关于落泪的作文

每每回忆太深，总会泪流千行，这是人们留恋旧时常常提起的话语，带着凄美的味道，来来去去，进进出出的穿梭在寂寞的夜里，无始也无终。
其实有时候觉得，我们当初曾拥有过的那场花开花落，年少轻狂，不就是一个完美的轮回，走过红尘，走过风景。何必去在乎过程中的烟雨？可是，孤单的时候，再去留念，不知怎的就会有一种压抑的情绪难以控制，想着想着就哭了，想着想着就泪了。
曾经你说，人生的这段路程，无论如何去过，总有一些人会从陌生到熟悉，然后再从熟悉到陌生。而那些具有回忆性的过去，譬如一起看过的朝露，譬如并肩有过的海滩，都会在一个只有两个人知道的地方，深埋着，无它。
是啊，想起那曾经，一个总有说不完，道不尽的词语，如今只剩下苍白，流年在默默的飞逝，恍然间，感觉时光就这样悄悄把我带到了寂寞的怀抱里，投入的如此感伤，又如此无奈。
也许在青春这个舞台上，我们演绎了太多的重聚与离别，所以才会在夜色里漫漫长路无归期，关于流年，我们又无法刻意的去记录些什么，或许这也就是人生的弱点，留下了一场有一场回味不够的风景，使我们欣赏着，思索着…
我知道，有时候不经意的想起梦中的影子，都是那么的生动，但那些都属于过去，属于泡沫，可是在一个人的寂寞里，要用多少的勇气，才能走出那么一种忧伤？
自己的故事里，无人能够体会，记忆深刻的时候，回忆起来依旧昨日重现，若真的看看曾经轻狂的自己，也不过是一个天真的以为在一起就真的在一起的年纪，无忧无虑的看风景，却不懂风景几时能看透。
如今对于那些点滴，如同行云流水，看似拥有的，其实也是水中捞月，静静的走于朦胧的夜色里，消散了无边落叶，迷离了梦，灯火阑珊处，路，竟也觉得无痕。
曾做过的梦，经年之后都变得不了了之，，当我们回悟的时候，也只能抓住青春的尾巴，而在青春里那些有关彷徨过的，沉醉过的往事，更像是一朵烟花，稍纵即逝，虽然觉得短，但在青春的天空里绽放的那一刹，就已经被定格成永远，刻骨又铭心。
只是想说，回忆的时候，偶尔就会落泪，这算不算是对曾经的执念，又或是对梦中的人留念的仍不想放手。
如果，回忆的时候不会再落泪，是否那年的往事就会停留在眼眸中；如果，回忆的时候不会再落泪，是否当初的年华还会收藏在感应的心中？

蘇雨·瀟瀟

在这个风居住的街道，一个小小的阳台上总会站着一个期盼流星到来的小女孩。风姐姐吹过，小女孩把嘴巴凑在她耳旁，轻轻地说：“我从现在开始每天晚上要等流星姐姐，如果流星来了，我就可以许个愿望了。”小女孩的愿望是什么呢？

小女孩的愿望是想对妈妈说一句话，妈妈在她出生后就去世了，虽然现在的后妈也很疼她，但小女孩的印象里总有一个温柔的笑脸。可过了无数个漫长的夜，流星一直没来，小女孩的话也渐渐少了，总是自己把自己关在房门里。

又是一个夜，小女孩一个人孤单地坐在阳台上，心中已没有任何希望。也许一切简简单单的渴望，会随着一个个随风流逝的夜晚而流逝吧，小女孩这样想。小女孩抬头仰望天空，任凭眼泪落下，流星姐姐，我只期盼那一小小的一瞬间，你能出现在这一小小一瞬吗？黑蓝色的天空显得格外寂寞，一小道金色的印记划过天空，流星姐姐来了！虽然是那么小，但也没有逃过小女孩的眼睛，她马上把手合拢，眼睛闭上，对妈妈说了第一句话：“妈妈，你留下的糖果，我没吃，我给邻居家的弟弟了，你不会怪我吧。”小女孩说完的一瞬间，流星就定格在了那一瞬。流星落泪了，天空中洒下点点金色的，无比美好的，就是她的泪。小女孩睁大瞳孔，好奇地望着天空。小女孩边跳，边高兴的大喊：“妈妈！你听到我说话了，对不对？对不对？太棒了！妈妈听见我说话了！”小女孩流下了幸福的泪水，殊不知，自己已随着流星的眼泪，来到了妈妈身边。慢慢飘洒，动人的记忆，已铭刻在永久。

如果流星不落泪，

我是否能相信愿望可以成真？

如果流星不落泪，

我是否能在天空中祝你好运？

如果流星不落泪，

我是否可以为它流泪？

如果流星不落泪……

眼泪从眼角滑落，落地洒成银花，花儿融入大地，消失不见，只留下余影，曾以为遇到困难挫折眼泪是最忠诚的朋友，它老是喜欢从眼角顺着脸颊滑落，老爱落地后就消失不见，老是只留下余影，它以前是我形影不离的朋友，而现在却是……
“冷陌轩，87.5分……”放学的时候，英语老师念着分数，失望的看了我一眼。我坐在书桌前，看着我的卷子，想起英语老师失望的眼神，眼泪又出来“游玩”了，还是走的这条路，还是落地消失，还是只留余影。“为了这事哭泣真不值得，努力学习，把失去的再弥补回来就是了。”我自言自语地说，可眼泪还是不肯回家。流进了我的嘴，眼泪只是咸的吗？有别的味道没有？好想找个人倾诉，可怕说出后又是痛苦流涕。眼睛红了，被妈妈发现了。妈妈对我说：“就只知道哭！哭能解决问么？孩子，你已经长大了，该懂事了！”妈妈说完，脚步沉重地走出我的卧室，关上房门，响声是如此的刺耳，要刺穿我的耳膜，刺过我的心里。我缩在床边，靠着墙角，眼泪又是那样不听话，默默的跑了出来，不想擦干，不想哭诉，拉克司内斯说过“眼泪无法洗去痛苦”我有这个哭的时间，都已经背了两个单词了，我要化悲愤为力量，不管怎么样，都不能再掉泪，毕竟，眼泪什么都不能解决
经历一次次的失败，从眼泪如同泉涌，到几滴几滴的落。终于，我不再落泪，抱着失败是成功之母的心理，哼着歌，走下去：每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望……

泪水落下，拭干、流干后，又剩下些什么呢？奶奶，我不会落泪了……
天空一片湛蓝色，几朵棉花似的云在蓝天中悠扬。却与那即将来临的噩耗成反衬——
一阵“叩——叩”的高跟鞋声如噪音般无情的钻入我的耳朵。“吵死人了，还让不让人睡啊！”我躺在床上，怨言着。“起来啦！现在几点啦！”妈妈的声音忽然响起，这平淡而无味的开场白如白开水般无趣，却又扰人。我睁开朦胧的睡眼，从被窝里探出头来，问：“干嘛啊！”妈妈应声，道：“起来做事。”“不是还有爸爸吗？找我干嘛啊，我要睡觉。”我赖在床上不愿起来。“你爸回老家啦！”妈妈那嘶哑的声音爬进我的耳朵，我恍如晴天霹雳，这平淡而无味的开场白转变为那含砒霜白开水，无疑对我来说就是一种致命的语句，惊讶的问道：“他回老家了？回去干什么，今天又不是什么重要的日子，回去干什么啊？”语气中带着些怨气，埋怨爸爸回家，没人在家干活，害我要干活。孰不知接下来我听到的比含砒霜的白开水还要致命的话语。“你奶奶……没了。”妈妈顿了顿，带着些许伤感，对我说。我听后，整个人傻住了，肩膀不停地颤抖：“什么？”我咽了咽口水，心跳得异常的快，我挚爱的奶奶，没了……那泪雾笼罩住了我的眼睛，我一直逼迫它回到眼眶中出，不让它落下。我伸手扯了扯被子，将头埋进被窝中，深呼吸了一口气，心情却仍很沉重。脑海中闪过那过往的日子——
风儿摇曳着，叶子纷纷落下。我在泥土中玩耍，年幼的我不知泥土中的“险境”，为捉蚯蚓，脚不慎陷入了那潮湿而松软又泥土当中，脚拼命地想要抽出来，结果却摔了个狗啃泥，一嘴的泥土，嘴角边也不例外。奶奶瞧见了立马跑过来将我抱起，用手为我擦掉那脏兮兮的泥土。泪水在我眼眶了打转，只要一眨眼就立马滚落在地。“不许哭，哭就是没用，只会哭的人就是没用的人。”奶奶用戾气的声音骂我。我吸了吸鼻子，将在眼眶打转的泪珠憋回去。不敢在奶奶你面前落泪。
那过往对我百般的疼爱，如同电影般放映着，刻苦铭心即使有泪，也不落下。此时，泪水逼迫我夺眶而出，却又止住了。奶奶，你说过：“不许哭……”我一定不会哭，即使知道你已故去，那心中的伤、痛无法平复……也不落泪。
窝在被窝里的我，心犹如被千刀万剐，我不停地调节自己心情，为自己的心疗伤，一直让自己恢复成当初那平静的心……不落泪，我一定不能落泪，这是奶奶你最不想看到的，是吗？我不落泪，奶奶。
“快点起来了。”妈妈的声音又一次响起。
“嗯”我掀开被子，起身……
不落泪，尽管如此，我也不可以落泪，泪水是世上最廉价的东西……

终是谁使泪流，泪落花丛，眼神恍惚而又迷离！
——题记
它，是一滴水，并非是海的女儿，那忧郁的海水；并非是天空的使者，那洒脱的雨水；亦非是黎晨的结晶，那晶莹的露珠。它是一滴普通而又不普通的泪水，它出自于一位黑发女孩的黑色眼眸。
相传，在一天黎晨，黎明女神经过一株玫瑰的时候，玫瑰的花瓣上有着这四滴水；四滴水向女神问道：我们中间谁才是最为珍贵的水？女神说：你们先各自说出自己的出处，也好让我评价啊！这是一滴水迫不及待的说道：我，来自海洋，是海的女儿，由千千万万条小河汇聚而成的，我应该是最珍贵的！另一滴水也嚷道：我才应该是最为珍贵的水，我来自天空啊！是天空的使者，我是最干净的水滴啊！另一滴水也不急不慢的说道：我，是黎明的结晶，是夜晚最美的月光凝结而成的！我才是最珍贵的水呢！最后一滴水并未说自己出自何处，黎明女神问它：呵，和爱的姑娘，你来自于哪里呢？它答道：我…我是一个女孩黑色眼瞳中诞生的，将我不小心遗落在这玫瑰花当中，我的名字是：泪水！女神吻了泪水所在的玫瑰花瓣，说：它，才是最为珍贵的水！这时，海的女儿，天空的使者，黎晨的结晶同时叫喊道：为什么啊？我可是海的女儿（天空的使者、黎晨的结晶）。女神答道：因为…它是人类情感的结晶，它比你们其中任何一滴都要珍贵，更为纯洁的泪！于是，女神便走了，留下了三滴水在玫瑰中感叹！
泪水，是人类情感的结晶！有着丰富的含义！不是任何的水可以替代的！我们有过失意、有过悲伤、有过疼痛！但是我们要以一张微笑的脸来面对所有，雨中，我们迎风哭泣，但别人不知道我们的脆弱！不知道我们的失意！
青春中少不了的是泪水我们青春是由泪水凝固而成的！迎风落泪的青春！青春，是雨季，是鲜花，是诗歌。它有着雨季的混沌初开，它有着鲜花的磬人芬芳，它有着诗歌的优美旋律。
这是青春，是属于我们的青春。
它不仅有着甜蜜可伴随来的不仅有甜蜜还有青春的苦恼。
青春，我们不能挥霍，也不可挥霍，挥霍过去的时间，是我们的损失，因此我们要把握今天。
失败算什么？不如去用平静面对。失意算什么？不如以冷酷面临。伤心算什么？不如用乐观相向。既然都无法逃避，又何苦逃避呢？不如去面对一切。既然已经无法恨，为什么又要讨厌？
???

从小失去母爱，成天跟着父亲奔波劳累，学会用虚伪的笑容掩饰心中的无奈，面对父亲，以及父亲为他带回来的每一个阿姨．当父亲真正找到自己的幸福时，却要因为他而离开放弃，但他，又为了父亲的幸福，选择了默默隐忍接受，没有泪水的沉默无语．－－＜没有妈妈，那有怎样＞．泪，悄无声息地滑过我的链颊，然后，滴在了故事的结尾．我知道他很累，我也知道自己身处异地无尽的酸楚与悲哀，只是，我拥有着一个完整的家，拥有着一份完整的爱，而他……

落泪，是对他人的一种同情，对自己的一种认可，是将一份爱全盘脱出，洒落人间。

又是那伤人的话语在我耳边回响．尽管我也懂，也许是她一时的口误，一时的冲动，脱口而出才杀得我措手不及．我想试着原谅她，我希望这份友谊能够继续，甚至天长地久．只是，她把我伤得太深，我不知该怎么办．于是，我开始不再理她．对他做的每一件事都不闻不问，对她说的每一句话也只是淡漠回答．才发现，疏远一个人竟是那么容易，那么快．然而，表面上的无所谓只会让我更加痛苦，我只能孤单躲在角落默默流泪。

落泪，是对友情的万般追求，对爱的渴望接受，是见一份痛埋藏心底，黯然伤神。

没有为什么，只是莫名地鼻子一酸，眼泪就蛮横地涌出眼眶．我渴望我拥有很好的文笔，可以将一切毫无保留地倾注在文章上我渴望我有高超的画画技术，丰富的情感可用色彩描绘在画纸上我渴望我欣赏艺术，成为一个乐天、开朗的女孩．但这只是渴望，我还是只能悄悄哭泣。

落泪，是让内心世界重见光明，驱走孤单与寂寞，是对一份真挚的情感的诠释，色彩斑斓。

我的世界，我的情感，我的泪。

一生之中兜兜那会看清楚，彷徨时我也试过独坐一角像是没协助，在某年幼少的我，跌倒过几多几多落泪再雨夜滂沱……

泪水，陪伴我走过走过漫长的弯弯曲曲的小路，它成了我这一生中的朋友。别人说“我要享受欢笑的乐趣”，我却高呼“我最爱最爱享受落泪的乐趣。”

失败的泪水，激励我！

在那个人生的某一次折点，我失败了，在痛苦的思绪中，颗颗泪珠从眉角划过，告诉我，即使…即使我失去再多，别害怕，仍然有它们陪伴我，激励着我别再沉沦，做人应该直面失败，凡事都存在“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”引领我一步一步站起来，向前迈步。

感动的泪水，滋润我！

一杯温暖的热茶，一句关心的话语，一个鼓励的眼神，一次肯定的赞扬……感动的泪花飞溅起我的热血，让我让我分分秒秒知道一切爱就在身边支持我，让我不再变得沉默。感动的泪水是心灵的灵泉，告诉我世界到处有阳光的普照，一次一次冲洗着我布满污垢的心初。

最后的泪水，启发我……

泪水，我的最后的泪水将会告诉我，我曾呆留的土地将不会再有我的存在，我将落完这最后的泪水，轻轻地离开。但我将无怨无悔，因为我曾经在这留下我的眼泪。哭是最好的省悔自我，让我缓缓醒过，睡过，浑噩过，但最终还是骄傲过。大地将有我不可磨灭的泪水，将是我这生最骄傲的事情。

轻轻地说，落泪，是美是丽的结果，是人生最易得而又最难享受的乐趣。谁说，只有欢笑才能给我快乐？我钟爱于享受落泪的乐趣，你知道么？

每个人都有一次又一次，这样屡次地周而复始的亲身经历，似花开花落般，落了又放。这样的不同的一次又一次对于每个人而言，就如同画家手中的调色板，均于描绘出的图画，定其色彩。

那对我而言，某一次的又一次是什么色彩呢？

自打上了初中，班别将我和他分隔两地，我们就像熟悉的陌生人，彼此的友谊似乎比陌生人更甚陌生了。

次日，我们均在路旁静候车临，闲暇间，眼珠子无聊的溜达溜达，左飘飘，右飘飘，无意间我们的眼神像被一条无形的线牵引着，又交汇在一块，但双方又闪电般躲开了彼此的眼神。此时泪的倩影不自觉的又在眼眸中闪现，似乎浮动着要一拥而出了，我竭力抑制泪亢奋的雀跃，心中难以名状的苦涩像冷掉的黑咖啡，一阵阵冰凉的涟漪一波波荡开，连绵不断地袭击而来……·

车一次过来了两辆，或许是缘分，又或许是巧合，抑或是偶然，同路的我们又走上了同一部车。

车上，我坐在前头，他静静地坐在最后一排，车前的我心中总是惶惶不安，说实话，我们曾是最瞩目的异性知心好友，现在坐在车前我只一心盼着快到站，其实真的好想见到他和他同以往般攀谈，但不知为何，为何会对他产生一种恐惧？为何总感觉车后有一双灼灼的目光火辣辣的注视着我？似乎双方刻意给对方遥不可及的距离感，似乎我们在逃避什么，却不知道我们到底在逃避什么？

快到站了，欣喜的乐丝中夹着丝丝幸酸，我们像志同道合的人一样不约而同的立身迈步到车门前。随后，又异口同声地脱口而出“有下！”一阵响亮的男低音和着微弱的女音又交织一片在整个车厢清晰的荡漾。下车时，似乎双方心有灵犀一点通般，各自静伫不动，我想让他先下，他又想让我先下，啊！好尴尬，好困惑！这时，他定定地注视着我，给我调皮地使了一个眼色，轻轻的在我耳边低低地说：“走吧！”我忧郁地看着他稳重的脸庞透出的孩子气，忍俊不禁了，却又一阵忧愁。

于是，我变迈起沉重的步伐轻轻跨下车门，他尾随着着陆。我们静静地走在一起，默默地迈着步子，不敢直视对方，尽管我们之间的距离是如此的近，却感觉如天河般可望不可即。泪水又随着心绪在滚动了……·

半路上，他走了他的阳关道，我便独自走在独木桥上。隐忍已久的泪珠不听使唤地夺眶而出，泪花儿像波涛般翻滚着卷成浪花丝毫不怠慢地想岸边打去，如黑暗般无止境的泪水在脸上肆虐地猖狂着……

这时，黑之精灵正迅速地吸收着周围的能量水晶，冷酷的杀手般毫不保留地夺走了眼中唯一闪烁的黯淡光泽，莫测的黑暗再次掩映了阳光的倩影，黑色愈聚愈多，骤然间，如泼了墨般的雨又为我擦去了无法抹掉的泪痕。

曾经尝试着忘记，然而没忘记一次，却发现记得更深！多少次闭上眼睛，假装我可以忘记，可是流下的眼泪却骗了自己....

――题记

曾经有一个朋友问我一个问题:"叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留."我说:"叶子的离开,不是因为风的追求,是因为叶子长大了,要离开了,其实,叶子还是很依恋树的我不知道这个回答是否正确,但是我一直坚信这个答案.因为叶子与树能在一起,本身就是一种缘分.叶子长大了,它要离开了,可是它还依然记得那曾经陪伴着它的树就象你和我,既然相遇了,那么,我们就有缘.可是有缘,并不代表就有分.

每当我看天的时候,我就不说话.每当我说话的时候,却不敢再看天.也许,在未来的某个时刻,你我相遇.然后,擦肩而过.我凝望着那个远去的背影告诉自己,曾经爱过...来来往往的你遇到了我,相识却不如相望淡淡一笑.我扬起笑容,扯起一个弧度,却发现泪已经不知不觉的落了下来...记得你的每一个微笑,每一滴泪...

拨通你的电话,忽然不知道要说什么才好.只是想听听那熟悉的声音.原来,真正拨通的是心底的一根弦...你已经离开了我的世界,我只有原地等待.因为我们都走失了.我还在原地,等你回来但是,我慢慢的过身,泪水模糊了我的双眼.但是我依然不知道我的未来,不知道你是否还会回来....或许,你会依稀记得我的笑容.因为,你从来都没有看过我落泪的样子.我们擦肩而过的时候,你会记得那个属于我的身影吗

一直以为,有些人,可以见面的.有些事,可以继续的.然而,在我身的那一瞬间.有些人就再也看不到了,有些事情就再也不能继续了.当太阳落下,又升起了.一切都没了,一不小心就再也回不来了..

习惯于每天早晨,床边的电话把我叫醒.习惯你在我挂电话之后,再挂电话...习惯于一切的一切..可是,都风干了,成为过去的回忆.曾经的回忆难道真的那么的美好么

我问我自己,可是,毕竟是见证过幸福离我而去.因为曾经拥有过,所以也就不觉得遗憾了....

每当看着夜空的时候,想到无法入睡.看着镜子里的脸,还带着泪水.我知道我自己不能遗忘那段回忆....

但是我们都是好孩子,好孩子不落泪....

年5月12日，这一天，是不寻常的一天，是令世界震撼的的一天。那一天的14点28分，汶川发生了震撼全世界的8级大地震。就在这一霎那间，孩子们的欢笑化为泪水，家庭的温馨化为须有，祖国的大好河山化为废墟……孩子们的嬉戏打闹没了，同学们朗朗的读书声没了，大人们叽叽喳喳的聊天声没了，小鸟们动听的歌声没了……眼间，一切都成为了废墟，成了黑压压的一幕，成为寂静的一幕，被埋在废墟下的人们，他们与亲人隔绝了，与祖国隔绝了，与世界隔绝了。在这一霎那间，仿佛一块沉甸甸的石头压在我的心底里，这一霎那间，我的心仿佛如刀绞了一样，在这一霎那间，泪水如泉涌般哗哗流下。

擦干泪水，再次站起，感叹生活的无常，它总像人生中一个谁也无法预料的谜，我们永远也无法知道我们的下一秒钟会是怎样，是喜，是怒，是哀，是乐，生活总让人捉摸不定。生活中有太多的例子，让人无法接受，可是它的的确确是发生了，而且就是发生在了我们的身边，我们的周围。它使我感受到了生命的脆弱，生活的无常。不知为什么泪水又再次如滔滔汹涌的海水般流了下来，感受着自己的懦弱，人生的无常。

亲情是生活中不可失去的一项宝物，但是很多人都不知道要如何去珍惜亲情，去感谢亲情。亲情在他们身边洋溢，但是他们却视而不见，他们不懂得去珍惜。我们也是一样，大家都身在福中不知福，亲情在身边不懂得去关心，不懂得去珍惜自己现在所拥有的幸福，只有当日子一天一天慢慢地逝去，才懂得应该去珍惜它，才知道这一切都已经晚了，这一切都葬身在自己不懂得去珍惜，去感谢。

那一刻，我落泪了，那一刻，我伤了。人生中的挫折难免，落泪难免。但是在挫折中我们成长；在落泪中我们坚强！

为亲情落泪

不知从何时起我便了开始何妈妈争吵，每次吵完后我都好后悔，我爱妈妈，可我为什么总是在伤妈妈的心，从什么时候起妈妈的乖乖女不见了，我恨这样的自己，可我无能为力，我变了，便的连我自己都觉得陌生了。我的泪为妈妈的爱而落，如果妈妈看到请原谅女儿好吗？妈妈我爱你！

为友情落泪

也许我永远不会忘记那个女孩，每次看到《犬夜叉》就会想到她，心痛的感觉，她是我最好的朋友，却最终选择离开，我没有勇气去送她，远远的看她踏上火车我泪流满面，我没有勇气去面对她，也许是我不够好她才会离开，三年后的今天想起来心依旧会隐隐的痛。然后离开我的是哥，记得他回学校看我，看到他鼻子酸酸的，不过没有哭，不想让他看到我的泪，他走后我还是哭了，泪为何落我不知道？木易，也许我们不该认识可世上没有该与不该我们认识了，可突然有一天，他说把我当成过客吧，过客多具有讽刺性的词语我的友情的付出换来的只是一个过客，我的感情真的那么廉价吗？我像一个傻瓜，还幻想我们会是朋友，我真笨呀！我想恨你，可我做不到，你不把我当朋友，可你却是我的朋友，我不可以恨你，因为我把你当朋友．也许以后我还会被伤，但他们留给我最美的回忆这足够了不是吗？人要学会满足。

今天的天气很怪，我哭了天下雨了，连天都伤心了吗？那我情何以堪？

第一次体会到“死亡”二次的含义，是在2003年的那个冬日——2月12日。那一次，茫然，憎恨，回忆，痛苦，失落，一下子袭上我的心头，硕大的泪从我那倔强的眼中流了下来。为什么会这样？我对天呼唤。

奶奶是生癌去世的。家人发觉时已经到了晚期，如此突然的打击，使全家都愣了——“妈身体一直很好，但愿是误诊吧？”

后来，后来的日子奶奶便是在床上度过的。开始的一段时间，奶奶仍是很“健康”，会和我聊天，甚至仍旧不忘叮嘱我添衣，询问我的学习情况。可是再后无论家里想尽办法帮她求医问药，她还是一天一天瘦弱下去。

奇迹并没有发生在奶奶身上。2月12日，奶奶走了，永远地走了，没有留下一句话，是那样的平静，那样的安详。我是未成年中的唯一一个哭得如此伤心的：也许是奶奶对我的爱太多了，也许是我太渴望奶奶对我的关怀！

——每次天骤然变冷，总会接到奶奶的电话，“多穿点衣服，别着凉了。”这熟悉的声音，我听了很多很多遍。然而如今，我能到哪里再去寻这声音的源头呢？

——每次搀着奶奶的手逛街。路过“朱鸿兴”，她总会带我进去买一客小笼馒头。“多吃点”，每次都是我吃，奶奶看着。有的时候，我让奶奶也吃，她便吃一个，只吃一个，无论我怎么说，只吃一个。

——电话中告诉奶奶我想她，奶奶便会抽个空来我家里。而进门第一件事情，是来到我的床前，摸一摸床单的厚薄，然后才会放下心，绽开一脸美丽的菊花。

——怎能忘记，多少个夜晚，她频频起床为我盖被，怕我着凉。

——怎能忘记，她那等待我放学回家，苍老的身影？

——怎能忘记啊，她在生命的最后一刻，想到的，仍旧是我？

然而如今，我又能做什么呢？只能落泪，只能悲伤，只能含着泪花，告诉住在天国的奶奶：我爱您。

写作感言：

写下这篇文章时，奶奶去世还不久。现如今重新整理后将它写出来，泪水，仍旧是忍不住地流了下来。正如文章所说的：也许是奶奶对我的爱太多了，也许是我太渴望奶奶对我的爱了！有的时候，记忆中关于奶奶的画面总会浮现在眼前，良久良久让我不敢相信——奶奶已经走了。本文是为了怀念、感谢我的奶奶，即使，她已经不在，即使，她看不到我的文字。

一个朋友读完这篇文章后，说我的奶奶太唠叨。也许她没有错，老人，都会显得唠叨。但是，我愿意听奶奶的唠叨，因为那至少证明我拥有关爱。而如今，即使我渴望再听一遍那些曾经听了无数遍，甚至成为唠叨的话，也是枉然。“一切，只有失去后才会懂得珍惜。”我想让大家知道，有一些爱，失去了就再也追不回来了。

我是一个在快乐和幸福的弥漫下长大的孩子，那幸福的童年生活时常会在我的眼前浮现。但那是很久以前的幻想了，现在的我被另一种“幸福”的生活所包围着，它使我对往常的生活改变了想法，我觉得所谓的幸福就是吃喝不愁，能够上网玩游戏，想要什么就有什么，这便是幸福的极限。

有人会说，这样的想法是错误的，幸福--要的就是那种朴实而珍贵的，那种短暂而美好的。我没有相信，正是因为我现在在富裕的环境下一点点地成长，让我误导了对幸福的理解；正是因为我现在在富裕的环境下一点点地成长，让我对以往真正的幸福生活渐渐地忘却，甚至不再怀念；正是因为我现在在富裕的环境下一点点地成长，使我人生的起跑线上，留下了无法补救的瑕疵。

直到那天，一个普普通通中午，才让我真正的体会到，我错了，原来自从我拥有了那种奢侈的“幸福”生活以来，我一直就是错误的。

那天，是09年1月19日的中午。我漫不经心地走在路上，自言自语道：“什么嘛，这么偏僻的地方干什么要我来啊？老妈太可恶了！”因为快过年了，所以妈妈让我回到以前住的平房里取东西，我觉得，都3年没人住了，还不得多脏呢！我怀着抱怨的心情，来到了门口。奇怪的是，门居然没有灰尘，好像有人擦过。我推开门，映入眼帘的是：破旧的锅和碗在橱柜中整齐的摆放着，那张差不多有5米长的大炕还安然的躺在那里。我愣了一下，不知怎么，泪水透过眼眶，悄然落地。霎那间，听见了时钟“嘀嗒、嘀嗒”的旋着。我仿佛又回到了以前，回到了那美好的童年生活。以往那一幅幅幸福的画面争先恐后的浮现在我眼前：奶奶每天不辞辛苦的起个大早，为我煮饭，即使每天都是枯燥的一道菜，依然很甜蜜；我和附近邻居家的小孩子一起玩耍、打闹，即使是普通的跳房子也屹然有趣；每天放学回到家，写完作业，看一会电视，就会去睡觉，即使枯燥，晚上依然会做个好梦……

想到这眼泪早已湿透了衣襟，此时此刻，我感到：幸福的味道不是甜蜜，而是平淡。不是浓烈的芬芳，而是淡淡的幽香。那感觉，也不是闻到了花的香气，恰是听到了花开的声音！

世间，落泪是很平常的事。有些泪，是激动的，因成功而喜悦，而激动；有些泪，是苦涩的，因失败而难过，而苦涩；有些泪情不自禁的，因有些事而不由自主地落泪，我想，这种泪叫做怀念！

在夜深人静的时候，我总喜欢一个人爬上屋顶，去看天上的那道银河，横贯天际，当然也忘不了慰问一下河两岸的那对遥遥相望的夫妻以及回味一下他们之间的爱情故事。运气好的话，我还可以遇到流星，然后握紧双手，闭上眼睛，许下一个心愿，记录下这瞬间的美好。

说到流星，我想起这样一句话：天空中每一颗流星的划过，都代表着一个生命的结束。我很信服这句话。因为生命本来就很短暂，并且一去不复返，有的作为陨石落到地球上的一个角落，静静的躺着，期待生命的下一个轮回。然而有的，却只能孤独的，在环宇中流浪、流浪。

那一天安然来找我，眼睛红红的，我问她怎么了，她说心情不好，让我陪她散散心，于是我们就绕着操场转啊转，一直转到夕阳落下，她才抽泣着给我讲述原因。原来，一个星期前她的姥姥去世了，而妈妈为了不影响她的学习直到今天才告诉她。她说，姥姥最疼她了，她却连姥姥的最后一面都没有见到。她还说，小时候她印象最深的就是姥姥温暖的怀抱，长大后印象最深的就是姥姥亲手为她缝制的毛线手套，而现在她拥有的，却只剩下了记忆……我安静的听着她的每一句话，却不知该给她什么样的安慰，也许，我不该打断她所有关于姥姥的回忆，我所能做的，只有陪她一直走下去，一直走下去……

有时候我总想，人就是一个复杂、矛盾的集合体，细细想每一件事却又合情合理，比如很爱一个人，嘴上却又清清楚楚的说，我恨你。本来是他抢走了你心目中的天使，却又口口声声的对他说――祝你们幸福。明明为了她在梦中哭醒，而又一次次的欺骗自己我不在乎……这到底是为什么？可能，谁也不清楚。

秋天到了，浓绿的叶子开始慢慢变得枯萎，有的也已经极不情愿的飘落下来，我告诉自己，不要流泪，眼中却突然落下了泪滴……

即使自己不快乐，也不打扰别人的幸福。这是原则。总在妄想些什么，但不现实，知道么？你问她七夕那天是不是淋雨了，我呵呵的笑了笑，或许是她的原因吧，你最近经常找我聊天，但你张口闭口都是她的名字。

呐，你知道为什么七夕那天之后下雨了吗？呵呵，因为牛郎织女为短暂的相聚，为即将的离别哭泣。

呐，七夕那天凌晨的时候不知道你和她有没有看见星空，有没有看见牛郎织女和鹊桥。

又是下雨天啊。空气闷闷的，连呼吸都有些难受。是的，她又淋雨了，我带了伞，那天我们一起出去玩，她没有带伞，你打电话找我，和我说，她身体不好，把伞给她，我又笑了，她身体不好，那么我呢？你说我狠心，带伞了都不借给自己的闺蜜，我把伞给她之后笑了，身就走。因为我怕我会落泪，第二天，我发高烧，你笑着和我说对不起，那一刻，心在流血。

每个人都有自己在意的人，有不愿提及的往事。但是我们唯一能做的就是装作若无其事，装作什么都不知道，忍着泪走完未来的路。

天空不要哭，不要为我感到哀伤落泪，不要为了虚伪的一切流泪。

我不该再去想你，因为，你已经有了她，就算我再到你的心里，我只会哭泣，我看见了你的心里都是她，你的眼里也是她。

你所有有关她的事全部都问我，不知道什么时候，对于这种心痛的感觉我已经彻底麻痹了，没有感觉了。

我还能说些什么呢？只愿你幸福，愿我不再为你落泪。

一觉醒来，秋天悄悄的爬上了枕头，肃杀清冷的秋，一眨眼抽干了周身的温度，让我在梦醒的时候瑟瑟的发抖，我瑟缩在秋的金黄里，和着晨曦的光，绕风为裳，竟不知，我们此刻的心境，如此的的相像。

秋水伴伊人，梦隐秘着低调而华丽的乐章，我拾起一片秋的微凉，用心暖出温柔的想象，梦那么的甜，竟不忍打断，我的指尖轻触你脸颊的暖，在黄昏的海边，和着夕阳的热血，吻去你心头孤独的触感。不是梦里，一切寻常，不是梦里，有怎会如此大胆的想象。只是，秋水去了，伊人逝了，梦醒了，孤独了你无依的肩，湿润了我迷离的双眼。

如果年轻是一种伤，我宁愿穿越时光，和你起落在同一条地平线上，这样我就不用仰视你的高度，你也不用俯瞰我的年幼。寂寞的梧桐锁住了清秋的梦，你用最温柔的文字抚摸我微凉的心情，让我去懂你纠结的心疼，纹理分明。如果这个故事只是一首歌，歌中的主角不是你我，那么又会有怎样的结果？

一场秋雨一层凉，我的泪在纸上零落了又几行，或许不该落的如此无力，它应该璃落在千年之后的某天傍晚，和着夕阳的余晖，洒在金色的沙滩上，吟唱着昔日的沉醉，我还能忆起千年轮回里，你高举着手臂向我索要拥抱的姿势。那个让我泪奔过的你，会不会在下一个轮回里，静静的与我又一次的擦肩而过。我至今不敢轻易的流泪，我怕湿了轮回的路，就这样，在那个分叉的的路口，眼睁睁的看着你溜走。

为什么时间在老去的时候我还很年轻，而时间刚好轮回至年轻的时候，我却老的只能静听风云的变幻。你说时间沉淀了真挚的情感，我笑而不语，其实，时间早已漂白了过去，那些遗落的章节，模糊的没有了一丝轮廓。我紧握的笔，却写不出那些沸腾过的心绪，而我是那么的喜欢你。

然而感情永远不会像流水线一样，昼夜飞奔不停，它像潮水一样有起有落，涨潮时波涛汹涌，退潮时沧海桑田，风平浪静时万里无云。而感情终将是要归于平淡的，就像当年的情侣衫，恐怕早已被丢弃在了垃圾桶，一如曾经轰轰烈烈过的爱恋。

静静的任无眠在秋夜里爬上思绪，听树叶在身后刺骨的寒风中和枝丫诉说着最后的情话，我的心晃了一下。秋，真的寒了，我试图用最温暖的怀抱抵御你带给的伤寒，风咳嗽着呜咽出声，我纠结的步子开始变的从容。夜浓了，人静了，故事在城外哭泣了。

你悠然的叹息遗落在风里，风吹动了秋水细细的涟漪，我们的距离隔着江南的水墨画，墨色里走出那个为你沏茶的红颜绿纱，温润的像一朵水莲花。或许有些距离永远无法跨越，有些人只能是过客。

窗外夜雾漫漫，所有的悲欢都已如彩蝶飞散，岁月不在复返。我坐在电脑前，看无数的画面在面前闪过，眼神游离在屏幕的某一个角落。想什么或不想什么似乎都已不在那么重要，忘了当初的梦想。现在一切都变的令我彷徨。我的明天是什么，我经常这样问自己。有人说失落之后就会得到幸福，因为他懂得幸福的含义。但为什么在我如此失落之后，幸福却为什么还把我远远的抛下。泪麻木的落下，失去了本该有的意义。把没有明天的日子淡忘，底下头一切就顺其自然吧。“所有的结局都已写好，却忘了是怎样的开始”〔席慕容〕我就是这般孤傲的活着。

“如果一株百合至死也没有开出美丽的花朵，它应该安分的作一株草，还是不弃百合的骄傲。”我总是固执的选择后者。现在的我真的觉得好羡慕那时的自己，可以那么自信的去面对。可今朝我那不羁的个性也许早已灰飞烟灭，不复存在了。生命就像一个圆环，中空而有残缺，却又首尾相接不失圆满。

我的生活大概也就是如此了。

听着jay的歌，很想作里面的女主角，幸福、简单。曾经以为自己是个单纯的女孩，傻傻看着动画片，喜欢天真的幻想，认为天下都是善良的人儿，就是那样的简单。现在的我变的棱角全无，坚强的活着这就是全部。好像有点悲，不过我会努力的寻找真正的自己，在自己的天空去飞，这就是全部。

很喜欢汪国真的一首诗，题目我就不记得了，那首诗好像是这样写的：

我喜欢传说中的篱草平凡摇曳着芬芳那是你吗

走入萌动时期

便期待黄昏里邂逅的形象

明知绿色的爱会划出红色的伤

不会一切美丽的如古老的画廊

可我又怎样说服这颗心不为你喜与伤

那美丽的瞬间，似乎就在我们眼前，使我们面带腮红，心波荡漾。绿草如茵，花开似锦的时候，像席慕容一样要一个满意的解答，那便是爱所谓的幸福吧。

莎士比亚告诉我：“爱情不是花荫下的甜言，不是桃源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，它是建立在共同了解的基础上的”

也许发会雪白，土会掩埋，思念不腐败。泪干了，茶尽了，我在这儿不落泪了•；•；•；•；•；•；

花开流年，沾染一季的心香缱绻，凡尘梦萦，总是在繁花错落间；很多时候唯美的不过是故事的开端，左边是梦，右边成荒，唯有过程飘着淡淡的花香，却依然无悔那一份遇见。——题记
生命是一场盛大的遇见，生命又是一场决绝的别离，缘升缘起，缘聚缘散，过客匆匆。能陪你走遍山高水远，落数细水长流的人，寥寥无几。
这个世界很小，转角，遇见了；这个世界很大，转身，天涯陌路。
世界上最遥远的距离，不是爱，不是恨，是最熟悉的人，渐渐变得陌生。时间流过，空气亦已变老，我们在都在一步步相忘。距的太远，离的太久，都不是距离，陌生的心才是最远的距离。
静静走在时光的长廊，轻拾往昔的斑驳，翻阅过往的惆怅扉页。记忆的年轮，携刻关于你的刻骨铭心，犹新又忧心，带来的是一种淡淡的心酸，没有哀怨，也许已经平淡，平淡中隐约着一点心酸。最初的美丽，总在夜深人静时，被念起，然后，以一种依依不舍的姿态，说再见。
人生就是遗忘的过程。生命，是一树花开，或安静或热烈，或寂寞或璀璨。日子，就在岁月的年轮中渐次厚重，那些天真的、跃动的、抑或沉思的灵魂，就在繁华与喧嚣中，被刻上深深浅浅、或浓或淡的印痕，最终逃不过时光荏苒，淡忘的宿命。
远去的光阴里，每段故事都会苍老，唯愿故事里的我们一直都好。所有的刻骨铭心，有一天都会在嘴角上扬的笑意中得到诠释，感动在心的依然是岁月留下的嫣然，那些爱，永远都记得。
关于过去，关于你，浅藏静品，关于未来，关于我，且行且惜。
人世间有种爱，没有奢求，没有谁对谁错，亦不怪缘浅情深，对望，两两相知；转身，无怨无悔。缄默里，浅藏聚散离合，各自安好，各自晴天。
忆往昔，惜四月，花开，风起，雨绵，念你，风雨中，只消得，一季芬芳，暖到落泪。

犹见那种初相见，相知情无眠，相许永不变。

——题记

回忆是一种美，能在最需要的时刻绽放出最璀璨的光辉，那些年，我们一起走过的日子便在时光的滚轮下被渐渐夷平。还有多少人，能在这条路上久久徘徊，不舍离去？

一路上的幸福太多，多得让人像小学课本上学过的那只手颁玉米的时候。不断被沿路的风光迷乱双眼。却没有时间回头看那些走过的路，我们都还好，只是各自的身边再也出现不了那些曾经出现过熟悉的身影。当年的我们，幸福地缺氧。现在残留的，却是那么异样的缺氧般的幸福。岁月蹉跎，叶舍不得枝含泪落。我们很幸福，因为即使在那年分离，远各一边时也懵懵懂懂，为彼此脑海中的幸福互相鼓动，却忘啦那些幸福早换啦一批人。

人生真的是一辆火车，只是当我尚未察觉时你已悄然离去。

今朝花开色不同，明日花开谁与共。花期未果，人已不在。哪怕绽放，却徒留一股余情未了的怅惘，伴那一江春水悠然东去，不复回眸。虽然年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，可曾经的花树再开新朵，旧年记忆依然汹涌而来。那是明白，原来感情可以在时间的长流中蔓延的如此深远。所以月光依然，灯光依然的今夜我穿梭于人海去寻找故人的踪迹，却寻觅不得半点身影。

夜起无奈，半身衣襟泪痕湿。昔年美好的点点滴滴，在今刻化为一滴闪亮的泪，晶莹剔透，却划落眼眸一角，消失在无边无际黑夜里。

重庆江津区重庆市江津第二中学高一:伊人飘雪

天上布满了黑云，耳中时不时听到打雷的声音，大路旁边的小草与昔日的大树都垂下了头，散发不出他们的绿意。“嗡嗡、嗡嗡”连勤劳的蜜蜂也往巢中飞回去了。浑浊的空气中，似乎整个世界在我的眼里看起来都是蒙蒙的灰暗色。当然，我此时此刻的心情也是灰暗色，本来想趁下雨前回到家中，但昨晚的事情我会历历在目。
“你怎么考的这么差！你之前不是复习过了吗？怎么还不会？你看看你表姐，同是初一，相差怎么总是那么大呢？！你就不能挣点气吗？”此时的妈妈正拿着我呢88分的试卷对我说。“可我的确努力了呀，之前你也不是说只要我努力就好了嘛，现在你又翻脸了，老师说了我进步了，你怎么那么不讲道理啊！”“啪!” 妈妈还没等我说完就以一个炙热的巴掌打断了我的争议。我强忍住泪水从我的眼睛流下来，但是高涨的情绪总是控制不住泪滴，我哭了，但她并没有因为这个而停止对我的责骂，还愈说愈难听！我恨透她了，就因为这个而伤害我们母子俩的感情实在不应该！
不知不觉中，我已经走到家门口了，推开门，只看见妈妈那瘦小的身影一直在厨房忙碌着。她看见了我，一句话都没有和我说，这让我也想起了以前我回到家的时候，迎接我的人肯定就是妈妈了，但我也没有主动的和她讲上任何一句话--冷战。
不过很快，这一场冷战终于在那一天晚上告终，并且让我深深地感觉到妈妈原来是那么爱我。
雨在一直下，一直下，愈下愈大，愈来愈猛，可是该死的是我的雨伞已经坏掉了。其他同学们的家长都放心不下自己的孩子，所以都冒雨来接自己的孩子。即使我再怎么羡慕他们也好，但这种事情绝对不可能发生在我身上。渐渐的，教室里就只剩下我一个人了，那种场景，或许就只有亲身体会过的人才能够理解的画面吧！谁不想在别人的面前炫耀一下自己的父母是多么爱自己的呀?但是，或许，这种机会，我连奢望都不敢吧！我正想什么都不管像雨中走去时，突然耳边传来了熟悉的声音，“君君。”我随着声音应了过去，是妈妈！妈妈在雨中艰难地向我迈进，她的头发披散着，在风中凌乱着，她比往常更加的瘦小，眼神中露出了担心女儿的眼光，渐渐地，她已走到我的身边，她大口大口地喘着粗气，连忙把伞递给了我，“孩子，今天你出门得太早了，忘记叮嘱你带伞了，等雨小一点，你就打车回家吧！妈妈还要上夜班，回家的时候小心点！”妈妈转身就走了，消失在大雨之中。
“轰隆、轰隆”天空咆哮着，似乎在责骂我些什么。明明妈妈很爱我，可我却……顿时，我已热泪盈眶。
爱，她让我落泪，但她更是温暖的，幸福的！