微风掠过，浅唱低吟，弥留时光里深深浅浅的脚步里，有我的浅笑。

——题记

不知为什么，现在的我很喜欢一个人发呆，甚至有时想一个人在座位上不说话，就那么安安静静的坐在那里，写作业，然后人思维在那儿溜达，天马行空般的幻想。感觉很美好呢。

虽然我不可能真的那样一天不说话，但是我确实现在说话很少了，自从老师把我换了位子以后。虽然我周围一圈都非常热闹，真的非常热闹，吵到全班最闹的是我周围一圈，可是，我却可以在那里安安静静的写我自己的，根本不理睬他们，仿佛一切都不存在一般。

我就在那吵闹声里，可以轻轻哼唱几首我最喜欢的歌曲。

不是我故作姿态，而是那一切喧哗，都与我无关，我和他们，不是同一个世界里的人，我们不可能与他们有很多相同的话题，与其勉强自己和那些不属于我的热闹在一起，我宁愿一个人沉浸在我的世界了。

其实我觉得我变了，起码比以前要稳重安静很多。

我在那里轻轻浅唱着，看花开花落。

以前的我，是不可能忍受一个人寂寞的唱自己的歌的，就算周围的人谈不来，也会去找贴心朋友谈天说地的，反正不会让自己笼罩在寂寞中的。

其实，我没我想象中的那么大方，如果真有那么大方，一定会不管怎样凑上去聊天的。

想我第一次去KTV，当话筒在我手中时，我真的很想用我最美的嗓音唱出我最美的歌声，但是，我却很害羞，不敢大声唱，有一位嗓子有点疼的原因，最高潮的地方总是唱不上去，就过第一首歌，我很喜欢的一首歌，就那样被我混过来了，其实，我心里也很不舒服。在家里一个人的时候，我是唱得很开的。

后来，又唱了几首后，我终于放开了声音，胆子大了起来，朋友也说我声音很不错，可是，尽管如此，我仍有点小小的担忧，也不知是什么，只是认为没有在家里唱的舒服。

或许我更喜欢一个人轻声低吟吧，虽然只是一个人，但却很快乐的唱歌。

正如我现在一样，虽然周围很嘈杂，但是我希望自己能够做我自己，不去学他们。

我在那里安静浅唱着，观云卷云舒。

曾今，有那么一段时光，我非常自卑，认为自己十分差劲。虽然大家都认为我很“单纯”，但是在我看来，那甚至是一些讽刺的话语，我希望自己不是那样，而是想班上一些很注重打扮的女生一样，很随意的往那儿一站，就能活跃周围，闹的很开心，很吸引人的注目。

尽管我知道，我不是那种女生。

我是那种内心渴望安静，能很温顺的面对他人的女孩。

可那段时间里，我觉得当时的自己很幼稚，很傻，仿若我以前的日子都白混了，现在才刚刚如梦初醒，我都然觉得自己很羡慕那些女生，尽管她们成绩不怎么样，但是，现在未必每天都有大型考试，所以我认为他们过得很逍遥自在，而我，很累。

我开始想很刻意的模仿她们，不过，当我看到班上另一位女生已是那样，很刻意的去模仿，打扮，等等，现在却成了班上女生都很讨厌的人，有些孤零零的，应该说是很装，很做作吧，她很明显的没有成功，却落到如此下场。

于是我迟疑了。

那段时间，我满脑子里都是她们那放肆的笑声，很成熟似的，虽然他们成绩不怎样，但依然很快活，在班上依然混得很好啊，她们如此自由自在，我又何必如此认真学习呢。

我迷茫。

结果是，我的成绩掉了很多，月考考得一塌糊涂。

知道那是，我才突然清醒，我是我自己，

我并不是不好啊，我也很受欢迎啊，我并不比他们差啊，况且，我其实比她们更优秀。

仿若是突然找到了自己似的，我觉得这世界清明而美好。

很长时间没有独自唱歌的自己，也终于开始轻轻唱起那久违的歌曲。

我终于找到了自己。

我感谢那段时光，它让我真正的看清了自己，让我成熟长大了一些，我才意识到我所真正追求的是什么，我所要的是什么，我所渴望做的自己，到底是什么样的？

也是那次月考，给我狠狠地泼了一桶冷水，使我清醒；那段时光里，我也感谢我最知心的朋友，帮助我走出困境。

或许只有走出迷茫，我们才能找到自己吧，我也才能再次浅唱。

我浅唱那条没有尽头的河流

叫远方

我浅唱那张没有回程的车票

叫迷茫

我浅唱那声没有回响的呼唤

叫孤独

我浅唱那串没有方向的脚印

叫彷徨

我独自浅唱

在孤独彷徨中

织着命运的茧当作梦的衣裳

我独自浅唱

在那条没有回头的小路上

追随天边的彩霞

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