关于怀念的作文

当微风吹拂大地的时候，当硕果挂在枝头的时候，当叶子翩翩起舞的时候，我们告别了夏天，走进一个金色的世界。硕大的果子在对我们微笑，红色的叶子在对我们招手。我们虽然走过了那绿色的海洋，但是却留下了永远抹不去的淡淡的记忆……
怀念你，夏天的雨。夏天的雨，给口渴的小树喝一口水，给炎热的天气带来一丝凉意，给快乐的我们无限的乐趣。人们在街头撑着五颜六色的雨伞，是多么漂亮。小朋友们，穿着可爱的雨衣，在雨中快乐的游戏。踩在水沟里，水面溅起水花，泛起涟漪。夏天的雨，下得最猛。闪电来了，雷声响了，把屋里睡着的娃娃吵醒了，把人们吓呆了。但是夏天的雨就像调皮的娃娃，不听话，仍在那儿玩耍。啊！夏天的雨呀！
怀念你，夏天的太阳。夏天的太阳，照亮了黎明的黑暗，照亮了巷子的拐角，照亮了我们的心堂。当我们都还在沉睡，夏天的太阳起得最早；当我们都坐在饭桌上，夏天的太阳去还在玩耍。夏天的太阳把炎热带给我们，把光明带给我们，把美丽的晚霞带给我们。可爱的孩子们放学后，站在庭院里，看着天边的晚霞，看着下山的太阳。夏天的太阳，晒得最猛，把孩子们娇嫩的皮肤晒黑了，把人们的脸晒黑了。可是夏天的太阳还不懂事，仍把炎热的阳光照到大地上。啊！夏天的太阳呀！
怀念你，夏天的树。夏天的树，给了人们歇脚的地方，给了孩子们玩耍的地方，给了大地阴凉的地方。夏天的树，是那么茂盛，那么葱绿。每一片叶子都那么有生机。叶子长得很密，没有一点儿空隙。夏天的树，遮住了炎热的阳光。人们在树下休息，在树下下棋。孩子们在树下你追我赶，快乐的游戏。夏天的树，是一年四季中最茂盛的树，总是那么惹人喜爱，总是那么引人注意。夏天的树，带给我们童年的快乐。啊！夏天的树呀！
怀念你，夏天的风。夏天的风，吹走了炎热，吹来了生机，吹走了烦恼，吹来了快乐。当风吹来的时候，我们迎着风，迎着太阳飞跑。风吹在我们脸上，把快乐的笑脸送给了我们。我们在树底下坐着，抬头望着太阳，等待凉爽的风吹过我们的脸颊，共同分享夏天里最快乐的时光。夏天的风，吹得最欢。吹到人们脸上，人们笑了，吹到衣服上的露珠，露珠绽开了笑脸。啊！夏天的风啊！
啊！怀念你，美丽的夏天……

　　这几天在成都玩，不知天高地厚。

　　姐姐说学习时就要好好学习，玩时就要玩得尽兴。多经典呵。

　　有一种东西叫做怀念，看不见，摸不着。却真切地存在，隐藏在心里的那份情愫慢慢纠结，拉扯出细微的疼痛。

　　我不知道该怎样来把生活一层层地解剖，就像Bow泣说的：“只能意会，不能言传。”

　　上公交车时，两颗硬币匡匡地掉进那个“大铁箱”。声音平凡而动听。还有公交卡“滴”的声音。站在车上拉着扶手，随着车的摇摇晃晃，过勒一站又一站。

　　城市人很多。我喜欢涌动的人潮，那样可以把孤单衬得寂寞。过人行道时，拥挤的人群像潮水般往街对面涌。让我想起了我同学录上的一句话：“城市的生活大而粗糙。”

　　同学录上面的同学，都已经好久没再见到。不知道他们新的生活是怎样。三年前的我们兴奋地上初中，三年后的我们无声地告别。老Y在我的同学录上说：“以前我们总是不分上课下课地说话，现在面对这张同学录无能为力，唉，无能为力啊！”

　　分离真的是件很痛苦的事。我还记得以前我们在学校嬉戏。那些所谓朋友，所谓兄弟，已经被潮水冲淡。记忆很厚，很厚。我把它一层一层剥开，坐在这里，一点一点难过地怀念。

　　还有的那些人。我站在公交车里，给哥哥讲学校的人、事。我讲Whichwoe、Vivian、Bow泣、小孬、猴儿。讲得我心里难过，窗外倒退的街景就像奔跑的时间，我们就这样朝着目的地行走。

　　我记得初一时吃棒棒糖、面包的日子；我记得初二时疯玩挨骂的日子；我记得初三时辛苦的日子。现在它们都走了，我都无法再回去。

　　和Vivian聊天，他叫我接视频，我没接，他发过来一句：以后就可能再也见不到了。”一句话说得我难过得差点哭。是啊，真的见不到了，TMD那我的怀念还怎么继续？

　　真的就很难见到了。记忆里那一张张熟悉的面孔，还有那些记忆里熟悉的画面，都被一种叫怀念的东西深刻地怀念。

　　从05年澳网击败费德勒后，萨芬不再是那个自信的萨芬。连他自己都说，自己开始走了下坡路。

　　罗兰？加洛斯，萨芬曾经辉煌，98年，萨芬黄金赛季。即便惜败阿加西，也有公认的能力。

　　今年，对萨芬来说，是两手空空无所收获的赛季。赛场几乎看不到他的霸气。没有曾经的咆哮和怒吼，只有输球时的遗憾和无奈以及自嘲。甚至失去了他一直有的相信。难道真的只能说怀念而非期待了吗？

　　他才27岁，阿加西拿到大满冠也29岁了，他还有机会。看见他在输掉比赛时，甩掉球拍，倒地不起。沮丧，悲伤写满他的脸，他表现出他这个年龄不该有的。颠峰时，有人赞美，而低谷时，即便面对批评，又怎么连自信都散失掉了呢？

　　比赛的输赢固然重要，职业球手的精神却是永远不能失去的，我喜欢的是那个霸气的萨芬，不希望比赛的失利阻碍他正常的发挥。

　　伤病和失利都不应该阻挠一个伟大的职业球手追逐梦想的奋斗。

　　――还没爆发的核弹头

　　这个赛季，Sheva突然沉默，倍受外界争议。压力下，更衣室里又传出与穆里尼奥决裂的传闻，甚至要被送回AC米兰。即使舍瓦表示不会离开切尔西，如果下赛系的表现仍是如此，那可真的难说。（以穆里尼奥的脾气）

　　Sheva，AC米兰的7号。当知道Sheva被交易到切尔西时，我突然很难过。那时候我不喜欢切尔西，即使他和巴拉克都以高价到了斯坦福桥，俊郎的外貌，高大的身材，精准的射门。堪称完美。

　　那么多人怀疑，他是水货。也有人为他辩解，他不过没有适应伦敦的天气和蓝军的打法。我趋于后者。一个赛季就下定论，未免太肤浅。一个赛季看不出Sheva的水平，也证明不了Sheva的价值。

　　今年欧冠时，Sheva也靠以己之力挽救过切尔西，虽然没夺冠，至少证明Sheva没有“死亡“。即便说一时的爆发说明不了什么，但还有可以期待的，就够了。也许Sheva的作为与他的高薪不符，难道真的不给Sheva机会？

　　无论在基辅还是米兰，Sheva不是一直很出色吗？一个人总会遭遇挫折，外界的质疑和批判不过是别人的言论，自己的信心和精神是绝对不能失去的。那么多的球迷不都在期盼Sheva状态的回归和爆发吗？

　　每个人都会遇到低谷，只要走出低谷，一切都会改变。我相信，伟大的人是不在乎一时间的低谷，会勇敢地站出来面对的。祝你好运，Sheva！

　　――一个世纪的背影

　　也许我不真正的尤文迷也不是AC迷，我却喜欢着意大利。这个国家带来了佐夫这样40岁还代表国家队参加世界杯的伟人，也带来了巴乔这样的时代巨星。

　　如果说足球是最具艺术气质的竞技体育项目，那么巴乔就是把足球的艺术演绎得最出色的球员。他是优雅，技术与力量的结合，是几乎完美的。我不是很懂巴乔，但一个世纪，能有谁把足球诠释得如此动人？

　　没有人忘记，94年世界杯，巴乔罚失点球，瞬间的悲和喜，罚球线上一个世纪的背影凝固在那，伫立在那。虽然意大利因此错失登顶的机会，巴乔也陷如事业的低谷。但巴乔的忧郁背影却让人们一下子记下了他。我没有真实地看到那一幕，大概也只从过去看到了，理解到了。除了那一幕，人们也不会忘记，巴乔90年高价进入尤文，从此开始自己的黄金时代，从此足坛又多了一个伟人。

　　巴乔已经退役二年了，他在绿茵场身影却印在球迷的脑海中，永远历历在目。法国足球有了齐祖才夺目，意大利足球也因巴乔变得更令人铭记和怀念。

　　一个世纪的背影，没有人会忘却，也没人会不去怀念。

今天，我在整理书柜时，无意间看到一本厚厚的本子，打开一看，是我的同学录。

五颜六色的图画，工整挺拔的字迹，深深的祝福使我想起了你们，我亲爱的同学！还

记得我们最后一个“六一”吧！我们全班欢欢喜喜的，就像过节一样，切西瓜，分水果，吹气球，那情景依然还在我的脑海中！但“六一”过去了，这也就意味着离我们分别的时间不多了。六（1）班，这个团结的班集体，过不了多久，就要四分五裂！到最后拿成绩单时。虽然同学们打打闹闹的，但我看到许多同学之间眼神的那种依依不舍，我鼻子一酸，心里一热，快要哭出来！

在我进入中学的第一天，迎来的是一张张陌生的面孔！我那时真的好想回到小学六年级，回到我们的母校。现在我交了许多朋友，生活得很快乐！但这里唯一的缺点就是你们都不在这里，好像许多笑声从我耳边消失。第一天，我梦见了你们。梦见我们在一起读书，还有的同学因搞笑动作而被老师罚站了。“叮叮当当”一阵铃声破坏了我的美梦，我迷迷糊糊的，眼里全是泪花。眼间，你们都不见了，这是我又想起了你们。

隔着几个乡村的我们，就像被折断的莲藕，藕断丝连！你们在另外一个学校生活得还好吗？我想念，我怀念你们，怀念你们的笑容，怀念你们的笑声，怀念我们那个六（1）班！我们之间的友谊，我会把它埋在我心里，不会磨灭的，永远永远……

越长大，越怀念

越长大，越怀念，怀念那些逝去的流年。

——题记

怀念微笑

还记得那个曾经爱笑的傻女孩吗？那个整天都对人张开笑颜、即使哭了，也会站起来擦干眼泪继续笑的女孩吗？我一直在想，是什么让她这样无忧无虑、这样爱笑？或许是她那颗无忧无虑的心和自由自在的身体，才会让她变得如此开怀吧。而今被学业困扰的我还会像儿时那样舒展笑颜吗？或许会，但变得少之又少。我怀念——怀念那小女孩嘴角的微笑，

怀念调皮

上小学时老师们都怀疑我有多动症，因为我太好动了！一会儿调皮的去扯扯女孩的头发，一会儿又调皮的去恶搞一下同学，那时我可是他们眼里的“问题学生”呢！在上课时，若老师讲的与我不符，我便会在下面超大声的提出来，为此不知道吃了老师多少白眼呢！而今我品行变端正了，也具备了女孩特有的文静，再也不会在上课时大声喧哗，再也不会干些无聊的事逗乐同学和自己，失去的，却是一份独有的调皮与冲动。我怀念——怀念儿时那小女孩具备的勇气。

怀念时光

似乎每次提到“时光”这个词都满不在意，但当时光真的从我身边溜走时，才从心底对它生出深深地敬畏。因为它带走了我太多太多，也改变了我太多太多。不知不觉我已经上初中了，但眼睛一闭还是能感觉儿时的影子在眼前晃动，可我真的长大了，不再像儿时那般贪玩，想的是未来。有人将时光比作握在手里的沙子，无论你怎样握紧，也阻止不了从指缝中流走的年华。我怀念---怀念那段旧时光。

越长大，越怀念，怀念那儿时单纯的回忆。

——汪打绿

细算过去十数年，这之间充斥着许多的不易与不意，虽然真正不易不意的，只有那样的一段时间，但就在那段时间里，一些已经朦胧的东西却又显得格外清晰，那时的一切都如同恍梦一般，我以为只是幻想。但后来那些都真正的成为过去时，却，又是无比的怀念。现在回想起来，觉得过去许多东西，也就那样遗失了，淡忘了。
 　　 　　岁月，悄悄地逝去青春的容貌，然后变成回忆依洄在我们的脑海，我们依靠着它们翻开仅剩的一点过去，寄托着我们对过往的迷茫与释怀。之后，我们各自他方，在分岔的路口渐行渐远，在各自的生活里喜怒哀乐。我们踱步在不同的地方，或者说，我们举步在不同的道路，我们曾希望将来会并肩同行，可以一起奔跑，一起欢笑，一起沉默。但我们终究会寻找着我们不同的寄托于归宿。当我们还在一起的时候，会是那样的倔强，那样的不羁，我们以为我们的信仰能够这样帮助我们顽固到底，岁月变了，亦或是我们变了，我们不再轻浮，不再懵懂，认为你我他之间不再存在单纯的情感，不再无条件的信任彼此，告诉自己已经告别了过去。
 　　 　　有时候我总是会觉得，周围很闹，很杂，很乱，所以我无法真正静下心来思考什么，每当我准备去想，或思考什么的时候，只要遇到这种环境，这一切的想法都会如烟归去.。然后只是竭力去回忆，无所事事地度过。我热衷于寻找到一个安静的角落，在那里，我可以去回忆，可以去记起。
 　　 　　回忆是很珍贵的一种物质，不管是精神物质还是心理物质，我总觉得我亏待了它，以为当我需要用时候我却不知道，渐而忽略了，但事后我知道，当时我的确是需要的。久而久之，也就交融了，模糊了，变得支离破碎，导致想要的时候就必须一片片地拼凑，而这些片，一不小心，又会散成灰。
 　　 　　我渐渐觉得，有些东西变了，不知是人变了，还是物变了，或者说是都变了。也许只是我变了，也正因为我变了，才更会急切地想细细重读过去，看着看着那时的自己，那时的他们，她们，它们，都还是怎样的一种模样。
 　　 　　从前休息的时候，总会有几个小伙伴一同欢乐，只要是能玩起来的就都能玩起来，能玩起来就开心了，但渐渐地，现在不同了。不知是身旁少了那份喜悦，还是心中去了那份温暖，开始觉得一切都不是有那么低的笑点，似乎，笑也笑不起来了。岁月变了，亦或是我们变了，我们不再懵懂，不再轻浮，失去了往日的无知与幼稚，渐渐追寻着自我，开始觉得自己必须迈进了，不能再依洄在这里，因为前方还有更遥远的天，更辽阔的地。
 　　 　　从前我一直觉得自己很沉沦，对什么事都漠不关心，变得冷漠，冷淡，多愁善感。似乎任何一点动静，都会使我感到极大的不悦，好像觉得什么都是很陌生，很危险一般。也不愿倾诉过多的言语，不愿做出过多的解释，就像会觉得为什么受伤的总是我一样，觉得自己很白描，很阴影。我也没有希望过会祈求谁的同情。直到后来我劝了一个处境和我差不多的人，但后来那人竟慢慢变得怎样的阳光，怎样的又开朗了。当时我就诧异了，难道我对自己就没有一点作用么？后来我终于明白，想要改变自己，有时候也是需要人来推一把的，自身仅仅只是道路，没有动力，是无法全身而进的。
 　　 　　只是，这都已经是过去了，我不知道此时脑海里还遗存着多少过去，我也已无法再对其中某个细节作详细的阐述，我只记得大概，就好比一个人的面孔，过了很久就只会记得轮廓了。 　　
 　　我不知道还可以从何处去追溯过去，因为我四下张望时，我所路过的脚印早已模糊不清，不知是太多人同样走过，还是寥寥无人空余落寞，我只知道，我依然漫行在我能看到的地方，至少我会觉得踏实，不会因为突遇的沟壑而慌张，也不会盲目地一脚陷进沼泽。虽然我从前一直都希望自己能够加快步伐，但后来渐渐的，我终于明白，我们在行走，我们就一直在前进。我们追求着前方的曙光，却忽略了沿途的风景，我们一路拾捡一路丢失，在各自的道路上渐行渐远，在各自的生活里喜怒哀乐。可能，我们最终所追求的生活，仅仅只是心安理得。
 　　 　　一些人们总是想着度过快乐，他们不想让自己总是为任何东西而烦心，为过去而忧愁。所以他们愿意在快乐里度过。但他们度过了，也不会再去记起刚刚自己所度过的快乐，或者说，已经失去了。想找也找不回，他们在快乐中已经忘怀了过去，渴望新奇，渴望释然，而另一些人，他们想快乐，但他们也希望自己今后能用这些回忆的快乐来打发一些，无聊的时光，这是一种享受，他们渴望涌入快乐，同时也想珍藏快乐，他们希望这些快乐，能一生愉悦他们的心灵。
 　　 　　如今，总是会感慨，过去的时候，很多事情都留下了遗憾，感慨那个时候怎么就没怎样。总觉得过去太多事都没有完成，觉得时间像被抽水一般抽去，被压榨，似乎再也腾不出任何心思去打点其他的事。但现在却只能想，无法付出行动，除了用回忆去自遣这些痛苦，已经无能为力。但仔细想想，那个时候的自己，有怎会去想那么多。
 　　 　　我从不觉得有人是什么特别物种，我们同样是人，不是神，纵有七情六欲，喜怒哀乐，吃了会饱，打了会痛，我们也应同样的拥有一颗平等的心，但这种东西的确已经频危，我不知道人们十年后会用怎样的一种方式去挽救，但我只是害怕，十年后，连救都没救就已经消失了。
 　　 　　闲静的时候，总会用回忆来打点自己的生活，并不是真实生活多么的乏味，而是有时候，缅怀过去，的确比幻想未来更有价值，也许明天可以成为今天，但昨天永远不可能变成今天。至今我已不记得当年同窗是怎样的一种感受，无法去形容。只是随着岁月零零碎碎地遗落，也就渐渐淡忘了，在脑海里，除了依稀的一些，剩下的，都已模糊了。
 　　 　　其实我们无法忘记过去，因为我们都还在回忆，我们怀揣着自己的努力追逐着自己想要的，我们以为彼此都还在身旁，但当我们回过头，却发现自己已经走了很远，但前方还会更远，只是惋惜没来得及说声再见，但即使再见，也可能只是在此一别，后会无期。
 　　 　　过去我想尝试去还原一种经历，但后来我明白，无论多少次同样的经历，都不会重温第一次的感受。后来我又试着去还原一种感觉，但当我觉得我体验的就是当初的感觉的时候，它又变成回忆了，散成一阵粉末弥漫在脑海。我都再无法辨别，我是否是在刚刚经历的，这一切，太突然了，只是一刹那，那些看似拥有的，就已经失去。
 　　 　　好了，那些散落在风中的过去，我此刻将会去挽回你们，虽然我不知道会有多少结果，但至少我所能看见的，我都会挽回。过去的那些人，过去的那些事，过去的那些星星点点，此刻，我是如此的怀念你们。

     那些清澈明亮的童年，那些寂寞飞扬的年华，那些干净甜美的梦想，那些繁琐忧伤的岁月，那些一直流淌在我们头顶上沉默的浮云，那些一直陪伴在我们身边呼啸的风声，那些一碰就不见了的过往，哪些淡淡消失了的昨天，那些曾经的曾经，我都怀念并珍惜。
     2015年的夏天，阳光灿烂的刺眼。我站在校园空旷而寂寞的操场上，看周围的野草，过去快乐的时光汇成一段段飞扬而名利的童年，慢慢流过我的掌心，虽然我依依不舍，可我心里却温暖而满足。
     在告别小学生活的时候，我开始了一种前所未有的怀念。那些陈旧而古朴的教室里上课的温暖时光，那些在一路月季花中散步的休闲时光，它们一直都默默无语，可我依然清晰的记得在母校哪些平凡而温暖的日子。我们站在自己的舞台上绽放着童真与活力。那个有着微薄记忆的一年，月季花开出了灿烂的一季。
      可转眼间，时光就这样过去。那些不再回来的画面，清晰的浮现在我的脑海里。我想它们是值得回忆的。站在教室前的舞台上，可以看到落日慢慢隐于暮色中，仿佛看到老师的面孔，看到了课堂和同伴们一同翻阅的色彩绚丽的图片，看到了充满浓郁盛夏气息的小路，看到了从树叶缝隙中穿过的细碎的阳光……
      一切的一切，都让我有淡淡的留恋和不舍。2015年的夏末，风呼啸而来带走夏日最后一丝炎热。我站在树荫下，听时光哗哗的流逝。
       六年的时光在我的掌心慢慢地划过，我回过头去，凝望着那些曾经的片段，那些飘散着花朵香气的深刻往事。然后我抬起头，带着微小而清晰的梦，向前方坚持的走下去。
       时光如水，我微笑并且怀念着前行。

喂，小涵，这次物理怎么又考这么点，才65，你怎么考的？物理老师指着小涵的卷子，对坐在另一排的小涵怒气冲冲地训斥道。哦。物理老师看了看小涵，无奈地叹了一口气。
这是出现了周五物理报分时的一幕，小涵是我的同学，不知是从何时起，她的回答变得简单，什么事看起来好像都是漫不经心的，不论是因为上课讲话，作业没带，考试失意而受到的批评，她都不放心上，什么话也不回答或只哦！一声。看到现在的小涵，我总是感到不习惯，不舒适，却又说不上原因。当我空闲时，我就不禁怀念、追忆小涵以前的样子。
还是刚刚初一的时候吧，那时的小涵，是一个很害羞的人，做什么都怯生生的，对不起不好意思等词常挂在嘴边。每次听到批评了，犯了什么错了都很害羞地涨红脸，双颊绯红绯红的，眼睛睁得很大，还水灵灵的，一直说对不起。
这个表情很可爱，大家都很喜欢。
记得有一次，小涵因为堵车，迟到了。虽说迟到了，但并不严重，又迟了一二分钟，也没有因为这个为班级常规扣分。上早自习的数学老师说道：小涵，你迟到了。大家都听得出来，数学老师说这话不是批评，也没有责怪，只是提醒一下。可小涵却十分自责，脸成了一个红气球，双颊颧骨被绯红的流云遮住，双眼睁得很大，仿佛要哭了，一直在说：不好意思，我为班级丢脸了之类的话。若不是老师同学安慰及时，恐怕小涵真会哭出来。
再想想现在，真得是反差很大呢！小涵不害羞了，不是一件好事吗？这说明她长大了，然而，为什么我总会感到不习惯呢？她的这种不害羞，这种改变是好是坏呢？是一种成熟，还是一种麻木呢？
对，就是一种麻木。被批评多了，就可以习以为常了，就不会再感到害羞，将自己的上进心与荣誉心收起，冷漠地麻木地冷眼看着这一切了。因为这麻木，人就会对自己的错误视而不见。在这社会上也是， 错事做多了，就麻木，就丧失对正确行为的进取向往，也会放任自己错误的行为，终酿成大祸。
我为小涵不害羞感到难过，我倒怀念起她以前的一种害羞，而且，我更希望小涵自己能去怀念她以前的一种害羞，甚至是去找回。

用怎样的语言文字，才能解释出我心内所怀念的那些东西？

用如何美好的辞藻，才能诠释心里常常翻滚的空虚？

我有没有那么一种能力，让你突然可以想起我？就像是你听着缠绵的情歌，欢快的童歌，还是清静的轻音乐时会不会有那么一瞬间我在你的脑海中？

思念来之前没有任何征兆，我在那瞬间突然很想很想一些时光，一些人。平日里那么多人一起玩，闹，疯，不会有任何躁动。然而夜晚一来临，我就会觉得很可怕，很黑很黑的夜里，我睡不着时总是想哭。我讨厌黑夜，可是只有它才让我觉得我是真实的。

起初我看那些有着深奥的定义的语句时，总是不清不楚，恍惚中觉得是那么一回事，又觉得不太像。然而长大了一些些，却每说一句话就要斟酌一番，唯恐自己有任何的缺漏。

思绪总是散散的，四处飘荡。抬头看看窗外，微微的风吹进来，那些红白相间的格子阻挡在眼前，我真怀念那个时代。

我们成群结队，桀骜不羁地在街上游荡，我们傻里傻气地扮演卡通里的人物，玩得不亦乐乎，我们兀长兀长的童年在一天天的玩耍中消耗而尽。

我真怀念那个年代。不像现在，他们只能一个人面对着冰冷的电脑发呆，只能一个人偷哭，和最亲爱的人互相伤害，却和陌生人诉说情绪。他们有无法排开的寂寞，只能用华丽的辞藻来填补空虚的心。

他们，空虚到可以听见世界崩溃的声音。

尽管曾经那么用力地快乐过，但也只是曾经了。时间一点点地把属于我们的某些东西悄悄带走，那些曾经纯净的感觉一点一点，慢慢慢慢地褪色。那些感觉，我们会慢慢淡忘，不露痕迹，安然离去。人类就是如此可悲。

人是空空的，很寂寞。忽然之间有那么一个人，你一个人的时候会想起他。像那些熟悉的歌，却越听越陌生。

记忆好像被慢慢漂白，只是剩下那么突兀的苍白，没有任何人的歌声，没有任何动荡，它如此安静，安静得不像是有过刻骨铭心。

劳役。平庸。一个人的自生自灭也无所谓，旁人永远不会同情你。

我怀念的是，无话不说，无乐不作，而不是现在的无话可说，无乐可寻。太复杂的我不想要，太复杂的我不敢要。荒芜但是干净的青春，颤抖的花儿不是胆怯，是害怕离别。

青春歌舞飞扬，日子荒腔走板。

我怀念的，是你们澄清的眼眸。我留不住青春，留不住容颜，还能不能留住这些记忆？最后我们都会苍老，像灰烬一样消失在世界上，我们能不能留下些什么。不能说永远存留，所谓永远，即是没有终点。

我怀念的，是我们一起躺在柔软的草地上做梦的情景。我们可以一整天都不说话，只是安安静静地在彼此身边。我们可以高姿态地侃侃而谈，扯到什么话题就说什么，永远不会无聊。不会像现在一样，面对面却不知该说些什么。

我怀念的，你们是不是也在怀念。这不得不说是一个成长的小情绪，长大后的我们，还会不会留恋那些时光，还会不会在漫漫长夜中因为想念某些人，某些事时醒来，然后无声地哭泣。

我怀念的，是不是已经失去了的感觉，记忆。

　　不知不觉，她已经离开我八个月了。前两天经过那条看似安全的斑马线，心中依然害怕，心在流血，好痛……

　　去年暑假的7月23号，我永远忘不了那个日子。才刚刚和我们这些好同学说了“再见”的她，就这样安静而又匆匆的离开了我！

　　看着和她一起拍下的照片泪水再一次不听话的滑落。过去的那一幕幕，又浮现在眼前，好象就在昨天；她那银铃般清脆的声音，还回荡在耳畔，仿佛她就在身旁。听说她走的时候已经面目全非！惨不忍睹！看不见她美丽的面庞，迷人的笑脸。我很那辆汽车，很那位醉酒的司机！是他夺走了如花的生命！

　　还记得六年级最后一次去春游的那天，她这里蹦蹦，那里跳跳。在小溪边玩水的时候，也不知道她使什么鬼主意，居然趁我俯身看水中的倒影的时候，猛地推我一把，随即又牢牢拉住我的肩。尽管没有摔下水，却让我的脸与水来了个“近距离接触”，吓出了我一身冷汗。我真想把她丢下水里解气，可回头找人，她已识趣地不知闪去了何方……

　　平时上学，她也特爱“粘”我。一下课，她总爱往我身上扑，往我身上抱，把我弄得东南西北都分不清。每当这时，我总会叫：“谁家的疯狗又放出来害人啊！！救命呀！！”我的同桌和前面的女生总会异口同声地回答：“我家的！！我家的！！来，狗狗乖！！”……可是现在，我想让她“粘”她也不来了。她好狠心，狠心丢下那么多爱她的人去了另外一个世界；她还那么小，还不到我的鼻子高，我担心她一个人生活会受人欺负。她好可怜，那么小就离开了妈妈的怀抱，一个人孤单，无助的生活。

　　我是那么的怀念她，怀念这个可爱，心善，心纯的好朋友。她给我带来了永生难忘的快乐！而她走了，给我留下的却是绵绵不断的怀念。它是未来的栋梁，她可以做到！但却过早的离去了。她教给了我很多，其中最重要的是自信与快乐！我会继续保持这一份乐观与自信，这样她就可以永远地活在我的身旁，活在我自信的微笑中！

孩时,我还在桂林念书,曾交了一个十分要好的朋友,我们同在一个班,不仅是好朋友,而且家也隔的不远。可以说形影不离,曾经的我们在校门外大榕树下许过一个共同的愿望:无论是在天涯,还是在海角,我们的心永远连在一起;无论是幸福,还是苦难,我们都一同分享!

那年,我们九岁。

后来啊,母亲把我从那遥远的地方接到深圳。临走的那天早上,她来到我家,手中拽着一个用桃子的核做出的葫芦,已经用绳子串好的。我没有忘记,那时她只对我说了两个字:保重!而后把手中的东西往我怀里一塞,跑开了。

回到深圳,我把那条项链放在一个盒子里,就再也没有打开过,不是因为选择遗忘,而是没有时间去回忆!

来到这陌生的城市,我从没想起过她,一天到晚,我除了学习这边的语言外,还要参加补习班,补起以前没有学过的知识,就这样,已经耗去了大半天,晚上还得写作业……

偶然的那么一次机会,我无意发现书柜角落有一个布满灰尘的盒子。出于好奇,轻轻地打开,泪水不禁模糊了双眼,这才让我想起她,心理默默的念着:对不起,对不起……而后,轻轻地合上,拭去灰尘,放在一个显眼的地方,让我经常怀念她,回忆过去的我们。

学会怀念,让我懂得了珍惜眼前的一切;

学会怀念,让我懂得了有一颗怀旧的心;

学会怀念,让我懂得了用心去品味多彩的世界!

友谊，有些时候，比玻璃更容易碎，比糖果更容易化。最后能抓住的只是那抹回忆的空气，徒留阳光破碎一地……

世界上值得怀念的人很多，可我不想去想，去回忆。因为那些，都是我已经错过的了，已成定局。我抓不住、留不下的人们，也只能任由他们愈走愈远了。

或许很傻，以为我们当初许下的永恒就是誓言，以为誓言可以锁住时间。因为我相信爱，相信我们点点滴滴的甜蜜。可是，时间是把残酷且锋利的刀啊，将我们分割成七大洲，以四大洋来阻遏，曾经的在一起，只是也只能是回忆。

毕竟人各有志，时间在走，终究是劳燕飞分。不动且不变，就这样匆匆结局的一直只能是回忆。

活在当下，不必追忆过去，不必憧憬未来。我一直把它敬作座右铭。但或许有些时候，活在当下更是种逃避，逃避尴尬，逃避破碎，逃避争执，逃避我一切一切不愿面对的事。怎能就这样活着，怎能不去追忆不去憧憬。

翻阅着我们的专属记录，那跃然纸上的是一个个的笑颊粲然，你们留下的痕迹，就这样辗过，将那疲倦的心扯痛，泛起一丝丝的悸动。

我不是神，不能掌控世界，不能制约时间，不能修复破碎。只能怀念……

我怀念的不是那些值得怀念的人，而是我们那永不可能改变的曾经。

我无法更改过去，就让怀念只是怀念吧，怀念我们的小甜蜜，怀念曾经的美好。

我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经。

12岁的毕业季，那年我们离别。

高一:邓媛祯

　　中国有着五千年的历史统文化，有着许多传统节日，如春节．元宵节．中秋节……但其中一个节日．是包含着对逝去亲人的无比思念。怀念。没错，这个节日就是――清明节。

　　这个节日令我难忘，因为它常常勾起我那对逝去亲人的惋惜与怀念。按我们中国的传统习俗，是要回家乡扫墓的，去祭奠那已逝去的亲人……

　　踏上回乡的路程，看着那一幅幅犹如画一般的乡村景象，久违的感觉一涌而上了……

　　来到这久违已久的家乡，大伯早已准备好了去祭奠亲人闷得酒、菜、鞭炮等等东西。

　　走进这清幽的山间小路，迎面飘来一阵阵清新的花香与人们对逝去亲人那怀念的气息。

　　来到爷爷的墓前，我感到一片陌生，没有丝毫的印象，只听爸爸说，爷爷在我还没来到这个世界前就已逝去了，并且在逝去前不久从山上的一只猛虎身上拔下了指甲，说是要留给我们这些子孙们的，希望我们能像猛虎一样，勇往直前，不畏一点困难就退缩。可是不久，因为重病突发，爷爷就这么去了……

　　清明节，是一个亲人与亲人之间的思念与祝福，表达了我们对亲情的深切怀念与重视……

    福建漳州芗城区名流学校六年级:吴彦洁

夕阳下，落叶纷飞。原本笔挺、有力的枝条逐渐枯虬。瑟瑟秋风不时地拍着我的面颊。在这样的深秋时节，我又忍不住的怀念我们曾在一起的美好时光了。这已是第三个年头了吧，自从我们分别以后，便鲜有再见了。

我总是像这样，忍不住地怀念。

我忍不住怀念每每老师提问时，总不自觉地与我想到一处，相视一笑，心有灵犀的你；我忍不住怀念在初春时间，与我一起在濠滨绿地放飞风筝，奔跑着，留下一串串身影与银铃般笑语的你；我忍不住怀念在我哭泣时，轻拍我背，不言不语，只是用你那深黑深黑的眸子注视着我，便足以让我内心升腾出阵阵暖意的你……在陌生城市的那头，你可有听见我对你无声的怀念？你可也有像这样忍不住地思念？

我有时会不禁问自己：我可是太在意了？

对！我就是在意，在意我们间的友谊，我才会忍不住地怀念。

我望向校园中那棵苍老的银杏树，时光荏苒，它却似乎无甚变化。一霎间，我仿佛进入了时光的金色甬道，那壁上刻着的分明是我们难舍的回忆；那不知从何处传来的回音，分明是我们的玩闹笑语；那甬道尽头演绎着的，分明是我们的似锦未来。可它们，与我相距，都太长太长。

我的心猛地一颤，在这恍惚间，我一下子就明白了，我的太在意与忍不住地怀念都只是害怕失去而已。害怕失去如此挚友……

“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。一句耳熟能详的诗句蓦然回荡在耳侧。虽说这是经典的爱情诗，但用它来描述我此时的景况却是再合适不过了。

朋友，虽是相隔千里，但他们的精神是相互依存的，他们的友谊是长久不断的，就连他们的思念，也会千里迢迢连成一线，勾勒出对方的熟悉余影。

岁月变更，即使是十年、二十年，我仍是会忍不住地怀念，但我不会再害怕失去了，因为我相信我们的友谊，它是亘古不变、万古长存的。

母校那五年的时光，转瞬即逝，如同天上的白云一样。但是我难以忘怀那深深的母校情。
母校的每一个地方都让我很怀念，比如：母校的树木，每天都站在自己的岗位上，有时摇动着的树枝仿佛就像在欢迎着我们，看着它们的生长、落叶，反反复复。还有那班级里的点点滴滴。记得有一次，我因为英语成绩的不好，每周六都要学校补课。那天看见电脑房里有些学生在玩电脑（双休日允许），就禁不住地也走了进去。玩得正起劲时，有位同学说：“你不用补课吗？”这时才想起，迅速地跑到教室，结果老师正在给学生做练习，进去时，教室传来同学的一阵阵嘲笑声。我脸红地坐到座位上……
在母校时，我们五（1）班的黑板报永远是第一名的，因为用粉笔来画画是我们班两个天才学生的强项，听说他们进行过专业的培训。还有那次的运动会，为了给男生鼓励加油，我们用一张一张的纸拼接起来，上面用粗粗的字体写上“五（1）班加油！加油！永远第一！"然后把它们举起来，站在椅子上大声的喊着，声嘶力竭。而老师也笑着开玩笑说："你们就差一场精彩的拉拉舞了。”我们大家也开心的大笑起来。
母校里同样也装满了许多动人的事迹。记得有一次，天上下起了大雨，正在上学路上的我被被淋湿了，我心中很是着急。这时，一把鲜红的雨伞为我遮住了雨点，回头一看，原来是我的同学，尽管在班里我们是不经常讲话的。她冲我甜甜一笑，说：“我们一起走吧。”我听到后心中一颤，心里顿时暖暖的。
有时，初中的题目有点难，心中烦躁，就会来到母校，虽然那里已经开始重新装修，但是我对母校的怀念从来都不曾消失。
啊！我怀念的母校，你是培养我，教育我的地方；你是给我知识，给我力量的地方；你也是教会我本领的地方，我永远怀念你。

  那时，是一个冰冷而又孤独的季节——秋天。
  在那个时候，我才只有七岁，便迎来了一个，我从小到大的第一次分离。爸爸就要去外地打工了，听妈妈和爷爷的对话中，爸爸似乎在明年的春天才能回家。
  听到这一消息，对我就如同晴天霹雳，我很是难过。我和爸爸是那么的亲密无间，爸爸很爱我，我也很爱爸爸。我独自在房间的一个角落里，哭泣了起来，过了一会儿后，我抹了抹脸颊上的泪水，就鼓起勇气去找爸爸，我哀求的对爸爸说：“爸爸，你不要去外地，不要去很远的地方，我会找不到你的。你就别去了吧，爸爸，别去了，好吗？”
  “我的乖女儿啊，你要听话，我很快就会回来了。”爸爸回答说，“我去外地，也是为了你和妈妈呀。去了外地打工，就能挣到钱，也就减少了你妈妈身上的负担，也就让我们家过得更好。”
  听了爸爸的话，我便不再求爸爸，让他留下来了。但是，我的内心依然是很想让爸爸留下来的。
  过了几天之后，爸爸就要走了。而妈妈却在爸爸将要离开的时候，把我支配了出去，让我去陪爷爷和奶奶一起玩儿。我并不知道这其中的内情，很是爽快的就答应了。  
  这时，我正在爷爷奶奶家乐呵呵的玩耍着呢，在那儿活蹦乱跳的，像一只小兔子，跳来跳去的跳个不停，引得爷爷和奶奶直发笑，而我也在那里笑个不停。
  却不料，爸爸在这时已经踏上了去外地的征途。天色也不早了，我回到了家，一进家门，我就一直在喊：“爸爸！”“爸爸！”“爸爸！”大喊这三声后，竟没人应答我。我便急匆匆的，跑去问妈妈，“爸爸呢？妈妈！”妈妈没有理会我，一句话也没说。我开始着急了，对妈妈大喊了一声：“爸爸呢？爸爸到底在哪里？快告诉我！”“你爸爸已经去外地了。”霎时间，我嚎啕大哭，眼泪如水龙头一般哗哗的往下流，我歇斯底里的叫了一声：“我不信！”于是，我便挨个房间的找爸爸，找了一遍又一遍，过了许久，还是没有找到，我停止了我那急促的脚步。饭也不吃，水也不喝，在自己的房间里闷着，一天一夜过去了，在这期间，妈妈不知喊我喊了多少次，我硬是没理会。妈妈在房间外哭着说：“孩子出来吧，你可要懂事呀，这样，你爸爸才会早日回家啊！”听了妈妈的话，我心想：我是个懂事的孩子，我不该让妈妈为我这般的着急，伤心。
  因此，我便恢复了正常的生活了！
  我在此后的每一天，一放学，就到门前的小石凳上坐着，等待着爸爸回家，和我们团圆。
  日子就这样一天天的过去了，天气也渐渐地暖和了，似乎我已闻到了春天的气息。
  每一天，我无时不在想念爸爸，怀念爸爸在家的时候，他和我一起度过的美好时光。
  我很怀念爸爸！我很怀念他！我真的很怀念他！
  “爸爸！”你听到我的呼喊了吗！“请快点回家吧，让我们一家人团圆在一起！”

追忆，似水流年。越长大，越孤单。

——题记

怀念，是一种思维，一种动态的思维，清明节，在这个杏花纷飞的日子，在这个追忆亲人的节日，在这个追忆亡亲的节日，在这个泪雨纷纷的时节，我，亦在怀念。只不过，怀念的，不是人，不是物，不是时光，而是一种单纯的品质——纯真。

歌里说：越长大越孤单。第一次听时，我笑，因为觉得不会。我知道，那时的自己太过幼稚，和最好的玩伴相伴六年，单纯的伸出小拇指，拉拉勾，相约成长的路上，彼此相依，相伴，不再孤单。可惜，纯真已逝，再次来到相约地点已是物是人非。曾经的小拇指相勾，自以为约定的是一片天、是最真的承诺，但无奈的回首，只能独自在约定的地点怀念。

歌里说：越长大越不安。第一次听时，我不屑。因为觉得写歌之人太多愁善感。本以为一切都当一帆风顺，按着无所谓的格式走下去，却未想到，自己已变得不安。每次处理事情，都在深思，考虑到学校、班级和个人的利益。在思考中学会了算计，学会了怎样踩着别人向上，学会了建立自己的城府。但，每次都是不安的。因为，后来想起总会惶恐，亦总会怀念。

歌里说：不得不看梦想的翅膀被折断。是啊，曾经所不屑的，正是现在所感悟的。曾以为只要独立，只要认真，就没有办不到的事，而事实却是在一次次希望中失败、又再一次次失败中希望。眼睁睁的看着梦折翼，却又怀念，怀念曾经的梦月里，不怕失望

是啊，成长了，长大了。

再提笔，竟写不出任何文字来。因为，任何文字在那“纯真”面前都显得苍白无力，任何语言在那曾经的岁月静好的面前，都显得无言。我追忆它，我怀念它，同事，亦不得不亲手葬送它。

为什么，每次成长，都得到了什么，却又失去了别的什么。为什么，每次蜕变，失去的是我们想挽留的、得到的，却又是我们所厌恶的。为什么，成长的伤总是那么痛，那么伤，为什么，我留不下自己所想挽留的？

这大概是所谓的成长吧。我愿意用我的文字，追忆似水流年，怀念，我那曾经存在，现却已逝去的纯真。

越长大越孤单。追忆，似水流年。

　　随着科技的发展，蜡烛逐渐被电灯取代，很少出现在日常生活中，但它却留给我的一串串回忆，让我无法忘怀。

　　一天晚上，家里突然停电，我在黑暗中摸索出了一根蜡烛，将它点亮，在这片微弱的烛光中，我的脑海中浮现出了一个怀念的人。

　　我小学的语文老师姓黄，他已经五十多岁了，还在努力地工作，他的师资很老，所以工资高，但他比任何一个老师都过得清贫，听别人说，他把工资都捐给了慈善机构，只留下一小部分维持生计，所以我们都很尊敬他。有一次，我放学走的有点晚，天已经黑了，当我路过办公室时，看到从里面发出了一阵微弱的光，我走了进去，黄老师正点着蜡烛细心地批改作业，我走过去说：“老师，怎么不开灯啊？”他回答道：“就我一个人，不用开灯了，省点电。”这个简短的回答让我有很深的感触，在这个高科技的时代，这一点电早已没人在乎，可一个老教师却会点起蜡烛，来节省这一丝电量。从那以后，在不必要的时候我会关掉电灯，点起一根蜡烛，不光是为了省电，而是为了看见这位老师。

　　我眼前的蜡烛还在燃烧着，这时，在烛光中，我又看到了我十岁生日的场景，那次住在外地的爷爷生病了，爸爸妈妈去看望他，要两天才能回来，可刚好这天正是我的生日，爸爸妈妈打了一个电话给我，让我自己买一个蛋糕过生日，我很委屈，但想到生病的爷爷，我还是答应了，晚上，我一个人点起十根蜡烛，插到蛋糕里，很失望爸爸妈妈没陪我过生日，一种寂寞油然而生，就在我准备吹灭蜡烛时，爸爸妈妈突然回来了，我非常惊讶，他们说不忍心看我一个人过生日，便连夜回来陪我，我坐在烛光前，看着爸爸妈妈，心里非常感动。我永远怀念那个夜晚，那片烛光。

　　蜡烛是无私的，它不用油，不用电，默默地点亮世界，点亮人们的心，每支蜡烛都追求着自己的奉献，用光证明自己的生存，很快，它走向了生命的尽头，燃烧生命，却给我留下了怀念。不久，来电了，我依依不舍地收起残余的蜡，收起这些回忆。

　　在烛光中，我想起了尊敬的老师，在烛光中，我想起了爱我的爸爸妈妈，在烛光中，我想起了很多令我难忘的事……

　　谢谢你，烛光，你用那微弱的光芒，储存了我无穷的怀念，也照见了我自己。

    高一:Fly

时光如一只翩跹着的蝴蝶，轻轻扇动这美丽的翅膀，盘旋、起落。在童年的日子里，这只蝴蝶真的好美、好美……它仿佛，就是我今生最美的思量。

星光点点/轻摇小扇/你的微笑/让我的童年不曾孤单。

小时候的步伐总是那么的轻快，一跳一跳，犹如活泼的小音符，在谱子上欢快飞跃着。有次贪玩而急急忙忙跑回家时，就会看见奶奶那小小的身体靠在门边，焦急的神色让我有了愧疚之感，但更多的是幸福与感动。奔向奶奶的怀抱里，一种温暖就会漫进心田里，好舒适。奶奶宠溺地笑着，说：“我去把晚饭热一热。”望着那个背影，浅浅的美好，很心怡。这样的童年，我好怀念。

盛世一夏/蝉鸣四起/你的歌声/让我的童年不曾彷徨。

还记得小时候最爱的歌手是多么的让我喜爱。我总该亲切地叫他：夏。是夏，带我走进了音色的海洋里遨游，每晚聆听那让我心动的声音，烦躁的心渐渐就会平静，继而进入梦乡，带着夏的歌声，我的梦境，甜甜的味道，很幸福。这样的童年，我好怀念。

满眼金秋/微风拂面/你的双手/让我的童年不曾软弱。

后院里的树儿全都已经枯黄，带着深秋的凉意，满地的落叶我已经不忍心再看，因为太害怕那种离开亲人怀抱的感觉。但爷爷却让我懂得了如何学会欣赏这些落叶。他拉着我的小手，踏在那片片落叶上，爷爷说：“孩子，你听，它们其实也在奏响那生命的交响乐。”我似懂非懂地看着他，他呵呵一笑，说：“以后你就明白啦！”我轻轻点头。爷爷弯下腰，捡起地上一片红叶，抚摸这它上面网络状的叶脉，仿佛在试图寻找着什么生命轨迹。他说：“每片叶子都是顽强的，在离开树枝的那一瞬间，它就会开始为微笑，迎接下一世的芳华绚烂……”爷爷用力地握住了我的手，微笑着说道：“你就要像叶子那么坚强，以后长大了，面对一切都要是勇敢的！”回味着爷爷说的话，小小的道理，很迷人，这样的童年，我好怀念。

过去已是过去，现在的我，真的已经长大，不再任性，因为是亲人们还有夏，教给了我许多。我好怀念童年的日子，怀念那逝去的曾经，但明天依旧要继续，所以我也笑看未来，寻找希望。

   生死夏花，死如枯叶。 
   生死之间的距离，我可望不可及！
   生死之间的距离，我似乎瞬间穿越！
   人尚如此，动物也不且为过！  
   晚风徐徐，思绪又飘想去年的暮春的傍晚。 
   今日呆在屋里，外面听它撕心裂肺的嚎叫，病痛的呻吟，我都心感到绞死的痛。我本以为这样，就听不到它的声音，可我究竟是错了。即使听不到它那垂死的挣扎，我也会撕心裂肺。就是因为这种可怕的病魔，纵使寻遍众兽医，也不能为过。
    没办法，我除了听它呻吟，还能干些什么？ 
    我木然回想关于它，关于狗的记忆。
    我家在此之前，养过一条大黄狗。记忆中的大黄狗，只是觉得它很大很凶猛。在记忆中的小脚丫中，曾祖父曾对我说过，人的一生可以养很多狗，而狗的一生只有一个主人。这就是它唯一的宿命。假使狗的主人都不爱护它，活着还有什么意义？祖父的一番话，激起我爱狗的心。
    但由于小时候不怎么懂得人情世故，在爷爷的诱惑下，，说卖掉狗可以得到很多钱，然后就可以买很多糖吃。然后就阴差阳错的把大黄狗给买了。刻骨铭心的是，它那楚楚可怜的眼神，对主人殷勤的期盼，全被给我扼杀了。
   再其次，是在某次旅游中拾到一只狗。它的尾巴像毛笔一样柔软，所以就叫它毛笔。也就是现在在病痛的折磨中，而奄奄一息的狗。毛笔从小体入多病，但深的我的喜欢。  
    每当我上学时，毛笔总是跟在我的后面。可漫漫长路，我怕它体力不支，所以就赶它回家。它不走，我就驱赶。i，我只好把车子骑快点，让它追不上。再后来，我上学时，总是小心翼翼的，不惊扰它。
   再后来，它经过一场生死，所幸幸存下来了。毛笔被卖狗的人下了药，然后就不见了。有人说它吃了药，不知道死到哪里去了；有人说是被买够人掳走了。妈妈说，这只狗好几天不见了，真的可能回不来了，那天我在给你领养个。我不信。但我深知，毛笔或许真回不来了。
   深夜，静悄悄的。只有地下的蛐蛐在叫，月光泛滥了一地，爬上了梢头。以往，这是后，总能听到毛笔在院子里汪汪的叫。可如今，再也听不到了。只有，深夜抽泣的声音，断断续续。夜深人静。忽然听到狗在嚎叫。  
    我跑到妈妈那里。告诉她，我听到狗的声音，是我们家的狗。妈妈以为我听错了，眯着朦胧的睡眼，快睡吧，孩子，你听错了。明天还得上学呢！可我觉得那就是我的毛笔。
    我欣喜若狂的跑出门外。可我愕然了。站在我眼前的竟是我的毛笔。它一把扑到我的怀里，我也抱住了它------------狗对主人的怀念，主人对狗的更加怀念。 
     我的毛笔在这次遇险中，大难不死，必有后福。也许是上苍给了我一个机会，让我继续呵护它，爱护它吧！可为什么，又要它得病？ 
    狗狗遇险，没有大碍。可为什么有让它在六个月之后，忍受病痛的折磨呢？
    之后，我毛笔死了，因为它不会在流泪了，也不会怕主人驱赶它了。
     我把毛笔的尸体掩埋到一片枯树林里。悠悠暮春，我的毛笔就这样没了。沉睡在一片树林里，永远得到释怀！再也没有人喊它毛笔了，再也没有人抱着它了，再也没有人为它深夜哭泣了。因为，毛笔没了！
    生死夏花，死如枯叶！怀念那一片枯叶林！