关于伤痕的作文

是什么让我生出一世的伤痕？凭事实，又是谁强加于我一世的忧戚？我情愿这世间从来没有对我倾吐过那些让灵魂安详和欲望满足的语言，我情愿这世间从来没有对我流露过一丁点的真实。我不要虚伪的敷衍，我不要人与人之间的迁就，我不要只是为着修饰的同情与慈悲。对我而言，是被怎样的误会与孤独着？没有人靠近，没有温暖，也便没有了心。

昨日，那曾辛苦护理的花却已凋谢，零碎的花瓣落在阳台，在凛冽的风中飘然而起，似是在诉说它的悲哀，似是对这世间那仅存的留恋，却没有一丝一丝的遗憾，哪怕曾经的美丽早已随风逝去，哪怕剩下的只是数不清的残败。

一切又仿佛回到最初，依旧是草长莺飞的啼哭。我来不及分辨，再美的过程，终是要化作尘埃。该心痛？该叹息？还是该释怀？无从得知。风儿奏起幽深的琴曲，点滴间，踏出芳华刹那的惊羡。无奈，这漠然的感觉来自何方？我该何处去寻？

我柔弱在一瞬，在隐隐绰绰散发着磷火的星光里，我感到恐惧，和令人窒息的难过。即使有亿万条理由让我相信人世间有真情存在，还会出现更多更多的真情，比以往还多，可是，我只是一只受惊吓的刺猬。

曾经在很多时候，被误会时，被隔离时，被抛弃时，我就将自己伪装成刺猬，不允许别人靠近。结果只是刺伤了别人，也刺伤了自己。十一月的天气，有些许凉意，耳旁还环绕这那首“互相取暖”，却找不到可以取暖的人。

也许，我不是在故意防范着谁，只是输给了对现实的抵抗，在遭遇不安的信任与虚伪的慈悲的时候，将自己封闭起来。而本该获得的爱却输给了距离。无心，是因为被长久隔离，习惯了孤独之后，再无法给予别人温暖的心。

而你，是否又用心对待身边的亲人和朋友？记住！我们不是一个人，我们都有权利获取爱与被爱。所以，当觉得孤独雨被遗忘时，那只是你给了自己一身的刺。

若本有心，温暖常驻。

望着我右腿膝盖上的伤痕，我不禁想起我七岁那年令人伤感的一天，那天发生的事情给我留下了永远抹不去的伤痕。

那是一个炎热的夏天，中午我在家里吹着电风扇，哼着儿歌，虽然我觉得很无聊，但是外面烈日当头，出去玩的话不到半小时定是满头大汗，衣服也会被汗透。正当我烦恼时，来我家玩的表哥发话了：“我骑自行车出去兜风，你去不去呀？”我听到风字时就联想“兜风”就是吹风。即可以出去玩，又可以吹风，笨蛋才会拒绝呢！更何况是我现在正无聊。于是我就一口答应了，完全没有考虑到骑自行车的危险性。

我坐在自行车的后面，表哥坐在前面，他戴上耳机就开始使劲地蹬踏板，自行车越来越快，我在后面一个劲儿地喊：“凉快！好凉快！”特别是遇到下坡时，我就忍不住“啊几声，因为自行车冲下来的速度很快，让人觉得很兴奋和刺激。

可天有不测风云，在我得意忘形时，自行车在上坡时撞到一块石头，剧烈的震动把我给震下来。在我右膝盖落地的那一瞬间，一阵疼痛向我袭来，我原本露着“太阳”的脸，立刻被“乌云”覆盖了，还下起了“雨”。（就是哭），过了一会儿，我低头一看，“呀”！摔伤的膝正往外流着鲜血。我哭得越来越厉害，豆子般大的泪珠从我的脸上落下来，和我流出来的鲜血混合在了一起，我叫天天不应，叫地地不灵，表哥可能是戴着耳机没听到什么动静，早已骑着自行车扬长而去，周围也没有一个人影，自已又疼的站不起来，我不禁埋怨自已来，在哭声中我小声说嘀咕着：“唉，自已为什么要答应出来玩呀，还摔在这个鬼地方，连一只鸟都没有！”

突然一只手拍了拍我的头，我抬头一看，原来是一位满脸皱纹的老太太，她用关心的语气对我说：“孩子，你为什么在这儿哭呀！你家在哪儿，我带你回去吧！”我把我家的地址告诉了这位老太太，她把我带回了家。爸爸妈妈谢过这位老太太，老太太就走了，奶奶给我上了药，姑姑也狠狠地责骂了表哥。

眼间我已经是五年级的学生了，虽然时间的河流冲淡了这个伤痕，但是无法在我心里抹去，在不知不觉中这个伤痕已经永远烙印在我心灵的最深最深处！

——黄浩霖　五(2)班

我一直在等待这次的情感大爆发，我想把压抑许久的情感像前所未有的小宇宙大爆发一样倾诉出来。我十二岁了。明明是一场一年一次值得庆祝的日子，我却觉得平静幽深的心湖里被调皮的小孩子投进了一颗石子，泛起了波光潋滟的涟漪，不由得感慨，光阴荏苒，时光如同细沙，悄无声息地就从我的指尖溜走了，难以寻觅。十二次的四季涅盘，十二局看似华丽的蜕变，六场365或者366天始终如一的逢场作戏，时光十二年鞭打我，让我伤痕累累。

时光撕碎了我本就凌乱不堪的记忆，我早已记不清到底是某年某月某刻爸爸妈妈把我一个人丢在家里，就像丢弃一件物品那般随意。那时我很小，没有爸爸妈妈整晚轮流在我床前温柔地抚摸着我，没有那充满温馨的烛光晚餐，而我有的只是那一堆堆价格不菲的服饰。每当看到他们匆匆离去的背影，我的心情就会不由自主地沉下去，嘴角也僵硬地扯出一个比哭还难看的冷笑。其实，我又何尝不知他们如此不分昼夜地加班拼命赚钱其实就是想弥补我，带着点讨好的意味。因为他们觉得内疚，我一周岁生日一过，就被爸爸妈妈托给奶奶管。没有为什么，只是觉得他们有责任让我过得比现在还要富裕。

就这样，上小学之前至少有五年我住在奶奶家，那是个古朴典雅的庭院式住房，我一出房门便能看到那苍翠挺拔枝叶繁茂的银杏树。奶奶是个眉目慈善的老人，她以前的照片我曾无意间看到过，目若秋水明眸皓齿，是个眉眼温婉的明媚女子。而现在，无情岁月虽然在她的脸上刻下了难以磨灭的印记，却仍然敌不过那眼里的一汪如水般的温柔。她曾是语文教师，会唱歌，会念那抑扬顿挫温婉如水的诗词，常常在微风清凉的夏夜里把我搂在臂弯里唱静静的摇篮曲。奶奶对我可以说达到了溺爱的程度，我想要的东西她都会不远万里地买来。街坊邻居都说她这样宠溺孙女以后孙女被宠坏了怎么办哟。奶奶总会笑着揉揉我柔软的发，说她将来是有大出息的。我那时尚且年幼，是个不谙世事的幼稚鬼，只管在一旁捂着嘴巴嗤嗤地笑。奶奶说我笑起来真漂亮，眉眼弯弯的，眼睛里都像盛着一捧星辰的碎屑银末，光彩照人。我歪着头很认真地想了一会儿，说那我就多笑笑吧，我最喜欢笑了。奶奶豁达开朗地大笑，笑着笑着就莫名其妙地哭了，这是我印象中奶奶第一次在我面前哭。她像个小孩子一样不知所措地用手去擦眼角的泪珠，不住地说“好、好……”那是我最难以忘记也是最快乐的一段时光。然后，我被一对自称是我爸爸妈妈的“陌生人”接走，说要送我去他们的城市念书。我不想走，在他们的怀里用尽最大的力气反抗，但最终还是被他们拽上了车，因为我听见奶奶说：“去吧孙女，你会有大出息的……”

沉默，无尽的沉默。车里打着温度适宜的冷空调，我从后车窗望过去，明明是万里无云的晴天，我的视线里却毫无预兆地下起了雨，我看见奶奶一直依依不舍地站在原地目送着我，然后转过身一步一步地向家的方向走去，仿佛一夕之间苍老了十岁，背影那么孤寂落寞。离开奶奶居住的大城市，我来到了另一个地方。这里我似曾相识，总感觉陌生又熟悉。看得出爸爸妈妈心情很好，妈妈不时从副驾驶上回过头来冲我笑。可我却无心理会，我思念奶奶了。我觉得还是奶奶的笑和善又漂亮，即使奶奶表面上不再年轻，但我却认为在我心里她永远朝气蓬勃年轻貌美。陌生的环境，陌生的家庭。我原以为离开了奶奶我仍然可以获得很多很多的爱，但是事实告诉我，你只有被遗弃的份，还想得到什么爱。爸爸妈妈工作很忙，我很小就习惯了自己一个人在家，最恐惧的时候就拿把水果刀放在枕头底下，妄想着魑魅魍魉来抓我的时候我可以一刀刺死它们。在一次次失望与绝望永无停歇的轮回中，我渐渐悟透，生活其实就是滩腐烂发臭的烂泥，发出令人窒息的难闻的味道。再长大一点，我就患上了一种病，叫外向孤独症，重度患者。我开始编织一件如梦似幻的衣裳把丑陋不堪的自己给包裹在里面。我对每一个人微笑，只是再也没有从前像奶奶描述的那般美好，而是一种拒人于千里之外的笑。在学校里我拥有一堆如胶似漆的死党，可以不洗头发不搭配一副就敢去赴约的那种死党。闲暇的时候一起聊天，不亦乐乎。其实，我跟他们在一起的时候，会感到疲惫，他们貌似只懂得玩乐而遗忘了友谊中最重要的沟通。死党们都觉得我心无挂碍无忧无虑，却不知道我在夜深人静的时候，也会捂着伤口默默流泪。所以，我就总在他们聊得兴起的时候把自己拒之度外，觉得他们谈论的话题真的一点也不合适我。我总是自怨自艾地想着，为什么没有人真正地理解我。

就像前文里说过的那样，我开始了六场365或者366天始终如一的逢场作戏。在同学眼中我是个没心没肺无忧无虑的二货班长大人，在老师眼中我是个恬静温婉努力进取的好学生，在家长眼中我是没必要操心的好孩子。而只有我知道，真正的浅馨只是一个蜷缩在角落里沉睡不想让一丝光亮穿透坚硬内心的来自异星球的孤独者。我是人来疯，聚会的焦点，但当光华散去我又换了另外一面。我知道，我多愁善感，但由于我被外在的性格所掩盖而得不到应有的关心。我心里始终住着一个孤独的孩子。就像《小王子》里那个居住在没有人的星球的小王子或者那只渴望遇到一个关心自己的人的狐狸。我想很多年以后，我的心仍然是一片孤岛。我愿意倾其所有来换一个真正理解我的人，陪我疯陪我闹在我孤独的时候陪我说说知心话。小熏说，我怕我不理解你，你就会自己孤立起来，变成一个绝对孤僻的问题少女。木木说，即使世界成为废墟，我也会站在你的身后，只因为你比全世界都重要。散华说，不要扯这些有的没的，未来只能靠自己，什么人都不要相信。老师说，要多去交些朋友，你的前途一片光明。我听着这些话语，温温软软地笑着回应，其实早已心乱如麻。我不明白谁对谁错谁是谁非，我一瞬间似乎又回到了我小的时候，那个小小的身影小心翼翼地把水果刀藏在枕头底下——原来长了那么大我还是那么懦弱。在周而复始的黑暗中我孤独地行进着，带着一颗疲惫到流泪的心。我向自己说了一声对不起，只是觉得我应该向那些被逼迫而不得已的成熟的女孩子道个歉。或许我真的该昂首挺胸笑得漂亮，变得更加坚强。唱首生日歌吧，把痛楚都埋藏在心底，我仍然要做那个开朗的女孩，醉生梦死于文字之中，因为我明白，那些未来从过去就可以轻而易举地看出，那些看似没有发生的事情其实已经在光阴的罅隙中悄然进行着。

十二岁的我来了，亲手杀死了十一岁的我。我将她埋葬在很久之前我为她准备的坟墓里。搭建好第十二座墓碑，我笑了，总有一天，十二岁的我会带着满身伤痕凄凉地躺在这里。

不经意间，时间已进入到八月，薄薄的一张纸撕下来，轻轻一声响，心却总是不由得一颤，撕下来的，岂止是一页日历，分明是匆匆而又短暂的时光，只是，书可以翻过去，日子也可以被不声不响的流水带走，那生活中的点点滴滴，情感中的恩恩怨怨，却镶嵌在记忆的天空里，泛着或明或暗的光，温润着我们的情怀，装饰着我们的梦境。

我是一个习惯了独自在寂寞中行走的人，无论是在现实生活里，还是在虚拟的网络中，都像一抹淡淡的影子，轻轻地来，悄悄地回，不想惊动林中的小鸟，它们有自己欢乐的歌声，我只是无意中路过，听听音，观观景，，嘴角一笑，原路返回。再美的景色，也有枯萎凋谢的那一天，若把心不小心寄放，又何处去寻觅丢失的灵魂。

夏天的日子，炎热又漫长，无聊地反反复复听着一些伤感的歌曲，打发寂寞的时光，有时候，一些记忆的碎片在脑海里闪烁着幽幽的光，却再也无力把它们拼凑到一起，有时候甚至想，人的脑海里如果也有一个删除键该多好，把那些痛苦烦恼统统删除，是不是就只剩下阳光明媚，欢乐幸福？

佛说，前世五百年的修炼，才会换来今生的擦肩，我若早知今生还能和你相遇，定在佛前虔诚叩拜，让它赐我一段良缘。可惜月老耳聋眼花，听不到我的心声，看不到不到我的期盼，任半世飘摇，形单影只，也只给我一个浅浅的回眸，一份长长的惦念，纵有千般柔情，万般眷恋，悠悠的心事，在纸墨间渲染；浓浓的愁绪，在烟雨中弥漫。

夕阳西下，凉凉的夜风拂过，酷热的夏季只有晚上才这么凉爽，人们也才有这般闲情逸致出来散散心，透透气，白天的高温让人窒息，也没有了想出去的念头。

街上行人三三两两有些昏暗，橘黄色的路灯泛着温润的光，远处有欢快的乐声传来，应该是有人在那边跳广场舞。

沙沙的风声传来，仿佛是你轻轻的絮语，浅浅的月牙在树影中忽隐忽现，多像你那温柔的眼。如果此刻你能和我相依相伴走在朦胧的夜色里，该是多么温馨浪漫，可是，我知道你的无奈，我也有我的不便，我从来都是个不奢求未来的人，也不愿给你添任何心理负担。我把悲喜装进行囊，我把情感放逐天涯，我把梦境留给昨天，我把温暖记在心上。世上有一种陪伴不在路上，在心上；世上有一种情缘不求今生，盼来世。

也许，我们只是人海里的两颗行星，不经意中碰撞在一起，溅起一抹心灵的火花。人来到这世上都有自己的因缘巧合，而我们，注定只能隔着遥远的天空彼此相望，没有那道通向幸福的天桥，只能把你放在心里默默珍藏；没有花前月下的缠绵，没有风中回荡的誓言，有的，只是相遇时的那份暖。

错过了一秒，就是永远；握住了一分，也是永恒。

当上一秒的笑容冰凝成这一秒的记忆，才会发现，原来，时间是这么脆弱。存在与否，并不只在一念之间，而着在空气做成的时空隔墙伫在人生的哪一个标点。

或许过往中有太多的情怀浪漫、刻骨铭心，也有很多的爱与不爱、伤与被伤。或许未来里没有繁星满天、落花觞水。但是今朝还在一刻一瞬的迈过。所以，其它的都不重要！现在快乐就好！

人，活着，没有义务为谁而伤悲，为谁而欢笑，但有权力为谁给谁快乐，给谁流痕。当然，接不接不是自己的事…

只在乎，自己的权衡…

有这样的问题，很是模糊，关于记忆的…

想给它一个准确的定义，却如去拥抱空气，每一个角落都被挤得满满的，于是就茫然，到底是该把哪一些拥进怀里？

空间，或许是太无限了，才因此变得有限。当记忆被装满的时候，便会是平平常常的遗忘，稍有不留意，有一段便没了，没得不知不觉、无痕无迹！所以，就空白一片，再不知道有过这么一截，曾在某个时刻在自己的身上发生…

是笑着的么？谁知道？

反正是忘了，忘得彻彻底底、一干二净。

可，那是美的部落，被抛却的，是美的…

所以，记住的，就只剩伤，很是奇怪，越想忘记就记得越深！当明白这个道理的时候，又拚命地让自己静止，不再去想要忘记或者记住什么。可是，才知道，无能为力，像那恒星，永远的转着…

因此，十八岁之后的记忆，大半是伤！

多情不语飘开的思绪是埋葬我的宿命…

所以，我记住了…

遗忘红尘！

伤痕天使绝恋红尘…

我遇见你，炎炎夏日绿树首尾相接的树荫下，你沉默伫立着，细碎的阳光洒落在你雾蒙蒙的瞳仁中，却怎么也刺不透那终年不散的忧伤。我低声呜鸣一声，你转过脸来，夏风中笑容氤氲，恍若水中的倒影。

等爱的狐狸遇见了小王子。狐狸始终找不到可以驯服它的人，小王子也始终迷失在茫茫宇宙中，找不到属于他自己的那颗有着一株独一无二的玫瑰的星球。他们如天命安排般相遇，小王子却默然离开。

十年后，小王子变成庄严的国王，重游故地。狐狸望眼欲穿，等待成一尊生动而执着的雕像，一动不动。如今变成国王的小王子，双眸依然大雾迷漫。时光瞬间错位，被抽空的眼神中忽然映出眼前那令人撕心的身影，冰冷的心如同沉默千年的湖面，刹时漾起层层涟漪。一滴眼泪滴落在耀眼的阳光中，顿时淹没了整个夏天，悲伤蔓延，颠覆了日光沉水的世界。

于是，一切都仿佛隔了几个古老而漫长的世纪。

于是，我成了你，不肯愈合的伤痕，不肯遗忘的回忆。

直到现在，我还在为那次不小心的疏忽而后悔，后悔我不该把手放在门缝上，后悔我不该那么重地关门，后悔我不该把小鸟放在阳台上，后悔……那次疏忽，留给我的是永久的教训。

那天是2002年8月5日，那时我才八岁半，我家飞进了一只小鸟，爸爸帮我把小鸟逮到笼子里了，我想仔细观察几天后就把它放了。一会儿，我的一个小伙伴来我家玩。我看到小鸟老在用嘴啄笼子的铁丝，我就把它放到阳台上，马上把阳台上的门和窗户关上了。一次，我去观察小鸟，当我走到阳台时，我怕小鸟飞出阳台，赶紧关门。可就在关门的那一刹那，我右手的中指就被门夹住了，钻心地疼。那时我家用的是木门，虽说没夹断，可也已流出了很多血，不过还没有夹到骨头。我轻轻地摸了摸，疼痛与担心交织在一起，我害怕极了。等到我爸爸下班回家，爸爸连忙把我送到了中心医院的骨科做手术，妈妈也赶到了。我问骨科的医生：“阿姨，做手术疼不疼？”阿姨说：“打麻药的时候有点儿疼，缝针的时候就不怎么疼了。”听阿姨说“不怎么疼”我才放下了心。可我心里还是有一些害怕，于是，做手术的时候，我咬紧牙，闭紧眼睛。手术做完了，我心中的一块石头终于落地了。

手术做完后，我每天都要去骨科换药。8月15日，是我的中指拆线的日子。我手伤的10天里，爸爸妈妈一直都陪着我，而且，我的手不能沾水，每天晚上都是妈妈给我洗的澡，我可感谢他们了！

直到现在，我右手中指还留着两道伤痕，那伤痕似乎在告戒我――做事不要慌张，要注意安全。

末路，花未央。

是恋子的。

事实，我并不懂这个意思，但我只能得到淡淡的伤寞。

我写下它，是为了写下她，恋子…

恋子是个特独特的女孩，她有水灵般的思绪和凌跃的清心。如同夏日静荷，总如此静逸。

像极了飘零的轻云，是如此的纯洁透明。一眼能穿。纷繁的烟尘里，滚滚落着不能终惋的叹息。

踱步忘川，便是想象里的遗忘？！

恋着一千零一夜的心语心愿，便挥起了银翼，抛洒给浪与漫的银弧…

恋子是个脆弱却又坚强的女孩。

喜欢薇薇的笑着，也像芸芸众生，在天地的怀抱里荡然情淳；喜欢静静对着空气，曼想着午夜舒缓自如的乐曲，静静的平静；会躲着，一个人任着泪，流在昨天与今天、过往与将来的缝隙里。

温存着，是恋子的惯用。懂得很多的道理，却不知道怎样的安享。是露与花般的情思，然而也就这样，才有荷静、云淡和风轻。

踱着步，望穿最后一片爱的落叶，轻言诗，读得沉默。可，哪个年代的名言？！

挥挥手，便霍去了红尘。让那全部，漫天飞舞，见证荒芜。

恋子有笨蛋，似乎便可以当得一切的一切。事实，是她的善解娴觞。这个笨蛋，是漂泊的独狼，难把他唤进一个安全又完整的空间。而恋子，只言片语，敲定着，他的心…

身世的使命固可重要，可梦想是此生的旦求。

为了使命，放弃了一直追求的。不难过，不高兴。人之常情？

不，是恋子的独特，亦是魅力。

藿娣的婀娜，芊敛的初子，涉世的孩子。

长空轻叹，折柳辉颂。为此生，这辈子！

恋子，

放心着，好好走！

豁达着，释然笑！

记得，痛快去哭，痛快去感情！

对潮起潮落的孤寂，荡去春秋！

不论世事如何，命运怎样，请笑着活下去！

我愿意，付出最大的代价让每个人了解我多一点。毕竟，每个人都不是孤独的，每个人都需要依靠。

历史不断重复着一个错误——战争。我亦不断重复着历史——犯错。

一切的错误都是记录历史的，一切的历史都是精心安排的；没有永远的错误，却有长久的伤心。

人是可以被原谅的，却是在死后。

悔恨是无法磨灭的，心灵是无法安慰的；因为，记忆中，角色还在。

我们总是小心翼翼地守护着对方，殊不知闯入了她的生活，当历史的道路被缩短时，行驶的方位将出现逆，势必造成现实的扭曲。当我们毫无规矩的闯入，也只是异物罢了。她需要的是宁静，而不是干扰。在强制的手段中，时间只会将彼此的距离拉得更大。

我们过于的担心，反而令我们失去理智，热情地、兴奋地，陷人了误区。

我很害怕，害怕过去，害怕失去。

常常，我回想起过去，回想起难忘的时光。难忘的，却又是悔恨；伤心的，令人很迷茫。回想起过去所犯下的错，很令人害怕。看到了冲动的我，疏忽间，就犯下了不可饶恕的错。那是无礼的，悲凉的，无法弥补的。我安静下来了，感到很清凉，我蜷缩成一团，不感面对。在这里，我好像是异物，是不属于这个世界的。

我曾经很无礼、很胡闹。浪费着青春，且辜负着他人的心意。我迷茫地过了许久，一段无谓的时间，整天无所事事，那么，也只剩躯壳了。当我从迷雾中走出时，精力也衰退了，

才发现，做人很难。而今，我所要应付的，却是学业。

我不想伤他人的心，却又有许多不放心。正因为如此，才损耗着精力。自己承受的有限，知道的有限，所消耗的亦有限。没有相应的能力，是无法克制住相应的力量。我想，随风去吧！冥冥中，自有安排。我只想陪她走到最后，无论如何，也只剩九年级了。

在相识的日子里，能一起哭，一起笑，一起牵手，就足够了。

我坐在椅子上，看着一片片的叶子落下，有点忧伤，你说我们还能回到从前吗？还记得以前的事情吗？我陪你聊天在到深夜，那时，你总会问我这么晚了还不去睡觉，想干嘛啊！

那天早你跟我说了一件事情，那么你知道，我的心是这么痛呢。我不说不代表我在意。情侣空间那是记录我们的点点滴滴的回忆，你不是单单解除情侣空间，而是删除我们的回忆，你知道吗？你跟我说以后在办情侣空间，我想说不用了，日子是一天有一天的过去，过去的时间，我们是回不到的，就像时间的流逝，不会回来。但是你知道吗？我依然爱着你，不过

心碎了，就算好也会有伤痕在那里的。

距离的相爱让我们变的陌生，我不该选择这种恋情，原来，爱一个是俩个人的事情，也可以是一个的事情就像我和你，爱你是我一个人的事，伤痛不过百人长，你我都撑不起的未来，就让我来告别，我只希望有一天你能够再起我和你曾有过的快乐，时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

时空的距离从来就是把双刃剑，既可以冶情感的伤痛，淡化伤痛，回忆也可能成为冷酷的杀手，古人云：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。事实上却不是这样子，一对情侣，倘若长年不在一起，不说爱会消逝，至少会轻淡，爱情是两个人的事，需要两个人共同坚持和不断努力，倘若只有一个人在那里苦撑，就算再坚强也是不够的，如果某天真的不能手牵手走在一起，那么就让我们告别吧！

前世今生我都不曾后悔过，因为我们曾经相爱过，现在一切随缘，风吹过来烟消云散，此生只爱你。

刹那阴阳的胶着，便呤写，暮雨轻风，得淡若止水。

淡，是一种境界。

怨天或者尤人，只是远古了的悲凉。如那月，无数的黑夜，只有它在用心皎洁。

心如被幻灯片了的旧照片，在每一个老夏天漫延开记忆和思绪。然而却淡然，淡然那些过往，淡然那些伤痛，淡然那些爱与不爱…

若，是摩天轮的环珲。在几度无常的朝晦夕阴里坚强，坚信曾经的心花怒放，即使没有轮回，也依然能够，天真着哼唱，我还没有经历过长大。

相比之下，是幸福的，因为还那么真纯和素雅，潮起潮落还没有迫使你去弄舟。

止，像是片秋叶，在对大地低诉落花的季节，它也要欣然着宣读，把一切应该终结的终结，从现在，开始余生的快乐以及幸福！

从明天起，做一朵向日葵，永恒着希望的方向。你，会做到！

水，是岁月的载体。绵延不断，洋洒千里。把历史的、未来的都融合为这水，坦然的东去…

淡若止水。

其实你本不应该去攀附所谓的女孩芸郁特质。凭栏倚窗，向是沉鱼落雁凄美的神话。可，云卷云舒几亿年，光是雨雾的堆积就足以埋没那美丽世界最绮丽的高楼。所以只做好自己，学着去相信，独一无二。

别抱怨太多，学着面对和适应。

在规则里找出最有空间的游韧。

别去忘记那些给过你伤痛的人，因为，只有那些人，才能给你最清晰的路标。

别去记着那些只给你信誓却没结果的人，因为，那些人只会给你看烟花。

路还很长，要小心翼翼的走下去，需要你，真正地，淡若止水。

流星雨划过，只给你许一个愿。

滚滚红尘，轻描淡写得失成败。

愿你，也祝福你，淡若止水…

小时候，我与父母的无数次外出游玩时遇到的各种动物，让我在好奇之余经常觉得恐惧。可今天，我在校门口再次看到骆驼时，却感到了亲切、同情，还引出了我幼年的回忆。

三岁那年，我去济南植物园玩，那马路旁就有一头骆驼。它与今日的那头一样卧在地上，两条又粗又短的后腿跪地，两条前腿趴伏，头枕放在腿上，闭着眼睛，不让我看清它的那双层的睫毛。

驼峰上长满又长又密的棕色毛发，远看像几座布满枯木的深棕色荒山；而近看，却不会再被它而吸引——骆驼的驼峰近看已不再有趣，它那大大粗粗、肥肥胖胖的臀部上的“粗绳子”却看上去更有趣，引人心痒，让人情不自禁生出一种抓住它拿起抡抡挥挥抽抽打打的想法和冲动……

以往，动物在我看来，不过是人类的玩物、陪伴品或欣赏品。把它们抓来，放进铁笼中，摆着，看着，这不过就是一块会动、会发声、会吃饭的石头吗？！

现在，在它们的大眼睛中，清澈的“水”已成为背影，仇恨、绝望、伤心、后悔，才是真正的主题！

也许，在它们小时候，对人类还是表感谢的，感谢我们给它们吃，给它们“穿”，还陪着它们玩耍；可它们也是有自尊的，当鞭子一下一下抽打在你的身上，当绳子勒住你的脖子或穿过你的鼻孔，你的眼中怎会不充满恨呢？

爱，没那么容易，它需要一点点地慢慢积累；恨，也没那么简单，它是千千万万个日日夜夜慢慢堆积的结果……

骆驼——我心中的伤痕。

山东淄博高青县高青县中心路小学五年级:张瑞雪

走过了风风雨雨，

蓦然回首，

人已散去，

花开无数。

忘记了簌簌落落，

不堪回望，

人已如约，

月残半边。

伤心了日日夜夜，

如泣如诉，

人已老去，

香露满味。

曾几何时，人生的难免苦痛，

自己一个人抗得很累，

如今有梦，人生的或者卑微，

自己所有地幸苦很甜。

对不住了，把你忘却，

这一刻说不出话来，

轻捻着残瓣，

宣泄着，

只是这种表达，

无可奈何。

这一生注定了离别，

希望着重逢，

无奈着，

只是这种渴望，

无法烟雨。

再一次说再见，

别提往事，

你怨的我知道，

我恨的你不知，

淡然了，也就放弃了。

读《只有一个地球》有感

我读了《只有一个地球》这篇课文后我才知道了地球是多么的无私、多么的可爱、多么的渺小了。

正如课文中所说的，我们这个地球是多么无私的为我们提供资源，而我们这个地球又是多么无情地开发、索取。人类现在多乱伐一棵树，多乱开发地下水，都会让我们的地球离毁灭更近一步！

让我们保护地球，保护我们的家园，保护我们的母亲吧！

地球母亲总是无私地为人类作贡献，但是由于人类不知珍惜，不加节制地开发和随意地毁坏，不但是使地球的自然资源越来越少，还造成了一系列的生态灾难，给人类的生存带来的威胁。例如1995年7月份，我国发生一件事：几家工厂因为过量地向大海和大气中排放污水和污烟，以致造成大量酸雨下降，使大片森林和庄稼受损。这样既污染了环境，又使自然资源受到了严重的损失。同学们，我们这个地球太可爱了，同时又太容易受到伤害了。

如果随意毁坏自然资源，不顾后果地滥用化学品，使它们不能重生，我们就无法生存在地球上，科学家已证明，我们不能在破坏了地球后移居到别的星球上去，所以我们要更加精心保护地球。

让我们为保护地球尽我们应尽的职责吧！节约能源、减少使用煤、石油、天然气等矿物燃料；更多的利用太阳能、风能、地热能等；加强植树造林、严禁乱伐森林。

不能再让地球母亲伤痕累累了！让我们一起来保护地球吧！

甘肃省临泽县

城 关 小 学

六班

白喆

制导老师： 贾 淑 萍

朋友的字很好，这是大家不辨的事实，针对现在学生写字特别差的事实，我想叫学生趁这个暑假的时间跟我的朋友学学字。

为此我做了学生的大量工作，把现在社会存在的现状，同学们的作文等等情况讲了一大通，结果到开学时，来的学生只有两个！

这是我始料不及的事，没有想到现在的学生居然这样看待学字！

学生的字是我心头的一大心病，我不止一个场合地强调过字的重要，长远的不说，就说中考，语文的分数就因为字的原因很多人就吃了大亏！这本来是血的教训，是一个警钟才是，可是，结果却大出人的意料，警钟虽鸣，却没有人去注意，悲哀啊！

随着社会的发展，电脑的普及，很多人的字越来越不会写了，更有甚者都不会写字了，这样的现状有关专家不停曾地呼吁过，感叹过。可是这个结果却没有因为专家的呼吁而有所改变，真的令人担忧。

如果用学生的字像被鸡爬过，凌乱不堪，一点不为过，说真的，在我批改学生作文的时候，有很多学生的字是根本看不懂的，强调了很多次，批评了很多次，结果还是无动于衷！为此，我特别地要求学生每天要上交一张字帖，而且还把它列入操行计分，一年下来，学生的字还是一样，没有太多改变，究其原因就是因为学生都是为了应付我而已，没有一个练字的场合，没有想学好字的心，所以字最终都没有上进。

我做了很多的工作，最后遭到如此的下场！什么时候能够得到更多的学生理解，家长们的重视呢！可怜的人！

让好字重现前人的风采！

2012年7月12日星期四

广东汕尾陆河县实验中学高二:彭涌波

假如生命是花，花开时是最美好的，但花落时更惹人怜惜，我要把生命的花瓣，一瓣一瓣集起，看伤痕吹过，香如故。

——题记

小马驹刚生下来，难以站立，看他一次一次摔倒，老马却只是用鼻子嗅嗅他，待小马挣扎着走近了，它却又后退了几步。难道老马没见到小马在一次次摔倒后留下的伤吗？难道它是如此残忍？并非如此，慈爱的老马懂得：摔倒之后站的才更加稳，日后才有风驰电掣的可能。人生亦如此，伤痕只不过是一缕吹展生命的风。

有谁见过横亘于司马迁生命中的伤呢？有谁能体会到司马迁心中的痛楚呢?他却于忧愁之际发愤于郁结之着书，留下了“史家之绝唱，无韵之《离骚》。”历史以那么残酷的方式愚弄，折磨司马迁，但他选择了坚强面对。“死有重于泰山，或轻于鸿毛”他说着，做着，枯灯下，矮桌旁，书卷一张张汇集成,《史记》。既然伤痕在所难免，为何不让它结痂呢?与其郁郁而终，倒不如让伤痕像风吹过，还原生命最初的理想。

伤痕是一缕吹展生命的风，而司马迁却让结痂处开出了花，如雪莲，遗世独立，香气馥郁。有谁能够想象出无声世界的凄凉？有谁能够聆听聋哑人内心的苦楚？她在灯光下翩翩起舞，华灯照耀的不只是动人的舞姿，还有那颗呐喊的心，不屈的灵魂。现实将血淋淋的事实摆在她面前——我是聋哑人，伤痕深深堑入肌肤，将梦想扎的千疮百孔。“我想试试，努力过，也就甘心了。”她这样想着；不禁将自己放松下来。即使有再大的伤痕，也要竭力一生追求。与其孤独终老，倒不如勇敢开创自己的舞台，这世上，本没有生命不能承受之痛。

伤痕是一缕吹展生命的风，而邰丽华却让结痂处开出了花，如向日葵，明媚温暖，不喜张扬。

有谁可以想象无穷无尽的宇宙的奥妙，有谁能忍受与轮椅为伴的困扰？他的思维横跨宇宙，追寻着“黑洞”，他用仅能两个手指活动得手打下一串字：我有终生奋斗的事业，有我爱的人和爱我的人，我的手指还能活动，我的大脑还能思考，对了，我还又一颗感恩的心。面对帕金森综合征造成的累累伤痕，他没有去抱怨，而是去感谢。在他看来，伤痕正是要考验一个人的坚毅。那些挥之不去的伤痕，也许会束缚双手，也会束缚住双脚，但绝不会绊住你的思维。

伤痕是一缕吹展生命的风，而霍金却让结痂处开了花，如百合，清爽宜人，不愠不恼，微笑着散发清香。在一个无人问津的角落，我迎着料峭的风，以雪花的姿态傲然绽放。伤痕只不过是一缕吹展生命的风，凛冽寒风过后，总有梅花伴着雪花立在枝头，总有第一缕春风唤醒迎春

的蓓蕾，总有一丝清香是为渐行渐远的生命留下……

伤痕是失败后的刻骨铭心，伤痕是生命年轮里不朽的记忆，伤痕是命运的馈赠。

——题记

人的一生好比一棵树，当树无意中留下一道伤痕，而那道伤痕便成了它最硬的一部分。几经挫折、失败后，我匆匆抖落身上的尘埃，带着激情，带着志向，带着不可计数的累累伤痕出发，重新开创一条属于自己的道路。

也许路途的终点没有阳光的呵护，可我依然会快乐地前行。因为我明白：有些伤痕，不仅有利于让我们维持人生的心理平衡，而且还有利于我们去实现人生更远大、更宏伟的目标。

来吧！带着伤痕出发。

林肯是美国历史上最伟大的总统之一，他的一生可谓“伤痕累累”。有人曾经为他统计，说他一生只成功过3次，但失败过35次，可这些伤痕并没有使他退缩，反而让他斗志激昂。他是一个从种种不幸、失败中走出来的坚强的人。“伤痕”磨练了他的意志，成就了他的人生，让他可以去迎接新的一轮的挑战。

来吧！带着伤痕出发。

冰心曾经深情咏道：“一道小河曲曲折折的流下去，只经过高山深谷——险阻的，挫折的，它也没有快乐的声音。”平淡无为的人生是沉寂的、没有激情的、磨灭意志的，只有“曲折”的人生才有意义，因为有伤痕，才会刻骨铭心。所以不要被暂时的挫折吓倒，这是生活的最重要的一部分。

来吧！带着伤痕出发。

说起我同桌，那自然是很漂亮，是那种几百个人里面都能挑出来的女孩，特别是笑的时候，嘴角的两旁有俩分明的酒窝，很是惹人疼，可那脸上却又能浮现出两个大“酒窝”，其实看起来像是伤痕之类的，是因为她曾经与我说过小时候她曾经重重的摔过一跤，我心里暗想，这种事应该诚实的对待。

想起那次去北京的时候，我和我的两个舅舅去办事，跟着他们跑来跑去，确实也是又累又渴，他们也是看到了我的表情，我的舅舅便拿出10元钱，让我去买几桶饮料，正好旁边有家便利店，我便麻利的跑了过去。

到了便利店，那确实是不大，一眼就能看到全貌，只有一个收银员，长的很是好看，像极了我同桌，但实在是渴的不行了，便立马去放饮料的柜台挑选，挑完之后，去了收银台，10元钱还剩两个钢镚，我手里拿着饮料，还背着书包，看着台上的那两个钢镚，嘴里不知怎么，犯了混。

“当作小费给你吧”我脱口而出。

说罢，便立马跑开了，回头望了一眼，只见她呆呆在站在那，望着我的背影，也没有伸手去拿钱，我就这样离开了便利店，我后悔了，即使她只是个收银员，我也不该这样侮辱她，我只是开了个玩笑，却不知她心里是怎么样的想法，必定是恨极了我，咬牙切齿的。可我们萍水相逢，说了也就说了，离开了也就再见不了面了，有什么担心的。

到了舅舅那，舅舅又让我去买两包烟，这便让我犯了难，并不是钱，而是我无法去面对那位大姐姐，可又不肯对舅舅说，只好拿着钱，硬着头皮到了便利店门口，隔着玻璃门，我第一眼看到了那墙上的钟表，它必定目睹了全过程，却不肯发言，只是努力的向前跑，很快，比时常快很多，我回了一下头，一咬牙，推门便进去了，我低着头，想那大姐姐和那变得高不可攀的柜台走去，我低声说：要两包烟。那声音似乎只有我能听得到，可她终究还是听到了，把烟放到了我的眼睛下，我抬头看了下，只见她微笑的看着我，似乎我刚才没有来过，我接过了烟，好像多了几包，可一看，还是两包，她又递给了我两个钢镚说：你忘了拿钱了，那脸上还有浅浅的笑，我没有说什么，因为我觉得我就像个三岁的小孩子似得无知、可笑，望着那浅浅的笑，我又似乎见过，那酒窝很熟悉。她没有责备我，恨我，而是给了我浅浅的笑，还有那两个一文不值的钢镚。出来了便利店，再回头看，那钟表却又恢复了平常的姿态。

再次见了我同桌，见到了那个笑容，见到了酒窝，我依旧看那不像是酒窝，却像是把伤痕当酒窝，美丽而又纯真。

原以为在这个世界上，只有我才会孤独得在哪里徘徊。直到了那一天，我的认为从这一刻改变了。

我时常戴着一顶黑白鸭舌帽，走在这道旁若几人的街巷里，塞着耳机，手插裤袋，在那个熟悉的街灯下等着一个人。我低着头在这儿细细密语；正当我抬起头时，身旁有一处速闪的白影。她，是、、、她吗？我猛地一身，寻找那个背影。在那边，快！我飞速地跑过去，捉住她：“轩，别躲我了。行吗？”

你过头，冷得像冰一样，脱口而出：“我不认识你。”

我望着你冰冷的眼睛所发射出的陌生寒息，扳过她的双肩，乞求的说：“轩，看看我。我是韩易雨呀。你看看我呀！”你连一眼都不施舍给我，真的就那么无情吗？为了她，我什么都可以做。可是，又为什么。都不看我一眼，我只需要你再看看我，再陪我说说话而已。不可以吗？就连着小小的要求都不答应我吗？

你的视线望了望我，毫无血色的嘴唇说出了一句我让我寒心的话：“易雨，我们以后、、、还是做陌生人吧！”陌生人。呵，陌生人？！真是一个好笑的三个字。可就是这三个字，让我跟她从此就断了关系。你退开一步，定了定神，身就走了。

我大声地喊道：“林星轩，你真的要这样做吗？”

你停下了脚步，双肩颤抖着，背对着我说：“是的。希望你能遵守！”我哭了，这是我第一次为一个女孩哭。我靠着墙，绝望得看着那个装满五颜六色的透晶球，它所发出的光芒不再绚烂了。

而mp4里面的音乐正好播放的是

陈翔所唱的　《流着泪说分手》

……。

我上二年级啦，换了新教室，又大又亮，比一年级的好多了，真开心！但昨天上课，王老师发现同学们总喜欢用手摸桌子，走近一看，才知道我们班有大部分同学的桌子上都被小刀挖了大大小小的洞，有的桌上有一个洞，有的桌子上会有好几个洞，真是千疮万孔。

王老师告诉我们，这是高年级的同学搞的破坏，他们这样做实在太不对了。王老师带着我们用贴纸把洞洞补起来了。