关于放屁的作文
是谁在放屁
吃完早饭，我便去教室上早自习，一到座位上就听到同桌说：“吸气、呼气；吸气、放屁；污染空气！”
他还特意在手臂上使劲吹了一下。还别说，那声音真像放屁声。
也不知道是谁说了一声：“是谁在放屁？”同桌就站起来大声说：“是×××在放屁。”
然后就装出一副昏倒的样子，又说：“难怪那么臭呢！”他的一席话把大家的眼神全都聚集到了我身上。
太尴尬了这时，我的救命星———语文老师来了，她使大家的眼神都从我的身上移开了。
语文老师早自习来，不用说，今天班主任肯定不在。
性别：不男不女
第一节是语文课，只听老师说道：“来、今天你们介绍一下自已吧！”
我心里暗喜道：嘻嘻、我报仇的机会来了，谁让同桌的发言水平不高呢！
轮到同桌是，他介绍道：“本人个子不高不矮，身材不胖不瘦，眼睛不大不小
什么时候才是个头啊！等到花儿都谢的时候，终于，听见同桌说：“姓名，××，年龄，13，性别……”
“不男不女。”没等他说出“男”字，我就立刻大声接上说。“哈哈哈哈……”全班都笑翻了！同桌也只好跟这傻笑。唉、可怜的同桌！
一下课，同桌就问我：“你上课干吗这么对待我？”
我说：“我这是在帮你啊！我是怕你没有“不什么不什么”的词语可用，你应该感激我。”同桌立刻反驳我：“谁要你帮我？！”我说：“那你早自习是怎么对待我的呢？”
同桌无语了，乖乖地回到座位上坐下了。
“求求你给我个机会…。。”
我们班上很多人都是歌迷，也包括我同桌在内。听见班上有人在唱。我想，同桌肯定也会跟着唱的。
果不出我所料，同桌开始唱歌了：“求求你给我个鸡腿，不要在鸡腿上吐口水……”
好好的歌词怎么会变成这样啊！
总算熬到了中午，可以吃饭了，我决定在整一整同桌。
他和我是在一张餐桌上吃饭的，他吃饭的时候，因为饭里拌了汤，所以吃起来难免会有声音。
我装出奇怪的表情问了一句：“谁在擦鼻涕？”
全桌吃饭的同学都把吃进嘴里的饭吐了出来，同桌已经成了大家的“呕像”（呕吐的对象）！
就这样，我和我同桌的一天度过了……
“我爱放屁。”听到这个题目你一定会笑吧！放屁是一种很尴尬的事，我怎么还会喜欢呢？哈哈。因为我是一个很幽默的人。每当我看到那些人闻到我放的屁，捂着鼻子逃跑的时候别提我的心里多开心了。猪猪侠说过：“幽默是我的外号，搞笑是我的本能。”这句话放在我的身上一点也不过分。“放屁”就是我搞笑的其中一招！
早上，老师让我去办公室拖地。我玩的正欢，不情愿的提起拖把，向水房走去，结果拖把很脏，弄得我的手上黑乎乎的。我就用凉水洗了洗，结果一受凉，一股气以每小时八百公里的速度向屁股冲去。噗……整个水房里回荡着我的屁声。每个人都一只手捂着鼻子，一只手提着拖把。向自己的教室跑去。哈哈，我何不……拖把涮好后，我笑嘻嘻的向办公室走去。我躲在门外边悄悄地朝里面看，看见我最讨厌的老师正在津津有味的玩电脑，不知道在跟哪个美眉聊天呢？我就接了一杯凉水，咕嘟咕嘟的喝了下去。哎呀，屁来了，我抄起拖把，箭一般地向办公室跑去，我慢慢向那个老师走去。忍住忍住，在走到哪个老师旁边之前一定不能放屁，快到了，两米、一米。噗……我放出了一个声音只有我一个人听得见，但很臭的屁。还不够臭。唉，今天早上我该吃点萝卜，让他尝一尝我的萝卜屁。过了几秒钟，臭味慢慢蔓延。已经到达了，那个老师所坐的位置了。哪个老师有反应了。他先翘起鼻子来闻了闻，觉得好像是屁，就回到他的位子上，并打开了风扇。哈哈，我又慢慢走的他现在所在的地方。嘭……这次换了一种类型。不过比上次更臭了，声音更小了，老师又以为是什么东西坏了，他便把抽屉里的东西翻了个遍。嘭……噗噗噗。我连放了四个大屁，哈哈，可能连美国造核弹的专家都甘拜下风。奥巴马也得重金聘请我去给美国造臭屁弹。那个可怜的老师被我臭的没办法，于是下去透透风去了胜利。于是乎——那个老师再也不敢叫我去拖地了，我去办公室他也不敢呆在里面了。每次都飞一般的“逃”出去。
过了几天，我放学回到家，看见爸爸在大街上拉呱。我便要了钥匙，回家写作业，作业写完后，已经是傍晚了。爸爸还不回来，妈妈便让我出去喊爸爸回家吃饭。我费了九牛二虎之力还叫不回来。他们从中国谈到美国。谈完哪里打仗又谈到哪里地震。谈完天，又谈地。谈完太阳谈月亮。总之是无话不谈。我没办法，只好坐下来听这些“政治家”谈天说地。这时我的肚子咕咕叫：饿死我了。于是我又回到家。从冰箱里找到我放很久的萝卜，津津有味的吃了起来，顺便又拿出一杯冰镇的凉水，吃一口萝卜，喝一口水。一会就都进了我的肚子里。我就跑到大街上，坐在一个很凉的地方，恰巧爸爸和他的聊友们挨着很近。不一会儿。屁来了。我又噗噗的放起屁来，说到这，我可真佩服我放屁的本领。真可谓是“屁王”啊！于是，我东边放一个，西边放一个，满大街都弥漫着我的超级臭屁味。哈哈超级臭屁这个名字真好，以后我放的屁都叫“超级臭屁。”不一会，我放的屁起作用了，只见叔叔捂着鼻子，伯父也捂着鼻子，爸爸知道是我放的屁，可是还不想走，又过了几“秒”钟。他坚持不住了。跑回了家。哎呀，我的“超级臭屁”管不住了。噗噗噗的放了起来，好臭啊，我也受不了了，可见我超级臭屁的威力啊！过了很久我才不放屁，回到家了。妈妈还直夸我呢！可见放屁也有放屁的好处啊！
我爱放屁。在办公室里放、在教室里放，在家里放。爸爸打我的时候放、老师训我的时候放、与同学打架的时候放。总是屁是放个不停地！
噗……又放了一个屁。好臭啊
从小到大,本人的最怕就是虫子(特别是放屁虫,哎,那样子不仅没法说,那味道更是能熏死一群人),偏偏这个星期天,冤家路窄,我和放屁虫进行了一次大大的恐怖的"战斗".
今天真是个好日子,我来到好友"大便陈"(外号)家玩(实际没事儿串门),一进屋,一帘窗帘印入眼帘,好漂漂哦!我不由地称赞道.真的很漂亮呀,天蓝色的窗帘上画着娇小的兰花,美美美!下次,把我们家的窗帘也换成这样的(老妈可能不同意)."大便陈"家真爽,玩玩这,玩玩那.
我们在卧室欣赏花时,看到一黑物,还在动哩!我的脑海里浮现出了放屁虫的模样,我靠近一看,妈呀!!我抱头而窜,一口气冲到客厅,浑身发抖.好恐怖的虫子!!!!这是放屁虫大便陈"见我大惊小叫,说:"什么呀咋了"我颤抖的说:"你...你去...阳台看..看.""大便陈"缓缓地来到阳台,"啊一声气壮山河,惊天动地的喊叫声在屋里回荡,那声音震天动地,足以吓死全楼的.
只见"大便陈"冲了过来,呵,这家伙也怕,我找到同胞了.我心里幸灾乐祸.经过长时间的讨论,我们决定勇敢闯一回,当一回女英雄,干掉那只放屁虫.我们请来一位好帮手,那就是"大个刘"."大个刘"英勇地干掉了放屁虫,将它扔在厕所的垃圾桶里.我们长长舒了一口气,安全了.
我们又欣赏起了窗帘,我想摸摸窗帘是什么布做的,可还没出手,啊啊啊又有一只放屁虫,我又和"大便陈"从阳台飞到客厅.我突然想起一件事,放屁虫喜欢天蓝色(以前我们班的窗帘是天蓝色的,结果天天有放屁虫光临.后来把窗帘换掉了,那位放屁虫"大爷"再也没来光临了).太好了,我家窗帘不是天蓝色的.我暗暗想."大便陈"和我找到"大个刘",她又帮我们干了一只.我们再也不敢去阳台了,就在卧室里玩.啊卧室里也有一只,我抱头窜出了"大便陈"家."大便陈"一人在屋内大叫.
今天真是惊心动魄,我提倡:消灭放屁虫,消灭放屁虫!!
“放屁虫” 大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧？它放的屁，可谓是“十里飘香”，甚至让人晕头转向，那臭味可是天下第一。
这两天，我不知道为什么，光放屁，简直能把放屁虫臭晕，大家都叫我“放屁虫”。回到家里，妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”，因为我一屁就能把妈妈打晕了！呵呵！
我上乒乓球课时，走到人堆里，“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁，俗话说得好：“响水不开，开水不响！”可我倒是“臭屁不响，响屁也臭！”学乒乓球的同学都捂着鼻子，飞快地跑开了！没想到我的“屁屁神功”有这样的威力，竟然还能赶人！
在家里，只要我对妈妈一放屁，她就尖叫着喊道：“啊！活不成啦！臭死人了！”我呢！幸灾乐祸，偷偷地笑呢！
有时候，见有很多人，我挤进去放了屁就跑，让那些人以为是别人放的屁，哈哈，我这招厉害吧！
那天，我打算给爸爸实施攻击——放屁！让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害！我猜爸爸一定会说：“你吃什么啦？放的屁这么臭？是不是又吃大蒜了？简直能把人臭晕，十里外的人都能闻到！”
第二天，我对爸爸进行了猛烈攻击，把他臭得满屋子乱跑：“你放的屁好臭啊！你简直就是个屁大王！”哈哈哈，哈哈哈！！！
大家都应该知道，植物是所有生命的起源，也是所有神生命的延续，它注定着生命的生死，也是与自然沟通的唯一途径。
现在，温室效应的出现，也已经证明环境污染的严重性。而如今，科学家却指明牛放屁污染环境。事实得出，牛在放屁，打嗝时，会放出甲烷，此外，牛的排泄物也能产生出100多种污染气体。甚至超过了汽车，飞机所排出的二氧化碳总量。当我看到了这则报道，我不禁，想问：牛放屁也有错啊？
饲养业是人类最为悠久，这种工业不仅体现了古代人类文明的智慧，又能证明人类发展的路程。人是食物链中，最大的食物需求者，种植业，训牧业，都是人类现在的食物来源。欧洲人，每年都要吃掉上亿头的牛，而如此大的肉类供应怎能让人类放弃牛类饲养？现在竟然说牛是导致气候变暖的罪魁祸首，牛们怎么会低头认输呢？现在科技的发达，不管天上飞的，地下跑得，海里游的，都成为了可能。飞机，汽车，轮船，它们的内在能源，竟都是石油，而石油更是温室气体来源的主要物质。再加上人类对木制品的需要，如：筷子，地板，纸巾等。在经济诱惑面前，人类乱砍乱伐，导致土地沙漠化，更厉害的是使二氧化碳逐渐增加，更加快速的促使全球变暖。
错，并不在于牛，牛放屁天经地义，只是有的人并没有了解到温室效应的可怕。牛肉可以吃，牛皮可以穿，到现在牛尿，牛粪也能被利用。现在一些农村家庭，收集牛粪晒干变为种植农产品的化肥。牛尿中的甲烷，被利用开发成了沼气。
古代的牛群也没有受到什么约束，也并未使其全球变热，所以人类也有自己的过错
现在，新西兰已经颁布了牛放屁的税收，以致做到抑制牛放屁。英国科学家也已为牛设计出环保餐单，以减少牛群打嗝放屁时排放的甲烷含量；美国加州官员也宣布，为了减少空气污染，政府将制定法规，要求养牛业者引进新技术保证牛打嗝和放屁不污染环境；而新西兰则决定向农民征收牛的“放屁税”，以控制对大气的污染。
牛也许也有错，但如果人类在此之前有更多的环保意识，也不会变成现在这样。
5月1日那天我和妈妈从同事家带回一只小狗，叫“抖抖”，因为他十分胆小，在车子里一直在抖。
有一天，我由于吃多了豆就放了一个八十一响惊天动地的连环屁。我突然灵光一现，脑海里浮出了一个问号？“抖抖”会放屁吗？
我设计了一个计划和一个十分恶搞的实验。计划步骤：1、询问父母。2、网上去收集资料。3、观察“抖抖”的生活。4、做一个实验。
计划实行了，父母说：“既然人会放屁，大概狗狗也会放屁，只是比较轻听不见而已。”我想这话一定也不专业，上网查查吧。于是我敲了一阵子键盘，发现了一条资料，上面写道：小狗会放屁，但不会太响，几乎听不见，但小狗放屁时会十分尴尬，会向后看一看，有没有人在盯着它，如果有人它会偷偷地躲起来。我对这条资料十分满意。
接下来进入第三步，我趴在地上观察钻在沙发下的”小抖抖“，它一个上午只是喝了 一点水，才跑出去了一会儿，其余时间几乎都在和我对视，下午也是这样，这使我十分不甘心，后来我很恼怒，拿出了杀手锏。
第二天一早我用一张纱布粘在了”抖抖“的屁股上，只粘住一半，如果飘起来的话就代表放了一个屁。足足等了三个小时后，纱布终于飘起来了，可久久不能放下，我想难道”抖抖“放出了传说中的八十一个连环屁。于是我用竹子拨开纱布一看，原来它在拉大便。晕！顿时我火冒三丈，把它扔在了小区的草坪上。
下午”抖抖“终于放了一个屁使我十分开心。
通过实验我知道了小狗会放屁，和人一样，只是小狗放屁十分微弱而已。
星期日去逛街，爸爸给我买了烤地瓜，哇，真香，我一口气吃了三个。胀着肚子坐了一回儿，觉得不舒服，上了趟毛厕。在公共厕所里坐了半天，只放了一阵连环屁，站起来冲水的时候，突然听到哗啦的声音。仔细一看，啊，我惊住了，坐便器上出现了无数个裂痕，眼看就要支离破碎了。见鬼了，我赶紧逃出了公共厕所。
超市里的人真多，我挤过来挤过去，挑选自己需要的商品。正在我挤得兴高采烈的时候，肚子又一阵咕咕叫起来，我知道在公共场所放屁是件不光彩的事情，赶紧挤到一个角落，偷偷地又放了一个连环屁。等我要离开，突然背后的货架哗啦啦就倒塌下来。幸亏售货员也不明白是怎么回事，还以为货架的质量有问题。我赶紧趁乱溜了。
肯定是刚才吃的烤地瓜有问题，我猜想，可是这又好像不是生病啊，我能找谁去诉苦呢？只好忍着。
这个星期日我过得很不爽，整天提心吊胆的，肚子里一有什么一样的感觉，我就要紧绷着神经了。
终于熬过了一天，星期一，我去上学。我来得早，教室里空荡荡的，我在老师的座椅上靠了一会儿。老师这个座椅铺着软垫，坐着很舒适。正在这时候，毫无预兆的，我又放了一个连环屁。赶紧站起来，仔细观察座椅，还好，并没有出现异常的情况，我松了一口气，庆幸地瓜的毒性已经过了。
上课了，老师讲完了知识点，给同学们出了几个习题，捧着茶杯在座椅上坐下来。哗啦哗啦，冷不及妨，座椅碎了，老师坐在了地上，惨不忍睹。呜——我闭上了眼睛，我又惹祸了。
放学路上，我一边为这两天发生的事情忏悔，一边在漫无边际地思索着的时候，前面出现了几个流里流气的社会青年，其中一个染着金黄色头发的青年手上还晃动着一把小刀。我遇上流氓了！早就听同学们说，偏僻的巷子里有流氓出没，专门打劫学生。
他们慢慢地靠近我。
“干……干什么？”我额上流出了冷汗。
“没干什么，把你身上值钱的玩意拿出来。”
我一急，肚子又咕咕闹了起来，一串特大号的连环屁出来了。
咚咚咚，几个流氓被震得连连后退，一屁股坐在了地上。我抓住机会跑了。
晚上睡觉时候，我想着白天发生的事情，真是匪夷所思！这个时候，肚子又闹了，不过，出来的不是连环屁了。我害怕地摸了摸床板，并没有异样，难道我的身体已经恢复正常了吗？
邮浙江瑞安塘下镇中心小学 六（4）班 张挺
星期日去逛街，爸爸给我买了烤地瓜，哇，真香，我一口气吃了三个。胀着肚子坐了一回儿，觉得不舒服，上了趟毛厕。在公共厕所里坐了半天，只放了一阵连环屁，站起来冲水的时候，突然听到哗啦的声音。仔细一看，啊，我惊住了，坐便器上出现了无数个裂痕，眼看就要支离破碎了。见鬼了，我赶紧逃出了公共厕所。
超市里的人真多，我挤过来挤过去，挑选自己需要的商品。正在我挤得兴高采烈的时候，肚子又一阵咕咕叫起来，我知道在公共场所放屁是件不光彩的事情，赶紧挤到一个角落，偷偷地又放了一个连环屁。等我要离开，突然背后的货架哗啦啦就倒塌下来。幸亏售货员也不明白是怎么回事，还以为货架的质量有问题。我赶紧趁乱溜了。
肯定是刚才吃的烤地瓜有问题，我猜想，可是这又好像不是生病啊，我能找谁去诉苦呢？只好忍着。
这个星期日我过得很不爽，整天提心吊胆的，肚子里一有什么一样的感觉，我就要紧绷着神经了。
终于熬过了一天，星期一，我去上学。我来得早，教室里空荡荡的，我在老师的座椅上靠了一会儿。老师这个座椅铺着软垫，坐着很舒适。正在这时候，毫无预兆的，我又放了一个连环屁。赶紧站起来，仔细观察座椅，还好，并没有出现异常的情况，我松了一口气，庆幸地瓜的毒性已经过了。
上课了，老师讲完了知识点，给同学们出了几个习题，捧着茶杯在座椅上坐下来。哗啦哗啦，冷不及妨，座椅碎了，老师坐在了地上，惨不忍睹。呜——我闭上了眼睛，我又惹祸了。
放学路上，我一边为这两天发生的事情忏悔，一边在漫无边际地思索着的时候，前面出现了几个流里流气的社会青年，其中一个染着金黄色头发的青年手上还晃动着一把小刀。我遇上流氓了！早就听同学们说，偏僻的巷子里有流氓出没，专门打劫学生。
他们慢慢地靠近我。
“干……干什么？”我额上流出了冷汗。
“没干什么，把你身上值钱的玩意拿出来。”
我一急，肚子又咕咕闹了起来，一串特大号的连环屁出来了。
咚咚咚，几个流氓被震得连连后退，一屁股坐在了地上。我抓住机会跑了。
晚上睡觉时候，我想着白天发生的事情，真是匪夷所思！这个时候，肚子又闹了，不过，出来的不是连环屁了。我害怕地摸了摸床板，并没有异样，难道我的身体已经恢复正常了吗？
邮：325204
浙江瑞安塘下镇中心小学
六（4）班
张挺
今天真是个好日子,我来到好友"大便陈"(外号)家玩(实际没事儿串门),一进屋,一帘窗帘印入眼帘,好漂漂哦!我不由地称赞道.真的很漂亮呀,天蓝色的窗帘上画着娇小的兰花,美美美!下次,把我们家的窗帘也换成这样的(老妈可能不同意)."大便陈"家真爽,玩玩这,玩玩那.
我们在卧室欣赏花时,看到一黑物,还在动哩!我的脑海里浮现出了放屁虫的模样,我靠近一看,妈呀!!我抱头而窜,一口气冲到客厅,浑身发抖.好恐怖的虫子!!!!这是放屁虫!!!!"大便陈"见我大惊小叫,说:"什么呀?咋了?"我颤抖的说:"你...你去...阳台看..看.""大便陈"缓缓地来到阳台,"啊...."一声气壮山河,惊天动地的喊叫声在屋里回荡,那声音震天动地,足以吓死全楼的.
只见"大便陈"冲了过来,呵,这家伙也怕,我找到同胞了.我心里幸灾乐祸.经过长时间的讨论,我们决定勇敢闯一回,当一回女英雄,干掉那只放屁虫.我们请来一位好帮手,那就是"大个刘"."大个刘"英勇地干掉了放屁虫,将它扔在厕所的垃圾桶里.我们长长舒了一口气,安全了.
我们又欣赏起了窗帘,我想摸摸窗帘是什么布做的,可还没出手,啊啊啊!!!!!!!!又有一只放屁虫,我又和"大便陈"从阳台飞到客厅.我突然想起一件事,放屁虫喜欢天蓝色(以前我们班的窗帘是天蓝色的,结果天天有放屁虫光临.后来把窗帘换掉了,那位放屁虫"大爷"再也没来光临了).太好了,我家窗帘不是天蓝色的.我暗暗想."大便陈"和我找到"大个刘",她又帮我们干了一只.我们再也不敢去阳台了,就在卧室里玩.啊!!!!!!!!!!!!!!!!卧室里也有一只,我抱头窜出了"大便陈"家."大便陈"一人在屋内大叫.
今天真是惊心动魄,我提倡:消灭放屁虫,消灭放屁虫!!