关于康乃馨的作文
在这个特殊的日子——三月八日国际劳动妇女节,我又看到那一抹熟悉的淡粉色,勾起那段散发着康乃馨香气的记忆来……
那是2006年7月的一天,一个普通而又特殊的日子——我的生日。以往在我的生日这一天,我会用“糖衣炮弹”从老爸老妈那里“炸”来许许多多的生日礼物。然后把自己关在小屋里,玩玩这个,弄弄那个,一连能兴奋好几天。而在我12岁的生日这天,我却有一个特别的打算。或许是又大了一岁,我突然想起了一句话:女儿的生日,母亲的受难日。我模糊地记得,老妈给我讲过她生我有多么艰难。因为破了羊水,如果不尽快动手术,我就有生命危险。于是,医生决定动手术,但由于麻药不够,手术到一半麻药的作用就消失了,老妈所承受的痛苦是常人无法想象的!只得庆幸的是,我总算是活了下来。但由于属于早产儿,我的抵抗力一直很差,三天两头地生病,依旧是老妈帮我炖补品、端汤端水,有一次还把老妈的手烫伤了,现在我摸到老妈手上心形的伤痕,眼睛也是湿的。
就这样,我成长在浓浓的母爱里,我坚信,自己是幸福的。就在12岁生日的那一天,我拿上自己的零花钱,坐了两站地的公交车,到了“姊妹花店”,正寻思要买什么花来感激母亲时,一簇温馨的粉红色映入我的眼帘——那是老妈最喜欢的颜色!又是象征着“母爱”的花——康乃馨!我毫不犹豫地买下了12朵——因为老妈为我忙碌了整整12个春秋。
回到家,但我把这份特殊的礼物送给老妈时,我看到她眼里的惊讶和喜悦,与脸上在粉红色康乃馨的映衬下灿烂的笑容——这是我所见过的世界上最美丽的笑容!
又一抹粉红色映入眼帘,我想说:“感激康乃馨,感激母爱,感激母亲!”
那天,是母亲节。大街小巷的店里都放着:“世上只有妈妈好,没妈妈的孩子像根草……”茶店里许多儿女牵着母亲来喝茶,好好孝敬一下母亲。花店里的买花人熙来攘往,争着买花,为母亲许献上一份心意。食品店也不例外,各种商品琳琅满目,人们精挑细选的选购食物,给母亲做一桌好饭……浓浓爱母之情,在大街上洋溢着,感染着街上的每一个人。
我放学了,同学们都纷纷结伴去买商品,有的买食品,有的买音乐盒,还有的买菜,去给母亲做饭……而我却盲目站那里无所事事,心想;我既不如他们有钱,也不如他们有好手艺。不久就一个母亲节吗?送不送也没什么,妈妈也不会怪我,更不回管我要礼物。想着想着就独自回了家。
回到了家,一股香味扑鼻而来,一道道好菜不端上了桌。“回来了,快吃饭吧,否则便都凉了。’’坐下后我看着母亲,“妈,你的眼睛”“啊,呵呵,我没事”为我能吃上一好菜,妈妈的眼睛常常被烟雾熏得争不开眼睛,却又不愿意被我看到。想到这里我的眼睛湿润了。我放下碗筷。随手拿了2元钱就匆匆向花店跑去,身后传来母亲的呼唤声:“这么晚了,你去哪里呀?”
花店的花各种各样,但能代表母亲节的只有粉红的康乃馨。“阿姨,这花多少元?”“3元”阿姨笑着说,我看了看手中的钱,一脸伤心的表情。妈妈对我这么好,我怎能不动于衷呢?我眼睛一转,看见花店有一部电话,征求花店阿姨的同意后,把一筐康乃馨搬到电话旁拨打了我家的电话:
“是妈妈吗?”电话里传来了一个温柔的声音
“是”
“是媚媚吗?这么晚了,你去哪了,外面危险,快回家啊”电话那边传来抽咽声。
“妈妈对不起。本来想买花给您,我带的钱不够,不能给您买花了!但我想给您康乃馨的香味,妈妈,您闻到了吗?这是我的一点心意!”
电话另一边一直没有回音……我便挂下电话回家。到家了,见妈妈泪流满面,见我回家,就向我扑来,抱着我:“孩子你长大了,懂得感恩了,你从电话里传来的香味妈妈闻到了。”
洛小年/文
一
月色朦胧的掠过宿舍的黑暗。犹如一池春水泛起的粼粼波光。已经熄灯很长时间了。可我们谁都没有睡意。躺在床上。吸着烟扯着有关或无关的话题。烟雾很曼妙的腾空而上。
和舍友大声的吼起来。
因为我们对梵高的死有着不同的说法。意见不合。年轻气盛的蛮劲在不断滋长的时候。两人翻脸。甚至想要扭打在一起。
即要平息的怒火被一句“你妈的”这样的话再次燃烧。可我却如此的平静。没有反抗。没有回复。
将被子罩在头上。呼吸声在被子里面来回飘荡。心想。不是退宿和懦弱。我想起妈妈曾经说过的话。在外生活要和睦相处。恭敬让人。这些语言。一个字一个字的在脑海中闪过。
其实。我不想明晓那些道理。想痛痛快快的打一架。挣回吃过的亏。
内心的躁动。此起彼伏。如浪潮汹涌翻腾。
但我还是听了你的话。没有动手。选择了沉默。
退一步海阔天空。忍一时风平浪静。
现在远方的您。可以感受的到吗。
二
冬天的时候。我总会选择穿上高领的毛衣。真的很温暖。脖子处的肌肤就不会被寒冷的风吹的很痛。那些橙色的颜色在羽绒服中也散发着火炉般的温暖。
可我还是会想起小时候您给我织的粗线的毛衣。里面夹杂着您温馨的爱。即使风是怎样的刺骨。也很贴心。
树叶刚刚有了摇摇欲坠的感觉。还没有变黄,变卷曲。
那时。你就会在空闲的时间。拿出很松软的毛线。一针一针的在昏弱的灯下给我织毛衣。那时。你只会织很不流行的款式。衣领处就是那种很单一的圆形。没有图案。和别人的比起来很不上档次。我那时很不情愿穿。找借口说到冬天还有很长时间。先放起来以后再织。您总说过了秋天天气就很不稳定了。寒流也不知道什么时候会来。那时织就会很着急。现在时间充裕。织好后可以随时穿。然后。您又拿起织了一只袖子的毛线。低下头。很专注的舞动着手腕。那些毛线在您的手中像舞者一样。很灵活的摇曳着。
冬天真的就那么悄然袭来。不留半点的思考余地。树枝光秃的被寒风肆意颤动。咯吱咯吱的声响蔓延在气温低下的空中。
清早。您从柜子中拿出已经织好的毛衣。很整齐的叠放在我床头。我睁开眼。那种很土的色泽让我有种不情愿穿的情愫。但为了保温。还是将头钻出圆形的洞。慵懒的穿上。在上学的路上。没有感觉到清冷的风灌进来。手织的毛衣很厚。很温暖。心里也漾起一股温润的涟漪。
但是。中午回到家。我就看到您阴着脸。没有说话。眼眸中有着愤恨的火焰。
您是看到毛衣袖子处的线散开。而且是黑黢黢的像是被火烧断的。心中的怒火一只压制着。没有爆发。如果要发泄。肯定是雷霆大发。
对。那是我的同桌穿着他妈妈刚从商场买回的羊毛衫。摸上去很柔软。很舒适。黑白间隔的条纹使整个人也很精神。英气逼人。胸前还有很漂亮的漫画图案。好像是当时很流行的《足球小子》中的人物。我很嫉妒。也很羡慕。希望您可以给我买一件像那样的毛衣。或许。是我的欲望太强烈了。一时想不到什么合适的理由可以说服您。就动了歪脑筋。用零花钱买了一个打火机。将手从袖子中蜷缩。用熊熊燃烧的火苗将袖口处烧断。毛线在扩散出烧焦的气味。我看到它在迅速的变短。准备回家对您说。玩火时不小心烧破了。给我买一件新的吧。可我却没有说出口。因为你的脸色灰沉的让我惶恐。
可是。新的毛衣上清晰可爱的图案映入我的眼中。蓝白条纹的高领款式。比我同学的还要漂亮。我才知道错了。
我很后悔。爸爸告诉我。您不是不愿给我买好看的衣服。只是自己织的厚重。保暖性更强。您看到袖子破的时候。很生气。晚上您拿着毛衣。告诉爸爸这肯定是故意烧断的。明天我给他买一件新的吧。不想让他不高兴。可我听到这时。很自豪的认为自己战胜了。终于可以穿上漂亮的毛衣。欣喜若狂。
如今。时尚与潮流充斥的年代。我已经开始自己买衣服。买一些自己很喜欢的。但我还是会想起那件蠢事。不明白。那时家境并不是很宽裕。您却为了满足我的无理要求。这就是伟大的母爱吗。脑子很混沌。
现在,想向您说声对不起。原谅我忘却了那种贴心的关爱。
三
小时候。感觉长大。就可以自由了。像如鱼得水的感觉。放任。没有困扰。那是想租一间房子。离开家。独自生活。其实是可以逃脱您那唐僧般的唠叨。耳朵可以清静一些。
高中。寄宿制学校。第一次离开家。也离开您经常重复的语言。好好学习啊。路上安全啊。我会左耳进瞬间就从右耳出跑出。现在。终于离开。说出这句话。那些和您争吵的脸红耳赤的画面也破碎了。淡忘了。
我根本不能适应高中快节奏的生活。早起晚睡的步伐将我置入崩溃的深渊。也会想起您曾经将我从睡梦中叫醒,逼我吃掉做好的早餐。强烈的对比勾勒出高中黑暗的秘密。
我经常会在晚自习十点多打到家中的电话。那时候。根本不知道您是否休息了。只是想和您说话。您说奇怪吗。以前每天面对您。总是很不耐烦的问答方式。现在却很想听您的声音。可我从电话中听出您的声音在日渐沧桑了。脑海中浮现出您从床上下来。穿着拖鞋。走到电话边。拿起话筒的动作。时间过得真快。一晃即逝。您老了。我也长大了。
后来。我离开学校。来到其他城市学习专业。离家更远了。我更加想家。我不怕别人嘲笑。第一天晚上我真的哭了。泪水不经意的就浸湿了枕头的大半。我抑制与您打电话的冲动。将手机关机。漆黑的屏幕上有一层层潮气。紧紧握在手中。您曾经嘱咐我男孩子在外坚强些。我做到了。没有与您说起这些脆弱的一面。现在。您不会笑话吧。
家。是永远的避风港。永恒的思念。
春节还没过完。一切都沉浸在喜悦的氛围内。可是艺术生却要再次背起行囊奔赴艺考。面对一次次命运的洗礼。
我背起画袋。您和我走在路上。要送我去车站。从您的表情看到担心。担心我在外会遇到很多困难。诸如钱不够了。被人欺负了。最终您还是说出那句憋在心里许久的话。我陪你一起去吧。我拒绝了。很决绝果断。举起手中的车票。仅此一张。您知道春节期间车票很紧张的。尽管。补票。或许。也不想让您在人潮人海中被挤得很痛。
上车时。您不断的挥手。默默的看我的背影沉陷在密不透风的人流中。曾经在电视中看到此种画面。以前感觉很矫情。但当发生在自己身上。真实的让我泣泪如血。
灯火琉璃的街头。站在那里。很是寂寞。白天排队报名时的一幕幕总会呈现。家长等候孩子走出考场的焦急表情。或者。帮助孩子提画袋。嘘寒问暖的关心场景。很容易的触动心灵的软肋。我也想拥有那样的待遇。但我却倔强的拒绝了。
哪一片天空才会属于我。哪一个路灯会照亮前方的路途呢。
您知道吗。竞争是很激烈的。北电的每次考试总会无情的刷掉一大堆人。面对张贴的榜单。有很多人喜悦。很多人低着头走开。我在看时。眼泪很不值钱的落下。上面没有那被我写过无数次的两个字。没有在报名表上信誓旦旦的写下的两个字。我落榜了。似乎。那些梦破碎了。灰飞烟灭。如此的无助。却无奈。您是不是认为自己的儿子很无能。不会的。您不会那样认为的。您先前说过。只要努力了。就没有后悔。
真的。我失落的在电话中诉说着。您那头经常重复着一句。没事的。简简单单的三个字。像针扎的难受。我知道您在此刻不知该用怎样的语言安慰我受伤的心。但您的爱却在无言的扩散着。一直用张开的双翼为我护航。
我还是没有长大。没有逃脱您的围城。
一直在您的眼中。孩子的目光等待您的母爱。
一直是您的孩子。
终究没有离开您。
四
大学开学。是您送我来到学校。帮我领被褥。脸盆。暖壶。书籍。东跑西跑的影子在阳光下流动。额头上的汗珠浸湿了您的头发。贴在了脸上。忙完一切。夕阳也染红了西边的天际。
您说。我该回去了。好好的照顾自己。您坐上公交车。手抓着扶手。另一只手挥动着再见。在玻璃中模糊。最后。消失。
我不在经常打电话给您们。上了大学。很轻松。让我玩的昏头昏脑。忘记了远方的您们。可您们却还是牵挂着我。
俗话说。可怜天下父母心。为了儿女。父母操劳了日日夜夜。时时刻刻。
那天晚上。您打来电话。问我缺钱吗。当时有种哽咽的难受。已经很久没有给您们打电话。没钱了才会拨打您的电话。却没有关心您的身体。是不是我很自私。突然有一种憎恨厌恶自己的感觉。
寒假时。闲的无所事事。突然想给您画张素描。当把纸张弄好后。您坐在我对面。却感觉很陌生。以前您的皮肤不是那么多的皱纹浮在脸上的。现在眼角处有很多密密的小纹络交叉纵横。我构完图。真的不想再画了。您的黑发间隐隐约约的会有白发刺入眼睑。老了吗。深深地反问再次刺痛心脏的跳动。最后。我夸张了。将您年轻化了。因为我无法描摹出您的真实状态。无法接受。您容颜渐老的真实。
还有几天就春节了。我督促您做一下头发。您说老了。还讲究什么漂亮。再说。那些物质很伤头发。我忽然记起前几天您对着镜子。一根根拔去有黑变白的发丝。您内心也是希望年轻的。
还是有拗不过我。您做完头发。染了色。还烫了烟花卷。您真的年轻了。嘴角挂着隐藏不了的笑容。
时光匆匆。苍老了我们的容颜。却不能摧残我们年轻的心。
笑一笑。十年少。
妈妈。笑口常开。
五
走过岁月的二十余载。我一直以您为自豪。
有过爱。有过很。
此刻。或许没有很。肯定没有。您的母爱已将我俘虏。
花瓶中的康乃馨。芬芳馥郁。
那一句一直没有说出口的话。沉在心底。直至泛滥。永不泯灭。
母爱是一缕阳光,让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春;母爱是一泓清泉,让你的情感即便蒙上岁月的风尘仍然清亮澄澈。——题记
(一)
漫步在五月的街头,和煦的阳光洒满每一个角落,满目的鲜花灿烂着一张张温馨的笑脸。路经街旁的鲜花店时,门前的巨幅宣传画感染了我:“用束康乃馨,送给母亲四季的温馨。”由此,我想到了母亲那脸,那手,那双饱含爱与愁的眼睛……我的心完全被一种血脉相融的亲情所震撼。
我走进鲜花店,那一朵朵粉红色的花开在纤细青翠的花茎上,花瓣紧凑而不凋谢,叶片细长而不卷曲,花朵雍容富丽,姿态高雅别致,散发着诱人的浓郁香气,沉默而温馨,甜醇而幽雅,就像母亲般的感觉,使人目迷心醉——啊,这就是康乃馨,五月的康乃馨,我用仅有的一点钱买了一支。回到家来,我永远也不会忘记当我把12年来给母亲的第一份礼物递给她时的神态,我分明看见了妈妈亮晶晶的眸子,眼神好复杂;有怀疑、有感动、有快乐、有惊异……她平静的脸上透着激动:“好,好看……找个花瓶插起来吧。”
以后的几天,我常见母亲对着床头柜的花瓶发呆,并且每天都小心翼翼地换水,直到最后蔫了,母亲才怅然地丢掉,嘴里说着:“以后可别花这些无意义的钱。”可她的眼神却分明有一种“无可奈何花落去”的感伤。
花谢了,但在我的心里却没有凋谢,仍红红的开。
(二)
曾几何时,妈妈对我说:“我亲爱的女儿,你是我心中永远的牵挂,失去你,我的世界将变得暗淡无光。”
曾几何时,我对妈妈说:“我亲爱的妈妈,你是我眼中永远的太阳,失去你灭亡的天地,将会一片空荡。”
曾几何时,我明白了母女之间那永远无止境的爱,就是人世间的第一轮太阳。
(三)
五月的阳光灿烂宜人,五月的康乃馨芬芳鲜艳,倾诉着一个个动人的故事,绵延着一份份圣洁的爱心,亲爱的母亲啊,你是我生命中的小岛。在你的心里,我是你至爱的宝;在我的心里,你是我崇敬的神。永不凋谢的康乃馨,永不毁灭的母爱。
【评语】母爱是神圣无私的,本文作者用自己饱含感情的笔诠释了这一真理。精美的题记,巧妙的结构,抒情的笔调,把浓浓的母女深情从字里行间表达得淋漓尽致。(指导教师:李德忠)
微风低吟,细雨纷纷,又是一个异乡的母亲节,想给你一束珍藏许久的康乃馨。
它绽放在一个明媚的季节,情系着一棵牵挂的心,年复一年,一春又一春
那是一个萌生已久的心愿,一束未曾送出的康乃馨,男儿的矫情让我矜持,风霜却已经侵染了你的双鬓。
我从你的骄傲中走来,是你彩绘了我生命的缤纷,你给了我山川,草木和整个世界,寂寞的等待,宁愿泪湿衣襟。
你关爱的眼神,拂去了雨打风吹的疲惫,漫长的守望,是一颗思念的心。
年轻的无知,让我曾忘记回家的路,繁华如梦,却猛然想起遥远的娘亲。
想听你喃喃细语,摇篮边的低吟,想依偎在你的怀抱,和你一起看月亮,数星辰。
想让你那瘦弱的手,轻抚我的心痛,想在这个节日里,为你送上这束久违的康乃馨
虽然你已不能言,我却能读懂你的眼神,虽然, 你已经不能歌,儿子知道你的欣慰,梳理你的白发,丝丝缕缕,依依情深。
这是你的节日,我深爱的母亲,虽然,远方的我无法向你诉说,但是,我知道你能读懂,因为,这个世界上只有一种灵犀,那就是只有母子,才能心连心。
虽然,你的身躯赢弱不堪,你的话语只能在记忆中追寻,但是,你在我的心灵阡陌间,如青山绿水永恒,和百花一样同春。
你是我的母亲,我心中永远的康乃馨。
落汐
13岁
美丽无比
其实是森林中的一株野蔷薇精。
爱上了森林猎人的儿子沧海。
沧海开始并不爱落汐。
沧海
15岁
帅气
森林猎人的儿子
喜欢森林公主樱音。
他不了解樱音。
后来爱上了落汐,
和雨轩称了竞争对手。
被樱音骗。
雨轩
15岁
翩翩君子
其实是森林中的一株琵琶精。
从小和落汐青梅竹马,
喜欢落汐,
后来,阴阳差错。
竟娶了樱音,
可还是想和喜欢落汐,
到西湖边喊,我爱落汐。
樱音
13岁
可爱公主
不爱沧海
只是利用沧海
暗暗喜欢雨轩
故意为难落汐,
想让雨轩不再爱她
在我们的耳边有一个优美又动听的名字
——母亲
在我们的眼眸有一个高大又疲惫的身影
——母亲
在我们的鼻尖有一声甜蜜又幸福的亲吻
——母亲
在我们的嘴角有一条亲切又满足的笑意
——母亲
在我们的心底有一份温暖又柔和的洪流
——母爱
一个飘满康乃馨芬芳的季节
一个布满温馨情意的五月
我大声地在阁楼下面叫出了你的名字
一个矫健的步伐飞奔在我的身边
是母亲,那个双鬓染白,
依旧劳作的辛勤背影
深深嵌入我们心底
我们小心翼翼地被呵护
天高、地长
有你坚实的臂膀
风吼、浪腾
有你安定的港湾
这就是你,这就是你啊
——母亲
您脸上的沟壑是否加深
您手上的老茧是否磨平
无论何时、何方
您的儿女终究会用目光牵引
致自己的母亲、天下所有的母亲
送予温暖的康乃馨,节日快乐!
小时候依赖母亲,那双细腻的双手总是会有若干美好;青春期厌烦母亲,总是弄不明白为什么我会有那么多的错;长大了敬佩母亲,原来自己有那么多的地方不及她。温暖的五月,红色的康乃馨绚烂的绽放,盈满了这个春,和那颗叛逆而又渴望温暖的心。
时光总是在不经意间溜走,红了樱桃,绿了芭蕉。依稀记得那年春天你牵着我的手在那个绿草遍地的田野,吟诵着那首温暖而又熟悉的歌谣,你说你想我快快长大。
等我长大,你就享福了?!
越长大越叛逆,初中三年,玩了两年半,等到快中考了,才开始着急,每天晚上学到12点,那是别人已进入梦乡,完了那么久,静下心来好难,没有几天便打瞌睡,自己知道,继续这样高中离我会很远,未来更远。又是一个半夜,房门突然被打开,菠萝的香气盈满鼻腔,她静静地坐在我身边,看着我,就这样一晚上一晚上的陪我熬到中考,就这样,我考上了高中。
我长大,你会不会很累?
40岁的女人是最累的,更年期碰上青春期。家庭,事业,孩子,老人。可能因为上高中离家住校,两个周回来一次,平日里没有多少交流,每次回来她总是会和我说若干事,有时候会拿我和别的孩子比较,说着说着他就会生气,我真的就要恨死那个别人家的孩子了,受不了唠叨便跑出家门。看着天空不禁感叹:天大地大,何处是我家?不知不觉,走到了那片田野,泪水不觉流下,想起以前的美好泪水流的更急……待到醒来便是在家里,一睁眼,便对上她愧疚的眼神,隔得那么近,我能看到她眼角的皱纹,我一直以为她是不老的,可……
我还没长大,你就老了。
习惯了离家时你的一大堆叮嘱;习惯了一下车既能看到你;习惯了一打喷嚏就想到你在想我;儿行千里母担忧,我知道我的一切,都在你眼中那么珍贵。
小时候,放学别人都有妈妈来接,而我只有奶奶,我以为我是她不爱的,我以为我是她垃圾桶捡的,我恨她,恨她不参与我的童年,恨她总是有那么多要求,长大了才知道,她是爱我的,她做的所有只是想让我过得更好。
时间都去哪了?还没好好感受时光就走了。。五月的温暖,康乃馨的绽放,永远的永远,你永远是我心头的珍贵。
高二:修莹莹
原本的记忆中对奶奶的印象不深,在母亲的教育下奶奶是反面角色,爷爷奶奶曾经看不起我的父母,他们只看到我家的穷,却不知我们是真心对他们。幸好幼年无知的我不懂人世间如此繁杂的私念,我只知爷爷奶奶的好,尤其是奶奶。
奶奶是苦过来的人。有四子还有一女,为了养活她的孩子,她曾与爷爷一起拼死拼活做苦工,毕竟能力有限,他们唯一的女儿也加入他们,终于熬过了十几年,让四个儿子完成了高中学业,而那个女儿却成了文盲。但可以毫不吝啬地说:奶奶确实了不起!这是让我敬佩的。
我曾经与奶奶相处过一段时间,那时我还没上学,父母亲不在家,奶奶担当了照顾我的重担。幼年我身体很差,冬天到了,奶奶怕我得病,就把整整七件毛衣套在我弱不禁风的身子骨上。现在看来,奶奶有些蠢,我有些笨,但我又哪里计较呢?因为她是我的奶奶,我的好奶奶。
这些也只能成为过去了,而且是温暖的回忆,也是永恒的回忆,更是唯一的回忆。
才刚刚享过几年清福的奶奶,因手术后感染严重,就要走了。我很伤心,决定同母亲一道上医院见她一眼。去的路上,我透过车窗默默看着外边的世界,一切是灰色的,就连苍翠的树在我眼中也打蔫了,窗外的风肆虐着,穿过透明的窗户直冲向我的心底,奇冷无比。
到了奶奶的病房外,我定住了脚,探头探脑向里看。一个熟悉的面孔向外无力张望着,那一定是奶奶。我静静地走了过去,到了她的身边,我发现奶奶是多么老,多么瘦,瘦骨嶙峋的脸上被多么多的斑覆盖,就像是没被利用的荒地,杂草丛生,在这斑斑点点中,一双微闭的双眼紧紧地看着我,好不自在,但我还是用双眼看她。
大伯靠近奶奶,低下头说:“你的孙子来了。”奶奶点点头却多么艰难,她咳了几声,却没有力气说。我没说什么,也没做什么,仍注视着她,但鼻子不觉地塞住,渐渐变重了,眼眶也不由被泪水霸占,我抑制不住自己飞快地跑出病房。
我终于哭了,奶奶的病态我记在了心里。而她旧时的音容笑貌一幕幕从我眼前飞过,我不敢相信奶奶就这样了,但现实确实如此。趁她还有一口气,几个儿子把她送回了乡下,她熟悉的天堂,而我没有跟去。
奶奶的病床上有一束康乃馨,已经凋谢了,原本一切的美好希望被无情的病魔打散了,奶奶的生命结束了。希望来生她还是我的奶奶!
母亲,送你一束康乃馨.每一枝花都是我用祝福的心情仔细的挑选.每一片红色的花瓣上都轻落着女儿美好的祈祷.
母亲,送你一束康乃馨.在属于你的节日里,让我用花儿还表达对你的敬意.让我用缤纷装点你的笑容,让我用热烈驱散你的心头萦绕的阴郁.
母亲,送你一束康乃馨.渴望着每年的这个时节我都能如花般带给你喜悦,渴望着每年的这个日子我们的母子之情常开不败.
母亲,送你一束康乃馨.这些花儿代表着女儿藏在心里的万语千言,也寄托着女儿对您无限敬爱的情怀和永不褪色的惦念.
母亲,虽然女儿无力带你飞跃人生的沟坎,但请相信女儿的心注满爱着你的清泉.虽然女儿无力让你过上无忧无虑的生活,但请相信女儿的根始终未曾离开过你的身边.
母亲,女儿曾经是那么的倔强那么的坚持自我,女儿曾经是那么的任性那么没有牵绊的奔向自己想要的生活.当我顶撞你的唠叨的时候,一定伤了你的心.当我垂下眼帘将自己关在沉默的世界里的时候,一定冷了你爱.母亲,当我走过岁月的故事才懂得你的艰辛明白你的困惑.母亲,当我长大成人才理解你的琐碎体谅你的抱怨.母亲,我相信这份懂得与明白并不迟到.母亲,我相信这份理解与体谅并不遥远.
母亲,当你的泪揉碎了夜色.我的黎明也红肿着眼睛.母亲,当你的叹息穿过了云层,我的心也飘向了未名的地方.母亲,我曾经是你孕育的生命.这份血脉相连的缘分无法让我割去对您的情感上的依恋.母亲,我曾是你膝下洁白的羔羊,仰着渴求的脸等待你辛勤的奶浆.这份哺育之恩的情义无法让我远离你渐渐衰老的视线.
母亲,让我们都学会忘却.忘却人生的冷漠,忘却离别的疼痛.母亲让我们都试着宽容.宽容命运的伤害,宽容曾共同生活的人.母亲,让我们真正的放手,放手起让父亲去寻求他的自由.放手那已经形同虚设的流年.父亲已经陪我们走了几十年,剩下的日子没有他的陪伴我和姐姐也一样会顶起一个家的穹顶,为你遮风蔽雨.
母亲,您知道么?你的笑对于我和姐姐是如此的重要.曾经您为我们奉献了半生的光阴,那么请你再为我们而坚强一回.母亲,您知道么?女儿朴素的心里最想成为一件您贴心的棉袄!为此,我愿意用生命的光阴去实现!
有一个人,她永远在你心灵的最深处;有一种爱,无私地奉献却不求你的任何回报。这个人就是母亲,这种爱就是母爱。
母爱是平凡而伟大的,有人说母爱如一首曲调柔和的歌曲,婉转悠扬,在每个子女心中,轻轻回荡着动人的旋律;有人说母爱如天上闪烁的星星,晶莹剔透,对我们眨着眼睛,时时刻刻鼓励我们前进。
农历正月十八就是我的生日。往年的我,每当这个时候总是趴在桌子想:父母会在这个令我期盼而激动的日子送我什么礼物?但今年的我却与众不同,因为我懂得了,子女的生日就是母亲的受难日,在这个不同寻常的日子收到礼物的不应该是我们,而应该是受苦受难的母亲啊!于是,我在冥思苦想,送什么礼物给母亲?思来想去,没有想到令我满意的礼物。于是,我只好从储蓄罐中掏出钱向街上跑去。
沿着街两边的店铺,我走走停停,停停走走,两只眼睛仔细地不停地搜索着,生怕错过一个合适的礼物。唉,走过了半条街,两条腿都快拖不动了,找了半天一无所获,我有些气馁了。突然花店中一束粉红色的康乃馨吸引了我,这不是母亲最喜欢的颜色吗?这不是献给母亲最好的花吗?我迫不及待地跑进花店,买下一束。
回家看到的是母亲焦急的神色:“你去哪儿了?难道忘了今天是你的生日?”“不!我去给你买礼物了。”“我?”母亲惊讶极了,“是呀,今天可是你的受难日。”我恭恭敬敬地把礼物递了过去,母亲不知所措地接过花,笑了,但却有一滴晶莹的眼泪流了出来。
现在那束花早已枯萎,每当父亲要扔时,母亲总是拦住:“不行,这可是女儿送给我的,说什么也不能扔。”看到这样的情景,我总是会心一笑,在心里说:母爱如水,取之不尽;母爱如水,直至永远!母亲,我会一辈子好好爱你!
母亲的爱是最无私的,也是最伟大的。母亲的爱犹如一丝丝缕线,将我们的童年牵连起来;母亲的爱犹如一束束阳光,将我们的悲伤融化;母亲的爱犹如一缕缕花香,将我们的怒气驱散,带来浓浓的爱意……
我的母亲,额头上已有几条岁月刻下的皱纹,头发也因为我而插进了几根刺眼的银丝。尽管岁月已将母亲变得苍老,但母亲那双炯炯有神的眼睛却始终如一。
我的母亲跟其他母亲不一样,我的母亲对我非常严格,从来不对我说一句鼓励的话,所以我对母亲一直不冷不热的。
可是有一次,我对母亲有了新的看法。
这一天,作业非常多,我为此已熬到了深夜。不一会儿,我便按捺不住梦的“诱惑”,眼睑越来越重,最后眼睛一闭,便悄悄地走进了梦乡。不一会儿,门外传来一阵小心翼翼的脚步声。我听到声音,猛地一睁眼,又听见房间开门的声音。我谨慎地、悄悄地听着动静,以为是小偷进了屋子。不一会儿,那个脚步声渐渐离去,我轻轻吁了一口气,这时,那个脚步声又响了起来,随即便听见打开我房间门的声音。我又惊又怕,不着痕迹地悄悄过头,想看看是谁。呀!是妈妈!只见妈妈轻轻地把手里的被子该在我的身上,脸上满是关怀的神情。
妈妈给我盖好被子后,又轻轻地迈开步子走出房间。这时,深受感动的我早已热泪盈眶,晶莹的眼泪已经打湿了我的衣襟。我感动不已,心想:原来妈妈是刀子嘴豆腐心呀!原来妈妈还是那么疼我呀,之前我还对妈妈不冷不热的,真是不应该呀!
第二天,我问妈妈:“妈妈,昨天这被子是谁给我盖的呀?”妈妈盯着别处说:“哦,那是昨夜你爸爸怕你着凉,所以特意给你盖的。”“哦。”我嘴上虽然这样回应,但心里却早已被妈妈感动得一塌糊涂,真后悔以前没有好好对妈妈。
又要到母亲节了,我一定要送一枝康乃馨给妈妈。这枝康乃馨蕴含了我对妈妈浓浓的爱意,和妈妈这么多年对我的付出。
在我紧张的时候,母亲的爱能让我那颗乱跳的心安静下来;在我伤心的时候,母亲的爱能让我的眼泪静止;在我生气的时候,母亲的爱能我的怒火熄灭……
啊,母亲,我爱你!就让这一枝康乃馨来诉说我对你的感激吧!
悄悄的,来到老师的窗前,
我要为您送上一株康乃馨。
您为我们付出了多少心血,
瞧,您的头发都白了。
这株康乃馨,
代表着我对您的尊敬,
对您的关爱。
东海舰队子女学校六年级:罗旭
每当经过花店,我就会不由的驻足步人,并总是注视着一朵康乃馨,看着看着,那一片片鲜红的花瓣中显现出妈妈的身影,妈妈对我无微不至的关怀。
心中的暖流就这样一圈一圈地扩散,我心中的愧疚也随着荡漾开去……
就这样,我对康乃馨产生了一中不解之情,但是,我从来没有买过一束糠乃馨,乃至一朵,因为我知道在我的心中“种”着一朵常开不败的康乃馨,它时刻含苞待放,这朵康乃馨会不断散发着令我感激而又扑鼻的清香——妈妈对我哦百般的呵护,然而这朵康乃馨,那迷人而又浓郁的红色,时时显示我对妈妈的愧疚。
……紧捏着手中的卷子,一个个红叉映人我的眼帘,我的心像热锅上的蚂蚁——团团转。妈妈接过我手中的试卷看了说道:“你看看那些错题,想想为什么错了?仔细点!”妈妈的话似乎让我心中将要熄灭的灯又燃起了希望。“肚子饿了吧,想吃些什么?”妈妈是如此和蔼,我没有说什么,只是摇了摇头。“吃面好吗?”我不知为什么向妈妈吼道:“不想吃就是不想吃,你烦不烦啊!”“你想吃什么,妈妈给你买啊!”我还是那么固执,“你会去路口给我买饺子吗?”
话音刚落,妈妈已走出了门口,那夜,那寒风显得格外刺骨……“快乘现在好热,快吃了。”我的内心又激起了暖流,不知何时口中冒出的“不要吃”让我自己深感吃惊,不知为什么我又嚷着要吃妈妈煮面条,妈妈看着我拿着试卷紧皱眉头,她不停劝慰,并又做起了面条,不知不觉中妈妈已煮好了面条。“失败乃成功之母,你不应该被这一张试卷而打败,一次的失败不代表永远的失败,失败了不要紧,主要是你会不会勇敢站起来,这些都是你粗心造成的,你看看……”
一碗热腾腾地面条,一肚的生活哲理,我沉默了,眼眶中的泪水顺着脸颊滑落了。
渐渐地我长大了,现在,回忆起以前的我,是如此固执,我不禁感到对妈妈无尽的愧疚。我在妈妈的溺爱中,慢慢长大!在妈妈的教导中,渐渐长大!
现在,我仔细端详了妈妈,昔日的年轻不知何时已悄悄从她身边溜走,一丝丝皱纹已爬上了她的额头,岁月的痕迹在她的长发上染上了沧桑!这就是我的妈妈吗?泪,开始滑落了。“……你的眼睛为何失去了光华……你的腰身不再挺拔……”《烛光里的妈妈》催人泪下。
妈妈,请您原谅女儿,原谅女儿以前的固执,请您也相信女儿,我心中的那朵康乃馨,它会一直茁壮成长,那朵康乃馨是最迷人,最耀眼,一朵常开不败的康乃馨。
——给恩师们的祝福
康乃馨携着初秋书写着整个九月,在这温馨、恬淡的季节里,我好像回到了我日思夜想的地方……
——题记
九月,一个阳光充足的九月,一个微风和煦的九月。它的阳光温暖而不刺眼,像老师饱含深意的眼神;它的微风温柔而不刺骨,像老师意味深长的教诲。漫步校园,看到欣欣向荣的小草,招人眼球的大树,红的发亮的跑道,一片和谐的景象,心情总是格外的好。难道它们也和我一样,知道九月有个特殊的日子吗?
韦老师,最近好吗?我的脑海里总是能浮现出您美丽大方的样子。您明眸一笑,瞬间就能滋润我们的心田;您亲切的话语总是能在我们心灵的画布上涂抹阳光;您声情并茂的朗诵一次次在我耳边回响。我还记得,自从您来了以后,我才有了明显的进步和巨大的变化。
记忆中第一次组织班会,是您给了我勇气;记忆中第一次在全校面前当主持人,是您为我争取了机会;记忆中,我的朗诵是您手把手教的;还有令我永生难忘的那个毕业季里,您给我这个懵懂孩子的指点和安慰。
王老师,最近好吗?开学了,您又要夜以继日地忙碌了,您高度认真负责的态度令我敬佩不已。您给我们上课时,永远像一个宽容慈爱的父亲,每当您下课离开教室时,我常能看到您被汗水浸湿的脊背。您的背影并不高大,脸上也布满了岁月的刻痕,您的皮肤黝黑粗糙,但是双手常年“雪白”,那上面沾满了粉笔灰。但是这双并不美观的手,曾为多少莘莘学子开启了智慧的大门,打造了他们的美丽人生!
董老师,最近好吗?待在你带的班级真的很幸运呢,能遇到您这样教学方法独特新颖,幽默风趣的老师。您真的是一个与众不同的老师,因为我们跟您在一起不需要任何的隐瞒和拘束,您不论课上还是课下,和我们的关系都更像是朋友。我无法用语言形容您身上特有的魅力,您总是能用最简单的、轻松的方法让我们快乐学习,我们也不负您的期望,曾创下不少个令人惊叹的奇迹!
在这个九月,教师节如期而至,但是,我也因小学毕业而踏上了新的旅途,不得不与陪伴我熬过那段最艰苦日子的老师告别。虽然我们都在往前走,可是我想应该没有人会忘记昔日的恩师,因为那些记忆早已定格在心,无法割舍。
九月,初秋的时刻还充满着夏之绚烂。他充实、丰捻。虽不茂盛,但拥有生机。秋是成熟的,秋风是诗意的,秋韵是萧远的。我用心灵的纤纤巧手,在秋的晶莹中采撷一束洁白的康乃馨,献给我昔日的恩师。捧着它,我的灵魂又回到了日思夜想的地方……
专属康乃馨的季节里,我细数了体现温馨的点滴。
——后记
“水陆草木之花,可爱者甚番.”可我唯独喜欢康乃馨,它象征着母爱,让我充满温暖。
康乃馨是献给母亲的花,它在纤细青翠的花茎上开着鲜艳美丽的花朵,花瓣紧凑而不易凋落,叶片细长而不易卷曲。花朵雍容富贵,姿态高雅至夕,正如同一位慈爱的妈妈在冲你微笑。
红色康乃馨象征着母亲的正义感。当自己的孩子遇到危险或者受到伤害,母亲总会第一时间帮助自己的孩子逃脱险境。红色是正义,是勇敢,是热情,是母亲那无私的心,无私的爱。红色康乃馨,祝愿母亲健康长寿,笑口常开!
粉色康乃馨,象征着母亲那美丽的容颜。母亲为自己的孩子不惜浪费自己的青春年华,给了孩子一个温暖干净的家。时光流逝,为了家,为了孩子,母亲不顾自己的容貌,用双手给孩子遮风挡雨。粉色是美貌,是年轻,让我们把粉色康乃馨送给母亲,祝愿母亲永远年轻美丽!
白色康乃馨,象征着儿女对母亲纯洁的爱和真挚的谢意。当母亲含辛茹苦的将儿女养大,儿女知道感恩,却因为工作的原因或其他原因无法回家探望,母亲则会在家等着儿女回家。这是,白色康乃馨,表达出自己对母亲真挚的爱,那么母亲将会非常开心、感动。让我们送给母亲一束白色康乃馨,表达我们内心深处的情感。
黄色康乃馨,象征感恩。黄色康乃馨送给母亲最适合不过了。每当自己闲暇的时候,便可买一束献给自己的母亲,向母亲诉说自己对她的感谢与尊敬,并送上自己的祝福。我想收到这样的礼物,母亲是最感动的,也是最开心的。
我爱康乃馨,爱他那纯洁的母爱,爱他那无私的母爱,爱他那伟大的母爱!当这一切都源自于我爱母亲
今天我读了《十一支康乃馨》,课文主要讲了作者与他弟弟留在澳洲最后一年的母亲节,他想送妈妈一打康乃馨,于是攒了买康乃馨的钱,不料,他把钱掉了,于是就想办法曲攒钱,他帮花店老板送花,最后攒了十朵康乃馨,后来一个老奶奶给了他一朵,就有了十一朵康乃馨。
读了这篇课文,我感受到那种温馨感人的画面,母亲的爱是无私的,美丽的花中散发着迷人的香气,那不是普通的香气,那是一种母亲对儿子的那种无私的爱,母亲给孩子的,何止是一朵康乃馨呢?
读了这篇课文,我感到非常的惭愧,因为我没有好好的珍惜妈妈给我的爱,我没有做到那两个小孩一样,为了送给母亲那十一朵康乃馨,不顾一切的去收集,而我却没有做到那么好,在妈妈过节的时候,没有去特意的送礼物,而在我的节日时,妈妈总是特意的、细心的去帮我办好这一次节日,让我过的开开心心、快快乐乐的。
有一次,那天是妈妈的生日,妈妈上班去了,我却不知道妈妈那天生日,妈妈那天下班回来,一心的期待,有许多的人都给妈妈打电话祝贺,后来我听到电话里祝妈妈生日的时候,我才知道是妈妈的生日,我吃惊极了,也惭愧极了,连妈妈的生日都不知道,妈妈没有怪我,而是说:“没有关系”。
在我生日的时候,都是妈妈提醒我,每年我的生日妈妈都记得清清楚楚,而他的生日我却不记得,从那以后,我记得妈妈的生日了。通过这一件事情之后,我和那两个小孩根本没有办法比,我连什么东西都没送,何况一支康乃馨呢。区区十一支康乃馨就能看的出那个小孩对母亲的恩情,我不是被康乃馨打动了,而是被那两个小朋友的真诚所打动了。
十一支康乃馨不是很值钱,但那两个小孩的真诚是无价的。
读了这篇文章,我以后可得好好向他们学习,不能辜负父母对我们的期望。在一支支康乃馨的香气中,我闻到了真诚,闻到了一种浓浓的爱,闻到了父母对孩子无私的爱,闻到了小孩对母亲的感激之情。我以后一定会做一个像那两个小孩那样的人。
康乃馨的香气传到了每个人的身旁,是那么那么的香啊……
盼盼中心小学六年级:范可欣
母亲的怀抱如同一地阳光的温暖。在阳光里充满着母亲的味道,淡淡的,却清香扑鼻,让人流连忘返。
在阳光普照的世界,我们是幸福的。
__题记。
五月,属于夏天的月份,是康乃馨盛开的季节。在这个阳光明媚的夏天里,因为一个特别的节日--母亲节,而将这些散发出淡淡清香的花朵点缀得更加美丽,更加温馨。让它的清香溢满整个街道,弥漫在我们周围。
闭上眼睛,细心地去感受其美好,猛然发觉,它的芳香混合着母亲的味道,温暖又是那么的令人安心。
如果说母亲的味道是一首永远也弹不完的琴曲,那么康乃馨则是这琴谱上欢快跳动着的动听的音符。这些悦耳的音符随着琴键的振动慢慢钻进耳膜,溢满心扉,让整个心灵都弥漫幸福的味道。
在这个溢满花香的五月,我捧着花朵,合上双眼,对母亲送上我最真诚的祝愿。
母亲,时光匆匆,随着时间的流逝,你已不在拥有健康的身心。多年的操劳让你体质虚弱,使你的身体遭受着病毒的侵袭,如此虚弱的你仿佛一阵轻风就能轻易的将你吹倒在地,但你又是这般的坚强。
当台风来临时,客厅前的大玻璃早已被大风吹裂,爸爸不在家,面对无情的冷风,你在颤抖着,可你却安慰我说:“没事,有妈妈在。”说完,你便独自一人爬到椅子上,拿强力胶把窗户粘好。我们住在八楼啊!外面是大风大雨,又没有护栏,万一你不小心摔下去怎么办?我不敢想下去,只能提心吊胆的看着你,直到你安全的从椅子上爬下我那颗悬着的心才放松下来。
母亲,为什么你能如此的坚强?为什么你能如此的无所畏惧?
在我哭泣时,你的肩膀永远都是我的依靠,你那温暖的怀抱永远都是我幸福的港湾。无论什么时候,你的怀抱都会为我敞开。我的身上永远都存留着你的气息,芳香四溢,好像无论我走到哪,你都一直跟随在我身边一样,让我记得回家的路。可此时此刻,你的背影已多了些许沧桑。
母亲,我要送你红色的康乃馨,祝愿母亲快快乐乐,永远幸福安康。
母亲,时光荒芜了你美丽的面容,皱纹渐渐地爬满你细致的脸,白发在你稀疏的头发里若隐若现。曾经挺起腰杆的你是多么的神采奕奕;曾经你的眼眸里总闪耀着奇异的色彩。
如今,岁月的无情,让你曾经的美丽容颜不复存在,;你的腰杆不再直直挺起;你的眼眸不再闪耀靓丽的光芒,而是多了几份哀伤。
望着眼前的你的身影,显得如此苍老,如同枯萎了的花瓣。就好像鲜艳的花朵瞬间凋落,不留一丝痕迹。
母亲,我要送你粉色的康乃馨,祝愿母亲永远面带微笑,永远年轻,希望母亲能永远拥有美丽的容颜。
母亲,我不善于言语,不知该怎样去表达我对你纯纯的爱。望着你那苍老的面容,使我不忍心让你再遭受任何苦痛。很想走进你的心,去感受你的世界,替你承受生老病死,不想让你再受到任何伤害。很想把你搂在怀中,就像你呵护我一样去呵护你,让你也有心灵的彼岸。
对您,我心存感激,感谢你。因为你,我才能降生在这个世界;因为你,我才能去感受你给予的温暖;因为你,我才能拥有现在的一切关怀。从我呱呱落地的那一刻,你的味道就一直弥漫在我的世界,让我安心。
母亲,我要送你白色的康乃馨,它表达了我对你纯纯的爱和最真诚的感谢。祝愿你永远健康。
母亲,你含辛如苦将我抚养成人。这十七年来,你包容我的刁蛮任性,包容我的无理取闹。面对我的责骂你默默地忍让着,没有谁能拥有你如此宽大的胸襟。
母亲,你把所有的爱意毫无保留地给予了我,我该如何去回报,该怎样去表达我的真心。
这些年来,你从没在我面前露出脆弱的一面,在我的印象中,你永远都是位坚强的母亲。你孜孜不倦的教诲和不求回报的付出我都永远铭记在心,可我又该怎样去报答?
母亲,我要送你黄色的康乃馨。感谢您这么多年来对我、对这个家的辛勤付出。
街道上,缤纷缭绕,花香四溢。我要送上一株萱草花,祝愿母亲永远快乐,永无烦恼;祝愿这个家永远充满笑声,永远充满幸福的味道;祝愿这个家的每一位成员永远面带微笑,嘴角永远上扬着。
五月,五彩缤纷的康乃馨散发着芳香,混合着母亲的味道。虽然淡淡的,但只要你细心品尝,便会觉得花香扑鼻。这种香味就是幸福的味道。
你一直生活在花店里,那有很多漂亮的花,你知道,它们都有着和你一样被别人选走的命运。
有一次,花儿们聚在一起说话。这花里最美的玫瑰说:“我天天在想,要是有个富翁把我买走那就太棒了!”因为它觉得只有高贵美丽的人才配得上它。百合花则觉得它想要的主人,要天天的赞美它,把它当成自己的宝贝。而一直沉默不语的你想:“我只想平平淡淡的生活,有一个孝顺善良的主人。”
玫瑰和百合都被别人买走了,而你却仍在等待自己的主人。
母亲节到了,人们都匆匆忙忙地赶回家,一个八九岁的小女孩却站在花店门口,她的大眼睛里闪烁着一丝亮光。“小姑娘,你站在那干嘛呢?”“我……我……妈妈喜欢康乃馨,我想买一朵送给她,可……又买不起……”她看起来很紧张,小脸红得像个苹果,两只小手不停地动来动去。“真是个孝顺的孩子!”老板娘眼里跳跃着一丝亮光,笑着说,“现在的孩子啊,都被自己的父母宠坏了。像你这样孝顺的已经很少见了,就凭你这颗孝心,这朵康乃馨花我就免费送给你了。”
老板娘把你捧到小女孩面前。
你一眼就喜欢上这个小女孩了,觉得她就是你一辈子的主人。
天哪!这哪是个家呀!这只是个五六十平米的小破屋!你被眼前的一切惊呆了!地上到处都是散落的酒瓶子,也没几样家具,墙上都是裂缝,墙角上还有几只蜘蛛!你看见小女孩脸上十分无奈的表情,心隐隐约约的有一点疼。
“妈妈,您喜欢的康乃馨,我今天给您带来了,您还好吗?我和爸爸都过得很好,您不用为我们担心。妈妈,母亲节快乐!”你现在才知道小女孩的妈妈去世了,你不禁可怜起小女孩,可怜起这个家来。
天已经很晚了,你始终没见到女孩的爸爸。
半夜,你听到门开的声音,接着是一个人跌跌撞撞地走进来,嘴里还胡嚷嚷着什么。你想,这应该就是女孩的爸爸,他醉得不轻。
你突然想哭,可花儿没有泪可流啊!
第二天,小女孩起来,对你笑了笑:“早啊。”你顿时开心起来,绽放出了最美的笑容。“你知不知道,我爸爸昨夜有没有回来,喝醉了没啊?”你很想回答,但你不会说话呀,你只能把花瓣稍微拢一拢。“哎,自从妈妈走后,我爸爸做什么都没有精神,生意越来越差,原来的房子都拿去抵债了,每天都喝的醉醺醺的,你说我该怎么帮他呀。”你把收敛的笑容再次绽开。
“你是说,让我劝劝爸爸,不要再喝酒了,不要再难过了?”小女孩托起下巴,默默地沉思着。这一刻,她的眼睛里又燃起希望的亮光,她好像成熟了不少。
“爸爸,女儿知道妈妈的离去,对您的打击很大,您每天很晚才回来,都喝得醉醺醺的。您心情不好,经常摔酒瓶子。爸爸您知道吗?女儿也很伤心,很难过。妈妈不在了,但妈妈在天堂一定希望我们过得幸福快乐,女儿很想念以前的那个爱我疼我的爸爸。”你看到小女孩把这封特别的信,小心翼翼的放到爸爸能看到的地方。
夜空仍是那样蓝,那样宽广,一颗星星闪烁着亮光,映着一个男人,看了女儿写给他的信,泪珠落下。这是一个漫长的夜,幸福的夜,温暖的夜。女孩的爸爸听进了女孩的话,生意越来越好,每天都笑容满面,小女孩的脸上也挂着从未有过的灿烂、幸福、快乐的笑容。你看到了,很开心。
可,你不能一直看着他们幸福下去,花儿也有寿命。你,感觉到死神的来临,但你并不害怕。你见证了一个家庭的悲伤,也见证了这个家庭的幸福;你感受到了女孩的孝心,也感受到了自己前所未有的幸福与满足。死了,也值。
你枯萎了,你是含着笑走的,你的主人很伤心,她把你埋在土里,希望你能把幸福带给其他人。
在你即将离去时,女孩又告诉了你一个秘密。
“你知道吗?”
你在心里默默念着:“原来你也叫康乃馨。”
一
月色朦胧的掠过宿舍的黑暗。犹如一池春水泛起的粼粼波光。已经熄灯很长时间了。可我们谁都没有睡意。躺在床上。吸着烟扯着有关或无关的话题。烟雾很曼妙的腾空而上。
和舍友大声的吼起来。
因为我们对梵高的死有着不同的说法。意见不合。年轻气盛的蛮劲在不断滋长的时候。两人翻脸。甚至想要扭打在一起。
即要平息的怒火被一句“你妈的”这样的话再次燃烧。可我却如此的平静。没有反抗。没有回复。
将被子罩在头上。呼吸声在被子里面来回飘荡。心想。不是退宿和懦弱。我想起妈妈曾经说过的话。在外生活要和睦相处。恭敬让人。这些语言。一个字一个字的在脑海中闪过。
其实。我不想明晓那些道理。想痛痛快快的打一架。挣回吃过的亏。
内心的躁动。此起彼伏。如浪潮汹涌翻腾。
但我还是听了你的话。没有动手。选择了沉默。
退一步海阔天空。忍一时风平浪静。
现在远方的您。可以感受的到吗。
二
冬天的时候。我总会选择穿上高领的毛衣。真的很温暖。脖子处的肌肤就不会被寒冷的风吹的很痛。那些橙色的颜色在羽绒服中也散发着火炉般的温暖。
可我还是会想起小时候您给我织的粗线的毛衣。里面夹杂着您温馨的爱。即使风是怎样的刺骨。也很贴心。
树叶刚刚有了摇摇欲坠的感觉。还没有变黄,变卷曲。
那时。你就会在空闲的时间。拿出很松软的毛线。一针一针的在昏弱的灯下给我织毛衣。那时。你只会织很不流行的款式。衣领处就是那种很单一的圆形。没有图案。和别人的比起来很不上档次。我那时很不情愿穿。找借口说到冬天还有很长时间。先放起来以后再织。您总说过了秋天天气就很不稳定了。寒流也不知道什么时候会来。那时织就会很着急。现在时间充裕。织好后可以随时穿。然后。您又拿起织了一只袖子的毛线。低下头。很专注的舞动着手腕。那些毛线在您的手中像舞者一样。很灵活的摇曳着。
冬天真的就那么悄然袭来。不留半点的思考余地。树枝光秃的被寒风肆意颤动。咯吱咯吱的声响蔓延在气温低下的空中。
清早。您从柜子中拿出已经织好的毛衣。很整齐的叠放在我床头。我睁开眼。那种很土的色泽让我有种不情愿穿的情愫。但为了保温。还是将头钻出圆形的洞。慵懒的穿上。在上学的路上。没有感觉到清冷的风灌进来。手织的毛衣很厚。很温暖。心里也漾起一股温润的涟漪。
但是。中午回到家。我就看到您阴着脸。没有说话。眼眸中有着愤恨的火焰。
您是看到毛衣袖子处的线散开。而且是黑黢黢的像是被火烧断的。心中的怒火一只压制着。没有爆发。如果要发泄。肯定是雷霆大发。
对。那是我的同桌穿着他妈妈刚从商场买回的羊毛衫。摸上去很柔软。很舒适。黑白间隔的条纹使整个人也很精神。英气逼人。胸前还有很漂亮的漫画图案。好像是当时很流行的《足球小子》中的人物。我很嫉妒。也很羡慕。希望您可以给我买一件像那样的毛衣。或许。是我的欲望太强烈了。一时想不到什么合适的理由可以说服您。就动了歪脑筋。用零花钱买了一个打火机。将手从袖子中蜷缩。用熊熊燃烧的火苗将袖口处烧断。毛线在扩散出烧焦的气味。我看到它在迅速的变短。准备回家对您说。玩火时不小心烧破了。给我买一件新的吧。可我却没有说出口。因为你的脸色灰沉的让我惶恐。
可是。新的毛衣上清晰可爱的图案映入我的眼中。蓝白条纹的高领款式。比我同学的还要漂亮。我才知道错了。
我很后悔。爸爸告诉我。您不是不愿给我买好看的衣服。只是自己织的厚重。保暖性更强。您看到袖子破的时候。很生气。晚上您拿着毛衣。告诉爸爸这肯定是故意烧断的。明天我给他买一件新的吧。不想让他不高兴。可我听到这时。很自豪的认为自己战胜了。终于可以穿上漂亮的毛衣。欣喜若狂。
如今。时尚与潮流充斥的年代。我已经开始自己买衣服。买一些自己很喜欢的。但我还是会想起那件蠢事。不明白。那时家境并不是很宽裕。您却为了满足我的无理要求。这就是伟大的母爱吗。脑子很混沌。
现在,想向您说声对不起。原谅我忘却了那种贴心的关爱。
三
小时候。感觉长大。就可以自由了。像如鱼得水的感觉。放任。没有困扰。那是想租一间房子。离开家。独自生活。其实是可以逃脱您那唐僧般的唠叨。耳朵可以清静一些。
高中。寄宿制学校。第一次离开家。也离开您经常重复的语言。好好学习啊。路上安全啊。我会左耳进瞬间就从右耳出跑出。现在。终于离开。说出这句话。那些和您争吵的脸红耳赤的画面也破碎了。淡忘了。
我根本不能适应高中快节奏的生活。早起晚睡的步伐将我置入崩溃的深渊。也会想起您曾经将我从睡梦中叫醒,逼我吃掉做好的早餐。强烈的对比勾勒出高中黑暗的秘密。
我经常会在晚自习十点多打到家中的电话。那时候。根本不知道您是否休息了。只是想和您说话。您说奇怪吗。以前每天面对您。总是很不耐烦的问答方式。现在却很想听您的声音。可我从电话中听出您的声音在日渐沧桑了。脑海中浮现出您从床上下来。穿着拖鞋。走到电话边。拿起话筒的动作。时间过得真快。一晃即逝。您老了。我也长大了。
后来。我离开学校。来到其他城市学习专业。离家更远了。我更加想家。我不怕别人嘲笑。第一天晚上我真的哭了。泪水不经意的就浸湿了枕头的大半。我抑制与您打电话的冲动。将手机关机。漆黑的屏幕上有一层层潮气。紧紧握在手中。您曾经嘱咐我男孩子在外坚强些。我做到了。没有与您说起这些脆弱的一面。现在。您不会笑话吧。
家。是永远的避风港。永恒的思念。
春节还没过完。一切都沉浸在喜悦的氛围内。可是艺术生却要再次背起行囊奔赴艺考。面对一次次命运的洗礼。
我背起画袋。您和我走在路上。要送我去车站。从您的表情看到担心。担心我在外会遇到很多困难。诸如钱不够了。被人欺负了。最终您还是说出那句憋在心里许久的话。我陪你一起去吧。我拒绝了。很决绝果断。举起手中的车票。仅此一张。您知道春节期间车票很紧张的。尽管。补票。或许。也不想让您在人潮人海中被挤得很痛。
上车时。您不断的挥手。默默的看我的背影沉陷在密不透风的人流中。曾经在电视中看到此种画面。以前感觉很矫情。但当发生在自己身上。真实的让我泣泪如血。
灯火琉璃的街头。站在那里。很是寂寞。白天排队报名时的一幕幕总会呈现。家长等候孩子走出考场的焦急表情。或者。帮助孩子提画袋。嘘寒问暖的关心场景。很容易的触动心灵的软肋。我也想拥有那样的待遇。但我却倔强的拒绝了。
哪一片天空才会属于我。哪一个路灯会照亮前方的路途呢。
您知道吗。竞争是很激烈的。北电的每次考试总会无情的刷掉一大堆人。面对张贴的榜单。有很多人喜悦。很多人低着头走开。我在看时。眼泪很不值钱的落下。上面没有那被我写过无数次的两个字。没有在报名表上信誓旦旦的写下的两个字。我落榜了。似乎。那些梦破碎了。灰飞烟灭。如此的无助。却无奈。您是不是认为自己的儿子很无能。不会的。您不会那样认为的。您先前说过。只要努力了。就没有后悔。
真的。我失落的在电话中诉说着。您那头经常重复着一句。没事的。简简单单的三个字。像针扎的难受。我知道您在此刻不知该用怎样的语言安慰我受伤的心。但您的爱却在无言的扩散着。一直用张开的双翼为我护航。
我还是没有长大。没有逃脱您的围城。
一直在您的眼中。孩子的目光等待您的母爱。
一直是您的孩子。
终究没有离开您。
四
大学开学。是您送我来到学校。帮我领被褥。脸盆。暖壶。书籍。东跑西跑的影子在阳光下流动。额头上的汗珠浸湿了您的头发。贴在了脸上。忙完一切。夕阳也染红了西边的天际。
您说。我该回去了。好好的照顾自己。您坐上公交车。手抓着扶手。另一只手挥动着再见。在玻璃中模糊。最后。消失。
我不在经常打电话给您们。上了大学。很轻松。让我玩的昏头昏脑。忘记了远方的您们。可您们却还是牵挂着我。
俗话说。可怜天下父母心。为了儿女。父母操劳了日日夜夜。时时刻刻。
那天晚上。您打来电话。问我缺钱吗。当时有种哽咽的难受。已经很久没有给您们打电话。没钱了才会拨打您的电话。却没有关心您的身体。是不是我很自私。突然有一种憎恨厌恶自己的感觉。
寒假时。闲的无所事事。突然想给您画张素描。当把纸张弄好后。您坐在我对面。却感觉很陌生。以前您的皮肤不是那么多的皱纹浮在脸上的。现在眼角处有很多密密的小纹络交叉纵横。我构完图。真的不想再画了。您的黑发间隐隐约约的会有白发刺入眼睑。老了吗。深深地反问再次刺痛心脏的跳动。最后。我夸张了。将您年轻化了。因为我无法描摹出您的真实状态。无法接受。您容颜渐老的真实。
还有几天就春节了。我督促您做一下头发。您说老了。还讲究什么漂亮。再说。那些物质很伤头发。我忽然记起前几天您对着镜子。一根根拔去有黑变白的发丝。您内心也是希望年轻的。
还是有拗不过我。您做完头发。染了色。还烫了烟花卷。您真的年轻了。嘴角挂着隐藏不了的笑容。
时光匆匆。苍老了我们的容颜。却不能摧残我们年轻的心。
笑一笑。十年少。
妈妈。笑口常开。
五
走过岁月的二十余载。我一直以您为自豪。
有过爱。有过很。
此刻。或许没有很。肯定没有。您的母爱已将我俘虏。
花瓶中的康乃馨。芬芳馥郁。
那一句一直没有说出口的话。沉在心底。直至泛滥。永不泯灭。