关于软弱的作文

曾经一直以为我是爱一个人的，曾经一直以为自己是忘不掉这个人的，曾经在某一个时刻会忽然想起这个人，想起的时候心里会隐隐作痛……

那些记忆，在流逝的岁月里渐渐褪色，当它变得苍白而又模糊的时候，命运却安排了这短暂的遇见。以为已经忘掉的人，恢复在记忆里；以为不再记得的事，也一件件浮现；那些原本以为消褪的记忆，竟然变得如此清晰……

记的谁说过，遗忘并不是记忆真的消失了，只是你找不到了。是谁说过放出去的感情收回来的永远只有两种：要么悲伤，要么幸福。

如果一个女人能被这样一个男子爱着，她还能说不幸福？可是我会毫不思索地说这不是我想要的幸福，我不想娶个女人回家就完全没有了自己的个人空间。我想我说出这话的时候心里肯定不会后悔，别人不是很了解我，往往说我是当局者迷，我想我对妻子是有感情的，因为习惯了。有时候习惯也是一种爱情的表现方式，缺少了自己个人空间，并不意味着就能宣布一段感情的终结。心里有万千感慨，“天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结”，“执子之手，与子谐老”并不是每对情侣都能做的承诺，承诺往往都是说来容易做来难，如果真的做到那又是何等的幸福。

很多时候，我们总是不愿提起、记起那些过往，可是现实却让人无法忘记，无法拒绝。正如我夜夜无法主宰的思绪一般，只得在最无助的时候，把头深埋进怀中，任把一切想起。面对记忆中渐渐模糊的一切，以为自己就要忘记了，就可以逃离了，却不曾想瞬间的变化让一切画面又清晰起来，甚至比经历更为清晰。有时候，我会很突然地生出一种叫不舍的情绪，总觉得有很多时间就这样白水一般从我们身边流走，从未被珍惜过。

人，该是坚硬，还是软弱？

我还是没有勇气吧，呆在自己的世界里，失去很多喧哗的热闹。不过好歹也可以看清楚自己，就像在这一刻以前，我对别人说谎，从来都是骗了自己。有时候不是上天在捉弄我们，而是我们自己在捉弄自己！

时光，一点一点的悄悄溜走；思绪，一波一波的跌宕起伏；抖落满身的尘埃，溅起阳光下的粒子，看清屋内的另一个宇宙，一点一点的远远坠落，我始终怀着一颗淡泊的心，与时光静静地对视。

流年若沙，从指缝间溜走，从裤脚边飞逝。光阴付了清风，青春负了年华，一生有多少时光值得浪费？有几度韶华可以挥霍？暗淡的月影透过斑驳的树枝洒落一地，那是谁也拾不起的感伤。

忘了、放了……

然后，明明白白上路。去期待属于自己的幸福……

——读《圆明园的毁灭》有感

一座拥有诗意般中西结合的园林；一座拥有幻想的园林；一座只留下几根残柱的园林。圆明园见证了中国繁荣、盛大到腐败、软弱。

清代时期雍正皇帝正式把圆明园扩建，成为自己的“离宫”。那里有一个人建湖，中间一座岛耸立其中如同蓬莱仙岛。雍正还在园中到处栽桃花，使自己的“离宫”更像桃花源。雍正皇帝去世后乾隆登基。乾隆皇帝认为圆明圆过于朴素，便把圆明园建得金碧辉煌，又建了华丽的西洋喷泉，热闹的买卖街。

到了清代末期一位狗皇帝上任了，这时正好是英法联军来攻打我国。这位狗皇帝厚脸皮地告诉天下他要把英法联军赶出国境，让军兵们去打仗，而自己却逃到了避暑山庄。最后清代结束，圆明园也毁灭了。

中国，拥有秀丽多姿的山河，金碧辉煌的故宫……和华丽的圆明园。那是炎黄先祖们一代又一代的创造。可是那英法联军却把那瑰宝——圆明园，烧毁了。这是为什么？那是皇帝的软弱、无能，也是清政府的腐败。

有人说“中国是一只快要沉没的华丽船只，只是它的体积大！”不，不是。中国是无法毁灭的，中华儿女也是不可辱的。因为中国革命是以过去的失败，加倍还给入侵者的！几十年的风风雨雨，几十年的励精图治，千疮百孔的旧中国以成历史。那新中国的航船又向繁华、强大前进。

我们新中国的儿女，更应该刻苦学习，潜心求学，让爱国的信念化成更大的动力，使祖国更加繁荣强大！

今天晚上是大年初一，有一个女孩她却一个人孤单的穿梭在大街小巷。她想了很多很多，她不知道自己的做法是对还是错。她很无助！

她只是一个未满16岁的农村小孩，她没到过大城市，更不了解外面的世界。她真的只想好好读书罢了。将来可以不负父母的心愿。这就够了。虽然只有16岁，但她要承受的要比别的同龄人要多。每天承受的痛苦没人知道，她更不想让人知道。她只想一个人默默承受，或许这才是最好的选择吧。

她有多心事，但没一个人可以倾诉的，她的人缘并不差。只不过别人看到她的只是她的外表，她伪装的面具。她内心的世界只有一个人可以进——那就是她自己了。她的内心已经完全被冰封了。留给别人的倔强的一面软弱的一面生活部允许她显露。

她很累真的很累了，她想卸下面具。她看起来很坚强，很好强，很开心。其实这都是她装出来的。其实她一点也不开心，一点也不坚强。她真的很需要别人的关心，爱护和安慰。她知道爱护别人，关心别人，安慰别人。

2011年里她只想认真读书，考好将来临的中考。（用自己的手编织自己的梦。）

化州市长岐中学初三：杨志艳

哭泣是一种美好的表情，它表达的只是情感，表露的是一种情绪。——题记

人们常以为流泪就是软弱，我却不这么认为，因为没有人没有流过泪，那难道便是软弱？人生在世，不如意之事十之八九。遇到伤心事而难耐的事，泪水是最好的疗伤药。在你伤心难过时，哭吧！将内心的苦闷大声的哭出来，不用去管别人的想法。你只是认为哭可以治疗心伤，而不是软弱。被人误解，没有人相信你，有的只是白眼和嘲讽。你哭了，这是勇敢的表现——你敢哭。哭过了，便要坚强的向前走，而不是后退。你以为哭是另一种勇敢的体现，却不是软弱的象征！朋友分别，互相拥抱，泪水浸湿了衣襟。看着对方哭着像花猫的样子，你笑了。似乎那条条泪痕遮掩不住你那灿烂的微笑，因为你知道泪水中包含着对好友的深深的不舍和留念。在黑暗环绕的房间内，你静静的坐在床沿，窗外一片宁静，只有风吹动树枝而发出“沙沙”的声响。你怕，若你轻轻的走出房门，推开另一扇门，你的害怕便可以消除。但你不想打断父母的美梦。你悄悄的哭了，可此后你再也不害怕黑夜了。你认为哭并不是软弱，而是告别软弱的一种仪式，它代表的是你走向成熟。哭泣有时候并不是软弱，泪水也不是软弱的代表。它只是情绪控制不住的一种表现，有时也是勇敢的体现。曾记得有人说过：“泪水只是一种情绪太满而溢出的现象，它也是情感的表露。”所以不要因为他人的哭泣而对其否决，哭也是信任他人的表现。若有人在你的面前可以放声大哭，那证明他已经将你视为他的好友，才会在你的面前露出自己最真的情绪。后记：哭吧，泪水纷飞，让喜悦的泪水在带有微笑的脸颊上绽放；哭吧，放声大哭，将沾有伤感味道的泪水遗忘在空中；哭吧，掩唇而哭，让清凉的泪水带走激情的火热。哭并不是软弱～～～

初二:凤吟清

是不是每个人都要学会自己去磨练，然后在再学会那所谓的坚强，妈妈常对我说：“孩子，你长大了，要自己学会去面对困难并克服它，要自己学会坚强，这个世界上，只有坚强的人才能更好的适应社会。”妈妈，可是到底什么是坚强呢，是被欺负后忍住泪水，当做什么都没发生，却依旧绽放笑脸；是得不到关心后，默默的承受着这一切，却安慰自己说，放手也是一种爱。

妈妈，这不是坚强，这是软弱，这是自欺欺人。可是，你是我的母亲，是我最亲最亲的家人，我不想让你知道我的困难，也不想让你为我担心，也许这就是你所认为的坚强吧，那就继续让我在你的心里永远做一个坚强的乖乖女吧！

“我不勇敢，没人替我坚强，没有伞的孩子，更要努力的跑。”我喜欢这句唯美的话，它就好像母亲对我的希望一样，默默的鼓励着我。是啊，这个世界上，有谁会看穿你的软弱，在默默地替你坚强着，也许，这个世界就是这么现实，只有强者才能更适应它的规则。于是，我渐渐开始学会所有的问题自己解决，所有的事情自己决定，可是，当站在高高的天台上，望着那蓝得滴水的天空，向下注视着来来往往的人们时，我才发现自己有多么的无助，自己还是个孩子呀。

心中一下子有好多好多话想对别人说，想吐露自己心中的脆弱，可是我不能，我总要学会自己长大，总要学会适应这个社会，月光很冷清，很适合我现在的心情，可是心中的无奈有谁会懂呢？泪水在眼眶里打转，好像整个大海都在我眼里，那么清澈，仿佛能看到另一个自己，那么美好，那么单纯。我笑了，含着那苦涩的泪水，也许，在眼泪中，露出的那个微笑也很美吧。

人，总要学会自己长大，然后在学会那些所谓的坚强，最后才能实现自己的梦想，我们只有让心真正的强大起来，才不会让别人看出你的软弱。

四川宜宾江安县江安县江安镇中学校初二:王雪莱

我是一个软弱的女孩，至少我认为自己不够坚强。从小，我就爱哭，不管是大事还是小事，一触到我的心，那泪水就仿佛挡也挡不住、擦也擦不干。

小时侯，我很调皮，总是惹家人生气，他们生气，就难免会骂我、打我，每次，还没等他们开口，我的泪水已经不争气地流了出来。听妈妈说，我还能整整哭2、3个小时呢！上小学了，同学之间难免会有摩擦，可我实在是太不懂事了，每次有了小摩擦，总是“号啕大哭，”仿佛真是受了什么大委屈似的--和我相比，那窦娥算得了什么呢？！上高年级了，本以为我变得坚强，可是，我还是经不起老师、同学对我的“考验，”那无情的泪水仍然一涌而出。记得那一次，我被调皮的男生扯了辫子，我也不是“吃素的，”狠狠地抓了他一把，那时，老师来了，不知是被抓疼了，还是怕老师怪罪，我“哇”地一声就哭了，后来，那男生被老师狠狠地训了一顿，哪知回来的时候，他居然比我哭得还厉害。记得那一次，我考试考砸了，老师到我身边，帮我讲题：“这么简单的你居然做错了！”我趴在桌子上，又哭了。记得那一次、那一次，有多少个“那一次”啊，我恨，我恨我的软弱，我恨我的泪水这么不争气，我恨为什么我不能变得坚强？！

上中学了，我努力地改变自己，我不希望在我的新的同学的面前，我将还是一个软弱的人，一个不能控制自己的小不点，一个只能遭到别人耻笑的话柄，一个我自己都讨厌的人。虽然现在，偶尔我的泪水还是会悄悄地流下来，但我相信，总有一天，我会比任何人都更加坚强。

当宽容变成软弱，当忍让惨遭践踏，人就会变得像一只气球，心中有了太多的怒气，于是气球越吹越大，终有一天会爆炸。

曾游历红楼，美丽的十二金钗翩翩起舞……用一双粗鄙的眼睛去看，得到的自然也是粗鄙的感受了：最怜的是黛玉，最赏的是探春，最敬的是妙玉，而最羡的莫过于宝钗了。因为最会生存的就是她。她恪守道德规范。她沉稳，她规范，小小年纪就能处理好上下关系。老夫人喜欢，丫头们乐意。她从不刺痛别人，又善于帮助别人……于是，学着她，处处忍让别人，以为自己“忍”了就能换来别人的“看得顺眼”。始终铭记着一位老妇的一句格言：太想去得到，反而你最终还是得不到。所以不去奢求都是良师诤友，只希望能和睦相处，单纯的拥有几个单独的知心朋友，平平淡淡地度过。如此单纯的想法，但到了现实中却仿佛很难实现。志趣相投者，即使相隔万里也会有无言的默契；道不相谋的，即使一壁之隔也是型同陌路。当一团热情的火遇到一滩冰冷的水是，火将被熄灭，水却还是水。这就是造物主的不公。

舞台的灯光时刻在更换主角，在黑暗中摸索的人只能轻声叹息道：无聊，无趣，无能啊（无聊和无趣源于无能），却从不追究自己的过失，就算找到了，也无力去追究。这就是这群人的可悲。

我们这代

都想要快点长大

避免那些

雏形的信念萌芽

我若提早十年成熟长大

那我的软弱会去那里捉迷藏

片片雪花

化在树的高枝下

化了的不是雪，是血啊

我若成熟坚强

软弱躲在哪只竹篮下

纯真的信念不在

日复一日，也便习惯了它

初一:考拉

一直都以为自己很坚强，能遇到困难挫折不灰心，遭遇失败不气馁；一直都以为自己很乐观，会微笑对待生活中的不测，坦然面对荆棘坎坷；一直都以为自己很自立，可以没有父母的帮助自己料理好一切，能离开别人的宽容做最好的自己……

可曾几何时，我却发现我错了。

我因为英语基础知识掌握得牢固，成绩一直都很优异，才有幸成为全国奥英比赛的铁定人选之一。当时，当老师公布参赛名单，念到我的名字时，我怀着一种无比兴奋，激动的心情开始了这次的专项训练。

本来就对英语有浓厚的兴趣，我对这次的培训特别认真，以一丝不苟的态度面对它，常常练习到很晚才休息。比赛的前几天，大家都已经准备好，信心十足，跃跃欲试地等待着比赛日子的到来。可我却恰恰那时侯受了伤，摔了腿，躺在医院的病床上，望着打了石膏缠了绷带的腿，我就像一个泄了气的气球，提不起一点儿精神。眼看着比赛时间一天天逼近，我非但没重新振作起来，竟还向父母说想要放弃。

爸爸当场生了气，不顾我还躺在病床上，厉声训斥道：“亏你还是我的女儿，怎么可以这样软弱，一点志气都没有。想想看，你之前为这次比赛付出了多少努力与汗水，参赛资格更是来之不易，你现在就因为摔伤了腿就说要放弃，你说这算什么事儿啊？不是前功尽弃了吗？你就甘心？不可以连最基本的信心都没有，实在不行，就是背，我也要背你进考场！你听明白没有？”听完爸爸这一番话，眼泪再也抑制不住，哗啦哗啦地往下掉着。

我真的没想到自己这么软弱，之前的志气哪儿去了？遇到点事儿就只会一昧地逃避，放弃，我对得起那些对我抱有很大期望的长辈们吗？爸爸说得对，我要对自己有信心，不要只看到事情坏的一面，也应该找出好的一面。摔伤了腿，我往好的一方面想，也许经历了这一次的教训，在考场里我便会多长一个心眼，格外小心，认真答题呢！

总之，我是应该明白一些东西了，不能再那么软弱，不能只会躲，要勇敢地面对挫折，不能被困难吓倒，而是学会去克服困难。

广东省佛山市南海区九江镇华光中学初一:陈紫祎

【都说我不懂，试问你们很了解我吗？】

知道今天我才发现我讨厌热闹的原因，我才明白不是我格格不入是我太过于依赖。

很想去大海边吹海风，暑假有规划去海南，喜欢一个人到处乱逛，我本不安分。

我记得我问过朋友说为什么这世界上有那么多虚伪的人，他开玩笑说要我去问这个世界。

他说：千万别把自己想得有多纯洁。当什么出淤泥而不染的青莲，这样只会更不合群。

到现在我还弄不明白他的话，有时候不得不承认自己有多笨，我仍然不懂生存之道。

社会教会我的是，唯一不吃亏的道路就是逼着自己成长。

多俗不可耐，多浅显易懂，可我却用了十几年才弄清楚。

【说不出优点，可缺点却一大堆】

我总是挂着不亏待自己肚子的借口硬撑下很多的零食，哪怕是胃受不了。

我总是庸人自扰如果硬要说我有特长那唯一的就是哭，哪怕讨厌林黛玉。

我没有耐心一句不如意就可以推翻所有一瞬间的快乐，哪怕很没心没肺。

我讨厌麻烦不喜欢回答没营养的问题讨厌不熟的人自以为是的套近乎，有着一副怪脾气。

可是我内心的狂热终究还涌出了一种叫做温暖的热流，我知道有人能懂。

【troubleisafriendbuttroubleisafor】

我是个喜新厌旧的人。不对，不是这样的，我甚至念旧的不得了。

我要感谢的东西有很多，suchasyouorheandshe。

漫长的生命给予我的不仅只有痛和伤，还有许多温暖和快乐。

我要练就释怀命运起落的本能，我让自己懂得生活本来就不容易。

【我想用温暖的生活颠沛流离】

我想去海边，光着脚丫疯跑在柔软的沙子上。

我想乘着想念的飞机，飞到巴黎去看圣母院。

我想回到童年，那些幼稚青涩的时光。

我想拥有很多很多糖果，然后分给全世界的人。

我抛洒着我的想念，我的兴奋，让所有人都快乐。

我想让太阳永远不下山，柔柔的日光照耀，然后眯着眼享受。

我相信着把愿望写进瓶子扔进海里就有人鱼公主替我实现。

我相信只要折一个纸飞机就能放飞梦想。

我幼稚的以为童话都有好的结尾，偶像剧都有撕心裂肺。

我想把所有所有的幸福定格在一瞬间，时间左右摇摆却永远停留。

我总是仰望天空傻傻的想些不切实际的为什么，然后绕的心头成了一个结。

【我喜欢着我单纯的喜欢。仅此而已。】

我喜欢暗暗的昏黄的色调，有种温暖会被发挥的淋漓尽致

我喜欢眼泪咸咸的，涩涩的味道，静静的品尝生活的苦与乐

我喜欢悲伤的文字，有种优柔寡断的感觉变成文字敲打在心

我喜欢自己偶尔的心血来潮，这是种长大的悸动和生存的萌芽

我喜欢在下雨天听着滴滴答答的声音，用手触碰微凉的感觉

我喜欢在同伴面前疯疯癫癫，只是为了彰显自己的存在不被遗忘

【我不喜欢的事，只是不喜欢。仅此而已。】

我不喜欢卡布奇诺苦苦的味道，唇间的苦太难受会皱起眉头。

我不喜欢过甜的糖果和蛋糕，我会腻死在它的温柔里，然后变成疼痛。

我不喜欢磕磕绊绊的小青春，殷红的血有种血腥的味道，红的那样鲜艳。

我不喜欢在冬天坐在电脑前手脚冰冷，瑟瑟发抖，有点无助。

我不喜欢自己任人欺负然后一声不吭，直到该死的眼泪盈满眼眶。

我不喜欢为了坚强一直默默忍受，直到惊天动地的震撼。

我不喜欢一个看着倒着的电影，默默德回忆倒带的记忆。

【我明白我自己的身体状况，我会撑着的。】

我知道自己胃不好，尽管我还是忍不住吃冰的、冷的、辣的。

我知道自己睡眠不好，所以晚上总是那么痛苦。

我知道自己身体不好，会流了好几次鼻血。

我知道自己脚不好，尽管还是会为了朋友绕远路。

我知道自己的身体状况，我会照顾自己。你们不用担心。

新衢小学六年级：柴小漠

闭上眼想哭的时候脑海中想不起一个完整的人，残形飘飘忽忽，确定不住应该好好倾诉的对象，然后只好自我安慰不能再哭，因为生活中没有哭能代替成功。

情绪自然不会因为自己的一句安慰便能平息，只是哭还是将就忍住，而心情却更加压抑。这也不算自虐之行，不是非要把自己憋出毛病来才高兴收场，只是某些琐碎甚至懒于解释的想法支撑着，任由随意乱作一些不着边际的话来安慰自身，也是恨足够了。

生活在心里充满某种期待时却未果，反而是越走越难，然后一切都开始呈现反向的姿态，自己傻得可笑，笑得可怜，怜过之后必有可恨，由于某些情愿的事情，乐意去做后发现极不值得，收获失望后也当即死心，而在另一个时间下又做了同样的傻事，明白之后到了现在，让自己要懂得付出。

想做个不坏的人也容易，不偷不抢，不做什么犯法的蠢事就也算是不坏，而做个好人绝非简单。我有心如此，却背负一个后进生的名号，一切行动宛如异常，在别人多少不屑的眼皮下，渐渐失去动力，笑一笑仅仅自嘲。

刚搁笔，也因无法继续作下去，准备理理心绪，心里反复自言着：“哭哭算了，也没什么。”片刻挣扎后选择妥协，我屈服于自己软弱的一面，果真哭了出来。

软弱如此简单，我没有意志，没有坚持，似乎是被物质生活的优越性所腐化，被一些没有意义的冷眼所屈服，然后一切顺其自然地把烦恼全降落脑海。没有武器，没有雄心，最终只是溃不成军。

“朋友“这个词意味深长，我把它冠在某个人身上时，我便愿意有所付出，当然即使不是朋友，互助也是应当的。不想背叛那些被我安上“朋友”这个称谓的人，而即使我不希望太高，失望也不会因此减少，然后失望不断，想坚持自己做人的原则，而往往是徒劳。

有些人或者说很多人都是不断在完成自己的满足，对你笑、对你怒、对你帮助、对你薄情寡义，都那么可怕又那么可笑，软弱的我感到了心寒，又没有坚持的意志，只好选择软弱下去，企图放弃那些现在才有所懂得的人。

不是绝望，也不是心痛，只是因内心无比软弱而无以承担，抱着不负责任的态度去使自己免于伤害。这样做仅仅是因为害怕，其他一切借口都是天大的笑话。

多少人不懂我，我又懂多少人。现在才有所明白相互性，以前喜欢说别人如何不懂我，没有去想过别人，而现在开始注意这些，又成了无用的情绪。

别人一句话因为我的软弱能刺痛我的一颗心；别人一个小的动作能因我的软弱伤透一颗心；别人一个神情能因我的软弱绞杀我的一颗心。那些事情原本简简单单，没有任何价值，却成了我致命的痛，无心辩解也无人理解，在彼此成膜中拉开一道很长的裂口，足以在各自地带全面武装，开始战争，而没有斗争的心情，甚至不愿想出原因，也许又仅仅是软弱的缘故。

是谁让我在此刻连作文的感觉都开始失去？是谁为个人的幸福与快乐而在不知觉中忽略我的感受？是谁拿着一副高的姿态去嘲笑他并不懂的我？又是谁持着一份以为明白我的心态去对我说教、失望？我都无心一一写明，文章间闪烁其词，点到为止，不留下现实中对应的痕迹，只求自己体会，自己明了。

又反复问自己为什么不再在文章中写明那些烦恼的事情，答案依然是无比软弱，只因那些人倘若依然我行我素，我写下的也仅当他们的笑柄，所以软弱成了我逃避的唯一借口。

在生活中，我坚强过，许多的时候，想哭，却总坚强的挺过去，怕别人知道。有时候自己躲在一个不起眼的角落，偷偷的哭。想快点长大，却害怕长大。我没有一个真正的朋友。我看清了这个时间的一切。每个人都是虚伪的。我没有每天都在扮演。今天，我哭了。每天都在反省自己。当听到自己班里的同学在背后议论的时候。我难过。但到家后我还地强颜欢笑。                                                                                                                                            我可能是一棵孤独的小草，永远生活在秋天。

我曾多次告诉自己要坚强。摔倒了，可以爬起来。失恋了，可以重新找。别少了个他，就死爹死妈的，男人算什么，大不了老娘天天换。

我告诉自己必须坚强，你是你自己的，没人会心疼。

我告诉自己：挤不进的世界就别拥挤，何必难为了别人，作贱了自己。是你的怎么也逃不了，不是你的，怎么也得不到。

想哭的时候，难过的时候，我告诉自己要坚强，所以我把眼睛闭紧。可是直到那时我才发现，就算闭紧眼睛，眼泪还是会流出来。

我真的想知道，到底谁才是我可以依靠的。

所谓天涯，就是你苦苦寻觅了很久，却始终找不到。所谓命运，就是你想逃避的事情，却不得不面对。

初二:初夏灬花季丨

有时候一直在想、我究竟还可以再装多久，不假装坚强、又能软弱给谁看。努力学着去伪装、试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。也许是因为太过倔强、也许是因为太过骄傲。 不愿意让人看见自己柔弱的一面。 不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。 所以明明很痛苦很难过的时候。茫然走在街头、看那人来人往、 徒劳无功、想把一切定格。可是自己却清晰的听见心碎满地的声音。 却只能用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕……

有时候莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时候发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候感觉自己与世界格格不入，难过的连呼吸都会痛。掩饰忧伤对别人微笑。故做的坚强、虚伪的力量。撑过这一刻更悲伤。一脸的苍白、谁会真的心疼。无奈的只能装做无所谓。或许时间的转变、把自己渐渐的变的如此的安静。不想与人交流、只是自己一个独自的躲在角落。谁来点燃我内心里冷冷的微光……

悲伤流转，却掩不住岁月的斑驳，染尽缕缕青花梦难开，落尽的风华把往日还，那些梦境搁浅在流年的彼岸，化作了一朵朵盛开在记忆里的繁花，不经意间葬下一段烛光，待记忆化作秋泪时，就诗化成一个个光阴故事，醉知酒浓，醒知梦空，那些跌落在流年里的青春，圈揽不住记忆的忧伤，于午夜里，揉碎满怀轻愁，想拾起那些发酵已久的往事永存下来，又想捂住夜的寂寥，化作月色的惆怅。把阑珊的心事零落成曲，浅唱那些往事烟云，缠绵流连成细瘦的忧伤，徘徊在流年的渡口，飘洒着连绵不绝的落寂……

不知道为什么心怎么会如此纠结如此惆怅。所有的旋律都随时间在改变、只是有谁知道生存的规律。 最美的风景就是窗外的星光。 繁星点点很亮很亮、极力远眺望着星光发呆。貌似忘记了一切的一切、没有忧伤、没有眼泪， 微笑着看一切瓦解。只是脸上微笑的孤独、淡忘了曾经一直坚持的东西却在一夜间全部都展现出来、也许我不该忘记那原地奔跑的忧伤，就像快要熄灭的残烛、微弱的灯光在我面前灭得残忍、好像没有收拾好自己的心情一样。有些事想着想着就乱了。 暗淡的时光中看这个冰冷的世界。冷漠的空气中却没有该有的安慰……

匆匆忙忙的人海中，谁永远不懂谁在想什么，即便是最亲密的两个人，即便是心灵相通的母女。

在我的身边发生了这样的一个故事：一个小女孩，她恬静善良，她听爸爸妈妈的话，所以从她上小学开始，每天不管是春风和煦，还是连天大雨，他的妈妈都会去接她。有一次，他的妈妈因为一些事情来不及接她，在匆忙的忙完了事情之后，沿着她上学的路一路奔跑着去接她。当她看到他妈妈的一刹那间，她笑了，而她的妈妈抱着她对她说：“宝贝，对不起！以后不管怎么样，妈妈都会去接你的！”就这样，时间在一天一天的过去，当年的小女孩变成了婷婷玉立的少女，但是他的妈妈却被无情的岁月夺去了黑发……

小女孩上初三了，初三要加晚自习，刚开始她的妈妈都会去接她，那时候她感到自己就是全世界最幸福的人了。可是好景不长，第二周，他的妈妈不再去接她了，不管刮风下雨，熟悉的路口却再也看不到她妈妈的身影了。小女孩的心在痛，但是她不说，因为她没有理由说——她已经长大了。可是那一天，下了好大好大的雨，走出教室，走廊里站的都是家长。小女孩用期盼的眼神在人群中寻找，但是没过多久，那双明亮的眼睛暗淡了……

小女孩哭了……她想不通，为什么这么大的雨她的妈妈都不肯来接她？于是，她做了一个可怕的错误的决定——她没有回家。她去了和家相反的方向。她边走边想：既然我的妈妈都不疼我了，那我就不回去了。可是她哪里知道，在她家里面，她的妈妈正在为她着急。

那天晚上，小女孩就那么走啊走啊，走到一个连她自己都不认识的地方——一片阴暗的树林。小女孩害怕了，她对自己说：“不怕不怕，我是坚强的。我是最坚强的女孩。”她的妈妈，正在家里焦急的给她的爸爸打电话，给她的老师和同学打电话，她的妈妈哭了。

后来，女孩的妈妈一夜都在外面找她，多么寒冷的夜晚，可那苍白的额头上汗珠却一颗一颗的在往下掉，是泪水还是汗水？没人会知道。终于，在第二天凌晨的时候，她的妈妈在另一个村子的果林里找到了她。她正在安睡，脸上的泪痕却是那么明显！过了一会儿，小女孩醒了，她的第一句话是：“妈妈，我是最棒的，因为我很坚强。”“嗯，妈妈知道。你饿吗？”

…………

我一直在想，到底什么才算坚强？那个小女孩她坚强吗？她明白她的妈妈为什么不去接她吗？那是因为希望她学会坚强，希望她自己能照顾自己。可是，难道身为一个中学生的她不懂得什么叫“妈妈”吗？难道这样就算是坚强？既然她坚强，为什么连自己一个人回家的勇气都没有？为什么她会那么自私？难道用妈妈的满头白发和差点绝望的心就为证明自己是最坚强的？

我知道，那个小女孩，她不是坚强的！普劳图斯曾经说过：万事皆由人的意志创造。而我完全可以这么理解：她用自己的自私的感情来证明本来是该由理智证明的事情！也许吧，她的家长是该在作出决定之前告诉她，但是这不是给她机会出走的理由。

她的出走，是证明了她是最坚强的还是证明了她的妈妈是最爱她的？

结论就是——

她不是最坚强的，但是他的妈妈却是最爱她的！

我，初中的学生。

在未踏上初中的道路前，我是一个活泼开朗，没有任何烦恼的孩子。

可是进入初中后，我有了烦恼，有了伤心的事，有了以前不曾经历过的事情。

我开始讨厌父母的管教。开始想要逃离父母的翅膀下。

我开始爱哭泣了，一受委屈泪水就止不住流下来。

刚刚考完试的我，心情不是很好。回到家后，我想放松放松。

可是回到家后，妈妈就问我：“你有没有拿我的钱啊？”

“我什么时候拿你的钱了？你为什么总不相信我？我在你的心目中真的比别人差吗？”

我又哭了，我不知道为什么妈妈总是不相信我。

记得有一天妈妈告诉我说做梦在打我，我说你就知道打我，其实心里很难过。

我爬在床上使劲的哭，好像有说不完的委屈要倾诉下来。

我不知道为什么自己这么懦弱，我开始讨厌自己。

生日要到了。妈妈爸爸还记得吗？

以前生日还没到的时候我总是吵着过生日。现在我不吵也不闹，看看他们会想起吗……

我真的好害怕他们会忘掉。

眼泪不知不觉的又在眼睛中打转。

我真讨厌自己的眼泪，讨厌自己的软弱。

沛县四中中学初一学生

当生活的担子重重落下，当命运的不公挡在前方，当一切苦难压下来无法喘息，你会做些什么？你可以选择沉默着接受，或者愤怒地反抗，但是绝不可以懦弱地放弃，因为命运永远不会因为你的妥协而停止向你施加痛苦与折磨。

当世界是黑暗的，你可以选择生存在黑暗里，蜷伏在角落中，亦或是沉默地躲起来，但你绝不可屈服于黑暗，成为它的傀儡。就像但丁说过的:“意志若是屈从，不论程度如何，它都帮助了暴力。”一个人可以选择渺小选择卑微，但绝不可选择软弱。

曾经豪情万丈，胸怀抱负的屈子，面对奸臣当道，帝王昏庸的社会，没有迷失自己，而是带着九死不悔的信念藏身于汨罗江；曾经“猛志逸四海”的陶潜，面对官场的黑暗腐败，没有选择屈服，而是毅然逃离，过着“种豆南山下”的生活。如果面对“黑暗”，他们选择顺从而非反对，或许历史长河中只是白白多出一两个或碌碌无为，或贪污腐败的官员。也许在一切不公面前，在一切黑暗面前，人们是渺小的，但是不软弱不屈从，让我们变得高大。

反观当下，随波逐流的人比比皆是，服从于暴力与不公的人不在少数，他们却大多沉默着并且软弱着。面对社会的种种问题，他们不甘于仅仅地无声忍受，却也不敢举起旗帜去反抗，于是，他们选择用随声附和强者的方式来寻求存在感，寻求依靠，并为自己的“苟且偷生”而骄傲不已。他们看得到那些反抗者被无数次镇压的场面，却看不到在那个女生奋起反抗后，李天一被抓起来的痛快人心；他们看得到那些告状者被无数次报复的场面，却看不到一个个贪官落马时的样子。他们认为投奔“黑暗”就可以远离恐惧，却想不到“黑暗”其实就像个刺猬，反抗它时它扎你，靠拢它时它也会扎你。这个社会不缺乏抱怨者，软弱者，却少有反抗者，最终被社会扭曲得面目全非。

社会压抑如黑夜，你可以选择尽力发光或是藏于黑暗，但绝不可以软弱如蛆虫。时刻坚定自己是困难的，但也许就像舒婷说的那样:“也许肩上越是沉重，信念越是巍峨！”

芸芸众生，不论是谁，都会在人生的道路上遇到大大小小的挫折。不少人因此放弃奋斗目标，变得消沉颓丧。后唐的李煜过分沉迷与诗画，治国软弱无能，而使得奸臣当道，最后弄得国破家亡。而西楚霸王项羽以前是多么狂傲，可是最后呢？却被四面楚歌逼得自刎，他的雄心壮志也被吓得消失殆尽。我看不起他们，不是因为他们兵败了，而是因为他们的软弱，他们连重振旗鼓的勇气也没有了。如果他们能够东山再起，恐怕历史也会改写了吧！面对挫折，这块人生之路的绊脚石，我们要告别软弱，尽力搬开它，这刚才可以继续前进。美国盲、龙、哑女作家海伦

凯勒幼年时被病魔夺去了视力和听力，但她以惊人的毅力，克服了常人难以想象的困难，以优异的成绩完成了哈佛大学的学业。她在写作方面也取得了很大成就，她的《假如给我三天光明》被全球所传颂。海伦

凯勒的一生有如璀璨的明珠，虽有裂痕，但不能掩其光辉。人的一生不免会遇到挫折，就像平坦的大路上忽然伸过一从经济将你刺得遍体鳞伤。前路为知，我么应该软弱的退缩吗？不！我们一定不要轻言放弃。告别软弱，会让我们勇敢的前进，最终到达成功的巅峰。让我们搞个软弱，脚踏实地前进，像海伦

凯勒一样，成为一颗闪闪发亮的明珠。

芸芸众生，不论是谁，都会在人生的道路上遇到大大小小的挫折。不少人因此放弃奋斗目标，变得消沉颓丧。

后唐的李煜过分沉迷与诗画，治国软弱无能，而使得奸臣当道，最后弄得国破家亡。而西楚霸王项羽以前是多么狂傲，可是最后呢？却被四面楚歌逼得自刎，他的雄心壮志也被吓得消失殆尽。

我看不起他们，不是因为他们兵败了，而是因为他们的软弱，他们连重振旗鼓的勇气也没有了。如果他们能够东山再起，恐怕历史也会改写了吧！

面对挫折，这块人生之路的绊脚石，我们要告别软弱，尽力搬开它，这刚才可以继续前进。

美国盲、龙、哑女作家海伦•凯勒幼年时被病魔夺去了视力和听力，但她以惊人的毅力，克服了常人难以想象的困难，以优异的成绩完成了哈佛大学的学业。她在写作方面也取得了很大成就，她的《假如给我三天光明》被全球所传颂。海伦•凯勒的一生有如璀璨的明珠，虽有裂痕，但不能掩其光辉。

人的一生不免会遇到挫折，就像平坦的大路上忽然伸过一从经济将你刺得遍体鳞伤。前路为知，我么应该软弱的退缩吗？不！我们一定不要轻言放弃。

告别软弱，会让我们勇敢的前进，最终到达成功的巅峰。

让我们搞个软弱，脚踏实地前进，像海伦•凯勒一样，成为一颗闪闪发亮的明珠。

哭，并不是因为软弱，而是因为坚强太久 

心情很不好很低落。可悲的是可以诉说的人都没有 

不需要太多理由，一句我爱你代表我心里的一切

记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的

什么甜言蜜语，海誓山盟

还有那所谓的承诺，全都是扯淡 

都说失去后才懂得珍惜我很珍惜可还是失去了

游荡在兵荒马乱的世界早就被磨蚀了往日奔放的热情 

一天一天又一天

我学会了用同一颗心，来思念不同的人 

当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

每个人都有一段悲伤

想隐藏，却欲盖弥彰 

生活其实也很简单

喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记

过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾

成熟不是心变老，而是愤怒在燃烧还保持微笑

感觉自己什么也不缺，仔细想想又什么也没有 

一举一动，都是承诺，会被另一个人看在眼里，记在心里

爱情，和屎一般猥琐。友情，和花一样绚烂

不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是

你再好也有人不喜欢你，你再不好也有人喜欢你

生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调

如果可以哭我也不想忍、如果可以懦弱我也不想坚强

爱你 是我做过最勇敢的事

时常告诉自己，笑是一种力量