关于伤口的作文

青春伤口的“OK绷”

——摩天轮下的相拥

每个人的青春都会有或大或小的伤口，但不是每个人都能治愈你青春伤口的OK绷，而我是一个

因为我就有这样的“OK绷”，让我铭记那次摩天轮下的相拥。

“青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。呦呦鹿鸣，食野之苹。我有嘉宾，鼓瑟吹笙……”我的“OK绷”是子衿，她是我的“心灵治愈师”，什么烦恼、哀伤、不满等等负面情绪跟她一说，一切不好就烟消云散。而她却似乎没有任何负面情绪，永远静静地望着我，静静地倾听我的心声，静静地为我的伤口贴上“OK绷”，她似乎永远那么安静而坚强。

那时的我们都很爱坐摩天轮，很享受在离天空最近的那一刻，伸出手，仿佛一下子就可以触摸星辰的感觉，我们坐过很多座摩天轮，可是市中心那座最高最大的摩天轮，我们从未坐过，每次都只能坐在摩天轮下仰望。那座摩天轮只有在新年将要来临的最后一刻，才会打开所有的霓虹灯，伴着悦耳的音乐，轻轻地旋。那一刻，摩天轮光彩四溢，缓缓动，折射出如水一般荡漾的光线，美得就好像童话里的公主画着这世上最精致的容妆，穿着最华丽的盛装，伴着最优美的音乐，像天使一样轻盈地旋舞，我和她都觉得在那一刻能坐在摩天轮里的，无疑是世上最幸福的人。

在我离开家乡前的最后一个春节前，学校举办元旦演讲会，一等奖竟是那座摩天轮的门票！我和她都兴奋极了！可是，票只有一张……

演讲会上，她歌颂了母爱，言语华丽而光彩四溢，情感真挚且感动人心，就像那座又高又大的摩天轮开着霓虹灯旋，美得无法用言语形容；我只是说出了我对那座摩天轮的喜爱，想坐上它的渴望，还有对这即将离开的家乡的不舍与依恋……

最后，我赢了，她哭了……

那时，我才明白，原来，她也会哭；原来，她不是没有负面情绪，不是我所想象的那么坚强；原来，有一种女孩，她们有安抚他人的爱心，可她们的心里并不是没有眼泪，只是缺少一个眼泪的出口。

除夕。

冬天天短，暮色很快就四合，深蓝色的夜空好像丝绒，渐渐地，零散的星光升了上来。

离新年只有五分钟了，我奔跑在赶往摩天轮的路上，双腿不断地前行，耳边是呼啸而过的寒风，道路两旁的树木快速倒退，口中哈出的白气在空气中久久停留。

新年快乐！”我和她在巨大电视屏幕倒数完毕的最后一秒撞了彼此个满怀，望着彼此急忙跑来的傻样笑了。那一刻，那座摩天轮的霓虹灯一下子全亮了，缓缓地动起来，她优雅得像一位尊贵的皇后，毫不保留地展现自己的魅力，昂贵的晚礼服闪着耀眼的光泽，洒下了万丈星芒，绚丽的舞步，不急不缓，在空中划出一圈圈完美的弧度。我们站在摩天轮下像以往一样紧紧相拥，不同的是，我们的笑愈发灿烂，我们的心贴得更近，更紧，因为我们知道，我们都是彼此的“OK绷”。

是的，我最后没有坐上摩天轮，可我所得到的，比那座摩天轮要珍贵得多。

最近,我们班的学生“流行“剔毽子,看见毽子上光滑的羽毛，我就想到了天上展翅高飞的鸟。想到鸟，我的脑海中就浮现出一个故事。

那是发生在我上一年级的时候的事情了。

我刚回到家拿出作业本写作业，爸爸陪在我身边指导我。突然，有东西像一阵风似的从那开着的窗口飞了进来。我一惊，连忙抬起头，向屋子四周环视了一下，看到了一只漂亮的小鸟。“鸟，是鸟。”我脱口而出，“快，快把它抓起来，爸爸！”我一边说着，一边看着鸟儿飞进屋里。见此情景，我自然是高兴万分，于是，不管三七二十一，立刻站起来要去抓它。可是，鸟儿总是很灵敏的。我的几次偷袭都失败了。我无奈的看着鸟儿，这时，我的视线不禁到了窗户上。我脑筋一，要是把屋子封闭起来，它就难逃我的手掌心。想到这，我马上起身去关窗子。确定整个屋子被封闭后，我又“振奋精神”，继续我的抓鸟行动。时间一分一秒的过去，鸟儿大概是累了或急了，乱闯乱撞。最后，小鸟毕竟是低级动物，败在了我的手下。我顺利的抓住了它。然后，我找来一根绳子，绑住它的脚。我抑制不住心中的喜悦，“抓住了，抓住了！”我欢呼起来。

我手里抓着鸟儿，兴奋的跑到姐姐那里，炫耀我的劳动果实。姐姐看到我手里的鸟儿，还没等我说我刚才的壮举，她便夺过我手里的鸟儿，拆掉它脚上的绳子，就这样把它放走了。我一看，急了，又哭又闹。不管姐姐怎么给我讲道理，我都不听。自从那次以后，我的心灵便撂上了一道伤口。

后来，我渐渐长大了。我懂得了姐姐那样做的原因，鸟儿是人类的朋友。我的心灵伤口也随着时间的推移，我的知事慢慢地愈合了。

2013年是蛇年

心被它咬了一口

伤至今未好

什么时候好？

是个未知数

也许至死也不会好

难愈的伤口啊

刻骨铭心的2013 啊

2012的世界末日没有到来

2013炸毁了我的两人世界

青灯作伴

邀月共饮

独自抚慰淌血的伤口

没有感情基础的城堡

终究抵挡不住狂风暴雨的洗礼

今年是马年

看着万马奔腾的场面

我依旧在废墟前抑郁

废墟的阴影

笼罩着去年考上大学的女儿

也笼罩着今年金榜题名的儿子

2013年的蛇精啊

我永远忘不了你

一条路 没有尽头

一条路 本想扔掉沾满血的鞋

去走过断桥和旧诗 寂寞和疼痛

然后 当太阳升起时 抬头 默语

今天一定要幸福 让伤口失踪

玄想变成天使飞进云朵 忘却伤口 伤口愈合

风把我吹离地面 泥土的清香 自以为还可以完整如初

我无法相信 雷声响起 依旧是向人间坠落

梦的深处却迟迟不肯醒悟

从此 风中 空中

只留下了 不能

失踪 忘却 愈合

的伤口

一个很偶然的机会在《读者》上读到一篇文章，里面是这样写的：一个有先天性心脏病的小孩对着镜子看到了自己左边胸前的一道伤口，这是他动手术时留下的。他对妈妈说：“你看这道伤口，那么深、那么长，它永远都不会好了……”母亲很平静地掀起衣服让小孩看自己当年剖腹产时留下的伤口，说：“妈妈身上也有一道这么长的伤口，它比你的更长、更深，以前你在妈妈肚子里的时候生病了，没有力气出来，幸亏医生把妈妈的肚子切开，把你抱了出来，妈妈一辈子都要感谢这道伤口呢……你也要感谢你的伤口，如果没有它，你的心脏就会死掉，你就再也见不到妈妈了……”

看到“感谢伤口”四个大字，我很感动，也很震动。在我们的人生旅途中难免会磕磕碰碰，留下深浅不一的伤口。这些伤口可能是有形的，也可能是无形的。有形的伤口，碍于外表但容易愈合；无形的伤口，痛彻筋骨且不易恢复。对于伤口，不同的人会采取不同的态度。意志坚强之人，绝不会被一道小小的伤口而打垮，他们只会将一道道伤口作为鞭策自己的座右铭；懦弱无能之人，他们会因为一点小小的挫折而一蹶不振、颓废甚至轻生，他们纵使有五尺之躯，也很容易跌倒了而爬不起来！

对于一个男子汉，有什么比受宫刑更让人感到耻辱的呢？然而司马迁却带着这样的一道“伤口”，在阴暗潮湿的牢狱里咬牙完成了“史家之绝唱”--《史记》！

对于一代君王，亡国可谓是最深最痛的“伤口”了。然而越王勾践却背负着这样的一道“伤口”从沉溺欢乐、无所作为变为卧薪尝胆、励精图治，终于靠自己的努力打败吴国，洗雪了耻辱。

对于一个音乐家，有什么比双耳失聪更致命的呢？然而贝多芬却扛着这样的一道“伤口”，依靠自己的意志克服种种困难，坚持不懈地进行创作，给后人留下了一曲曲不朽的名篇。

他们身上的“伤口”所带来的疼痛是常人所不能忍受的，但他们却依然取得了令人瞩目的成就，这完全取决于他们对于“伤口”的积极态度！

没有人的一生可以一帆风顺、通畅无阻，人生中的每一道“伤口”都是我们走向成熟的标志。感谢“伤口”吧，因为“伤口”可以磨练我们的意志，让我们学会坚强！

在人生的旅途中，每一个人都是一个游客，步履匆匆，跋涉与荒漠，沼泽，泥泞之中，生活也就或多或少地给我们留下烙印，刻骨铭心的或平淡或离奇的；尖刀就次次划破体肤，留下一条条伤疤，或一个个难以愈合的伤口。

没有人可以忘记过去，那就意味着背叛和放弃。可当我们背着过去的日子，那种艰辛和痛苦，就更加在尖刀上行走，十指连心般的痛。于是，人们穿上外套。掩饰那些丑陋的，血迹斑斑的伤口，在白天旁若无人的谈笑风声，却在夜晚一阵阵溃不成军的寂寞的偷袭后，倦伏着，泣成一团。毕竟，心灵上的伤口是难以拂平的。

可是，当那些人步履蹒跚的行走时，又有一些人，他们冷漠的揭去人们的伤疤，在人群中传诵，宣扬，把伤疤在大庭广众之下作展览的祭品，用麻木的眼神看着受刺激的人们痉挛而死亡。而这些，仅为了茶余饭后之际的空闲，无法消磨的时间。曾几何时，这些血泠泠的事实，为残酷的生活抹上一道耀眼的风景。

那英在歌里唱“带着伤口回到当初背叛的城市，唯一收容的却是自己的影子。”那些都是猛醒了的事实，带着失望不可磨灭的残酷。我们曾经为了一件事而义无返顾，有也不回，可真正到了无功而反的时候，迎接自己的只有寂寞和冷嘲热讽。那些无失痛痒的伤口，才开始深深在心理扎根。

其实有的时候，我们可以承受生活中的伤口，或深或浅，或苦或甜；我们唯一忍受不了的，就是伤口以外的舆论。那些东西，其实更具攻击性，或冷或热的嘲讽，带来的伤其实更深。

也许，对那些受伤的人民，我们学会的，是沉默。

听过这么一段话，“爱的反面不是恨，而是默然”，若干年后，彼此的伤口已经深埋许久，取而代之的只是生疏和冷漠，这种痛是刻于心房，非授之体肤。想象一个风清云淡的日子，你和曾经的另一半相遇，你会说你恨我吗？”只是向左右的一瞬间，那分冷淡冲击心扉，念着时光流失，万事蹉跎，日子在指间辗流逝，而年龄不饶，总会优点薄薄的凄凉，那是随着人一辈子的伤口，永远甩不掉。

欺骗是一种很罪恶的伤口，他带来的是彼此的痛也伤，就想一条毒蛇慢慢地在新底盘绕，盘绕出作恶的思想。

如果时间可以把彼此稀释了，可那些伤害还血零零点点的存在，把它埋在心底吧，不要挂在窗口供人观瞻，那些沾着血的毒瘤，迟早会葬送你自己。

仍习惯称自己是孩子的我们，还不愿涉足成人的领域，那里太多的尔虞我诈。我们相信世界充满阳光，但不知道阳光下还有阴影。青春的门槛前我们彷徨，不知道未来的路在何方。即使我们犯了错误也请原谅，毕竟我们付出了沉痛的代价。

那是一个阳光灿烂的日子，我和好友并排躺在树影斑驳的草地上，聊着一些陈旧得发酸的笑话。时间就这样一分一秒地过去了，如指间的流沙。沉默，不知过了多久。“我喜欢一个人”，她说得云淡风轻。转头，试图从她脸上找出任何不安或是玩笑，但她是那样的自然而坚决。对于内敛的她，我不知该说什么，沉默或许是最好的回答。

时间是可以冲淡一切，对此我深信不疑。数月后，我再见她，她依旧如前。忘了吧，或许。

在一次偶然谈话中，我知道她和那个人交往了，只是又分手，她为此伤心很长一段时间，久久才恢复。

这只是听说，我不敢向她求证。怕伤她那颗易受伤的心，跟怕她说出此生绝恋的话。

青春的我们很容易受伤……

每次看余秋雨先生的《道士塔》，都是用历史的沧桑伴着眼泪的辛酸读几段压抑的文字，然后闭着眼睛悄然合上书本。我不敢一下子读完全文，那里面有太多我不胜负荷的悲痛和屈辱。在一个自尊心极强的少女看来，那一累累沉积着一个伟大古国千年心血的经文被运走，那一墙墙飞天曼舞满壁生辉的壁画被涂白，那一箱箱从远古走来、或精致或粗犷的文物被盗去，这不仅仅是敦煌文化的唏嘘。这是一个民族一个国家一个文明走过五千年，只因几代人的疏于治理而沦落而遭受掠夺、经历血洗的屈辱，深沉的屈辱，不可遗忘的屈辱。

这是百年之前的事情了。那时的中国遍体鳞伤、忍辱负重，每寸肌肤都在滴血，而百年轮回过后的今天，再读昔日那段沉重的历史，不能不感到切肤之痛。祖国经受蹂躏之苦犹如我遭到鞭击之痛，国与家与个人，原是不可分割的整体。

从敦煌的浩劫，我自然而然地联想起日军侵华的历史。我很喜欢看战争纪录片，但往往不忍看日军侵华的相关资料。看到别的国家的人民遭受屠杀、士兵战死沙场，激起的不过是读者人道的悲悯和愤恨，但自己国家的人民被禽兽侮辱、土地被炮火焚烧、士兵被尖刀刺死，这侵略的巨石激起的是屈辱的千层浪。那本记录着这段血腥往事的史书仿佛在滴血，每翻过一页、阅读一行文字，都是对它昔日伤口的撕裂，都能听到它沉重的低吟。

也不敢贸然去读清末那段血泪史。中国人的尊严在那个时候被莫名其妙地扭曲，进而被无情地践踏。乾隆皇帝坚持要来访的英国使者行君臣之礼，拒绝与西方国家进行贸易往来，自负“天朝”物产丰富，无所不有，无所不能。西太后认为车夫屁股的位置比自己屁股位置还高，有失皇室的尊严，愤然走下汽车，拒绝接受新世界的文明。难道曾经盛唐王朝的骄傲历经千百年流传下来变成了不可一世的无知？英法联军像豺狼一样把集五千年艺术大成于一身、熔东西灿烂文化于一炉的圆明园洗劫一空后纵火焚烧，八国联军像饿虎一般在京城烧杀抢掠，把昔日的繁华之地变成废墟和坟墓。而那位计较屁股位置高低的西太后呢？早已鬓发松散、钏钗旁落，狼狈不堪地逃往热河避难了。这难道就是巍巍中华的尊严？文明古国的根基被内患外敌摇撼得支离破碎，尊严早已无从提起。血与泪，在神州大地上恣肆横流。没有理由不为此而悲而痛，因为近代中国就是这样走过来的。

唯有自强。唯有自强才能摆脱外侮、重振古国雄风。唯有自强才能有尊严地屹立。中华民族五千年，也是这样走过来的。

《道士塔》里作者引用了一段诗句，大意是爱国学者愤概于此，要与掠夺者一比高低。我又何尝不想？在断断续续看完《道士塔》那几天，我曾经想像自己幻化成一位手执长剑的武士，一跃而起，飞到百年之前的敦煌，去与掠夺的强盗“远远离开遮天的帅旗，离开如云的战阵，决胜负于城下。”

这实在是一个太可笑的幻想，不过是少年意气的宣泄。况且，凭借个人的力量，又怎可能去力挽民族的危亡于狂澜中？

但这把不屈的长剑已被我牢记于心，时时隐现，寒光凛冽，英气凸显。

昨晚，父亲把他西欧之行的照片给我看。看了一个多小时，我正疑惑看不到英国的街景，父亲突然想起：“去英国的时候相机没充电，所以没有拍照……大英博物馆里有很多珍贵的文物，没有拍下真是浪费了……”我心念一动：大英博物馆？就是那个用来炫耀日不落帝国昔日辉煌、专门陈列从别国掠夺得来的文物的博物馆？先前有点遗憾的心情荡然无存，小小的庆幸油然而生。在一个美轮美奂的博物馆里一个叫“中国陈列室”的地方，欣赏着祖先一脉相传的稀世珍宝，啧啧赞叹着祖国文明的伟大，然后缓步走出门口，才猛然发现身处异国，那些宝贝原是祖国在极悲壮极惨痛极屈辱之时流失的血液。就像一个被胁持的人质，本是我们的骄傲，现在成为了在对方手中用以鄙夷奚落我们的工具。这种强烈反差我不忍承受，亦不敢想像。父亲说，他们一行参观的时候，都唏嘘不已。

唏嘘不已。叹息之间，那柄长剑又悄然显现。亮剑才能自强。

还是有那么一些中国人，怀着一身傲骨赴汤蹈火，用热血守护国家的尊严。1934年10月，一支正义之师、勇敢之师、解放之师，肩负着血与火，开始了二万五千里长征。茫茫雪山有他们斑驳的脚印，他们用艰苦奋斗的民族精神筑起永恒的丰碑；漫漫草地，有他们坚毅的身影。他们用勇敢无畏、热血忠诚、铮铮傲骨写就不朽神话。

读史使人明智。以史为鉴，面向未来。五千年血脉传承下来，祖先赋予我们的是勇敢和自强。那个流血的时代毕竟已是过去，我们不能遗忘民族的屈辱，也不能沉寂在历史的烟尘中懦弱地哭泣。亮剑才能自强。自强才能免受蹂躏。百年过后，我们站在新世纪的起点，身后是滴血的伤口，眼前还有很多路要走。擦干泪水，背起行囊，负起责任，开始新的征程，才是一个勇敢和自强的民族在极悲壮极惨痛极屈辱之后应该走的路。

愈合滴血的伤口，听——那一声巨吼，东方的睡狮已经苏醒……

当记忆的湿痕沾润了眼眶，当无情的岁月给我们划上了一道道裂痕，又用流淌的时光抚平了伤口时……我用纤细的手指，触摸那些没有消融在历史尘埃中的往事，触摸那些曾经疼痛过的伤口……

那天，下着雨。雨不大，即使不打伞也没什么关系，却足以给人的心蒙上一层阴云。

我走得很慢，因为我根本不知道哪里是我的目的地，一心只想离开那幢称为“家”的房子。街上，只有我一个人----偌大的天地，仿佛只有我一个人，一种真实到了极点的寂寞萧索之意向我袭来。

又和爸爸吵架了，似乎已不是第一次。我的性子倔，偏又不肯认输，竟从家里跑了出来。奥数？真有这么重要？我不喜欢，你为什么要强迫我？我的眼中和心里都溢出了满满的委屈。是什么时候我和他之间的分歧竟如此大，是什么时候“好高中”已成为了他挂在口边唯一的词？雨，依旧下着，仿佛形成了一道隔膜，阻断了回家的路。

想起以前，爸爸对我总是那么顺从，每当我吵嚷着提出“非分之想”时，他也几乎没有拒绝过。可现在……他仿佛已成了一个“刽子手”，剥夺了我一切的快乐。奥数，真的比亲情更重要？

手指划过墙壁，手臂被那石壁尖利的边缘划开了一条口子，血一滴滴地淌下来。我却好似已经麻木了，我只知道，最痛的伤口不在手臂上……

走过熙熙攘攘的人群，走过一家家似曾相识的小铺，走过儿时片片的记忆。熟悉的摊位前，我停下了脚。卖棉花糖的摊头没出来，却给我带来丝丝回忆。回想起爸爸举着棉花糖，俯下身子逗我开心的样子，微笑的嘴角，弯起的双眼，耳边是我的欢笑，心里泛起了一阵苦涩的甜蜜……

摊位正摆在公园门口。公园的花丛旁边似乎还站着两个身影。爸爸，弯着腰，指着花丛，告诉我这是丁香，那是茉莉，还有康乃馨……晃晃脑袋，眼前的两个人又消失了。往事种种，扑面而来，今天，我是不是太过任性了？

天色已暗，周围的房子里亮着点点灯光，屋子瞬间有了“家”的味道，我的家已在前方了。那里有冒着热气的晚饭，有可口的汤肴，一定很美味。刹那间，我有了一种回家的冲动，可是我又怎能不顾及颜面，明明是自己跑出来的，现在却又回去。我的心中充满了矛盾。伤口上，还渗出一两滴血丝，但也已慢慢止住了。不知不觉中，我已站在了家门口。屋里的灯还亮着，飘出阵阵菜香……我犹豫着，终于掏出了钥匙，插入了锁孔，这原本几分钟就可以完成的动作对于我来说却是那么艰难，仿佛是在做慢动作

……一个个片段如电影一般在我脑中回放：摇曳的灯光下，草稿纸上写满了公式，爸爸一边不停用手比划着，一边给我讲解数学题；朦胧的月光下，公文包里有我落在学校的书本，爸爸擦着额角上的汗，把书递给我……我的心里像打翻了五味瓶，不知是酸是甜，是感动还是愧疚？

手臂上的痛楚已慢慢消失不见了。

门，却从里面被打开了。屋内明亮的灯光勾勒出了他的轮廓。我一时语塞，偷偷抬头望了一眼我的父亲，低下头去不知该说什么，却是他先开口了：“怎么这么晚？”话语声中依然带着几分严厉——和往常没什么分别，不知道为什么，让我感觉久违的和蔼。桌子上，饭菜还是热的，大概是重新烧过了，筷子还没动过，显然是在等我。我只觉视线渐渐模糊，这次却不是委屈……我的手不由自主地摸上了那条伤口，流血的伤口上已经覆盖了一层薄膜般的新皮……站在14岁的门口，站在人生的车站前，回首过往，那些尘封在记忆深处的回忆，当纷杂褪去，留下那些纵横交错的伤痕，那些往事的烙印，不经意间，细长的手指有已拂上了臂膀，触摸伤口，已经愈合的伤口，感到的不是疼痛，而是……

感谢挫折，因为他能让我明白什么是自信，什么是坚强，感谢伤口，因为他让我更相信自己的能力，挫折是困难，你面对挫折好比面对困难，挫折有时会使人精神崩溃，挫折是黑暗，但也可以说是光明，而有些人面对挫折是那么的不理智，为挫折死，但是，有些人面对挫折毫不畏惧，只是自信、坚强、快乐罢了，为什么他（她）们有自信、有坚强、有快乐，而且在他们的世界是光明，这是因为他（她）们从来不否定自己的实力，相信自己一定能做的，从而战胜了挫折，获得了成功的到了，但同时他们一次次的挫折告诉了他们要坚强、要自信、要快乐，不管自己是否高兴，都要鼓励自己高兴，不管自己有没有信心，他都会说服自己鼓起勇气去相信自己。

感谢挫折，带给我的道理，感谢伤口，带给我的启示，使我明白和懂得怎样去面对，人生中的挫折，伤口，不止一次，but，人们都惧怕它，但我不惧怕，勇敢的向它挑战，挫折不仅仅可以给人们一个逆境，但也许更多的是顺境吧！

重庆九龙坡区重庆市九龙坡区白市驿镇第一中学初一:夏京

没有一成不变的景色，也没有海枯石烂的爱情，更没有恒古不变的承诺，时间给我遗留下的，惟有痛楚的伤口，一道道伤口不愿触及，却时时残忍地展现在我面前，犹如一幅幅血腥的画面，可是似乎只有这样，才能被这个社会承认为其中的一员，就象一个个无心的玩偶，在过着属于他们的生活。

为什么那么多无奈，那么多彷徨，难道就不能带给我温馨的感觉，未免太残酷，对16岁的我来说，你太无情，太冷血，你带给我的伤口不愿触碰，慢慢的学会遗忘，或许是最好的解脱。真的能遗忘吗？忘记你带给我的快乐，忘记你带给我的美好，更忘记你对我的好？做不到，我恨自己，那么懦弱，为什么不肯割舍，只为了曾经的诺言而要一辈子流泪吗？只怪你当初的柔情，让我一辈子记得的瞬间。但为什么你最后那么无情，无情的冷酷。

我应该遗忘，为了自己，为了将来。

沐浴在阳光下，四周弥漫的都是阳光的味道，似乎，夹杂着伤口愈合的味道。

张开双臂，拥抱阳光，对着天空，露出温暖的微笑。

我的世界，并不是只有你。

世界上最近的距离，不是面前或者是瞬间，而是无论爱漂流到哪里，你依然在我心里面。

面对着你决绝的表情，我知道自己已经没有任何坚持下去的理由了，背后就是悬崖，已经没有丝毫后退的余地了。泪水一点一点漫延着，就那么一滴一滴缓缓地从眼角滑落，而我依然努力地保持着微笑的姿态，不想让你看到我的伤痛。因为我清楚的知道，我已经把爱情输掉了，我再也不能连自己仅有的自尊都输掉。就算是痛得流泪，我依然要保持微笑着看着你离开。

分手从来都不需要什么理由，就像当初走到一起也没有什么理由一样，所以在你冷冷的吐出我们还是散了吧这句话时，我唯有含着泪水装作若无其事的微笑着答应。但你可知道，那一刻我的心脏在轻轻的纠结着，它残忍的提醒着我，我们的爱已经远走。我只能不停的安慰自己说所有爱情开始的时候都是美丽的，而爱的过程总是很多意外，我舍不得放下只是开始时的那份美丽，何况我们已经拥抱过一个个灿烂的夏天，拥有过如梦般美丽的曾经，那些你已经挥别曾经的诺言，这些都已经永远留在我的心里面，所以我不要太过的在乎结果的了。也许爱情就是一个漩涡，两个人在里面困惑不解，里面有的人渴望，有的人失望，而我只不过是将我的失望隐藏。失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

我既然有勇气接受了你的爱，就更加要有勇气去承受失去后的痛，或许在多年后我回忆这份伤痛时，记得的只是曾经有一个人给过我一份完完整整的爱情。就像你说的一样，记住曾经的美好就好了，何必去介意现在说分开的残忍呢？我也渐渐明白到，原来，恋，是要失的；恋，不是要来爱的。恋爱只是一种情绪，也唯有这样我才会坦然的接受这个不完美的结局。也许我会学着忘记这份伤痛，然后就会慢慢习惯了孤单，或许会在无意间会想起你那温暖而略带稚气的笑容，但那已经是一种美好的回忆了。记得张小娴有本书里说过这样的一句话，如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你“我现在很幸福”，我一定是伪装的，如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福，只是不想让你知道其实我很伤心。而我此刻微笑着看着你离开，也是不想让你知道其实我很伤心。

对着镜子我努力的练习着微笑，虽然眼角还有残留的泪痕，但是我依然微笑着。想起你对我的好，给我的伤害，我都会微笑着对你说声谢谢

我现在突然鬼使神差地想到一个可以暂时“保护”伤口的方法：当你的肌肤出现一个伤口时，让它先流出血来而不要擦拭。静静等待它的蔓延、稳冻、凝结、、、、、、然后会出现血浆状的凸显的硬块~~~这是属于我自己的保护膜。

本该欢喜一阵、、、但当晚上洗澡的时候才发现，那层自然形成的“保护膜”是经不住水的洗礼的。破裂、融化、涌动、、、、、

原来，伤口一时是愈合不了的＇~~＇~~~我懂了~~~~

当你的最后一滴苦泪被凝在窗外的丁香树上时，那个再也不会完整及没有情节的故事，只得任迟到的黄梅雨淅淅沥沥地淋湿，漫过季节的额头，与无言的岁月一起流浪。

丁香树一天天枯萎了，影子不再斑斑驳驳。也不知道什么时候，你那憔悴的侧脸与那若隐若现的背影都不约而同般悄悄走到一起。还挤进了一张张泛黄的照片里！再变作一段段甜蜜而惆怅的回忆。

你的消息已随那瓣雨中落花悄然而去，声声叹息却被多情的风儿衔来。在寂寞的暗夜温柔而又固执地扣击我紧闭的心门，我不知所措。

然而我，未跑离轨道；但，曾几何时，你却悄然放弃了追逐。为何映照在我瞳孔的你，回如此陌生？是因为我的冷漠，还是所有的悲欢早已随风飞散？即使真的有一把名叫快乐的神奇钥匙，可你仍决意要把你的泪水反琐在你的忧伤中，让她化成断翅的蜻蜓，散落在雨后的彩虹中直到一切不在轮回。

夏天的影子一天天消瘦下去，而似乎你连影子都没有！

如果缠绵悱恻是一场竭力斯杀的战争，那么你的眼泪就是一个很彻彻底底的战俘。曾经，你说你只想个普通而又平凡的路人，希望自己的脚印能给那片净土留下一份冷静和超然，可是走到生命的某个路口时，你却悄然倒地，真让我感到你的生命就象一盒魔法巧克力糖，而你永远不知盒里乾坤。

岁月刻下重重叠叠不眠的日子，仍驱散不开记忆深处遍野的缤纷。

也不记得是哪一个晚上了，反正天空是特别的黑，还下着朦胧的细雨。可怕的是---你的眼泪偷偷跑到我的心里，无声地哭着，我竟不知道。然而想起那场可狠的雨，使你不能睡在那用寂寞与失落编织的咖啡杯里，我被时间骂作一个无与伦比的大笨蛋也无所谓拉！

轻轻捂去青苔般的日子，悄然回首，你飘逸的长发在吉他的和弦下灿烂地与风共舞，你芬芳的歌声与悠扬的鸽啸在绿色的天空飘荡荡。而今，已是一把小提琴在黄昏中忧郁了许久，你却在熟透番茄的田野里徘徊，然而却给你意外的发现一棵闪闪发光的草莓，她竟奇妙般飘着柠檬的味道。可是她旁边还有一根坚硬的野草泠泠地在分中跳舞，她象你眼泪的伤口一样活着。

虽然你的眼泪和他的伤口交替出零乱的睫毛，却化不成美丽的蝴蝶。

那么就化成一颗天煞孤星吧！让它照亮你远方孤独的白房子。屋檐下，总有一天会长出一枝殷红如血的玫瑰。只有她才能给你眼泪的伤口涂上幸福的颜色。

因为她是世上最后一朵玫瑰了！

苹果公司的标志，是一个咬了一口的苹果。过去，我一直在想，苹果公司的创始人乔布斯为什么不设计一个圆满的苹果，偏要用一个咬了一口、残缺的苹果做公司的标志呢？

后来，我阅读了有关乔布斯的人生简历，得知乔布斯曾经历过三次人生变故。一次是“从贵族学校退学”。乔布斯说，这是他人生中最棒的决定，因为后来他因退学而学，投入到了自己真正感兴趣的学科。另一次是“被自己创办的苹果电脑公司开除”。乔布斯说，这是他人生中最棒的遭遇，因为后来他因被开除而重新创业，推出了《玩具总动员》。再一次是“被医生诊断患胰脏癌”。乔布斯说，这是他人生中最棒的提醒，因为后来他因手术成功，对生命有了更深刻的了解和认识。

原来，乔布斯本人就是一个残缺的苹果，一个被命运咬了一口的苹果。

还有一个苹果，也是一个被命运狠狠咬了一口的苹果，他就是世界科学巨匠霍金。一次，在学术报告结束之际，一位年轻的记者不无悲悯地问：“霍金先生，卢伽雷病已将你永远固定在轮椅上，你不认为命运让你失去太多了吗？”面对这个有些突兀和尖锐的提问，霍金显得很平静，他的脸依然带着微笑，他用那根还能活动的手指，艰难地敲击键盘，打下了以下的这段文字：我的手指还能活动，我的大脑还能思维，我有终生追求的理想，我有爱我和我爱着的亲人与朋友。对了，我还有一颗感恩的心……谁能想到，这段充满爱和感恩的文字，竟出自一位在轮椅上生活了三十余年的高位瘫痪的残疾人。对霍金来说，命运对他可谓是苛刻的：他口不能说，腿不能站，身不能动，他失去了许多常人拥有的最基本的生存条件。可霍金仍感到自己很富有，比如，一根能活动的手指，一个能思维的大脑……这些，都让他感到满足并对生活充满了感激。

有人说，每个人都是被上帝咬过后的苹果，只因上帝特别喜爱某些人的芬芳，所以才对他咬得特别重。乔布斯就是这样一个苹果，上帝给了他“退学、开除、患癌”等残缺的人生；霍金就是这样一个苹果，上帝给了他残缺的肢体。这两个被上帝狠狠咬了一口的苹果，一个叫“乔布斯”，一个叫“霍金”，上帝给了他们残缺的人生和残缺的肢体，却让他们拥有了健康而芳香的心灵。

天空是那样的灰暗，我孤独地蹲在墙角，抱紧了身子，想让自己不再颤抖，可是自己的内心却无法平静。

这是一家医院，棕色的大楼仿佛在为那些病人感到惋惜。医院里人不是很多，因为这时是凌晨2点。我和爸爸来到一个房间，那时我还小，不知道为什么爸爸和妈妈把我的美梦打断，把我从温暖的被窝里拉出来，就这样去了医院。我看到爸爸异常严肃的脸和妈妈脸上还未干的泪水，茫然无措……

终于我又见到了我的姥爷，但他被白布盖着。我划了划被角，妄图将他叫醒，可他并没有像平时那样做起来和我打招呼，我不解的看向四周，发现不知何时来的叔叔、婶婶、阿姨，他们脸上都挂着泪，大伯坐在一边皱着眉头抽烟。整个房间里静悄悄的，我不禁被这种气氛吓坏了，“哇”地一声开始大哭了起来。或许是受我的哭声的影响，许多人和我一样哭了起来。后来，我看到姥爷又被盖上了白布，不谙人事的我，懵懂间仿佛知道了什么默默地注视着姥爷被手推车推走。

回到住了5、6年的老房子我渐渐的睡了。可从那以后我就再也没看到我那幽默又和蔼的姥爷。我渐渐长大，随妈妈爸爸来到城里，姥姥也来了，可我有些不舍，那陪伴我长大，拥有我童年的喜怒哀乐的老屋，即时它是那么老，但它代表着姥爷对我的爱和关怀。可惜我最终没来得及看姥爷一眼。

就让时间来将这撕裂的伤口抹去吧。

一个孩子蹲在那里，专注地凝视着一棵露出地面的种子，种子已经开始发芽。“爸爸，芽孢是种子的伤疤吗？“孩子问站在旁边的父亲。

父亲认真的地想了想，说：“孩子，种子在发芽时确实会留下伤口，但那伤口处开出的是希望，开出的是生命之花。孩子你看这芽孢，是不是更像一朵美丽的鲜花？”

听了这位父亲的话，我的心为之一震，不是吗？蚌在痛苦中孕育的是晶莹的珍珠，蛹在桎枯中孕育的是美丽的飞翔。生命只要在痛苦中不放弃希望，不放弃开启生命之花，那痛苦便是生命之花最好的养料！

曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的人说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下伤痕？他怎么有资格让你在情海浮沉？

如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？有能耐你一天24小时骂他乌龟试试？人，本来是两只脚，现在被你多骂两只脚出来，他只会跑得更快，而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西，一点也不给你剩下。既然人家已经放手，你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰激情自然会归于平淡，在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事，也就不奇怪了。

爱，本来是快乐的事，现在，被弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗？现代爱情，不是父母说了算的年代，也不是王老虎抢亲的年代，一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，现在提出分手，也许是你做了让他（她）感到非常失望的事。上天给每个人都预备好一张去地狱的单程车票。关键是，如果你把自己当成天使，就有时时被折断翅膀的疼痛。

不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”，那是骗人的。一个人的心，就是挖出来，放在你手心里，再让你戴上一万两千度的窥视镜，都看不出它里面的内容。何况，他的心，还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想，你的心如果真的只有他一个人懂，那么，他离你而去，你这一生不是无人再懂了吗？无人懂的一生，是可怜的一生，可悲的一生，死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗？遇到这种人，你不妨反着唱：“我的心只有你不懂。”

很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。

爱像巧克力，吃得太快，品味香甜的时间就要缩短；吃得太慢，剩下的部分又会化掉；恨像酒，喝得太快，让人沉醉同时也伤胃；喝得太慢，又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉，不能及时妥当地把恨喝掉，任其发展，它们早晚会变成酒糟一样既难闻又有毒的东西，这对身体是极其有害的。

一段感情走到尽头，你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做，能让你的伤口好得快一点；让你的心理平衡一点；让你重新找回自我的时间缩短一点，那么，你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧！你一定要近距离瞄准，出手时，争取弹无虚发，招招致命。早听说“杀人一千，自损八百。”不相信从你口中说出的狠毒的话，在让对方无地自容的同时，你自己的心一点也不疼？

如果你真的从心底往外恨，那说明你根本不是真爱他，你只是习惯他整天围着你罢了，他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视，人家选择去为别的车服务，你有什么不舍，有什么不平衡？

伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。

半夜被浑浑噩噩的梦搅醒，梦里的世界我清醒又恍惚，火光惨烈，飞沙走石，狰狞淫笑，八方驰援，徒手刨泥，离散的悲，无助的抗议，哭后的安静，安静后的喧闹，有如一幕幕交替不断的电影。

我知道，那是理想和残酷的发源地，随时淹没我现实的坚持，打败我的倔强。现实里牵强的笑只在边缘徘徊，现实中的倔强是演给别人看的配角。

不想睁开眼睛，有一只蟋蟀，轻轻地在这无边的黑色里吐露自己的心事，可能不与人听，只想低婉一地碎语，沉吟，断续，而有节奏，翻个身，侧耳静闻，颤栗的韵律让我想起那声声抽泣的样子。

还有张张为失去而痛心的脸。

夜为所有拉起幕布，公平地一起走在黑暗有如地狱的边沿。

有些微凉，我还是坐了起来，像大多数失眠者一样，在徐徐而上的烟雾中隐隐显现自己疲惫的倦容，或泡杯茶，看叶子被水的激情一点点柔和而静静地舒缓，那种怠惰式的生存，我隐约在刚才的梦中邂逅。

翻开一些书，早已习惯了平淡的对白，婉转的情节和精妙的语言，麻木而毫无所悟地让它们从我的眼前飘过，如陌生不相干的女子，她翩若惊鸿地回头，我却无动于衷。

湖水无风柳自静，夜空无月星照明，看到此句时窗外的夜灯朦朦胧胧地从远方奔赴而至，夹着碎枝盛叶的影子，魅影似地跃在我床头的墙上，夏风是夜的魂魄，看不见，却又时时地指使万物而动。

星星点点，那些薄凉的世事它应该都看的见，不动声色或许便是深藏不露。

如做人般，世间多少邪恶事，一笑红尘已离逝，莫问悲喜生由来，淡淡花香淡淡行。

枝条抚醒了小雀，立在树的顶端，对着渐渐隐去的星空开始自己的晨曲，一声续一声，惊的我屋内的蟋蟀暂时停止了心事述说，继而沉默地听鸟儿歌唱。

我忽儿听到树果坠落的声音，她划过空气时发出的声响，如在水波中荡开的涟漪，那一圈一圈向外的延展，带动周围的颤动，我听见由此而动水激岸的回荡。

东方似乎微白起来，那抹朝阳蕴育而生，我犹豫是否找一处高地，面对这新生的世界，吸一口清新的空气，向天空道一声早安。

我还是沉默下来，想起在火光中离开的人们已经沉睡，我还不想扰了他们的清梦，他们才刚刚入睡，而且要很久很久甚至永远都不会看到这日出日落的繁华，那些突然遭受淹没的同胞还深深地在黑暗中等待光明的到来，我又有什么值的大声吆喝的？

等字只能是书写在文字里，无论站在多高的山峦，都无法看到你们笑靥如花的容颜，若你归来，不妨托风月当信使，拂我面容，撩起我不再浓郁的双鬓，告知我你的归期，我会在滚滚红尘的路边，用这一世最锵锵的口号，欢迎你。

可是，我最最亲爱的同胞们，你们再也回不来了，你可知晓，你在空中划过的痕迹，其实是我心头的一块疤痕，所有灾难的推手便是渍了盐的抹布掩在我的伤口，伤口很痛，却无能为力地自愈。

这个世界，该晴的晴，该落雨时落雨，七月未，八月随后便来了，接着是中秋，然后不久便是春节，以后所有这些节日你们都无法参与，忆你的或你思的，都隔在时空里。

上班途中，公交车上播放着现下流行的《小苹果》，老人相互拉着家长里短，女孩的耳机线是粉红色的，男孩的青春痘才刚刚起色，街上车水马龙，人民路依然堵车，卖早点的巴比蔓头，永和豆浆，热气腾腾，站台上人群拥挤……

仿若如梦……

太阳出现时，沉寂一夜的城市又热闹起来，这世界，有人忘记，有人惦念，有人漠然，有人麻木，有人哭，有人笑……

都是这红尘中的曲，包括灾难来临……

“咳…咳…咳…”

屋里传来两个人同时咳嗽的声音、撕心裂肺。“下午记得去看医生啊，别再拖了。我上班去了。”中年妇女关切道。

“我才不去看叻、家里不是有感冒药的嘛。”女孩子心不在焉的说。

“管你的、咳的那么厉害、就继续拖嘛。”妇女有点生气。“我知道了啦、快去上你的班…”女孩不耐烦的说着。妇女开始真的生气了、大声呵斥道：“你个女娃子一点都不听话，不想管你，要去就去不去算了！”“等我回来再听见你吵这不舒服那不舒服的、我没好话跟你说。”砰的一声、门被关上了。

女孩子一直都是口是心非、这一点只有她自己知道。本是说每次都好好听话、不和妈妈强嘴、但性格以至如此…她一直都尽力在改。这次家里她和她妈妈都感冒了、可谁也不想去看医生。以至于发生下午这种莫名的争吵。这道无形的伤口正在蔓延、在心里。

晚上十一点半。妇女下班回家、女孩已经睡下。妇女精疲力尽的坐在凳子上、轻轻叫着女孩的名字“**、怎么样？有去弄药没？”“没、不想去啊…”女孩迷迷糊糊说着什么、连她自己也不知道。妇女也感冒了、但没女孩严重。女孩没听到妇女再说什么、隐隐约约听到有敲锅盖的声音。妈妈应该在吃饭了吧，女孩心想。孰不知那道伤口愈演愈烈。以至于…

第二天早上五点、妇女早早的就起了、因为加班。女孩翻了个身、又睡着了。这次妇女没再说什么。一切都收拾完后就出了门、很轻很静。女孩又翻了个身、看到身边妈妈不在，叫了两声、没人应。知道妈妈还在生气。女孩左侧着睡、左眼流下一滴烫烫的泪水、就那么一滴。全身开始冒冷汉、可内热重的她、脑袋烫的以至于太阳穴也跟这痛起来。‘是自己太倔强、太不听话了、让妈妈伤心了。’女孩心里也很痛。

实在是没能撑过、意志力还是被屈服。然后下午去了一家小诊所、测了**温、快到四十度了。喉咙也发炎了。最后女孩决定打点滴、感冒会好的快。手机响起，妈妈的电话。手机那端发关切的话语：“听你姑说你在挂水、好些没？”“蒽、好多了。妈、你哪里不舒服、我等会拿点药给你。”女孩但心的问。……挂完电话之后、女孩心里舒服多了。妈妈没生她气。差不多两小时左右，液输完了。女孩拿了药就回家了。

晚上一切都很好。在女孩姑姑家。

第三天，就今天。女孩的妈妈又上班去了。下午回家感冒也加重了、浑身无力。妇女无力的坐在床上、女孩说了声：“你看吧、叫你去看看医生你不去。”其实说这话的时候女孩知道说错了、可已经来不及了。战争又开始了。妇女只说了句：“要不是为了你、我也不会这样。”是啊，女孩心抽蓄了一下，‘如果不是为了我，妈妈不会来这么远照顾我、不会上那该死的班、也不会像现在这样感冒、更不会受这么多的苦。’“去看看医生吧、不要拖了”女孩小声的说。那渐渐模糊的伤口又这样被刺出了鲜红的血、一滴一滴的流。

还是去了那个诊所、同样的也打了点滴。

无形的伤口还是伤口、那愈合的伤口呢？或许也是伤口吧。结了疤的伤口不要再去敲开、更不要在去往上洒盐了。那种痛、钻心。

女孩明白了、什么都明白了。自己太任性、自己错了。

江苏省常州技师学院二年级 史湘溱