关于悔恨的作文

每当想起这件事，我有一种万箭穿心的感觉，极大的负罪感顿时涌上心头，简直令我发疯，恨不得用利刀将自己碎尸万段。否则我终生将难以走出那罪恶的阴影。

事情发生在去年暑假，在一个闷热的下午，我邀好友王志付、王法、王德鑫三人去河里游泳，一路上，我们骑着单车，吹着口哨，悠哉悠哉地飞驰着。突然，前面有好多人在围观什么，好奇心驱使着我们不由自主地走了过去。原来是一条大蟒蛇在吃鱼，太可怕了，不一会，围观的人就走了。王志付说：“太危险了，这里又没有大人，我们还是走吧。”我说：“谁走谁是胆小鬼，是孬种。”

“那出了事谁负责？”王法问。

“一切由我负责。”我气吞山河似的回答。

在我的执意强求下，大家还是极不情愿地留下了。我们兴奋地在水里打仗、戏水。这时，意想不到的事发生了，刚才那条大蛇飞野似的窜来，一下子咬住我的脚。我吓得嗷嗷大叫，痛哭不止，我的好友王志付毫不犹豫地窜到我身边，和大蛇搏斗，举着我的腿，王法和王鑫把我拉上了岸。

可是，王志付的举动激怒了大蛇，被大蛇咬伤多处，当我们把他拉上来的时候，只见王志付面色发黑，离我们远去了。我被送到医院治疗，侥幸保住了生命。

在王志付的墓前，我长跪不起，仰天长啸：“老天爷，受到报应的是我，王志付，是我害了你。”

天哪！我为什么那么固执，我对谁负责？这件事过去已经二年了，我始终生活在黑暗的阴影里，良心的自责使我不能自拔，爸爸妈妈看我每天精神恍惚，就把我送到上海学习、生活。空间分开了你我，却分不开我一生一世负罪的心。时间分隔你我，却分隔不了我悔恨的泪水。

我的固执令我的好友离我远去，阴阳相隔。当清明节到来的时候，我会在你的墓前长跪不起。

同学们，生命是珍贵的，请好好珍惜，千万不要向我学习。

作者：上海市奉贤区民办青溪小学五（1）班　王建

指导老师：高春光

听着老师报出我的成绩时，心中的警钟又被重重地敲起．完了，又没让老妈满意…

接下去的时间里，我沉默了……又是因为马虎，又是因为马虎！我不住地责备自己为什么又重蹈两年前的马虎，再次上演两年前那屈辱的一幕…

也没什么不同，就是成绩不同，一次是92分，一次是79分．说实话，也不过就是上一回被老妈骂得体无完肤，心痛得滴血，呵呵……何时自己失去了自尊

自己也不知道两年前是如何怀着震惊的心情听完老师向妈妈报出我的成绩的，大概和今天一样就是默默地，不言语，听妈妈骂出不堪的字眼，悄无声息地落下泪水，任凭妈妈揪着头发打，从那时起，似乎就淡忘了自尊的意义。光想想，也就不禁伤感起来。真不知道自己是怎样熬过那个夜晚的，失眠的夜晚，星空，似乎在告诉我，我即将离开这个集体。真的，得到我期末考试成绩的那一天，妈妈告诉我一个事实，她要我留级。我同意了，但并不是为了自己的成绩而留级，是因为自己再也受不了听数学老师每天上课如同在讲笑话一般而使自己纪律涣散，在小升初的考试中一败涂地。

不过，当初的决定是错误的。来到一个新的班级，我很快就品尝离开好友的滋味是多么地难受，在这一个新的班级中，整日在嘈杂的环境下，在一次一次的背叛之下，我很快就学会了如何去做一个虚伪的人，也很难想象，要是当初不因为自己太马虎，自己太不喜欢上课像在讲笑话的数学老师，自己今日也不至于这般悲哀。悔恨当初……

不过想想，今天，今天这个“名利双收”的我又有什么不好？今天这个同学眼中视为一向不骂人的“乖乖女”又有什么不好呢？今天这个人人羡慕的我又有什么不好呢？可是，自己却不想这样，自己希望一辈子平平凡凡，与世无争，开开心心地过日子，大大咧咧的交朋友，因为，为了今天的一切，我太累太累了。请假去了西安，玩得不开心，但总如愿以偿忘记了在现在这个班一阵子，因为班上太乱，言语间，让人很不舒服。（因为我以前这个班，同学交谈中从不带脏字）

悔恨，真的好恨！恨自己不争气，恨自己上课不专心，恨自己不该失去自尊，恨自己不该学会虚伪，恨自己不该马虎，真的好恨好恨

　　经过几天的学习，考试的成绩终于公布了。正梦想着能打高分的我，被老师的一声声分数叫的面红耳赤，象一阵冰像我袭来，不断打击着我，一次，又一次……

　　看着打满红××的卷子，我的心情一下跌落到了谷底。

　　“难道，我是一个笨孩子吗？”我在心底暗暗责备自己。象一只无助的小燕，迷失在辽阔的天空……

　　“86，85，84，83……80，79……”就这样，我与80分擦肩而过。

　　本以为会打的很好，本以为自己不比别人差，可却……

　　是我自己太骄傲了吗？是我自己不用功吗？是我学习不好吗？回想以前，数学课上，我并没有把不会的题抄到改错本上。语文课上，我并没有好好听课，以为自己都会。我本以为自己的写作水平已经很好了，可却打了43分，(满分50)……

　　我怕同学对我投来异样的目光，我怕老师认为我是一个笨孩子，我怕，我怕……

　　闭上眼睛，一滴泪水滑过我的脸颊……

　　吉林市吉林五中初一 高馨竹

　　看，那蔚蓝的天空，是大海天然的被；那绿茵茵的嫩草，是大地的衬衫；那山清水秀、鸟语花香的地方，是我的家——地球。

　　天空，是鸟儿梦想的家园，自由自在的翱翔；大海，是鱼儿梦想的家园，自由自在的游玩；森林，是动物们梦想的家园，自由自在的生活；地球，是我们梦想的家园，自由自在的……

　　春天，这里百花齐放，扑鼻的花香随着春风而来；夏天，这里烈日炎炎，又大又圆的太阳高高挂上；秋天，这里果实累累，一声声高兴的语句：“丰收啦！”；冬天，这里冰天雪地，小孩们玩起了堆雪人。但是，现在呢？沙漠地带迅速增多，森林树木不断减少，动物们无家可归，空气、溪水被污染，大海里不再是鱼儿，而是垃圾。据新闻，海豹等动物食下了塑料袋，陆陆续续一命呜呼。造成这些事件的罪魁祸首是谁？是我们，人类。是人类，他们乱砍伐树木，森林逐渐减少，动物无家可归；他们乱用水资源，导致海水减少；他们盖起了大工厂，把废气排放到空气中，小鸟们绕路而飞……

　　人类不爱护花草树木，乱使用地球资源，资源减少，生活的希望火炬变小，地球只有一个，不爱护独一无二的地球，以后我们在哪生存？

　　请保护地球，爱护资源，不要让世界上最后一滴水，是破坏环境悔恨的泪。

    五年级:树上的绿叶

这件事已经过了很久了，我竭力想忘掉它，但是却做不到……

那是我小学一年级时的一天上午，英语老师来课堂问：“还有哪八个同学没有交作业？快点站起来！”有七个同学马上乖乖地站起来了。

“还有谁，请诚实一点！”没有动静。

英语老师拿出一张纸片，过目光问我：“张骏杰，你交了吗？”我马上站起来说：“交了。”老师还问了一下组长、班长，也没找到我的作业本。由于我从来没有过没交作业的经历，老师就叫回家了。

回家后，我果然找到了作业本。我傻了眼，干脆撒谎吧！

第二天，我到老师办公室。我咬定牙不说这件事。这时，英语老师看见我，把我叫过去，把她的作业本给了我。

悔恨啊悔恨，我从来没有那么悔恨过…。。

看着跨年演唱会

开始倒数了...

10.

9.

8.

7.

6.

5.

4.

3.

2.

1.

“.咚

到了吗！？

离现在...时钟敲已经二十三下了...

这个新开头的一天，真的，就要结束了...

我拿起笔，想着，希望能在这平庸的一天写下一点什么

但是，我毫无思绪

手中的铅笔，在那张皱巴巴的纸上来来回回的挪动

却不曾看到任何灰色的痕迹

我，真的懊恼...

我恨自己，平庸的过了这一天

却没有留下任何东西

回首...

真的，想不到什么值得回忆的事

真的，想不到什么有意义的往事

原来，每一天，我都是这样平庸的度过的...

那么，我的童年，剩下了什么？

只是飘渺而又无意的回首么？

我真的，不想，真的不想！

不想我的童年仅有无厘头的回首...

我慌了...

我怕了...

我，赶紧的

写下了几个平淡的文字

算是为了证明我想要抓住时间的努力吧...

就算是滥竽充数吧...

至少，在我曾留下了，一个平庸的回忆...

心，原谅我

不能用华丽的文字

来表述你的痛苦

但是，我是真的努力了...

真的，努力了……

　　在我的内心深处，埋藏着一件令我终生后悔的事，让我一想起它就会伤心、流泪，它把我幼小的心灵压得喘不过气来。

　　记得三年级刚刚考完语文，太阳不再那么灿烂，而是偷偷地躲进了乌云之中；天空不再那么清澈、明朗，而是乌云密布；鸟儿的叫声不再是那么婉转动听，而是悠长而郁闷……我低着头，走在这街道上，也不再是那个老师眼中活泼、开朗、可爱的小女孩了，而变成了一个坏学生。街上所有的人仿佛都在用厌恶的眼光盯着我，用手指着我的鼻尖骂着……使我一个三年级的小学生抬不起头来，每走一步仿佛都是那么沉重，回家的路仿佛长了好几倍。

　　这一幕就像定格了的画面，怎么也挥不去！考试铃响了，监考老师发下了语文卷子，我还是像往常一样认真、细心地答卷，仔细地检查。在最后一遍检查的过程中，发现还有一题我没答上！这道题正好是我昨晚没复习到的，书上就有正确答案！再一看这道题的分值，啊？要十分呢！如果这一题答不上，作文再扣点分，那不就上不了九十分了吗？看来这次的三好生要泡汤了！

　　我从来都是老师眼里的好学生，以前对考试偷看书这种事真是嗤之以鼻，而现在我也不知怎么了，尽想这种鬼事儿！这时，仿佛有两个小人在我脑子里打架：一个说：“看吧，看吧！这样你不是又可以得全班最高分吗，你可真傻，这么好的事儿都不去做！”另一个小人却说：“你不是说过做人要诚实吗！自己都做不好，还有资格管别人吗？亏你还是班干部呢！哼，一定是个冒牌货！”正在这时，监考老师对我们说：“同学们，抓紧时间，还有十分钟收卷！”此时，我的头上冒出了汗珠，心里虽然在不断警告自己，绝对不能那样做！可是，我的手却像失去了知觉一样，不由自主地伸向了课桌！突然，我的手猛地一抖，语文书就从课桌里滑了出来！此时，监考教师发现了我，立刻把我叫了过去，还没收了我的试卷！多么丢人啊！

俗话说：“马悔在先，人悔在后。”这句话一点也不假，学结巴变结巴这件令人伤心的事给我带来了无限悔恨。
这事还得从六年前谈起，那时我才六岁，上幼儿园大班。身体结实，脸蛋红润，更值得骄傲的是我说话的声音清脆响亮，吐字清楚。我特爱讲故事，每讲一个故事，小伙伴们个个张着嘴巴，听得津津有味。大人们都夸我长大了是当歌唱家、话剧演员的好料子，我听了心里甜滋滋的。
我的邻居柏年和我一个年纪，也是个可爱的小朋友，可美中不足的就是他说话结巴。一个字要重复几次，有时急了，憋得满脸通红也讲不出一句完整的话，常常引得周围的人笑破肚皮。
有一天夜晚，柏年的妈妈王阿姨正在我家跟妈妈谈工作，柏年突然跑来拉着他妈妈的手说：“妈妈……快……快……快走……家……家……家里有……有……”他妈妈见他说不出来，就追问了一句：“有什么？”这一问不打紧，柏年更急了，一个“有”字老在他口中停着，硬是讲不下去。他妈妈见此情景心中又急了，又追问了一句：“家里有贼吗？”小柏年听了更急，又是摇头，又是点头，讲又讲不出。我们见他这样，以为真的来了贼，我害怕急了，慌忙躲到妈妈的身后去。王阿姨也慌了，随手拿起一根棒子冲了出去，我紧紧拉着妈妈的后衣襟跟了出去。来到他家门前，柏年才猛地说了出来，原来家里来了客人王阿姨又气又好笑。
我觉得柏年那样说话很好玩，可以逗人发笑，于是我就学着柏年的样子讲给小朋友们听，常常引起哄堂大笑。后来我和柏年同时上了小学又分在一个班，我就更加爱取笑他了。有一次我又当众学他讲结巴话，他气急了，就要去告诉老师，恰巧蒋老师来了，他哭着说：“蒋……蒋……老师……广……广……宇……巴……巴……”我又加了一句：“别乱说，我不是你爸。”同学们哄的笑开了。蒋老师向我狠狠地瞪了一眼，我才不好意思地低下了头。老师安慰了他几句，然后转身对我们说：“同学们，柏年现在有点结巴，可他过去并不是这样，是因为他得了一场大病，才又点口吃。我们应该同情他，帮助他慢慢地恢复健康，怎么可以随意取笑他呢？把自己的享乐建筑在别人的痛苦之上，是不道德的。同学们可以知道，结巴的形成有两种情况，一种是由病理引成的，一种是习惯。这后一种是很危险的，你无故乱学结巴话，时间常了你也会变成结巴，这就叫‘习惯成自然’。”我听后心里暗暗发笑，老师真会吓唬人，结巴哪有学出来的？我学了这么久也没结巴，我还是我。我这样想，只是不敢在老师面前说出来而已。
说来也怪，时间一长，我真有点结巴了。我这才慌了，可心里越急，越说不清，爸爸妈妈骂我，也打我，我想改也改不了。哎呀，我也成了结巴！我再也说不出流利的话，再也讲不出绘声绘色的故事了，上课回答问题常常引得同学们大笑不止。有些淘气的同学也像当年我学柏年那样学我，我伤心极了，悔恨交集，不愿多说话，我变得沉默了。好几次，柏年看着我，眼里充满了同情的目光。我恨自己，当初为什么不听老师的话？这个教训，我一辈子也忘不了！

该走的都依然离去，只留下我独自孤单，这一切难道都是我造孽吗，以往却那么辉煌，可如今却那么暗淡，随着荒凉而冷漠于我，可想到今夜的我那么悲伤，阳光不再出现，黑夜却如此静寂，明天的我还能做些什么，生活依然忙碌，金钱却微笑对我招手，我只说，有了你，我却失去全部，我还留着些什么，我好想好想回家，可这一切告诉我，不能回去，这又是为了什么，我好想睡觉，因为我很疲惫。
　　　　我曾想过，陪着自己心爱的人过着轻松的生活，已然不能实现了，自然那些人都离我而去，我独自寂寞，唯独悲伤陪伴着我，我那凄凉的内心却如此不堪一击，你们一切都被我而带动，都因我而启发，都因我而帮助，最后的你们背叛离我而去，我心又如何不凉，但我看到的只是凄凉，悲剧，我的梦想却不能达到，因为有太多阻碍，包括自己也是，因为我不断追求虚荣，追求一种自信完美，可我独自彷徨，都是浮云，都是乌有，在它乡的我，却不能回到自己的家乡，这因我没有出头之日，潜伏在我内心的只有恐惧，因为我害怕寂寞，所以这一切都已然失败了，我曾想自己一人独自彷徨，又因身边这些破事而扰乱故事。
　　　　我最后不知自己想要什么，却感到内心无比的凄凉，仿佛刚生出来的孩子被妈妈给扔掉一样的心情，感情，亲情困扰了我，我能做的只是写下我的悲哀与凄凉，却不能改变这一切的事实，生活让我如此疲惫，我压郁着自己的心情不去与那无知的生活作无谓的斗争，听着悲伤而又清纯的音乐，我好似一个可怜的人，无人关怀，无人疼爱，却总是那么惆怅，我感觉到心已然碎了一般，这因我想起了那些回忆，然而我却无法再写下去，只能心中悲痛的哭泣，手在颤抖着，好像冬天出去玩雪回来手还冻的僵一般，手不断的摇摆，却只是小动作，我太无助，不知接下去该怎么办。
　　　　又有谁来帮我，让我快乐起来，不再如此一般凄凉，这一切虽看到很多不顺的事情，但心里总是强迫自己都忘掉吧，痛苦是我最亲近的人，凄凉是我最信任的陪伴，孤独好似我的影子一般，放下吧，都放下吧，让自己活的轻松一些，这世界里又有几个像我似的，那么的凄凉与惆怅呢，为何现在不是古代，就算痛苦也依然那么快乐，可想而知，现在就算痛苦，也没人理睬，没人问知，如今已然把古往的气息奄奄埋没而吞噬掉了。
　　　　如是我还活着，我曾不想改变这一切，只留下的却是悲哀，与孤独，然而这一生独自与寂寞陪伴左右，谁也离不开谁，却只是在说些胡话罢了，真正活下去的不是自己，而是不属于自己控制自己的人，却被黑暗而笼罩着，活不出自己想得到的生活，这一切都是这样，没有谁去想过，可想而知，都被那金钱与欲望而迷惑住了，还能有几个是明白人呢！

让悔恨成为惩罚
　　曾几时，我把真实的自己弄丢了
　　留下了一颗善良的心，欺骗的谎言
　　伤害了，伤害了一位是我已死的心复活的恩人
　　静静地夜晚
　　我听到了蚊子的嘲讽，苍蝇的嘲笑
　　嘲笑我可耻可笑可恶可憎
　　听着悲伤的音乐
　　我应该，应该写下自己这无耻的错
　　茶香酒美，而我内心唯有痛苦
　　年少轻狂的是我愚昧无知
　　沧桑的内心记载着岁月的洗礼
　　逃避痛苦是我走向了懦弱
　　谎言的背后是良知的谴责
　　我愿，我愿接受悲伤，接受痛苦惩罚
　　曾经的自己，我请你
　　请你与我并肩相伴
　　感谢你，让我认识了自己
　　心灵洗涤着灵魂出窍
　　泪水伴随着悔恨交织
　　今晚，让我为自己，为自己写下着无耻的记忆
　　沧桑也好，痛苦也罢
　　我愿，愿我那一颗未泯的良知
　　在你的世界洗涮我的错
　　我愿，愿真实的自己能够与你相伴前行
　　感谢你，指出了我恩将仇报的错
　　繁华的世界，悲伤的自己
　　我忘了自己的曾经
　　悬崖勒马，让良心少一份谴责
　　人非圣贤，孰能无过
　　愿我，愿我能够带着悔改的心
　　找回曾经的自己
　　让自信与微笑传递着爱的力量
　　感谢你，你我彼此承担着我错误的痛
　　人情淡薄的世界，我伤害了你
　　美丽的世界，有你为我带来希望
　　一路坎坷，一路情
　　我的世界你已经扎根发芽
　　我愿，愿我能够用诚心洗涤心灵
　　愿我，愿我能够与温暖相伴
　　愿我能够振作自己，重回曾经
　　我不祈求任何人对我的原谅
　　心碎情伤，何以原谅
　　唯有一颗真心换取昨日的无知
　　复活一颗伤痕累累的心
　　欺骗成群的社会，有一个真心的你
　　却在我的无知下伤痛
　　我愿，愿自己用温暖成为你的心
　　我不敢相信承诺，因为承诺不可信
　　我却为你许下了宽容与理解的承诺
　　灯火阑珊的世界
　　我却迷失里，迷失了前行的方向
　　错与对，只有岁月去评价
　　生与死，只有未来才会缅怀
　　想想当初的你我
　　如今的我情何以堪
　　我不相信奇迹，因为奇迹太奇妙
　　沧桑的自己却在创造奇迹
　　我多想，多想我为自己写下这份总结
　　向所有人承认这份深深的错误
　　时间不会停留，上一秒已经成为历史
　　而我唯有反思与深思
　　我愿，愿自己能够在未来的日子里
　　向你诠释一个真实的我
　　我不敢祈求
　　因为曾经的繁华已经落寞
　　留下的只有在悔恨中寻求曾经的灵魂
　　收起卑微的尊严
　　为今日的自己写下总结
　　纪念那不光彩的一页
　　我愿，愿自己莲花般纯净
　　向爱我的我爱的人绽放别样的精彩
　　我不在诉求今生来世，因为岁月不留情
　　也许秋风给了秋叶最美的离别
　　却触痛了枫树的心
　　活着意味着痛苦
　　悲凉的世界淹没了热血的心
　　而我却在迷茫中走向了天真
　　我愿爱我及其我爱的人安好，便是晴天
　　面对众多的离别总是忧伤
　　感恩的心如同百花盛开
　　感谢自己，感谢那些曾经批评我的人
　　是你们让我认识了自己
　　从失望到绝望，从绝望到希望的演变
　　未来会告诉你及其你们
　　曾经的我已经苏醒
　　当悔恨掩埋了耻辱
　　我的世界已不再浮躁
　　亲爱的你们，我不祈求你们原谅
　　我只愿自己，愿自己能够在时间中让你们重新为我定义
　　静静的夜晚，让良知陪伴自己
　　让文字在键盘中敲打出最美的音符
　　为你们照亮回家的路
　　也许有一天你我相隔千里之外
　　我愿我的灵魂陪你度过春秋
　　陪你走过每一道沟沟坎坎
　　也许你不在与我成为朋友
　　我愿我的心伴着你
　　走过繁华，走过孤独
　　岁月的痕迹中，我为你写下深深的悔恨
　　愿我的真心能够重回你的世界

“一辈子有多少的来不及

发现已经失去

最重要的东西

恍然大悟早已远去

为何总是在犯错之后

才肯相信错的是自己

他们说这就是人生

试著体会试著忍住眼泪

还是躲不开应该有的情绪……”

每每听到这首张震岳的《思念是一种病》，我的脑海总会浮现出一个身影。

他，是我的中学同学。哦，准确来说应是初一的同学。因为他在初一学年结束是就出国了。我听闻是去了澳大利亚，但实在不是太清楚。因为，在他离开的那天，在学校的门口，在全班同学为他送行，和他拍照留念的时候，我没有出现。

他，是一个身材高大的男生。最引人注目的是他那副典型的“哈里波特”圆框眼镜。他的肤色很白，所以综合上述的外观，你可能会想象出一个文绉绉的书生样来。他的为人不用多说了，两个字：“厚道！”。这是全班公认的了。其次，他的思维十分独特，每次上课回答问题，他总有独当一面的观点。这些观点，往往是别人完全想不出来的。因此，他总能出其不意地在课堂引发哄堂大笑。例如，在一次政治课上，老师出了一道问答题：“小明来自农村，他被分配到一所城市的中学当借读生。在校期间，他常遭受他人的嘲笑。一次学校要办篮球赛，他不但没有被选上参加比赛，而且还被李某笑道：‘乡巴佬，你还想参加比赛？我看你连真皮篮球都没摸过！’”问若你是小明，你听到李某的话语后，会说些什么。

大部分同学会答：不反驳李某，而是找老师帮忙。但这时，他举手发言了，此言论真可谓是“绝”了！“我会对李某说：‘城市佬，你还想参加比赛？我看你连假皮篮球都没摸过！”……

他就是这么独特的一个人，思维敏锐，为人正直。平时寡言少语，但常“一鸣惊人”。也难怪他最擅长的科目是数学，曾好几次获得“华罗庚杯全国数学竞赛”的顶好奖项。这一点，我是佩服得五体投地啊。

但是，岁月不留人。这么优秀的伙伴却在初一学年结束时离开了。还有，正如我在本文开头所说的，我在他离去的时候，没有陪伴他。我没有好说的，只能认定这都是我的错！

在初一下学期的最后一天。天空灰得像哭过，没有风，也没有下雨前四周飘散的泥土的气息。静，真的很静。直到学校的乒乓球赛开始，校园才开始喧闹起来。我们班的“乒乓天才”蔡安杰一路过关斩将，杀进了决赛。但是，他在决赛中遇到了一个非常强劲的对手。可能是紧张吧，他在先拿下一局的优势下，连输两局，然后又赢了一局。总决赛局到了，我们的呐喊声，助威声更加猛烈。班里几个声音特别尖的女孩几乎喊破了喉咙。劳累、紧张，导致蔡安杰同学越发的出现失误。最后，他落败了。但是，他已经是我们心中的英雄了。

班里的同学情绪低落，几个女生甚至还哭了起来。有的男生上前去安慰蔡安杰同学，但他不需要安慰，因为我深知他的坚强。于是，无所事事的我缓缓地走上楼梯。边走我还边想着刚才的比赛，想着蔡安杰同学失败的原因。这时，我在三楼的楼梯口遇见了他。当时我背对，无法看清他的脸庞。以当时的情形看，他大概也是满脸的郁闷罢了。可是，可是我大脑发生短路了。现在我无法想象当时的我是怎么了。我竟然莫名其妙地对他开了一个轻薄的玩笑：“都怪你！（意思是蔡安杰同学的落败全怪他）”话音刚落，我也认为自己开了一个“无厘头”的玩笑，心想应该也无大碍，反正他的心胸这么宽广，开个小玩笑应该可以接受。谁知，就是刚才的话彻底激怒了沉默许久，加上因本班同学落败而难过的他。“是你才对！！”他猛地一身，使劲推了我一下。我毫无准备，就被这突如其来的“进攻”击倒了。在我摔倒的一瞬间，我的心头忽然闪过一丝意念。望着他气愤离去的身影，我才发现我真的做了一件蠢事。他就这样远去了，没有留给我解释、发泄悔恨的机会。我也没有没想到，他就这样远去了，真的远去了，也许不再回来。我真是太“聪明”了，竟然在一个不应该的时刻点燃了一个本来沉寂的炸弹。而这一炸，彻底粉碎了我的心，让我无处寻找击落的碎片。随后的我，一直不敢面对他，直到老师下午宣布了他要出国的事，全班同学都十分震惊。我道也是被惊吓了一回，但因为当时的情绪作怪，我也没有表现出特别惊讶的样子。于是，紧接着的和他的惜别，我没有出现。所以，严格来说，我和他最后的交谈，会面，是在那个楼梯口进行的。而且是以一种相当热烈的方式进行。离开校门时，我远远地望了望他周围的人堆，无法看清他被挤在何处。只知道等远处的那个人群一散，他将就此离我远去。我没有什么好说，也没有什么好想。只是沉默了片刻，就身离去了。这个身，就彻底造就了我现在无限的悔恨、苦涩。

直到上个月，我从一些拥有他Q号的同学嘴里得知，他现在生活得很好，与一些外国朋友相处和睦，本来不怎么流畅的英语，现在也提高了很多。这是自然的了。而这类关于他的一切消息，我只能从别人耳中得知。

现在的你应该早已忘记了我所做的傻事了吧，但愿。希望有朝一日我们再重逢的时候，你能认出我来，并且能清楚地听见我对你说一声：对不起。

年3月7日，至徐承恩同学

　　秋风萧瑟，望着窗外的落叶我又想起了你——曾经的老同学。不只是悲伤，还是难忘，每当秋天来的时候我就感觉冬天不远了。

　　冬天，听起来就让人打寒颤的词。你穿着冰冷的衣服站在寒冷的教室外面，大雪毫不停息，无情地为大地添着素衣，我在教室离暗暗自喜……

　　在下课的时候，他去上厕所我将水倒在了他的衣服里还把他的书用水泼湿。上课了，他进来看到书和衣服

　　都湿了大声喊道：“谁干的？”打断了正在唱催眠曲的老师，老师怒了说：“穿着你的湿衣服，抱着你的书滚出去。”就这样他站到了外面享受着寒风的洗礼，手中抱着一沓湿透了的书。望着发抖的他再看看他通红的手我想：是不是有点过分了？但想起他偷我书的事，我就觉得一点也不过分，反倒是他活该。

　　来到了学校，我为同学们夸我老爸给我买的新书，目光只是在5册数上一扫而过，但把书包翻了个底朝天也没有找到。这是，我看见他手上拿着一本和我的书一模一样的书，于是转身过去一把夺过狠狠地瞪了他一眼说：“偷书贼，看你有什么好果子吃。偷书都偷到我头上来了，活腻歪了吧。”他说：“这是我爸给我买的。”“你还来劲了，什么你爸给你买的书？那么巧，以前怎么没见你拿？这明明是我的书，偷了就偷了，还不承认，看你有什么好果子吃！”我说。他委屈的看着我的5册书，似乎眼睛都看直了。于是我和同学们一起看书，我撇了他一眼，他独自在角落哭泣我还不懈的的说了一句：“真是男子汉，吃豆腐，啊？”他没吭声。为了报复他趁他出去的时候我把水倒在了他的衣服和书上，我感觉自己一点也不坏，这是他应得的。

　　一个月过去了，他试图和我说话，在我的面前徘徊了还一会儿终于鼓起勇气吱吱呜呜的说：“对……对……对不起。”我的眼睛湿润了感觉喘气都很难但还是咬紧牙关对他说道：“滚，不要自讨没趣，不是没一句对不起都能换来没关系的。”

　　时间过得真快，眨眼间已经到了第二学期了，他转学了，我还在想：真是懦夫，偷书贼。老师说复习5册书，回家后我翻箱倒柜终于在一个箱子里找到了5册书，但是在5册书下面压着两本痛到让我窒息并且带着讥笑和讽刺的书。这不是老爸给我买的书吗？那么这一本是？我几乎快要傻了，接下来就是长时间的寂静，我呆呆的坐在地上拿着这两本书，老妈看见我呆呆的坐在那里大声喊道：“儿子，你怎么了？”我不说话只是呆呆的拿着两本书看着，想哭可是哭不出来，几乎快要休克了，我晕了过去。醒来后我发现自己在医院里打着吊瓶，我看见了妈妈，一下就抱住了妈妈哭到几乎又要断气看着窗外，鹅毛般的大雪。我打开窗户刺骨的寒风吹到我的骨子里他是在嘲笑我，还是在可怜我，还是在讽刺我？眼泪像掉了线的珠子似的又掉落了下来，又是长时间的寂静……

　　雪还在下，风还在刮，落叶还在飘。一切都还在，唯独你转学了。不知你现在如何？还冷吗？若在多年以后我遇到你，我幸；若在多年以后我遇不到你，我命。假如时间可以倒流那么我想对你说声对不起！我打开窗户大声呐喊：“对不起。”说完躺在床上，任由泪水打湿枕头……

    高一:殷甲松

     “天气凉了，快穿多件衣服吧！” 
    “最近吃了这么多上火的东西，喝碗甘蔗水吧！”
    “你怎么还没穿上衣服，会着凉的！……"
    “哎，我知道了，不用这样唠叨！"
     我不耐烦，大声地对她叫喊。她放下那碗甘蔗水，眼中有种失落，垂下头，迈着沉重的步伐走了。
     不经意间，我看见了她那失落的神情。悔恨，顿时在我心中油然而生。为什么要这样对她?她也是为了我才如此唠叨的呀!想想她是如何经过分娩的痛楚才生下自己；想想她是如何辛辛苦苦地养大自己；再想想她所做的一切是为了谁?为她自己?不！这一切都是为了自己的儿女们。
     我十分后悔刚才的所作所为，可惜世界上没有后悔药。我恨自己，恨自己为什么会说出如此不孝的话。坐在书桌前的我，咬着干涸的嘴唇，双手握成拳头，仿佛又看见妈妈那苍白的头发，仿佛又看见妈妈那憔悴的脸孔，仿佛又看见妈妈那失望的眼神。想到这，心中就好像有万根尖锐的针向我刺来，把我刺得鲜血四溅。
     缕缕凉风朝我吹来，我不禁打了个寒战，轻轻地拿起妈妈刚拿进来的外套。我裹上，就犹如一轮暖阳在我心中。我，再捧起那碗冒着热气的甘蔗水，眼睛已湿润了，仰起头，喝了一口，一股暖流流遍全身。虽然窗户大开着，外面的寒气不断流进，但是我全身裹着一股暖气。为什么？因为妈妈的爱早已暖化了它。我呆呆地望着手中的甘蔗水和那件衣服，眼泪早已划过脸颊，一滴滴地落在那件红红的衣服上，心中呐喊着：妈，对不起，我错了！
     我抹了抹眼泪，拿起碗走出去。来到厨房，只见忙碌的妈妈额头上已出细密的汗珠，我小小声地说：“妈，对不起，我不该对您大喊大叫！”她炒着菜，笑了笑说，“傻孩子，妈不怪你，快出去，我煮了你最喜爱的饭菜！”
     看着妈妈矮小的身躯，密密的汗珠，悔恨又浮在我心中。我这样喊叫妈妈，但她只是没关系。她对我的爱无处不在，而我对她的回报却犹如快灭绝的动物，屈指可数。我转过身来，眼泪又哗然而下……
     那天的悔恨一直缠绕在我心中，我永远都会记住：事已发生，悔恨让我记住妈妈那深似海的爱，对她的回报一定比夜空中的星星还多，比沙漠中的沙子还密……

晚风轻轻地掠过，渐渐地，渐渐地，那片红斑落了下来，颤颤巍巍，仿佛是个垂危的老人，在完成着它最后的使命。天边最后一丝红霞也依稀在视线里抹去。一股疲倦的睡意入侵了我的身体，不一会儿，我的眼睛模糊了，眼前似乎荡过一个熟悉而又有些陌生的背影，若有若无，忽隐忽现。是他！心里顿时一震，惊讶中带着点恐惧，脑海里已充满了对他的回忆……

那是六年前的一天，当时爷爷的身体就不是很好了，有时走路甚至还需要拐杖。那一次，年幼的我看见了路边的三轮车，便趁主人没有注意时躲到了车后，抓住了它的挡风篷，趁机想从后面上车去。谁知这时车开始动了，我吓得一下子紧紧抓住了挡风篷，脚荡在空中，被吊在车后，差点摔了下来。幸好爷爷叫住了那个人，并不顾一切地赶过去把我抱了下来，才让我没有受伤。而他也累得气喘吁吁，头昏眼花。我在当时还笑他真没用。现在回想起来，真是不应该啊……

可惜，他走得太快、太快了，作为孙子，不说敬点孝心，就连一杯茶或一句关心问候的话都不曾有过。到现在还能清晰地记得，那一年我才十来岁，在现在看来，那时的我是一个不懂的小男孩。那一次，我刚刚拿到妈妈买的有奶油夹心的面包，对于一个孩子来说，那可是一件值得高兴半天的事。我一出房间，就遇上了爷爷，于是被“掠夺”去了一个“珍贵”的面包，当时足足让我犹豫了半天才慢吞吞地给了他。其实爷爷只是跟我闹着玩，现在想起来，后悔、自责啊！本来就应该先给他吃的。当初不愿意，现在巴不得多给几个呢！但这已经不可能了。

过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；但留下的却只是无尽的悔恨。为什么人总要在失去的时候才知道珍惜呢？如果上天再给我一次爱爷爷的机会，我一定会竭尽全能去照顾他，如果非得给它加上一个期限，我希望是一万年！

我现虽仅十几岁，但已经历过许许多多的事，有高兴的，有自豪的，有烦恼的，当然也有使我悔恨的。

这使我悔恨的事是发生在三年级时，当时我所住的那幢大厦中的王大爷家门口装了一个新门铃，那可不是一般的门铃，你只要用手轻轻地按一下它，它就会发出美妙、动听的歌曲。

有一次，我放学后回家，在上楼梯的时候，经过王大爷的家，看见了那个新装的门铃，就被它深深地吸引住了。于是我毫不犹豫地走上前去，情不自禁地举起了右手，轻轻地按了一下门铃，然后马上藏在楼梯扶手的后面听那美妙、动听的歌曲。王大爷的家人开门见没人便关门了。就这样，我每一次放学，都会去按王大爷的门铃，然后躲在楼梯扶手后面，一来可以听那美妙、动听的歌曲，二来又可以捉弄王大爷一家人。

有一次，我又像平常那样去按门铃，然后听歌曲。王大爷以为孙女小敏回来，就马上来开门，开门见没人就以为小敏在捉弄他，便说：“小敏，别玩了，快出来，爷爷给你糖吃。”说完便抬起脚来准备出门。刚想走出来不料碰到门栏摔倒在地上一动不动了。我一看，傻了眼，马上打了救护电话。不久便有车来送王大爷去医院了。我听说王大爷好像摔伤了哪里，要住院检查几天。

这消息使我心里特别难受，于是便把真相告诉了妈妈。妈妈听后对我说：“快去医院向王大爷陪个礼吧，也许他会原谅你。”

听了妈妈的话，我便去医院找王大爷道歉。我说：“王大爷，对不起，请你原谅我吧。”王大爷听后，不但没有骂我，还给我糖吃。我望着这糖，悔恨地哭了……

这件事虽然已过三年了，但我现在想起来还是记忆犹新，非常悔恨。

指导老师（校对）：王爱珍

秋风萧瑟，树枝上还残留着几片树叶，脱枝的叶子随风婆娑起舞，舞到田间，舞到天空，舞到行人的脚边。房舍的炊烟升起来了，暖烘烘的却仍挡不住寒流的吞噬。上天似乎早已注定了这个秋天会格外寒冷。
　　那天正好是期中考试第一天的下午，刚下考场，就听到了姨父的声音：“品，过来，你妈叫我来接你和你弟回家。”“回家干啥？你骗我的吧，我还要考试。”我倚在栏杆上，脚在地面上发出“咣当”、“咣当”的声音，搓着两手，一副满不在乎的样子。可是很快我就知道我是多么的愚蠢。“真的，赶紧叫上你弟回家。”“我才不信。”一向倔强的我仍旧不改往日性格，是多么幼稚啊。“给，让你爸说。”姨父把手机递给我。我竟笑着说问：“爸，咋了？”“你赶快回来吧，你爷爷不在了。”就这一句简短的话，像一把匕首刺穿了我的心。我的心在滴血，滴呀滴呀，似乎没有了知觉，脸也定格了。
　　我趴在栏杆上，不言不语。看着即将西坠的太阳，树叶在地面上再次舞动，似乎在挽留着什么，教学楼前花坛中的竹子随风摇曳。我的心被吹的冰凉，不知道是怎么到的家。
　　远远地就已听到那震耳欲聋的鼓声夹杂着丝丝悲凉。
　　走近家门，没有往昔爸妈的迎接，亦没有从家里传出的做饭声。面前虽人来人往，却显得好冷清。鼓声敲打着我的心，一点点的吞噬着我的希望：原来这一切都是真的！
　　踉踉跄跄走进家，家里的人都已身着孝服，泪眼模糊。穿上孝服走进堂屋，我木偶般地坐在棺材旁的麦秸上。那场景我一辈子都不会忘：两个姑姑哭天喊地，院子里的白色身影走来走去，棺材前的那张照片似乎不是爷爷。
　　我的眼泪还是没有落下，“你爷走的时候还在念叨着你和你弟啊，他说等到星期五，你们姐弟俩就都回来了，他走的时候眼都没有闭上。”奶奶断断续续的说着。我的眼泪终于抑制不住。脑海中浮现出那一幕幕往事：爷爷背我上地干活；爷爷不厌其烦地给我讲故事；我故意糟蹋菜园的菜，爷爷假装生气打我……那么平常的小事，现在却是那么的遥不可及。
　　其实我与爷爷的关系已经很陌生。是啊，分别了三年怎么会不陌生。也许是因为爷爷年老，父母一直觉得他办了很多对不起我们的错事。导致我们姊妹俩不得不随父母离家外出，走南闯北。外出这三年来爷爷从未给我们打过一个电话，也正是因此，我才误以为他不讲理，并且还在找我们的事。然而，今年秋天我们回来后，我才发现我错了——每次看见爷爷那被病魔折磨的脸和削瘦的身躯，内心就会有一份自责。但是对爷爷我已没有了往昔的依赖，回来的两个月里竟从未和他好好地说过话。每次看着他那干瘪嗫嚅的嘴，想说又不敢说的样子，内心就更加一份内疚之情。我想，爷爷一定担心我不理他吧。
　　爷爷走的时候很孤单，身边只有奶奶陪着，却仍不忘我和弟弟，可见他是多么舍不得我们啊。然而我竟然不知道珍惜他健在的日子，想到这些，悔恨就占据了我的全身。那夜，我嚎啕大哭，虽然这根本洗不去我内心的痛苦。
　　秋天已过，冬天到来，天上的云啊，请把我的悔恨带给爷爷吧，希望这个冬天他不会冷。
　　天上爷爷，您谅解孙女了吧！

您好！奶奶，您去世已经7年多了，这7年中，我对您的思念一直都没有断过，您对我的养育之恩我还没来得及报答呢！虽然您的样子在我脑海中早已模糊不清，可您对我的好，我无法忘却，那一件件事我还历历在目，仿佛是昨天刚发生的。

小时候，在我印象中，家里的所有农活全是您做的，没见爷爷动过。白天，爸爸妈妈上班去了，爷爷也出去打麻将了，没有人照顾我和妹妹，您就在扁担下边儿挂俩竹篮，您去山上，就把我们挑去山上；您去田里，就把我们挑去田里。一到那儿，您就会给我们找一块草地，让我们坐下玩耍，自己去干活。到吃午饭时，您便打开带来的午餐，把饭菜都给我们姐妹俩，自己则在一旁啃昨天的凉馒头！可那时我们都不懂事，以为您的馒头才是最好吃的。就千方百计问您要，可您知道，小孩吃凉馒头对身体不好，便不管我们怎么求您，就算使出杀手锏——哭，也没得商量。我们还经常在暗地里说：“奶奶真是个大坏蛋，自己吃好吃的不给我们，真坏，真坏！”时间一久，我们利用您怕我们饿着的“弱点”，想出了办法。我们把您不舍得吃，省下来的白米饭和您为了我们长身体用本身不多的钱买的肉偷偷倒了，然后跟您说饿。您没办法，只能把自己在啃的馒头给我们吃，自己饿着肚子去干活。而您的馒头呢？早已被我们咬了几口后扔了。奶奶，现在我长大了，懂事儿了，我多么想当着您的面跟您说声“对不起”。奶奶，我没让您失望，我的学习成绩很好，可您还没看我考上大学啊，您说过，您要看我考上大学的！！奶奶，我真的好想好想您啊！希望您在天国能够幸福，不要再劳累了，好好休息。奶奶，我真的好后悔没有在您在的时候好好对你，真的真的好后悔！

祝幸福安康

您不孝的孙女 何敏月 XX年10月7日

　　我们的成长过程中会发生许多事，有开心的事，有难过的事，今天我要讲一个让我悔恨的事。记得九岁暑假的时候，妈妈给我买了三只小鸡，它们像三个小茸球在地上滚动，样子可爱极了，我非常喜欢它们。每天早上一起床我都会给它们喂食，希望它们快快长大。有一天，我给拿着妈妈新买的小米和一小碗水来到小鸡的“家”，刚一放下食物，三个小家伙争先恐后地跑过来抢着吃，看着它们狼吞虎咽的样子，我非常开心。两只小黄鸡一边吃还不忘了去喝点水，只有那只小花鸡光顾着吃了，没有喝一口水，我想：它吃得这么快会噎着的。我就用手按住它的头，想让它去喝点水。不好了，小鸡没站稳，整个身体都掉入水中了，多亏妈妈及时赶来把小鸡抱了上来。小鸡的毛已经湿漉漉了，它不停地打着冷战，身体抖得非常厉害。我赶忙拿来布把小鸡裹起来，妈妈又拿来吹风机把小鸡烘干。也许是小鸡太小了经不起折腾，第二天它就死掉了。看着闭上眼的小花鸡，我伤心地哭了。我后悔极了，如果不是我非让它喝水，它也不会掉到水中。本来我是想办一件好事，却变成了这样的后果。就这样眼睁睁的看着一个活生生的小生命消失了，为了弥补我的过失，我亲手将它埋在了浮丘山的山坡上。事情已经过去两年了，现在我仍然想念那只可爱的小花鸡。

    五年级:wangbiyang

心中永远的一个悔恨,也许就是母亲的那次生日吧!那次我没有为您长生日歌,没有与您一同吹蜡烛,没有与您一同切蛋糕。那次有多后悔我无法谚语！但这却早已珍藏在我的心中。

忙碌了一个下午以后，终于，母亲轻轻的拭去了额角上的汗珠，坐下休息了。

面对着桌上丰盛的菜肴，母亲脸上漾出了一丝微笑：儿子就快回来饿。母亲类光又向了桌子上的蛋糕和蜡烛，仿佛看到烛火中儿子甜甜的微笑，听到儿子为她唱《生日额》。几十年没过生日，对绳梯的印象也早已淡漠。在记忆中，我一年年长大，我的生日也过了一个又一个，可母亲的生日却一年又一年地被遗忘了。而那天则是母亲的生日。

回到家，放下书包，朝妈喊了一声：“妈，我回来了。”只见母亲一下子从椅子上蹦了起来。这一声平常的呼唤，怎么有如此巨大的力量？也许是因为吓了一跳，也许是……

“妈，好香啊！”我已走到了母亲的身旁。“这么多菜，有客人吗？”我满脸的问号，看得母亲不知如何张口。没等她说出口，一个红的耀眼的包装盒跃入了母亲的眼帘。她十分惊喜，并且上面写着“生日快乐”四个大字，母亲看了看，这是我的笔迹。她的声音似乎也些许颤抖“这是……”“今天我的同学生日。”“啊……”当时的我根本没有理解母亲“啊”这个叹词的含义！兴奋地说我这礼物的不同寻常，而母亲则站立在那，眼神中空荡荡的。

许久，母亲才微笑着说了一句话：“孩子，同学家远吗？”预期显得怪怪的。“不远。妈我去了。”“不，哦，好吧……”母亲张了张嘴，把想说的又咽进了肚里。“早些回来”那时的母亲能说的也只有这几个字吧？“吱……”紧跟着便是关门的轻声。木请，我不敢想象那时的关门声是多么的重，好似重锤击打般。

那天晚上，我回来了看到客厅的灯依然亮着，桌上多出了一个蛋糕，上面的蜡烛早已染尽。我的心一震，猛然感受到了母亲的生日已过了好久了，我屹立在那不知所措，许久许久，看这蛋糕。

我推开了母亲的房门，从缝隙中看见了母亲，母亲已经睡了，手里抱着的是与我的照片。

那时的一切，好似刚发生过，至今我都无法弥补与忘记，早已珍藏在了我的心中。那份后悔，那份悔恨，我不知道我该如何处理。但在我的心中已成了永久的悔恨。

人生难免会有失误，有悔恨，而人们总是喜欢把它藏在心中，不愿向外透露。其实，这样会使你更加愧疚。

在我的心里，始终藏着一个令我寝食难安的悔恨。

那天是星期四，不知道雷公电母为何吵架，一会儿就哗哗下起了倾盆大雨。要上学去了，刚好我家新买了一把紫色的小花伞，可漂亮了！妈妈就让我和弟弟共撑一把伞去上学。小时侯的我很自私，心想：这么漂亮的小花伞要是自己一个人撑着去上学多好啊！于是出了家门，我就对弟弟说：“弟弟，你先去上学吧！我肚子痛了，想在这儿停一下。”弟弟却不肯走，说：“那你应该先把雨伞给我呀。”我愣了一下，随后狡猾的一笑，把可怜的目光投向他，说：“难道你忍心姐姐被雨淋吗？”弟弟毕竟心软，尤其看到我那“可怜”的样子，心软了。这时，正好有一位他们班的同学撑着伞过来，弟弟便和他一起走了，临走前还气了我一句，说我的伞没他的漂亮。小心眼的我怎么能受的了这个气，愤怒中我把雨伞狠狠的往地上一摔，真是没有想到，伞架断了。这可怎么办呀！整整一天，我都没能安心。

晚上回到了家，妈妈把伞撑开，想晾晾。可是当她看到伞架断了之后，天哪！那声音应该整个村子都听到了吧。妈妈愤怒的大叫：“是谁把伞搞成这样子的！！！”看到妈妈的怒容，我吞吞吐吐的说了谎：“是弟弟。”弟弟争辩起来了，可是我比他年龄大，妈妈还是比较信任我。可想而知，弟弟挨了一顿狠揍。回到房间，我的眼泪崩溃了，好多天都不敢面对弟弟。

此后，我把这件事当成了一个秘密藏在心中，在我心中成了永远的悔恨。但现在，我长大了，也想通了，决定把这件事坦白，做一个实实在在的人。