词语解释:
jiū jié/jiē
互相缠绕：藤蔓～。
关于纠结的作文
2014-03-20 星期四 阴
天上阴云密布，像极了我此刻的心情。我与同桌之间又出现了一些矛盾，她最近总是对我爱搭不理的，我也不想和她接近。我不知道究竟是她不对还是我真的做错了什么，我很想弄清楚我们之间的关系是何时出现裂痕的。当初我们是那么亲密，整天形影不离的，一起吃饭，一起学习。可能是我俩的性格不太合吧。刚开学时她曾提出分开坐，但我不同意，认为朋友间总会有摩擦，只要把结解开就好了，可我现在却有些后悔了。若当初分开，也就不至于这样了。唉！
我很想找人诉说，可他们都有自己的事要做，我不能那么自私。但这些事埋在心里总让人很不痛快，我真的不知该怎么办，只能当着清风写下这一纸忧思！
初三:紫流星
我果然应该听信内心对惊悚片的排斥狮吼声，而我却不出意外的反其道而行之。直到闺蜜在我面前说的某句话让我耳朵都起茧子以后，我才认定，自己是个矛盾体。哦不，准确说是我的大脑回路太复杂。
雨后，阳光像是被雨水筛洗过的绸缎，透亮温和。正如心情大好、蹦蹦跳跳来到我家的闺蜜。
“三才，咱们出去玩呗！”
“才不要。”
“ 出去嘛，你看外面阳光明媚，天空万里无云，真是老天为了让你出去，特意摆出的意象……。你这样天天在家窝着，头上都长蘑菇了，你不嫌无聊啊。”
我当然不嫌无聊，我嫌你无聊。要知道，我曾多次被这位好闺蜜“骗”出去。而现在，我已忍受不了“欺骗”，同时也放不下画风精美，剧情精彩纷呈的动漫，只好硬下心肠，自动屏蔽闺蜜的威逼利诱。可她却赖在我这儿不走了，在我旁边厚脸皮地坐着。我心说没救了，但也不可能把她晾在一边不管，于是乎……
“呐，我们看鬼片如何？”
“好啊。”
干脆利索的回答，让我有点微诧，她胆子不是挺小的？不过我也不矫情，当即搜出一部所谓惊悚片——《午夜出租车》。
后来。哪知道闺蜜看鬼片就和看喜剧没啥两样，早知道我就放《午夜凶铃》了！
再后来，约两三小时后，我们笑完了两部惊悚片。此时，我终于让异常有耐心的闺蜜再次感到无聊了。
“三才，我们出去锻炼，现在天还没黑，怎样？”
“好吧。”
到了天黑了大半，我们才知道：一出家门深似海，从此淡定不起来。
我与闺蜜走一阵跑一阵休息一阵，期间就像俩话包子。而闺蜜又拿出手机边走边看边玩，毕竟她也算“低头族”一员。我们到了离家较远的地方，一路上闺蜜对手机网速各种抱怨，外加胡乱按一通。我只能在旁边默默吐槽欲哭无泪，那是我的手机啊，且还是被摔了八、九次的耐用度堪称神级板砖诺基亚的智能机。
天黑程度与手机电量成正比，越黑电越少，零花钱都被闺蜜教唆着买零食、烧烤一类的吃食去了，交友不慎啊。
闺蜜一直摆弄着手机，就为了让几个附近她认识的人出来玩，她说得最多的一句话就是：“好纠结，实在太纠结了，你手机跟你一样纠结。”我能反驳么，既然纠结还拿着我的手机。不过我是拗不过闺蜜的，她口才甩我十条街，总是有理由让我住口。
我们东逛西逛一个小时后，终于叫出来一个人，太开心！她还带了一副乒乓球拍和乒乓球，我们有得玩了。果不其然，像我们这些人玩起来完全不管时间的脚步快慢。又一个小时后，我与闺蜜到了朋友F家，20几楼，对，乘电梯。
我实在困死，而闺蜜还一直拿着我的手机玩耍，时不时和朋友F交流几句，看看电视节目，气氛之和谐。难道只有我一人有不好的预感？
手机终于自动关机了，F家墙钟的指针指向十二点，长夜漫漫。闺蜜把我叫醒，是该回家了。可是刚出门就后悔了，这电梯还带音效——“咯吱咯吱咯吱……”闺蜜立刻抱紧我的手臂，而我假装镇定地走入电梯。一秒、两秒、三秒……电梯门，开了。
“啊啊啊啊啊……”闺蜜和我疯了似的跑出去，差点迎头撞上一个人，然后又转头往另一个方向跑去。跑出F家小区的大门，我和闺蜜终于沐浴在亮如白昼的一连多盏路灯之下，心渐渐趋于平静。
“我们回家还是去找F？”闺蜜问我。
“回家吧。”这一直是我的夙愿啊。
我的愿望真的很简单，可是闺蜜又纠结地拉我回去，说了“我们壮着胆子乘电梯上去，这一次不行就回家”的承诺。然后，我们折回去，还没走到电梯口呢，看见一团疑似衣服的东西，立马又冲了出来。
顺气后，“我果然交友不慎”，带着这种心态，决定这次一定要回家。可是闺蜜你别不依不饶啊，你绝对是他们所说的“专业坑队友三十年”！她心血来潮地想要把此经历写下，又拖着我去找烧烤摊的阿姨们借纸和笔，美其名曰“灵感来了挡都挡不住”。纸、笔是借到了，毕竟她们都有记账的，而为了找一个能免费坐着优哉游哉还能欣赏玉盘和静谧天空的好位置，我们作死地奔走了半小时之久。
我早已麻木不仁，说白了，我的脚都要断了好吧，好歹也体谅一下我这个平凡人啊。
我的心在叫嚣，在呐喊。终于，在我坚决的态度和不屈的精神之下，闺蜜鼓起勇气和我一起走夜路回家。都这点儿了，谁敢乘车啊，才看了《午夜出租车》。唉，交友不慎害人啊，特别是当两个特纠结的孩子碰在一起，火花都不是擦出来的，是爆的!
今天对我来说，是暑假里非常纠结的一天。
早上，父亲去上班，临走时叫我不要看电视。而我等父亲走后，就急切地想看电视，不过又怕父亲知道后说我，便迅速将注意力转移到书上。但书上没有电视剧中感人的画面，也没有电视剧中绚丽的武打，更没有电视剧中那扣人心弦的音乐。只有枯燥无味的文字，没有半点生气，令我的欲望得不到满足，只一会儿，我就坐如针毯，于是在椅子上不停地转，想让旋转把所有的烦恼全都甩到脑后。可它们就像我的影子一样，甩也甩不掉，最终欲望占有了我的大部分身心，把良知和害怕逼到一个角落里。
我打开了电视，在看电视时，我的欲望虽然满足了，但又开心不起来。因为我的心情正处于非常纠结的处境，就像两个风向完全相反的风，同时看见了一个风车，都想将这个风车抢走，我的心就像这个风车，在对与错之间不停地徘徊，迷失了方向。
到了中午，爸爸把我教训了一顿，而这一训，就像我人生中的照明灯，让我看清了自己，让我从纠结中理清了头绪——我应该学习。不应该浪费早上宝贵的时间。
纠结的一天终于不再纠结。
初三:顾翔
今天我和高欣宇一起在玩挖雪的游戏，我挖我的“鸟巢”，她挖她的：“回旋洞”。突然出现在我眼前了一个金光闪闪的东西，我小心翼翼地把它挖出来，原来是五角钱。因为我知道，如果我要这个钱，对我的名誉有损，我坚决不能要，正如《新三字经》中所说：“贪小财，毁名声。”这时我叫来了高欣宇。我说：“我捡到了五角钱，怎么处置它呢？”我们想了半天，高欣宇说：“我们轮流向上抛五角钱，正面代表我，反面代表你，五局三胜，谁赢了谁就得到五角钱。怎么样？”我们一致同意。我先抛，只听“当”一声，五角钱落下，“正面！”我欢呼起来。
接下来五角钱“正面”“反面”地落下，最终的冠军就是高欣宇，我十分高兴。可是高欣宇坚决不要，要求重来，我只好同意。我们足足玩了十五分钟，也决定不了这钱归谁？谁都不要。这时去安老师家做客的妈妈回来了，让我回家。我们像见到救星一样跑过去，把事情一五一十地说了一遍。妈妈笑着说：“这样你们买五个糖块一人两块，剩下一块给我，怎么样？”我们同意了，于是就像快活的小燕子一样飞向小卖店。吃着嘴里甜甜的糖，可是心里却有一种说不出的滋味。
我把自己遗忘在记忆里，渐渐的忘记了时间。
那段时光真的过得好安逸，安逸的我都忘了自己想要干什么。
每天都重复着做相同的事，遇见相同的人，做着相同的梦。。。。
每天都可以望着窗外，望着外面的云淡风轻，惬意的吮吸着一切的美好，
却在任时光匆匆，想赶上去却又不想赶上去。
回头看么，一切似乎都不曾走远，但却都远去了。
我总想着一切都不变有多好，可那是不可能的。
每每我沉浸在我的蓝色乌托邦里时，却感叹着
物是人非事事休，欲语泪先流。。。
我觉得我是无病呻吟的，
冥冥中都有安排的是一个过程让我去经历，
没有去经历总是会感叹，总是会后悔，总是会不甘。。。
经历后却也总是在感叹，总是在后悔，总是在不甘。。。
罢了罢了，把昨天都作废，默默祈祷自己的明天吧，不知道自己是否能听到啊~~~~
爱一个人很痛苦么？不！并不是！反而会很开心。今天就给大家讲一个故事。
一个男孩无意中认识了一个学习很好的女孩，性情自卑的男孩和活泼的女孩越来越有聊，也越来越开心。一天男孩像女孩告白，男孩通过很多的努力终于追到了呢个女孩。于是男孩很开心的度过了一段时间。一天男孩突然问女孩：“你愿意来陪我么？”女孩回答是：“对不起，我要上个好学校，为了报答我的父母！”男孩的问也就不了了之了。呢一夜男孩一夜没睡在想到底该怎么办？分手吧舍不得还有诺言在！可是越来越感觉自己配不上她了！我该怎么办？他很纠结！就跑到山里挥洒了一下自己的心情，慢慢的他明白了。爱一个人不应该牢牢的锁住她，而是应该放手去让她做她认为正确的。这个初中毕业就打工的男孩，从此跟在了她的身后。陪在了她的身边，慢慢的他们俩感觉距离越来越远。女孩终于考上了著名学府清华大学，而呢个男孩只是个默默无闻的打工仔，慢慢的女孩的追求者越来越多。而呢个男孩却不知道。一天女孩感觉呢个男孩什么都不会简直是个废物！就把他赶走了。男孩流泪了，对呢个女孩说：“下一世我等你！希望下一世我们能够在一起！”男孩就离开了。呢个女孩毕业了受万千瞩目慢慢的也就忘了呢个男孩！她也找到了个爱她的他。等到慢慢翻起以前的东西的时候。她想起了呢个深爱过她的男孩，想要找到他说声对不起。慢慢的她着急了，东奔西跑的找他甚至跑到他家，他的妈妈说他并没有回来。女孩想伤心可记得呢个男孩说：“过不准为他流一滴眼泪！”呢个男孩慢慢的就被时间淡忘了。等到呢个女孩结婚前一夜男孩出现了，呢个女孩看到他憔悴的样子也心痛了。就说：“这辈子我嫁不了你，记得下辈子等着我。”男孩终于说话了：“见了又有何妨？祝你幸福！送你个结婚礼物是我准备了三年要送你的，看了我只能看到你和别人走进婚姻的殿堂了。”他吧一对钻石戒指塞到了女孩的手里说：“祝你们幸福，再见了我最爱的人”男孩身就走了。女孩哭着摸了摸刚才他手碰过的地方竟然冰凉。她打开戒指盒发现戒指上边有个纸条：老婆我先走一步了，也没什么好送你的。这是我三年工资送你的戒指。喜欢么？呵呵，不喜欢就扔了吧！嘻嘻，反正你舍不得啦以后老公不在了你要开心喔，呢个男的敢欺负你啊，我就上来帮你虐他，嘿嘿。不管怎么说我永远爱你。女孩明白了呢个男孩已经死了，她冲出门去发现门口有老人就问了：“大叔，你看见刚才有人出来么？”老人就说：“没人啊！我在这做了一个小时了。”女孩彻底崩溃了。不知道该说什么，不知道该做什么。就呢样傻傻的结了婚。不就女孩因为难产也走了。希望他们下一世好好的在一起！
都常说人活了一辈子不容易，这浮生一场，洒脱者说人生如歌，豁达者说人生如梦，有的人越走越快乐，有的人越走越清醒。闭上眼睛思考人生，这世间的林林总总，不外是内心世界的随波逐影，拿起什么，放下什么，需要的是一种看破，这一路上的所有悲欢都会随风飘远，生命到底是什么？路过生活，不再迷茫。
年青时我们常常惊喜生活的赠与，长大后反而越来越迷失，渐渐就会明白，我们还未能真正了解这世界，更不曾完全了解自己。生活一直在勤勉地教导我们，承认自己的不足需要勇气，迷茫时不妨慢慢走，岁月无非是晴天和阴雨，晴天里容易乐观，阴雨天也要学会处之坦然，走在人生的风雨，历练的就是学会面对的勇气。成熟并不是躲得开风雨，而是学会在风雨中咬牙坚持，风雨后的坚定向前才是生命的主旋律。
认识生活，生活本就是一场辛苦的历练。人生总会有烦心事，世态炎凉，人情冷暖，谁都知道活着不容易，伤害与误解，烦恼并纠缠，挫败连着艰难，倘若凡事都紧紧抓住不放，留在心里，怎能不让人负重前行。看清烦恼的本身，该忘记的忘记，该坚强的坚强，灰色的日子总会过去，只管活好生命的今天，只管鼓足勇气抬头向前。
都说生活需要简单，那么就需要去除那些复杂，不要在复杂中隐藏，不要让复杂蔓延，更不要让复杂使生活更疲惫，人活在这个世上，简单不容易，去化解那些纠结与成见，尤其不易，每天需要面对乱纷纷的生活，并不是生活本身多曲折，而更多的是人围给它增加的许多丝瓜藤与肉豆须，并且彼此纠缠，罗织成网，成为生活的负累。
生活里对错并没有分的那么明显，划分的界限很多是因个人的主观，去臆造好坏的那道线，其实，不论是顺风还是逆风，都是在磨砺自己的身心。磨难来临，不曾是特意为了毁灭什么，不过是坚定一个人心志的老朋友，渡过一次，学习一次。而生活里的那些顺风顺水，也并不一定全是助缘，情绪太过，反倒是失了分寸。
人活在世上，很多事情纠缠不清，一次次是与非的造就，也难以分出个头和尾来，很多人都说难得糊涂，可真正明了的又有几个。丝瓜藤与肉豆须，藤蔓纠结何须在意，正如过去的迷茫不清，与其纠结，倒不如想想当下如何让自己清明，对于未来的路，努力去做，结果自然不会差。
生活向前，注定还要面对更多的磨擦和矛盾，那么一样会有更多的突破和崭新，不为纠结恼人，不为小事抓狂，在那些盲目的固执里清醒，当然也要适应生活的苦辣酸甜，该坚持的坚持，该放弃的放弃，让生活成为一种轻松的前行，而不是苦苦纠结往日的创伤，既然在生活里伴随生活，记得一句忠告，不管生活什么脸色，不要和生活撕破脸，尝试着把生活活成一场友好。
你跟我说某个人多么优秀多么出色，我可能还不感兴趣，但说到她有个不一样的特质我会感兴趣。因为这些才是可以学习的。最该学习的不是别人的成功，而是她不间歇地都在做哪些不起眼的小事。
诺贝尔文学奖得主门罗，只是个家庭主妇，人到中年才开始写字，她就是写字，每天都写。从未停下来过，家里四个孩子，忙完孩子就是写字，也不认为自己写得多好。
她说，“生活琐琐碎碎，写字也就是出口，我每天对自己的写作页数有个定量，强迫自己完成。这和年龄增长有关。人们变得强迫自己做某些事情。配合写字的是每天步行五公里。如果我知道有哪一天我没有办法走那么多，我必须在其他时间把它补回来。”她说，这其实是在保护自己，这么做会让你觉得如果你遵守所有好的规矩和习惯，就没有什么可以打败你。
她是不是得诺贝尔奖我不关心，在这之前我也没看过她的作品，但我真的为她的好习惯喝采。
村上春树年过半百，每天都在长跑，风雨无阻，从未断过。他只是为了锻炼自己的耐力。他说，跑步时可以做很多事情，可以思考，可以听音乐，可以漫无目的地放松，可以呼吸到新鲜空气……他写出了《当你跑步时，你在想什么》，我不认为自己喜欢村上的书，但我倒是欣赏他的方式。到一定年龄，才知道人真的需要坚持点什么来“对抗”生活的无能为力。
没有人天生是奇材，只是他们一定有个好习惯，让他们看起来不那么失败。他们有自己对抗世界的方式，与生活和解，这个方式不是怨言不是愤世嫉俗，而是悄悄地改变着自己。
着名作家卡夫卡当了一辈子公司小职员，但这并不妨碍他成为一个作家，卡夫卡没当这个职员，也许写得更多，但也可能写得更少，无所成就。所以，你处于什么位置，其实并不重要，重要的只是一种个人的品牌。只有倒闭的企业，没有倒闭的个人。卡夫卡只是安安份份当个小职员，业余做点喜欢的事，互不干扰，他不抱怨不纠结不整天怨天尤人，好像全世界都欠他的。
看过蔡澜先生提到的一件小事：他去一家餐厅吃饭，看到一个小伙扮着小丑，用汽球扎出各式各样动物图型，把每个来吃饭的孩子都逗得很开心，每周来两次各一个小时，一次700元。这只是他的副业，主业是送快递，蔡澜先生问他怎么学得的这一手绝活儿，他笑着说，自学，买书自学，多试几次就会啊，可以增补收入，还能很开心，何乐而不为？蔡澜先生佩服不已。他如果只是抱怨他爹妈拼不过别人，工作太辛苦，整天愁眉苦脸，那么他的生活过得怎样可想而知了。他有属于自己“对抗”世界的方式。
木心先生说，如果研究一个麻将，坚持研究五年，你都会不一样。试着钻一件事情试试？对抗生活，除了动嘴，找点别的方式吧。
再说一件不起眼的事，我的一位友人说她父亲看上去特别年轻，为什么？每天饭后散步时带上一把熟花生米，几十年都这样。花生米，这么简单，但你试试每天吃？把枯燥的事重复一千遍试试吧。
前几天，有朋友推荐我看谭元元的芭蕾舞视频，她说她每天早上起来时就要看上这么一段，享受整个毛孔被唤醒的感觉，谭元元的名气我不太了解，但我记住了她某次访谈中的一段话：“比如你一个礼拜休息两天，但你如果超过两天，第三天你就会觉得什么东西不对劲了。每天训练，肌肉对于你的动作产生记忆，形成自然反应。一旦你停下来，这种肌肉反应马上就减弱了。所以舞蹈最辛苦的不是动作，是日复一日，重复做着已经做过无数次的动作。仅此而已。”
坊间传闻，人文与科学是同宗堂兄弟。一次，两人共餐，期间，飞来一只苍蝇，两人均按兵不动。弟弟皱起了眉头，端上显微镜，放大镜，杀虫剂，电蚊拍认真地研究着这只生物带了多少细菌，是否为新型流感的罪魁祸首。正欲诛之，哥哥忙阻，脱口而出小林一茶的俳语“不要打哪，苍蝇正在搓他的手，搓他的脚呢！”两人皆默然不语，不时有乌鸦飞过，啊……啊……啊……
言归正传，古语说得好：“刚柔交错，天文也；文明已止，人文也。观乎天文以察时变，观乎人文以化成天下。”鹰击长空，科学之光轰然乍现；鱼翔浅底，人文之火燎原成势。左转拥抱光明，右转享受温暖，怎么选？聪明之人常想一石二鸟之计。“熊掌与鱼不能兼得”，谁说的？
首先，得看这是什么熊的掌，哪条河的鱼，冥想，如何下箸。
自人类社会摆脱神学的桎梏，荒芜废墟上就站立起一个意识形态的人来。西有文艺复兴，启蒙运动；中有西周礼乐文明，儒家仁义传播，都有些殊途同归的“大我”意味，人类懂得了“我为什么是个人”了。同时，随着愚昧文化站不住脚跟，人类敏锐的触角便伸向未知的领域，以“小我”的姿态寻找“扬我”的突破。新发现，新技术，新成果开始出现，科学世界丰富起来，人类又懂得“我怎样成为一个完备的人了”。正如人文为兄，科学为弟，这不涉及出生时间，而只关于性格特征。一般，兄长较沉稳，弟弟好开拓。如此“一半海水一半火焰”的构成，才能以闲趣之心看这哥俩儿，因为无论怎么说，基本价值的探讨是无用的。
铺开来讲。听“散落在我园里一地的星星”，吟“目送归鸿，手挥五弦，俯仰自得，游心太玄”。这般内敛于心的描绘总给人一种空的感觉。空，相对于实，是另一种现实，它是破碎，回旋，若有若无的，看不见又易贴近本质的现实。哲学本就是在绿色迷宫中发出的天问，就像龙应台描绘的沙漠玫瑰一点点展开，无论诗文词赋都凝结出一种精神来，融合出一种美感来。以人写人，以景衬人，恨不得叹一声“人，真美”，这位兄长了不得，翩翩少年，犹唱秋月春风。
“秦王的扫六合，虎视何雄哉”，一朝兴起，剑指天涯，科学又颇具恢弘气度，通过具象的创造，以强有力的姿态推动历史的发展，奏响雄浑磅礴的黄钟大吕，不禁令人汗颜。
由此可见，掌是烈火烹调之掌，鱼，是清水初涤之鱼，依就口味不一下箸仍叹奈何，重口味与小清新的轨迹，真是不能相濡以沫便相忘于江湖。潜在的分歧与本质的对立是不可回避的，难道我们就要这样看着一支血脉分崩离析，甚于反目成仇吗？
人文失去了科学，踏入流俗化的漩涡。老庄一流俗，乃白云观骗铜子的道士；易学一流俗，乃街头卖卜的江湖客；佛学一流俗，乃祈财求子的三姑六婆与蠢和尚。再者，八级地震袭来，瘟疫肆虐，不是洒几滴泪，叹声一程便“柳暗花明又一村”的。若是科技大楼全变成自由女神像，人也就失去了自由。想来，理乱不闻的书生变成措置咸宜的社会改造者，实属痴心妄想。
科学抛弃了人文，人就不再是人，而只是键盘上横陈的空格键。开拓发展，为了谁？谁也不知道。在《绝版的周庄》里书写过凄美的答案：“石板，小树，慢慢沉下去……走出一位苍髯老者或纤秀女子……现在，太容易出现幻觉。”
朱光潜先生说“蜂子孵蛆心理太重”，只管诱人类我类我，单面锣鼓打不成闹台戏。比方我喜欢谈国事，就藐视你读书，是无聊且无品的。撑起中国地脉还要生旦净丑俱全。
就像中国的鲁迅先生，以文人之身行革命精神，内敛与外向结合，唤醒沉睡的雄狮。西方的雪莱、罗素、卡莱尔，其独立的胆与实，凭着一腔人文精神生成的敢为人先的革命精神：救世从长远。就连爱因斯坦也在《自由与科学》中提到：“科学的发展还需要另一种自由，内心的自由，它是大自然赋予的一种礼物，个人追求的一个目标。”谁又能说这毫无美学价值。
其实，生活就是这样。人是不凡的，因为人能登上制高点；人又是平凡的，因为一山更比一山高。无论是现在还是未来，都在我们手中。人文，使看不见的被看见。看到艺术的距离，看到愚昧背后的生存状态，生存状态背后的无可奈何。看到贫穷粗鄙背后的一种原型的最值得尊敬的痛苦。科学，使未发现的被发现。仰望星空，探索起源；脚踏大地，富国利民。从科技是第一生产力到思想道德建设，从科教兴国到文化强国到美丽中国，我们一直在实践着。、
人文用以蔽体，它裹挟一切，抚摩一切；科学用以饱肚，它充饥集力，长足发展。人不能为了吃饭而裸体，那是裸奔的疯子；人不能为了光鲜而绝食，那是挨饿的傻子。远离疯子，拒绝傻子，只是一介凡夫俗子，只是一味平凡生活。在回望与前进中交织融合，衍生出高于生存的生活。
所以，无需纠结，一只苍蝇毁不了一个世界。
94年的小七姑娘，去年毕业，在我们公司物业客服部工作。她长相温婉，是个聪明又灵气的姑娘。很得上司赏识，所以一年时间就被提拔为客服部主管。
主要工作内容就是管理培训售楼中心服务员的待客礼仪。
我俩工作接触较多，她笑起来向一朵盛开的白兰花，明媚温煦。我们营销部的男青年们喜欢跟她聊天。
上周周末我值班，在茶水间里遇到小七啦，她没有像往日一样笑脸相迎的叫我猫姐，一个人阴沉着脸在角落里泡咖啡。
我走上前去，看到她眼角依稀有泪痕。我轻拍了她的肩膀问怎么啦?
她说，关于工作的事情，最近想很多，很纠结。晚上睡不好觉，提不起精神工作，只能下午一杯一杯的喝咖啡来提神。
我说，工作嘛，就是为了更好的生活，开心就好。
哎，对啦，猫姐，你说我可以做营销策划嘛?做策划都需要什么技能啊?我感觉做策划比较好，技术含量高，发展前景广阔。
我看着她无辜的大眼睛，笑了笑说，每个职业都有自己的特点，而营销策划考验的是综合能力。
不过你这么年轻，还这么聪明。当然可以做策划工作。然后我跟她讲了策划工作的基础内容。
小七认真仔细的听着，听完后，说，我感觉好难啊，而我什么都不会，我真的能做吗?
大家都是从无到有，慢慢来呗，我说。
小七跟我透露了她近期萦绕在心头的苦。
她最近一直在考虑，自己未来做什么职业，到底哪个职业更适合自己，大家都说，选对行业非常重要，而她对现在的工作不满意，因为看不到发展前景。
她看到人力资源，设计师，策划师等等很多工作都感觉比自己的工作好，又苦于没做过，不知道如何着手。天天想着自己选择哪种工作才能更好的面对未来，想的头疼。
我很诧异，因为小七这个年纪，做的物业管理，带着十几个人的团队。她责任心强，积极向上，像个小太阳。怎么会有这样的困惑和纠结。
我总结了小七目前纠结的问题。
第一，现在所做的工作，自己不是很喜欢。所处的行业，看不清发展的前景。
第二，目前工作状态很清闲，想想自己的未来，心里发慌。感觉是在该奋斗的时候选择了安逸。
第三，想换个行业呢，自己没经验。还担心换了行业后，反而不如现在的状态。
毕竟对于刚毕业一年多的她来说，待遇和职位还是OK的，至少和同期毕业的同学比起来。
她纠结于自己将来该做什么?
对于现状很不满，对于未来很惶恐。用大量的时间去想，去迷茫，去困惑，去纠结。整个人也阴郁起来了。
小七皱着眉头，跟我讲着关于“未来”这步棋子该怎样走，一定要慎重。
看着她眉头紧锁的样子，我就想起来我刚工作时也像小七一样纠结无助过。
我学的是广告设计专业，二线城市的普通二本院校毕业，跟211，985重点院校比起来，毫无竞争力。
在学校时，以为设计师是个很牛逼的职业，毕业后才知道大部分平面设计师都沦为了作图工具，每个作品背后都有个指点江山的牛逼甲方，他意气风发，挥斥方遒，这个底色给我整成红的，哎，那个边框丑死了，给我换掉。
然后我开始长期纠结于未来要不要一直做设计这个行业。
实习时是在一家新成立的房地产代理公司，还处于前期无业务阶段。
我的工作其实就是给意向客户设计个名片或宣传单页了。全公司也就我一个设计员，可有可无一个岗位。
我们几乎没客户，做了两个月后发现我的工作根本没有实质内容。我开始迷茫。上班很清闲，找不到一点存在感。
想换工作，但是脑子是空白的，毕业两个月依然什么都不会，没有经验，更没有能力。辞职后，很可能找不到跟这个待遇一样的工作。
但不辞职呢，总感觉自己没有进步，因为很闲，很多时间都被安排做行政的工作。
不知道什么是职业规划，也不知道自己将来可以做什么。可总感觉这样下去，会把自己耽误了。
就是自己没本事，还想要个好前途，典型的眼高手低。
前辈告诉我，如果打算一直从事设计行业的话，就得赶紧辞职去一家FOUR A广告公司工作。
每天都绞尽脑汁的在想该不该辞职，该怎样辞职，辞职后没钱交房租怎么办，没钱买新衣服怎么办?再找的工作还不如目前的待遇怎么办?几年后还不升职怎么办?工资少买不起房怎么办?过得比朋友们差很多怎么办?
各种困惑，各种踌躇，各种纠结。
那时候觉得压力特别大，感觉一份工作的好坏能决定了自己的未来，所以一步都不能走错。
后来呢?我还是辞职了，投了许多简历，依然没有一家FOUR A录用我。最终没再去做长期纠结的设计工作，而是默默的做了房产策划。
现在回头看看发现自己之前所纠结之事，多半未发生，那一小半发生时也平淡坦然度过啦。
每个人的经历都是独特不可复制的，我不知道该怎样安慰小七，凭我浅薄的经历，也解答不了她纠结的问题。
但是曾纠结过未来的我很清楚，纠结解决不了任何问题，常常纠结于未来的人是没有未来的。
我们还这么年轻，拿着每次纠结的时间，读本书，写篇文章，听首音乐，看个电影，来一场旅行或学习一项新技能。不停的丰富自己，思维沿着许多不同的方向拓展，眼界开阔了，能力提升了，内心丰盈起来了。自信满满也就自然不再纠结于未来。
最近在看 渡边淳一的《钝感力》感觉有时候迟钝一些也蛮好的。
今天做好今天的事情，想那么多干嘛。明天是好是坏，后天才知道呢?
拥有坚强的钝感力，不纠结于未来，不沉溺于过去。活在当下，做现在该做的事情，开心生活最重要。
曾国藩说：未来不迎，当时不杂，过往不恋。也就是说未来发生的事情，我根本就不迎上去想它，当下正在做的事情不让它杂乱，要做什么就做什么，当这件事过去了，我绝不留恋它。
在人生这条长河里，我们都是一枚过河的卒子。那就专注于当前的事儿，做一枚超强顿感力的卒子，努着劲儿向前走吧。管他明天是阳光盛放，还是暴风骤雨呢!
嘿，姑娘，我们这么年轻，做喜欢的事情，爱所爱的人。关于未来，不迎接，不纠结，活在当下，珍惜当下好时光!
今天我的化学小考考的不是很好，也就是刚及格。如果化学小考是“低谷”的话，那我的英语小考就可以用“低谷中的深渊”来形容了。而我正要练习小考时，语文老师却叫我和赵宏东等人去批语文卷，我刚想要拒绝老师，但念一想——老师让我帮她批卷，是不是我的小考成绩不错呢？我刚要问却被许辉抢了先，语文老师用生动形象又不失委婉的语气说：“——那不一定！”顿时我那刚燃起的希望之火被老师的一盆冷水，不对应该是一湖冰水浇灭了！但是我又好奇其他人考得怎么样，于是便在好奇心的引导下去批卷了。
在我和同学们的艰苦奋战之下终于批完了，我便神清气闲的回到座位上，顿时，我的好心情全变成了“惊弓之鸟”中的小鸟，全都飞走了！正当我要练习背的时候，却想先背英语还是化学，我突然想起如果我的化学没背完，那化学老师的脸色一定像“择人而食”的猛虎，但英语老师也不是吃素的！怎么办呢？在思想斗争了十分钟之后，终于有了结果——我决定先背英语！原因很简单“低谷”远没有“低谷中的深渊”可怕，低谷至少还可以有“翱翔九天”的机会，但低谷中的深渊确实和堕落泥谭差不多，所以我还是在陷入泥潭不能自拔之前赶快“逃出生天”，所以我选择了背英语！结果可想而知，我被罚写了！虽然最后只得到了“鱼”而没有得到“熊掌”有点可惜，但总要做出选择嘛！如果一个人没有做出选择的勇气，是不会功成名就的，人的一生大多数都在做选择题！走自己的的路让别人看去吧！
辽宁大连金州区第十一中学初三:九年三班脸脸
那是最后一次转学，来到这里，遇到了你，开始了一段难忘的纠结时光。
刚到这里，你是这里的公主，众星捧月般，而我很快成为了离你最近的一颗。无可厚非，无可争议，在下对你来说是一个强大的逗比，就这样我成了你的慢性毒药。陪你走过了无数个晴天和阴天。
或是我过于飘忽不定？或是你将我抓的太紧？
人无完人，离你太近的结果只是发现你的瑕疵越来越多，甚至是不可理喻。争吵不可避免的发生了，一次又一次，，没了情之后的我们，还是什么呢？人前人后的秀恩爱，现在……
没有什么责怪，只觉得辜负了你的爱，明明答应永远只对你好的，只能说我的一次次背叛改变了你，拉拉扯扯，松松紧紧的走过了三年，藕断丝连的我们仍不想扔掉那份爱，最然我已经觉得糟透了。
现在想很奇怪，为什么即使觉得你是最坏的女孩子，还是无底线的对你道歉，无论是谁的错，只是不想离开你，可能那时候都太小都太傻。
我和你在一起的最后一个学期，那一天，我们最后一次吵架了，你转学了。
我以后都听你的，不走了好不好。
现在才乖晚了好不好。
本来是两条平行线，有了交点之后，度数太大，直接成了直角，离开的出发点都比别人远。本来应该十分开心的，老子我可以重新开始的，你走了，没人跟我吵了还不好么，再也不用低声下气的和你道歉了，呵呵，没有，一点都没有。
还记得你最喜欢说，你再这样，不和你玩了，还记得你最喜欢揉我的头发，在我的怒斥下梳好，在偷偷梳一个小辫子。
再也见不到的你，虽近在咫尺，一样的远在天边，长大了的我们，不会再为鸡毛蒜皮的小事吵架了，又一个三年追着风去了 。
现在我还是好想你。
题记：有一种事情说也说不清楚，说以一直没人说，直到我来……
《说文解字》上说：死，人所离也。其实，这滋味，怎一个“死”字了得。哀莫大于心死，假若心死去了，就没有回旋的余地了，如同行尸走肉，所以，愤懑，开心，一定要表达出来，真实而感性，不会错的。
这里的心，是指代感情，而感情，又是与记忆的片段息息相关的，记忆，和种种奇怪的行为联系在一起，对心再次产生影响，周而往复，直到心脏停止跳动才会衰竭，所以说，人真的是种奇怪的动物—即使与其他动物的区别是会思考。很拗口吧（说实话，要的就是这个效果）。
其实，从一开始，我们就在失去，这里我引申为“死”，三毛的拾荒梦死去了，丰子恺的梦痕也死去了，曾经的郭敬明也死去了。无论是遗失，忘却，还是淡去，那些曾经的，美好的，丑陋的统统掉进了时间的黑洞，怪不得刘墉也要赞叹一声：遗忘，真好。
我讨厌这种感觉，像博克侬的书中说的，人们在“机器”中相互联系，安排好了的命运，像一个令人恶心的黑色幽默，颓丧，顽固的吸食着你的生命动力，直到最后死在这虚妄的宗教里，一如我讨厌人的无端死亡。
生活中的事，剪不断，理还乱。有人说，那么就快刀斩乱麻，一刀两断。汗，你想变成疯子吗？不过头发倒是可以这样，总是听见有人叫我帅哥，然后又叫另一个青蛙帅哥，难道这世上只要是公的就是帅哥，母的就是美女吗？无奈啊。所以我一生气，到理发店里找了个手艺最水的学徒，然后——被残害后依然听见有人叫我那个字眼，真气得我想拍死那人，再找块豆腐撞死得了。
看到这里，是不是有些晕晕乎乎了，给你一块黑布，自己转去吧。（是不是想到了某种动物）可怜我自己也死了两个脑细胞呢，不要生气，继续看下去吧。
“死”像一支变异的藤蔓，肆意地开放在每一个街角，甚至那些从未有人涉足的土地——你我的内心。在这篇文章中，我掐死了大多数可能发展的支端，选择了这条羊肠小道，更不知有多少思想死在了摇篮里，至少，我现在就很纠结，倾诉给你听。
死嘛，就是这样，一个定义而已。对于没有毅力的人来说，又不知死了多少个叫“念头”的同志，对于健忘的人来说，这于他本身就是一种悲哀。比如说现在我正在打字，但脑海里突然就会蹦出个什么“蒲公英一样的秀姑”啊什么的，思想的衔接中，我不断更正，像过河拆桥一样，不知又有多少个意念淹死了——所以我得出了一个结论，跳跃性思维害死人。
突然想起周星驰在电影中与众人群殴一个人，大叫“死去吧你！”的场面，然后电影结束，嘻哈怪诞。
是不是又跑题了，唉，这篇文章，又死翘翘了……
后记：有些东西，只能意领，不能言传。怪不得古人云：“师傅领进门，修行在个人。”看你的造化了，哦哈哈哈……
在我的脑海中，一直存留着一段记忆，那是我心中最难解的结，你的离开对我而言是好、是坏？是幸福，还是难过，以纠缠不清。
你的去世。留给我的是许多痛心的回忆，那时我还是一个上着幼儿园的5岁小孩儿啊？！你怎么忍心丢下我挚爱的妈妈？！你对得起我们母女吗？记得之前你和妈妈的关系很不好，总是吵架，而我也免不了为此，而饱受你的打骂！当时我又恨你又怕你，我恨你，恨你伤的我们这样苦；我怕你，怕你一失心将我们葬送。我的恐惧每天都在心不断出现，我怕你们会发生什么不好的事情，我恨你那个脾气，恨你那张笑面虎的脸，我恨你那些不知死活的亲人，我恨你没有尽到一个男人改尽的责任！你是一个丈夫，更是一个父亲啊！所以在我5岁那年你死去的时候，我没有哭！一滴眼泪都没有留下来过，可当时看到妈妈那无助，伤心，痛苦的模样时，我落泪了，我心疼啊！我心疼妈妈受这么大罪！所以早在我5岁时，我就给自己立下了一个小小的誓言“绝不会再让妈妈在这么苦下去了。绝对不会让妈妈再有一次那无助，伤心，痛苦的模样了！“所以那时起我就训练自己在离开妈妈的时候怎样应对事件的发生。妈妈做饭我就学着扫地，妈妈生病我就学着给妈妈找药，倒水，倒垃圾，给妈妈盖被子，听妈妈说，她因为我的举动感动哭了，这使我肯定了，没有你的存在，我也能好好的生活。就这样2年过去了，在这一年里我妈遇上了他，我的继父他们都在彼此的心里划上了一笔重要的印记。他们结婚了，生了个弟弟他们有了属于他们的结晶，在我眼里，他们很幸福，真的很幸福，如今我都16岁了，但在我心里，却从来没把他放在一个父亲的角色去对待过，还是因为你，我很你没能好好的活着！我恨你的离去被他抢走了我的妈妈！可是我还要感谢你，如果不是他，我怎么会好好的活到今天？我妈和他所过的日子，就像我曾经立过的誓言那样完美！我谢谢你的离去让妈妈找到了一个，肯那命去爱她的人，但我还是恨你，你的离去让我的妈妈被人抢去了，他们有了孩子，有了属于他们的爱情结晶！这个孩子剥夺了原本属于我的一切！！！我很！你知道吗？有时候我看着他们3个人，和谐幸福的时候，都气的后悔了！我恨你！是你让我变得像是一个根本不该降生的人！我天天找事儿打架，不听话，为的就是让妈妈对我多关心一点！这样我才会觉得我不是个多余的人！！！有好多次我看着他们3个人有说有笑的去买菜的时候都会想起你！我恨你将这家变得残缺不全！我最爱的妈妈被不相干的人抢走！那种感觉你怎么会知道！！！我这些年为了妈妈付出的还不少吗？你都知道吗？！我看你早就不记得你这个女儿了吧？！如果有灵魂的话，我生活的点滴你都该看的到！关于你，我真的不知道该感激你还是憎恨你了！
初二:魏赛一
常有人问我：“你快乐吗？”我便踌躇着答不上来。因为在我的内心世界里，快乐和痛苦交织在一起，我不知道这张大网中是快乐多一些还是痛苦多一些。
每天回家放下书包，“哎是我的声带在家里第一次震动发出的声音。妈妈常常皱着眉头：“你这丫头，才多大呀，天天叹气！”我有时会告诉同学们：“学生是社会上最悲哀的弱势群体。”这句话时当真没错的。学生就是学习的机器，放假就是为老师布置作业提供便利。
而我呢？家居学校，父母又都是知书达理的文人，我在学校的言行举止，他们都看得清清楚楚。我虽无压力，但我有自己的奋斗目标。我收获不了真正的友谊，所谓的朋友都只是一只只虚无的躯壳。我害怕闯祸，闯祸之后还得装淡定。我害怕老师的白眼，我惧怕比赛的失败。我渴慕黑暗在那里我才能自由的遐思。
事实证明，我是痛苦的。
我常常在日记上写下：
“梅花香自苦寒来。”“不经历风雨怎能见彩虹？”这些都是有依据的。在痛苦背后，我也有诸多的快乐。我有挚爱亲情，我有应以自豪的成功。
我有爱我的爸爸妈妈，他们变着法的让我营养均衡；我有心爱的姥姥爷爷，他们对我关怀备至；那一只只朋友的躯壳，也伴我走过多少个风风雨雨。而我自己得奋斗目标，让我赢得了许多令我自豪的荣誉！那一次次失败让我积累了多少成功的经验。
事实证明，我也是快乐的。
我任然纠结——我到底是快乐的好事痛苦的？
直到英语老师引我到办公室为我耐心讲解；直到乒乓球比赛上有人为我加油欢呼；直到我和妈妈之间不再有代沟。我知道我是真正的快乐了。
于是，我摆脱了纠结，开始了快乐……
在我的小学生涯中，与同学发生过的争执、冲突不计其数，它们最后也都不了了之。而这件事，却让我明白了许多道理。 记得那是一个晴朗的中午，阳光明媚，春暖花开。但我的心情却不怎么好。 午休时，我郁郁寡欢地读我那怎么也读不完的心理测试书。正读到一篇名为《测测你的包容心有多大》的文章时，我的语文练习册向我“飞”了过来。 我生气地大叫：“谁这么烦，扔别人的练习册干嘛？正说到这里，有一本练习册从我头上“飞”了过去，原来讲台上发作业本的王怀轩同学因为心情也不好，所以发本子时就扔了起来。 于是，我趁他发（应该是“扔”）向晨曦同学的练习册时，抓住了他的帽子。他立即愤怒地把头转了过来，对我大声训斥。我也不甘示弱，也对他生气地叫骂。一分钟过去了，他终于不耐烦了，用他那锋利的指甲掐进了我的手里。钻心的疼痛立刻布满了我的全身，我几乎快晕过去。 又过了接近一分钟的时间，我咬紧牙，振作起来，忘掉疼痛，不顾一切地抓住他的帽子不放。他似乎累了，松开了我的手。我当时就留下了一句“狠话”：“你等着瞧！”就像办公室跑去。一路上，我的心情愈加沉重。 到了办公室，我向班主任陈老师详细地反映了这件事情的经过，陈老师说我们俩都有错：我呢，不该以武力的方式还击王怀轩同学；而他呢，也不应该这样发作业本。 经过了这件事，我明白了：要善待他人的物品，学会包容，犯了错误也应及时承认。回到教室，我的心情豁然开朗，我又在津津有味的读那篇《测测你的包容心有多大》了……
四川成都武侯区四川大学附属实验小学（西区）六年级:张浩然
在我的小学生涯中，与同学发生过的争执、冲突不计其数，它们最后也都不了了之。而这件事，却让我明白了许多道理。
记得那是一个晴朗的中午，阳光明媚，春暖花开。但我的心情却不怎么好。
午休时，我郁郁寡欢地读我那怎么也读不完的心理测试书。正读到一篇名为《测测你的包容心有多大》的文章时，我的语文练习册向我“飞”了过来。
我生气地大叫：“谁这么烦，扔别人的练习册干嘛？正说到这里，有一本练习册从我头上“飞”了过去，原来讲台上发作业本的王怀轩同学因为心情也不好，所以发本子时就扔了起来。
于是，我趁他发（应该是“扔”）向晨曦同学的练习册时，抓住了他的帽子。他立即愤怒地把头了过来，对我大声训斥。我也不甘示弱，也对他生气地叫骂。一分钟过去了，他终于不耐烦了，用他那锋利的指甲掐进了我的手里。钻心的疼痛立刻布满了我的全身，我几乎快晕过去。
又过了接近一分钟的时间，我咬紧牙，振作起来，忘掉疼痛，不顾一切地抓住他的帽子不放。他似乎累了，松开了我的手。我当时就留下了一句“狠话”：“你等着瞧！”就像办公室跑去。一路上，我的心情愈加沉重。
到了办公室，我向班主任陈老师详细地反映了这件事情的经过，陈老师说我们俩都有错：我呢，不该以武力的方式还击王怀轩同学；而他呢，也不应该这样发作业本。
经过了这件事，我明白了：要善待他人的物品，学会包容，犯了错误也应及时承认。回到教室，我的心情豁然开朗，我又在津津有味的读那篇《测测你的包容心有多大》了……
安静，我喜欢这个词，也喜欢安静。我的小学闺蜜曾对我说过她害怕安静，为什么要害怕?当自己沉静在安静中时，可以遗忘一切冗杂，沉静在自己的安静世界中。
面对我的父亲，他经常不在家，在家也是埋头于股票之中，虽然我要什么他都会为我买，但他却缺少回复我的爱，渐渐地，我对他的感情淡化了，悄悄地把他从第一位移到心中的第二位。而他，却似乎不曾察觉，在家的时候对我说：“我今天又赚了好多钱。”“今天股票大跌，就我的股票在涨。”他一而再再而三的忽视我对他的爱，我也就把他从第二名排到了最后，而母亲呢，虽然每天都在照顾我，但她却不懂我。她能做到的只是在生活上满足我我的需求，她和爸爸一样，整天埋头于股票。她也随之在我内心中的排名降到第三。渐渐地，我发现他们在家和他们不在家没什么区别，他们永远都埋头于他们的，偶尔还因为我不与他们交流骂上我一两句，可我永远都无法和他们交流，我也渐渐地习惯上了在安静中度过，也渐渐地爱上在安静中度过，起码我不会感到寂寞，感到烦躁。
但我也同时害怕安静。
在我心中，排名一二的是我的同学和老师。在下雨天，天阴森森的，家里没人，在这种情况下你会感到空虚，安静，但这种安静却不是被忽视的安静。当你登陆上QQ，发现自己的闺蜜，自己想倾诉的对象头像是灰色的，你会怎么想？当别人在QQ上聊得热火朝天，自己却无法加入到这个话题，你又会怎么想？自己再次被拖入到了安静中，这却不像以往自己走进去一样，这是无底的安静，你无法走出，越陷越深，直到你对它产生恐惧。或许，有时候喧嚣也是一种好事。
当你站在对安静的肯定与否定的十字路口时，当你无法抉择时，你会回忆起安静所带来的安慰与痛苦。但当你真正纠结于此时，你会发现纠结才是你真正无法抉择的痛苦。
“要不要竞选三好生呢？”我纠结着。
明天就要竞选三好生了，身为班里的中队委，我自然要参加了。但是我的体育不行——跑步跑两圈就气喘吁吁；仰卧起坐做不了20以上；沙包扔得还不如低年级的同学远······所有这些都证明我体育不行。学习对我来说，没有问题。品德，我可是连续3年文明学生，没有人比得了。就是体育······
“唉，要不要竞选？”我纠结得要命。“竞选吧。”爸爸妈妈说，“你在班里威信多高。”
这时，我耳边突然响起一个声音：
“姜姜（我），你是我们最好的朋友，我们肯定都选你。你看你，学习多好，还是连续3年的文明学生呢。”
突然，耳边又响起了一个声音：
“哈哈，跑步那么慢，还想竞选三好生，做你的白日梦吧！！！啊哈哈哈哈！！笑死我了！”
最后，第二个声音征服了我。是啊，跑步那么慢，还想竞选三好生，不可能的。
“唔，睡觉吧。”我上床睡觉了。
迷迷糊糊的，我看见了一个老人。老人说：“孩子，你品德好，学习好，为什么不参加三好生竞选？”
我摇摇头：“你不知道。我体育成绩不好。”
“那有什么？你爸爸妈妈都想你当上小学最后一年的三好生呢！你不是也当过吗？”
“额···，这次就不会了。我不会当上的。”
“老师对你期望多高，在班里你威信多高。不就是体育不好吗，以后勤加练习不就行了？你如果不当，你爸爸妈妈该多伤心呢!”
“我就是参加竞选了，也不会当上。你不要劝我了。”
“你想想：父母的爱，老师的爱，同学的爱······你的爸爸妈妈不就是想让你出色吗；老师不就是想让你变得更优秀吗；同学不就是想让你变得更和气吗？你怎么能辜负他们的期望？！不管选没选上，你也一定要参加竞选！”
“啊！”我突然醒了。看看四周，我很快穿上衣服，快速来到写字台。开了台灯，发现爸爸妈妈还在睡觉。我立刻找来纸和笔。在纸上，我写下了几个字：
竞选三好生演讲稿。
六年级:姜依含