关于叛逆的作文
我一直就是个让老师头疼的学生，当然，这与我的成绩无关。我对知识的领悟之快可以让我几乎不花什么时间就可以取得令人羡慕的成绩，但我的行为却常常是离“经”叛“道”。
突然间，两天的休息时间被压缩成了半天，任是谁也不会服气。压抑的越多，发泄就越大，越是被束缚，就越渴望自由。对于周末的补课，我除了不断地在随笔上抒发着不满，也很少认真地在周末听过课。即使是我最喜欢的奥数也是如此，因为太无聊了。哪里缺的就从哪里补，我可以在上课时做作业，已减轻课后负担，下课就心安理得得和同学们一起玩闹。
我无法适应这种生活，自然而然的，我的文章中就会时不时有意无意地露出一些对教育对社会的一些不满。我就像韩寒一般用我的文笔，讨伐着教育的弊端。我的文章或许在网络上能受到好评，但在学校中，我的考场作文分数却始终是一如既往的低。
我曾无数次被班主任找去谈心了，可我一直无法理解他口中的”叛逆”，就像上一辈的人无法理解我们为什么说他们”迂腐”一般。我只不过是将我自己的一些不同或别人想说又不敢说出的想法说出，或许在许多人的眼中，学生就应该是埋头苦读，服从学校，但对我来说，浪费我的休息时间就是一个很大的过错，所以每次周末补课结束后，我总是带头一溜烟地冲出学校。
外面还下着些小雨，天空呈现出一种有些暗淡的蓝色。坐在书桌前，我真的有些不了解自己在想些什么：同学们都很羡慕我，因为我的成绩和我的相对自由。可现在这样子我也不舒服自由但不自在，还得担心偶尔下降的成绩与随之而来的流言蜚语，压力自不是外人可以想象的……
学校是社会的缩影，他就是一个小型的“个性粉碎炉”，很多人都是带着满身的棱角进去，然后被磨成圆滑的球体出来。难道有一天我的个性也将被这个社会磨平，年少的张扬也被淹没着时间的滚滚岁浪之中……
我“叛逆”，但我不叛道，我用我的生活书写我们的少年本色。
时光，时间的光阴。光阴亦是回忆，而回忆，有时刻骨铭心，有时，虚幻得竟像雾。
雨又下了，不知从何开始的，淅淅沥沥，雨滴滚落下来，滴答滴答，不知多久才停。偶尔听到一两声狗叫，继而是汽车驶过的声音，这场雨，下的越发的大了，似在发泄着什么，传来几声闷雷，像在低吼着。望向窗外的那双眸，有的只是空洞和迷茫，还有厌倦。这时的年少轻狂，已成为了叛逆。
总喜欢把自己锁在屋子里，似乎与世隔绝了，同时并把自己封闭了，对待任何事总是冷冷淡淡，好像已成了习惯，是在成长吗？青春的叛逆，不再只是封闭自我，而是更加张狂了。学会了夜不归宿，学会了打架抽烟；自己仿佛永远是个异数，总喜欢一个人在夜晚中的大街上走着，月光把大地照亮了，也把少年孤独的影子拉长了。这时的叛逆，只是单纯的。抽烟时，为了够炫耀，总喜欢在胳膊上烫几个圆圈。下课时，在操场上不停歇地奔跑，汗水浸透了衣领，心中的压力被释放出来。一双眼，看过许多的变迁。一瞬间，开始怀疑一切。在每一个孤单的晚上，望着封闭的一切，沉默了……
有一种疼痛叫青春，站在喜怒哀乐的面前，阅读着下一个画面。发现了梦想与现实的差别，逆着风体验每一个感觉。成熟后，关于青春的一点一滴的回忆，被珍藏在心底最深处。看过萌虎，见过食人花，才发现最萌不过我家，绚烂不过烟花，这一刻，让我们一起聆听青春的呼唤，回忆最深的快乐……
这是一部关于动漫的读后感，这部动漫是我心中永远的神话。无论世界会怎样，我心中的爱永远不变。
——题记
我很懒。懒得去在饿的不行的时候找吃的，懒得去起床将发烫的电视关掉，懒得去看新的动漫，懒得写东西。
但我今天却写了观后感呢，鲁鲁修，你的观后感。
第一次接触你是在一本动漫刊物上。破旧的封皮上，一个少年优雅得体地勾起嘴角。墨黑的温软发丝给他的紫瞳蒙上一层淡淡的阴影，散发着说不尽的高贵与忧伤。
让人心颤的美，倾国倾城。
你的故事远不及你的容貌那般美丽，却一样让人沉迷其中，无法自拔。
当母亲抱着幼小的妹妹倒在血泊之中，周围的殷红如传说中的地狱之花，大朵大朵盛开，铺天盖地将你的幸福吞噬。
那个时候，你一定很痛吧。
当你踩在横尸遍野的修罗之路上，看着一张张熟悉的面孔扭曲，挣扎，然后如短线木偶般倒下。
那个时候，你一定很痛吧。
当你被你的世界，你唯一的妹妹当成敌人。她手中的枪对着你，眼神没有一丝犹豫。
那个时候，你一定很痛吧。
明明那么痛，却一点也没有退缩。
这是个倔强的人呢，鲁鲁修·V·布利塔利亚。
当你为了世界背负所有的罪名，当那柄剑插入你的胸膛时，当万众欢呼你的死亡时，我永远记着，那个
死在愿望中的你，笑得有多么美丽。
如罂粟一般，让人痛彻心扉。
第一次用笔尖颤抖的勾勒你的微笑，小小的一笔抖得我满心酸涩。
为什么要那么辛苦，为什么要那么傻。
或许你会说，因为你是那个毁灭了世界，又创造了世界的魔王。
对啊，这才是你，鲁鲁修·V·布利塔利亚。
可是为什么我还是又一次哭得一塌糊涂。
哀哀凄凄，
袅袅不绝。
continue dstory，那首为你谱写的神曲，曼妙空灵的在我心上飘渺了多少日月，沉沉地飞着，哀悼着你的灵魂，我心中的神，鲁鲁修。
枯遮迷离现似影，何时君容漾我瞳？
呐，鲁鲁修，我已经任命了呢。
不再抱着你会醒来的念头，不再奢望你会再次睁开那双让人眩晕的眸子。
因为，这一切都没有必要了。
就像一个人说的，我会做得，就是倾注一生的时间，以弑神之名铭刻你。
永远，My Spirit。
合肥市西园新村小学六年级：沏城
每一场幸福都与我无关，我与这残忍的世界拥有无数个擦肩而过的机遇不过，这是个可以幸福的机遇，试问在人前，我还有什么可以炫耀的资本。以前，我活泼，我快乐，我不停的诉说着我的幸福，是因为我的
……妈妈，她爱我，她给我别人没有的温暖。可现在呢？我打开镜子，看了看自己，像一个傻瓜，不！是丢了幸福的猪。
我的眼睛因为哭太久了，睁不开，我的脸，因为淋太久的雨而泛起了红晕，我的脸因为那件事失去了笑脸，眼神多了些许的冷漠。我自欺欺人的告诉自己，这个世界对我真好，将我想要的一切都给了我，其实我知道，被我拼命抓住是那一滴溅起的水花，可是，它也因为阳光而渐渐缩小，最终没有了。想拥有那短暂的幸福了，我这么做，无非是想让自己有点儿事做。心怎么会这么痛，怎么会变得这么落魄，泪，怎么会流下，我为什么扭不过眼泪的倔强。那逝即瞬的幸福，它究竟抓住了它多久，只有13年。其中，多少次被海水淹没，可是，最终还是我并没有拥有整个汪洋，我拥有的只有现在，我用自己鲜血去换，或许都来不及了，因为那水花知道我不我是一个失败的人，呜呜呜，我失败的人生，什么时候才能走完。这13年来，我一次又一次的向父母“索要”，我的尊严全部败在钱上，这一次，我彻底明白，钱比我重要。下辈子，我宁愿做一朵花，因为它能得到人们的认可，不需要被践踏。我无数次有自杀的念头，可是，因为她，她给了我温暖，治愈了我心中的伤。现在，她是伤我最深者。倾听这世界无奈。
走在风里，把冰冷的双手藏在口袋里，想寻找温暖。好想回家，街市的灯光使我迷离。
不知道自己幸运还是不幸。脑海里拼凑着碎裂的美好。于是，沉默，忧伤，像静静品尝着一杯冷冷的苦咖啡。我们挥霍着时光，不把它看在眼里。我们尽情地玩乐，笑过之后，就被时间的大刷刷得一干二净。
风毫不客气地撩起秀发。我们都是风的孩子，在风中大笑，好开心。
扔掉了作业，丢掉了忧伤，世界跟着我们东逛西逛，我们把院里的亲情树埋落，徜徉在调的华丽中，我们已不是童年的那个爱哭鬼，我们正共谱着我们的青春纪念册。
有人说我们疯狂。不，我们洒脱，奔放。
说我们神经。不，我们热爱、追求。
简单爱静静搁浅，我们沿着轨迹缓缓离开。相信流星是黑夜的眼泪，相信波纹是小溪的吻痕。
空旷的黑暗世界里，望着灯光想哭。
懵懂，疑惑。风在静安地飘着。
我觉得像一粒细沙沉淀在空气里，无助地蜷缩着。
睁开眼睛，流星滑过。我抽出冰冷的双手，拭去了温热的黏在颊边的泪……
还没有脱掉秋的外套，冬带着寒冷与秋的煞人呼啸而来，一阵悲戚，一阵无法形容的凉……
不知道他是如何堕落下去的，或许在很早便有，或许又是在这冬天。他整天抽着烟，无所事事，似乎是在排解自己的忧虑。这段时间，它确实是一个痞子。意义就在于，没有一个人喜欢他。听到的，只是篮球敲击篮板时，孤零零的，支离破碎的声音。
唯一对他抱有幻想的只有他的母亲，母亲无休止的争吵似乎一点都唤醒不了他迷醉的心。母亲为了不让它沾染上不良恶习，将他所有的烟扔到了水里……
他生气了，已经忘了那时激烈的场面，只记得他和母亲争吵过后，一声清楚的“咣”。
摔门而去……
周边的花，败了。风无情的抽打着他的脸，冬天的一切都在肆虐着。他漫无目的走在公园里的小街，希望这样，心情会好些。
忽然在小街的不远处，他看到了一个女人坐在长凳上。他似乎很惊讶，这般寒冷的冬天，还有谁会光临这般凄凉的地方，它在远方看着，似乎也被这么突然的风景击的愕然。
一个孩子！她的怀里还有一个孩子！无疑，她正在给孩子喂奶，但是为什么会在如此寒冷的公园？他没有多想，只是在远处看着，生怕打扰那份可贵的甜蜜。
他呆呆的望着。似乎在同时，他也在想着那个孩子喝着甘甜乳汁时的脸上的无尽的笑容，他也在想着那位母亲在喂着奶时的那份幸福，他也在想着……
他执著的想了下去。他想到小时候，也是这个公园，也是这条街，也是那条长凳。似乎连公园上面的那片天都没改变。他和母亲大手拉着小手，就是那样惬意的依偎在母亲的怀里，母亲那时也是那样幸福的笑，母亲还给他将这一个个精彩的故事，还带她坐滑梯，买糖葫芦，放气球……
他深深地被震撼了：“母亲是多么喜欢这个公园，可是自我长大时她却没有再去过了，因为少了我的陪伴，却只能带来孤单和那些辛酸的往事。母亲不愿意想，只因为她不愿流泪。母亲将她的希望全部寄托在了我身上。可如今，母亲老了，发间生出了白发，皮肤已经褶皱不堪……家已经不像个家了，就像饭桌上躺着的两只孤零零的筷子，谁也不认识谁了。
他该回家了，或许这次的散心，他有了很大的收获，临别之前，他默默地送去了对那对母子的深深的祝福。这一幕，已经潸然了……
母亲在洗他的衣服和刚换下的牛仔裤，手在搓衣板上，不停的搓着，头上的沫子，掩盖了她滴落的泪滴与汗滴。他径直的走向厨房，一下把母亲拉了起来，推到了沙发上，只丢下冷冷的一句“妈，你坐着吧，不用你管了”。母亲表情愕然，继而她的脸庞挂上了灿烂的微笑。虽然还是一味的粗鲁，在母亲心中也是温暖的，因为，母亲已经好久没听到过这样的话了。
漫长的冬天很快就过去了……
春天的妩媚已经感化一切了，和煦的春光照耀着大地，是那么温暖，那么惬意。当他还想再去公园，再看一看那对母子的时候，那对母子已经不在了。长凳上还是湿湿的，地上还有被阳光照耀着的一潭亮晶晶的水，灿烂夺目。当他看到水旁边立着的牌子时，他哑然了：
冰雕——永恒的母子情！
…
那滩水，是他悔恨的泪…
尖锐的声响划过夜幕，打破了夜晚的宁静，将我心中仅存的温情化为了泡影。已经数不过这是第几次了，我不明白为什么每次外出与朋友聚会她总是以不放心之类的说辞将我牢牢捆住。每一次的争论似乎早已注定了那个爱受伤的总是我，从一次次的记忆越来越深刻，他的话便如刀割般深深扎进我的心底，没有原因，只有结果，而结果往往很死板，没有反驳的余地。而这一次的结局却以我的夺门而出告一段落了……
月光朦胧。夜色漫漫。我随意的踢着脚下的石子，却掩饰不了步伐的沉重。耳畔萦绕着朋友的嬉笑声，早已无暇顾及他们谈论的话题。风儿深沉的低回，吹不散我心中的阴霾。从一开始到现在，他在我成长的旅途中布满了条条框框，他总是不肯听完我的话，自然没有放在心上。我一再强调我已经长大了，他却依旧敷衍着我成长的心。这么多年，我努力适应她安排的生活，可到头来还是一如既往……
与朋友相继分手，我独自在街头徘徊，夜，静谧而深沉，压抑着我的心，我像一个呗世界遗弃的孩子，一种从未有过的孤独占据了心底，本不想回家面对她，却仿佛有一种情结牵动着我的心弦不知不觉沿着熟悉的方向迈步。第一次觉得没有她在我身边，自己竟如此不堪一击，若以往她一定会在小区门口等我，因为我对黑夜有一种莫名的恐惧，他很少允许我这么晚出门，而每次她都会在最后一盏灯那四处张望我的身影，不过，今晚或许不会了……
夜风中渗出丝丝寒意，却抵不过心中的空虚。无意中抬头，望向最后一盏灯。远远的，一个模糊的身影伫立在灯光下，夜色朦胧勾勒不出她的轮廓。心中不知怎么的，隐隐作痛，脚下的步伐愈发变得急促，我怀揣着最后一丝希望，迫切的想认出那个人的模样。近了，更近了。透过微弱的灯光，他那有些侧歪的背影在我的视线中模糊了，一丝丝酸楚交织着感动涌向心头，泪，潸然而下。很久没有这么仔细的望着他了，夜风凌乱了他的发丝，银白色发丝在灯光下显得那么刺眼，深深扎进我心底最柔软的的地方，粗心大意的我从未发现妈妈的年华已逐渐褪色，岁月沉淀的痕迹已占据了她逐渐枯萎的心，望着她沧桑的背影，那么熟悉，有那么陌生，冲击着我的视网膜。嗓子中发出沙哑的声音：“妈……”她稍微一怔，默默过身来，我的目光触及到她黯淡的双眸，心中像打翻了五味瓶，一种难耐的清洁油然而生。他的双唇动了动，但却什么也没多说，像往常一样拉起我的手，我能感觉到她粗糙的大手握我握得那么紧，透过她手心的温度，一股浓浓的爱意弥漫在心头，化解了太多的冷漠，只留下心灵的想通。
恍惚间，我才发现，肤浅的只是我自己，是我不懂他的心，其实，他不在乎的只是他自己，我总是抱怨他把我成长的踪迹填埋得不留痕迹，却忽视了隐匿在这之中的挚爱。一直以来，是我的叛逆化为彼此间不可逾越的距离，而正是在叛逆中我才寻觅到了成长的方向，那是母亲殷切的希望。我的成长伴随着叛逆的色彩，我在叛逆中成长，在成长中领略生活的真谛。
礼拜六的夜晚，是那么宁静，略带一些萧条。我伏在窗台上，无声地望着街道，一张张美丽、帅气、可爱的脸蛋浮现在我的脑海中，如：他。那张叛逆的脸。
在远处看：一身运动服，黑框眼镜，高高瘦瘦的，嘴角透出一股叛逆的气息，头上的头发别有一番外国韵味，等林墨同学回来的时候，让他检验一下是不是符合美国人的需求！在老师同学眼中，他真的很坏：打架、骂人、跟老师顶嘴……几乎所有恶习他都做过了，简直是一个十足的大坏蛋。
“哟哟哟，这么屌啊，啊！有本事来单挑啊，傻帽！”一句难听的话传入我的耳朵，转身一看，又是他！唉，他什么时候能不要满口脏话啊！啊，不好，他有危险！只见对方积压在肚子里的怒气如火山一样爆发了，眼睛瞪得滚圆，愤怒的目光如利剑般射出来，握紧拳头与他拼命，那眼神瞪得我鸡皮疙瘩马上集中。但你可要知道，他可是一个打架高手啊！他用脚狠狠地踢了对方一下，又用如铁钳一般的手使劲抓住对方，用有力的双脚乱踢，又竭尽全力将对方推开，只剩下对方在那又哭又骂。而此时围观的同学已经惊恐地缩成一团，过了一会儿，才反应过来，争先恐后地去报告老师。半分钟后，一些同学簇拥着老师走进教室，老师无可奈何地指着他说：“你又干嘛了！整天惹出一堆事来，啊！”我想，他应该会知道错了吧，可他还是一副不服输的样子，抖着脚，满不在乎地翻着白眼。我想：这真的很气人！为什么他要这样？
不过，有时候，他也不是个小恶魔，也会帮班级做事。
那次，一位送水的叔叔把水送到教学楼楼梯口就又去忙别的事情了，只留下我们几个站在原地发愣，因为水桶太重了，根本抬不动。这时，他满头大汗地回来了，见我们几个像几个木瓜一样，便推了推我们，说：“你们几个怎么了？”我们有些扭捏地说：“我们……们，嗯……水太重了，所以……”我原本以为他会用一些刻薄的脏话来嘲笑我们，可没想到他竟然……把水运到教室角落后的他用衣袖擦了擦汗，若无其事地说：“下次这种体力活就跟我说一声。”等我们反应过来的时候，他又结伴出去玩了。
他是一个叛逆却热心的令人捉摸不透的幼稚小孩，他就是自认为是我们班的霸头王——应康磊同学。
六年级:lihanting
不要耳边总响着“读书，学习”
可不可以留点时间给我自己
不要问我或是规定我考多少
不要总是在一堆作业中
有时书堆里并没有乐趣
只有太重的压力
让我透不过气
这是每个人的天性
我也不除外
不要认为男女生的交往不堪一击，其实那远比你们想象的圣洁美丽，不带一点儿瑕疵。因为那是友谊。
WO是叛逆``冲动``但我并不糊涂。我讨厌被管束~因为管束会变成束缚！！
也不要约束我的个性，那不是真我。不要给我太多的压力``~！
对于我不喜欢的一些人，不要让我喊，`我不会装礼貌``！
有是我不想回家`那时有原因的`只是我不想说而已@我想家是我自然会回去^
一个人习惯了孤单``就~`不喜欢热闹!
我是很叛逆,不爱和你们有过多的交流``但我是了解你们的,只是自己的性格而已`
我知道你们的好,我也会接受你们的关心和爱护``我也会回报你们的爱~~
爸爸妈妈,我是爱你们的^8^
现在的叛逆是很不好``不过等我长大就好了!
永远爱你们
但叛逆还是叛逆~~`！
时光已经很老了，在岁月的侵蚀下慢慢生锈，又在记忆的深洞里慢慢结茧。于是我也慢慢忘了，我是不是曾经遇见过一个摆渡的老人，他对我说，我把这湍急的河水取名叫成长，我把那辽阔的对岸取名叫幸福。
我只记得，在我的记忆深处，始终有一个风车在动，它不怎么华美，却雕刻了我童年里所有的梦境。我一直以为，有风，它就会一直啊，出我最绚烂的年华。现在突然想起，它早已被我遗弃在了某个角落，连同那些纯真，那些幻想，那些无虑，都丢了，我想，是再也回不来。
于是我也便不再苛求些什么，
有些东西是该忘了，有些东西也早该忘了，伤痕慢慢淡化，我也学着不那么害怕。不害怕初三的种种压力，不害怕梦想照不进现实，也不害怕2012年12月21日的那个晚上。说忘，多简单……
记忆，本来就是最不可靠的。
就像我早已忘了的声母韵母，我早已忘了我曾经的痛哭，我早已忘了我走过了多少个街头，我早已忘了我被阳光撕裂的痛。
可我就是不能忘了，那个上幼儿园时的我。如今，我很努力的想去数那时我到底得了多少个零蛋 ，却一直数不清，我只知道，就算我考得再怎么烂，只要听话，就有小红花。用一个被用烂的词，还真是今非昔比。现在的我很难想象再去考一个零分会怎样，只是我以前一直不知道，分数原来那么重要，甚至可以主宰一个人那么久的心情，而如今，中考这张大网真真切切地向我扑来时，我才知道，分数，有时还真能主宰一个人的命运。
可我偏偏就不相信命运
。任凭命运给我画了一个圈，它对我说，你就只能呆在这，别去想要看怎样的风景，过怎样的桥，哼什么样的调子，写什么风格的文字。可我还是幻想着旅行，生在了南方，歌不成调子，爱上了文字。我想，这是青春赋予我的这种叛逆的血液。
尽管我知道，生在了中国，就得接受这种教育制度，就得去学好外语，就得去拼命学习考上好大学，就得去努力挣钱工作，就得去适应这种快生活。
但我的潜意识里，还是不这样认为。我不可否认，文凭很重要，但我也不认为，高考真的就是唯一的出路，特别是在还没实现教育公平的今天。
我一直在想，多年后，自己再来看这些稚嫩的文字，该是怎样的心情。是为当初的想法感到可笑呢？还是为早已没了反抗的精神，甚至没了敢说真话的勇气而感到可悲呢？
我无从回答。
我只知道，当初，我一定遇见过一个摆渡的老人，他对我说，我把这最好的学校取名叫社会，我把那曾经叛逆取名叫青春。
很多时候我都在反复思考同一个问题，为什么那时候不多做一点开心的事，多做一点好事？为什么要这么叛逆，做这么多明明不想做却不得不做的事。
刚升到初中的时候，对于未知的学校，未知的同学…这一切对我来说都是未知的。那时身边的许多人都白的像张纸，对于这未知的一切他们同我一样对这些十分陌生。时间久了，对这一切都熟悉，开始讨厌这里一切事物，维独不讨厌这的人。在这个学校我有一群与自己玩的极好的朋友我们以姐妹，渐渐的脱离了与学习有关的事，变得越来越不像学生，失去了自我。我以为我只是在学校这副样子没想到我在家也是这般模样，在家里遇到不顺心的事就骂父母，骂家人。在学校里我和姐妹是别人畏惧的一伙人，打架，逃课，喝酒，谈恋爱……在老师眼里我们就是地痞流氓。我们是怎样的只有我们自己知道，别人说的只是一时的猜测，并不可信。
时间久了，开始讨厌自己这副样子，开始后悔自己做的那些错事坏事。渐渐的与自己的那伙姐妹越来越远，和他们脱离了关系，同学和老师都觉得很奇怪，有些人会来问我为什么我也只是淡淡的回一句“我想好好学习了，不行吗？”后来问的人越来越少，我的生活也回到了正轨。有时见到他们也只是笑一笑，并无其他了。读完了初中，考了个还不错的高中，那段叛逆时光渐渐被我淡忘，遗忘在了世界的某个角落。
有些事好像就从未发生过一样，没人记住，也许是并不想记住，也许是有其他原因。我的那段叛逆时光被我自己忘的差不多，总有一天会全部忘记，就好像从来没的事。
初三:黄忆
我是一个叛逆的女孩。妈妈说我自从上了初中就在整个人都变了。其实，有时连我自己我不认识自己。就是这样的生活使我越来越叛逆。在初二时我喜欢上了高一的他，他也爱我。我们就这样恋爱了。他对我的好，就是这个夏天给我最好的礼物，他像这个夏天里只属于我的一阵凉爽的夏风。我们快快乐乐地度过了夏天。
时间走过，秋天不知不绝中走进我的生活。我也离开了他的生活。在短暂的夏天里，他给了我很多的快乐。但是，叛逆的我还是离开了。我的理由就是我累了。他只是挽留了几句就放手了，因为他答应过我不会逼我。我就悄悄地走出了他的生活。秋天是一个悲伤的季节，是心滴血的伤口。
我以为放了我就可以笑了。可是上天总是爱捉弄人。我在路上遇到他时，他对我笑了，我也笑了。但在那一瞬间我的心好痛，我听到它在流血。之前是我先叛变的，而现在我却在后悔。回到家后我哭了，笑着哭了。
人去了，心碎了，人哭了，我懂了。
“要放假喽！”考完试，我大喊一声。
“哎哎哎，我说猫啊，要看成绩的，你不怕你会死的很惨吗？”死党很及时地给我泼了一盆冷水。（“猫”是我的代称）
“我不管。我要看《叛逆的鲁鲁修》。”我说完，就不再理她。
《叛逆的鲁鲁修》，是我在一个好朋友的影响下看的。本来我是不愿看日本动漫的，可实在没办法——谁让它男主太帅、女主太霸气的呢？
在剧情中，男主鲁鲁修·vi·布里塔尼亚的假名字是“zero”，他是个对人冷漠、处事冷静、对妹妹娜娜莉却温柔的“妹子控”。虽然他最后的结局是挂了（其实作者埋下了伏笔），但在整个剧情中，还是很霸气的！
再说说女主吧。C.C.，实在不像一个人类的名字——好吧她的确不是人类，鲁鲁修戏称她为“不老不死的魔女”。C.C.的出场就很霸气，居然从毒气罐里出来了，还被绑着手脚，嘴也被捂着。可还没熟悉她呢，就被一枪“biu”了。不过“不老不死的魔女”还是顽强地活了过来（她死了好几回了……）。
在我的唠叨下，死党康也看了起来。她对这部动漫的评价是：头绪好乱啊。我不这样觉得，倒是很感人啊，班里的冰块人都哭了，呵呵。
更多剧情就不解释了，总之，《叛逆的鲁鲁修》推荐大家一看！
初一:徐艺丹
想起这个词，源于一个人，他曾说“我是思想上的叛逆，行动上的循规蹈矩。”而他被保送到人人神往的清华。再者，我只是很想知道这样的传奇故事离我自己的生活究竟有多远？
究竟什么是叛逆？一直以来，似乎以不同方式背叛人常情都可以被称之为叛逆。而它又更多的被用于年轻人。因为，年轻人热衷于改变，而老年人则较习惯于接受。但，我总觉得，叛逆应该作为一种精神存在，而非一个借口。
上帝很怜爱人类，他赋予人们许多，其中尤为重要的是思想和感情。思想让人类有了今天的高度，而感情却让人沉溺于过去：或是成功的骄傲，或是失败的颓废。于是便有了太多的留恋：太沉的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅有双脚，还有未来。
那么是否可以说叛逆并非过错？或许是人记忆中最意气风发的日子。人到老年，才回忆起“年少轻狂”，已逝时光：或人，或物。
若从年轻人的活力与青春来讲，应赋予它一个有实际意义的价值和内容而非形式。从书中读出的叛逆也许大家都深有体会。中国有《红楼梦》里的贾宝玉，外国有《乱世佳人》里的瑞德·巴勒特。不同的社会背景，迥异的性格特点，让人同样难忘的便是他们所共有的叛逆精神——难能可贵的智慧与勇气。
叛逆是在传统思想教条的束缚和新思想，新意识形态的感染的双重作用下产生，并深入到思想，灵魂的深处。这才是真正意义的叛逆——有一定的超前意识和正面的影响力。
我们所说的叛逆，是要在承认与接受客观实际的条件下，放开脚步去追求个性的发展，给人生注入青春活力。
但不要忘记，不管怎样叛逆都必须先接受循规蹈矩。因为目前我们还有一份要承担的责任，是一条通向未来生活的道路——学习，学习一切有益的。
叛逆不是一个借口，一个推卸责任的借口。想要开拓未来，纵使前路如冰封海面：这里坚硬，那里脆弱。但倘若不亲身经历一下，就无权指责任何过失。毕竟，生命广阔，走好了，每一个晨昏都将无与伦比！
高中了，我变得有些不知所措。昔日的伙伴如今已不知去向，繁重的学习任务压得我喘不过气来，于是我从迷茫中稍稍找到了一丝丝的快慰，明确的说是我变坏了。
心情烦闷的时候，可以有许多的发泄方式，比如唱歌，运动……而我却偏偏选择了上网。上网真是一件有趣的事，它让我找到了现实中几乎不可能实现的成就感，我可以成为完人崇拜的游戏里的首领，称霸四方，我可以随意肢解任何比我低级的玩家，让人“家破人亡”，我还可以“结婚生子”，我可以无缘无故的对网友破口大骂，发各种无聊的信息。在网络里，我找到了快感。上网的时间才是我自己的时间，不会有人催促你记枯燥的公式或是难背的古文，没有人可以约束你，你可以畅所欲言（当然在不触犯法律的情况下）。可是同时也让我迷失了方向，我更加对学习失去了兴趣，学习成绩一落千丈。我开始着急，可无济于事，身体受贪婪的心灵的驱使，不能自已。
后来，我又学抽烟了。以前闻到烟微都打呛的我，如今却可以夹着烟头吞云吐雾。我也吸了不少烟，不过并不会产生烟瘾。我只在心烦的时候点上一支烟，幻想着一些事情，暂时的忘掉烦恼，我学着电视里黑社会老大含着烟，眯着眼，然后用力一吐，烟头飞出老远，有狠狠的踩上几脚。我知道吸烟有害健康，可不开心的时候，我也想不了那么多了。我也知道我是在堕落！可是不能自已！
如果某天晚上睡不着觉，这时，我就从商店里提几瓶啤酒，来个不醉不休。啤酒毕竟不是美酒，不值得去细细品尝，何况也没有什么心思去品尝，于是大口大口的灌进肚里，然后就又大口大口地打嗝。一照镜子，已是满脸通红，一直红到了耳根，走路也飘飘欲仙了，倒在床上，几分钟就睡死过去。
也许你不会理解我哪有那么的烦恼，我也不知道该怎么解释，我只记得有一首歌里这样唱：小小少年，多少烦恼……
我也确实意识到我是一个堕落中的少年，上网费时费钱，烟酒伤身伤心，我也不想这样，可我克制不住我自己，任自己一直就这样堕落下去。
我真的不能安下心来好好的读书，暂时的心灵的安宁过去就是深深的自责：我不该上网，我不该吸烟，我不该……尤其当我想起身在异地打工的爸爸妈妈和所有祝福我的人是，就会感到无比的愧疚，我对不起他们，辜负了他们对我的期望，也常常因此而独自流泪。
也许，是我太脆弱了，经不起生活中的风风雨雨。也许人生本来就是一个磨练，不经风雨的人是多烦恼的。我想我应该觉醒了，我不甘心就这样堕落下去，我要做自己真正的主人，做生活的强者！
我是一名学生，普通的近乎看不到我的存在，我喜欢写作，疯狂的喜欢！我把一切生活的不顺心都写进文章中，我觉得只有最真实的文章才能算好文章！
而我的老师，父母却不理解我这种做法，他们要我读书，疯狂的读书。他们告诉我这是我唯一的出路，而读书真的是我唯一的出路吗？曾几何时，我趴在床上听妈妈给我讲狼来了的故事；曾几何时，爸爸牵着我的小手在河边漫步；曾几何时，和朋友在草地上打滚，嬉戏。而如今的我。显的是那么的狼狈与不堪。通知书上不再是老师对我的夸赞，写字台上不再有父母对我的希望，他们总是摇摇头说：哎！这孩子越来越不听话了。
不知道从什么时候开始，我变得象大人们说的那样叛逆！实话说我不知道什么叫做叛逆，我其实有时也很认真的去做每一件事，可是都象是做错了一样，父母永远都不会了解我的！只有在写作的世界中，我才找的到自我．在同学的眼中，我永远是天之娇子！但是我真的是吗？家家都有本难念的经啊！我有一个好的家庭，家里有稳定的收入，所以我的腰包总是满满的，似乎里面的钱从来都没有断过！但是我还是感觉不到幸福！我喜欢在太阳下奔跑的感觉，我喜欢在暴雨中漫步的感觉，或许在别人眼里会感到很傻，但是我喜欢，就是这种感觉，给了我从未感受过的快感！说实话，现在的学生不叛逆会让别人很奇怪，而也是这种叛逆给了我们无限的青春，无限的活力！
叛逆没有什么不好的，只要能抓住尺度！朋友，挥洒青春，挥洒叛逆吧！不要再在学校的教室中埋头学习了，人生需要去发现，去创造！
听了这个名字，大家就知道我这篇是写我们现在的这些中学生的，现在的社会，中学生的那些行为和举动都比大人还要“时髦”，人们都说这些孩子不是乖孩子，这只是大人不了解这些叛逆孩子的心里，只给他们表面上的需要，有些孩子的家长离了婚，可是最后的危害都是由孩子造成的，因为离了婚的家长就没有时间照顾孩子，忽略了孩子的感受，让孩子整天在想父母的事，从而导致学习成绩下滑等等，有些孩子因为家里有好的背景而到处炫耀，父母也给孩子很多钱让他们玩，使得有些孩子学会抽烟喝，不好好学习，整天都在网吧或者KTV里，无心学习，虽说是我们的错，但是家长就没有一点错吗？我觉得我们和家长都有错，只要我们能和家长谈谈心事，常和父母聊聊天，有烦恼或难题，让父母帮忙解决，不就什么事也没有了。我知道，现在的孩子和父母沟通有一定的麻烦，虽不能面对面来谈，但我们可以以书信的形式来说啊，我希望，大人和孩子能“和平共处”，同学们别在那些不属于我们的场所活动，你们的爸爸妈妈会为你们担心，可能他们不太会对你们表达他们对你们的爱，但他们确是永远爱你们的，希望你们在今后能多多理解他们，别让父母为你们感到失望。青少年们啊，请你们保护父母那颗脆弱的心吧！
初二:倔强鬼
孩子之所以有叛逆心理，责任全在于父母做法与表现。为何会有叛逆心理呢？有两种说法。
其一：有些父母对孩子的态度是这样的【你必须怎么怎么样】【你绝对不能怎么怎么样】久而久之，孩子就被你牢牢的束搏起来了。是人都想要自由，孩子一旦发觉自己已被束搏起来，渴望自由的欲望就会随之而来。出于本能，孩子会全力相抗。这就是孩子为何会有叛逆心理的第一种说法。
其二：有些父母想让孩子干什么，孩子就必须去干什么，还不能反抗。久而久之，孩子会厌烦，一厌烦就会抵抗。父母发现原本好好的挺温顺的孩子一下子就变了，很奇怪。一奇怪就要沟通。相信大多数家长都是带着责骂的语气说孩子的。孩子首先第一肯定会很委屈，然后是伤心，进而会很愤怒。有人说孩子很天真。正是因为孩子天真，所以愤怒中的孩子什么事都干得出来，因为他不知道这样做的后果是什么。这就是孩子为何会有叛逆心理的第二种说法。
总而言之，做父母的和孩子说话时一定要注意自己的言行举止，说不定你的那一句话或哪一个动作就会毁了你孩子的一生！！！
六年级:海泉194的李霖峰
原来生病是一件很容易和惬意的事，可以不用去上课不用写那些写不完的复习题，然后躺在床上理所当然的享受关爱。我是这么认为的，事实上我一度觉得自己就是在生病的过程中，但唯一不同的是还有写不完的习题，少了那张舒服的大床，少了父母在身边的呵护……我看到镜子里的自己的时候有些愕然，活脱脱的一个傻瓜表情。哎，一凡说的对，我不是生病的样子，是无可救要，面临垂死挣扎的人。我朝镜子里的那个面目可憎的家伙吐了吐舌头，继续收拾好我的东西去上课。
这可比把一个有关联的事物说成是个没丝毫联系的事要难的多，看来我病的不轻。
我一直坚持自己的坚持是对的，因为我总是在英语课上看老师像是在审问犯人的目光，好象在说什么坦白从严，抗拒从宽的警句。我实在不想伤害英语老师的那颗玻璃似的心脏，所以我还是埋下头，继续写我的小说，处于半挣扎状态的滋味可不好受。
我对一凡说要是有一天我真的要挂了，从此就天各一方了，天人永隔了之类的话，你会不会忘了我啊？一凡说不会的，他要等到送走我之后才可以忘的，原因是我是他唯一的朋友。一凡的前一句话是着实让我心里凉了一半，还好有后一半就足够了。在某种程度上来说，我们是同一类人。
也许总是这样漫无目的的寻求安慰本身就是一件很另人痛苦的事。所以我还是在本子上不断的写，把自己不断地沉浸在自己的故事里，我想以次来掩盖这些痛苦。一凡望着窗外的那棵柳树感叹到是说她真美啊！我郁闷，看见了柳树就这样，要是个美女他非不知会怎么着呢。一凡说：“春天就快要来了，那些柳树会长的更美的。”“得了吧你，快想想怎么应付这次的考试吧！难道你想重蹈上次的覆辙？”我不知道是自己越来越现实了，还是一凡太爱冒傻泡。
我一遍又一遍的写同样的句子，一遍遍的说同样的话，然后看着时钟走到最后一刻，放学。其实我们连那棵柳树都比不上，它起码会有春天。我总想用不理不睬来掩盖自己的无所适从。
写完每个故事的时候我还会回过头来在看一遍，我努力的不让现实来伤害我的故事，就如我无法在现实里逃避一样。我害怕有一天我会把现实和故事都搞不清楚了，那时候，该怎么办？之后的日子听JAY的新专集《依然范特西》，在大街上徘徊着想自己到底该去哪。然后就知道了分班的消息，日子就好象是被安排好一样，被复制来复制去。鸟永远飞不出天空，我对这句话深信不已，可一凡说他觉得现在的日子连天空的鸟都不如。很高兴的是他没有说更为过激的话，或者是笼子要好些，我想。如果天空是个更大的笼子，那我们永远都飞不出去了，除非某天我们突然决定洗心革面，重新做人。更多的东西羁绊着，更多的舒服无法摆脱。
歌里唱：“飞鸟的自由是在它的心里！”我相信鸟，也相信这话。
写这些无聊的文字的时候，领桌的长江同学正在信誓旦旦地说着为什么蔡某某女星是为何成名以及自己是怎样崇拜和喜欢她的诸如此类的话，似乎马上要来的考试对与他来说是上个世纪的事了。我倒希望明天就可以突如其来的事把我那可怜的幻想击的支离破碎。我一向都很坦然的认为自己可以把隐藏的潜力全都爆发出来，然后继续在英语课的时候写我的小说。知道我又听见长江在谈到那明星既而转到种族的问题上来时我才意识到现实的残酷。
“这是课堂，由不得你们胡来！”老师说了一句挺狰狞恐怖的话。当我看见一凡、长江正释然的目视前方的黑板时，我发现我其实一直都生活在一相情愿的世界里。看来是我病了，病的一点也不轻。
在问了两个很无聊的问题之后，一凡说他要好好准备即将到来的考试了，即使是蓝天，他也要冲一把！
恩，该醒来了，醒来了……
那么好吧，合上书，明天，来迎接我的第一次飞翔吧！
向自由方向的飞翔！
唉，初二的日子不好过啊！我不知道怎么回事，我只要坐在电脑前我妈妈就是我不学好，叫我去写作业或去看书，可我没心思去看，可她非要叫我去，我真嫌她有点烦。也许有些人认为我是个不孝子，不尊敬自己的父母，还嫌他们烦。不知道这啊是我的叛逆？
我是个住宿生，所以每个周末才回来，在学校里很少能享受一下睡懒觉和玩电脑的乐趣，所以我回家就想玩一下电脑。
有一次，我星期六玩了一天的电脑，晚上6点将近7时叫我去写作业，我准备把图刷完就去，还差一点，可我妈妈就强行的把游戏关了，我只好去写作业，我把歌开了边听边写，可她非不，把歌关了，叫我把作业写完了。我只好把作业写完了。
到了8点多钟时，我终于把作业写好了。于是我就把歌开下来听，刚玩了不到一会，她又叫我看看作文书，我说家里的都看过了，她又说，那就去网上找。唉烦死了倒霉啊。我只好勉强的看了。
你们说说我叛逆吗？
新区大港中学8年级 陆恺宇