我不优秀，而且不做作。这是在经历过庞大的失去后唯一存在，坚实如初的自我认可。
我喜欢写过的这句话：
你现在需要付出的只是心底那小小的温软，从此坚硬如铁。却是如实做了。
我强大的自我否定时时压迫着血脉喷张的大脑。在幻想北京飞往广州的M925航班强大嚣张的气流硬将耳膜聒噪到阵阵发痛，音色模糊的时候；在打开宿舍门对着空空的房间禁不住唏嘘感叹，整理旧日堆积物的时候；在我知道接下来即将游离，风华以及所谓的过客生涯已经渐行渐远时。在清晨势不可挡的阳光被浩浩荡荡的阴霾打击的节节颓败的时候。
我所能做的：无能为力的对着床前的镜子，仔细观摩我现在的模样，一笔一笔在我19岁的大脑里勾勒着，挤出几丝微笑，但片刻觉得矫情的无可救药。
耳边像是听见自己内心的独白：你应该像野兽那般，撕裂镜面，用短暂的疼痛让自己清醒。这样的镜头在我的文字里显得格外抢眼。其实更多时候的我是在发完最后一条暧昧的状态后，一遍一遍的重复看着，念着，否定着。
矛盾，冲突，全部在一瞬间抵消，留下空白的大脑库存没必要的文字符号，被迫连续不断的往大脑深处无底洞里丢弃各种垃圾。
真正的我退守在洞的深处，如果没有路人亮起一盏灯，站在洞口朝洞内喊一句，我一定不会听见自己的回声，接下来等待别人的搭救。但这过程，胆战心惊，默默祈祷。
一种殖民，被殖民的感受。
当清晨阳光蹑手蹑脚爬上我的床，躺在我身旁，与我耳语，我便没有察觉到我对这个世界还有感知力，来自耳边轻轻地风，话语间的温暖。
郭敬明说：孤独者往往独自漫步在清晨的庭院。
周围尽管氤氲着雾气，但无名野花却完全盛开，惹恼清晨的宁静。匆匆脚步声惊起的小鸟儿，鸣叫声中夹杂着清晨露水的味道，而我已经在这里。
孤独着守着亿万呼吸声。
我不恨这个世界，因为，我不敢。

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