关于角落的作文

无论是在开会还是在剧场里看演出，我总喜欢找一个安静的角落，静静的坐在那里，注视着前面的一切。

喜欢坐在角落里，一个不显眼的地方，一开始没有丝毫的理由，也许是仅仅因为在那里没有人注意我，没有人打扰我而已。渐渐地我发现，在那里，没有让你刻意掩饰的某些东西所流露出的尴尬，可以还原一个真实的自我。有时，会开得很长，而且没有多少实际的意义，以至于没有心思继续听下去，在那个角落里，你就是可以干自己想干的，想自己所想的，天马行空，完全不必在意有没有人会在意你。剧场里舞台上的故事也许很感人，在那个角落里，你可以尽情的哭，哪怕哭一个大雨倾盆，也没有人会在意你，更不会有遭受别人白眼不公正待遇的机会。

喜欢坐在角落里，那样，我可以坦然的看清所有人的背影。生活中的你、我、他，那脸上的笑容，热情的话语，也许是刻意表现出来的。他让人和人的距离犹如永远隔着一团雾，朦朦胧胧。因为你不知道在他笑容的背后是不是一付僵硬的嘴脸；你更不知道他热情的话语里面是不是有一把利剑；一双眯着的眼睛想把你的一切都看清而又想把他自己的一切都隐藏。于是，一颗不安的心总是不停的跳动着，让人不得安宁。而他们的背影，在角落里的我看来不会有丝毫的做作，他们的背影不会有任何的表情，不会挤出一丝的笑容，让我看到了一个本来的面目，所有的这一切都真实的、赤祼祼地映入我的眼中缌给了我一个真实的他。和这些个背影相处，不会让你总想着在别人面前塑造一个完美的你，不会让你觉得自己是那个站在聚光灯下接受别人审视的人，不会让你觉得自己是一个处处得提防，处处得小心的人。他让你坦然，让你自由，让你觉得自己是一个处在风和日丽、阳光明媚的蓝天之下的人。

喜欢坐在角落里，注意着前面的人。看他们的表演，听他的交谈，做一个忠实的观众，一个忠实的听众，然后静下心来，没有丝毫偏袒的分析着谁对谁错。我可以笑看风云变幻，静听风声、雨声。在风云变幻，风声雨声中审视着自己。或对或错，一笑了之。那个雍容，那上大度，那个处风雨而不惊的我，也只有坐在角落里才能做到。

喜欢坐在角落里，看刣人跳舞，看舞台上的人世纷争。其实，在那舞台上的人中，又何尝没有一个我呢？我在看别人的同时，也在被别人看着。

    我在乡村有过一段难忘的岁月，记得那时候，村后角落那件废置已久的木房一度成为我们这群孩子的天堂，在那个天堂里，我们可以分享彼此的欢乐。
    初去那里时，那儿给我们一种幽寂深邃的感觉。我们轻轻地喘息着，兴奋地瞅着那件被摒弃的木房。
    房很旧了，屋顶有基础破败得很，想一件破棉袄，露出里面的絮。“絮”是褐色的木片子，下雨的天，怕是会漏雨的。房子里面周围长了五棵紫薇，正逢花开时节，一树花白，两树花红，两树花紫，把这间木房衬得水粉水粉的。
    忽有一只野八哥，在花树间跳来跳去，变换着嗓音唱歌。孩子们都哄笑起来，气氛一下子变得欢快了。却吓着了那只野八哥，原本迈着绅士步的它紧张地盯着我们，绿豆大小的眼珠子转了几转。就扑棱着翅膀飞走了，似是很为我们未能领略它优美的歌喉而气愤。我们倒是毫不掩饰心中的欢乐，也是一阵乱跑，恣情地抛下银铃般的串串笑声。
   “快来看呐！” 一个小女孩指着一片浓密的草丛大声叫嚷。我们都跑过去凑在一起。原来是几朵被杂草覆盖的丁香花。丁香那层层过着的花苞外漫上来一抹红晕，竟有了些“犹抱琵琶半遮面”的意味。另一朵有很多瓣，每一瓣都张开着，仿佛是一个腆着脸的小姑娘，那花瓣又像披在仙女身上的透明的轻纱，又像是精雕细刻的白玉。即使美丽被覆盖，也要以最美的姿态绽放——每个小小的心田里都分享着细小的感动，衍变成月儿、雅致的旋律。
    抬起头，纯白的天幕之上点染了丝缕淡蓝。偶尔有几只燕划出几条完美的弧线随即远去。阳光撒了欢似地向我们扑来，温柔地再我们全身蔓延，漾出一身暖意。我们分享着这片阳光，心中盈满了阳光的气息。
    浅浅地，我们闭上双眼，分享着风的味道，风中盈满田野的清香，我仿佛感觉到，那些鸟在风中鸣叫，那些花儿在风中绽放，那些笑语在风中飘荡。
    在那个角落，心灵开始轻盈地舞蹈，那些鸟鸣，那些呼唤，那些笑语，都在这个童心天堂里歌唱。
直到现在，我才明白，那个角落，曾经有过分享的旋律。

　　角落的花不一定光鲜耀眼，但它的芬芳却沁人心脾。

　　——题记

　　有些人，生活在社会上层，像百媚的牡丹，骨子里却散发出恶臭；有些人，生活在社会下层甚至底层，像墙角不起眼的小花，却萦绕着沁人馨香。

　　爱

　　那一排坐着小木箱，擦皮鞋的人。

　　她，很不起眼，甚至难看：头发稀少，像一蓬枯草；脖子那么短，整个脑袋都陷进肩膀里去了；一身黄色的夹克是那么不合身，还笼着脏兮兮的袖套，让人不是想到裘千尺，就是想到八爪章鱼！我甚至觉得，她那样子，怕是没人愿意去擦皮鞋吧！还好，这时大家都没生意。只见她腿上轻轻托着一件未完工的毛衣，正飞针走线。一会儿，又拿起来看看，举起来比了比。领口那么小，不是她穿吧！孩子穿，肯定。想到这儿，见她轻轻咧咧嘴，笑了一下。一点也不美，却漾着幸福。

　　原来爱，可以很简单，不是玩具不是糖果，只是妈妈没给人刷皮鞋是织入毛衣的一丝笑容。

　　体面那个街角，那个小摊，那盏桌上昏黄的灯――那家烧腊店。

　　他，总是打着摩丝，头发是一根一根的；羊毛衫，还一本正经地系着领带。只不过，他还穿着围裙。

　　不错，一看他拿着菜刀，便知定是摊主。

　　本来买个烧腊，用得着这么注重仪表吗么？

　　那细细得眼镜下，却透着光。

　　这是我所见过的最特别的卖烧腊的大叔。一举一动，虽被冠以“卖烧腊的”，却也显得彬彬有礼：“烤鹅吗？要多少？好勒，您稍等，马上就好”

　　原来体面，可以很简单，不是名牌不是金表，只是自己看得起自己。

　　快乐

　　街边，一个十来平米的小饭店。

　　桌上，是热气腾腾的大锅饭。椅子上，清一色黄色的安全帽，灰蒙蒙的，沾着的泥浆还没干。

　　人呢？全都站着，拍着手，和着卖唱人的吉他声。唱道：“朋友啊朋友，你可曾想起了我……”

　　歌声不好听，全是粗声大气的，但很真诚。在这个严冬，第一个让我在街上也感到温暖的夜晚。

　　原来快乐，可以很简单，不是满足不是名利，只是异乡的歌声，相聚的温馨。

　　所有的花，都会开，哪怕你在墙角；也或许正因墙角的衬托，越发芬芳，越发美好。只要闻过它的香。谁都忘不掉。

月，为谁明？

独坐窗前，明月依旧，扬扬洒洒，轻轻滑落，如丝，如绸…

背负着沉重的时间，在现实的路上一点点尘封童年的花香。丢弃那儿时的玩偶，童年的回忆渐渐远去，是留恋，是惆怅。美丽却略带残忍的时刻。花瓣纷纷扬扬，带着艳丽的红，沧桑的粉…凋零却不是脆弱…失去芬芳，少了艳丽，最终却完成耀眼的舞蹈。

留给人淡淡的忧伤，没有绝望…

风，为谁过？

路好长，日复一日踏过无尽的恣想，却不知明天究竟在何方。挥别飞逝的昨天，颓然的为不知名的未来追随…

欲哭的笑；欲笑的哭。

觉悟——承认，

试回首！

是欢喜还是惆怅

我的路在何方…

夜风唱着孤傲的歌,月光庸懒的散落在树影上.在城市少有的静默中,夜来香肆无忌惮的挥霍这寂寥的芬芳.

在漫漫长夜中走过冰冷的街,淡笑看着落在街角的眼泪.

空中,群星疏离,北极星也有属于自己的寂寞吗？

那个角落，安安静静，没有喧闹，没有嘈杂….

那个角落，凄凄凉凉，没有惆怅，没有彷徨…

也许是欢乐，也许是黯淡；也许是微笑，也许是含愁；

只另我迷惑恍惚——

在墙的一角患过忧伤…

如在梦中。清晰又散乱。

些许遗憾…些许留恋…些许寂寞…

人生总有太多不如意，尤其是上有老，都有慢性病，不知道什么时候发病，因此老人手机一打电话，我心里就哆嗦；下有小，要时刻关心学习，时常担心她的将来人生怎么渡过；中还有自己，工作里好多烦恼，40多岁还一事无成，在单位、社会上有时感自己到地位很尴尬。
今天是星期天，一个人幽静的坐在办公室，看着窗台茉莉花开的正好，“一卉能熏一室香，炎天犹觉玉肌凉”。满枝桠的花朵，一朵朵艳艳的绽开，一瓣瓣肆意的芬芳，整个房间里都是香气，正好冲淡了土埋半截一楼的的霉味。我站起身来把鼻子嗅上去，那浓浓的香气直冲脑门，一股说不清的愉悦。我离开距离欣赏她，葳蕤茂盛，白白的花朵占满花枝，似乎叶子成了摆设，白白的枝桠支撑着生命之绿，怒放之情。
茉莉花对我来说有特别的意义，尤其是花茶里那幽香的花香让我陶醉。小的时候家家户户大人都爱喝茉莉花茶，那是很粗劣的一种茶，几毛钱一斤，喝的时候，抓一把投在茶壶里，一喝就是一天，直到没有颜色。尤其是夏夜，铺一张草席，趟在院子里，看着天空的星星，闻着茶香，听着大人的说话和虫鸣，不知不觉睡着了，这样过了一年又一年。留下的茶渣倒在窗台上晒干，装在枕头里，那淡淡的香气犹存，真是“银床梦醒香何处，只在钗横髻发边”，“料我儿、只在枕头根底，等人来、睡梦里。”有时候，我把茶里的花朵拣出来，装在一个纱袋里，装在身上，时常拿出来闻一闻。
有一首歌叫茉莉花，传送很广，旋律非常优美，歌词干净而简短，吟唱着高亢而婉转。我也是听着这首歌长大的，但是一直没有见过真的茉莉花。1999年结婚，无房无钱，工资一个月350元。在外面租住房子，房东是个爱养花的，家里很多各式各样的花草，尤其是茉莉花养的最好，看着简简单单的枝条，往往花朵层层叠叠，香气浓烈的程度可以飘满院子每个角落。在他们的熏陶下，我自己也养了一盆，也积累很多经验，但是一直养不到房东把花香养到那么的浓烈程度，我养的花香一直是淡淡的，香而不烈，迷而不腻。我也不知道这是对还不对。这盆花一直跟着我到2013年，长得很蓬勃，像一个小树，每年从6月份一直到10月份花开不断，我也很爱惜它，每天浇水、施肥、剪枝，把落了的花朵晒干，抓在袋子里，自制茉莉花茶喝。直到2013年8月份，父亲病了，一住院就是半个月。办公室里的工作人员都是自娱自乐型，都不会养花，结果我回来上班一看，花已经旱死，凋零成一棵标本，看着它的样子是那么的可怜、那么委屈、那么不愿，就像一个不愿离我而去的亲人。
茉莉花我还敬佩不怕炎热，在太阳底下越晒越旺，坚决不做柔弱的室内花朵。2013年我又买了一盆，放在窗外的阳光下，在我的呵护下，长得也很葳蕤。国庆节放假期间，我忘记搬进办公室，回来后，已经不见了，不知道被谁相中揽入自己的怀抱，有种哥们失去的滋味。
如今，在我窗前的这棵是今年买的，才三年花龄，但是花匠栽培的时候很具有匠心，花枝忸怩作态，花朵杂于其中，很是好看。
“环佩新衣，盈盈素靥，临风无限清幽。出尘标格，和月最温柔。堪爱芳怀淡雅，纵离别，未肯衔愁。浸沉水，多情化作，杯底暗香流。 凝眸，犹记得，菱花窗里，绿鬓梢头。胜冰雪聪明，知己谁求？馥郁诗心长系，听古韵，一曲相酬歌声远，余音绕枕，吹梦下扬州。”柳永写这首词时，是否也契合了我的心境，我认为诗写茉莉花最好的。
人生最是不得意，古人最明白。南宋词人辛弃疾词《贺新郎•用前韵再赋》：“叹人生、不如意事，十常八九。”宋人方岳诗：“不如意事常八九，可与人语无二三。”今天看花、赏词、思考人生。人生就像着茉莉花，花香、不娇气，但几棵可以枝花繁茂，几人能养得好，几人能懂得花香，几人能明白欣赏。
我们都是野孩子，被社会逼成野孩子，确实活得艰难，总是在不同的面具里上蹿下跳，要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，有时候没有人投以理解的目光，有时候没有生命的暖意。我想，人生即使再不得意，也总是能给自己找到些支撑吧？你的生命就像你的家，在里面住一辈子的人是谁：是你自己。
想到这里，我把电脑屏幕、手机屏幕都换成了笑脸的屏保，得意时候我们要大笑，不得意的时候要微笑，在每一个角落里，都给自己留张笑脸，即使再苦。徐克在倩女离魂中写道：“十里平湖绿满天，玉簪暗暗惜华年。若得雨盖能相护，只羡鸳鸯不羡仙”。
外面天已经黑了，我知道我也回家了。我冲茉莉花笑笑。

我瞧这世界，
一个让我觉得，
我只能上上网，玩玩游戏，
瞧瞧电影，
别的或者，我不会，
有时，觉得，
我生在这里，坐在那儿，
是否是一种罪过，
是不是我在这里，
是一种。
让自已觉得，
是一种虚拟，
我瞧，
我是寂寞的，
在那个世界的角落，
一个，
自已的天地。

一场不知名的缘聚，一番“无意”的慰藉，让那朵痴守在寂寞角落里的心花儿，绽放了回魂的笑容。
——题记
曾经，我在茫茫人海中痴寻——渴望找到真正的自我。十多年来，我一直以一种“漠视观”看待自己的人生，用“失魂之锁”封闭了我那与世交接的心门。直到那一抹阳光照进了这片寂寞的角落里，这朵与世隔绝的心花儿，终于绽放了笑容。
“若需要或能够帮助你处理某些生活琐事，我愿意！”
很少，更准确地说——这是第一次，第一次我听到了如此令自己欣慰的话。
这是老师在我周记后边的留言，我将我的一些生活烦恼和心理感受倾诉在了周记中，“烦恼时多与人沟通，阳光终将扫去乌云！”……苏老师的每一句鼓励，都烙印在我的脑海中：
“积极地生活，用心地学习，会忘掉许多的烦恼。发现，阳光依旧灿烂！”
“加油，雨霏！也许以后，回顾这一段往事，你会发现——其实没什么！这就是‘成长’！”
“我一直坚信你想做好，并且能够做好的！你有很大的潜力，加油吧！”
……
一句句扣人心弦的留言，不仅给予我心灵上莫大的宽慰，更给予我学习上强大的动力。渐渐地，我将老师视为朋友，我的知心朋友。
“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海——与你共勉！”这是老师赠我的结业留言，从此它便成为我的座右铭。
初三上学期期末考试我把语文科考砸了，当时心里很压抑，于是我把我的情况告诉了老师，她回应我说：
“既然都考过去了，就不必太放在心上，一次失败并不代表永远。假如你能够从中领会到些什么，那又有何不值？失败并不代表你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始……加油，你是很棒的哦！”
我又一次被她的话所震撼——她的话总是那么的富有魅力、鼓舞人心，我不得不被她的话所征服。那么，我还有何理由颓废堕落呢？
在我看来，老师的每一句话都是哲理恩言，因为她不仅教给了我知识，更让我寻回了那颗在寂寞中惘失的灵魂。从前的我总以为，教师的职责莫过于教书；如今我才明白，身为教师的他们，更兼具着如此难能可贵的精神——让学生的心灵有一个快乐的栖息之所，让他们的心态永远乐观向上。
初中这三年的学习生活，我不仅学会了如何学习，更学会了如何为人处事。是老师改变了我，改变了以往内向的我；是她让我学会坦然面对生活，是她让我变得活泼、懂得了微笑。
感谢缘分，成就了我与老师的这一场相遇；感谢老师，让那朵寂寞的心花儿，终于绽放了笑容

美丽，无处不在，但在我们班里那满含意义的角落，是最美好的角落。

说它美，必定有它的美之处，这种美有两种含义：一是外在美，二是内在美。

先说它内在美。摆在最中间的那盆仙客来，粉嘟嘟的，虽然花朵不大，丹小巧玲珑，花形奇特。远看像起舞的蝴蝶，近看才发现，它的花瓣居然与花心反方向地开着，花心朝下，花瓣朝上。它那叶子泛着点点的青灰色，使叶子更加生动美丽，我觉得，仙客来的叶子很美，一点不比它的花差。

仙客来旁的那两盆文竹，想麦芒一样细，也想松针一样扇形排列。新生的文竹翠绿，老生的文竹苍劲，它们交映在一起，就像一幅苍松翠柏的国画。文竹的下部分带有一些尖刺。它的叶子呈鲜绿色或墨绿色。叶子向两边发展。它的枝条很细，很直。茎，活像一条蛇，有的竞像一位士兵，挺拔地站在那里。

我想，这是老是专门这样设计的。仙客来是天真无邪的意思，也同样的象征着我们，我们像这仙客来一样美丽，可爱，天真无邪。文竹是永恒的意思，他苍劲有力，高雅大方，也象征着是老师，他永远为我们衬托着，爱着我们，他也一样像花儿一样美丽，他永远会教我们从小到大的各种道理，他就像衣食父母一样照顾着我们。

花儿，文竹；老师，同学，我们永远相依在一起。这最美丽的角落永远不会淡化。

很多时候，我们都会怀念过去的时光，也会感叹当初的自己还有很多很多的不懂……直至今日，看着这张充满甜美回忆的照片，心中却泛起点点涟漪。有些东西是你总想抓住却怎么也抓不住的。然而，那些曾经拥有的，总会留在我们生命的心底，不被忘却。有着平平淡淡的生活，深深浅浅的痕迹，当我们的眼神掠过心扉，突然间又停留在哪一片空白，可是，为什么会有那片空白呢？那片空白又是为谁而留呢？
偶尔会碰到一个下雨的早晨，弥漫着清新的亲切之感，总是会去感受下雨的声音。瞬间，会有一种莫名的孤独感，触动了心灵，然后也不禁会悄悄泪下。如果可以，就把眼泪忍着，别让它流下。至少，我会觉得，那是无法言喻的忧伤。模糊的双眼睁开，会是一个模糊的世界，然后，才慢慢变得清晰。有时侯，追求的多了，也就会累了。回想着过去的忧伤与快乐，才不禁发现，原来自己也是那么得多愁善感。
其实，我们知道曾经的幸福早已不属于自己，却总在寻觅，想找到那一种往日的随和。我曾经也想过，一种喜欢变成习惯，一种习惯终究会变成依赖。所以，当我们发现自己已经依赖者着什么，就难以放弃了……
如果，爱得久了，心就会醉了；恨得久了，心就会碎了。我们总是很无知地拿爱与恨做着比较，却从来不曾想过爱与被爱。我们不能总是渴望被爱，而忽略了爱别人。其实自己爱自己也是一种被爱啊！所以，当全世界度选择不爱你，你要知道，你还有自己爱自己，自己珍惜自己的权利。
如果有一天，我遗忘了那份纯真，请告诉我，因为我不想变得冷酷无情。有人说，有一个人值得你珍惜，值得你牵挂，值得你关心，也是一件幸福的事。因为拥有的往往是自己不懂珍惜的，因而，也不会留恋。被线牵着在蓝蓝天空飞着的风筝的自由令人羡慕，也令人心疼。然而，当时间缓缓地冲淡了回忆，谁又会回头追寻最原始的心？心跳动着节奏，驻留在它原来的位置，所以它变成了永恒，甚至超越了生命的长度。
因此，我总是会相信，无论自己走到哪，心中都会或多或少的有些牵挂。若无心，即使是近在咫尺也会像是远在天边。一直以为幸福是在远方，或者是在可以追逐的未来，后来才慢慢发现，原来生命中的人早已给自己带来了幸福。一句温暖的问候，一个淡淡的笑颜，一个可以依靠的肩膀，甚至是连我们一起唱过的歌，一起看过的电影也成了幸福。
我们曾经独有过无数次感动，也曾潸然泪下，然后在时间的穿梭中，一切便被定格下来，或许，是我们心中所要保留些什么东西吧！然后这些被翻新的记忆，也透露着我们那个时代的特有气息，然而，这份气息变得温暖，让时间也停止了流动，因此，这又便成了回忆……
或许，有一天，我会从淡淡的开水中品尝出些什么滋味，但是至少我可以知道，其中也不会缺少幸福的味道。也许，无论想与不想，我都一个人独自旅行；无论会与不会，我都得面对。
循着时间踱步的声响，拨开记忆纷繁的迷雾，千转百回，幸福的车轮辗转向前，就连那躲在邑上轻尘角落的幸福，也被印刻在青春的年华中……

静静的听着风吹，扬起的窗帘诠释着冷咧的陪伴，躲在光阴角落淡看繁华陨落，牵出一场风轻云淡的寻觅，柔软的情愫怕是催促了人心的苍老，也许人生就是一曲花开花落的凄美，每一处的感动都是一种简单的领悟，又或是一场有时间限制的舞台剧，每一时刻都是沾满的行程。
亦原来幸福是没有方向，只是领略不够，才至今日站在幸福的崖端也是踽步为艰。也许流年就是一阙婉约流转的诗词，每一处意境都填满光阴的空洞；原来光阴没有停顿，一如既往的只是一种步伐，一步一步的促使脚步向前，只是心情再也不敢回望当初。即使站在流年的风口也不敢随意挑动内心的那跟弦，即便那弦能奏出天籁。
轻卷珠帘，看夏日的雨水注入土壤，一条条小径湿漉漉的与黄泥交织着，暮里望向通道，手里握着那一帘幽梦的回忆，忽然间就莫名的感觉到一种忧伤，时常游离在回忆起始的原点，可以笑的肆无忌惮，也可以哭的毫无缘由，千帆过尽，归期未定，我站在光阴的彼岸看流年更迭，握不住的年华将你我的距离拉的越来越远，我想我还是那个我，而你俨然已不是当初的你，听着一首歌，悄悄的歌后面那些故事竟可以那么熟悉的呈现，剧中人的落寞繁衍着那一刻的空白，那一路泥泞的追寻我已看不见当初来时的脚步。
也不知从何时起特别喜欢看小孩的笑，不管是在家，街头或是在行云流水中，总是想找寻那一张张笑脸，更多的也是想珍藏那种阳光般的纯真。驻足那瞬间，我也不自觉的笑了。也许在多年以前我笑的也是如此，一样无忧无虑，肆意妄为，可是我却无从记起当初自己演绎的种种笑脸，又或笑容似乎从来没有离开过，只是掺杂了更多的情愫，夹杂的太多情绪，已然分辨不出到底哪些是真的，哪些是假的。
半真半假变成了一个“值”字，是呀，一个值得你为此付出，还是值得为此而放弃。说一次谎，圆一场梦，不悔梦归处。心的归属总是在人落幕时才上演感动的瞬间，我只想闭上双眼，放下了一切不该拥有的负累，这一刻就让我的思绪停顿，循着风吹的痕迹去远翔。
当一路的脚步被繁华所掩盖，所有的思绪以不再当初，想与不想都会变成了一种被动的从容，于是回忆就真的成了那一瓣飘零的花朵，难再续，又或成了一杯杯凉茶，即使冲入热水也不再是原味。当怀揣的梦想成那一种淡淡飘香的生活便刻画了一种格格不入的色彩，承受或者逃避也不可将内心的初衷剔除，于是变了模样冷了心境，才至今日遇事是如此的淡然。不闻不问未必不是一种选择。
多少次站在街头我只想简简单单的看一看尘世的那些美丽，去感知人心背后的善良，一个人简单了，心便装不下太多东西了，在青春的末尾我却慌乱的不知道自己该怎么去改变自己，去适应这世界的改变，又或者是我自己太倔了，不想去改变。

     
春暖花开的青春里，幸福总是躲在时光角落里，等待着去被发现。        
岁月匆匆，时光荏苒，转眼中考已踏上了磁悬浮高速列车向我赶来。猝不及防的我变得手忙脚乱，于是乎，忘记了初恋女友的笑靥，忘记了数一数父母又多了几根白发，忘记了什么是爱什么是幸福，只记得爱因斯坦相对论，只记得之乎者也实词虚词，只记得平行相似带全等。
 不知是在哪一个某一刻，我突然醒悟，生活应该是美好幸福的，不该这么忙碌，不该这样虚度，只是这片刻的感悟并没有打破这每分每秒都被计算好的生活。但却让我郁闷起来，无奈迷茫起来，这样的生活有什么意义。
于是心情莫名的低沉。
那时夏末秋初，晚上睡觉，我还计划享受开窗开门吹对流风吹走低沉的情绪吹来惬意，然后保证优质的睡眠和优质的心情来保证学习。而父亲却认为秋天已经来了，夜半的时候温度会很低了了，整夜吹对流风非常容易感冒。生病了会影响学习。于是我们争执起来，最终，父亲敌不过我，他生气的去他的卧室玩微信去了，而我开好了门窗，沉闷的风吹来沉闷的心情，最后沉闷的进入梦乡，一切都只是为了那宝贵到家的分。
次日晨，我醒来后发现门不知怎么关上了，没来的及多想，匆匆的吃饭，上学。疾驰在路上的时候，才想起，忘了跟父亲证明自己没感冒。中午放学归来，吃饭，是父亲拿手菜----羊肉片汤。父亲习惯性的在我狼吞虎咽的时候往我碗里加上两块肉。我眉头一皱，说实话，我很不喜欢他这样做，因为少吃多吃这两块肉，什么用都没有，顶多就是个心理作用，好像他把好的东西都给我了，每当这时，我就会很尴尬无奈，后来演变成了不满。父亲似乎察觉到了我的不悦，叹了口气，似乎在叹息我的不懂事，这加剧了我的不满，我说了句，我饱了，便转身离开，留下没吃完的半碗饭和怔住的父亲。
幸福究竟是什么？有个人说，每个人都是幸福的，幸福躲藏在时光的角落里，等待着去发现。而我的幸福，难道仅仅是父亲夹来的一块肉，难道这样对分数的追逐也是幸福？
这一切在一个安静的夜晚得到了解答。
刚刚进入梦乡不久的我被风吹醒，下意识的蜷缩了下身子，把被子裹了裹，夜很静，银霜样的月光透了进来。我突然听到轻微脚步声，一步一步，小心翼翼。那一刹那，冷汗顺着汗毛孔留了出来，脑海里只有一个念头，家里有贼！我睁开眼偷望门口，是父亲的身影！我感到特别疑惑，只见他蹑手蹑脚的走了过来，打着哈欠的望了我一下，然后小心的将门拉上，轻轻的按下门的把手，又轻轻的松开。然后蹑手蹑脚的离开了。
那一刻，我感觉心里暖暖的，似乎，那一刻，我的世界，春暖花开。因为我发现了属于我的幸福，不是夹来的一块肉，不是半夜关好的那扇门，而是时光角落里，父亲的点点关心，默默的付出。成绩，那仅仅是为了我的未来，而全家都在为它而拼，这何尝不是幸福？
去拼吧，对的起那时光角落里的陪伴付出，要对得起那所享受的幸福，没有什么可抱怨的，要让未来的你会感谢曾经奋斗的你。

世间有很多过路风景，她们只会在不经意间才擦肩而过，不能怪我们不仔细看仔细德观察，在芸芸人海中，能够引起我们驻足的又有多少呢？

看着窗外的秋叶随风飘落，春天的到来又是新芽的萌发，生命在不断的轮回，一个个熟悉的代名词在我的脑海中滑过，一张张熟悉的笑脸飘然而现，笑脸中孩童时的天真，青春是的迷茫，回想起那童年的时光。那纯真、烂漫的毫不厌烦地开着玩笑的我们；无知而又可爱地玩耍着的我们；整天打闹在一起，充满着微笑的我们……那是多么让现在的我们羡慕而又怀念啊。而在那时，我们也多么地盼望自己快点长大，不再被父母说我们不懂事，也不再被高年级的学长们欺负，更可以不受拘束，自由地到门外的世界去——就像那些大哥哥大姐姐一样，那该多好啊！

随着时间的推移，我们终于慢慢地长大了，我们也逐渐懂得，原来这个世界并不像我们想象中的那么简单。童年的那些梦啊，也终于变得粉碎，永远也不会回来了

宁静而又安详的夜晚，我仿佛看到了一丝丝的黑暗，无数张模糊的笑脸，导致我已记不清他们的面孔，那瞬间的清晰如同打破了镜子般的银河，只有一颗炙热的心在黑暗中无规律的跳动。

脑海中的她，犹如青丝般的温柔，又如牛奶般的纯净，我愕然被这样的梦惊醒，我竟将这样的友谊遗忘在了记忆的角落，是谁在我烦恼的时候陪伴着我？是谁在我为作业抓狂的时候为我解读？或许是太平凡了，太普通了，以至于我把这份友谊遗忘在了角落。

我有过被遗忘的友谊吗？

哦！我想每个人都有一段被遗忘在角落里的友谊吧！

此情此景，心在颤抖。我重拾了这份友谊，这看似被我遗忘的友谊，一个被我遗忘在角落里的友谊。

带着眼眸中的爱，默默坐在你身边，渐渐拉起你的手，想伴你穿过这痛苦的黑夜。

在刚刚进行了月考的学校中，校园的每一个角落都弥漫着紧张的气息，大家都在关注着自己的考试成绩，也都在心里默默地祈祷着。夕阳依旧是那样余有光辉，一丝丝光亮照到我的脸颊，让我感到有些闷热。就在这样的一个下午，一声响亮的板凳声打破了如此的气氛。随之，便出现了一位女孩痛痛的哭泣声。在老师的办公室里，小霞（搞恶作剧的人）也被此情况吓得哭了出来，小楠（受伤的女孩）更是痛不欲生。

在老师的联络之下，已通知她们的家长。同时我和几位同学一同送她去医务室。一路上，她不敢睁开眼睛，不敢快步行走，更不敢想用手盖住的伤口揭开。到了那里就先让她坐下，想让她休息一下，想让她不在哭泣，想让她不要再害怕。校医经过诊断后，无大碍。可小楠仍在哭泣。她靠在我的肩膀上，想休息，可始终安定不下来。我在她的身旁被她依靠着，同时也慢慢的用纸巾为她抹去泪水。不一会儿，小楠觉得很是不舒服，她的全身麻木。校医听后，连忙为她按摩，我和另一个同学也学着帮她按了按，这让她觉得好多了，能稍微安定一下了。下学后，又来了几位同学，他们一看便走到角落里不禁哭了起来。可是相反的，我却一滴眼泪也没有落下。知道为什么吗？

我在想着，小楠现在是在依靠着我，就算想哭我也不能哭！我现在要给的是更多的鼓励与安慰，而不是没有任何意义的泪水！我想用母亲般的臂膀守护小楠，想让她能安心的休息一会儿。天空已不再是红色，而是一片漆黑的黑色。不知为什么，小楠不仅没有在我的抚慰下安定，反而全身在不停地抖。我没有问她为什么，因为我知道——她在害怕！本想安慰，但那几个字却始终没有从我的嘴中说出来。我在不断的轻轻拍打着小楠的臂膀。老师也因担心小楠，怕会有淤血出现，便拨打了120急救电话。

不一会儿，双方的家长都已到齐。小楠一下子扑到她姨姨的怀中。此时此刻，我突然发现：她的身体已不再颤动。我在那里停留了一会儿之后，本想离开，可刚踏出门外，救护车的闪光灯映照在我的脸前。便急忙冲回去，喊道：“救护车已经来了！”同时我也搀扶着小楠，慢慢的走到救护车前，直到他人已顺利从我这里接过小楠的臂膀我才松手。我站在远处，凝望着救护车向校门走去。

有时候，关爱一个人并不需要做的多么伟大，一点点就好。例如一个微笑、一声问候、一声安慰。这些都是你关爱一个人的表现，虽然微不足道，但是却能让人感受到无比的温暖。虽说如此，但是这个世界上永远也不会有比母爱更伟大、更让人安心的爱了！

我希望我对小楠的关爱已经传达到，希望她明白我的用意，我真心的祝愿小楠能赶快好起来。我在星空之下许愿：愿天使保护她，愿星星能不让她再害怕，愿月亮给予她以慈母般的爱。小楠，不哭了。

初二:任律舞

暑假的短暂时光就这样像指间沙匆匆流过，再开学或许就无法像最初那样和朋友手牵手。细细聆听着校园的欢声笑语。在同学返校时也许会发现身边少了他或她。。。而那时我与那些继续留校的学生已然分道扬镳。

静静的蹲在教室的角落回想着教室里以往的甜蜜与苦涩，还只是孩子的我们在这次小升初的期间里，提前尝到了幸福与眼泪。之所以幸福是因为我们在这么多同学中成为了朋友，之所以会哭是因为彼此才刚刚体会到朋友一词的意义就要背过身去说再见，向相交线走去只有一个短短的交点，交点走过后，又会向远方无限延长。

还记得刚到这个班级，大家的关系互相生疏。只是从一句玩笑话开始，空气中又充满了亲近。我们从相识到相知，一步步的了解对方成了我们朋友之间的轨道。与朋友之间的对笑揭示了我们曾经拉过勾的约定。

舍不得的是我在这所学校所拥有的美好回忆。忘不了老师的循循善诱，忘不了朋友之间的点滴。我也好想回到最初的起点在这间教室里重新再做一回我，把握住那颗流星的行踪。友谊没有尽头，是对方愿意为彼此付出。我不会忘记，你们是我今生唯一不变的记忆。在以后我会学着坚强，学会你们教的永不服输。想起以往有你们陪伴，陪我哭，陪我笑。其实有过就不遗憾，或许在放假前一天，也许是我们未来甚至永远的最后模样，也许不久我们依然会重逢。曾经拉过勾的谁也不许忘记谁。天注定，我们今生逃不掉了，我们逃不掉朋友二字。

在此，在我内心深处的角落里独自等待着我的朋友。

初一:萌萝卜

年，意味着我已经在世上活了13年了，暮然回首，我又都做了些什么呢？

幼儿园...从小妈妈给我剪短发，老师认为我是男孩。音乐课时，关老师教我去弹琴，我不愿意，便用了一计“阎王爷下雨"（嚎啕大哭）老师那我没这值得安慰我：好吧，今天先不练了！“天气由阵雨晴”（停止哭闹）！稀里糊涂的直接由中班为小学一年级（小时总生病，妈妈认为是细菌多)!

小学...我的性格从娘肚里出来就是‘内向’。不敢想外人表露自己的情感！开学第一天，老师让我们作自我介绍，到我时，班级里静的连根针掉地下的声音都可以听到，不知是大脑错乱还是...我竟然大哭起来！弄得老师不知所措，只得让我坐下准备，一会再说。时间飞快，我迷迷糊糊混到五年级，那时，在办理不算焦点人物，只有几个固定的好朋友。快毕业时，老师对我们说了很多，每个人也都留下了离别的泪！因为我们知道这一分开就不知道何时再见面了！

“咔嚓”相机闪了一下，给五年四班留下了一个全家福！我们走出了母校，各奔一方！

中学...应该是分两个阶段。先说在黑河，学习不算拔尖，但也是中上，在班里也不是很受人注意，但也不让人讨厌，人缘还不错!再说在天津，我在黑河上到初一，妈妈决定让我去天津，因为那里考大学分数线较低，冬天天气也比较好。在那里，我打了翻身仗，不再是蜷缩在角落里的一只小蚂蚁，第一学期，我考了班里第7名，也获得了新校友们的信任，也产生了我前进的动力。接着，我当了文明礼仪小标兵，又当了班干部，接着又当了团员。当然，我不能骄傲，因为我最差的理科总是在及格边缘徘徊，所以，要努力...在班里，也获得一个外号，叫“爱哭鬼”（并没有恶意），至于获得称号的原因，不便透露

.

高中，大学...那是一个未知数x，等待着我去探索，我只知道，我不能再做角落里的小蚂蚁！

这些天天空总是阴阴的，而这个夏天似乎悲伤也爱上了我一样，总是在我身边徘徊。

这个夏天，并不是我所期待的夏天，还记得去年的那个夏天，很快乐，小小的幸福总是陪伴着我。

很温暖，也很感动，很满足。可时间不会再回来了，只能想念，怀念着。

我期待着今年的夏天也会很幸福的时候，期待已久的夏天到了，可却是希望落空，

身边的人一个个的都离开了，朋友有自己要忙的事情，家人也没时间陪在我身边，就这样，我一人度过了漫长的夏天，

每天日复一日的重复着同样的生活，感觉这样活得好累，有时候真希望自己不存在于这个世界，

即使我消失了，我想也不会有人找我。也不会有人掉眼泪吧，虽然这不是遗书。毕竟我还没勇气到自杀，

每当夜晚的时候总是睡不着，每天总是熬到一点以后睡觉，

上网，听歌，写日志，好像是我每天都会做的事情，都已经成为习惯，

现在的我可以说是一无所有，我爱的和爱我的，都不存在，

我知道没有永远，孤单的自己只能用音乐来发泄我的寂寞。

每次上网都会听着歌曲，到了夜晚的时候，那些音乐听起来好像是有灵魂一样，仔细听得时候，眼泪会掉下来，

朋友说我是多想的孩子，我觉得我只是没有安全感而已，我喜欢穿口袋多的衣服，喜欢安静，喜欢音乐，

喜欢温暖，很多很多。.

也许我是个悲伤的孩子，但朋友说我是个明媚的女子，因为我从不在朋友面前表现悲伤的一面，

总是快快乐乐的，不知道自己在逞强些什么，但可能是习惯了，想哭却哭不出来，没人的时候，眼泪却不自觉的掉下来，

走在街上，看见每个人脸上落出的微笑，就会想，我什么时候可以那样的笑，那样快乐的笑，

我害怕孤单，害怕一个人，可没人懂我，也可能是我把自己保护的很好，没人很了解我吧，唯一知道就是，我是个爱逞强的孩子。

我无法真正的忘记过去，我依然很怀旧，很想念，很想念以前的温暖，

每次想起过去，就会变得发呆，心口处很痛、

那时候没有现在的悲伤，我不知道什么时候的我变了，变得冷淡，可自己内心却不喜欢这样得自己，

我喜欢温暖，喜欢向日葵，渴望有人会保护我一样，想要拥有安全感，

这个月过去之后。该开学了，也该面对了。

最后还得乖乖的一个人生活，朋友对我来说很重要，当我很珍惜的时候，得到的不是她的在乎，而是背叛的时候，

是不是会害怕交朋友？是不是会害怕让朋友了解自己勒？

自己要到什么时候才能长大。可我一方面希望自己长大会成熟些，一方面不希望自己长大，希望永远孩子一般。

越长大越孤单的痛苦，总是伴我左右，而年少无知的那些梦想，都不复存在勒，

累了，真的累了，不知道怎么面对以后的生活，不知道怎么面对黑夜，每当噩梦惊醒自己的时候，我不敢喊，

因为家人不在身边，家很大，却感受不到温暖。有时候总是幻想着自己要是有个哥哥该多好，可以有个人关心着我。

很孤单，孤单的是没有家人的那一份温暖的话语，不知道自己是否真的可以一个人好好的生活，

因为很自由，自由的却有些孤单了，朋友说如果我是你，不知道有多幸福，有那么好的家，

有那么多关心你的朋友，还有喜欢你的人，我说，我还是一无所有，快乐？幸福？温暖？

都不在我身边，只有悲伤在这个夏天陪着我罢了，

身边的朋友是多，可真心的到底是谁，谁又知道，

我不敢相信网络的友情，

却还是傻到相信，呵呵，可能是我活该吧。不是我不满足，可能是我太过在乎的一些人离开我，我变得有些不理智吧。

相信了不该相信的友情，流了不该流的眼泪。

但以后的我还是一样会很珍惜珍惜我的人，不会在乎我的人，我不会再傻到去珍惜了。

现在的我只求，有一个人可以真心待我，仅此而已。

渴望有向日葵般的温暖，期待着明天会更好的生活，也只有这样可以让我继续有期待的活下去吧。

期待着。.

期待着有那么一天，阳光会温暖的照射到房屋的每一个角落，不再有寂寞跟孤单。

等待着有一个人会说，以后你不在是一个人，你还有我。

天高云亦远，无风空自冷，孤月独清悬！
是云给了我启迪，风给了我依恋，还是月给了我孤独呢？春节回到家乡后，再一次感受到一种乡情的涌动，思绪万千！
漫步在家乡的僻静的小路上，一种被遗忘的心情随着脚步的移动而渐渐地散开，那种缓慢的节奏感，那种如约而至的缥缈，那种远离城市的干净和恐惧，那种逃避拥挤陌生人流里带来的尴尬与窘困，仿佛这个静谧的小山村显得是那样的安祥与贤淑！
许久啦，忙于生计，我不敢放松自己觅食的脚步，我的心挣扎在一种无奈的生命线上，行走在这条路上，我只知道，送走夜色，当黎明起床的时候，脚步依然得继续前行，至于要遇到什么样的变故，却着实让我没有想到过，我们脚下的路虽然是自己走出来的，但是，我们免不了要遇到山路、坑凹与沼泽，甚至会被大山阻隔，眼前没有了路，于是，我们就需要自己给自己鼓劲，我们需要自己给自己希望，虽然有的时候，我们知道这是一个骗局，甚至是一个谎言，可我们总是要找一个活下去的理由，那怕是一场游戏，我想，或许就是这些理由，一直在左右着我们的情绪，让我们一次次地去面对生活的选择与取舍吧！
乡间的小路静谧、安详，四季都是那样的清净！行走在这条静谧的乡小路上，一种心灵的安详与思索悄然而至！
我出生在这个小山村，我的童年、少年与青年几乎就是踏着这条路走出来的，这里记录着我的印痕，如今，斗转星移，岁月可以淹没我们的青春与生命，但在这里涌动出那儿时的笑声依然成为我们每个人最为深刻的记忆，我亦然！是的，和城市相比，在这个小山村，没有纷乱的灯光，没有吵闹的炮声，更没有礼花在空中闪动，而是一个干净的世界，心情在此偷懒时几乎可以放逐到完全陶醉的地步。
山乡的憨厚锻造了我的个性，乡情的善良赋予了我的心性，从出发开始，一路走来，我知道不是每一张笑脸都充满善意，我也清楚不是每一个恶人都无法看到光明！但我懂得，人是一个赋予挑战的动物，只是，我们选择了逃避，或者说是选择了遗忘！
是呀，这个世界里，究竟什么是最让人留恋的呢？
我想，不是黄金，不是富贵，不是权贵，不是地位，而是人性的那一份质朴，这个字样看起来虽然是那么的熟悉，可我们能够做到吗？
人性的朴质，在忙碌里被忘却，有的人为了满足一时的贪欲，而选择了放弃，将人性之恶写得淋漓尽致，给我们造成一个错觉，人生何为？倘若能守住一个角落，就会清晰地聆听到心灵深处那一丝声响的亲昵，感受到在清凉中带来的松散，感受出那种在空旷时带来的释放，进而感受到那种孤单而不寂寞的滋味，我们来自宇宙，万性归于自然，生命之根就是生的于天，立于地，不要将自己行走的轨迹拉到久远！
我们人虽然一切都是以自己为中心，可在行走的时候却恰恰容易忽视自己，时间久了，更容易遗忘自己，于是，走进这个熟悉的地方，让我有一种找回自己生命的源头，这里的山，这里的风，这里的色，都告诉我们这样一个启迪：人生原来就是在忙碌中渐渐被遗忘而已！
伫立于家乡的小路边，寂寞无声，可在每一个山间的缝隙深处，远远传来我们儿时嬉闹的声音，天真、活泼，心里没有一点杂念，自由快活的影子仿佛就像是是山间里的一棵小树，一片小叶，一只会飞的昆虫，实实在在成为这山村里的一份子……
多少次，我曾梦回故里，而又多少次在静谧中阅读乡音！
也许是一种心累的凝聚，一种被生活挤压的没有了性格，一种懦弱的顺从，或无奈的游走。还有可能是一种更多符号的堆积，让我们无法驱散意念之中的那一种模糊的距离，淡淡而不清晰的比拟，一直让我们难懂的思绪，更难懂的人生在这个世界里变得无所适从。
乡间的小路和三十多年前相比，已经大不相同，宽了一些，可在时间的变迁中，岁月淹没了这里一代代人的脚印，又却给这里的人们带来了一种无限的期待！其实，当我们从生命诞生那一刻起，我们就在找着一条回家的路而已！我们兴奋，烦恼，甚至迷失！
一次短暂的漫步，又一次次让我想到生命，想到我们人间的爱！
春回大地，万物生辉，为了生活，我们无论有多忙，都不要将自己生命深处那一份源动力遗忘，这是一个生命重生的时节，人生，不能只求在精彩处登场，也不要学会在寂寞中落幕！

心灵的沃土被占得满满的，一眼望去人世间的一切美好似乎都在那一片广阔的土地上快活的生长着。在那仅剩的角落里一株孤苦伶仃的小树苗依傍着心灵的墙潜滋暗长……

也不知它象征着什么，不知它何时被人偷偷种下，又何时偷偷从土壤里钻出来，在经历了几年的风霜后，它依然坚强地靠着心灵之墙。只是一直以来不见它成长，叶子还是以前一样稀疏吧，沃土上其他的小树都已有了颜色较淡的小花瓣，甚至有的已经长满了丰硕的果实……小树苗，你什么时候才能开出一朵嫩嫩的小花呢？我望着窗外痴想着——

时光如同流水，总是跑在人们眼之前。我已经唱完了童年那首歌，毕业了，离开了。离开了小学的摇篮，离开了母校那温暖的怀抱。糊里糊涂，才发现这部电影已谢幕。远处汹涌的海潮向我涌来，此时此刻才感觉到离开最要好朋友的失落。这种被孤独吞噬的感觉，难以形容；这种心痛的感觉，无法诠释。猛然，想起了同学们在一起的最后一天，风吹过，泪流过。

不知是哪一天，偶然，我打来心灵之窗，走进那尘封了很久的世界，才发现那种在角落里的小树苗竟然奇迹般开出了一朵美丽、娇嫩的小花。花瓣在久违的阳光的映照下，释放出浅蓝色的光辉与活力。眼前这梦幻般勾魂的色彩混合着空气中泥土的气息，向我扑了过来。蓦地，一种神奇的力量散遍了我的全身，仿佛是一股暖流，不仅仅是冲向我的全身，更是滋润了我的心田，温暖了我的心灵。顿时，我感觉幸福极了，曾经压在身上的疲惫一扫而光，我轻盈得快要飘了起来。在这梦的境界里，我才恍然大悟，这一株种在墙角里的小树苗，它的名字叫作——友谊。可惜的是，种它的人遗忘了它……

顺着这条模糊的思路，去寻找，眼前渐渐清晰——六年前我在这里的墙角边不经意埋下了一颗名叫“友谊”的种子，从此它便默默陪伴着我渡过小学看似漫长的六年时光。随着岁月的推移，有更多更多的种子被我埋入了心灵的沃土，渐渐的，我对它那仅存的模糊的记忆也被时间一点点地冲刷掉了……如今，蓦然回首，才想起了这颗曾经的种子。它并不是没长高，它已经从一颗种子变成了一棵小树，它已经从幼小变得成熟。

小树带着我体验了友情的珍贵与温暖，它帮我搭建起我们之间友谊的桥梁，它指引着我走向另一个美丽的内心世界。如今，小树上开花了，那花儿诠释着友情的绽开，鲜艳，美丽。如今，小树长新叶了，那叶子象征着友情的延续，美好，幸福。

埋下一颗豆子，收获的将是更多用辛勤换来的豆子。埋下一颗种子，开放的将是希望，收获的将是幸福。埋下友谊的种子，开放的是纯洁的心灵之花，收获的会是幸福美好的人生。

在这片心灵的沃土上，这株“友谊”的小树苗，会茁壮成长。我相信，终会有一天，当我再次打开心灵的窗户，角落里的是结出了友谊之果的苍天大树……

历代文人的笔墨下，不知写了多少关于母爱的文章，可是我总觉得他们只是写了同一角落，极少有人从另一角落看起。在我眼中，母爱缺少了一撇，或许是我想的太多，也或许它本来就是这样。

在你的眼里，母亲也许为你付出了很多，但你有想过吗，她有时会用自己的喜爱去做事。这时你肯定会说：“她已付出了很多，按照自己的最爱去做事没什么大不了。”如果是你问我，那么我回答：“我们自己的道路只有我们自己知道，自己的未来要自己去选择，难道别人会知道我们的未来吗？”在文人的眼里，母亲把我们抚养长大，有的还苦心培养我们，甚至牺牲自己，来呵护我们，这只是从一个角落来看，但凡是需要从多个角度来观察。

曾经，我寻找我自己心爱的学校，母亲却对那个它没什么兴趣，当她找到时，我对它同样没有信心去读。如果我们是进入一个自己心中理想的世界，自己也会尽最大的努力去学，但如果那个世界无风无雨，总是带着低落的心情去做每一件事，所以在我眼中任何事都要自己喜欢，相反则没有好得结局。

我的看法可能你不这么认为，但我只会选择我自己的道路，仅仅按照自己的想法。

生活中有许多美丽的过路风景，在不经意间就与我们擦身而过，这不能怪我们不仔细观察，因为芸芸人海，旮旯角落，能够引起我们驻足思忖的时候又有多少呢？

在我的家乡，一座老商业大夏的旁侧有一条窄长的小巷，对面是熙攘纷乱的闹市区。自小时候起，我就看见在小巷路旁，有一家卖凉粉的小摊，不算大，旁边的冰柜上面都贴满了冰棍包装纸，从远处观睇，很是显眼。

摊主是一位随和意善，四十出头的妇女，她总是坐在凉粉摊旁，从不大声叫卖。没生意时，只是耐心地看报，日复一日，天热的时候，她脖子上挂着湿毛巾，手里扇子不停的摇曳。下雨的时候，她会将摊子迁往避雨处。

女人似乎很开朗，常常和巷内来往的行人打招呼，不认识的就以微笑替代，她的笑宛如一朵初开的鲜花，清新，很容易存留在记忆中。可能这种微笑太富感染力，这条巷内竟然有很多人都认识她。

自从到了夏天，我时常会去她的摊子上买凉粉，时间久了，倒也与她熟悉起来，平日里嘘寒问暖令我倍感亲切，有很多人都喜欢到她那儿买凉粉，她的凉粉不仅新鲜，美丽，而且从不缺斤少两。她还特别会配作料。酸辣香甜，经过她的精心调制，碗内的食物一搅和，立即散发出迷惑人心的美味。如宝石般晶莹、嫩滑的凉粉，让人吃了欲罢不能。有一次去她那儿，竟忘记了带钱，她还主动给我称凉粉，热情的服务，爽朗的一笑，令我至今犹为感动。

时光如小桥流水般潺潺流过。

已经记不清有多久没去吃她的凉粉，一天我忽然发现女人常坐的小摊位置空了。后来，听住在那条巷内的朋友讲，女人因为儿子的昂贵学费，已外出打工多时。一种莫名的惆怅涌上心头。真希望，那女人早点回来，我们能再次吃上美味的凉粉。

每天，这条街上行人依旧川流不息，没人因为一个曾经卖给他们凉粉的女人不见了而停步，一切还是原来的样子。

唉！人世太忙，整日忙忙碌碌。为了谋生，大部分时间都在全神贯注中度过。路上纵有万种风情，也无动于衷，却不知道错失了多少美好的东西啊！

人生如此短暂，归根到底，我们不过是尘世间的匆匆过客，或许不知哪天我们也会从他人的记忆中被湮灭。

这段曾经伫足在我心底的过路风景，使我懂得，美好生活的本身意义便是保持一颗美丽的心，去发现路边一个又一个美丽的风景！