的话题。其实并不想选择逃避的，而是不得已，因为生活中身不由己的人太多了，不是每个人都有着与之相同的幸运，做出选择是自己的问题，秉承“走自己的路，让别人说出去吧”的信念，别人如何能干涉到你的生活？问题就此出现：为什么，要选择逃避？

又是一次月考，快被折磨的头大的我双眼无神地盯着考试卷，心下第一千零一次感叹，难道人的一生就是为了几张纸而奋斗吗？飞速的移动着圆珠笔，目光始终锁定在了一道已经困扰了我五分钟之久的阅读题上，五分的题目，一定要做出来。机械性地，我抓起了笔，同样机械性地在试卷上写下了不敢确定的答案，然而就在我最后一笔落下，赶上了压哨铃，试卷被飞快地收走，冰冷的白色暴露在同样冰冷的空气之中，颇有些悲壮之感。我看到了，有人交上去的是白卷，心中突然涌起的是一阵侥幸，随着人流涌进楼道，突然发现一种无力感，只好趴在了课桌上。

这是我考的最狼狈的一场试，大概有八十分就不错了，我在心中那叫一个怨念。接下来，便是忐忑不安的等待，我接连三个晚上，梦见的都是刺眼而华丽的七十分。

反正有点低的，我自我安慰着。哎呀！什么时候变得这么自暴自弃，倒数，怎么都没有想过，难道被考试弄得精神错乱？心里很纠结，我似乎看见了老妈怒气冲冲赶到学校，怒气直飙升到满点。

“这一次的月考，总体情况不是很伤，总分在九十分以上的同学少之又少……”看着老师面无表情脸不红，气不喘一本正经的神色，听着一大段潜台词，叹了一口气。

下面便是报分数的时间了，老师徐徐地念出了前三，很确定没有我，因为都是九十分。第四名，报出的却是我的名字，我郁闷了。但还是激动了。我不确信地掏了耳朵，确定没有听错。这到底是老天长眼还是老天不长眼，我喜了，难懂老天看见我的惨象，给了我一个台阶下？

激动之余，还是颤巍巍地接住了薄薄的试卷，厚颜无耻的接受着别人嫉妒以及羡慕的目光，很无耻的产生了一种沾沾自喜的感觉。好飘飘然，难道上帝真的存在？在关上一扇窗户的同时，又给你打开了另一扇窗户？

我扫视了试卷一眼，不对啊，戳戳，捧着脆弱的心看了一遍试卷，果然老师不长眼，给我多算了五分。瞪大眼睛看了老师半晌，最后，还是放弃了坦白从宽的好学生主义，锁在角落，刚刚的喜悦瞬间一扫而空。而掩上浓浓地失落，第一次感到自己很无耻，没有那种“不管三七二十一，砍了重练”的决心。

我低垂着首，果然考不好，还是考不好，语文好差劲。听着语文老师说着表扬我的话，脸上发烫，在逃避与面对之间，我选择了前者。

现在可以回答文初的问题了：因为利益权衡之间，因为并没有那样的幸运，所以选择逃避。

还有就是现在的我，同样后悔，但是，再也不能能概括。

每样事物都有两面性，有阳光的一面，同样也有阴暗脆弱的一面，一个人如果没有孤独、寂寞这些东西，那么就相当于植物没有土壤，缺少了其中必不可少的一部分。

初次看这本书，立刻就被书里面各种复杂的人物关系以及人物名弄得思绪混乱，唯一清晰的是整个布恩蒂亚家族的性格，就如这本书的题目一样，“孤独”好像成为了整本书与所有人物的一种基调。整个布恩蒂亚家族，都是不会表达情感的人，他们有的沉默寡言，可以整日不与人说话，有的只执着于一个目标疯狂地表达，并不考虑到彼此的感受。他们渐渐地使得整个家族与世隔绝，疯狂致死。家族的第一人被绑在树上，家族中的最后一人被蚂蚁吃掉。虽然他们孤僻，但他们却有着坚毅的眼光，不经意言败的态度，可以用他们独特的魅力来吸引体态美丽、性格丰满的女性。

为了对抗这种孤独的画面，家族的第一个女性——乌苏娜作了许多努力，但孩子们却不可避免地走向孤独的深渊，最后她仍无法战胜这种孤独，遗憾终死。可以说，这一种孤独应该是一种共性，可以从表面折射出这个社会的深层次；这一种孤独深入了这片土地以及土地上的人们。

本书可以说是一部拉美历史的兴衰史，拉美土地上发生的种种事情的变迁：科技的发展，城市文化的推进，殖民者的入侵，原住民的反抗斗争以至于最后安于命运的安排，从头到尾，从每一个细节，既有着孤独的基调，又不失言语间的写实性，让人好像置身于作者所创造的情境里面，读来津津有味。在书里，每个人都有自己的一套对抗孤独的方法，或是参加革命，或是远航，或是暴饮暴食挥霍无度，或是终其一生沉溺于情欲，有些甚至听起来就很疯狂。这些看似枯燥的条列式的方法，作者却把它们有机地结合起来，融入故事里，极端却真实地表现了人性，表现了整个家族的特性。

家族中的许多女性，最后也跟随着成为了疯狂的人。除了之前提到的第一个女性乌苏娜以及最后出现的阿玛兰塔乌苏娜，她们一直保持着乐观坚强的信念，而不是被卷入混乱的生活中。前前后后出现了不少牵扯到这个家族的女性，她们的改变究其根本还是两种不断循环的男性性格：奥雷连诺和霍阿华蒂奥。他们的循环推动着整个故事，并且使得整个家族的命运充满了魔化色彩。从创立小镇，经历许多循环与波折后，又从同一个地方终结。就像绕了一个圈，最后还是归到原点。整个家族的这种循环，同样也是整本书里最吸引人的地方。

说到孤独，其实不仅仅是这本书，孤独在生活中应该是无所不在的，不管外表多么开朗的人都会有孤独的时候，只是每个人处理孤独的方式不同。孤独就是生命的一部分，有的人想抵抗，但却不能让它完全消失。生活在现代都市里，在每天的灯红酒绿、喧嚣繁华之后，人们总会在某一时刻感受到一种难以抗拒的孤独。无论怎样借由其它的活动来抗拒逃避，无论是《百年孤独》里面那些极端或疯狂的方式，或是转换成现实生活中，游戏也好，电视也好，钱也好，楼盘也好：各种各样的方式，虽然充实了我们的生活，但我们渐渐也从这每天重复的形式中找不到那种感觉，或者说是找不到真实的自己。

有时即使不是一个人，我们也会感到很孤独，看着别人能拿到好成绩在自己面前笑得开怀时，当别人诉说着和父母在假期的种种趣事时，即使近在耳边，在眼前，却好像离自己很远，不能像他们一样，所以很孤独。而既然这种孤独不能避免，为何不尝试着去享受它呢？《百年孤独》里家族的人们不停地想抵抗孤独，最后仍体力不支，被孤独埋葬。这样的结局谁也不想要。流淌了百年的历史，最后仍被孤独侵蚀。孤独无法遗忘，不会随时间流逝而消失，不会因有人陪伴而隐去。若是换一种方式，尝试着独自完成一些事，以一种骄傲的姿态俯视它，反正到最后总要有一个人的时候，不如独自适应社会中的一切，独自承担责任，找到那种适应孤独的感觉，不就不用害怕了吗？

孤独并不一定是负面的，它有时更是一种动力，让我们用于体验人生，勇于面对一个人时挫败的感觉。如果说有一样东西，能让我们认清自己，孤独时就像是我们与自己的对话，能够听清自己的心，能够在繁华之中有那么一刻的清静，好像全世界只剩下自己心跳的声音，这样我们便能更好地了解自己的心境。孤独使得一个人完善，更加有深度与厚度。享受孤独，享受与自己对话的每一秒钟，为自己留一方空间。

孤独不可避免，不如把它看成一个朋友，一个能够让我们时刻认清自己的朋友，足够用一生去珍惜，珍惜能与它共处的每一寸时光。

面对挫折，是选择迎难而上，还是选择退缩？我的第一反应是迎难而上。

“人这一生无法逃避什么，此刻躲过了，下一刻它仍会出现。最好的解决方法就是勇敢面对它。”这是中山大学郭丽教授在一次讲座上说的。

想想也是，一味地去逃避，那人生还有什么意义？而在高考的路上，我更是深刻体会到这个道理。

每一次高考模拟考试，我都完完全全把它当做高考来应对。如果在这些模拟考试中失败了，很多人都会说这样更好，因为能够及时发现问题，对接下来的高考更有益处。

或许，他们的话是对的。但每一次模拟考试的成绩都没有达到我心中理想的分数，我实在高兴不起来，更对高考没半点坚定的信念。

且不管以后的社会怎么变幻，以眼前看，这高考太过重要了，似乎是不容许我犯下些许错误的。而模拟考试与高考，它们之间存在很大的差别吗？如果模拟考试失败了，那么高考会考得很好？在我看来，它们应该是差不多的。

对于我的错误，我仍是无法释怀。我不知该以一种怎样的心态对待我在模拟考试犯下的错误，为我的失败找个合理的理由。这样的挫折，让我身心疲惫。

“人非圣贤，孰能无过”，这句话不知已安抚了多少失败者的心。在我眼里这只不过是失败者的托词罢了。我不屑于以这句话为自己失败开脱的人。我认为他们这样，无疑是在逃避。

每一次考试过后，老师们习惯性地都会这样说，“考过了就过去了，不管考得怎么样，接下来还是要努力，考得好的继续保持，考得不好的也不要气馁，继续努力。”我很佩服老师们的这份释然，但到底失败是挂在我身上的，我难以走出这失败的漩涡。我不敢想象，倘若在高考我犯下这错误该怎么去面对余生。

时间一天一天地过去。这中间过得太快，早上的睡意还没散去，就到了黄昏放学回家的时刻。这从来都不饶人的时间又怎容我待在失败的伤痛中许久？高考，人生这一场重大的考试，眨眼功夫就会来到我的身边。

我听说过这样一句话，“自信是成功的一半，没有自信就没有希望”。

曾经，我也拥有过那般自信。蓝天白云，所有的一切都曾是我眼中令人心醉的风景。但自从我被失败所伤后，自信无情地将我抛弃，与我渐行渐远。时间不容许我等待它归来，我虽与它处在同一条跑道上，而它却在不断地走向强者。我似乎只有不断地追赶，才有资格与它并肩。

但不管怎样，我需要自信起来！为了高考，为了我想要的未来。

我相信失败者也同样能够拥有自信，就像野百合也有属于它的春天。如果说失败意味着完结，那么自信带来的绝对是重生的机会。就为这重生的机会，我相信走在这失败的道路上终有一天会与成功邂逅。

面对失败，面对挫折，我们需要自信并且勇往直前。不管是对待高考模拟考试的失败，还是余生接下来的种种挫折与苦难。人这一生无法逃避什么，况且我也不想逃避什么。

看到你在网上的日志，充满了对教育的无奈与辛酸。你问我们的青春还剩多少，只留下了数不尽的书本与练习。当我们年老的时候，又有多少回忆值得留念，没有欢笑、没有温暖、没有感动，每天埋头于各种各样的辅导书中，每天大脑只是用来想题做题，根本没有空闲与朋友谈心，没有时间和父母共享天伦之乐。我们的青春被教育无情地支配，我们无能为力，只能向高考低头妥协。

我发了一条评论——你小子最近这么富有文学色彩了，看来作文有进步了，好好学习吧，我们没有办法改变。

你回复了一个无奈的表情，眉头向下撇，嘴巴是一道波浪线，眼睛里泛着酸楚的光。

没想到，那是我们最后一次谈话。

如果早知道，我一定会好好劝劝你，让你重新拾起生活的希望。

很小的时候我们就认识了，我们住在同一条街上，你在街的那边，我在街的这边。每天放学上学都一起走，那个时候，你和我一般高，只要玩石头剪子布我赢了，就轻轻一抬手，弹到你的额头。可是每次你都只是笑笑，露出一口洁白的牙齿。

小学的时光是如此美好，我们上课偶尔会开开小差，偷偷聊着晚上看什么动画片，下了课我们像一群小鸟一样飞出教室，在走廊里打闹，生活总是充满了欢笑。

上了初中后，我们被分到同一所学校，虽然不在同一个班，但还是能经常见面。你已经不再是原来喜欢梳中分头的小男生了，你换了一个更帅气的发型，有几缕刘海儿垂在额头。

你的个子也长高了，比我高出半头，我还是喜欢没事了就玩石头剪子布，然后一抬手，就弹到你的额头。

那个时候生活风平浪静，我们都按部就班地学习，利用课余的时间一起去书店看小说，或是和同学到公园踏青，生活过得有滋有味。那时，我们都觉得自己很聪明，上课只要稍微听听课，就能考得很好，于是我们上了最好的重点高中。

刚开学，我就被高中快节奏的生活压得喘不上气，我总是比别人慢一拍，在他们都写作业的时候，我在看杂志，在他们都复习的时候，我开始狂补作业。每天生活昏天黑地，没有一丝乐趣，大家也都只是埋头学啊学，根本没时间聊天谈话，就连去食堂吃饭，也都一个人来也匆匆去也匆匆，稍微吃得慢点，另一个人就会嫌自己耽误了他学习的时间。

于是我开始变得沉默。

在校园里看到你，也发现你的眉宇间多了一丝忧郁。我试着去弹你的额头，却发现已经要踮起脚尖了。你真的长大了，长高了，变帅了。可是我们却都失去了些什么，到底是什么，我们也说不清楚。

青春里所有美好的时光，都被无情的卷子埋没。我们的生活中，友情变得淡了，竞争变得浓了；亲情变得淡了，陌生变得浓了；快乐变得淡了，忧伤变得浓了。

我们的青春充满了各种各样的无奈。我对你说。

你点头，眼睛里泛起潮湿。

有时候我做梦都会梦到，在一堆卷子中间，扎着脑袋透不过气来，然后我张开嘴大声喊着救命，老师和家长的脸清晰可见，可他们却对我无动于衷。我说道。

我想做一只天空中飞翔的小鸟，逃避青春的无奈与忧伤。你顿了顿，说道。

如果那个时候，我告诉你，即使做一只小鸟，也要有面对猎人枪口的恐惧与惊慌。

后来听朋友说，那天你在上课的时候写日记，被班主任发现了。他通知了你的家长，谈了话，扯了一堆最近学习状态不好之类的话。你始终低着头，没有说一句话。

那天晚上你写下了那篇日志《我们的青春，还剩多少》，我是第一个评论的，也是最后一个评论的。

后来你就把空间加密了，你收起了你的狂傲与不羁，你不再与老师作对，而是慢慢变得乖了。你在最后一周的时间里，试着与每一个同学微笑，与父母和老师好好沟通。

然后，传来了你自杀的消息。

你的父母跪在校门口，大条幅上清清楚楚写着几个大字：“还我儿子的命。”

这种事情校园里也发生过，可没想到那么真实地存在于我的身边。

我翻出你给我写的同学录，上面你的照片是那么的阳光，你还是一笑就露出一口洁白的牙齿，让人看了之后，心里总是暖暖的。

我对你的照片说，你怎么这么傻啊，你小子怎么就不知道与我们一起度过难关、一起挺过高考呢？你怎么能这么不负责任地撇下你的父母与朋友离开人世呢？天堂没有青春的无奈，那难道是你所向往的地方？

我说了好多话，才发现自己的泪水早已把你的照片打湿。

我们不能再一起沿着街上学了，我们再也不能玩石头剪子布了，我再也弹不到你的额头了。

你真的变成了一只小鸟，逃避了青春的无奈与忧伤。

可你留给我们的，却是无尽的痛苦与悲伤。

在今夏的高考季中，香港有一名特殊的状元——被称为“小海伦·凯勒”的曾芷君。之所以被这样称呼，是因为她双目失明、严重弱听、手指触感缺陷，可是曾芷君在“三感不全”的成长历程中，以双唇代替双手，唇读凸感盲文进行学习，最终取得了3科5++，2科5+的优秀成绩，这个成绩在香港高考中相当于“状元分”，而曾芷君也如愿考入香港中文大学翻译系。

出生后几个月，曾芷君就因神经萎缩双目失明，只能感觉到光和影，被界定为完全失明：小学时，她的双耳被确诊为中度至严重弱听，要靠助听器与人沟通。不过，上天给芷君的磨难并未就此打住，芷君比海伦·凯勒还要多一重挑战——由于神经萎缩，芷君的手指指尖触感也有缺陷，想要用手触摸盲人专用的点字书也不可以。

面对困境，父母和老师都无可奈何，可是曾芷君却没有放弃自己，她认为自己必须要接受现实，如果逃避，这个困难就会跟着她一生。于是，她不停地摸索和努力，尝试了身体的各个部位，终于找到了最佳触点——双唇，而曾芷君也成了学校里唯一一个“吻”书的孩子。以唇“吻”书，困难可想而知。曾芷君阅读同样的内容，不仅比正常人多花一至两倍时间，还比其他用手读书的失明人要慢。

中学时，曾芷君本来可以在盲人学校就读，可为了早点融入主流学校，她选择了一所普通学校，和正常学生同堂学习。在中学一年级时，曾芷君就在一篇文章中写道：“踏入主流学校就读，是我生命的一个转折点。在以后的日子里，我将面对无数的挑战，我将竭尽所能，用功读书，克服每一个困难。”

曾芷君确实做到了，课堂上，她捧起老师事先准备好的点字笔记，一边埋头用嘴“食字”，一边戴着助听器听老师讲解。英语教授的通识课信息量大、观点多，内容新，课堂上不仅要讨论，还要小组代表发言……一些普通学生看了都要皱眉头的问题，曾芷君从来没有回避。

普通学生可以靠看电视、看报纸了解时事，这些对曾芷君都是困难，但曾芷君的观点却经常让老师们眼前一亮。学校里不止一位老师感叹：“难以想象她是怎么掌握那么多学习内容的。”原来，因为阅读速度很慢，曾芷君除了吃饭、冲凉和睡觉外，其余时间几乎全部都在阅读。

在香港高考，有听力障碍的学生可以豁免中英文听力考试，但是曾芷君并没有享受这样的“优待”，她认为自己虽然有听力障碍，但是不能放宽对自己的要求。在一次采访中，曾芷君坦言，无论她考出来的成绩如何，都必须学会去面对自己的现实，去接受自己的障碍。

有句话说，如果一件事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活就是这样，它会让你一次次地去做这个功课，直到你学会为止。如同曾芷君那句“如果我逃避，困难会跟我一生”。我们也应该如此，直面困难才能最终赢得生活。

世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个懂得掩藏忧伤的人的身边逃到带着血腥与落寞的人的身边。从一个熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。我本不该在想起你，可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？为什么这样的时候没有你？在我最需要的时候，为什么没有你呢？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火……这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。我刚认识一位女孩，你们很像，连咬嘴唇的动作都一样，我强装欢愉掩饰内心的痛楚，撕心剐肺。你的错，你大错特错，你生来本不该为我，也不该要我用一生的思念铸就一个虚幻的你。你的罪，不曾被赦免，为何留我心中迟迟不去放手，要我心碎。你是一个可恶的女人，就连这一刻我都想告诉你我不想在爱你，我不愿意在去等待，等待一个万丈深渊。宝贝贝，让我忘记你吧，趁着还没天亮，离开我吧，去喝下那孟婆手中的汤，踏过哀怨顿无的奈何桥，转世的时候不要在想起我，起码我不配在做你最爱的男人，因为这一刻我把你放弃了。我再次回来的时候，那一定是酒醉了，到我的梦中来让我们见最后一面，然后轻轻的对我们的爱说声晚安，永远的不见放手也是一种美爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除他以外的快乐，想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点？是真的放开了吧？可以平静的面对他和她，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。我曾经一遍遍地听姜育恒的那首《爱我你怕了吗？》，“爱我你怕了吗，眼泪你忘了吗？心在等雨在下，热泪已到脸颊；爱我你怕了吗，心莫非死了吗？再一步，也不过是悬崖。”我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是放了他，也放自己一条生路，把他凝结成一幅画，深深地刻在脑海里，看着，想着，可是不会再做画中人。置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？

星火初二:a572776500