关于高二的作文

　　每一个星期一的开始，我们怀揣着满满的希望等待着星期六夜幕被拉下的那一刻，兴奋而又焦躁不安。每一个星期日的夜晚，我们装着沉重的心情等待黎明到来的那一刹，悲凉而又无奈。

　　重复、轮回，上演着一段段生死离别。我们就在这不见天日的隧道的罅隙中来回穿梭，寻找另一个自己。偶尔的放纵，怎能满足一个不羁的灵魂。

　　绚烂的烟花，在空中开出诡异而艳丽的花朵之后，却再也难以倒回到从前，毕竟我们不是CD机。

　　一秒又一秒组成了一分钟，一分又一分装成了一小时，一时又一时变成了一天，一天又一天绘成了我们青春的河流。

　　回头寻找从前的自己，才发现已是一片废墟。

　　还没有升入高二的时候，同学们总是有趣的说，高一就要结束了，高二就快到了，那么，高三还会远吗？我总是嘻嘻哈哈地说，明日复明日，明日非常多，勿要庸人自扰误人子弟。可是现在，高二都快结束了，我仍依旧。

　　暗淡的身影在柔媚的阳光下，像是黑暗中的魔鬼，无处遁形。

　　天干燥的寒风，呼啸着穿梭在莽莽大地。忽而有一天，它来到我的身旁，吹进了我的心里，玩耍着那串被我遗忘的风铃。“叮叮当当”清脆悦耳的铃声似乎叫醒了深深埋藏的隐痛，它们慢慢地在我心里漾了开来。于是，关于快乐城堡的记忆慢慢匿去。而我，又失去了自己。

　　高二这一阶段，是一个尴尬的处境。老师们都在为高考奔波劳累，而为了给高一的学生打下坚实的基础也煞费苦心。惟独我们高二，被夹杂在中间，不知所措。

　　我们就像是这偌大空间里的一粒粒微小尘埃，任何细微的外力都可以改变我们的运动方向，我们悬浮在空中却永远不知道自己下一刻的去处。

　　记事作文：高二随想

　　同往年一样微凉的秋风正悄然吞噬着盛夏残留的余温，秋季还是带着它独有的韵味如期而至，不同的是我一步入高二。

　　刚开学的时候，感觉那群跟自己同窗一年的同学依旧有些陌生，两个月的暑假不算太过漫长，但足够让人在不经意间淡忘。于是带着那份云里雾里的迷茫，我站上了高二的起跑线。高二的课时明显要比高一安排得紧凑，面对老师生疏的脸多多少少有些不习惯。但无论如何这都是个崭新的开始，而我要做的是打起精神用最短的时间去适应周围的变化。突然意识到自己也需要改变，做些成长的改变，学会懂事、学会长大。

　　开学第三周我便经历了了将近一星期学农学工的生活。这无疑是同学之间又一次重新的认识与了解，暂别对亲情的依赖，没有友情的支持和陪伴即便是短短七天也将寸步难行。七天里开始体验到什么叫同舟共济，集体的概念在脑海里日趋鲜明，学农学工的过程中我更悟出了不少生活的真谛。生活原来就是一门艺术，而我们必须善于动手，善于发现和创造才能看见生活光鲜亮丽的一面。生活的真谛并没有载入课本教材中的某一章节，你无法用公式去计算也无法用理论去解释。只有亲力亲为通过实践去验证，你才会对人生有所体悟，我们每个人都会经历成长中这一微妙的过程。

　　学校的学习让我们遨游在知识的海洋不断充实自己。曾经以为只要那样便能使人变得睿智，却孰不知跳开这片浩瀚无垠的海洋外面是更为广阔无边的天际，自己原来引以为傲的能力相较之下简直是自惭形秽。我们能够识别花市中的玫瑰和郁金香却惟独分不清农地里那片绿油油的芽儿到底是冬瓜还是南瓜；我们能够动动笔杆子写些不入流的文章却惟独拿不了锄头铁耙下田耕地；我们热忠于西洋的圣诞节和愚人节却惟独推算不出中国古代的农历节气；我们称自己是新世纪的主人翁但一旦脱离了父母生活就开始杂乱无序，完全没办法自理……

　　处在这样的大千世界我们所学会的真可以算是少之又少，短短的七日我仿佛对自己又有了更深层次的了解，站在高二的跑道上我似乎找到了前行的方向。如果说人生的缺憾是种美，那么人生的意义大概就是不断学习和进步借此来填补自生存在的漏洞，将缺憾至最低吧！

　　小学时代的回忆已随风飘逝开始变得渐渐的模糊，初中时代的回忆依稀只记得些许轮廓，高中时代的回忆，喜怒哀乐就在眼前，然而、转眼之间，我们就到高三了，不出一年的光景就将离别……而我永远记得你们，永远的young for you——题记

　　高二、我此次短暂人生旅程的一个美丽景点。在这里，停留了一座春秋，我获益良多：倍感过集体的温暖、学习了丰富的知识、体会在苦乐交织的浮生、收获了真挚诚恳的友谊。。。

　　所有此些，都是我成长的最珍贵财富，那些回忆，任由时光的洗礼也将清如往昔！

　　回忆高一，曾经也有过一些要好同学，曾经也一起感动过，可是后来，随着文理分科，一切都化作泡沫与幻影消失得无影无踪。新旧两个校区，明明只是咫尺之间的距离，却变得天涯海角般的遥远了，那些平时玩的最投机的同学，分离后很多连一面也再没见过……还是很悲哀呵。虽然，也有部分一起选择了文科的，有的还在同一栋楼层，只是、见面的机会少了，也已开始淡忘……可恨的是、有一两只还做了狗（人模狗样）！处处顶着人、时时伤了人……我曾经苦笑着问过我自己，高一

　　那一年，除了老师授予的知识，自己又得到了什么？或许、什么也没吧……

　　高二时，很幸运，我在读的班级没有一个是高一的同学，这样我反而觉得更好些。就这样、我开始了自己的新的学习生活。

　　人生就是这样一个充满惊喜的旅程、在这段时间，你今天可能会一无所谓，明天，你就可能拥抱美好。在这段时间，原以为自己就可以这样一个人走过高二，原以为在这一年不需要结识朋友……

　　然而明天，你们出现了，从此改变了我很多，我已开始以新的眼光看以后，开始打开深锁的心缘、开始去创造美好的生活。

　　灿明，你让我明白，男女同学也可以相互称兄道弟、相互在帮助中前进，让我明白纵使灰暗，失败缠绕，亦不能轻易道放弃（表现在你追那个谁的方面的）；梁杰妹妹，你让哥知道，即使是一个大块的男人，也隐藏着一颗女人般温柔细腻的内心；强哥，你也有灿明那份不放弃精神哦，在放假问我拿那个人的电话，不知你联系上她了没，表白了没？要记住青春年华稍纵即逝，等待就是浪费青春哦！

　　海杰，你表面像个简简单单的小孩，心思却成熟稳重的很，我们一起闹过矛盾，我们亦冰释前嫌……

　　你们教会了我在学习、性格、待人、接物的方式方法，真的很感谢。当然、如这样让我感动的还有很多好友，在此就不一一列举咯，本来有的，只是最近电脑坏了，文件没了，后来在手机里写了很多，又因没保存按错了就又没了，现在、耐心所剩无几了。

　　至于我、不论在哪个时代，都是害羞的，不敢主动和女同学说些话，有时候有的女孩主动跟我谈话，我总会敷衍了事，尽快结束交谈。所以，没有几个女孩和我要好的。有时候遇见了我会躲避，有时邂逅了我选择擦肩而过，有时连招呼也不打，有时我和其他同学同行，走来和女的加入一起交谈，我又选择低头，沉默着走路。就这样，最后留给别人的只是“人生若只如初见”般的感觉。呵呵，如今在想，当时的自己为何这般怕死，自己班有是自己三四年的同学，而自己在这一年貌似也没跟人家说过一句话、问过一次好。可怜、悲哀。

　　对于表达情感、每个人都有自己的不同方式。有人直接，有人委婉。我喜欢与熟悉的人谈起我的过往，我有时会和要好的朋友玩笑，我习惯跟要好的同学矛盾。。。如果有一天，我对你们表达了这些，是因为我觉得这是应该跟朋友说。一朵花的心事，不是一两只蝴蝶就能读懂；一个路人的心绪，不是一两个过客就可以看清；我的心思，亦不会是一两件事就能表现……

　　也许、每个人都只是岁月里的拾荒者，我承载不下太多的东西，我也会选择丢弃往昔，但关于那些你我们的美好回忆，值得我永远保留下去！记得涟漪说，浮沉幻海，黄梁一梦是人生。我沉醉着浮生的柴米油盐酱醋茶，却又向往世外的琴棋书画诗酒花，欣赏隽永深刻的缠绵情缘，却又钦慕恬淡风尘的溪水长流。这年高二，

　　这段回忆，太值得我去追忆！感谢我在高二遇到的所有同学，带着这份满足，我会坚定走完我的人生。

    高三:深愛丶這女孑

　　我习惯在上课的时候骂机器猫是SB，因为他总是在老师面前装乖。

　　比如物理老师在讲习题的时候，他总爱在其他同学回答完后接着重复一遍；没办法，不懂，但又想引起老师的注意。所以他的声音都会压过别人，让老师以为是他在回答。为此我已经不知道教育过他多少次，但他不但没改，还在吃饭的时候大声的批评我：你这是在打击同学的学习兴趣，这种行为是相当可耻的你知道吗？轻者脑短，重着脑骨头坏死，晚期就是植物人。

　　直到现在我才知道读私校是多愚蠢的事，三点一线的模式简直让人发疯。我没资格向父亲讨价还价，毕竟这是我当初倔强的选择。我们都必须为自己的蒙胧付出代价，这就是成长——学会沉默。

　　6点中，寝室老师会准时并且粗鲁的敲门，然后同学们就骂骂咧咧的起床刷牙洗脸，去食堂抢早餐。只有我一个人还在被窝里清醒的睡着，从不吃早餐。所以我一度认为我的胃病是后天而非遗传。等我慢悠悠的爬起来，预备铃声就响了；我还有时间对着镜子呲牙劣嘴，把运动鞋刷得更白，再对着寝室的后山发会儿呆。然后就发疯似的朝教室跑，不是怕迟到，而是因为我在某本书上看到这样的句子“只有在狂奔的时候才能忘记一切“，我需要忘记，所以我要狂奔，听见风声向后刮过，就像那些自以为是的尖子生，终于掉在我后面了——痛快。

　　“报告”

　　“怎么又迟到？你知不知道你现在已经是高二的学生……”

　　之后我就会直接坐到自己的位子上，任由他吹胡子瞪眼，然后无奈的摇头，继续上课。对于我这样的学生他也只能惋惜，对于这样的老师我也只能叹息，我不知道我是在叹息他的执着还是在叹息自己的堕落！到了教室我不是学习，而是“伏身于案首”——接着睡觉，我讨厌那些忙碌的人，甚至是怕，怕清楚的看到自己在荒废学业。泽子说我这是在逃避现实，我就说你丫闭嘴，最烦这句话。泽子说你反抗什么，你爸老师还是应式教育？做人要现实，生活就像强奸，如果你反抗不了，就要学会享受。我说真TM经典。

　　今天天气不错，这一觉就睡到了课间操。那些学了一早上的忙人，正专心的做着眼保健操，我不用做，我只需要去厕所撒尿，随便抽支烟。我摇晃着走出教室的时候，班主任来了。

　　“老师好”然后我就像以往一样头也不回的走自己的路。

　　“等等，你到我办公室来一下”这句话我至少考虑了半支烟的时间。去就去吧，大不了又挨顿骂。我笑笑的就跟着他进了办公室，突然就想到了一句话“风潇潇兮易水寒，壮士一去不复反！”

　　“这久怎么样啊”情理之中，意料之外。我不知道，他是在问我身体怎么样胃口怎么样还是学习怎么样？

　　“不怎么样”我含糊其词地答到。

　　“哎！”又是叹息。我顿时觉得莫名其妙的心烦。“你怎么了？现在的你越来越不像原来的你了，你变内向了……”

　　“我可以走了吗，老师？”我觉得这是场没必要的谈话。老师愣了半天，叹了口气说你走吧！这声叹息我莫名的心慌。

　　我直接冲出了办公室，摇着头一口气跑到了天台，积压已久的压抑顷刻间爆发，然后使出全身的力气对着天空大吼。喊到精疲力尽，软软的跪在墙角。我变了？内向了？我怕再听下去，我不知道我自己变成了什么样，我只知道进入这所学校一年多来的寂寞，阳光明媚的下午，却有着站在沙漠之中的恐慌，一种刻骨铭心的孤独。我愤怒，我愤怒老师的死板，家长的唠叨和庸俗的高考。我讨厌懦弱的自己，假装疯疯癫癫，夜晚躲在厕所里抽烟，周末到网吧熬夜，一个人在寝室里撕心裂肺的沉默！被老班揭穿得赤裸裸……

　　生活就像强奸，如果反抗不了，就学会享受吧！是啊！既然我被强奸了，挣扎什么？

　　天的那边，太阳已经升得很高了。我想我不能堕落，每个人都会有失落的时候，每个人都会孤独，我不想自己变得一无是处。所以嘴角上仰――笑一个，然后对自己说：“超过那帮SB！”

　　对着天空竖起中指：我会好好的！

　　不知觉间，高二已经度过半个月的时间，像流水般高一的时光已离我远去，踏上高二的征途，我真想留住这高二美好的岁月。

　　进入高二，少了几分惶惑，多了几分清醒；少了几分幻想，多了几分现实；少了几分盲目，多了几分思索；少了几分冲动，多了几分冷静。没有了高一时期的新鲜感，没有了到一个新环境的局促感，我开始面对我高二的真实生活，我的行为显示出了一个真实的自己，而现在，我不想再像高一那样浑浑噩噩地过去，我想留住高二分分秒秒的美好时光。

　　我是高二的学生了。我仿佛突然间长大，不知是在高一这个炎热的暑假，还是高二开学时老师那番语重心长的讲述的时刻。我觉得高一时期荒废时间的行为是多么可耻，我曾经是那么的自以为是却原来是那般的不知天高地厚，时间并不像原来认为的那样长着呢，我浪费不起。

　　我是高二的学生了。我懂得了珍惜，我懂得了老师传授知识时充满着殷切的希望，我懂得了同学相处理解互谅的友情是多么弥足珍贵，我懂得了父母在递给钱物时传递的不仅有爱还有期望，我懂得了校园不仅是教授知识的园地还是育人的摇篮。

　　我是高二的学生了。我感到了学习任务的沉重，我知道学习对我来说是一种使命，更是一种责任。高一荒废的太多了，学习起来是那么的艰难：很多的单词已经生疏，很多的公式显得冷漠，很多的内容显得晦涩，很多的课程拉下太多。我的学习任务太重了，我只能静下心来，努力克服一个个学习难关，从现在做起。

　　我是高二的学生了。我知道“实迷途其未远，觉今是而昨非”，我除了奋斗别无选择，虽然我努力了，不一定能成功，但是我如果再荒废下去，我一定会终生后悔。

　　我是高二的学生了。我不想再给自己保证什么，也不想给其他人什么保证，我只能是埋下头来，认真读书，努力做题，一点点进步，让高二留下我不断奋斗不断攀升的背影。

　　我相信，高二的生活将会成为我一段人生的美丽风景。

　　小四写过了，如今站在岁月面前写这篇文章的换成我了，一个经常用幻想的眼睛仰望天空，又望着天空流泪的小孩。

　　自己不是思想家，刚上高二，思想却可以诚惶诚恐地堆叠一屋了。以前的自己不是这样，以前的自己很简单，人人都说：简单的人最快乐，注定现在的自己就不快乐了。即使不是思想家，却经常用思想家的思维去看待身边的芸芸众生，想着一大堆的忧伤。青春是一道明媚的忧伤，却还要这忧伤上流光剪影，这是最大的忧伤。

　　高二的学生，劳累的命。

　　高二~~实验班~~像一道噩耗一样，叫喊着诡异。再平静的湖面，也能击起涟漪。阿帅，我的好好兄弟，就这样离我而去了。说好了要在一起的，即使死了都要爱的；说好了一起去心里咨询室的，为了两位思想家能睡个好觉。诺言溜掉之后，我们也分开了。

　　某一天，走出教室，看见耗子，他笑我的颓废样。没人说得清这八月的颓废是如何一种荒诞而真实的感觉，正如这阴霾却又明媚着的天气。耗子说，在这里：一天从早到晚，吃饭，学习，吃饭，学习，睡觉。至于猪是只吃饭，睡觉的，所以我=猪+学习。我听了有点想笑，又有点佩服耗子的这番经典推理。只是，要猪学习，难于上青天。

　　某一天，领着全班宣誓。我站在讲台，握着软软的拳头（我甚至相信是手里攥了馒头），“作为一名高二学生，我庄严宣誓……”老班在下面狠狠的瞪我，因为这样一句有气势的话，让我喊出了要死掉的感觉。

　　某一天，老班又开始滔滔发言：“还有两年你们就高考了……”在我听来好像还有两年我们就死掉一样悲凉。

　　看着自己指间悄悄溜走的灵感，心里悲伤逆流成河。我已经写不出有血性的文字了，就因为“我是一名理科生了”。

　　站在风中，以胜气凌云的姿势仰望着身后的芸芸众生，无限苍凉地回忆。回忆着消失了的紫青轩，回忆着消散了的盛夏光年，回忆着死掉了的澎湃记忆……突然觉的曾经的自己在梦里温暖的死掉了，就因为“我上高二了”。

　　明天，我就要回学校补课。短短的暑假就这样没了。天，正下着绵绵小雨。

　　艳阳高照了二十多天，惟独最后一天，不给我好脸色看。也好，这种沉重兮兮的气氛搞浓点，不至于转身就忘记我的高一了。

　　妈妈去别处打牌去了，扔我一人在家。我是从内心深处想好好地照顾这个女人。上天是不怎么公平，这么多的磨难，全都给了她。真不知道她上辈子欠了一笔什么样的债。要她这辈子用这样的方式来还。而我，却又是这样地不怎么争气，尽让她操心。但我的确是力不怎么从心。我从心底可怜着她。我想能让她过上好日子。不过，我也是很佩服她。这样的爱后余生，却也能慢慢释怀。不容易。一个女人。这，应该是我的动力。

　　XN，也是一个我放不下的人。我们，从互不相知到成为最好的朋友，就如闪电般迅速，我们的友情，是绽放的罂粟花，猛烈的生命，不羁地显示着它的美。这样的美，令人神晕目眩，那样的不真实，可它又以这样的方式存在。我们，有共同的星座，共同的血型，还有，相似的爱好。我们，会在相同的时间，不同的地点，一起沉闷，一起对着黑暗流泪，一起，在别人怪异的眼神中，用我们的方式庆祝我们的新生，或是死亡。殊途同归，没什么好怕，也没什么好惊喜。

　　窗外的雨，没有停的趋势，越发猖狂，似乎要把这暑假里没下的雨在今天之内，一次性补上。这没头没脑的雨。

　　突然想起我和XN的事情。她体弱多病，经常在上课期间晕到或是身体疼痛。于是我就送她回家。每次送她回家，心里都很难过，我看着床上抽畜的生命，我不知道我还可以和她在一起玩耍多久。她就这样，躺在床上，一个脆弱不堪的生命，在死神的手里苟延残喘。她有着严重的肺病。平时当值日生时，我都不准她擦黑板。粉尘是她的敌人。可以致命。

　　我们，用我们的方式，欣欣相惜。

　　转眼便是一年。我已不在是那个单纯得近乎白水的小女孩了。不再会轻易地将自己的一切暴露在别人面前，可能这叫虚伪，叫掩饰，叫什么或者什么，我不管这么多了。我习惯保留，我害怕苍白得如一张白纸的东西。

　　我心中，有太多阴暗的东西，装下了，不怎么容易拿出来。如果可以，我宁愿做一个头脑简单的人，什么都不要记，什么都不要想，该有多么好。这样的人，是多么容易做到心无杂念，六根清净！可我，今生是没办法做一个这样的人了。我还是------认了吧！

　　我，只想做一个看上去正正常常的学生。所以，我选了理科，我想这样可以控制住我的心魔。文科，太不紧凑的生活，会给我太多的时间去乱想，我会在这样的反复无常的斗争中疯掉。我只想要简单的生活。但愿，我的高二，能让我变得简单。

　　时近寒冬，天气大寒。

　　月考肆无忌惮的喧嚣过后，郑重的拉下帷幕。

　　我默不作声的蹒跚而来，依旧默不作声的绝尘而去。

　　在苦苦挣扎了长达两个月之久后，太多麻木和无辜的表情让学校的权威被迫做出了让步。只是，妥协的前提是放假的头天要开家长会。

　　为日不多仅有的两天假日也要装扮的这样不甘和严肃。我们皱一皱眉头，达观的把想要使用的表情藏在脑海中。

　　在想到郭敬明我上高二了的文章时，天空阴霾的深沉。他在演讲时用叛逆的语气说：“理科生把题做好就行了，哪来的那么多思想。”眼前浮现出一大批学生僵硬的思索神情，机械的握笔动作。雨点，突然就打在了我的脸上，冰凉刺骨的疼。

　　“就连放假也这么婆婆妈妈，真想飞起一脚，把这种日子踢得屁滚尿流。”有人嘀咕这抱怨说。而更多的人是麻木的流动，面无表情。只有学校教育层面的权威发出的爽朗的笑声依旧在校园的上空飘动，仿佛所有的一切都在他们期待和预料的掌握之中。笑声沉甸甸的，压抑的让人喘不过气。

　　两日的时光根本算不了什么。

　　这是在经历无数次的感觉自己的生活突然莫名其妙的消失了几天后得出的真理。

　　于是，依旧是默不作声的埋头做题；依旧是面无表情的对衬爽朗的笑声；依旧是用空洞的眼睛看看日程，努力的寻找匿藏在日子背后的光阴。只是会在深夜里，打着哈欠，呷口咖啡，奢侈的占用一点时间，思考一个旷古难题：喝咖啡怎么就喝不醉？

　　月考的成绩让领导内心非常满意，表面却不露惊喜。表彰大会低调至极，而研习、激进大会却开的沸沸扬扬。每个人都很轻松的说，我来说两句，一张口，却犹如黄河之水滔滔不绝，仿佛真的要讲到世界末日去。尤其是年级主任，手里拎着一袋于课堂宿舍缴获的各种娱乐书籍和工具，大肆宣扬着高二的生活根本不允许有放松的权力。零零落落得有人抬头看向她手里的东西。很复杂的表情之后，是一小段的骚动。放眼望去，是普遍于每个人手中的文化书籍。

　　平静，尘埃落定喧嚣过后的平静，一如既往的平静。

　　高三一位学姐说，高三是竞为霸主的时代，而高二是争做奴隶的时代。不光要做奴隶，还要做个好奴隶。这句话在学生间广为流传，但相信不是因为她的文采出众，因为大多数人听完不是欣羡而是沉默的表情。

　　虽然这个言论是在暗地里传播，但还是被老师侦听到了。大概在几日后，年纪通过教室音响设备组织了一次班级教育大会。中间，年级主任硬生生的差劲了这句话。末了，肯定的说，高二，除了接受就是落后，二者必中其一。

　　沉默，没有人抬起头。木讷的表情在洁白的书页反色的光芒的映射下，苍白的没有颜色。

　　沉默，自始至终已然注定的沉默。

　　写到这里，我想起了在网页上点击浏览量排列靠前的一句话，高二是场思想攻坚战，没有硝烟，却残酷至极，有些许交锋，却没有悬念，在这场战役中，战败方是学生整体。

　　我抬起头，前排同学用手正了正高度近视镜，艰难的看着黑板。我很努力的笑笑，埋下头，继续做题。

　　今天是8月31日，也是暑假的最后一天。9月1日就要正式升入高二。

　　其实高一期末考试结束后由于补课的原因我们已经提前进入高二了，高一以一个无比糟糕的成绩结束了，时间真的是很快，感觉高一的新鲜感还没全部消失，就已经是高二的学姐了，看着高一军训的新生们好象很嫩的样子。

　　明天就是一个真正的高二生了，这样算起来高考似乎离我好近，刚升入高中的时候感觉高考是3年以后的事，不需要这么急，可一年已经在不经意间流逝了。

　　由于高一的成绩太烂，对前途有很大的威胁。所以高二我决定洗心革面，重新做人。上课要一丝不苟的听课，不能开小差，课后要认真完成作业，参考书要认真研究，紧跟教材全部做完。说起来做好学生也就这么简单，可为什么总不能按照自己的想法执行呢？也许这就是优等生与差等生的差距了吧。

　　说起来好简单，好轻松，但执行起来却是一种精神，一种煎熬，一种让自己觉得很难受的过程。所以我的行为总是和想法慢那么半拍，等到考试结果出来时才后悔莫及。等到一天的疯玩之后，晚上回家后才觉得不应该把时间浪费而应该争分夺秒的学习。但玩的时候从没考虑过要有节制。

　　明天就高二了，不知道会不会很紧张，不管怎样自己一定要紧张，迎头赶上。好好的努力学习，然后考一所好的大学，疯狂的玩。不会有老爸和老妈的管束，想怎么玩就怎么玩，想几点回家就几点回家，再也不用看父母的脸色，受父母的压迫，听父母的唠叨了。不过我是独生女，没有我在身边他们会不会孤单呢？哈哈，那也没办法了。

　　这是我注册后发表的第一篇，随便写写，有什么不足之处还望见量。也以此来开起我的高二生活。

　　其实本不用如此虚张声势说我高二了。因为上高三的人都还没吱声我一介的高二小屁孩何足挂齿。

　　可是我离高三真的不远了，它已经站在我的眼前了。如果我再不把我的高二过好，它会对我失望至极的。

　　现实：

　　爸妈的朋友见到了我会问：你这孩子读几年级了。然后爸妈会很不好意思地说是高二了并且在一间名不见经传的学校读书。我知道是我做得不够好。我没有资本使我的父母为我而感到骄傲。我想亲人们对我失望了。其实我也对自己失望了。可我不是故意的。中考前，积郁了多年的悲观似乎在爆发。那些天显得很被动，没有动力，没有头绪，天好像塌了下来。迷迷糊糊地入考场，迷迷糊糊地出考场。然后他们告诉我，一切都结束了。

　　平静：

　　知道成绩后我并没有多大悲伤。那些向来不坚强的人哭了，那些考得好的人得到了特许证。我……

　　压力：

　　一时九门学科的重压沉下来，我连喘气的机会都没有。有时候看见自己那满是红叉面目狰狞的卷子觉得自己无助无用。不免生出些活着真累的感慨。可是生活仍在继续。地球不会因一个人的离去而停止转动。我活着，每天看得到朝阳从东边升起来，每天看见一大群人涌进学校进入各个教室又从各个教室涌出来踏着夕阳回家。我就这样活着。有点麻木。

　　总而言之，高一对我来说，有收获有失去，到底是失去得多还是得到得多，就无从而知了。

　　在高一末期时就很想结束这样荒唐的生活。盼得暑假的到来，也就把高二带来了。

　　我现在高二了，所有的骄傲都已经失去了。我只是一名普普通通的学生。没有人知道你的前尘往事。

　　无悔：

　　高一的历练着实让我长见了不少。我小心翼翼地走着，生怕走错一步。选择理科，没有人逼我。也许事实证明我会是对的。所有人都循着自己的路去走，孤单是不免的。虽然看到别人成双入对嘻哈成群心中有些苦涩，可也觉得一个人自在且落得个清净。

　　可能：

　　也许文科班的日子多姿多彩，女生们在课间谈着鞋子头发衣服，文科班的鸳鸯也许一对一对，也许没有多少作业可以下课后到处走。而我终于还是释然——我的选择依旧是理科班。

　　看着那些比我们小一届的孩子一如当年的我无知的样子，在感慨青春易逝的同时也明白自己已经踏上了征程。我笑了、生命不就这般轮回。走，走，走，不停地走；看，看，看，不停地看。却没有任何一样实质的东西抓在手里。

　　我上高二了。我不想大声对世界宣告，毕竟我只是万千学子中的一个。我凭什么呼喊。我高二了我不想在其他方面浪费太多的精力，心中的梦想还未实现，我有什么理由去虚度？

　　平静：

　　我高二了。我很平静。我在等待。等待离去的那一刻。

    高三:仝多多

　　“我上高二啦！！”这是充满热情的一声呐喊，可我是否能怀着这样的热情一直走下去呢？我一直在想，可想着想着就忘了想了些什么。脑子里一片空白，什么都不知道。

　　我觉得有那么一些东西正在发生微妙的变化，可是我找不到到底在哪里！整天想着想着，高一就从我的眼前悄悄地溜走了，我甚至来不及抓住她飞扬的衣袂，而她留给我的只是一个神秘却美丽的背影。我忽然有些心疼，一年的光阴我却什么都没有抓住。我是不是该后悔，可又该后悔些什么呢？我不明白变化了些什么，唯一让我清醒的是我上高二了。

　　“高二已经来了，高三还会远吗？”我应该要努力了，不再让时间稍纵即逝，可往往在面对有些事的时候，我的意志常显得苍白无力。站在四楼高的地方，看楼下的纷纷扬扬，那仿佛是一张巨幅的黑白照片，离我那么遥远！与我无关，我只是个看客！！

　　开花的季节叫花季，下雨的季节叫雨季，我又属于哪一季呢？

　　后天就开始上学了，一个漫长的无聊的假期终于结束了，虽然学习很累，但我宁愿这样，也不愿熬假，呵，终于又上学了。

　　后天，我就是高二的学生了，又大了一岁了，89年的我就快成大人了，我一点一点地喜欢一个人的生活，拥有一间属于自己的小屋，过上平淡自在的生活，没事儿写点文字，这就是我想要的生活，可是，我现在还可怜地不具备经济能力，现在只有好好学习，为梦想创造可能。

　　高二，又要多学习一科生物了，不知道能不能学好，现在的心里还没有底，只不过初中时，我的生物还不错，希望依旧吧！到高二，我喜欢的地理课，以与我无缘了，我好希望高中不分文理科，该多好呀！

　　高二了，现在，我们再也不是以前学校最年小的学生了，现在走在校园里，心里觉得比以前安全自信多了，偶尔也可以在高一的小弟弟小妹妹们面前威风一下啦！呵呵！

　　高二了，也就意味着明年就是高三了，高中剩下的时间不多了，决定人生的抉择时候也即将来临，我们需要用更加努力的学习，来争取填自愿时的选择权。高二将是也需是一段刻苦的岁月。

　　高二了，你准备好了吗？

　　刚才大家已经听了许多优秀的同学的精彩的演讲，我自己也深受鼓舞。到了我这，同学们就大可不必抱着欣赏的眼光了，完全可以放松自己，来感受一下我这次演讲中的高中生的生活。下面我演讲的题目是《现在，我上高二了》

　　说实在的，大多数人都和我一样，平平凡凡，普普通通地度过我们现在的高中生活。

　　现在，我上高二了，既没有多少高兴劲儿，也没有太多的不舍与留恋，只是多了一些沧桑感罢了。这沧桑并不是来自于与好友的分别，而是由眼前的一个个的可爱的生命引发的。你看，那母亲怀里正抱着的婴儿，那妈妈领着的充满活力的红领巾，还有，还有------也许你还记得，也许你已忘记。这些年轻的一代中曾经有着你、我、他的身影。其实我知道我的年龄还没有老到可以去装深沉，所以我知道我的人生使命还差好大一截需要我在时候去完成去完成。

　　现在，我上高二了。呈现在面前的是一幅与高一全然不同的图景。哈韩哈日的少了，埋头苦学的却多了。原来在课间的时候，班里简直可以用“沸反盈天”来形容，有关周杰伦的，滨崎步的，东方神起的讨论从不间断。而现在，班里下课之后全是讨论问题的。“小A，这个图中的二面角怎么求？”等等。

　　现在，我上高二了。我却发现一种思想在盛行着。借用郭敬明同学的一句话说：“理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡，是悲壮也是悲哀。”正是如此，理科班阳盛阴衰，文科班阴盛阳衰，这种看法才会在所有高中同学的思维深处根深蒂固。就拿我们班来说，全班男女比例9比5，光荣榜上次次都是“妇女顶不住半边天”的局势。因此，对于我们女生而言，只有奋斗、奋斗、再奋斗才能到达“小女子能顶半边天”的境界。

　　现在，我上高二了。在这种严峻的学习形势下，亲情、友情成了我在校时最强有力的支撑。不知你有没有感受过，当你在考试中一败涂地时，家人的几句关心，朋友的几句安慰，都会让你浑身又重新充满了干劲。还记得高一的时候吗，无论是你也好，还是其他人，有没有因为思念而在深夜躲在被子里偷偷的哭泣呢?我不需要知道你的答案，因为我就曾经看过一位朋友因为思念而默默地流泪，所以我深深地知道朋友对于一个出门在外的人来说是多么的重要。俗话说得好“在家靠父母，出门靠朋友”。因此，我随时伸出我攥着友谊的双手，为陌生的你——我的朋友打开友谊之门。

　　现在，我上高二了。我学会了憧憬未来。不止是我，所有的同龄人，也就是你们，都有了对未来的小计划。高中的大家都在为大学四年后的那个小红本子默默的奋斗着，当然也包括我，那我们究竟该何去何从呢？就像当初80后成为舆论焦点一样，现如今我们90一代更是随着高考作文题“90后”而走上了舆论的风口浪尖。那么，我们还是坐享其成吗？不！我们要做我们自己。空喊并不管用，我们要用手，用这双手来打造我们的未来。

　　现在，我上高二了。我已不再空空等待，你们呢？让我们携手，来把握我们精彩的现在吧！谢谢大家！

　　写这些文字时，是我刚从结束的新学期开学典礼的会场走出来。此时正上晚自习，我却在想一些关于宿命的问题，想我的高一生活，想我这么快就高二了，想我以后的生活是否会和以前一样，一天重复一天，没有轨迹没有终点。

　　我真的高二了，可我始终不能完全走出高一的记忆。我坐在高二的地铁站里看高一时的自己，还有那些曾经的朋友，离散的人群，都清晰的毫发毕现。

　　很多事情让我无力反抗无法承担，我说命中注定这个词太残忍，再或者我比它更残忍。高一时，认识了很多朋友，可是那是以前的事了，物是人非，这是个很宿命的词，将很多的人从我们身边带走，宿命的话，宿命的人。我说人非即人飞了，心也跟着千变万化。我心中的小培再也回不到从前，回不到那个公主式的年代。铜镜映无邪，扎马尾。好想珍藏。还有小歆，也在努力改变自己，很多方面我都不再熟悉，记得以前总是和笑的很傻但很可爱的她们谈郭敬明和韩寒谁帅，他们的东西谁写的好，然后大家都认为这两个小子的确真TMD牛，但是现在。

　　高一的日子真的很怀恋，怀恋曾经的人，以及我曾经喜欢的女孩胡妍妍在她的《开往春天的地铁》里写到，她碰见她喜欢的男生的时候，面无表情的走过去了，我经常碰见我喜欢的女孩，但我仍是像胡妍妍一样面无表情的走过去了。

　　小W说：“喜欢她为什么不靠近她呢？”

　　“不知道。”

　　“爱情是一个人的坚持。”我这样对自己说着。

　　忽然想起了我一直准备写的一遍文章，真的准备了很久，叫《回忆倾城》。我已经有了很多以前的故事，也或许是我积累的一些素材吧。我从以前一直到现在都在做一个梦，就是当一个作家，像郭敬明一样，像饶雪漫一样，写很多文字，有很多崇拜者，最重要的是，当自己没了银子时可以动一动笔就可以到xx文学社去骗一点稿费来满足我纸醉金迷的生活。

　　记得有一次上网，在一些BBS上还有榕树下狂发话，问谁知道郭敬明，张悦然，我怎样才能和他们有点瓜葛。我说《岛》很好看，《是你检阅我的忧伤了吗》很好看。我说我喜欢《梦里花落知多少》里的顾小北和陆叙，但我想做陆叙为爱如此坚守的男孩。你们谁能帮我找到他们，然后没有一个人理我，任何我沮丧的下线。

　　高一。

　　我撕过日记。

　　流过眼泪。

　　看自己心爱的女孩从自己声边走过，头也不回。

　　听很多歌。

　　看很多书。

　　有个很糟的成绩。

　　我不能停止怀恋，怀恋你怀恋从前，但愿那海风再起，只为那浪花的手，恰似你的温柔。

　　高一真的就这样过去了，再也回不来，高二身的就这样来到了，正一步一步走向高三，走向记忆的终点站。

　　我从一个初出茅庐的孩子成长起来。离离散散。有很多熟悉的朋友走了，另一些朋友留了下来。现在我上高二了，一转眼那样的年华过去了，一转眼年少的我们已经长大。

天空没有留下任何痕迹，但我已飞过。

——题记

我同桌在其名字上莫名的写过这样一记话“一个不应存在的人”。

刚步入高中时，我总是错把高一读成初一，当我还很深沉的思考我到底应该怎样度过我生活的时候。高二来了！它来的很轻，来的很静，来的有点让我措手不及。但是它真的来了，不信吗？你看身边都是陌生的人，陌生的教室，陌生的老师，陌生的一切。但是我能做什么呢？只好默默的接受那份生命中的薄礼。

于是，我高二了！

接下来的日子考试，分班，开学，报名，学校以不可思意的速度完成一切。小郭说过“文科是左手，理科是右手。”现在我砍了右手，只有孤单的左手在肩上，我失去了右手，我还会失去左手吗后来，我被扔进了B类班。在这种班级的生活很痛苦，因为你的成绩无法以A类班相，但你又不能放弃，只能苦苦煎熬。还记的高一老师说过：高中只能用三个字来形容——忍，熬，冲。高一是数着天过日子，现在高二是数着星期过认日子。当你还没明白什么的时候一周又过了。在这样的日子里我们总是重复别人的老路，面对成山的笔记和事件我不知所措。别人都说他们很累，其实我也很累，但我知道跟你们说有什么意义呢？那不是幸湖是不可以共享的东西。于是我早上背书，白天上课，晚上作题。从早上6；00到晚上连喘息的机会都没有，我就这样茫然的度过了高二的上半期。

高考的脚步也越来越近了，我们也将从原来的观众变成台上的演员，高考是一场空难年年都有人罹难。但高考有高考的规则我们必须在它的可行范围里办事，如果不遵守规则你死的很掺。因此我们必须依靠自己的双手一步一步往前挪，最终完成自己的使命。书上说：“高中生是没有任何资格艰守什么的，他们生命的全部意义就是高考，而高考过后呢？就是考上梦寐以求的大学，然后找到一个好工作最后风光的死去。”

当你因忙碌而感到充实的时候，当你大声以同学讨论试题而感到急迫的时候，当你认真听课而感到仓促的时候，当你课间与同学谈笑趣事而感到快乐的时候。你会发现你很快乐！有位伟人说过：“生活中不少美，而少发现。”现在我是深刻体会了。

张爱玲说过：“回忆这东西若象气体，那它就是樟脑丸的气味甜而稳妥就象记得分明的爱与恨”高二的一个朋友说：“一个念旧的人与战俘没有区别”我总是纳闷！因为我总是想起我初中的老师同学，因为他们是我一生中必不可少的一部分，所以我不明白，真的不明白。为什么他回那么说呢？都让我纳闷了好久了！

高二的上半期似乎就是这样，匆匆忙忙的过了，而且还经常让我保持低调，让我沉溺于回忆中。但不管怎样我正在经历真正意义上的高二。我也会把高二读成初二，但这不是念旧而是回味生活。回味原本自己已经经历过的生活。

　　“夕阳缓慢下垂，将最远处的天空抹出淡淡的红晕，继而浅浅泅开，与稍近处的湖蓝天空以及厚重白云相融，形成奇特而绚丽的色彩。偶尔有几只鸽子舒展着翅膀匆匆掠过，它们大概是在回家吧，又或者是在逃亡的路上。”

　　或许，我们就是那几只鸽子。

　　最近刚刚结束了期中考试，下次再考就应该是学业水平测试了吧，总感觉高二比高三更紧张，从各科老师的口中总结出：下次的考试会决定我们一生的命运。也许这个结论太过唯心，但他们总是说的好像死神就要到来一样，必定会带走一些人的梦想。那高考呢？是不是等我们自取灭亡？一切都是应试教育……也许从我们感到考试可怕的那一刻开始，就有好多学生在内心感慨：“我一定要好好学习，不为报效祖国，就为当上国家教育局的头头，然后取消应试教育制度，让以后的孩子不要再受煎熬……”

　　记得前不久我们高二篮球联赛，文科班的学生在结束后对我们班说：“以后再也不和你们理科班的学生打球了，你们都燥。”呵呵，也许吧，我们每天抱着数学题，物理题做啊做，能不燥吗？真不知道文科班的学生每天抱着政史地怎么学，是不是读啊读？郁闷ing……每次考完试，语文老师总会说：“你看看你们作文写的，不及格的怎么这么多啊，我看了看，高分作文都是人家文科班的，你们就是一点都不重视语文，以后上语文课不准做数学题。”其实，我们也有过反思，最终一致认为，国家怎么不好好培养我们这些花朵，我们是鲜花，不是残花。

　　日日盼，夜夜盼，学校终于给搞了乒乓球室和台球室，我们终于有新鲜的活动方式了，可见以前的我们是那么的孤独，内心是那么的空虚。本以为，就算熬完高三，也只有体育课可以放松心情，尽管它是那般乏味。幸运女神还是眷顾了我们这些每天笑的苍白又无奈的孩子，我们发自内心的感谢，感谢耶稣，感谢圣母玛利亚，感谢上帝，感谢好多好多神，或许我们要感谢的是学校，算了，还是以后感谢国家吧。

　　“还有一年多一点，你们就要高考了，现在你们没什么压力，等上了高三，你就知道紧张了，你就该后悔为什么当初不好好学习了，你就……”这是最近我们高二学生听到的最多的话了。是啊，多么朴实的历届学生经历啊！但，我们现在好迷茫，好像一瞬间就找不到前进的方向了，难道只有一条路可走吗？每天早晨六点半之前到教室，浑浑噩噩的度过一天，十点多才可以回寝室睡觉，但为了不在这个竞争的环境中被淘汰，还要拿着手电筒，像探照灯一样扫描课本上的每一个角落，大概是学到十一二点吧，迷迷糊糊的就睡着了，有时都是带着外套睡。试问，我们没有压力吗，我们不紧张吗？

　　现在上了高二，再回首一下以前的点点滴滴，朝朝暮暮，心中顿生了许多感悟。才发现，高二的每一天都像空中升起的彩色泡沫，绚烂夺目之后却留给我们心痛的记忆，我们每天都在迷茫，什么才是我们需要的。后来我才发现，人生怎么会有完美，不完美才是真正的生活，一次跌倒痛后我们会爬起来，未来的路还很长，谁又知道会在哪儿埋藏着什么呢？

　　亲爱的同学们：

　　你们好！

　　我曾经和你们一样，逃课、打架、上网、玩游戏、赌钱、谈恋爱……我也是一个不想考大学，只是混日子的坏学生。但是现在我改了，我想通了，相信你们一定会明白。

　　我出去打过工，没有学历、没有经验，能干什么？当然，不可能饿死，可以端盘子，当服务员，但是做社会下层人是我们读过高中的人想做的吗？谁没有一个远大的目标，我的理想说当老板，计划是打工挣钱，然后做生意，最后当老板。当我踏入社会，才知道我的想法太天真了，找一个好一点的工作，要高中以上的文凭、几年的工作经验。你有吗？只有当服务员不要文凭，如果你觉得当服务员就满足咯，那你当初读书干什么？为什么小学读完不去做服务员？为什么初中读完不去？偏偏要读了10年书才去？现在去还比不上初中没读完的朋友，人家现在至少有几年的工作经验，而你，什么都没有。这就是你想要的吗？浪费咯时间却什么都没得到，连个结果都没有。

　　你们还想买衣服、买裤子、染头发、烫头发……是啊！你们在城里长大，必须跟着潮流走，你可曾想过为了你能生活得好，父母付出了多少心血？他们想方设法让你们读书，就是因为他们以前没读多少书，希望你们别像他们一样没学好，所以别辜负他们的一番苦心，可以吗？他们老了，没文化，所以不敢吼你们，生怕说错咯，他们不像小时候那样保护你咯，不是他们不想，而是你们不给他们机会。回家去看看，你父亲的身体还和你小时候看见的一样挺拔吗？你母亲的头发还和你小时候看见的那样幽黑吗？他们无怨无悔，只知道挣钱给你们用，让你们过得比其他孩子好。他们的身体是铁打的吗？他们舍不得花钱给自己买衣服，生怕冻着饿着你们，可你们呢？用他们给的钱吃、喝、玩、乐。当你和朋友玩得高兴时，想过你的父母正在做什么吗？当你上课睡觉，你父母可能正在田里种庄稼，他们要是看见你睡觉的样子，他们心寒不？你洗个头发要10元、理发要20元甚至更高，你想过父母这些钱是怎么来的吗？大家都是有良心的，不用说得太多你们心里也清楚。为了你爸爸弯下的腰，为了你妈妈白了的头发，为了你回家要生活费，他们到处想办法，到时间了还是按时给你们，你们就算帮你们那渐渐老去的父母，读点书吧！

　　还有谈恋爱的同学，不是你们错了，而是尽量别在高中谈。因为你12年的辛苦，目标就为了读大学，谈恋爱会影响心情，从而分心。男生试想一下，三年后，你的情侣考上了大学，然后分配了工作，而你却落榜，不论是打工还是种庄稼？你们的情侣还会一如当初爱你吗？退一万步说，就算她还爱你，你们之间还有共同的语言吗？她爱的只是当初那份感觉，而不是现在的你，再退一步说，就算她愿意和你在一起，她的父母会让自己的宝贝女儿嫁给一个没有稳定生活的人吗？如果两个都没有考上，过着艰苦的日子，你觉得你们还现实吗？曾经我也很坚定地认为自己的爱情会有结果，呵呵，那都是太天真了。男生们，试问自己以后没出息，那个好的女生会看上你？身为一个男人，你有能力给自己妻子幸福吗？如果不能，那你娶她做什么？跟着你一起受苦吗？当然，恋爱是成长的必经之路，我只是提醒你们，真正喜欢对方就别耽误彼此了，把这份爱在心里埋三年，如果没有变质，那你们就可以大胆地在一起，相信所有人都会祝福你们，那时候不是更好吗？何必现在偷偷摸摸在一起呢？最重要的是父母送你们来学校说希望你们有个灿烂的未来，而不是希望你们来谈恋爱。为了自己、为了未来的家、为了你所爱的女朋友、为了你卑微的父母，读点书吧！

　　我们现在的年纪为人处事特别讲义气，为兄弟两肋插刀，不是说你们不对，只是要注意分寸，当你拿刀打架时你想过爸妈吗？要是你有什么三长两短，你们让父母怎么过？我觉得，只有以后有出息了，你的朋友都会一直在，如果你以后没有本事，就算你现在的朋友想和你聊天都没有共同话题了，因为你们已经有差距了，不是一个世界的人了，那时候你后悔都来不及了。

　　简单现实的例子。

　　我读高中的时候，有一次带了几个学校里面的同学去我家做客，到家后又喊上了小学的死党。大家一共10来个人吧，有一个读了初中就上班了，其他的都在各个学校读书。后来我们喝过酒聊天的时候，都在说自己学校里面发生的事，那个没有读书的朋友就在一旁听，一句话都没有说，而我们也找不到共同的话题了，难道还聊些小学发生的事吗？在大家聊得高兴的时候，他就悄悄回家了。其实大家都知道，没有了当初那种同生共死的感觉了。

　　所以，为了你的友谊可以长存，读点书吧！

　　那天高三的一个朋友给我说了句话；“现在再苦一年，换大学四年的快乐日子，换下辈子的几十年的轻松生活，值得！”现在玩过了这两年，将来用二十年来换这两年你愿意吗？所以，趁现在，好好读书，别让以后后悔。

　　高一高二的同学，现在还来得及，别有负担，多学点。目标，考个好的大学！

　　你想想，当你拿到录取通知书回家，你可以骄傲地对父母说；“爸，妈，您们辛苦了，您们的儿女没有让您们失望！”

　　看完后觉得有感悟的朋友请你们留下自己的想法，不管是否接受这个观点，对我都是一种支持。谢谢！

　　                                                                                            息烽一中袁金刚

                                                                                           　　2012年5月26日

    贵州贵阳息烽县贵州省息烽中学高三:袁金刚

高一，为尊严而战！

潘老师：“痛并快乐着，青春因奋斗而精彩

人生的每个阶段，我都活得精彩，我知道我要的是什么，该屏弃的是什么，从刚来上海的陌生，又到初中的淡定，如今高中了，我又从一个自大的不知天高地厚的小毛孩为了稳重。记得我刚进光明的时候，就被同学排挤，因为我们性格不同，因为我成绩卑微，因为我那张满脸青春逗的可笑和那双呆滞的眼神，因为他们喜欢的吹嘘我不好，他们的出口成“脏”我不崇拜，所以我们格格不入，所以你们是天我是地，所以我总是与你们对立，你们的篮球打得出神入化，我却只能用背影与你们道别，那羡慕的眼神凝视着校门，暗想：“加油吧！成绩好了就好了！”

这是周记本上潘老师给我留的话语。她对我很好，第一学期我成绩那么烂，三门总分都没100名，她却想让我拿奖学金，当时我拒绝了，因为几个很呆的原因。可是，在她的激励和帮助下，我总分得到了提高，虽然她细心耐心得教我英语，可是我英语就是没进步，真是的！好在数学争气语文运气，我得到了奖学金，不容易！记得有一次，她叫我们做一本听力，可是我没听，就抄了答案上去，谁知道她检查的时候却对我说：“我相信你！”看也没看就走了，当时我暗自内疚……这也就是我英语没提高的原因，我太不自觉了！

高一毕业的时候，集体婚礼我与这位新娘老师合影，我穿着白色的校服，与她的礼服相当融洽……

战高二，无怨无悔！

陈老师：“目标，效率，纪律！”

我以为凭借着高一的基础可以在高二轻松的过一回，也就是因为自信到自傲的型，我从年级前30堕落到了269名，违背了潘老师在陈老师面前对我的评价“我从来没见过这么好的学生！”我的自尊再次受到打击，我自卑开始作祟。我向陈老师发誓，我要好好学，“既然目标是地平线，那么留给世界的只能是背影！”随着态度的化，我变得自信，谦虚，有规律，渐渐领悟了“目标，效率，纪律”的道理。终于从269名到32名的凯旋，又从32名到达前7名的颠峰。大起大落，让我深知傲必自毙的惨剧。陈老师给了我极高的评价“自信和坚持就是一切力量，就像你的轨迹，还是那句话，你是老师最想奖励的人！”走两次一样的路，我便知道，傲是再所难免的，成绩的起伏不定更是不可预测，所以我高二的最后一次考试也遗憾地以72名收场……

回顾高一高二，起伏不定，但也从一个年级倒数的无名小辈走到了年级上有些许知名度的小鬼，有同学甚至忌讳我的语文，哪怕语文只是运气的化身。无论是高一“为尊严而战”，还是“战高二，无怨无悔”，我都对得起这2句口号，唯一不同的是高一胜的轻松，高二却要以游戏做牺牲罢了。

回顾高一高二，我无悔！

再次感谢2位班主任的栽培，同窗的帮助，让我们一起面对高三的冲刺吧！

上海市光明中学高三：方荣逵

后天就要开学了，后天就要和我的美好暑假说byebye了，后天就要成为高二生了。没有想象中的失落，只是有一种很奇妙的感觉。只是睁眼闭眼那一会工夫，好像被魔法师下了魔法，还没弄清楚怎么回事，就被拎进了高中的校园。想起小学时的我最羡慕那些穿着高中校服的大姐姐，觉得她们有着一种和我们不一样的成熟，现在总算明白了，那是时间打磨出来的。可惜当时没早发现一点：当我明白这个过程时，也意味着我离童真越来越远。看到初一的表妹一副初生牛犊不怕虎的骄傲神情，感觉以前的自己又回来了。所以我又悟到一点：为了避免变老，最好的方法就是和比你小的孩子在一起。我喜欢表妹给我讲她的校园生活，不是以过来人，而是以旁观者的身份听她诉说青春里的零碎时光。
　　表妹也会问我现在的生活，我更多时候是笑而不语。我想等她长大，让她自己去体会，因为我确信她会比我有更多的故事。似乎扯得远了，该回到正题了。写这篇文章主要是想记录一下我的高一。虽然过得糊里糊涂，还是要说些什么。不是有谁说过吗,“写作，是为了避免遗忘”，我的文字目的也在于此。
　　我的高一是由三部分组成的：学习，生活，还有写作。学习的事似乎永远忙不完。也不知是谁在开学前骗我说高一很轻松，一点也不。还记得刚进一中时感受最深的是失败，无法适应新的学习生活，觉得学得很累，得到的和付出的却不成正比。确实也想过放弃，一直以来都很努力，为了学习牺牲了很多，没法像其他女孩子过的那样快活。我妈每过两天就要给我重温往事。我知道妈妈为了我受了很多苦，也知道爸爸家的人都不喜欢我，所以才更加努力想证明自己。就这样告诉自己“不能放弃，不能输”，终于熬过来了。慢慢摸索出一套适合自己的学习方法，像砌砖搬，一块一块，把缺失的都补回来，才慢慢取得了满意的成绩。我知道很多朋友内心都很想学好但总学不好，我觉得也许你缺少的是一个承诺，给自己，给家人，甚至给你喜欢的人的一个承诺。把眼光放长远一些，为了获得幸福，你首先得拥有获得幸福的能力。然后是生活。觉得自己这一年确实长大了许多，脾气也是好了许多，很用心的去经营我的人际关系。很感谢这一年里遇到的所有人，大家都很好，不管你们怎么想，我可以自私地把你们列入朋友的范围。即使只说过几句话，能真诚地在一起过，就是很好的朋友。最后是写作。老实说，这一年的写作生涯很不顺利。从没像今天这么无助过，我想我是遇到写作的瓶颈了。满心欢喜的加入了写作部，却发现自己很无力，感觉自己是多余的人。也许是初中的成就成为了内心解不开的心结，也或许是自小好胜忍受不了自己的怯懦。总之难过了好久。不过现在也在渐渐走出阴影，因为我渐渐明白，唯有心如止水，才能看到自己想要的，写出自己想说的。这需要一段很长的时间，也许一个月，一年，或更久。但我明白，如若不能跨过这道坎，也许再也不敢写作了。所以我给自己时间，反正我有的是时间，我要等，等到以前的自己在笔下活过来为止。
　　就要高二了呢。会比高一更累吧？但我不怕。怎么能怕呢？就好比在森林遇到火灾，本能会使我们拼命想要逃脱。大多数人会顺风跑，但其实最安全的做法反而是用衣服蒙住头部，快速逆风冲越火线。有时候，坦然面对挫折，大胆应对挑战，才是胜者之道。所以我会勇敢地走进高二，以最佳的姿态走出一片更广阔的天空。相信创造奇迹。准备好了，

　　在你孩子出世的日子是双子星最旺盛的时候，必须防备他成年那年，天蝎座的孩子在那年的变幻是神秘莫测的。有了双子的旺盛精力。小心他的双重性格的出现。

　　我叫风狼，生活在南方的一个小县城里。平凡的县城注定了我的平凡。我只能时常拎一瓶雪碧，站在县城最出名的桥中间吹西北风。感受着一辆辆卡车开过带来的颤动，冷眼看着一对对亲密无间的男男女女。

　　不知不觉中，我已经不死不活的度过高考。本来想随便混张文凭，再在大学中继续颓废下去，不想却光荣落榜。

　　不记的时间是偷偷摸摸还是大摇大摆地从我身边经过。只记的刚刚堕落，就莫名其妙开始高考了。

　　记的高二以前的我，还习惯穿的衣冠楚楚，准时到校。经过老师面前还乖乖的点头哈腰。在课后，还用带锁的小本子记录着自己的少男情结，一本本的狂啃世界名着，为明天的大学梦努力。

　　不料，还未成才，无奈高二却匆匆来了。摸摸下巴。已经有了一股毛茸茸的冲动了，拖鞋偷偷地在我脚上安家落户，许多莫名其妙的话语在我嘴巴里生根，小本子上的少男情结也变成了叫春日记了，各种名着也化为了风花雪月。

　　我依然一瓶瓶的猛灌雪碧，一次次地在校外闲逛。不过已经不再是为了寻找写作灵感，而是被一条条雪白的大腿和胸部的突起迷住。还热烈希望能邂逅一个属于自己的轻舞飞扬。几的那年的雪碧广告也变成了“晶晶亮，透心凉。”我就一直幻想着有一位能让我得用雪碧来降温的少女出现。

　　在校外胡闹的同时，在校内我也开始堕落。平常不太讲话的羞涩男生不见了。一副嬉皮笑脸爬上了我的脸庞。只有这样才能取的和MM谈天说地的资格。

　　在这一切的一切变化中依然保持本色的只有数学，只有在面对数学时，我的心才是澄明的。没有任何杂念的。也是因为数学，我认识了她。她不是轻舞飞扬，因为她还不够完美，准确地说应该是缺点多于优点。但是她却吸引住了我。

　　虽然她没有漂亮的脸庞，没有傲人的身材，更没有要喝雪碧降温的必要。可是她的名字和那张古怪精灵的胖脸将我征服。于是在我堕落的影子旁多了一个圆圆的身影陪伴。

　　就这样，我们在落日下牵手，在树阴下拥吻。她说我在面对数学时会发出一种气质，很帅气，能不能以后都那样。我笑了笑，没回答。她问我她不优秀，不漂亮。为什么选中她做女友。我依然笑了笑没回答。这样的问题是没有答案的。但是在以后，我就总觉得她还缺点什么应该有的东西，我也想问她。但是时间匆匆过去，一下子就把疑问埋住了。

　　当刀郎的《冲动的惩罚》响彻大江南北之际，男人的躁动将她带离了我的身旁。我看见她流泪，听见她说心碎。本就是黑暗的世界温度骤然下降。我这才发现她丰满的身体有多么温暖。我开始不喝雪碧了，怕把自己冻僵。

　　我开始热衷也网吧。网络的诱惑，浓烈的汗烟味，会让我暂时的忘却那份寒冷。

　　在游戏中我到处疯狂，到处虐人，再等着别人把我疯回，再虐回。一次次地挑战极限，再一次次地凄凉收场。我疯狂地迷上魔兽，这里没有女人，没有爱情。没有雪碧。有的只是烟火肆虐，刀肉横飞，鲜红的血。我喜欢恶魔猎手，喜欢他的干脆利落。在变身只后，直取对方英雄性命。而让小兵在我身旁自动火焚而死，不用象其他英雄那么纳闷。方便，直接，冷酷……

　　就这样我也不知道自己混了多久，直到有一天，曦问我“风，你累吗？”我才发现自己很孤独，很寂寞，也非常非常累。于是，我又开始喝雪碧。到了这时，我才发现高二已经被她和魔兽埋葬了。

　　回忆高二，回忆那段沉沦的日子。不变的只有雪碧。现在是到了该奋斗的时候了。也是到了把那段沉沦埋葬的时候了。