关于脆弱的作文

生命是脆弱的，正因为它脆弱，所以我们更应该坚强！

夏天，耳畔总会响起那一首熟悉的老歌——是的，那是蝉儿们在放声歌唱。在这样炎热的夏季，听着这些聒噪的声音，难免会让人更加烦躁。可妈妈却说这是蝉儿生命的绝唱，应该包容。是啊，蝉的生命是短暂的，也是脆弱的，不过九十天。但在这一期间它们用歌喉演绎了生命的华章。蝉的生命虽说短暂，也是一生。它的一生中充满艰辛、危险和奋斗。在这段历程中，它们为自己的生命放声歌唱，用几载光阴却只换来短短的三个月。在这九十天中，它们经历了从幼年到暮年的生命旅程。想到这些，我记起以前看过的法布尔的《昆虫记》，里面有介绍蝉的内容：四年间地底下的劳苦，几个月阳光下的快乐——这就是蝉的生命。所以不要责备蝉的狂热，就让它尽情高歌吧！夏天就要过去了，它用生命的绝唱欢送着夏天，也送走了一生中最火热的季节。是啊，蝉的生命是多么脆弱，可它们依旧坚强地活着，哪怕时间短暂，生命倏忽而逝！仔细想想，人不也是如此吗？虽然人类已有300万年的历史，可具体到每一个个人却只有几十年。几十年多么短暂啊，我们为何不能像蝉一样坚强地活着？为何不能像蝉一样，用全身的热情去唱响生命的华章？

夏天过去了，蝉的生命也结束了。天渐渐凉，步行在乡间小路上，扑面而来的沁凉让人顿觉神清气爽——可是，毋庸讳言，随之而来的，就是……凄凉！是啊，渐渐枯黄的树叶在一阵阵无情的秋风的打击下，在我们面前盘旋飞舞，最后轻盈地叹息着悠悠着地，铺成一张厚实的地毯。我不忍心抬脚践踏它们，也不能像黛玉葬花那样将每一片坠落的秋叶埋进泥土；我只能眼睁睁地看着它生命的结束。我终于体会到古代诗人们面对这暮秋时节的悲凉心情了。真可谓触景生情啊！我的心也似乎有了一丝凉意，仿佛在参加一场悲壮的葬礼。我感慨万端：生命，多么的脆弱啊！正当我伤心之时，脑海中忽然闪过一幅画面——对，是春天！秋叶——这些上帝的自然之子，并没有轻言放弃，更没有终结使命，它们如今的凋谢，正是为了来年春草的茂盛。“落红不是无情物，化作春泥更护花”。它们将自己脆弱的生命演绎得那样坚强，我们有什么理由不为之感动呢？是啊，落叶都能如此坚强，我们人类何尝不能做到呢？

生命固然脆弱，正因为它的脆弱，我们更应该坚强。

在别人的眼中，我似乎是一个既刚强又乐观的阳光女孩，但是又有谁知道我内心的脆弱与无助呢？

人们都说在人生的道路上会有许多知心朋友，而我的知心朋友又在何方？并不是我有“闭锁心理”交不到朋友，我有很多的朋友，但又有谁能明白我那颗脆弱的心呢？

我拥有一颗脆弱的心，考试没考好时，我就在心中反复问自己：“你真的学不好了吗？你真的比别人笨吗？你真的…”我强忍着不让泪水流出，但…夜深人静的时候，泪水就不受我的控制了，都争先恐后的涌出了眼眶。就这一点儿事，就能让我这个“女子汉”展现出我脆弱的一面。

我拥有一颗脆弱的心，同学之间闹别扭是在所难免的事，这个道理我比谁都明白，但面对同学对我不理解的目光，我实在承受不了。既然有对就一定有错，用得着咄咄逼人吗？既然作为朋友，又有什么不可理解的呢？既然作为朋友，为什么不适着去理解彼此呢？

我拥有一颗脆弱的心，有一点不顺心的事我就会伤心，老师批评了我，我就会难过。偶尔，我也会想好朋友哭诉，但是在她们的目光中似乎只写满了可怜，而我需要的却是安慰的话语，所以，以后我遇到困难而伤心无助时，日记成了我的倾诉对象，日记成了我敞开心扉说话的“好朋友”。这一切的一切我都不会告诉任何人，因为我怕别人知道我拥有的是一颗脆弱的心，而不是像外表一样刚强又乐观的心。

我拥有一颗脆弱的心，，其实每个人都拥有一颗脆弱的心，只是有的人表现出来，有的人没表现出来而已。我也许就属于第二类，我的内心与外表就有很大的差距，我真的很希望有人可以理解我，认识我心中脆弱的一面，

明白我坚强的背后是一颗脆弱的心！

我从来都不是一个脆弱的人。
从小到大，我都从未在人前露出过脆弱，我不想让他们看到我脆弱的一面，在无人的时候，我也不敢放声哭泣，只能在心中默默流泪，将一切痛苦、委屈全部自己慢慢咀嚼，混着泪和血，混着伤和痛，一切咽下去，咽到心底。我多麽想脆弱啊！
有时候我自己读不了解我自己到底是一个什么样的人，内心脆弱外表坚强？还是我本来就是一个脆弱的人，只是被事实逼成如此的，每当有事发生，我都第一个冲上去帮忙；每当有人受伤，我也第一个冲上去安慰。然而即使自己受了再大的委屈，也会露出一副风轻云淡的样子，所有人都在心底为我起了一个名字-----汉子。可是我真的如此吗？为什么我从未感到自己的坚强？为什么我又想脆弱？
没有人理解我，我也没有理解过自己，脆弱对于很多人来说都十分简单，可为什么唯独我却不能脆弱，我也想在每一次有困难的时候有人帮忙，在每一次受伤的时候有人安慰，在每一次被老师批评的时候有人出出主意，可是这些能成真吗？
有时，我也想脆弱一次，但，为什么自己又要假装坚强，哭泣对我来说是奢侈，有人倾诉，有人理解便如一场春梦，当所有的幻想与星星一同入睡时，我便醒了。又回到了那现实的世界、无人理解的世界。
脆弱地哭泣，什么时候才能实现这个梦？或许在耄耋之年吧，但那是很遥远的。
有时，我也想脆弱，有何不可呢？

我是蝴蝶的蛹。我渴望拥有美丽的外衣，化蛹为蝶。我知道我不会轻易成功，因为我要经历醉生梦死的煎熬。醉生梦死，我是今世的蝶；梦死醉生，我是前世的蛹。蛹说，我喜欢今世的你；蝶说，我不是前世的你。不渴望蜕变，在成功和痛苦的边缘，我是谁？我处在一个顶峰，未知的恐惧总是漫漫向我袭来。在痛苦中我终于明白我还是一只蛹。一只有今天没明天的蛹，我永远也不会是蝴蝶。心好痛，在等待一个没有结果的结果，我是不是很傻？因为看不到希望，所以我一直在做无谓的挣扎。永远生活在醉生梦死中是不是也是一种很好的度日？

我是一朵带着幽怨的丁香花。我知道我是无论如何都不会成为花中之王的。我喜欢被世人宠爱，喜欢那种无与伦比的感觉。然而，当梦破碎了，我还能怎样呢？我不甘心放弃，为什么我的努力却换不来半点梦的希望？后来，我在浓重的幽怨中得到了答案：只因为我是丁香花。丁香花注定被排在牡丹、玫瑰、菊花之后，它是一个极为普通的花种。当我看到众人无我的赞叹其他的花，我的心底便涌起一种无法释怀的痛。没有希望，就不会再有失望。我真的做不到。为何我不支撑起自己的脆弱开始认命。我想我的脆弱就是刚强，因为我总是不现实的去追梦，最后弄的自己遍体鳞伤，仍忍着痛不放弃。当梦断今生，我到底该怎样做？

我是高二的学生。现实真的很残忍，只因为我成绩一次的跌落，我便到了普通班。曾天真的想只要努力，就一定能考个成绩。经历了17个春秋，竟然还如此幼稚？我不断的接受着一些残忍的事实。努力真能得到我想要的成绩吗？残酷告诉我不能。当梦醒了，我开始惶恐不安，怎样追寻才能达到自己的目标？我的确是应试教育的奴隶，即使丧失了人格，也无所谓，只为博得主人一笑。其实，我的内心隐藏着极大的脆弱。它无时无刻不侵蚀着我的心。因为脆弱，所以更害怕从高处摔下来的痛楚；因为脆弱，所以更担心别人看透自己美丽外衣下的丑陋；因为脆弱，所以更不愿承认梦醒时分自己依然空白。可是，梦醒了就是梦醒了，任你忍着撕心裂肺的痛也无济于事。整颗心，在风雨中飘摇靠不了岸，我究竟该怎么办？

我是一个追梦者。对于梦我痴心绝对。爱的越深，就会陷的越深；陷的越深，就会伤的越深；伤的越深，就会痛的越深。虽然泪水总长伴左右，但我告诉自己要最后一次为脆弱默哀，以后要坚强的走下去。我将永远不忘记雨后彩虹的美丽。

我自认为是一个坚强的人，在自己独立地闯过了会考并后，我就更加坚定了这一看法，然而考试在即，就在我踌躇满志地经过了备考后，我却如同一个气打得过足的皮球，承受不住了，我泄气隐看见了自己的脆弱，在这个最关键的时候。

妈妈一遍一遍地不厌其烦的鼓励我：“孩子，你准行，你没有问题。”我也一遍一遍地接受着鼓励，可是无济于事，眼间，刚打上的气又没了，还有两面三刀天就要考试了，我的身体虚弱到了极点，心里也乱极了，像有两面三刀个人在吵架，一个人在拼命打气，一个却在不断退缩。天啊，脆弱难道真的不可战胜吗？

7月7日前夜，我努力调整好自己的心绪，早早地上床，希望能养足精神上考场。然而事而愿违，我像一个没有出息的胆小鬼，失眠了，在床上翻来覆去的时候，我想了很多，想到了中考，想到了班主任那充满希望的眼睛，想到了那些关心我的朋友，我的心里是温暖的，一切道理都很明白，可我说服不了自己，稳定不住自己，战胜不了自己，我投降了，我输给它了——脆弱。

第二天早上，也就是今天早上，我是哭着告诉父母的：“我完了，我对不起你们。”妈当时惊呆了，一句话也说不出。自始自终都在沉默着的爸爸如同爆发了火山一样，狠命地摇着我说：“要是你自己都帮不了你自己，我们说什么也没有用了。是你自己放弃了自己，你一直是想做大事情的孩子，你连高考这一并都有闯不过，我和你妈都不会瞧得起你的。”我早已是与雨下，如同外面的天气，我的内心也经历了一场暴风雨，在大雨滂沱中，我觉得自己如同终于从蛹中蜕变出来的蝴蝶，要张开自己的翅膀，要用自己的翅膀，飞出一片自己的天。为了自己，也为了所有爱我的人。

我握紧爸爸的手，这位给我生命、抚育了我、并最终让我战胜脆弱的我最敬爱的人，他那熟悉的一举一动，给了我无比的信心，我冲他笑笑，抓起伞，一个人走入了雨中……

现在，当我坐在考场里面对着《战胜脆弱》的题目时，我又不禁流下了眼泪。这是感慨的眼泪，是自强的眼泪，绝没有一点点脆弱的成分。不管高考的结果如何，我都有取得人生中最大的胜利——我战胜了脆弱。

在父母眼中，我只是一个脆弱的女孩，父亲为了让我坚强起来，把我带去爬山。
背起行囊，来到山脚。仰头望向天边的山尖，深吸一口气，开始了走向坚强的道路。父亲一直在前方领着我，心里想起以前一遇到事我就喜欢哭，但人生告诉我“有些事是哭解决不了的，必须坚强的战胜一切困难。”不知不觉已经爬了很长一段了。停下脚步，转过头回望刚刚走过的坎坷不平的路，心想“我应该开始脱离脆弱了吧！”接着向上爬去。
记得有一次，我在茫茫人海中与父母走失，我又哭了起来，向前跑去，心中的慌张越来越多，一连撞到了很多人，不知怎么办的我坐在墙角想到父母肯定会找到我的。不知道什么时候醒了，看到的是父母疲倦的脸，心想“我不能再给他们添麻烦了，我要学会坚强与冷静。”
已经爬到半山腰了，停下脚步歇了一会儿，望着那翠绿覆盖的山坡，几只小鸟成群结伴地飞过，微黄的阳光斜射在山腰上，真美啊。
父亲说：“加油走吧！快到山顶了！”拉起我的手向前走去，望着这个异常熟悉的背影，望着这个陪伴我已十四年的背影，望着这个为我操心十四年的背影，我心中仿佛有了一股无形的力量推助我前进。
爬到山顶，爸爸用手盖上我的眼睛说：“一会儿再看啊。”来到山顶的最高处，爸爸抽开手，眼前出现了一幅栩栩如生的风景画，山下的小溪潺潺流过，树间飞来往去形态各异的小鸟，抬头望去，触手可及的湛蓝色的天空与白云，阳光穿过云层，绽放出最闪亮的光芒，心中的闷涩一下被这风景冲走，只留下纯洁干净的感觉依旧停留，激动越发的强烈，就像站在世界的顶端，一切的艰难困苦都在身后，眼前这风景才是我们的追求。我要告别曾经的脆弱，走向追求的坚强，把现在看到的风景铭刻在心，再脆弱的时候，让它来伴我一起走向坚强！

友谊是否是要谅解与包容？我一时竟在友谊里找不到这些东西...——题记

老师第一次将调座位的权利交给我们正副班长，我觉得压力山大，调座位是最得罪人的，如果一个不经意，一个朋友会离你而去......

就在这次调座后，我怕的还是来了。“你看你们给我调的什么位？为什么不把我调好一点？”“这不是你想怎样就怎样，我们是要公平的。”“我们绝交吧...”“我，既然我们之间的友谊如此脆弱，又何必要有？”那个朋友，是初中以来，我们班唯一认识的朋友，如今，她又离我而去，从未有过的无助涌上心头，我仿佛听见谁在哭泣，仔细一看，没错那就是我自己，友谊，是那么的不堪一击，我在那瞬间不相信了友谊。什么当你穿上婚纱，我必短裙相伴？我们曾经说的话因为一个座位就那么灰飞烟灭，如果我们之间的友谊，是你要利用我来找一个好座位，那我宁愿我不认识你，我不认识你这个心机女.....

一时我觉得自己的话说过火了，可有无法开口道歉。我就那样徘徊，直到一位以前的小学同学给我说：“你和莉莉怎么了？她怎么在背后骂你了？”在那瞬间，我明白我是对的，我不该认识她，不该觉得她会珍惜我们的友谊.

我不后悔，我不后悔，我不后悔。友谊不应如此不堪一击的，不是么？我们以前一起在一起开玩笑，一起搞恶作剧，一起互抄作业，甚至上个厕所都要结伴，那些日子，都去哪里了？？？

莉莉，不知道我们的友谊？真的这么脆弱么？

六年级:田若曦

友情，如瓷器般惹人喜爱，泛着白晰的光。然而，它又是脆弱的，人们轻轻地触碰它的时候，它却碎了。友谊，如一群小鱼，看见别的同伴被捉走了，脆弱的心灵被击中了，吓得一哄而散，但你不注意的时候，它们又悄悄地围绕在你身旁。

题记

记得在读一年级的时候，脸上还充满着未散去的稚气，望着高年级姐姐那一副牵手的样子，忽然心血来潮，也要觉得是时候交朋友了。我冲进教室，对前桌说：”郑宁珊，我们交个朋友吧！”我忽然意识到班级里一个人也不认识，惊恐地过滤着每一个人的名字，不幸之中的万幸，她的确叫郑宁珊。“没想到这么爽快啊！好，我同意！”郑宁珊开心地说。“我以后叫你珊珊吧”，“那以后我叫你冯冯！”两个女孩没心没肺地这样在笑着。

一眼，三年级到来了，我和珊珊也渐渐疏远了，不再想那些以往的事了。体育课上，“冯冯，跳皮筋吗？”珊珊这个学期以来第一次这样叫我。她叫得是我吗？可惜我不能去了，我说”我的脚崴了。””哦……”我被她的一句话噎住了。看着她与泮怡帆、胡杨勾肩搭背地样子，我有一种刺刺的感觉，这可能就是大人们常说的嫉妒吧？我一瘸一拐地冲到操场上，一不小心踩着了线，她们那队输了。珊珊轻轻推了我一把，不高兴地说东道西：“冯佳颖，你干嘛呀？绰子！”我呆住了，一片雾蒙住了我的眼睛，一滴水珠掉落在地上，我哭着跑回了教室，肩一耸一耸地，郑宁珊的一句话，像一把钩子，刺破了苦胆，涩涩的。“冯佳颖，别哭了。”是珊珊吗？我抬起头，没有看见她以往的笑容。不是她，是与我素不相识的戴之葳。“别哭了，”她说，“我做你的好朋友吧！”“我……可以吗？”我怯生生地问。”“当然可以！”“你会像郑宁珊一样吗？”我把郑宁珊三个字咬得很重。”我不会！我不是那种人！”

……

期末考试快到了，家长和老师不断催促同学们学习。我问戴之葳“小戴……”“嗯？”“你父母有没有让你不接近我？”“有。但我一样跟你玩耍！”她坚定地说。

一次模拟考试，我考了低分。对小戴说“今天游戏取消，而且，我们以后上课别讲话了！这样对我们都不好。”我用橡皮擦着错题。“为什么？”，“我不是已经告诉你了么！”话一出口，连我自己也惊讶了。小戴的泪珠从眼眶滚落出来。她哭了。我扭过头去，不愿看到包含着泪水的脸。

第二次期末模拟试我总算考好了。我拍了拍小戴的背，她不理我。我又一次呆住了，是我伤害了她。

友谊，又甜又辣，又苦又酸，有时令人讨厌，有时令人喜爱。友情，如瓷器般惹人喜爱，泛着白晰的光，好看又易碎。

友谊，究竟有多么脆弱？

我是一条鱼，一条游弋在题海中的鱼。日复一日，我感到我的呼吸被扼杀在无边无际的压抑里，眼泪干涸在苦涩的海中，忧郁如流沙般吞没我……我是一只蚂蚁，一只穿梭于城市高楼间的蚂蚁，仰望着来来往往的人群，我躲在面具后品尝着一个人的寂寞世界……我有眼泪，却不愿把它抛洒到众人前面。不愿有谁窥视我的脆弱，我极力表现我的坚强，把我的脆弱隐藏在内心深处，日月的风尘，它早已被湮没，不知去向。

“叩叩叩”，一阵急促的敲门声传入耳际。几天来，这声音已司空见惯，敲门者也各式各样。我调整了情绪，开门，一道金光闪了进来，我的眼睛刺得睁不开，黑暗的小屋无处躲藏。终于看清了，她啊。“听说你这次比赛输的很惨，我来看看你哼，不愧是幽默大师，什么时候都知道要开玩笑。她的每一句关心安慰的话语如同针似刺入我的内心。但我却还是极力表现不在乎。“我知道你难受，哭吧，没事。”哭？昔日横波目，今作流泪泉。眼泪都成泉了，那里会留下来哭呢…“哈哈哈……”突然，她像一个疯子一样，仰天长笑，我一下子不知怎样好。可是，0.1秒后，她以迅雷不及掩耳盗铃之响叮当之势给我的脸上画一个美丽的手印，没等我反应过来，她又拿出她跆拳道黑带的实力朝我的肚子一顶——

“咣”的一声我就跪下了。

她发疯了似得朝我大喊：“你在干什么！你没睡醒是不是！好，你现在醒了吗？”我痛苦地捂着肚子，吃力地挤出了一个字：“你……”只见她双眼血红，牙齿咬得吱吱响，拳头握的邦邦硬。我被吓坏了，一向文静端淑的她今天是怎么了，像一头发怒的狮子。“你什么你！你以为你一次的失利会导致你一辈子失利吗？我告诉你，你只是懦弱，胆小，你什么都不是！别整天把脆弱挂在嘴边，告诉你，你只是胆小！……”

后来的话我就忘记了，反正我知道，一缕微风伴着阳光插了进来，我顿时感到无比顺畅。几句话，侵入了我内心最深厚的感动里，似乎有几滴滚烫的液体顺着我的脸颊落而下，碎了……这一天，我茫然若失，我感到一丝丝阳光揉进了我的日子里，坚强的面具啊，脆弱的伪装啊，碎了……胆小的我重新面对世界，也算是重新面对她吧……

“你到底是脆弱还是胆小，你最清楚！”这是那天她与我离别时说的话。我终于看清了自己，敢于直面它，看到了梦想的升起，载着我内心奔涌的情感，飞向远方……

初一:唐月

夜是静的静得让人压抑

月光是美的美得让人心碎

周围是空的空得只留一轮孤月

我想设法摆脱，我的呼吸急促难忍

我一路渐行，月光依旧尾随而至

我开始屈服，因为我找不到地方遮挡

当我停下脚步时，我遇见了她

在月光下她依然绚烂

美得让人嫉妒

她是大地的精灵

当万物沉睡时，她孤敖着

当万物疲倦时。她独享着，万赖惧寂

她躲过了，掠肉强食

在月光下，她不需要伪装

她是那么的美丽，美得让人心动

我不禁触碰，露水从她脸颊滑轮

她流泪了，美丽的背后竟如此脆弱

或许我不该去打扰她

她是高贵的，是纯洁的

且她又是脆弱的

在阳光下她可能是最美的

或许也是最可悲的

她看透的世间，世间让他失望

在黑夜，在世间沉睡时

她吐露出原原本本的自己

那么静，那么美……

她的美不需要评价

他的美或许只有月亮知晓

她是一株昙花

月光抚摸着他的脸颊

她喜欢这种感觉

我能感觉到她笑了

对月光的爱使他毫无顾及的，妩媚、绚烂……

或许她只是为了心中所爱

这时，不禁让我想起那些面对心中所爱毫无保留的人……

这种爱是如此之美，又如此之脆弱

他们迷失了…

当红杏出墙时，已没有任何筹码

月光虽有满月与不满之分

有时还会躲进云里

但它始终会回来，无需挽留

依旧那么灿烂

红杏却因没有了足够的空间

一去不回头

她是幸运的，她懂得知足

一个没有完全展开的空间是无穷无尽的

因为有所期待………

他会期待着月光的从访

红杏期待着不断延伸的空间

直至生命终结

我也期待着

期待着无穷知晓的人生

有期待就是有意义的……

太阳将从归地平线升起

万物将苏醒

经历过幸福过后她始终还要面对

因为她有期待，她渴望这下一个夜晚，直到凋谢……

她是一株曾在黑夜里孤敖的昙花

东三小学

五年级

卓雅文

一直以为我很坚强，特别是面对失败的时候，我自以为毫不惧怕。“失败是成功之母”每当我遇到挫折，一句这样的自我安慰就能拂去失望的阴云，让我重新露出微笑，虽然我也曾为失败流过泪，但那已成遥远的过去。不知从何时起，我就告诉自己：“重要的是过程，而不是结果。”只要我记起每次为考试所准备的习题，做得满满的，就代表着我曾奋斗过，我曾拼搏过。于是我便能轻松把那种失落感抛在脑后，去迎接新的一天，当有些同学在忧伤时，我却已经可以微笑地劝慰他们不必放在心上，我一直以为这就是坚强。

直到那一天

考试完了，成绩也出来了，我们惨败了。成绩不可想象，当我就像往常一样安慰着同学，说：“成绩并不重要，重要的是你能努力学习。”她突然瞪了我一眼说：“胡说，你真的一点儿不在乎成绩吗？你一点儿也不为你的努力得不到回报而难过吗？你难道真的不感到惋惜吗？如果是，那请问你现在的心在想什么？”

我突然发现心在难过，一直在难过，原来我一直在逃避，我只是充满信心地说要努力，怕的是达不到目标而失败，怕的是记忆又勾起伤心的回忆，我渐渐忽略了目标，总是用过程重于结果来安慰自己，这次失败了，下次再来，这样的话来骗自己的心，其实自己很难过，很伤心。这才发现，我原以为坚强的我——其实是那么脆弱。

收拾好零乱的心情，经历过一切之后，我终于明白，人总是在不断地战胜脆弱中变得坚强，谁也无法逃避受伤。

随

风筝

我的记忆飞走

随

晚冬

寒冷的遗漏

随

记忆

驻扎在快乐背后

随

梦

坠落

让自己

走出心碎的困惑

相信你

也会让我这么做

不应该

就这样背离守侯

一滴泪

足以证明曾经拥有

归宿

仅仅依靠在你身后

幸福

脆弱得不攻自破

爱情

终究只是杞人自忧

回首

心诚雨落

遗忘之后

带着脆弱奔向沉默

回忆之后

祈祷最虔诚的庇佑

泪影幢幢

遗留的烙印的痛

泪湿青袖

醒

梦方破

星影幢幢

,

澈澈有声

以前我以为我自己很了解我，因为我是那样的爱你。我以为没有人会比我更了解你更关心你，我以为我的执着足已使老天爷感动，我以为总有一天我们会幸福地在一起。

不知从什么时候起，我不能再一群人当中分辨出哪个是你；不知从什么时候起，我听到你的声音开始变得那么陌生；不知从什么时候起，你的所作所为在我的眼里都变了。

我不能确定是你变了还是我变了，或者是我们生存的环境变了。你知道吗？我曾经真的很相信永恒，只要心是真诚的就一定会有永恒的。很多人都说爱是不长久的，容易见异思迁。我不相信，因为我相信我对你的爱是长久的。

看来我真的错了，既然已经不再了解你又有何资格谈爱呢？现在像我们这样的年龄流行两种说法--“我还是个孩子”、“我已经老了”。我想我们都应该是前者吧，爱对我们来说太遥远了。

很多的时候我会为电视剧里的情节而哭得撕心裂肺，其实我是在为自己的经历而哭泣。虽然我表面上装作很坚强，其实我骨子里流的是脆弱的血，特别是面对你和你的事情。

你是否记得，我的左眼和你的右眼里分别有一颗痣。书上说这是泪滴痣，是因为前生没能在一起作下的证明，但愿来生能够在一起。就因为这样，我到现在还没有放弃过；就因为这样，我相信了根本不可能的轮回；就因为这样，我的爱才矢志不移。

算了，前生没能在一起，今生我也不再奢求了，那就等来生吧。毕竟在今生我们是两个世界的人，无论是家世还是学业我们注定要分道扬镳的。该追求的就去追求，该放弃的就不要再去留恋。

星座书上说双子座是善变的，可是我等了你两年多都没有变，我想我应该要死心了。我只要每天忘掉你一点，日复一日，我一定会把你忘记的。如果你真的也爱我就不要怪我，像我们这样的年龄，该有着雄心大志为理想而奋斗。

总有一天，我们的记忆中会遗忘关于对方的一切。答应我要坚强不要沉默着，因为有我一个人带着脆弱奔向沉默就已经够了。好好照顾自己不要让我担心……

收到你的信，在意料之中，又在意料之外。

看着洁白的信封上印着的两行黑色的字体――你一直说爱我，我曾怀疑，但愿意相信。我知道，我失去了你的信赖。

你又一次在信中留下了一句对不起和一串电话号码。只是这次没有了那句“你怎么不给我打电话呀？”

我该打给你吗？

我无法从你失去了乡音的语调中找到曾经的熟稔，我无法听到你勉强的笑语假装不在意。

我很想挂上电话，潇洒的离开。也许潜意识里，我还隐隐的保留着一份渴望，一次又一次的，我们像陌生人一样的寒暄几句无关紧要的话题。

你我早就明白，就算我每天都按一遍那个我总也记不住的数字组合，也无法缝补你我感情的裂缝。这裂缝不知道什么时候就有了，兴许，就在我们相识的那个美丽的清晨。

只是我们谁都没在意，谁都避免扯上这个话题。

但是现在我们不得不棉队残酷的现实。

伤感从残破的记忆中将许多还没有退色的往事中牵引出来。

曾经站在友谊的列车上，就忽略了蛰伏在阴影中的失望。像个傻傻的稻草人，傻傻的放飞一个注定要折翼的梦想。

啁啾的鸟儿，叼走了数个秋冬，又叼来了数个春夏。岁月将当初幼稚的言语埋葬的了无影踪。距离将我们的心阻隔成两个离心圆，两个永远也不会相交的个体。

我们留给彼此的是一份苍白的记忆，还有一打缥缈的像梦的快乐岁月。

我们都累了。

你我一直小心翼翼的维持一份脆弱的随时都会破碎的友谊。还搀杂着一点点情感的友谊没有随一次次的“对不起”尘封在记忆的底层。

常常在友谊奄奄一息时，我总是在情感的边缘狰扎，徘徊，救还是不救？每每在我还没有做出决策之际，你总会早我一步如抢救淹没的庄稼般抢救这份我几乎要放弃的情感。

我失去了你的信赖。

我失去了你的信赖的同时，我该不该收回我的牵挂与疲惫的思绪？

如今，这份脆弱的像玻璃一样的友谊，虚弱的躺在冷冷的角落里。

我依旧在思索在徘徊在狰扎，你呢？

我不会把所有的希望种植在你并不肥沃的心灵的土地，如同我不会期望冬天会有桃花盛开。

太多的热量，可以将大漠烤成一片荒芜；太多的落叶，可以装扮一个没有姿色的秋天；太多次的对不起，可以将脆弱的像玻璃一样的友谊击碎。

生活，总会有喜有泪；生活，难免会遇到一些大大小小的波折；生活；辛酸苦辣。面对生活那道布满荆棘的路，让我们扬起生活的风帆，勇敢地去接受命运的挑战，让我们的意志更为坚强；尽情地迎接风雨的洗礼，让我们的心灵更纯洁。我坚信，雨后的太阳会更辉煌，更明丽，更耀眼。

生活的路——曲折坎坷，或许有天会遇到晴天霹雳，或许有天会遇到狂风骤雨。然而，面对生活的种种考验，我决定要坚强起来，丢弃以前那个不堪一击的脆弱的我；我要战胜脆弱！

记得有一次，我决定独自爬一座十分陡直的高山。刚开始还觉得蛮轻得，脚底像踩着风一样，身轻如燕，一眨眼便跃到山腰，我不禁得意：“啊，原来爬山这么简单哪，别人总爱说什么爬山难，我看为必吧，他们一定是胡乱编造事实，颠倒是非。”过了一会儿，我彻底改变了对先前的看法，“咳，还是他人说得好，爬山的确很难，尤其对我这样高傲自大的又毫无实习经验的登山者来说，那更是难上加难。当初，我真是‘小时不识月，呼作白玉盘’哪。”

等到我爬到一半的路程时，早已气喘吁吁，胳膊酸得了，鲜血像泉水般涌出来。当时，我好像哭了，心中也有放弃的念头；然而，我始终没有那样做，我仍在默默地爬，汗水湿透了我的衣裳，我却置之不理，碎石扎破我的手心，我却全然不顾，我只知道，我一定要去完成我的“目标”。我一直爬呀，面向前方，视一切的一切为艰难险阻，面对它们，只有一句话那就是“只许成功不可失败”。终于，功夫不负有心人，我终于登上了我梦寐以求的山顶。在登上山顶的那一刻，我的疼痛和劳累顿时全消了，我沐浴在山顶的清风中。

脆弱，我要战胜，也是我一生中都要战胜的。

那是，我确切地战胜了脆弱，迎来坚强。在人生的道路上希望我能坚强的走下去。

文学是比鸟飞的还远的梦想，比花开的还美的情感，比星闪得还亮的智慧，是我们到了一百岁还忘不掉的信念。

《钢铁是怎样炼成的》这本书描写的是主人公保尔·柯察金怎样从一个沙皇统治时代的懵懂少年成为苏维埃政权里的一个优秀青年的历程。保尔出生贫寒，自强不息，坚持信念，身残志坚，以惊人的毅力奋斗到生命的最后时刻，即使双目失明，四肢残废，他依然没有放弃自己的理想与追求。

保尔是一个多么坚强的人，这让我联想到了轮椅上的科学巨人——斯蒂芬·威廉·霍金，就是这样一位不畏困难的坚强的人。霍金曾先后毕业于牛津大学和剑桥大学，并获得剑桥大学哲学博士学位。他之所以被病魔困在轮椅上47年，是因为他在21岁时就不幸患上了会使人肌肉萎缩的卢伽雷氏症，演讲和问答只能通过语音合成器来完成。可是就在极度困难中，他以坚强的毅力发现了黑洞的辐射、爆炸、将力，里子力学和统计力学结合在一起。

比起霍金、保尔，我们的命运是多么的幸运，我们没有尝过双目失明，全身瘫痪的滋味。我们每天生活在蜜罐儿里，被甜水泡着。可是，我们还是那么脆弱，遇到一点小的挫折都会放弃，不知道什么是坚强，但现在我明白了！

我们应该像保尔、霍金、张海迪、贝多芬一样，做一个拒绝脆弱，迎接坚强的人吧。

江苏省泰州兴化市楚水实验学校初中部七（三）班初一:961302033

今晚的月很明但我的心却不能平静

我走出门，一个人漫步于寂静的操场，久违了尘封大地的气息，想想最近听到的接二连三的噩耗，脚步不由的沉重起来

想想下午回家看到母亲忧郁的眼神．＂你一直关心的那个小女孩死了＂，母亲低落的说道．＂什么？＂手中紧握的筷子此刻也做了一次自由落体．前几天还在向母亲询问她的病情，此刻眼前呈现出了那个成绩优异而又可爱的小女孩的身影。那是一个多么坚强的小女孩。在父母拒绝为她治疗的情况下，她想起了用笔的力量来支撑自己，写信给她的爷爷奶奶让他们为她做更多的治疗。记得有一次在医院看到她奶奶潸然泪下，逢人便夸自己懂事的孙女。当然，从她的眼神中我们也读到了遗憾。

是啊，不过仅仅半个月的时间上帝却把我和她定格在了两个世界。发信息给她在外地的姐姐询问细情时，她姐姐曾说过这样一句话“这一天迟早都要来临，我们要学会接受现实。”是啊，也许生命是脆弱的，走上天堂的路好长好长，你在那边还好吗？

生命真的脆弱吗？这一切给了我无暇的深思。我继续漫步于这无人的操场上

你五奶奶得了癌症错过最佳治疗时机撒手人寰了；前边阿桂炎热夏天在地里干活，高血压导致血管破裂死了；你同学的爸爸外出旅游死于车祸。。。长期在外上学的我每次回家都会听到一些诸如此类的不幸。也许是天灾也许是人祸，但最终他们都走向了另一边。

生命，真的就这么脆弱吗？回想着那些与生命做顽强抗争的人们，我似乎找到了否定的答案。

很久没有听到我爸的一位同事的消息了。偶然间问起来得知他健康的那一刻惴惴不安的心也落下了。他，是一位人民教师，把最美好的时光留在了三尺讲台上。然而迈入中年的他却不得不与病魔展开了马拉松式的抗争。他是日照市第一例肝脏移植成功的患者，现在已有三年了。这三年里可以想象得出他坚胜的信念。虽然每天都在依靠药物作辅助治疗，也许心理治疗才是他生存的佳剂良药吧！

此刻，我不得不把目光移到汶川这片让13已人民把心靠在一起的热土上。震后的那几天每一秒钟都在创造着奇迹，在他们心里，信念战胜了恐惧。从他们身上我们看到了顽强的意志力，也让我们看到了灾难中中华民族挺起的不屈的脊梁！

是啊，生命对于我们只有一次。我们应该选择用坚强来回馈啊！然而，“天有不测风云，人有旦夕祸福”，谁又能料到下一个与生命抗争的是谁呢？

生命，真的脆弱吗？带着这个引人深思的问题我走回家，推开门，母亲已经熟睡了

据科学家推算世界每天应交通事故死亡的人数多达5万人以上。如此恐怖的数据背后，又会激起多少人对生命的感叹，生命是如此的脆弱。

在上海这个大都市，每天来来回回的车辆多达上千万。如此庞大的车流量，给城市交通带来了严重的考验。但总有那么一些人在马路上横穿竖行，给个人安全带来了危险，同时给车主也增惧了压力与无乃！

在这寒风呼啸，日夜温差很大的11月份，傍晚的气温急剧下降，显得格外的寒冷。为了买学习资料，父亲骑车与我一同前往离家七、十余里的“新华书店”。就在这短短的七、十里的路上，我和父亲目睹了一场尤为掺烈的车祸，这让行驶在非机动车道上的我和爸爸惊呆了。一位老人骑者车后面带者一个女子行使在机动车道上，可能是老人眼睛进了沙子，正当他用一只手开车，一直手揉眼睛的时候掺惧发生了。一辆以每小时80公里的小轿车与一辆行使在机动车道上的电瓶车发生了碰撞。后想而知受伤的肯定是那辆电瓶车。

焦急的司机匆忙的下车，看着受害者，并为其拨打救护车。而那位开电瓶车的老人虽说头上全是血但他神智清晰的爬到了躺在一旁昏迷不醒的女子身旁，吃力的用双手摇晃着女子的身躯。好似用肢体语言述说着：“你快醒醒啊，快醒醒啊”，还发出悲掺的哭泣声。那位不知所措的司机一直在拨打着电话。当时的我心被触动了，心里也十分的伤心，眼角有些湿润。现在想想，当时的我可能是被老人的哭泣声和眼前的画面所打动。坐在前面的父亲也一脸暗淡，他并没有说啥，只是盯着四周。过了不久救护车来了，而爸爸却骑者车走了。救护车的来临是我看到的最后画面。车子前驶着，而我却回头张望着，迷迷糊糊的看到医生用听诊器在女子的胸部听了听，缓慢的站了起来。而那位老人抓住了医生的手臂，不知在说些什么。车行驶的越来越远，他们消失在我的视线中。

坐在车上的我心有所感；人的生命真的很脆弱或许在一个不轻易间你就会失去它。或许那个女子还活着，也可能死了。但我并不想知道答案。

上海松江区新桥中学六年级:程浪

从前的我也许是内心不够强大，也许是生活有颇多无助，总是有痛苦萦绕心头，怎么面对，无法面对。
我想我们不该活的痛苦因为活着就该幸福，脆弱的内心一次次接受打击，苦闷过、痛苦过、无助过，我的生活到底该怎么面对，我不知道，所以我陷入深深地痛苦当中，是我内心太脆弱吗？老师的歧视压迫，父母的指责唠叨，亲人的无可奈何，别人的指指点点在我脑海中一次次闪过，失败的痛，成功的梦，多少次激励攀爬过后的那种无助，前方路太迷茫，叫我不由去闯，渴望是一股拥有无尽的力量。
我笑过，我哭过，我伤心过，我无助过，迎接过失败等待着成功，他人笑我太疯狂，我笑世人看不穿，我坚信未来五年、十年我会用时间证明给所有人看，我是世界的巨人，成功的路上有我一个，我不会像小草一样随波逐流，尽管活着每年还在成长，吸收雨露阳光但是长不大，人们可以踩过，人们不会因为它的痛苦自身产生痛苦，这样的生活不是我们想要的，所以树一样的生活开始了，未来人们不会再踩过，可以为人们带来贡献，所以人们敬畏你。我们是人，不是草木生活追求一定会更高，我们要活的有理想，有价值。
经历失败几乎快抬不起头来，但是我还是抬起来了，我敢于面对，说我厚脸皮也好，什么也好，更强大我的内心世界，饱经风雨，我感受到生的意义是多么伟大，为什么要早早离去，庄子曰“未知生，焉知死”连生的意义都不懂得又怎么去尝试死的意义。
想到这些我应该奋发图强，积极向上，做不了伟人做个有意义的人，不再说多少年多少年了，多少时光不是用来浪费的，伟大领袖毛主席有说过，一万年太久只争朝夕，那么从现在开始奋斗吧！

我不知道自己为何如此脆弱不堪，哥哥的几句没谱的谎话我居然明知他在骗我却仍要去相信他？

为什么？为什么老天如此讨厌？为什么要让他做我的哥哥？为什么哥哥那没谱的谎话我也会信？为什么

好想有一个疼自己的好哥哥啊！

老哥，别怪我无情，别怪我无义，都因为我伤的太深，太深

不管你什么时候才会看到这封信，但都请你记住，从此，我不再是你的小妹，从此，我不再需要你无畏的保护，我不要再听见那伤人的谎言，不要再要你这个根本没有在乎我的哥哥，更不再要那些求来的亲情。

从此，一切的一切我不想再去纠缠，我不想因为这个不该的亲情把我伤的太深，太深

我从此还是我，一个人见人厌的我，我不再需要你这个假情假义的哥哥，我是坏女孩，但我也有自己该走的路，该过的坎，我不再需要哥哥你的假情假义！

我要自己去飞，自己去找自己的梦，：我要自己飞出自己的一片天，我不要再躲到你的遮雨伞下，我不要这份无畏的亲情。

再过几天，我也该走了，离开这个是非之地，离开这个没有我的梦的地方，王显中学，好不好，我不要再尝试，你这个哥哥是否真的关心我，我也不要再去问，我的爸爸不要我了，我是一只可怜的丑小鸭，可我不甘心一直生活在别人的伞下来遮自己的痛苦，该面对的，我还是要自己学着去面对，我也有自己的世界，自己的梦，在我的梦里，即使是死亡也不害怕。

最后叫你一声；“老哥！”再见！

以后，我会找到自己的遮雨伞的！

一个世纪以前，鲁迅先生在《阿Q正传》中对国民性进行了深刻的批判，以激励国人自省，奋发图强。一个世纪过去了，在物质文明高度发达的今天，有些“国民性”乃至人性并未得到彻底的匡正，一种扭曲的人性正在社会的某一个阴暗角落，滋生酶发——这种脆弱的人性，正体现在恃强凌弱、欺软怕硬、自欺欺人等人格，这就是人性的劣根。
某些人，为了一己私利而不惜以别人的健康甚至生命为代价，一名普通的社会公民，因心中怨气无法排解而以极端手段报复社会。其实此种现象并非少见，尤其在近年来的中国，当有人将残杀的黑手伸向尚在小学甚至幼儿园的孩童时，他们做何感想，她们正将毒手渗入到这个社会最薄弱的群体组织内，将伤害转移到别人体内。同样，像“三鹿”这样的大企业，为了追求企业效益而将人民生命放在脑后，将社会道德的责任放置一边。这就是柏杨先生痛恨的国民的劣根性。
国民的劣根性就是人性良知的泯灭和道德的沦丧。人们以“小我”为思考问题的中心，而丝毫不在意社会的“大我”，甚至将其设置为对立面。30年前，柏杨曾写过《丑陋的中国人》一书，对中国人的国民性进行了批判，揭露了中国人心中的自私、虚妄，现在看来，这种弊病已是深入进中国人的骨髓中，难以消减。
而近年来内地发生的恶性事件暴露了人性阴暗面。从去年的杭州胡斌的“70码”，到如今的“我爸是李刚”，惊人的相似不得不让人们将二者联系起来，同样都是青年，本应为社会承担责任，却在现实生活中，表达出了对他人生命的极端蔑视，对自我生命的极其褒扬。
官本位、金本位的思想正在这物欲横流的社会中，大规模的泛滥着。其实，有如“官二代”和“富二代”不过是在当今中国社会之下，人性扭曲的一个小小缩影，或者说是一种表现，并非是社会的主流。但是常此以往，还哪有空间盛下道德和良知？
无论走到哪里，我们都会感到拜金主义的思潮在涌动，真正的在支配着这个社会的不是道德与良知，而是被一种欲望挤压变形的人性的劣根与缺失。
我们这个社会与时代所需要的是普遍的人文关怀。一种崇高的人文理想，是坚实的快乐的生活基础，唯有如此，这个时代才不会跌入人性堕落的深渊。
今天，我们在这里拷问脆弱的人性和国民性的劣根，不是为了自怨自艾，也不是为了舍我其谁的张扬炒作，更不是为了宣泄那种可怜的爱心，而是为了中国与中华民族可持续的和谐的发展，长治久安的国策，民族的伟大复兴，这是我们青年一代义不容辞的责任，要改变一个民族，最好是改变他们的精神！