深夜，一个人静静的坐在电脑面前，电脑屏幕右下方赫然显示着：北京时间5点09分，可我依旧毫无睡意。

今天去超市买来很多零食，面对屏幕一点点的吃掉，胃得到深深的抚慰。

我开始轻轻的哼歌，手指抚摸花花绿绿的包装袋时，眼神贪婪像从未得到照顾的孩子。

望着桌上薯条包装上的保质期，我想那个时候我会在哪里？

我一个人坐在的房间里，音箱里流淌出忧伤的女声，手机提示电量低，我想把他们浪费掉。

才发现心里是空空的，很想打电话给一个人，可是，不行我找不到他。

我该说：此刻的我狠孤独寂寞么？

或许每一个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。

这种温暖是是来自眼神或者心灵，渴求是最湿润的温暖，甚至是渗入心脏的血液。

当我开始认真的对待自己，便没有那么多语言的表达，没有感动也就失掉了语言。

忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的，曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走，我抓不住，也无法挽留。

在世俗中挣扎前进，人或自私或欲取或庸俗或平凡无奇，每个人都是一朵花儿。

如此悲怨，说每一句话都是一种冒险，不知道下一次会是谁来审判你的行为。

或好或坏或事实或虚伪假象，我诚然面对。拥有一颗虔诚的心去祈祷去祝福。

等到那一天，笑容将会再出现，不懂得怎么告别。似有似无的。

前三个月的生活渐渐繁忙起来，让我有些手足无措。

而三个月后此刻的生活渐渐安静，也让我有些手足无措。怎么办？

坐在电脑前打字，幽幽的灯光。这样的情景很象前三个月我发癫的跑出去上网的某个晚上。

它终于那么自然的成为了过去，当我困顿在那时那刻，那个幽暗的境界之时。

应是不曾想到会有现如今的时光，它从流动的鲜活变成静止的定格，在时间的平面上画下了一个大大的休止符。

它与所有倒后的时间一样成了一个失语的女子，在沉默的世界里兀自风化不提及便沉落。

其实，现在的很多时候我还是快乐的。但心里那块暗无天日的地方总会在笑声中像鬼魅一样张牙舞爪的出来作祟。

阴郁是抽象的，孤独深入骨髓，挥之不去。

我喜欢热闹的聚会因为我害怕孤独，我又不喜欢聚会因为天下无不散的筵席。热闹后曲终人散的荒凉，让我感到疼痛。

我在这个静谧的午夜迷失了自己，忽然发现自己在恐惧着。灵魂深处的暗涌像潮水一样，仓惶的把我淹没。

我已经没有能力支撑从身体里蔓延出来的忧伤毒瘤，因为它们已经潜藏在我身体里很久很久了，生根发芽。

并开出了妖艳的花朵，一切无药可救一切顺理成章。

天空逐渐亮起来的，整个夜里拖着毛拖裹着大衣，一直不停的听着安静的歌。

我想人生路上原本有太多的无奈，而我们应该努力做出快乐的姿势迎接。

该来的，不用躲藏。该去的，也勿须留恋。

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