关于厕所的作文
厕所泛指由人类建造专供人类（或其他特指生物，如家畜）进行生理排泄和放置（处理）排泄物的地方。 人类使用的厕所大多有男厕女厕之分，不过随着科技的发展，男女共用的厕所，也问世了。厕所的名称有很多，有的地方叫窖，有的叫茅房，文雅一点的叫洗手间、盥洗室。潮汕地区则延续唐朝时的叫法称之为“东司”或者“东厮”。厕所也有外文名字，有叫Toilet，有叫Men'room的。上厕所也有很多种叫法，古代叫更衣，后来叫解手，现代叫方便，叫如厕，叫出恭，上洗手间。通俗的叫大便小便，文雅的叫洗手。西方人把上厕所说成是摘花，日本男人在野外方便叫打猎。上厕所一般分为蹲便和坐便两种形式，蹲厕以亚洲人居多，所以叫亚洲蹲，坐便现在也成为中国人家庭的标配了
那天，我和家人来到一个农庄。
看啊，花儿争奇斗艳，将花香浓浓烈烈的从花枝上袭了下来；小草们十分顽皮，歪着那可爱的脸蛋，好像是在和我打招呼；大树矗立在小草的身旁，仿佛是一对父子……
吃过饭，我突然想去上厕所，正好，哥哥也要去。于是，我们俩一起来到厕所门口，我先走进女厕，天！女厕里的臭味竟然弥漫在空气中，丝毫不留空隙。我捂着嘴巴，以迅雷不及掩耳之势的速度冲出去。
“不行不行，这太臭了！……”我一脸痛苦的倾诉着。
“哈哈……让我去男厕看看。”哥哥一脸的坏笑。
他出来了，“男厕一点也不臭，而且很干净哦！”，他向我炫耀着。我不屑一顾的哼了一声。哥哥眼珠子一转，走向我，他对我说：“要不……你去男厕？”，我一下子就笑喷了，觉得这是不可能的事，女生怎么能去男厕呢？不过……那我又去哪里上？快憋不住了呀……他又告诉我：“没事的……我替你把风。”，我半信半疑着，生怕他要“害”我。我思考了一分钟，决定进男厕！“快去吧，我不会进来的，如果有人来，我替你挡着！”，哥哥很自信的说，对于他这句话，当时我很相信。进去后，我发现，这男厕跟女厕是天壤之别啊！这么干净！
大概上厕所有2分钟，我哥哥就开腔了：“喂喂喂，快点啊！有人在门口哦！”，我心慌了，生怕突然有个人来了……我急急忙忙的答道：“你别走啊，马上就好了！！！别走啊！你要帮我把风的！”，这时我的确是听到外面有几个小孩的声音，心里更紧张了。过了一会，我隐隐约约听到了哥哥的“阴笑”，接着，就没了他的动静。我心里埋怨着：太不讲义气了！怎么说走就走？！要是有人进来了，我唯他是问！
出来后，那几个小孩用异样的眼光看着我，我一时不知道怎么办好，觉得这情景太尴尬了，就一直往前走，我又听到一种嘲笑的声音：“哈哈，你上男厕所！！……”，他竟然告诉那些小朋友！我立马怒发冲冠，恨不得杀了我哥！回到房间里，哥哥好像意识到什么，对我打着笑脸，又慢慢移动，我吼了一声：“站住！”，他惊恐之下就跑了出去，我毫不留情的追着他打。（童鞋们，这绝对不是我暴力，而是我哥把我气极了。）
这上男厕让我受到了深刻的教育：以后就是再憋不住，女厕再脏，也绝不上男厕，绝不让我哥把风！
……
从那次之后，我耳边老是萦绕着：“哈哈，你上男厕所！”这句话，而每每想到这个，我都会把哥哥教育一通。
江苏南通家纺城小学六年级:741021669
第一回合
我VS爸爸
敲门声咚咚咚——咚咚咚——
我抬头朝手表望望，还没到两分钟呢，便继续拉。
爸爸大哄：“蔡畅，都多久了，还拉？出来！快点！”他站在门口。
第二回合
我VS爸爸
我我慢吞吞地。不情愿地说：“好了！”
爸爸满意地笑了一声。
我可能昨天吃了什么不卫生的东西，刚起来，肚子就又闹毛病了，不行，我又坐在马桶上了。
第三回合
我VS妈妈
妈妈“出来啦，爸爸快憋不住啦！”
我勉强出来，开了厕所门。
妈妈满意地离开了。
我哎哟！不行，我的肚子又开始发作了！不行！“砰！”再次关上了厕所门。不行，还是出来让爸爸先解决吧；可我真地憋不住了。
爸爸“老爸不发威，你当我是Hellokitty啊！快出来！”
我没办法了，只好让给爸爸。
“老……老师，我……我要上厕所快憋不住了，求求你再让我上一次吧！”一声“大喊”打破了课堂的寂静。“黄靖峰！你上课已经上了四次厕所了！你是想上课还是想一直呆在厕所里？”老师气得满脸通红，声音惊飞了枝头的鸟儿。唉，我们班这个“厕所卫士”——黄靖峰又惹老师生气了……他叫黄靖峰有一头黝黑发亮的头发，高高的额头下是一对俊俏的眉毛，鼻梁高高的；一双水灵灵的大眼睛，一张樱桃小嘴嵌在鼻子下，相得益彰。他十分“爱”上厕所，一上课就要上厕所像要保护厕所不被伤害似得，下课又不去上，因此光荣地获得了一个“称号”——“厕所卫士”
他虽然是“厕所卫士”但他还倒是一个捣蛋鬼。一天，杨老师叫他到讲台上去领作业自己在黑板上写字，这对黄靖峰来说无疑是一个表演的好机会。只见他走到讲台上突然倒在地上叫了起来：“哎哟！哎哟！我的肚子好痛啊！哎哟……”老师转过头来发现他在在地上呻吟，连忙把他扶起来对他说：“怎么了？”黄靖峰慢慢说道：“没事，只是想上厕所了。”老师“师颜大怒”“啪！啪！”两耳光打在了他脸上他没有哭，老师又罚黄靖峰出去当“门卫”。他走到一半大喊一声：“各位同学保重，我去上厕所了！”说完便摔了一跤，这让全班同学都笑了“哈！哈！哈！哈！……”老师也捂着嘴笑了，就连平日的淑女也笑得流了口水。这就是我们班调皮的“厕所卫士”。
六年级:蒋佳豪
今天一放学，学习委员覃双玲就向我们大喊：第一组冲厕所。 我的心仿佛晃了一下，从厕所这三个字在我的脑子久久回荡。过了一会儿，有人拍了我一下我才回过神来。唉！时间如飞箭一下子就轮到我们班冲厕所了。
不一会儿，我抄好今晚的家作，收拾好书包，和同伴 迈着大步流星的步伐来到了 战场 。 我们分工合作，有的用扫把清扫厕所的垃圾，有的用小桶去池塘接水，还有的用扫把扫天花板上的蜘蛛网。我是负责去提水的。哎呀！水真重呀！有的同学这样抱怨着。不少同学被水淋湿了鞋袜和裤脚。不一会儿，我们就 战绩累累 了。大家为了早点能够回到家就加快了作战速度。
后来因为冲厕所的人手不足，提水的人手过盛，于是我又移战线加入了冲厕所的队伍。大家干得不亦乐乎、全神贯注，雷都打不动我们爱护校园的决心。
因为大家的齐心协力，我们不到半个小时就做完了清洁工作。我希望大家都能拥有一颗爱护校园、保护校园的心，并且能用实际行动证明。
老师站在讲台上十分兴奋的说：“同学们，新的学期到了，轮到我们班扫地，今天是第一组扫厕所……”我的妈啊…第一组的成员好像有我诶，唉…（放学了…）
“嘀嘀嘀，第一组女生紧急集合。”我提高音量，“齐没？”张小莉装着一本正经的样子说：“齐了。”我又说：“今天轮到我们组扫厕所，有没有信心？”梁慧玲无精打采的说：“没有。“喂！”老师走了过来，问：“你们怎么还不去扫厕所？”“知道了。”戴佳颖护送我们去厕所。
女厕所里……
刚进门就听见一阵随着臭味的抱怨声：“好臭啊！”“赶紧扫完赶紧回家。”…我这个组长得带好头啊，于是我说：“ 你们别说了，我来分配工作，张小莉、戴佳颖来扫水，我来拖地，梁慧玲来冲水、倒水。”我的建议大家一致认同，便开始干活了。
我们不像在扫厕所，倒像是在玩，把那扫把、拖把飞快地拖着，不亦乐乎啊。不过你听：“梁慧玲啊这里还没冲干净。”“张小莉你不要把水搞到我身上。”“区雪玲又去哪了？”有时大家安静了就会讲些小秘密。
虽然扫厕所看起来很脏，但我们还是努力的扫干净了厕所。
园岭小学六年级十四班 小晋
“大新闻！”“八卦一路”又在唠叨了……唉，这个宇宙上，怎么可能有这么多的大新闻？难以置信啊~“什么？你们竟然还不知道！厕所……闹鬼了耶！”她用空灵神秘的语调轻声说（真是的，一身鸡皮疙瘩）。
“吃饱了撑着啊？无聊！”大家兴致马上低了下去。“百分之百！会自动冲水！”她不依不饶地说。我们虽然嘴上一副不信的样子，心里却早已经在猜测：听她的口气，不像是假的……
于是，我们发挥了极好的团结性——下课一起溜去厕所。正当我们鬼鬼祟祟地踱进厕所……
“喂！”“妈呀！不要伤害我们，我们都是小学生啊！”“回家立刻给你烧香！
”……当一个熟悉的声音响起的时候，我们吓得三魂飞了七魄。“原来是‘八卦一路’啊，吓死我们了……怎么你这么神出鬼没的？”我们不禁松了口气（糟糕，衣服已经被大水淹没了，呜嗬！你们还是来了吧？还一副勇者无畏的样子！”“八卦一路”得意洋洋地说。
“好，同志们！那固若金汤的‘要塞’此刻就呈现在我们眼前，冲啊……”“慢着，如果真的有鬼，先把我们给‘咔’了呢？总得拿个武器吧？！”某位诸葛亮世的提议道。于是，我们瞄上了乖乖躺在地上的扫把，把它给“分解”成了木棍。
此时，阴风阵阵，直穿透了我们的后脑勺（其实一点风也没有），还看到纸钱，也在空中飘荡着（不过是有人闲着无聊拿纸发泄）……一缕幽谧的阳光透进了窗子（明明是很灿烂啊），而我们出神地听着，空旷的走廊上，渐渐逼近的脚步声（走廊当然空旷了，人都走光了嘛
“喂，你不用这样吧？不就是用木棍捅门么？手抖地像发了羊角风一样！”“你也不算好，出这么大的汗算了，干脆大家一起捅门算了！”我很不耐烦的说。我们得得瑟瑟地拿起了木棍，一下、两下……
“嘎吱！”一阵恐怖的地狱之音！门竟然自己开了闸（刚才可是怎么捅也捅不开啊，莫非……）“妈妈呀！”大家手足无措，这让人心惊胆战之时，非常念本地大喊起可爱的母亲来，那木棍像沾了肥皂一样划开了……
与此同时……
"哗啦！”水漫金山我们已经呆若木鸡，嘴巴张地要掉到下巴……“愣着干吗？快逃啊！”一位独醒的老兄立刻爆发出一声大喊，我们才清醒了过来，顾不得淑女风度，立刻开始了“末日狂奔”，生怕自己落在后面被鬼给解决了……
“哈哈……我们刚上学的时候可真逗！那一次记得一个人的鞋都跑掉了！”回忆起当年，我笑地岔了气。“好象当年跑掉鞋的是你吧？”一位仁兄贼喊抓贼地说……总之，这段闹鬼记让我们记忆犹新。
随着年龄的增长，我们再也不会为这种事情而紧张了。其实，“礼貌鬼”请我们进门，是由于惯性所致。至于那个“水鬼”呢……现在研究成果尚未出来，可能是水管出了问题吧（可够含糊的）！但有一点很明确，我们即将告别久违的童年，但我们不会再道听途说、人云亦云了，同时，这段滑稽而充满童趣的回忆，也会铭记在我们心中。
今天早上，我早早地来到了美术班学习。正当我画得津津有味时，厕所忽然被反锁了。
美术班的厕所外面的开门锁已经断了一大半，更别说能打开的了。刚开始，我们还以为有人在里面，可是等了半天，门还没有打开。有几个胆大的大声呼喊，用力敲打厕所门，可是门里面毫无反应。不一会儿，厕所门外密密麻麻站了好多人，大部分是要洗手的，要撒尿的，要换水的……一群又一群抱怨声。还有几个人左顾右盼，东查西查，想要找到少了那一个人。又过了一会儿，那几个人个个垂头丧气，低着头一看便知道是失败的了。
厕所门外的声音越响越大，有几个人模仿警匪片的人物大喊道“快快出来，你被包围了，要不然我就要砸门了！”莫老师和林老师也来了，他们敲了敲门，确定没人在里面之后，就开始用武力方法（撬门）莫老师拿了个撬门工具，和林老师双手拱起，用尽力气来撬，不一会儿，厕所门终于被撬开了，莫老师和林老师大松一口气，同学们立即冲了进去。
美术班的趣事真多！
这一刻，我犹豫了，到底该不该进去，所以在这之前我得确认几件事。
手中的玉米还散发着余热，这是身为网瘾少年的我一天的干粮，我不清楚我肚子是否饿了，只记得在电脑前坐了一整天，现在小腹胀痛，压迫感顺着我的传入神经进入中枢，大脑跟我说：“你得进去，不然对前列腺不好。”但我舍不得扔掉玉米，依然紧紧的拽在手中。在我小的时候，是没有这种顾虑的，有天我边吃馒头边拉屎，被大人们看到了，随后我受到了我人生中的初次关于厕所潜规则的教育：“上厕所时不能吃东西。”后来到了高中，我发现有人在厕所里吃泡面，我十分不耻这样的行为，深感他们没受到合适的教育才会犯此低俗错误。虽然我不理解这样有什么不对，但是大人们说的话听就好了，听了又听，到后来便忘了是别人教的还是自己本身认定的，这样也好，跟着大人的步伐总是没错的，就算错了自己也没责任。
TO玉米，OR
NOT
TO玉米，在厕所里，这是个问题。
从里面散发出来的气味可以判断，这是一个标准的无人看管的中国厕所。我很怕进这样的地方。读高中的时候，我初次接触了网游，接着的故事就跟电视上报导的差不多，整天没日没夜的上网，过着被社会抛弃的生活，但这跟我恐惧厕所无关，造成影响的是后来发生的一件事。一天我照常翻墙出门，但落地时发生了意外，由于没看清楚地面状况，我踩在了一堆屎上面。这堆屎出现在这里很正常，因为这里是厕所，而只有这个厕所的墙最容易爬。踩完后对我的健康是没有影响的，可惜刚出去就有同伴收到消息，晚上有个非考不可的考试。我又只有爬回去，带着一脚大便，我坐在教室里上完了这晚自习，所有人都用异样的眼光盯着我，我基本当他们是空气，最让我囧的是我班上我喜欢的那个女孩走过来对我说：“下次上厕所如果没纸我借你吧！”我感到一丝温暖，但更多的是羞耻感。要知道我在班上算是厕所中的绅士，从来不在里面吃东西，可今天竟然如此让别人怀疑我上完不擦屁股，一世英名就这样毁了，从此我在班上抬不起头，只能到虚拟世界里寻找自我。因为在电脑的世界里，大便只是想象中的东西。
但现在我不得不面对一个我完全陌生的厕所，“那里面会到处是大便吗？”我恐惧的内心问着自己。
我往身后看了看，发现还有几个人等着，从表情可以看出，他们绝非善类，对于占着茅坑不拉屎的人，他们可能将他塞进茅坑然后再自己拉。何况我现在不光没拉屎，而且占着茅坑和茅坑门口两个位置，有点吓人，一滴冷汗从我额角流了下来，我思考着他们会怎么处理我，应该不至于先把我推进茅房，然后再塞进茅坑吧。突然一壮汉咳了一声，我顿时一惊，马上条件反射似的以笑脸对我后面的人讲：“你先上吧，我还要吃玉米。”
“早说嘛，憋死我了，你要再不说我就去别处上了。”
还好，他没准备把我怎么着。虽然我憋得更慌，但至少现在我是安全的。
最终，我还是没有踏出那一步。我不知道那扇门的背后是个怎样的地方，我也不确定是否应该放弃我的玉米，何况我更害怕被其他等着上的人围殴。因为这种种的一切，我依旧维持着我貌似平静而且安全的生活。可危险往往发生在一片和谐之后。在我离开这厕所去寻找下一个厕所的途中，意外发生了，我维持不了那压力，我给憋死了。
人说死前会看到自己的一生，现在我得好好看下我这短暂而无聊的一生。要是大人们不跟我说厕所里不能吃东西该有多好，我就不犹豫了；要是满身臭味不被其他人鄙视该有多好，我就不恐惧了；要是社会上大家都多一点笑容该有多好，我就不会在犹豫恐惧中把这活命的机会让给凶神恶煞的路人甲了。可一切都晚了，到了阴间，孟婆问我有没有什么话想说，因为喝了汤之后就什么都忘了，说话也会忘了。
我仔细想了想：“我希望我们的社会更加的和谐美好。”
交通发达让很多成语走下了神坛。“眼光六路，耳听八方”正在寻常百姓的手机下，电脑上演绎的绚丽多姿。许多在往年冰冷不堪的边角料问题和现象也赶上了这个好时代，比如说厕所。
自己非常有幸，虽没有参加奥运会的体魄，却也有着几天几夜不眠不休也能因为一碗西红柿鸡蛋面满血复活的身体。加上上仙庇佑，走的地方在朋友圈当中算是最多的一类。
住旅社，出门在外必不可少。清晨，迎着希望之光，推开房门，高喊，叠被，问好，上厕所。
关上厕所门，双手习惯性推了推，发现严丝合缝，丝毫没有来回晃动之感。心里的喜悦尤胜家和万事兴，更胜纸醉金迷。在一段段的长途颠簸之后，上过了一次次厕所，见惯了一扇扇没有门锁的厕所门，承受了一段段提心吊胆的上厕所经历。却在毫无征兆的情况下，遇到这么完整的厕所，心里恨不得立即高喊：看来上天待我不薄啊！我施水锋还能得到厕所的疼爱。”正如一位经历了婚姻沉浮的女子，在失魂落魄中遇到了一位为她掏心掏肺不问世事过往的男子，心理的感受是可想而知的。那朵冰冻多时的心之花，终将在男子的心中，手掌中，口中开出生命的芬芳，发出重生的呐喊。
这次的厕所不仅是完整的，而且是超额的。不仅拥有完备严丝合缝的装备，更甚者在门锁的上方还配备了一个小门闩。对于我这种缺少安全感的人来说，无疑是锦上添花之举了。轻轻地用双手将门闩也紧上，嘴角的笑容终于有了快乐之外的别样风味，上完厕所，洗了手，迫不及待地跑到旅社外面，将它的名字读了一次又一次，这还不够，在心里还默念一遍又一遍。
经常走南闯北的人们大都非常的清楚。公共场合的厕所一般都是没有门锁的。当然女厕所是除外的！而且正如一切都不是巧合一般，在每一个厕所的坑位上，随处可见“枪支，弹药，迷药...”字体在你我眼前晃动，不管是抬头，不管是低头，都无法将其抹掉，都无法走出我们的视线。幸运的是，现在出了一个叫智能手机的家伙，完美的解决了这个问题。走进坑位，掏出手机，之后任由眼睛和思绪在厕所的坑位之中飞舞。
交通发达不仅让这些问题走进了每个人的心中，也走进了国外的人士的眼中。中国自古就有风骨傲骨重于一切的说法，泱泱大国，礼仪之邦，怎么可以将美誉毁于厕所呢？
各个机关部门，各大社区机构，各个义工，群策群力，展开了一场人与厕所的对决。
今天你在我厕所涂写，明天我用双倍的白粉末将你涂抹，今天你将我门锁毁坏，明天我定是上有对策。
这样的情况自然而然让人想起当时抗战时期的游击战。只是打游击的，主动进攻的一方变成了反派。
在利益的驱使下，在广告成本急剧上升的情况下，在消费群体集中在各地厕所的情况下，在法制监管的灰色地带的情况下，厕所成了双方战略的必争之地。
在这里不得不说自己的家乡浙江海宁。文化之都，皮革之都。一代武侠宗师金庸的故乡，一代风流文豪徐志摩的故乡。在一个看似简陋的海宁火车站边上，一座极不对称的公共厕所赫然屹立在那。面积不大，设计却是让人舒心无比。就说作者熟悉的男厕来说，大便和小便区域是分开的，整体的干净整洁自不必说，偌大的玻璃镜仅仅依偎在墙体之上，让来往的过客整理着装，用最好的一面投入海宁的怀抱，也用最好的一面离开海宁的怀抱。干净的洗手台恰好就在玻璃墙的下面。不管什么时候去洗手，都能将干净和舒适饱揽于心。跟全国很多地方的厕所为何会有如此大的不同，作为自己，并不敢妄加揣测。正如皇帝的旨意，皇恩浩荡，怎是我等做臣子的敢妄加揣测的呢！但是那次上完厕所我看到了一个现象，或许可以为大家带去些许的参考。
打扫厕所的阿姨工资2000多块，这个工资哪怕放到全中国的最一线城市都是最具竞争力的。年纪大了的老人，做着这项工作的时候，心理想的只有儿女，加上出身的时代少了恶性竞争的侵扰，自然工作的时候很少会再有偷懒的二心。再加上自己有一次买了两个鸡蛋，因为跟打扫卫生的阿姨要了一杯水，作为报答，将其中的一个鸡蛋给了阿姨。结果阿姨们相互推辞，你让给我吃，我让给你吃。厕所的美丽，却是让自己始料未及的。
今朝幽幽多少事，先看厕所行不行。
明天，我们脚下的路不知道会是如何，但是厕所我们必定会去。
明天，我们不知道会面对怎么样的事情，但是干净安全的厕所是我们亘古不变的追求。
泱泱华夏，始于厕所。
各位亲爱的读者，你们有自己心爱的那个厕所了吗？
臭气缠身-扫厕所
为了迎接领导，老师喊了一些人去做义务劳动，我们高高把手举起，谁也不知道，举手的同学都将有几率遇到“大灾难”的存在。老师选了四五个同学须参加义务劳动，没选上的同学垂头丧气的坐在座位上长吁短叹：“唉！”我真想说：“你们没选上是幸运的，还好没选我。”那四五个同学欢欢喜喜的下楼了，可是，乐极生悲，可怜啊！欲知后事如何，听我细细分解。
我，是擦栏杆的。我要去洗抹布，碰到了倒霉人士中一位臭气走江湖的同学——小甄。我讥讽的说：“厕所香不？”“你说呢？来帮帮我吧！”他一面说着，一面用充满希望的眼神望着我。我一句话破了他的梦：“我有我自己的责任区。”说完，我就走了进去洗抹布了。刚洗完，小甄就把我软禁了，我出去不了，只好陪臭烘烘的小甄一起扫臭烘烘的厕所。我快速的擦着，想早早离开这个不是人待的地方。结果，我们在快要成功之际，一阵急急忙忙的下课铃令我们面如土色，一大群同学似蜜蜂似的，成群结队的跑来撒尿，然后又笑着走回去了。只有我们，下巴在地上着，痴痴的望着那些脚印。看来我们得大干一场了，我想着，立刻卷入了忙碌之中。我仔仔细细的单个单个解决了那些脚印，鞋子也湿了，我往地上泼了水之后，一切ok了，正准备打道回府，可往往没有想到的是，这是第二个噩梦的开始。“叮铃铃！”可恶的下课铃又来了，我们这次脸都成了“囧”型，默默接受命运的残酷。没办法，只好又扫一遍。突然水池堵了！为了迎接领导，我们豁出去了，本来是想解绳还由系绳者，可是那堵厕所的混球不在，只好自告奋勇了……
之后，我们精疲力尽的回到教室，一听广播，领导又不来了！倚天很生气，后果很严重，我把一肚子怒火全倒了出来：“我们花了这么多青春洗厕所，你们又不来了，不讲信用啊
“好，同学们，现在下课休息10分钟！”老师站在讲台上大声宣布道。
“耶！”同学们欢呼起来。调皮的男同学一下子举起手来冲到教室后面玩他们喜欢的游戏去了。而女孩子却也“不甘示弱”，把头“呼啦”一下就了过去，和同学津津有味的聊着天。我早就等待着这个激动人心的时刻了，于是感激的忘了老师一眼，一下子冲出了教室——我要去上厕所了。我用手使劲的捂着，踏着小碎步跑向三楼女厕所，嘴里还不住的嘀咕着：“快点，快点，尿尿憋不住了。”
到了厕所，我却觉得很奇怪：这里为什么多出了一级台阶和一个水槽？为什么隔间没有马桶，只是一个坑？这让我怎么上厕所啊？难道厕所装修过了？我疑惑的望向门口，突然，对面的房间外“女厕所”三个字使我一下子呆在了门口。什么，那就是说这里是男厕所？糟了，我上错厕所了，怎么办？
我想趁着没有人的时间抓紧逃跑，可一探头，我就把头缩了回去——几个男生正有说有笑的走过来。我连忙随便躲进一个隔间，关上门，祈祷自己别被发现。还好男厕所里很干净，也没有气味，至少我不用担心会觉得恶心。
我想：他们应该马上就会走的。想不到他们竟然在里面玩了起来。我心急如焚。又过了一会儿，男厕所里渐渐热闹起来，这下我更不可能逃走了。我只穿了一件短袖衬衫，一条粉色超短裙，连内裤也没穿，再这样下去会憋不住的。此时，我多么希望我会分身术或者隐形术啊！我越来越想尿尿了，双腿也在不住的颤抖。此时我已经如履薄冰，就快尿出来了，双手一直按着也不管用，感到难受极了，双腿也不停的摩擦着。
“咦，这个隔间怎么会一直锁着，里面有人吗？”突然有人在外面敲门。啊，他不会想进来吧？我担心极了。“好像没人，我们进来的时候也没看到。”另一个人回答道。他的话音刚落，门就被“哗——”地拉开了——完了，完了，我被发现了。听到这个声音，我一下子受到了惊吓，手也一下子松了开来，被我憋了很久的尿一下子欢畅的涌了出来。而此时，所有在厕所里的男生都用惊讶的眼神看着一个男厕所里的三年级小女生在众目暝暝之下尿裙子。我脸红的低下头，想要努力忍住却怎么也止不住。这时那条粉红色的超短裙，在尿尿的冲击下竟然变成了透明的颜色，松紧带也松了，短裙慢慢的滑到了我的大腿上。而那些男生们也一个都没有走，十几双眼睛全盯着我。而且，我的尿尿一直停止不下来了。我的脸红得像秋天的柿子，真恨不得能找一个地缝钻进去，从此再不见人，真是太丢脸了。
这次进错了厕所，真是让我尝尽了“羞愧”的滋味。
我敢说，世界上没有哪个人是没上过厕所的。同时，我也敢说，这世界上肯定没有哪个人上厕所上的比我更冤的！怎么冤？那感觉，唉……
事情发生在八年级这年的政治月考中，因为时间太匆促，大家准备的不充分，怕考砸了毁老师的声誉。同学们以这个为由，要求老师发提纲。老师终究拗不过大家，还是发了提纲，却憋了一肚子气，无从发作。
谁知我不争气，把提纲弄丢了，记得我差点儿跳阳台。去找老师要吧，怕火全烧在我身上，不去吧，就要……真是左右难为。那提纲，可是重要的不得了，考的好与坏，关键都在它了。不过我也还算幸运，大家都同情我，就说让我轮流看他们的。于是，今天看你的，明天看他的，后天看另一个的，凑合凑合也就过去了，而且自我感觉良好，便自我放下心来了。
眼就到考试那天了。那天考场里云集了四面八方的精英，我发挥超常，一路上顺风顺水，直冲满分岛。偏偏老天爷要跟我作对，对我“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”。正做到兴起的时候，我突然感觉肚子痛，没办法，只好跟老师说去厕所，剩下的半张试卷回来再做。老师没说好，也没说不好，只是眼神怪怪的。我也顾不了那么多，十步并作一步的去了厕所。
上完厕所，我感觉十分舒畅，真是比当神仙的感觉还要美妙。我一看表，还有四十分钟，时间还充裕，就一边洗手，一边吹口哨，又理了理头发。突然，在我事业的右半边，出现了一张政治提纲，拿起来一看，也没写姓名，准是一些学生没背，把提纲放在厕所里的，考试时借上厕所为由偷看，好高命啊。
当时我也没在意，随手一扔，便出了门。没想到，在门口与监考老师撞个正着。不好，坏了。我下意识地感到要出事了，连忙去拾那张提纲，可老师已抢先一步把提纲捞了上来，看了看，阴阳怪调地说：“走，去教导处一趟。”
“这不是我的。”我辩解。
“不是你的，那你的呢？”
“我的……不见了。”
“不见了，怎么没向老师要？”
“我，我……”
“我什么我，偷看就是偷看。”
“什么偷看，把试卷拿来，我再做一次给你看。”
“再做一次？你都看了，还能做不出来吗？”
我不跳阳台了，我要跳山崖。
最后的结果，不用说大家也清楚，本来是要处分我的，可是由于班主任求情、同学们作证，再加上我平时还算乖，品学兼优，又是初犯，所以没有处分我，但要撤销我这次的考试资格，还要我上交一份自我检讨书。我不服，我冤啊！本想上“中级法院”申冤，可一想，我没凭没据的，到哪告去啊。只好自认倒霉。
是谁把提纲放在男厕所里的，害得我蒙冤受屈，是好汉就给我站出来，是男人就给我站出来。但终究没有人站出来，看来是个“女”的，唉，“女”的就算了！就当我大人有大量吧！
最后，我想忠告那些考生们，考生千万千万别上厕所，痛死了、急死了也别上。就算上，也要先来个地毯式搜查，看有没有“地雷”，不然的话，后悔莫及呀！
吴金桦
深圳白泥坑小学五（1）班 指导老师：陆可
“爸爸，爸爸，你快点！我忍不住了。哎哟，尿裤子了！”我十万火急地说。“哎呀，你怎么每次都和我争？你再等一会吧！”爸爸有点生气地说。“唉哟，肚子好疼啊！妈妈，爸爸霸着厕所不出来。”我向妈妈求助道。“喂，出来，霸着茅坑不拉屎。”妈妈一声吼道。我暗暗自喜，心想：哼，爸爸，你这回可出来了吧。爸爸出来了，我迫不及待地冲向厕所。“你那么大声干什么？你这样会宠坏她的，连上厕所都护着她，看你这个当妈的。”爸爸似乎很生气地说妈妈。妈妈哪会罢休，就这样，“战争”爆发了，而且战火越来越烈。内容也越来越“丰富”，居然把几年前的旧账也翻出来算。唉，闯祸了！怎么办？罪魁祸首是我，我怎么把小事变成大事了呢？听到他们的吵闹声越来越高调，我根本不敢出来。
差不多一个小时了，听到爸爸出去的关门声，我才悄悄地从厕所出来。妈妈说：“你怎么蹲那么久，厕所香啊？”“不是的，我听到你和爸爸吵架，我怕，所以不敢出来。妈妈，对不起！”我心惊胆战地说。“唉，不关你事，你去学习吧。”妈妈叹口气说。
中午，爸爸回来了，我看他怒气未消的样子，我赶忙给爸爸斟了杯茶，然后给他捶背，小声地说：“爸爸，对不起。”爸爸诙谐地说：“没事，这叫厕所协奏曲！”
当老师不在场时，你和小伙伴们之间一定有老师不知道的秘密。比如我就发生过这种事。我一边擦了擦嘴一边说：“哎，今天的菜可真难吃啊！”吕嘉瑜附和道：“就是，就是 ，难吃死了。”金笑语两眼发光地沉浸了梦境之中说：“好想吃零食啊!但老师不同意我们吃。”金笑语的眼睛一下子黯淡了下来。我含有同感的想：好想吃，但老师不让啊。我想着想着就进入了梦乡，见到了自己正大口大口的吃着大餐。正在这时，吕嘉瑜悄悄地对我们说：“我带了一样东西，你们肯定猜不着。”我说：“难道是零食？”吕嘉瑜对我竖起大拇指说道：“yes，猜对了。”
我们边走边说，很快就到了厕所，我们首先选了一间空间很大的厕所，然后我们很警惕的望了望四周，确定没人之后，就用迅雷不及掩耳之势打开门走进去。这时，我迫不及待地问：“到底是什么啊，告诉我吧。”吕嘉瑜说：“不要急嘛，你看金笑语多安静啊，你再急就去关门吧！”她从口袋里像变魔法似的就用了一会儿工夫东西就出来了。当她打开时，我看到金笑语一脸兴奋的样子，还以为是什么好吃的，也迫不及待的凑了上去，一看原来就只是几块普通的饼干而已，原本兴奋的心情一下子一落千丈。吕嘉瑜指着它说：“你可别小瞧它，它可是很好吃的呢！ 而且还是进口的呢。”可我还提不起劲说道：“金子，你先吃吧。”金笑语首先吃了一块，但紧接着吃第二、第三、四……我眼看就要吃完了，咽了一下口水，想：千万不能吃啊！可我的嘴巴像被施了魔法，让他吃饼干，我吃了一片又一片，可好吃了。刚吃完，铃声也响了。于是我们便伴随着音乐回到了教室。
厕所虽臭但有时还可以成为一个避难处啊！厕所真是万事俱全啊！
厕所是什么?谁都知道吧，厕所作为人和动物进行排泄和放置排泄物的地方，在人们的意识里肯定是污秽之极。餐厅是什么?大家当然也不会陌生的，一个给人们提供食物的地方当然应该是又干净又温馨。一个吃、一个拉，一个干净、一个污秽，我想大家怎么也不会把这两者放在一起，可是就有这么一个怪异的餐厅叫厕所主题餐厅，硬生生地把这两个矛盾体放在了一起。
去这样的餐厅吃饭真的是要有强健的心脏和良好的抗呕吐能力。你瞧，一走进餐厅的大门我就着实被地吓了一跳。只见大门的右侧放了一个浴缸，浴缸里烟雾缭绕，如果浴缸养了几条可爱的金鱼也就算了，恐怖的是浴缸里直直地伸出了两条腿，且只见腿不见人。让人无论如何也联想不到美女出浴只会想起恐怖片里血淋淋的镜头。
环顾四周，真不愧为厕所餐厅，餐厅内所有的元素都与厕所息息相关，地上放的是大大小小的马桶，墙上挂的是金马桶和各种便便饰物，餐桌是浴缸或水槽，坐的凳子是绘有不同图案的马桶，装食物的餐具也是五颜六色的大马桶、小马桶、便盆。翻开菜单，有“马桶1号”，“马桶2号”，“马桶3号”……不过这还算是比较正常的菜名了，不知道你看到“内痔出血便”、“招牌便秘黑干屎”、“呼噜拉稀便”这样的菜名时，脑子里会想到什么吗?我想肯定不会是香喷喷的美食吧!
看着菜单我的胃就开始翻腾，可是真正的食物又是如何呢?瞧，最经典的“马桶5号” 上来了，只见咖啡色的巧克力冰淇淋呈螺旋状装在便池形状的容器里，那形状、颜色，还有镶嵌其中的一粒粒巧克力豆，我想你只要在脑中稍微想象一下，就会寒毛倒立，喉咙发痒。鼓起勇气，我舀了点“便便”放进嘴里，冰冰的、滑滑的，巧克力的香味、冰激凌的甜味立刻从舌尖一路浸透到了心里。控制不了我的手和嘴了，我又舀了一大勺“便便”大吃起来……
一道道有着恐怖菜名和恶心模样的菜上来了，吃进嘴里却都是如此的美味，之前的恐惧、恶心感瞬间消失了，代替的是美食所带来的愉悦和享受。难道视觉与味觉巨大的反差，就是厕所餐厅所要诠释的那份与众不同吗?
看着餐厅外排着长队等候就餐的年轻人，我不禁佩服起厕所餐厅设计者的创造力、智慧和勇气，他给了我们在就餐方面一个全新的体验，让我终生难忘。
我上厕所可有趣了。
记得有一次我在看电视，突然我感觉肚子不舒服就想上厕所。对着爸爸说：“爸爸，车钥匙给我我开汽车上厕所。”爸爸说：“胡说什么呢，你会开车？”“说的也是。”我随口说。然后跑到妈妈面前说：“妈，给我电瓶车钥匙，我要上厕所。”妈妈不假思索地说：“车没电，再说你也不会骑。”“说什么呢，不然我骑给你看。”我撅着嘴说。妈妈生气地说：“骑什么骑，跑去。”“跑什么跑。”我说：“这跟厕所隔着十万八千里，跑过去都累死人了。”我小声的说：“要么给我仓库的钥匙，让我骑自行车去。”妈妈反驳说：“骑什么骑，现在车子那么多。还不快点跑去。”……
说到最后还是我蹬着我的是一路，跑着去次所。跑到厕所正好快拉出来。对着茅坑憋气使劲的一下砰地一声，我后面的那堵墙上全是黄黄的一片。那一声砰在厕所里回荡了好久。
六年级:曹佳乐
终于下课了，快点我要去WC，咦，厕所怎么围着这么多人，我挤进去一看，原来是两只可爱的小狗狗，大概刚出生几个月吧！它们两个小家伙挤在一个从窗口射进来的阳光底下，显得特别可怜。哎呀！上课了，我急忙跑向教室，可心里还挂念着那两只小狗，不管了，先上课。
“叮零零”下课了，大家都像一只只脱缰的野马冲向男厕，啊！我的天哪，两只小狗少了一只，剩下的一只被人用尿淋的湿漉漉的，小狗肯定很冷，小狗在微微的颤抖着，把头扭向人们，叫了几声，好像在说：“求求你们，放了我吧”我心里起了怜悯之心,掏出钱买了两个煎包，放在小狗面前，小狗立刻狼吞虎咽地吃了起来，看来是好几天没吃了，可怜！！
又下课了，我飞快地冲进厕所，我的天哪！小狗神秘的失踪了，有人说掉进大便坑了，有人说它回家了，正当我疑惑不解的时候，一位女孩大声喊道：“啊！小狗”，我一听，急忙冲向女厕所，我刚跑几步，突然想起我是男孩，不能进女厕所。就在这时，校长和教导拿着火钳冲进了女厕所，把两只小狗夹了出来，我凑过去一看，两只小狗身上沾满了大便，臭烘烘的，我望着两只小狗，一颗滚烫的泪珠从我的脸颊上流下……
我刚刚站在厕所，女厕所，当然因为我是女的。
说白了我也不知道我为什么站在厕所，你懂么？学校里最不缺的就是鬼故事，例如：在不可能吊死的厕所里吊死的女生，或者因情怒而死在厕所的女生，还有被以上两者拉进去陪葬的女生……很抱歉可能吓坏你了，我喜欢鬼故事。
现在，描述一下我的情况吧。其实我所站的厕所完全符合三者出现的条件，不怎么高但没有梁的天花板悬挂着两个橘黄色的，老旧的，不时会停电的灯泡，斑驳的墙壁上有个圆形的通风口，风扇早在一个星期前就被拆了，因为上面都是蜘蛛网，蹲位没遮没掩，所以女生都不大喜欢来这上厕所，通常厕所是空的，今天例外，因为我不知干什么来到这里。
我嘛站在门后，直视。灯光洒下来似乎很浪漫，但是这里是厕所。光使蹲位盖上一层阴影，刚好能遮住一个人（我量过），从我的角度，蹲位满座，好像随时都会站起来的感觉，其实是错觉，就我一个人（我确认过）。
“吱嘎，吱嘎”我听到通风口运的声音，它得很缓慢，风扇的阴影留在墙上，老旧得像一部电影，不是黑白，是黑黄。蜘蛛网飘荡的阴影让我有种泪涌的感觉。
“等一下！我来厕所干嘛？”
于是我退了出来，顺手拉了电闸，一片黑暗，厕所里有人尖叫：“呀——好黑——陪我，谁来陪我——”我没管她，多大个人了上厕所还让人陪，讨厌。
我继续走，好像有点不对劲，厕所不是没人吗？通风口不是拆了吗？怎么回事？？“鬼……我撞鬼了……”我风一般逃回了宿舍……
下课的音乐响了起来，我心中暗暗叫起了：下课万岁，万万岁！可温老师突然把涌到嘴边的“下课”吞了回去，又讲起练习来。哎，真倒霉！这时，可恶的上课铃骄傲地响了起来，好像在对我说：向厕所永别吧，“暴牙”。
卢老师走进教室，说道：“要上厕所的快去，不过会浪费考试的时间。”还是不要去的好，以免做不完考卷。开始考试了，我全神贯注地做起试卷，尿意已被我抛到九霄云外。刹那间，的尿液来了一次“突然袭击”，使我难受万分，我急忙紧紧并住双脚，忍受着尿液一阵阵的猛功。我后悔刚才没去上厕所，我拍着脑袋骂自己：“‘暴牙’你可够蠢的，刚才让你去你干吗不去？真是的”时间一分一秒地过去，平时那短短的40分钟竟是如此漫长。又过了一会儿，我终于把考卷做完了，万事俱备只欠下课啊。随着一声悦耳的音乐从广播器冒出来，我心里是无比的愉快。站在窗口的卢老师说起话来，我多么希望听见“收考卷”三个字，可卢老师出乎意料地说道：“上课铃响就收考卷。”再看看我，脸上表情痴呆，眼大无神，简直就是身在曹营，心在汉啊！我怎能抵挡“尿液王国”的“百万大军”呢？这时，一声急促的上课铃响起来，我交完考卷，以Ｆ1赛车的速度冲向梦寐以求的厕所。爽啊！我身轻如燕地走在回教室的路上。