关于懵懂的作文
初次见面，你我还很天真
不记得是哪一个周末，第一次在网络上遇见了你
第一次见面我们都很愉快，并互相加了好友
只是不知道从什么时候开始
喜欢惹你生气，讨你温柔的骂
或许是是青春期的萌动
或许是缘分
或许只是一个不该有的邂逅。
那天，简单的说了我喜欢你
“我也喜欢你！”
不知是玩笑还是认真的
总之我第一次如此明显感觉自己的心跳
暑假很快就过去了，以没有那么多的时间留给我们
我本不相信所谓的网恋
因此对于这段本不该有的感情并未在意
只是周末时你的一声声问候
让我后悔当初的幼稚
但是对此
也只是作为一场游戏
上学的日子遇到总总不称心
便来找你倾述
渐渐的
一个身影走进的心中
对你之总总
也渐渐感兴趣起来
在网络中本无太大的忌讳
不久亲密的称呼便在键盘上传了出来
也并无所谓的责任心
只是在网络中寻找一种安慰
可以网恋的一开始便注定不会长久
身在异地的你我又如何继续
忘了你往日的“情深”
把心注入新的她中
刚开始的时候你向要我的密码
没有多想就同意了
于是在后来
你知道了我新的她
“你准备怎么做”
“那我就原谅你吧”
“why？”
“不然还能怎么样，骂你一顿么”
“可是……”
“可是什么？你不舍得放弃那个女的么”
“我不是这个意思，可是你这也太大方了吧，你是不是病了”
“你、你才病了，去死吧”
从那时起，我才开始真正的正视
就这样，又度过了无数个夜晚
时间以让我渐渐明白你的情深
开始说了无数遍的我喜欢你已经不在重复
只是想用行动让你心安
青春，懵懂的花季
请大人们收起你们的那陈旧的套路吧
什么年龄谈怎么样的爱恋
回不去的并没有什么
珍惜现在所有的
而最遗憾的
是没有经历过
而当初种种不符合平日的言行的话语
才造就了今天的我
时光又回到那天：
“如果说爱你……”
初二:冷夜银月
“数星星”的事只能发生在孩子身上。兴趣是最好的老师,兴趣能激发人探索研究的无限潜能,张衡的成功很形象地证明了这一点。
张衡是幸运的。“学成文武艺,货与帝王家”历来是读书人的飞腾之路;其他的都是杂学,是没有出息的门类,而天文居其尤者。张衡的父母没有对孩子的这个“没出息”的兴趣予以果断制止,所以,他才能在每一个晴朗的夜空,瞪大眼睛痴迷地仰头眺望;他才能在每一个夜深人静的晚上,面对着遥远的苍穹生发些奇思异想。
让孩子在应该幻想的年龄尽情幻想,在应该驰骋的时候恣意驰骋,孩子才是幸福的,才可能在他们最适合、最喜欢领域内找到快乐的母体和生命的寄托。
当然,人是社会中的人,不可能不受到社会思潮、价值取向的影响。就如张衡,他最终的出路还是要做官,但在紧张的公务之余,研究天文术算,既是很好的休闲,也在客观上推动了天文学的发展。他的生命是立体的、多姿的,他的人生是多彩的、富于情趣的。
时光流转。现在的孩子们,还有几个有张衡那样的“数星星”的幸运呢?
“不让孩子输在起跑线上!”于是,家长们纷纷行动起来,目的不仅要让孩子赢在起跑线上,更要赢在途中,最终的目的是赢在终点。孩子要全面发展,于是,孩子便像陀螺一样在舞蹈班、钢琴班、美术班、国学班……转个不停;孩子要提升智力,于是,上早期智力开发学校,吃这个那个益智的新药。结果又如何呢?由于基本不是出自个人的兴趣,加上体力、精神的透支,为数不少的孩子迷迷瞪瞪萎靡不振是有目共睹的。于是,天空的白云,动听的鸟鸣,潺潺的流水,妍丽的花朵,在孩子的眼中、耳中就真的“神马都是浮云”,视而不见;腾空的火箭,千年的古寺,美轮美奂的建筑,翩翩舞动的身影,与孩子的世界“恍如阴阳”,全作虚无。
生活在水中的小鱼不知道“水到底是什么东西”,毕竟是寓言;而对我们生活的世界,表现得如此“淡定”与隔膜,却是活生生的现实。当一切都被贴上急功近利的标签后,还有什么不被扭曲呢?
孩子们其实已经输在了起跑线。我在想,几十年后还会有伟大的张衡出现吗?
记忆像落叶被秋风带离树梢般铺满了逝去的岁月------
清冷月光下，我与残月对影。此刻，我唯一想做的就是：用纯洁的文字将这股莫名的哀伤纵情宣泄在一张无瑕的纸张上。
这样一幅画面萦绕眼前：
本是柳絮纷飞的阳春三月里绵绵细雨纷纷而落。天际被雨丝织成的薄雾笼照成朦胧的梦境，恍惚间，一位着紫衣轻纱的女子在迷蒙中撑着一把紫色油纸伞，默默伫立在眼帘的尽头。她在等人！她在等谁？
感觉自己想象了一幅凄美，所以决定将它延续：
不知多年以前，也是一个迷蒙的雨天，不过是深秋的雨。萧瑟的风丝吹打着紫衣女子，卷起的败叶勾勒出
她的身影，她向远处缓缓走去。无神的望着地面，那散落一地的雨珠正如她此时破碎的心。那个与她经历过无
数风雨的男子，留下承诺离开了。
说到“承诺”，我想起一段话来：
“在你没有把握的时候，你不要对任何人做任何承诺，因为你所做的所有承诺在时间面前，都是苍白无力的。”
似乎还流连在老人那缠绵悱测故事，亘古不变的神话；似乎还沉浸在古人的笔墨古艳中，似乎还在徐志摩的《康桥》中徜徉……
可细想一下自己也历经了17个春秋，多少都有一些刻骨铭心的“记忆”以及不平常的“事”吧。做为90年代的新生，社会给予我们太多、太多的便利，可天下万物似乎都具有两面性——在促进的同时也在抑制，因而造就了我们从往日的辛勤演绎为此时的懒惰；从昨日的无知“催化”到今日的侃侃而谈；也从那时的单纯“过渡”到此刻的“狡黠”……
流年沿着斑阑逝去，走过幼稚，面向生活方能体会：“阳春布德泽，万物生光辉。”的美好，历经沧桑，面对剧变方能领会：少壮不努力，老大徒伤悲。”的焦灼！
那就犹如一场梦，醒来时“高三”却已经不容你考虑的降临在咱们面前，因而我们是该记念一时的痛快还是开始奋力征战模糊的未来？是该继续感慨时光的飞逝还是把握当下越在时间的前面奋力的奔跑。故常常告诫自己不必理会尘世的人马车喧，浸看空中云倦云舒那是一种悠闲、闲看庭前花开花落那是一种恬静、静看窗外朝起落那是一种淡然，不为什么，只为能时时刻刻拥有一颗“平常”心去面向“冲刺”的日子——备考。
“考试的失利只是短暂的，因而结果并不重要，关键的是你应怀着怎样的心情而又应当如何的去面对！”这是往常老师口中老掉牙的话题。可一次次的失利、一次次的失败，那种感觉——多少都有点心痛，甚至麻木！
也许人生难免会有许多沧桑更迭的事情，可至善至美的当是永存心底的做为毫不褪色的珍藏。
其实想开了，什么也就淡了，惟有备考，其他的我们大可都先放下，等到我们功成名时我们才可以当之无愧的奋力“挥霍”！
可现在我们要回首过去，憧憬未来，找出自己的缺点，挑战自己极限，开阔自己的潜能，坚守着头顶那片蔚蓝的天空，撑起那象征梦想的青春之桨向我们期盼已久的蔚蓝海域正式启航。
现在就行动吧，让我们开创属于自己的未来，不要让自己的青春留下任何后悔的理由！
是谁敲开了我心扉的大门？
是谁用温暖将我的心熔化？
是谁用明灯照亮了我的心？
是谁？
——
是他吗？
我反复问着自己，
他的青春一定要这样？
我的青春也要被融入？
青春之花微微开放，
懵懂的心渐渐开放，
相醉在温馨花园里。
当青春之花成熟，
懵懂的心开出大门，
才明白，
那一切只是泡影。
一日复一日，
一年又一年，
当我们都彼此长大，
当在回忆起儿时，
也是一种温馨的记忆。
此诗只想告诉大家，早恋没有好处，好好读书才是正道，但青春期对异性产生爱慕之情应该也是正常的吧！但尽量控制自己，留下自己最纯洁的心灵，给以后那最美好的未来……
月
今晚，
月儿出来散心，
皎洁而又明亮，
照亮着前进的道路。
抬头，
月儿对我微笑，
甜蜜而又温柔，
抚慰我伤痛的心灵。
沉思，
一次又一次的圆与缺，
一次又一次的阴与晴，
到底他在诉说什么？
就像人一样，
一次又一次的分与离，
一次又一次的悲与喜，
到底是谁对谁错？
诉说
窗外的小鸟，
水中的金鱼，
挺拔的大树，
他们是否看见了？
屋里，
妈妈在沙发上织毛衣，
爸爸在网上冲浪，
我只能一头扎进书海，
没过多久，
屋里传出了吵闹声，
我和父母展开了一场“辩论”，
吵闹过后，
妈妈在沙发上默默流泪，
爸爸在电脑前心不在焉的坐着，
而我，
则在窗台，望着月亮，
对她轻轻的诉说。
——舒雨：烁烁
晚饭后坐在桌前，边看电视边绣十字绣，成了一天里最悠闲自怡的时刻。在这份闲散的心境里，等待着儿子放学归来，成了晚间一成不变的主题。当门铃焦急得开始催促时，我和老公就会不约而同的长舒一口气：啊，儿子回来了！在等待里一直挥之不去的疲惫和担心霎那间全部消除。
这一天的等待和往常没有异样。儿子进门后，习惯性的脱掉外衣扔在我身边的沙发背上，随着衣服漂进我鼻子里的除了些许汗味却夹杂着一股我很敏感的气味！
“ 咦，我怎么闻到一股烟味啊？”
“怎么会呢？”儿子敏感的否认里分明颤抖着害怕。
“这不是烟味是什么？”我拿起沙发背后儿子刚刚放下的衣服。使劲的翕动了几下鼻子，然后把衣服抛给他的父亲。他用同样的方式检测了一遍，然后对局促站在一边的儿子大声吼到：“你给我过来，把手伸给我看。”
儿子一路磨磨蹭蹭的走过去，很不情愿的伸出手。看着他有点发黄的指甲，一直从不肯轻易发火的他，猛地甩开握在手心里的那只右手：“你现在还敢对我说，你没有抽过吗？”
面对父亲那几乎喷血的眼睛，儿子低下了头。
而我的恼怒与绝望远远的超过了他的父亲。一直逢人就夸自己儿子懂事的我，在此时仿佛只有失态在诠释作为一个母亲的失败与心碎。我站起来一把扔掉了桌上的针线活，就冲到儿子的面前，挥起发颤的拳头朝儿子的背上就擂了下去，儿子硬挺挺的站在那里没有任何表情的举动让我一下子瘫坐到沙发上:我这是怎么了？……
用了好几分钟我才恢复到常态：“你为什么要这样啊，儿子？！”
“妈妈，对不起，是我不好，我不该跟着别人学抽烟，我更不该撒谎……”
“你什么朋友不好交啊，为什么要和这样的学生在一起鬼混呢？？”用上这个“鬼”字，仿佛方能解我心头之恨。看着他一副委屈的样子，我更来气：“你是觉着抽烟很过瘾？这样更有男人味？还是心里有着什么不愉快的事？”儿子压抑了很久的情绪一下子好像找到了突破口，他哇的一下子就哭了：“我心里其实还不是挺难受啊，上次学校里要交钱，爸爸问我是不是真的要交资料费啊？摆着一副不信任我的样子？好像，我从来就没说过真话似的……”
“ 就为这，你就去抽烟，就去作践你自己啊？”对于他这风马牛不相及的解释，我虽然不信，但，怒气没有刚刚那么冲了。也许，我们给予孩子的关心和理解都太少了。
“你说你这孩子，怎么就这么敏感啊？我不就是这么随便一问吗？难道就错了？难道说，你找家里不管要多少钱，我们都不能管，不能问吗？你说你才多大啊？有能力控制自己对金钱的利用和对外界不良因数的诱惑吗？”得知孩子 抽烟与自己有关的丈夫，愤愤的，脸都涨红了。
“不管怎么说，抽烟就是错了！，你也别给自己找借口。我不知道你对烟的了解有多少，但至少有一点你必须明白，在你学业未完成和还没有能力让自己开始享受的时候，我不许你再碰它，否则，我剁了你的手指，不信，你就试试看。今天时间不早了，我累了 ，你先去吃饭。”自己的孩子自己知道，他从小就乖巧懂事，性格内向又和女孩子一样的敏感，长这么大，我们还从没有对他发过这么大的怒火。也许，我们在他成长的过程中，是不是对他的关心太少了？处于叛逆期的孩子，是不是不再仅仅只需要吃饱穿暖就完事了？记得孩子上小学的时候我们从来都没有担心过他的成绩和人品会出什么问题。怎么大了反倒是还要大人操心了？也许，我们真的没有和孩子站在同一个沟通的平台上。现在一下子把他推向一个所谓“罪恶”的深渊，怕起到更加相反的效果。
“我不想吃。”
其实，早知道他会借此来惩罚他自己，以博得父母的原谅。
“不吃也不行。你以为不吃饭就能赎回你犯的错啊？”刚刚还恨不得吃了儿子的丈夫，起身已经给儿子盛好了饭。他找不到可以不吃饭的理由，拿起碗筷，有一口没一口地咽着。
我呆呆的坐在桌前，眼睛定定的看着某一个点，泪水一颗颗滴落在心坎上。把全部希望寄托在儿子身上的失落，恨铁不成钢的恼怒，一遍遍冲击着我极力保持平静的心。儿子就是一个母亲的全部，为了这份骄傲，她可以超负荷的承载人生所有的苦痛，她可以忽略爱情，或者放弃生命。这瞬间突来的崩塌，让她找不到自己的存在还会有什么价值。脆弱的心灵流血了，却依然得给它穿上一件坚强的外套。我，始终没有让泪水划过脸颊。
儿子洗完澡回房间的时候，看见我依然可怜兮兮的呆坐在客厅里，怯怯的喊了声：妈妈，你也去休息吧……
呆了好久，我终于理清自己的思路。在教育孩子成长的道路上，我们做父母的需要时时关注孩子的变化，需要做到刚柔并剂，要不，就没法和孩子真正沟通。他，就真的会越走越远。养育孩子其实就象放风筝一样，手紧了，孩子飞不高；手松了，又怕他飞远了找不到回家的路了。走出这份困扰，我轻轻推开孩子的房门，正在做作业的儿子，扭头看我的一霎那，我赫然看见他脸上还挂着泪水，我知道自己的儿子长大了。我一直强忍着的泪水此时一下子在脸上汹涌开来，我走过去无声地坐在离他很近的床边，却再也说不出一句责备的话来。两颗流泪的心，紧紧的柔和在一起。把一个无助母亲的害怕和一个懵懂少年的悔恨，零距离的放置在爱的天平上。
她喜欢下雨，浅浅的草泥清香；他喜欢下雨，淡淡的雨帘飞溅．她喜欢粉绘色，那样很自然；他喜欢大男孩，只是扣上鸭舌帽，压的很低．他和她是陌路．
那是六月的雨季，她走出来，他走进去．雨沥沥的滑落，越来越厉害．＂对不起＂他撞到了她，震落了她伞上最可爱的饰物－－ 一个玻璃瓶子．很不刻意的，玻璃瓶碎了！＂对不起＂当他顺手去捡起瓶子时，手被划破了，她很歉意的说．
他抬起手来，帽边的水滴在伤口上，血液稀释得浑浊不清．两个人觉得歉意时才抬头，当四目对望时才发现＂是那么美＂！他和她都红着脸．
＂去避雨吗？＂她说
＂啊＂？他回答
随着话音从鸭舌帽滴下一滴水！
＂恩，去吧＂！
鸭舌帽还在滴水，一滴一滴随墙壁下坠，但他仍不摘掉，帆布鞋湿湿的，但他仍把手别在侧包里．粉色影子下，裤腿早已被水花溅得滴水，很明显的干湿看起来她象布娃娃．他和她的第一次悸动着，但他和她只是最纯洁的．．．．
＂我要．．．雨晴的差不多了＂她说
＂可以啊＂他说
谁也没有停顿，大路朝天，各走一边．他和她都不敢回头，因为他和她＂只是最纯洁的＂．．．他走到刚才的碎片前，拾起一片玻璃，端详的看着．许久，他看见前面的一个纸条，他打开，已经湿了．但依稀可以看见那时一把撑开的粉色雨伞，他明白了什么！可惜，他和她＂只是最纯洁＂的．走开那个地方，安全的越过那次悸动．
后来，他喜欢上粉色的伞，她喜欢上鸭舌帽．再碰见，那次悸动仍深深藏在心底．
雨季..｀｀淡淡的
像绽放的鲜花，悄悄地在心中轻轻开放
有时是绿色的，充满了期待
有时是蓝色的，洋溢了思念
有时是粉色的，填满了甜美
有时是白色的，饱受了伤心
那是懵懂的喜欢。
拥有了它，我带着青涩想走进你的梦
却有害怕踏进你的国度
拥有了它，我开始喜欢淋雨，走在断了线的弦似的小雨里，
没有人知道落在我脸上的是雨还是泪
拥有了它，我开始喜欢黑暗，独自关在房里，
没有人知道我的表情。
它什么时候才能像风一样轻轻走过，带走我的情绪？
哭泣。
春季，
开学，
换了座位，
十几米的距离如同两个世界一样
没有了太多交集。
青涩的心又不知不觉地成长了。
广西 柳州 鱼峰区六年级:荒废少年心_
16岁，一个不大不小的年龄，一个懵懂的时代。
以前有很多次都突发灵感，想要写一些东西，但是提起笔之后又无从下手。所以，无意间我浪费了很多灵感，也废弃了很多独特的想法。我生活在这个世界上，不知怎么的，总是懵懵懂懂。在别人眼中，这个世界是片浑然的缤纷的色彩，为什么到了我这儿，它就只剩下模糊的影象？
此时此刻，月光下，风儿在肆意的飞舞、飞舞，但是它很轻、很轻。几个小时之后，太阳会出现，没有为什么，它一定会出现。每天都是如此，是任何人都无法改变的。我的生活也是这样，几乎每天都干着换汤不换药的事，总是穿新鞋，走老路。每天都要碰到一大堆莫名其妙的事……
寒假还没来的时候，总想着放假，寒假真的来了，又有些忧虑，毕竟中考快到了嘛。老妈整天在耳边罗嗦不停，还总以为我还只是个孩子，说我再不搞清楚自己的位置我就没救了。看来我是真的没救了，我不仅不知道我处在什么位置，甚至还不知道什么是位置。我的位置在哪？我根本找不到。如果我一直朝前看，那我永远只能呆在后面如果我一直朝后看，我就总能遥遥领先如果我总往上看，那么我就只能在低谷静默……我东张西望，始终找不到适合我的位置。其实，自己的位置在哪并不重要，因为位置不可能永远都固定的，重要的是自己要朝哪走，去找一个自己满意的位置。
说不清楚我怎么会有这么灰暗的日子，一直期待着，期待阳光覆盖我的心。不知怎么的，我很喜欢发呆。其实，发呆也没什么不好啊。经常会有人这么问我：“干嘛发呆？想什么呢？”我一脸茫然，不知该怎么回答。其实我什么都没想，也不知道要想什么，也许只是放松一下，独自享受着自己的时光。似乎很多人很难做到发呆，为什么？我认为也许是因为他们心里要想的事太多了，无法将一切都抛到脑后。只有什么都不想的时候，才能真正地享受到那宁静的美。我就喜欢这种静静的，呆呆的，舒适的感觉。
突然觉得地球的轨道好像有了一点小小的偏离，好像什么都要变了，世上本没有什么永恒的东西。鸟儿要展开翅膀，种子要破土成长，船儿要驶向远方，那我呢？我要毕业了。毕业总是让人忧伤，让人不舍。曾经的一切都将成为挥之不去的残影，无声无息地消失。总想不通命运为什么老是喜欢捉弄人，为什么我灰暗的日子还有多少。我期待着，期待着阳光覆盖我的心。
当我使劲闭上双眼的时候，不知梦会回到哪天……
16岁，一个不大不小的年龄，一个懵懂的时代。我不想错过。
突然有种淡淡的忧伤
是挥之不去的痛
我
仰望天空
看着那黑暗逐渐吞噬蓝天
安静极了
我缺少你对我的情
柔情似水
我突然感到你轻轻地靠在我的肩上
转过头
还是一望无垠的大地
我空虚地走在荒芜的田野
独自徘徊
丝丝寒意充满了我的心
我需要
你爱的关怀
希望自己可以做的更好！不论在什么时间，都在重复着这句话。
看着窗外，厚厚的白云，悬挂在蓝蓝的天空上，不费一丝力气！感觉自然好神奇，可以将这一切都变得那么美妙！那么神奇！“天空中的云，会动的？！”自己兴奋地大叫着。
“傻丫头，这天上的云那天不会动啊？”睿从她的题海中抬起头来，郁闷地说着。
“哦，对丫！云永远都是会动的！我怎么会忘记呢……”
看着桌子挡板上的课程表，数着日子一天一天地过去，重复同样的日子。像这样的生活，已不知过了多久。有时，会因为一个梦，然后开始编小说，但终究没有结局。因为我从来没想过未来是什么样的，而我也不会想到这些……
我努力从脑海找出自己想要的那片欢乐，但终于不见。就像一根细毛针，掉进一望无垠的大海里，杳无音讯。时间摧毁了这一切，摧毁了我想要的和我拥有的。“人的脑袋，真的会锈逗的……”
我的童年也就这样静静地流走了，它像流沙般，当我握在手心时，用心紧紧去挽留它，可它还是流走了，而且流得更快。可当我放手时，它还是会从容地消失。
没有了，什么也没有了……
记忆中的童年，像云一样的白，如果天空也是白色的，我的童年应该早已分不清楚它的存在了吧？
时间冲淡了这一切，以致于我成了一个没心没肺的家伙，什么也忘记了，这样也好，我不必再担心之前的一切，包括我爱的。
现在听着别人叙述着自己的童年是多么的五彩缤纷时，感到好羡慕。它们可以刻骨铭心地记住，然后开心一笑。而当别人询问我的童年时，我却僵住了，我忘记了它，只有尴尬一笑，然后
也许是童年太平淡，平淡地一冲就散；
也许是童年太悲伤，悲伤地泪流成河，最后在时间的流沙里干涸；
也许是童年太脆弱，脆弱地像颗玻璃弹球，虽然美丽，可无法触摸；
也许是童年太沉寂，沉寂地成为角落里的一片空白，终于，无人理会；
也许是童年太梦幻，梦幻地使我只知道现实的残酷；
也许是童年太懵懂，懵懂的笑看一切，但终究还是一个人默默离开。
看着身后的孤单背影在昏暗灯光下，渐渐拉长，终于变淡，不见。一时，心中无数的泪水，如决堤般涌出，滴在桌上。在月光下，泛着白光，看似轻透的小东西，里面却包含着辛酸的、感人的、悲伤的、欢乐的故事，只不过在滑落的那一瞬间，那一切已不属于我。
我在本子上，用笔轻快地滑下这句话：
"懵懂的年华，已逝……"
夜深了，屋子里静了下来。小雨过后，天气微凉，外面传来阵阵娃声。
这使我想起往事，虽然过去的事不应过分追究，也不必对它沾沾自喜，可是它还是涌上心头。那是夏天，炎热的季节，也是青春的萌芽，那时的我不懂好恶，不清楚人情事故，。在学校和一群调皮的同学拉帮结伙，就好像电视剧里的那样我们哥们几个一起打球，一起吃饭，一起…
最后我们一起来追隔壁班的女生，首先是我们中的老大先出手，真不愧是老大，他一下子就字体到了，然后老二我出手了，我先是做了点铺垫，我先写信跟她做笔友，接着再顺水推舟，可那女孩矜持，一直与我保持距离，最后，不得已我叫齐我的小伙伴，一等到下课就去隔壁走廊上故意引起她的注意，在吃饭的时候，我们就尾随在后。经过蛮久的坚持我终于有点着落。她写到：你如果不介意的话，我们就做知音吧！
随后，三弟，四弟也展开了追逐，还是老伴法，还挺奏效的，我们这一伙人都品尝了青苹果，那味酸涩的。
随着我们的成长，以前的狭小的空间不再适合我们生存，所以我们走出了这地方，来到了新的天地，这里有形形色色的物与人，我们也渐渐明白：那时光已经过去，我们已不再是那个懵懂的少年。
——夜晚，行走于城市的灯火辉煌之中，总会有点点孤寂。华灯那么闪烁，在我眼中却异常刺眼，一次次撞击我的眼膜。盯着地面，看着脚尖，埋着头，走走一字线，这样也许会缓解缓解。不知道未来怎样，不知道将要发生什么。
——深秋，总是让人产生思念，我那淡淡的思念却不知何去何从。若单单是那华灯，定不会有那种感觉。车水马龙，汽车的灯光让我茫然。此时的我，思绪不知飘到哪儿了，确切的说是没有了思想，正如一具行尸在走肉，从容地做着一个个动作。一次次重复，一次次前进，似乎是理所当然。在我的世界中，有了一块玻璃，将我隔了起来，让我独自在这没有尽头，没有声音，看得见，却摸不着的世界中行走。
——深夜，黑暗的阴霾在蔓延。青春的懵懂占据了我的内心，不知道此时的一些人，是否也会有这种感觉？我也有了更多的独立性。不喜欢除我以外的人进入我的房间，玩我东西。此时的我，也多了几丝叛逆，向往更大的天空。时时有几分惆怅，时时有少许悲情。
我是一只翼仍然残缺的小鸟，怎么样也飞不高。
青春是充满活力，充满动力的；青春是美好的，同时也是懵懂的；青春的时间是宝贵的，只有你充分的利用，你的青春才会过得有价值。
小学的生活是天真的，是充满那份童真的童年生活。原本，我认为走进中学就等于迈进成熟的大门，就在也没有那会撒娇的幼稚的气息。但，青春让人很懵懂，这也不明白，哪也不懂。笨吗？好像有点！
当我现在是一位初中生，家人叫我学斯文，我不明白？我却偏偏装酷、装潇洒。也许，这正是青春所在的特点吧！
昨天，我还在校园里跟同学们玩游戏；昨天，我跟同学们为一点小事而争吵；昨天，我还在爬着那棵果树；昨天，才跟同学们在田里抓蟋蟀……仿佛这些事情就发生在昨天。如今，那些欢快的日子，那些天真的日子，只能存留在脑海，只能默默回忆。现在，我要成为一个成熟的人，但，成熟是什么意思？
当我遇到挫折的时候，我还是没有找寻到解决的办法，只会哭泣；当我听到同学们的说三道四时，我承受不了，只能躲在角落里哭泣；当我听到别人的一声声慰问，一句句关心时，我又开始流泪。在此时此刻，我除了哭，我还会什么？
当他给我的是一种幸福的感觉时，我有曾感动吗？当他对我超好时，为何我给他的是一种绝情，一种伤害？当他无视我时，为何我又偷偷的流泪？当我开始在乎他时，为何感觉不到一点温馨？这一却到底是为什么？明明说好要好好学习，可到最后还是让父母失望；明明说好跟学习无关的事不要乱想，但最后还是傻傻的发呆；明明说好不要哭泣，但某些时候还是以泪洗脸。这是一个多么可悲的青春啊，懵懵懂懂。
青春虽然懵懵懂懂，但毕竟还是要学习。遥远毕竟很迷茫，但毕竟还要奋斗。只有拼搏过了，才会有不悔的人生。
想起你的时候
我在翻看毕业时的旧照片
简易的操场
室舍不多的校园
还有你那齐耳的短发
青涩含羞的脸
/
那些岁月中
曾写了很多的纸条
在书桌里堆积如山
那些日子里
曾梳着酷酷的中分
希望你能多看上几眼
/
就这样
有些话不曾说
不觉间，就成了尘封的语言
就这样
有些人未曾恋
不觉间，就成了从前的从前
/
匆匆那年
又仿佛在昨天
校园里的林荫小道
操场拐角的秋千
还有你——
我和妻子常常聊起的那位红颜
/
想着、想着
记忆模糊了视线
想着、想着
懵懂的青春
成了我今生难以忘却的羁绊
想着、想着
才发现
你从未走出我的心间
/
青春懵懂
有你做伴
面临着初中阶段的我们，对于外面的一切一切已经了解的非常透彻，甚至也开始了解了“耍朋友”的说法，我们正跟着时代的潮流走，每天耳朵上带着根本没有放歌的假耳机，为了什么？
我想，这时候的我们，需要的是别人的注意，甚至是异性的好感，看见别的男女亲亲热热，我们可曾想过：自己也将踏不过这一关。
我们此时变得很叼，男的抽烟，女的也开始满口野话，甚至是喝酒。随着世界末日的过去，有的人明明很怕世界末日的到来，却总是说：切…这你们也相信，放心，有大哥在。这种话我已经听腻了，我相信，世界上肯定有真实的人存在，但是，当青春期的到来时，往往是再好的学生都会慢慢改变，因为他们意识到，自己真的长大了。
渐渐的，岁月对于我们来说，慢慢减少，从满口永远的孩子变得虚伪，无耻…我并没有说这些都是不正常的，虽说青春期的这些心理反应正是此时我们懵懂的看法，但是，我发现，从第一眼认识的朋友，现在可以说已经是重色轻友，变得不再是她了，与异性走的很近，有些人认为是一件很骄傲的事情，但是这些小动作，在我看来，不仅是做作，更有点无耻。
希望看见我的作文的人，同感请评价：为什么，青春会这么懵懂？不仅在空间说说里，在微博…我都能看见一些人，正在感叹爱情，感叹青春，其实：他们根本就不懂…
叹只叹光阴不肯倒流，
从此，再也不敢懵懂与疏狂。
——汪国真
时光不会停步，曾经朦胧的青春，懵懂与疏狂的日子，记忆里总是沉甸甸灰蒙蒙的。我明明知道时光不会停步，却总幻想光阴倒流。深知，花谢了还会再开，月缺了还会再圆，唯有往事不能重来。今天我又成长几分，却换不回曾经年幼无知的疏狂。
我还没能忘记三年初中生活，在教室里的那个角落挤满了桀骜不驯的学生。不知道是否命运的决择，那个角落写满了我三年来的记忆。记忆里，在那个喧闹的角落里总有娱乐－－打牌聊天看漫画，听歌睡觉吃东西，还有褒电话粥，玩游戏机……花样百出，明目张胆。因此老班总喜欢三天两头的抓我们去训话。然而，他们总认为在那个角落，老班对我最好，我则认为这对我而言非常讽刺。
我犹如在一片弥漫的雾里走失，曾经有一双手向我伸来，却被我无情的拒绝。已经记不起来是在2006年的哪月哪号，我离开了那个角落，只身一人走进读书的氛围里。我很不满意老班的做法，于是我极为努力的争取回去。最后，在众人的欢呼声中回到了那个角落，仅仅离开它三天。
“曾总想穿过那段最无暇的时光，去实现所有缤纷的梦想，当回首深深浅浅的脚印，不禁顿足扼腕。”直到现在，我不得不承认在那个角落里，老班确实对我最好。回想每次训话，才发觉老班总是叮嘱我要好好学习。再次回想那次调位，总想老班为什么只让我一个人离开？现在才真正明白老班的用心良苦。然而，却被我无情的拒绝。我总认为是我们令他的教育事业彻彻底底的失败。
“恨冬日太短，夏日不长，真想，把还没有走完的青春，重新再走一遍，便知该如何珍惜每一抹黄昏，每一缕霞光。”
我总喜欢看天，看小鸟在泛蓝的天空自由的翱翔。蓦然回首，才知道光阴似箭，寸金难买。后悔当初未能好好思量，才令人总为我心碎。“叹只叹光阴不肯倒流，从此，再也不敢懵懂与疏狂。”
盆中的花儿从种子长到花儿，这就是成长；一片嫩叶，从芽儿长到厚实的叶片，这就是成长。时光荏苒，桌子上的日历打上一个个的叉，翻过，翻过，床头上的风铃蒙上了一层薄薄的灰，但清风吹过，叮叮当当的声音依旧清脆、悦耳。
成长·改变
小时候认为的成长很简单，记得有一天早上起床，忽然发现自己长到比桌台高，欣然，早上直向母亲啰嗦，虽是扰了别人，却为自己肉体上的成长而欣喜若狂，这就是儿时对成长的期盼。期盼可以飞上广阔的天空，冲向儿时向往的自由，长大后，成长改变了原来的模样，模糊了最初的样子。
成长中，开始有了担忧，有了顾虑；在时光的流逝之中，不知不觉发现自己在不断成长，不断的改变。站在镜子前，正视着自己，早已变得不像自己；怔怔地看着窗外，悦耳的风铃依然响着，什么时候，自己越来越不像自己，曾经如一块平滑的鹅卵石，无一丝棱角，现在尖锐的锋角伤害着别人，我不清楚，这种叫坚强，还是叫伪装，就这样懵懵懂懂的。现在退却了稚气的脸庞，披上了一丝成熟，一层冷漠，曾经清澈的眼底，蒙上了淡淡的污垢。
成长·叛逆
走在灯红酒绿的大街上，我成为了其中的一员，孤独的走着，影子被路边昏暗的路灯拉地很长很长；任咸涩的泪水肆意，啜泣隐没在喧嚣的人声中。抹掉失落孤独的眼泪，融进那个喧闹的街市。
成长·心未改
记得那天在游乐园里，陪着弟弟玩。一位姐姐拉住我，指指远处一位慈祥的阿姨，问道：“你还……记得她吗？”我顺着她的指尖看去，顿时怔住了，几秒后，我缓缓上前，我当然记得，是赵老师，幼儿园时候我很喜欢的那个赵老师，在我不停哭闹时，是她抱着我轻声哄着，是她在我撒娇不吃饭时，端起我的碗，一勺一勺喂我……我微笑上前，在离她一米多处站定，微微点头道：赵……老师，老师好！
“……”
“还好吗？”
“嗯！老师呢？”
“还好。”她望着我的眼睛“你又长大了啊！我看着很像你；还是像原来一样乖巧，善良呢！”她定眼看看我右手拉着的弟弟。
……
再记不清后面说了些什么，心里乱了；我还是如往常一样善良？成长之中早已忘记了这个词眼，忽然朦胧之中，看到了那个天真，善良，纯真的女孩啊！这次的偶遇，接起丝线般小时朦胧的回忆，回忆起曾经的善良，虽是再也拼不完整，但回味着仅存的记忆嘴角还是会微微上扬。
翻出影集，一幕幕映入眼帘，看着，思索好久之后，郑重的合上，囔囔道：原来我曾经善良过；眼中水晶般的东西在眼眶里打转，脸上却露出微笑。
成长之中跌跌撞撞改变了原本的微笑，真实的自己藏在心中。成长不能迷失了自己，改变之中，依是往如原来，纯净的心灵才是真正的自己，不能让迷茫埋没了真正的自己。
成长中，容颜虽改心不能改。
仰望，仍是那片赤裸的素净，辽远空旷，一如当初坚持的梦想。我就固执地不肯眨眼，直到簌簌落下的鸽子灰覆满瞳仁，带着寂寞的温度。那双不安定的翅膀，微笑着叛离，向愈来愈远的地方。那片土地，有我的信仰。
——题记
忘川过了，就没了模样。这是无数次把我感动到哭的句子，可我竟忘了它出自何处。从来都不敢细想些什么，怕会勾起生活，就会难受。亦不知从什么时候开始，变得爱流泪，莫名其妙地流泪，模糊里就想起那个奔跑着的孩子和满世界细碎的光斑。我不知道那是谁，或许就是我自己。躁动的尘埃和温柔的阳光，有锦缎被撕裂开的声响。沉闷而腐朽的气息，竟让我难过地说不出话。她倔强的神情一如受伤的小兽，把潮湿的背影狠狠甩在温热的泥土里，疼痛，哗然作响。苦涩的嘲讽萦绕在指尖，是华丽的质感。右手，就尖锐地疼给我看。
或许，她是像我的，在某些方面。
还记得那条慵懒的小道，柳絮铺天盖地地涌过来，一丝一缕地穿过我不甚坚固的城墙，一层一层，埋葬了悲伤。莫名的荒芜就落下根来，柔柔的像是枯黄的蓬草，疯狂地生长。我会相信那是某些记忆的葬礼，那些不经意间就迷失了的，如明亮的黑白照片，棱角分明，尖锐地刺入瞳孔，是悄无声息的疼痛。我就只能望着它们光鲜的隐笑，做盛大的告别。再见，不见。
夕阳一直是美的。无法言说，我总是太过依赖它颓废的温暖。那抹妖异的红，灿烂里带着某种橙色的温情。透过手掌，我仿佛看得到血液在汩汩地流淌，循环往复，不知疲倦地逃亡，这抑或就是生命，从起点回到起点，路过那叫做终点的驿站，竟忘了停歇。有时我会希望夕阳不要落下，或者落下了就不要再升起。朝阳太完美，会让我觉得太不真实，那股炽热灼烤着我的梦想，一点一点地枯萎，蜷缩，干涸的希冀像是来自大漠的昭告，哽咽了巴黎左岸的眺望。骨子里划过落寞的声响，撕扯着，我就会想到远方，想到天涯海角的渴望，想到我十六岁天空破碎的残缺美。旅行，流浪，或许，我一直都在挣扎。
突然发现自己有多虚伪。人群中，我总是笑得异常夸张，像是离根的合欢花，迷茫，飘渺，找不到方向。孱弱的心室壁经不住一丝若有若无的碰撞，怕会碎，里面的记忆就泛滥出来，死一般的难受。朋友说我是很快乐的孩子，或许只有我自己知道，那些安静而孤独的夜晚，我是如此炽热地爱着寂寞的气息。一个人的泪水，温柔地淋湿了所谓的坚强，却不仅仅是伪装。
顾盼，流，笑靥如花，我曾经无数次地想起那些光辉饱满的笑脸，温暖明媚像极了粉色的太阳花。我就不再那么焦躁，那么焦躁地行走，只是会听着时钟缓缓的“滴答”声捂住胸口。或许是害怕，害怕未知的来路，害怕失去的懵懂，害怕不能傻笑像粒幸福的小麦穗。
我自年少，韶华倾覆。
或许，总有种感觉，叫做痛，总有一种痛，叫做青春。
在无际的血色的猩红中，我奔跑过雨季，奔向那片神圣的土地。我的信仰，熠熠发亮。