还是记得两年前自己曾对自己说过能否将一份情感藏在意识中最深处，然后让时间像呼啸的列车带上我的思念到以后的某一天等我过去取回来放回心上。我想我是做到了前面的，将一份情感藏了，让思念走了。但我走着走着，我怀疑我将丢失我的思念。我忘记了交代列车让思念在哪一站下车然后等我。我看见延伸向模糊的远处的铁轨。唯一确定的，可以庆幸的是我的思念和我都站在这条铁轨上。我还不至于完全失去方向。所以我要不断的期望，期望下一个晨曦照亮铁轨远方时顺便照出一个站台和站台上等待着我的思念。

但我终究还是独自走着，等着。

我走着，只是走着，只能走着，只知道我该走着。忘了为什么，因为我心无思念。

我炙热的眼泪还未落下便已蒸发，所以，我算没哭。

现在我想大声地对她说我对她的思念，然后不管怎么样。没有怎么样的。也许这变是我不断走着的希望的尽头。告诉她我对她的思念，仅此。

回忆是一个极其惨淡的词。它告诉一个人一些毫无作用的却于一个人来说意义深重的不能再次发生的发生过的事。挂满一身回忆的人该怎么办呢？回忆吧。

我想到她对我说过的一个简单得无味的句子——too young to love。那时我真的不懂。她似乎想告诉我些或许的什么。我感觉那张信纸上她的字句沉重，似乎是一种束缚。我似懂非懂。那时还不知道那种感觉叫心痛。

我想到我送给她的那本在那个季节写下的心情。我知道她现在还是没有打开。那一把秘码锁也是一种束缚。束缚着两个人。

我想到我们的那个夏季的夜晚。一个美丽的掉人眼泪的星空。一群骄傲的为梦想狂呼的孩子。和最稚嫩的我们，最天真的我们，最简单得可怜的我们。

我想到她送我的那张书签。真的就那张书签就停止那一天。那最挥霍的一天。她说了会拿着那一模一样的书签在失落的人群中找到我。我觉得那就像一个游戏，要一大堆人充当群众演员的危险游戏。丢失了何止是我们。可惜现在我是把那一叶书签真的停在忘却了的某一天了。我怎么也想不起夹着那叶书签的笔记的密码。我们默契地平等着。继续沿着铁轨划过等待前进着。

说了那是一种束缚。所有的所有被束缚。一种想突破的渴望，渴望一个声音的怂恿，怂恿着我的自以为是的天高地厚，然后是冲出一切……

但是害怕渴望，害怕怂恿，害怕自以为是，所以不能冲出一切……

于是继续困惑的束缚着……

你叫我爱的善良，你教我恨的野蛮，你教我忘记该忘伤心太伤。那些你教我的事，让思念更苦更长。只想问思念的，思念的，思念的你，怎么样。

后记：

突然记起那叶书签，想再看看，没想到望了开锁的密码，突然的难过的像她的被束缚的和我被束缚的一些事。以次纪念。

想知道她是否过的还好棠。

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