我无法去描述我现在的心、我只是觉得我已不再年少。

我终于明白的了繁忙的意思，两点一线的来回跑，我看见城市霓虹灯的繁华，把我拒绝在最远的房间。我知道，那些，所有的，快乐的、悲伤的、都已与我无关。我在规划自己的未来。例如去看海或去坐木马。我依旧憧憬。我在想象我还年少，但事实不是。我无法像以前一样，肆无忌惮地张狂。把所有的美好全部刻录。我少了太多时间去回忆，那是种奢侈。

我喜欢阳光、向日葵、夏天。那是种带了点偏执的喜好。我倔强、固执、笑得没心没肺。所有的单纯我已没有，但我却厌倦自己不想去懂得的所有。我像所有的老人、活过了几十个光年，然后平静，沉默。

我的冷漠，很少人知道，我知道怎么去掩埋自己的情感，但我感到无力。我知道，我已经不再是孩子了。我不想说所有无病的呻吟、我想要屏弃，但它却已经成为了一种病态的温暖，深入骨髓。我要怎么更改，虽然我所爱好的。是阳光。

我爱我仅存的孩子气。至少我还爱幻想童话，像我所说的木马、它应该有一段很长很长的故事，它应该是刷着红色的漆，我所有如愿的，加以在那些我还未完成的所谓的梦想身上。

我还在为自己找借口。我说。

我所努力的、爱着的、统统的都是我无法释怀的借口。我需要有力量来支撑我。我告诉自己、一定要考上保送，可以在离去看海再进一步。从头到尾、我始终如一的认为，我的灵魂是栖息在大海里，我的前世是条鱼，是那种小小的、透明的、不引人注意的。就像深白二色唱的：“没有眼泪的悲伤没人清楚”我在大海里哭的湿漉漉的，但却无人在意。我始终如一地爱着它们。告诉自己，我需要更努力、于是，这些就成了我努力学习的一部分动力。

太长的时间连成了最冗长的光年。

我无法把握孤单的尺寸、我陷了进去。告诉自己，还是要努力。

如果可以、我还是要坚持那些梦想，我不想让自己的世界空白，亦不想它无趣。

我想、如果我会忘了谁，都请原谅，太长的时光总会让我冷淡，所以，不论是彦、方你们，还是我所有笔下的，我爱的人。都请微笑、我想要我的一切、都安好。

至于最后的最后的、我会依旧衷爱那阳光、向日葵、还有夏天。

三

亲笔于10。6

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