关于苦涩的作文
去年，今年，同一天，六月十号，不同的天气，不同的心情。
阴，中午下了点小雨，早晨，我从学校回来。一路沉默！
中午，回到家，和奶奶吃饭，寒暄几句，相对无言，又是沉默！
饭后，我睡在床上发着那些让人流泪的短信，可我没哭，悲伤中睡去，睡的太死，醒来已是傍晚，天还没晴，也没下雨，阴沉沉的，仿佛世界一片死寂！
我带上耳机，跑了出去，我不知要到哪，亦不知要干什么，就这样跑，来回的跑，有路人在看我，他们不解！我亦不解！
流了好多汗，我累了，可我不想停下，听朋友说过，跑步可以减轻烦恼。直到我停下，我也不觉得快乐，因为我有种想哭的冲动。
汗，很苦涩！我强忍着不哭，我在告诉自己我是男人，可我想到一句话：男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。于是，我泪流满面。泪，很苦涩！
二十岁男人的泪在流，无声的流，好悲凉！
拭去泪，回到家。奶奶说了我几句，责怪我回来的这么晚，我只好沉默！
朋友打来电话，我稳定了一下情绪，有说有笑地去安慰他：没事，我们都还年轻……
汗，苦涩！泪，苦涩！青春，苦涩！
<壹>
湛蓝的天空中，逃出了几只飞鸟，悲戚的叫声召唤出了夕阳。随着最后一根羽毛，微笑，飞舞，旋，坠落深渊……
——题记
双手捧着早已冰冷的奶茶，隐藏在白色的幕布后。
紧张的注视着人群，额头布满了汗珠，幽怨的望着那条小径。
自己被丢在人群后，终于，害怕了…
最后一杯咖啡地进了水池，纸杯，也被撕成了碎片……
我，原来被抛弃了啊。那个全然不管我的感受，为了陪他那个朋友买房，却丢下我的人，原来是我的爸爸啊……
呵，好虚假。抛弃就是抛弃，自己存在与否，都没关系啊。是吧……
<贰>
阳光下的水晶杯，满载着信念，直到……信念破碎，友谊溺水……
——题记
你说，你是除了涵丫头以外对我最好的人；
你说，你会成为我的好朋友。
但是，你骗了我……什么好朋友，什么让我不要忘记她，全是假的。
她的好朋友不是也永远不会是我…自己，太容易信任别人了…
终于，对她冷淡了许多，那个瓶子，终于碎了…
所以，想让她难堪，只是想警告她，这，就是欺骗我的下场……
不知不觉中，自己变坏了，也许，是吧……
<叁>
那段记忆，被天使剪掉了。终于，熟悉的，都陌生了……
——题记
终于，见到妹妹了。
可是，陌生的脸庞，冷淡的态度，这，是她么？
这个到处借钱充值Q币，瞒着大家，在被我发现的情况下，居然不屑一顾的女孩，是我的妹妹么……
呵，也许，是被我影响了吧……自己始终是个坏孩子，只会影响别人，包括纯洁的孩子……
也许，我并不应该出现……
结语：恶魔，终会被天使打败。除非，自己选择消失……
虽说雁过无痕，岁月无声，而自驹过隙的阳光却在生命的每一个空隙不着痕迹的流动。水波涟漪，徐徐荡开，风中花瓣轻轻坠落。忘不了新愁与旧愁，展不开的眉头，捱不断的更漏，是什么在我们不备的时候，渗入我们灵魂深处！
“我不想长大，长大后就没有了童话中的小王子……”是啊，世界上有多少人想要变成大人呢？恐怕只有我这个大傻瓜不想变成大人吧！
曾记得五六岁，和妈妈走在大街上，看见路上的哥哥姐姐们背着书包去上学，我瞪大了眼睛：“妈妈，为什么他们要背着书包呢？”“因为他们去上学，为了以后而发奋学习。”妈妈抱着我说。
“那我什么时候也能像他们一样呢？”
“等你长大后。”
那时候，我是多么的渴望长大啊！“长大”这个词在我心中充满了诱惑。
到了一二年级时，我如愿地完成了我的“长大”梦想——自己能够背书包，独自上学。我当时只觉得这种感觉好美妙，如同那软软的棉花糖在上面轻轻咬上一口一般。
年龄渐渐长大了起来，也懂了很多事情。面对妈妈的唠叨，老师的作业‥‥‥沉重的负担让我恐惧长大。
“鞋都这么脏了，还不拿去洗！都长这么大了，还不会自理。我像你这么大的时候，什么事情都做……”妈妈又在唠叨了，唉！谁让我自作自受呢
天哪！这么多的作业——语文、数学，还要背书，真是烦！烦！烦！
“为什么秦始皇当初不把全国所有的书都烧了呢？要不然今天，我也不再受罪了。”我一边写作业，一边嘀咕说着……
“我不想长大，长大后就没有童话中的王子……”熟悉的旋律又在我的耳边响起。
有人说过，长大的感觉是美好的，犹如那遮不住青山隐隐，流不断的绿水幽幽，纠集我们的一切情感体验，可是我的感觉为什么不同于他人呢？到底是什么促使我的情感？——原来是长大。
（指导教师：刘根林）
眼睛是一面湖，散落片片月光。什么也荡不起它的涟漪，除非眼泪，不过一滴。
又一次踏上这座城市。说不上快乐，也没有忧伤。第一次放慢脚步走在这熟悉的街道上，视线模糊了斑马线。映出记忆中的一幕一幕。刺耳的鸣笛取而代之的是心剧烈的跳动。莫名其妙的恐慌是突然对这个城市感到陌生。这里不是我的家，却有我的全部的生活。生活固然乏味，但孕育着我全部的狂想。夕阳散落着片片余辉，缩紧的身影慢慢的拉长与下班街道忙碌的繁华格格不入。在这里我算什么？
不是过客，这里有我生活的身影。不是主人，因为不管怎样这个城市我终将离去。我明白了，有些事既便你真的懂了，也不要轻易的去信奉。生活需要你去认知、需要你去触摸、去体会亲身感受的才最为真实。我本属于孤独，就应该去流浪，一个人去闯在缘分的天空下留守一颗认知的心是亦走亦歌的故乡。
就要去一个更加陌生的城市，随着感觉走自己都不知道走向哪里的路。尽管很无聊也没有一个人去散步，我真的不敢想象没人在意路灯下落魄的身影。推开窗看看即将离去的这座城市，我为谁留恋。夜幕降临霓虹炫耀着这座城市，忙碌的街道吵闹着如何的繁华。收回怜悯的目光，也许我可以挽回点自尊。一个人缩紧在被窝里，感受着空空的背。将枕头紧紧的抱在怀里，一个人安静的听自己剧烈的心跳。我又能做什么？夜没有我的释怀一样幽静。一个会心的微笑，留给自己。只有自己能体会的到，何必如此僵硬。
清晨早早就醒了，不知怎么的一份期待将心填的满满的连呼吸都那么急促。出行我没有告诉任何人，我讨厌离别。要发车了看着单薄的行囊，父母是我唯一牵挂。我却毅然选择离开，面对梦想我只能微笑。我从不相信命运，所以落魄如此。是男人就应该有所作为，所以不言放弃。男人如海一样博大，青春澎湃如此不羁的炫耀。女人则是仰望海的岸，非彼岸，即此岸。追梦，一个华丽的转身。却落入与现实的格格不入，一味的追逐变成了流浪。流浪在远方寄一个旅行的消息给母亲，告诉挂念的我一路平安。说真的累了，所以试着简单。钟爱喜欢的憎恶所讨厌的，让一切变得单纯。爱你会用尽我全部力量，没有更多的精力与谁纠结。也许只是一种寄托，只是如此不寂寞着，时刻给内心一份悸动。男人需要英雄一样的崇拜，就像女人需要公主似的宠爱。可大多的男人不是英雄，英雄大多葬在冢墓之下。男人不能去等，因为公主知道你在寻找所以提着裙子站在原地不敢离去。我的流浪因你的等候变成了旅行，旅行会不会遇见你？等到我看见你的背影，请你给我一个拥抱的理由。不然我会转身离去，只因你是我的公主在等待不是我英雄的到来。
回忆又见回忆，我只能这样证明我的爱。我不懂人为什么去回忆，后来我发现我的回忆是在寻找丢失东西。找的心不辛苦，于己重不重要。可回忆一直停在某个瞬间，一个一个的画面把我僵硬在那里，如今以连不成我是如何笑的苦涩。我努力回忆去过走过的每一个角落。也许我会在回忆里找到什么，也许在我的回忆会遇见你的回忆，也许永远只是一种假设。我只有一个人走着，我爱你如谁的誓言一样苍白无力。
夜总是让人不安分，一不小心就触碰了回忆的陷阱。听一首歌跟着前奏慢慢跟入情绪，舒缓的让心跳跟不上节奏，然后试着忧伤成旋律渲染的氛围。当回过神来，拭去没人看得见流在夜里的感触。也许这就是爱吧，不像是玫瑰它表达的不会被人发现。
当明天变成今天流逝为昨天，才发现时间过的好快。这两年我只为赚钱，一心的工作。也许这就是我活在这个世上的成本，不敢一天的懈怠。不敢想未来五年十年后我会变成什么样，我哪有什么未来。有一天我在想我是不是可以不这样做，而是选择坐在树下的长椅上，一片阴凉、一杯清茶或思索或享受，哪怕每个月只有那么一个下午。可就现在，我都不知道自己在做什么？就这样忙忙碌碌的被人流推着走。有时候我在问自己，我在坚持什么？
为了内心的原则，有时候我真的不服气。我甚至埋怨这个社会，为什么那么多人不守规矩他们活的那样的洋洋洒洒。我何尝不想，可我只能在他们造势的环境下潜藏我的那份卑微。我变的麻木，变得不明对错。这也许就是生活，没有绝对的对错，没有绝对的分明。我在想到底是那里出了错。五千年沉淀的文化给了我们太多的束缚。我们的文化大多基于封建社会，所以在当今这个社会总有那么多偏见。起初我很欣赏《蜗居》中的宋思明，他与海藻我看在正常。当我看见宋思明在女儿的追问下比的语无伦次，我发现我真的错了。这就是偏见，这就是五千年积淀的文化而定格了的一种思维。而我怎样理解你，找到我。
怎么去理解这爱，是苦涩还是微笑。在没有你的路上，我是这样用爱你的那颗心转过每一个路口。我学会怎样允吸自己的伤口，怎样让它愈合一个蕴含力量的疤痕。孤单，但从不寂寞。心中想，你从不会走远。
生活总是那样的不可思议，不经心间就会转入另一个角色。不是我们变了，变了的是生活的环境。事过境迁不假，可是谁又能忍住不是寂寞的回忆。回忆就像夹在书中的叶子，当我们不经意翻起时陷入的是如叶脉般清晰的故事。故事总是只有开始没有结果，或许一切还没有结束、或许根本就不认同这样的结局。或许你需要是你理解下的爱，我背离了的风格。或许它是这样一个夜晚，星星几许，在海岸边听着如你一样的海依偎在似我一样的山的安静。本来是一个收获的季节，确收割了谁暗示下的莠子。于是选择了一条绝路，因为我已无路可走。我放弃了我的一切，连同我的信仰。我不会信任何辩解，因为我在经历、在触摸、在感受如利刃刺进胸口流出鲜血一样来的真实。
春日的风依旧和煦，永不断的银铃般的汨汨流淌，这梦幻般的景象倏忽即逝……就如那曾经与我朝夕相处给予我无数表扬的老师离开了我的身边。当新班主任接班的刹那，我的一切都被改写……
或许是性格不同，想法不同，常常会造成“两极分化”的局面…….我说东，她说西，以前的作风在她看来却是一种恶习，渐渐地，我和她时常对峙，她嗔视，我毫不相让……冤家聚头，针锋相对。
“你怎么回事？怎么做的？”她唬着脸，脸色铁青。大眼镜下的小眼睛顿时充满愤怒。突然，她使劲推了我一下，那一下犹如鞭子狠狠地抽在我的心头。我的头“嗡”的一下大了。紧咬牙关，头也不回地冲出教室，全班哗然，门外，一个孤立无援的身影……
“你站起来！说什么说？！”那声音如雷贯耳。我死都不肯从位子上站起来。“起立，快点！”伴随着刺耳的尖叫一阵寒风迎面刮过，她猛地拽起我。我双眸凝视她，是愤怒？是谴责？蓦然，我勃然大怒：“老师，我滚！我滚！”自尊仿佛已经不复存在，脸面对我来讲已不再重要……
我恨她！我真得恨她！乖巧听话的我此时完全变成了老师的“眼中钉”。
与以往相同，老师再一次大发雷霆。又与过去不同，是误会，不是唬弄，而是理解的失误。她拧着我的胳膊，这回是钻心的疼，我难过……我迷惘……更多的，是后悔。那矜持、被撕碎的自尊瞬间变得重如泰山，我颤抖地写了一封解释信，我不指望她会理解，仅此发泄心中的不满……
次日的清晨是如此压抑，大好的骄阳天驱不走我心中的阴霾，明媚的阳光如刺眼的强光……我认为自己疯了……想到平时的一切一切都能激起一腔的愤怒……我拖着滚烫而沉重的脚步来到了对我来讲的“不毛之地”，这里只有苦难，没有安宁……盘踞脑海中那即将爆发的灾难，甚至更加严重的下场，使我心中混乱一片……
教室里气氛严肃，我面临着应有的责骂，与被审判的罪人别无二致……她迈进教室，我清楚这意味着什么。她轻轻走过来，示意我出去。一步，两步……我一点点挪出教室，出人意料的，第一次，她以慈祥长者的神色和我说话：“我知道了……”良久，她喃喃道：“我错怪你了……”我的心头好像有什么在瓦解，湮灭，消失……“你恨我吗？以前是我的过失……”我惆怅若失，为什么，我以前，我为什么……苦涩的液体滑过嘴角，其中包含着不知名的力量。这一切仿佛刹那定格……
心中的悔意终究没有表达出来，她是爱我的，包容我的，而我……我望着最后一缕阳光缓缓隐去……
姐姐离开我去读大学已经一个月零26天了。不知为什么，我就是想她，而且是日思夜想。她在家的时候吧，我们经常为了一点小事闹别扭，争得面红耳赤，不可开交，所以很希望她离开。现在她真的走了，我却又是那么的想她，这是为什么啊？
姐姐长得很好看，人们都说她美若天仙。她有一双大眼睛，水灵灵的，特别明亮。睫毛又长又黑，非常迷人。一张圆圆的苹果脸，不大不小的嘴巴，圆嘟嘟的特别可爱。现在，我经常想起的是姐姐对我的关爱。
记得那是我第一次去公路上骑自行车。刚骑上公路，望着眼前不断晃动的过往车辆，我害怕了。心里一紧张，手就不听使唤，车龙头摇摇晃晃，弯来拐去，好像随时都会倒下去，真危险。姐姐看出了我的恐惧，她骑着自行车慢慢地来回圈，然后对我说：“你说，骑自行车好玩吗？”“当然好玩啦！”我说，“只是我不敢在马路上骑，车太多了，我怕。”姐姐说：“你可以把自己想像成是在巷子里骑车，忘了你是在马路上骑车，那样你就不怕了。要相信自己，明白吗？”“嗯，好的。”我在脑海里一次又一次的想着姐姐说的话，并努力去做。没想到，我真的做到了。“太好了，太好了！我做到了。”我大声叫嚷着。姐姐看了我一眼，语重心长的说：“是啊，你是做到了。好，我们就去试试胆量吧！”“好啊！”我高兴的说，“去哪儿试啊？”“去苍岩吧，那儿的车辆比较少。”姐姐想得可真周到。“哦，那就出发吧！”我哼着小曲用力地踏着踏脚，飞快的向前骑去。而姐姐则骑在我的旁边为我保驾护航。看着我的高兴劲儿，姐姐露出了灿烂的笑容。……
现在我真的好想姐姐啊！虽然我可以通过网络跟姐姐视屏聊天，但心里的那份思念却难以抑制，心里感觉好酸，好苦涩。
指导老师：史忠校
慢慢的我喜欢上那种淡淡的味道，那就是苦涩，它，没有一丝杂质。
题记
我哭着跑出家门，蜷缩在一个并不温暖的角落，我恨那个女人，她为什么要这样对我，哭着，我睡了，梦里一个6岁的小女孩，她那无暇的笑容，洁白的连衣裙，手里拿着粉色的棉花糖，好可爱，那就是以前的我，那是妈妈对我很好，非常疼爱我，但是，现在她并不爱我，我醒来，我应该去找一份工，来维持我的生活，应聘了许多店，都说童工不收，我走在繁闹的大街上不知该走向哪里，我经过一家面包店，望着面包，我才知道我已经一天没吃饭了，这对一个初中的孩子，是多大的伤害，老板是个好心人，送我一袋面包，拿着这个够我一天的食粮不知该走向哪里，我还是回到我那个阴暗的角落。
其实，她的爸爸妈妈找她快要找疯了了，可是她却不知道，她歪在那里睡了，早上一醒来，就看见两个色迷迷的男人围在她的身旁，我看情况不妙，站起来就想走，可是那个胖男人，一把抓住了她的手，她甩开，那个廋男人跟着说，别敬酒不吃，吃罚酒，我可是黑社会的，她咬住了那个胖子的手，那个胖男人急忙喊疼，就没注意她，她跑了，走着走着，她撞进了一个男人的胸前，欣儿真的是你吗？我和你妈找你找急死了，你到底去哪了，你妈妈为了找你，生病住进了医院，你应该你看看，她，为了找我，别骗我了，她才不会找我呢，她从来没有爱过我。你妈妈她是有苦衷的，她在你6岁之后，有了心脏病，为了她死后，你不要挂念她，不关注学习，才装作不爱你的，其实她比我更爱你，你妈妈每次打过你，都在私低在哭，你不知道。
妈妈，她在哪个医院，我要去看她，中心医院，我招了一辆的士，匆匆就和爸爸走了，到了病房，妈妈正在手术中，半个小时过去了，一个小时过去了，医生出来了，问谁是病人家属，我们是，对不起，我们尽力了，节哀顺变吧！我冲进病房，哭喊起来，妈你为什么要丢下我，既然这样，我就陪你一起走吧，拿起水果刀搁在脖子上，，一滴、两滴、妈你看见了吗？我去找你了，你要等着我，我流下最后一滴泪和最后一次微笑，我终于明白了，苦涩是什么味道
苦涩是一场痛苦的疾病，令人畏惧；苦涩是一不迈向成功之门的跌倒，令人疼痛；苦涩是晴天霹雳的暴雨，令人厌恶。苦涩无情地折磨是令人痛不欲生的，可你要是连苦涩也抵抗不了，怎能夯住你那美好的未来呢？朋友们，加油吧！苦涩的过后是一道美丽，无边际的彩虹。我我们的理想努力地拼搏吧！
在我的童年之路，我和其他的孩子一样，在广场上学自行车，那时，我的年龄在幼儿车组中最小，这令我更不敢骑。我抬起右脚，缓缓地跨上去坐下，楞楞地目视前方，爸爸在一旁鼓励着我说：“困难像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强，出发吧！”那一刻，虽然我没听懂那叽里咕噜的话语，但我仿佛理解爸爸的心思，用力一蹬，车子走了。
风暖暖呼呼地吹着，迎面扑来，我产生一种不理智的思想：撞击法。我快速蹬踏着脚蹬子，一个不留神，我连人带车与地面亲密接触，并且留下了一块红色的“胎记”做纪念。我捂着伤口去找爸爸，爸爸带我去医院包扎伤口，我抹着眼泪哭哭啼啼地说：“自行车是我的天敌，我与它势不两立。”不一言不发，把我背回家后，急忙打开电脑点了一首歌，我心中十分不理解：怎么老爸不爱我了！就在我疑惑不解的时候，从电脑里传出来了一首动听的歌曲，我“瘸”着走到电脑旁，看了一下歌词“不经历风雨怎么见彩虹……”我顿时恍然大悟，原来老爸想以此激励我呀，为了那道漂亮的彩虹，值得一拼。
过了一段日子，我腿上的伤好了，我主动央求爸爸带我去学骑自行车，我十分女里地蹬踏着我人生的第一道风帆槛，果真，“功夫不负有心人”！我成功了。我回家又一次点播这首鼓舞我的这首歌，又一次品味着这启蒙老师——老爸的用心良苦，又一次回味学自行车的“碎石路”。
的确，人的一生幸福多于苦涩，但谁也没有一帆风顺的一生。老天是公平的，幸福的同时掺加着苦涩。
“不经历风雨怎么见彩虹”！
吉林省公主岭市岭西小学六年一班 李季
瞬间的安静，仿佛所有都静止了，都停了下来。静静的享受这一刻的安宁，远离了世俗纷扰，任由思绪飘摇，不再是海中的一叶孤舟，日日紧绷着思绪快速运转，害怕一旦出了差错，便是汹涌的海浪张开恶魔的大嘴将孤舟吞没，在广阔的大海上，不留痕迹。
一阵清风拂过眉间，紧凑的眉间松了些许。桌前的咖啡氤氲着丝丝香气，拿起咖啡，轻抿一口。无尽的苦涩肆意刺激着味蕾，那一刹那，许多曾经的画面一一浮现脑海，一瞬间扩大，苦的灵魂颤抖，我无尽的沉眠于苦涩的深渊，冰封了时间。岁月流转，也许只是几息罢，一股清香又温润的气味在唇齿间逐渐蔓延，随即将脑海的画面一一冲走，无尽的香甜占据了全身，占据了脑海深处的灵魂，冲破了冰封的时间，惊醒了沉眠沉眠于深渊的我。
苦涩后的香甜，也许，正因为前面的苦涩让我们想起曾经那段艰辛的日子，而熬过后的香甜，我们也体会到了世界上最美好的幸福，之后的日子，那深深的幸福符号，铭刻在骨子里，在灵魂深处。
那种苦涩，那股香甜，两种极端的对比，才使得甜的那么甜，苦的那么苦。正因为邪恶的那么邪恶，所以才显示了正义的那么正义。有了对比，光明才叫光明，黑暗才叫黑暗。
过后的日子，我也会经常想起那股甜，却也难以忘记那种苦，因为他们常常伴生着，在我想起甜的同时，那种苦也就不自觉的冒了出来。
静候安宁的时光，浅浅轻语。一壶茶，一支笔，一张纸。写出了青春的模样，写出了青春的张狂，诗韵下的不羁，字体上的桀骜。正是轻狂的我们无意间留下的痕迹，在未来的时光，再回首，依旧是熟悉的模样。
青涩的青春，青涩的过往，青涩的我们。一起度过了那些艰辛而苦涩的日子，一起品尝了那些香甜而美好的明天。
瞬间的安静，仿佛所有都静止了，都停了下来。静静的享受这一刻的安宁，远离了世俗纷扰，任由思绪飘摇，不再是海中的一叶孤舟，日日紧绷着思绪快速运，害怕一旦出了差错，便是汹涌的海浪张开恶魔的大嘴将孤舟吞没，在广阔的大海上，不留痕迹。
一阵清风拂过眉间，紧凑的眉间松了些许。桌前的咖啡氤氲着丝丝香气，拿起咖啡，轻抿一口。无尽的苦涩肆意刺激着味蕾，那一刹那，许多曾经的画面一一浮现脑海，一瞬间扩大，苦的灵魂颤抖，我无尽的沉眠于苦涩的深渊，冰封了时间。岁月流，也许只是几息罢，一股清香又温润的气味在唇齿间逐渐蔓延，随即将脑海的画面一一冲走，无尽的香甜占据了全身，占据了脑海深处的灵魂，冲破了冰封的时间，惊醒了沉眠沉眠于深渊的我。
苦涩后的香甜，也许，正因为前面的苦涩让我们想起曾经那段艰辛的日子，而熬过后的香甜，我们也体会到了世界上最美好的幸福，之后的日子，那深深的幸福符号，铭刻在骨子里，在灵魂深处。
那种苦涩，那股香甜，两种极端的对比，才使得甜的那么甜，苦的那么苦。正因为邪恶的那么邪恶，所以才显示了正义的那么正义。有了对比，光明才叫光明，黑暗才叫黑暗。
过后的日子，我也会经常想起那股甜，却也难以忘记那种苦，因为他们常常伴生着，在我想起甜的同时，那种苦也就不自觉的冒了出来。
静候安宁的时光，浅浅轻语。一壶茶，一支笔，一张纸。写出了青春的模样，写出了青春的张狂，诗韵下的不羁，字体上的桀骜。正是轻狂的我们无意间留下的痕迹，在未来的时光，再回首，依旧是熟悉的模样。
青涩的青春，青涩的过往，青涩的我们。一起度过了那些艰辛而苦涩的日子，一起品尝了那些香甜而美好的明天！
初三:徐阳
点评：文章以咖啡的苦涩和香甜来比喻青春的味道，引出中心思想。全文语言优美，精心雕琢而不落俗，充满哲思气息。如“两种极端的对比，才使得甜的那么甜，苦的那么苦”，寓意深刻。结尾处直抒胸臆，揭示主题。
文章段首虽然精美，但似乎不太适合放于开篇，建议多加斟酌段落的布置。
点评老师：杨秋红
一枚贝壳，要用一生的时间才能将无数的沙粒转化为一粒不规则的珍珠；雨后的彩虹，绽放刹那的美丽却要积累无数的水汽。承受是一种精神。
现在坐在考场上的我也承受着压力、责任。承受着考试是否会考好，滚动是否会出去的压力，承受着我们的义务，我们的理想的责任。
苦涩而美丽的承受，我听到了李后主“春花秋月何时了”的叹息；李白“我本楚狂人，凤歌笑孔丘”的笑声；韩愈“生不与吾形相依，死不与我魂相接”的痛楚；雨果《巴黎圣母院》里那沉闷的钟声。
承受着压力、期盼还有责任，我们才有信心去赢得成功。有压力才能有动力，有动力才能有成就。
苏武牧羊几十年，坚守气节，终于回到了祖国的怀抱；残疾人海伦。凯勒双耳失聪，双目失明，与人生的磨难做斗争，铸就了《假如给我三天光明》，也因此成了无数人的精神偶像；文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》我们走过了艰苦卓绝的二万五千里长征，我们走过了磨难艰辛的八年抗战，我们胜利了
承受，能让绝望中的人看到沙漠里的绿洲；承受，能让失望的人看到绝壁上的松柏；承受，能让远航的人看到灯塔上的光芒；承受，能让凄寒的人看到冬日的暖阳。
苦涩而美丽的承受，能让我们找到“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔”的屈原；奋不顾身而殉国家之急的司马迁；平生铁面心，满腔爱国炽情的陆游；“向来忧国泪，寂寞洒衣巾”的杜甫。
苦涩而美丽的承受，我能看到牺牲在抗震第一线的武文斌；不顾自己亲人的离逝而救人的经大忠；不顾自己安危，守住祥云火炬的金晶。
苦涩而美丽的承受，能看到更高更远的天空；苦涩而美丽的承受，能领略到未曾见识的风景；苦涩而美丽的承受，能看到举世瞩目的光芒 。
墨，
染你少年白衣，
纸砚，
勾你眉目依旧，
经年，
轻轻挥手。
说书人，
说一断故事埋人海浮沉，
说过的故事全消逝耳根。
青梅煮酒，
苦涩，
断弦。
笑叹，
叹尽浮生悲欢？
转身，
泯灭红尘凄凉？
苦涩，心酸，忧愁这些都是形容我们心情的最恰当的词语。在这一年中我们变了，变的我们自己都不认识了，变得 。在这一年中，我们从一个懵懂的小孩，蜕变成了一个心思复杂的烦恼 中学生。我们无时无刻都在思考一个问题，那就是中考。中考这一个普普通通的名词，在我们心中占据着沉甸甸的分量。老师们常说：中考是决定我们前程的最关键时刻，我们一定要认真对待。当然，我们每个人心里都十分清楚这个问题，无论学霸还是学渣，只不过付出的行为不同罢了。在初三这一年中，我们每个人心中都隐藏着一个小秘密，都有自己的一个如意小算盘，做事大都为自己考虑，友情也不像以前那样亲密。初三的生活，就象冬天里的花一样，花朵和叶都凋零了，变得单调无味，我们每个人都在为那一个名词而奋斗，拼搏，为的就是那一年后的成绩。老师曾告诉我们这样一句话：要坚持，坚持就会成功。 有些学生在上学期时成绩十分优异，然而在下学期却发生了一件不可思议的事，他们成绩一落千丈。主要原因就是他们承受不住者超负荷的学习任务，导致失去了信心。老师说的话我们也明白 ，但刚开学这学习任务就有点受不了，恐怕到那时只有更出乎意料的结局。国庆后我们要进行月考，这次考试对于我来说不亚于中考，因为他决定着我是否还有信心继续拼搏。哎，初三生活刚刚开始，后面还有很多挫折与挑战，让我们一起努力，满怀希望，冲向中考。
湖光秋月两相和，潭面无风镜未磨。遥望洞庭山水色，白银盘里一青螺。
她就像是一屡淡淡的微风，轻轻伴着他走过了一段岁月的路，吻别他的额角，永别了。
她还在的时候，她那么爱他，珍惜他。难以置信的幸福让他感到质疑，他不明白一个女孩和一颗真心。他那么随意……
后来，因因果果后的她，像一屡微风飘向湖面，却没有像微风一样拂过水面。碧绿的湖水包容了她的软弱，包容了她的苦涩。
那，一定是个错误的选择，可是，再也没有改过或者弥补的机会了。
听到她离开人世的那一瞬间，仿佛时间都静止了。她死了？她死了！她就那么狠心的离开了。那一刻，他终于明白了那种爱的真和痴，他终于明白了，最珍贵的东西再也没有了，他终于明白了自己最重要的是什么，他终于明白了，他的心，就在那一刻碎了。而她，也终于让他明白了自己对他来说，是怎样的一种存在。可她，在他明白的时候，不再存在了。
看过千千万万的生离死别，旁观者的感受，是远远不及自己亲身经历一次的。那是，一种碎在心上，痛在灵魂里的悔恨……
她真的好傻。我不再去那个湖游玩了，因为那里满满一湖都是你的忧怨和苦涩。
光阴流逝恍如一缕永不停竭的疾风，
怀想过去的尘风苦雨，
如一首首心泪纠缠的诗词歌赋，
有喜有愁，有泪有笑，
有拥抱也有挥手，
也就有了思念与期待。
有时候，友谊会让你尝到苦涩的味道。
没错，就是你，打开了我内心深处的感情。
不知何时，你学会了冷落，和你说话，你不理不睬，在学校我们也很少说话，很少沟通。与你一起回家，也是冷冷清清，就这样，你的冷漠也冷落了我们之间的友谊。
我们的友谊似乎淡了。
但，只有一想到你就有一种伤心的感觉。有时我多么希望这一切都不是真的，在与你回到从前，回到充满快乐的从前。
曾经，与你多么的要好，就像亲姐妹，与你一起上学、回家。渐渐与你之间产生了友谊。
但这似乎犹如一场梦，一醒来，它便远离了你。甜美的梦似乎消失的太早了，不等我醒过来，便烟消云散。
每当看到你与别人一起说说笑笑，心中便有一种难言之隐。和你的友谊一起随着时光慢慢冲淡，像一杯热咖啡，慢慢变凉，也慢慢尝到苦涩的滋味。
在街上，你骑着自行车与我擦肩而过，而我也只能看着你一点一点从我的视线消失，不知何时，泪水便悄无声息的落下。你的冷漠，使我尝到了友谊的苦涩，让感到了友情的真诚与可贵，失去它时，才感觉不愿离开它，便想一点一点的挽回，却被你冷漠的态度所阻挡。苦涩越来越多，感情越来越少。我想，如果我们在大街上遇见，你也希望我们是两个安分的陌生人吧。
最珍贵的东西莫过于友谊，而友谊的另一半却无法缺少你。年少的岁月中，我们都对友谊的理解太过单纯，而梦却很多，但最美的梦恐怕就是“有梦有朋友”吧！
与你的感情，让我对“友谊”的理解反而多了一种苦涩的味道，这其中的苦涩只有我能体会。至少。我是希望“昔日重来”的。
上海宝山区上海月浦实验学校初一:蒋子辰
微茫的阴霾为锋芒般的的晨曦所穿刺，往昔不顾一切扬帆远航的桀骜不羁为磨难所侵蚀，曾经童话般美好而又虚无的祈愿也为风雨噬的锈迹斑斑。梦的彼岸，如山陬海澨般触不可及；幻想的避风港，却又残酷地将我唾弃。嫣然回首，惊涛骇浪已经司空见惯；苦涩满堂，绘画的漫漫永恒路上，充满了无尽的挫折与辛酸。
洪流一般水泄不通的车流此时此刻停止了缓慢的流淌，笛声此起彼伏于成群结队的车流中此起彼伏，火急火燎的人怀抱着满腹的牢骚，无可奈何的等待，等待……心中充斥了犹如对绝境中一片绿荫的急切渴望，我蹒跚着，待到车流如汪洋般奔流。
车到室前时，烈阳已摆脱了空山一夜的束缚，我寞落地下了车，对老师迟迟未来的冷漠而有些许不满，推开室门，琳琅满目的如皇宫贵族的作品并未令我为之倾倒，假惺惺的雕梁画栋也未在我心中永存光泽。闪耀着梦之光的事角落中一位位心怀鸿鹄之志的莘莘学子，他们身上散发着一种来之不易的梦想，如宝石一般耀眼迷人。更好画衣，端坐于画纸之前，无尽的冥想在我幻想中恍惚：纯净如止水的画纸上，画笔轻描细勾勒，宛若天仙游走于画纸之上，洒下别致而又五彩的纹理……我紧握画笔，仿佛握住命悬一线时的救命稻草。在画纸上勾勒渲染……就死我们珍贵的人生之路，无法退却一步，也不可回首。
我战战兢兢地放下画笔，目光久久凝留一处——层层薄雾笼罩下时隐时现的山，涂涂改改殆尽的云，仿佛为黑墨泼洒过，既营造不出云雾哪种轻柔灵动的动感，也失去了山朴实的气质。气愤抑制不住地涌上心头，自己费尽心机所创造的画作竟然有一丝瑕疵。“时间到，让我们去尽情奔跑吧！”一阵莫名而来的男声回荡室中，随之全班同学涌潮般蜂拥到门外。回首目睹他们残留的一片狼藉：油彩飞溅在墙面上，天花板上；刚刚完成不久的油画上，破损的一角随处可见，空洞在这些油画上已不足为奇——因为欢笑已经吞噬了他们的精神，湮灭了他们的梦想，正如那黑魆魆的空洞，是任何弥补都无法填平的。更何况他们没有丝毫惋惜。烈阳融化了冬日的雪，却融化不了寒冰，融化不了他们冰冷的内心。或许我应该称其一声“学长”，但又为何，当我再次握起笔时，陌生的念头一次又一次打破熟悉的记忆……
嫣然回首，艺术的无尽路上，我不止一次跌倒，重新来过，尽管学长们的讥讽使我多少次为负面之神所困扰，但是，我依然紧握了自己的笔……当苦涩在我的回味中失去了存在，甘甜便会翻天覆地般笼罩我。
在以前，我就是一个小丫头，不懂什么是喜欢，更不懂有喜欢的人是什么感觉。直到那一年，我转学了。
那一年夏天我十一岁，与他同班了一个学期。我正回教室的时候，遇见了他，他忽然就对我说“你叫XX慧吧！”我的心突然被他的一句话给伤到，与他同班一个学期，但他却不知道我的名字，带有报复性的我也回了他“你叫XX智吧！”他笑了笑，就走了。
当我回想，我为什么要生气，为什么会这么在乎他呢？过了好久，知道我的朋友喜欢他，我的心不知道为什么觉得好难过，那时候，我知道了，我喜欢上了他。
在那之后，我的目光便常常去关注他，看着他在阳光下打篮球，看着他认真地上课，看着身边的朋友好多都喜欢他。才发现，他真的很受欢迎，常常听到班上的女生讨论他，他是班上最受欢迎的男生。在那一瞬间从未有过自卑的感觉，让我把喜欢他的感觉给埋藏了起来。但每次有人提起他的名字，我的心都会颤抖一下，然后就会装作自己不喜欢他一样，和其他女生讨论有多少女生喜欢他。
苦涩的感觉不知怎么的，竟然就维持了四年之久，从小学到中学，每一天偷偷的在角落看他，或许是伪装的太好，所有人都不知道我的心思。有时真的好想跑到他的面前告诉他，我喜欢他，喜欢了四年，但一到他面前，所有的勇气都化为虚有。
站在他的面前，感觉自己好渺小，与他不是同一个世界一般。现在已经初三了，他要去读高中，去我永远都去不了的地方。或许这段长达四年的喜欢永远都没人知道，但我会祝福，祝他能找到喜欢他他也喜欢的人。
初三:慧心
甜密与爱情可以在品尝巧克力的同时能感应到到方的所有，而如今嘴里的巧克力让我感受到的是那种痛苦！无论我用什么方法与心情来定位那味道却始终都是苦的，而且越吃越苦怎么也找不到那巧克力原有的味道！包括其中的葡萄干都没有任何味道可以让人回味，在口中那巧克力慢慢的溶化，而那苦味就随着味蕾分泌的苦水混合着，苦水把所有的甜密都包围住进入身体让人感受苦涩带来的痛苦与悲伤！从中我寻找着那曾经的甜密，回忆着，把那往日的情怀分门别类的整理清楚再细细品味，结果让人更加伤心！在苦味中我挣扎着让自己不要进入那种状态，可我控制不住那心情！这种每天把手机拿在手中，每当有信息响起时也就是失望时，因为我知道那不会是爱的信息！当我把所购买的巧克力全部吃完时依然没有找到甜密的感觉，让我承受的是更多的苦涩！用温水想洗净口中，心中的苦涩时我却打了个寒颤！这一个星期的过去我变的如此的怪异，这一星期的失去找不到自我，它是怎么过来的在脑海里真的找不到线索，唯有每天看一次自己诉说的文字才知道自己如今吃完巧克力后的感伤为什么会这么重！曾经吃地的东西我都吃了一次，把曾经走的过的路也再重复了一次，把曾经自己选择时的话在心里再读了一次，没想到的我又醉了，深深的醉到在往日的幸福中！
梦醒时发现原来眼角又流起了苦涩的泪水，这时我才发现原来不是吃巧克力会有苦涩的味道，巧克力它本身是甜密的吃起来是香甜的，关键是在吃的时候是什么样的心情，再加了苦涩的泪水来的太猛烈，流到了嘴角，那一丁点的苦水可以影响到所有的一切都会变的那么苦！我发现原来在心中的爱是如此的深，尽管这段时间我控制着自己不要去想，可是我还是没能走出我的内心，不但想的更强烈而且还为自己在这段时间里走过那走过的路，品尝那一同品尝的美味而痛恨自己！原来这么久以来我真的有些地方做的很差，没能向所爱的那样做到更好！今天我失去了我的爱情那我也不能再破坏爱的规则，现在爱回到了从前回到了它本应存在的位置，无论经后吃巧克力有多苦，无论内心有多悲伤和思念，那都只能完完全全的放在心里不复出！那怕让我背上负心之人的名声我也认！我只有变的更加的魔性才能使幸福真正的和所爱的相伴！努力的在苦味中品尝完最后一块巧克力……
在内心无时无刻的我在呼唤着所爱的名字，而在文字中我没有让这名字出现：在工作中我也不停的在思念所爱的也在做什么？这一次让爱变的这么冷，这么静全因内心对所爱的注重超呼常人之常，可能有些事情我并不需要想那么多更不需要去因为它的发生让自己如此内疚，如果我把那所发生的都化成我对爱的坚定，我想也就不会使我现在品尝巧克力会如此的苦涩无味！现在说这些都无用了，所有的都这样的离去！还有什么话要说？还有多少泪要流？
喜欢咖啡的味道，却从来都不喜欢加了糖的咖啡。只是任凭那淡淡的苦涩，穿透心田，浸透身体的每一个角落。然后，慢慢的看见白色的杯底，头再看看窗外的积雪，像咖啡一样苦苦的笑一下。结束了。
每天夜里无眠时，总是想着过去，想着未来。想着和朋友在一起的点点滴滴，以及那个令我震撼的两个字--重要。
已经习惯，每天都躲在属于自己的小小一隅里，偷偷的做着自己喜欢的事。从来都没有想过自己对别人很重要。她的文字总是令我震撼乃至心痛，我从来都没有想过我会陷在作文里不能自拔，乃至我文科成绩节节升，理科却惨无人道。
每次噩梦惊醒，总会想着那个女孩和她的文字，而也只有我知道，从星期一数到星期五是什么滋味，从早晨数到晚上又为了什么，只是为了在那浅绿色的网页上找到朋友的气息，然后，苦苦的笑，
那种滋味很难耐。很痛苦。
然而，现实不属于我。