在没有的时候想得到，在得到之后反而变的很恐慌。没由来的恐慌。

我要干什么，我能干什么，我可以干什么。

花那么多钱买一个毫无用处的东西，让人灰心。

这种荒芜而令人窒息的恐慌如影随行。像那些梦里不停跑，不停逃避的东西，如鬼魅般令人焦躁不安。

安妮说那是没有安全感的表现。

总是幻想在某个阳光饱满而冗长的下午和一个人静静诉说，或者在凌晨一点的时候安静的哭泣。在某个夜晚映者荧光和谁一起沉默，就这样听着彼此的呼吸，沉重安心。

可惜我忽略了一点。手机只不过是个工具。

而那个人，还没出现。

我不承认我没有安全感。可是我不得不承认在某个阴沉的瞬间，我会有想逃的冲动。飞，或者走。

我想我永远忘不了那天惨白的阳光和灰尘漫天，望不到尽头的公路。梦想，似乎就在路的尽头。

可是那是我无法到达的地平线。梦想，似乎只能在远方。

对爱情有梦想。

白色栀子花，蓝色百褶裙，仲夏夜的月光，蓝色的清香，琥珀色的甜蜜。水晶般透明。

只是现实和梦总有差距。

依旧安心的忙碌，安心的等待，安心的生活。

安心的遗忘。

很难想像有一天我会觉得世界很美好。

那些纯真的东西已经从我的眼中被时间一点点抹去。留下的只是越发的空洞，游离。

无谓的生活，也就能无畏的生活。

在黑暗和恐慌中沉沦。我努力告诉自己。我是为了阳光而生。

背负着阳光的重量。在阴霾中，我怕我会渐渐失去信仰的力量。

手机就像一个潘多拉魔盒，能无限繁殖美好以及痛苦。还有指间肆意的暧昧。

触碰它，只是为了让自己有一个虚无缥缈的幻象。

想像有一天传递出的美好，以此为生活的理由。

可是永远不敢正视的，是盒底潜在的危机以及如肥皂泡般易灭的幻想。

很高兴有个理由我能随时找到别人，很高兴有个理由认为自己不再和身边喧闹的人如此疏离。很高兴有个理由告诉自己不是一个人生活。

无所谓真的假的。

一个生活的理由，仅此而已。

人，有时候就得这样。

后记：觉得自己是不是太敏感了是太矫情。笑!

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